?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]Новый первый пост
Smiling
alice_malahova
Все мои первые посты безвозвратно устарели, но их до сих пор можно прочесть здесь:
http://alice-malahova.livejournal.com/164085.html
http://alice-malahova.livejournal.com/148903.html

А кто я сейчас - можно узнать из любой другой записи. Жизнь слишком часто меняется, и любой новый первый пост слишком быстро устаревает :), разве что если не схитрить и не написать о себе в будущем :D

Я часто пишу в инстаграм короткие бессмысленные жизненные заметки, и если вам интересно "соприкасаться" со мной в жизни чаще, чем раз в месяц, когда я нахожу время на пост, велкам сюда: https://instagram.com/alice_malahova/
Tags: ,

Пять тем
Smiling
alice_malahova
Мне кажется, я должна это написать пока не стерлось, не забылось, и не в коротком посте в инстаграм, а здесь, где можно написать всего много.

1. Энергия. В тебе цветет то, что ты поливаешь. У тобi квiтне те, що взрощуєш. Это одна и та же самая фраза из книги Эльчина Сафарли, просто я не могла не включить украинский перевод, так как он гораздо обьемнее, и кто знает украинский, может ощутить всю силу этой фразы. Так вот, на новой работе было поначалу мало работы, и было достаточно скучно. Я много нудилась, учила, читала, даже уже прошла до конца все бесплатные уроки на codeacademy по программированию на R и Python. И вот когда ты сидишь, у тебя мало работы, и ты не знаешь, чем себя занять, ты устаешь от этого так сильно, что к вечеру совсем не остается сил. Как будто бездействие высосало всю энергию.
А когда день полон людей, работы, действий, ты хоть и устаешь, но все равно энергия остается и генерируется в тебе, и прям бурлит в средине, и вот очень важно, действительно очень сильно важно постоянно генерировать в себе энергию. Да, не у всех это возможно на работе, поэтому нужно заставить себя немного после работы, а там пойдет: мне помогает в этом очень сильно бег, но я уверена, есть другие активности, которые так же генерируют энергию. В общем-то генерируйте в себе энергию, это очень классно.

2. Любить, даже когда сложно. Последние дни выдались на работе безумно напряженные, и хоть я не работала 15 часов подряд, но я чувствовала стресс, расстройство, неудовлетворенность. Но несмотря на это, я не теряла присутствия духа, я просто дальше продолжала работать. Не злилась, не демотивировалась, у меня не было желания все бросить.
И вдруг где-то посредине одного из этих дней я подумала, что это все благодаря Канаде: я научилась ценить еще больше другие вещи. У меня есть моя Варшава и Польша, у меня есть классная работа, у меня есть я, и у меня есть свободное время на жизнь - вот о чем я подумала в первую очередь. А трудности на работе - это такая мелочь, когда все остальное в твоей жизни тебе нравится.

3. Когда есть базовый комфорт, можно сконцентрироваться на более высоких вещах. Да, Америки не открыла, это еще Маслоу придумал. Но как же это круто и офигенно, когда ты понимаешь, что все в городе построено для тебя, что все в этом городе удобно: транспорт по расписанию, парки у дома, велосипедные дорожки, центры спорта каждого района. Очень редко случаются сбои.
И благодаря этому ты эффективно планируешь свое время, живешь по плану.
И когда случается дождь, тебе не нужно менять все планы и идти домой пешком, потому что транспорт перестал ходить (привет киевлянам на этой неделе ;)); или не нужно стоять по часу в пробках и опаздывать куда-то.

4. Всему свое время. Тише едешь - дальше будешь. Ко мне благодаря опыту пришло нереальное осознание. И я рада, что у меня есть возможность это испытывать.
Дело в том, что в детстве я не научилась ни плавать, ни кататься на велосипеде. Во взрослом возрасте я потихоньку начала это пробовать и учиться. Но это учение давалось очень трудно. В велосипеде я боялась скорости и упасть, мне было трудно держать равновесие, ехать быстро, и т.д. В плавании у меня нереальный страх глубины, бассейн 1.5м - плыву, бассейн 1.8м - сразу начинаю бояться, не говоря уже о 3м, или 6м. И мне всегда вокруг все говорили - та ну, это не страшно, это в твоей голове, все плавают, ездят на велике - и все у них хорошо, давай, не бойся, не бойся, не бойся. Да я и сама понимала, что все у меня в голове, но нельзя даже усилием воли выбросить что-то из собственной головы, и просто вот так вот в секунду перестать бояться.
Вчера я ехала на велике в бассейн, и с бассейна. В бассейне я проплыла 920 метров. Я все еще далеко даже не на уровне любителя, я все еще плохо поворачиваю на велике, и все еще боюсь глубины. Но с каждым разом я чувствую прогресс, с каждым разом - все больше радости от этих активностей.
И я вдруг подумала, что у каждого в жизни есть свое время для определенных вещей: у кого-то до 40 все было плохо с карьерой, а потом поперло; у кого-то было плохо с отношениями, а потом все сложилось, у кого-то были проблемы со страхами как у меня, а потом они стали постепенно исчезать.
И если у вас в жизни сейчас что-то не получается, как бы вы ни старались, возможно, еще не наступило ваше время.

5. О режиме. Сейчас у меня немного режим пенсионера: я рано ложусь спать, рано встаю, и когда я вчера задумалась как проходит моя жизнь (вы же помните, я наслаждаюсь летом, никуда не бегу, и ничего не учу :)), то режим дня примерно такой: проснуться-встать-собраться-работа- долгая прогулка с собакой-спорт-ужин-чтение-сон.
Конечно же, случаются какие-то встречи с друзьями или крутые выходные, но в целом жизнь спокойная и размеренная, и иногда я думаю: о боги, я реально пенсионер. Но с другой же стороны я честно никогда не прибывала в таком отличном расположении духа и ощущении своего тела.
И я вдруг подумала, что все в этом мире имеет режим: деревья распускаются весной, и сбрасывают листья осенью, земля крутится в своем режиме, даже когда рождается ребенок, больше всего мамы cтараются настроить ему режим; и говорят, когда не было электричества, люди тоже жили по режиму, ориентируясь на солнце, и мне все больше кажется, что это правильно. Да, иногда еще весь мир живет, вокруг происходит жизнь, а ты уже выключаешь свет и ложишься в кровать, но эта психологическая стабильность стоит того, чтобы пропустить что-то, что не такое уж и важное.

6. Еще когда-нибудь в отдельном посте будет тема о страхе. Пишу это здесь лишь как напоминание :)

Всем хороших выходных! :P

Моя 29тая весна
Smiling
alice_malahova
Ну привет)
Думаю, многие из вас ждали этого поста. А я если честно, очень ждала когда же я его начну писать. И когда вот наконец-то настало лето, и я могла начать писать этот пост, ко мне пришла вселенская лень и нежелание. Зачем и кому это надо, подумала я. Я потрачу на этот пост 5-8 часов своей активной жизни вместо того, чтобы жить. Но именно с таких мыслей и начинается заброс ЖЖ и переход к этому легкому формату - кинуть фотку в сторис, и ждать лайчиков. Но буквально через 5 лет будет невероятно бесценно открыть и почитать себя, 29-летнюю. Ну что же, большой пост о весне, который я начинаю писать 10 июня, и дай боже, допишу до 15ого.

-----------
Начнем с главной истории, которую я долго и давно скрывала - еще в декабре я получила офер от компании в Польше, и всю зиму жила с мыслью, что вот-вот-вот, сделают все документы и я уеду в свою любимую Варшавку. Все почему-то думают, что переехать из страны в страну - проще простого и 5 минут. Но те, кто уже прошел это, знают, что если ехать официально, по документам, и правильно - то от момента знания, что ты переедешь до момента физического переезда проходит много-много месяцев тягучего ожидания, при этом такого очень тяжелого ожидания, так как ты понимаешь, что с документами и разрешениями может что-то пойти не так, а плана Б у тебя нет. Вот в таком тягучем тяжелом ожидании прошла моя зима. Я честно была уверена, что уже 1ого марта я буду скоро лететь. Для меня было самое ужасное встретить юбилей канадской жизни в Канаде. Больше года в Канаде звучало жутко страшно. Ровно год в Канаде был 6ого марта. И ровно в этот день я все еще отправляла какие-то документы в Польшу на проверку, и понимала, что предстоит еще много-много дней ожидания. Я не была к этому готова. 6ого марта после визита в DHL я сидела в кофейне рядом и плакала. Смотрела на эту серую жизнь за окном, и казнила себя за то, что все еще здесь. Самая лучшая терапия по-прежнему дневник, и в тот день я вылила туда не только свою горечь, но и решила написать плюсы моего года в Канаде:
1. Зато я пожила в North America, и USA перестали быть моей мечтой.
2. Зато я поняла, как люблю Украину, и начала гордиться своими корнями.
3. Зато я год много училась и познавала себя.
4. Зато после года в Канаде я смогла найти работу действительно мечты.
5. Зато я открыла для себя в очень жестких ситуациях плюсы и минусы своих родных и близких, больше начали ценить моменты с семьей, и ощутила важность друзей в моей жизни.
Неплохо, как для года, не правда ли? Без этого года я бы еще долго оставалась selfish и arrogant. В Канаде произошла моя самая большая переоценка. И хоть она была очень тяжелая, и я ей до сих пор не до конца рада, она точно была нужна.

Что еще хорошего было в марте?

В марте я получила карту резидента Канады. То еще событие, согласна :D C другой же стороны это невероятно круто ощущать себя человеком мира. Плюс, на случай войны по всей Евразии, у меня всегда есть шанс смотаться в свою "любимую страну" по этой карте до 2023 года. Но конечно же, больше всего мне хочется, чтобы эта карта никогда мне не пригодилась, и была напоминанием о том, что не все мечты ведут туда, куда надо :)

Произошел мой один из первых кулинарных опытов. И это не шутка. Однажды я шла откуда-то, было жутко сыро и холодно, и я свернула в книжный магазин. Книжный магазин оказался маленьким, и я очень быстро дошла к его концу, где были книжки по кулинарии, пришлось смотреть в эти книги, чтобы иметь возможность еще немножко побыть в магазине и нагреться. Книга, которая попала ко мне в руки была книгой Джейми Оливера (думаю, многие о нем слышали) с названием "5 ingredients". И это оказалась идеальная книга для меня. Каждый рецепт - это всего 5 ингредиентов, все рецепты без мяса - максимум 20 минут готовки, и при том разнообразие: 20 рецептов жареных яиц, 20 рецептов пасты, и все казалось легко и просто. И тут случилось что-то невероятное. Я купила книгу рецептов, и в марте даже был приготовлен первый суп. Вышел он точно как на картинке, и был невероятно вкусный и острый, и при этом, с совершенно же чужой кухни.
Я до сих пор не фанат готовить, но эта книга - находка для таких, как я. Очень советую. Плюс, мне кажется, это отличный повод провести время с семьей или друзьями как-то по-новому: вместе быстро что-то готовить, а потом вместе пробовать с бокалом вина.

Не смотря на то, что в марте все еще было очень холодно, одну субботу мы провели в как мне кажется самом лучшем месте Торонто - the Beaches. Это такая длинная береговая линия у озера с прилегающим парком, к которой ехать 45 минут на трамвае в одну сторону с центра города :) Я там была всего 2 раза, но мне показалось, что это место с особой энергетикой. Там хочется молчать, а на душе как-то светло и хорошо. И через стекла очков вода озера видится в каком-то невероятно крутом цвете. Если бы я создала ТОП-5 любимых мест в нелюбимом городе, the Beaches было бы на первом месте.

В целом же жизнь состояла из: воспоминания/учения польского и испанского, курсов на курсере, книг и фильмов. Таки-да, самый большой плюс Канады - что погода такая хреновая, что волей-неволей ты будешь сидеть дома, и в итоге будешь успевать больше обычного.

На курсере я слушала неимоверно классный курс по Макроэкономике (ссылка где-то в предыдущих постах), и такой себе средний курс по Project Management.

Читала действительно много: за март прочла 7 книг - "Странная девочка" Венди, "Компромис" Довлатова, "Человеческий фактор" Демарко, "Мясо" Фоера, Мари Кондо, "Lily&Octopus" Роули, и "Lillian Boxfish" Руни.

Впервые сходила на книжный клуб. Всегда мечтала об этом. Плюс, в мыслях о переезде в Варшаву я хотела бы создать украинский книжный клуб в Варшаве. Это ведь классный повод познакомиться с новыми людьми, создать новый круг общения, при этом который построен на общей ценности - любовь к книгам. Собственно, ходила и была там таким себе партизаном, смотря и запоминая, как все происходит. Познакомилась с разнообразнейшими людьми. В основном все были канадки, но когда они рассказывали, с каких далеких и глубоких сел Канады они родом, ты невольно переосмысливал то, где родился ты и как тебе еще крупно повезло :D

В плане просмотра фильмов и сериалов это тоже был продуктивный месяц :D
Сериалы: Money Heist (об ограблении банка) на испанском, Dirty Money (очень интересно о корпорациях), Mindhunter (о социследованиях полицейских в 80ых).
Фильмы Three billboards (о социальной теме в Америке), Black Panter (просто воодушевляющий фильм), Atomic Blonde (люблю фильмы о суперагентах :D), Tomb Raider с Алисией Викандер.

Где-то в это же время возникла традиция смотреть шоу Леонида Парфенова "Парфенон" и пить вино. Вроде простых 30 минут почти ни о чем, но они невероятно обогащают в таких темах, как культура и история. Советую, если вдруг не смотрели, хотя мне кажется, его смотрят все.

-----------
А потом наступил апрель. Шел мой второй апрель в Канаде, и в этот раз я уже не была наивной, и не ожидала ничего хорошего в плане погоды. Кое-какая весна в Торонто наступает ближе к 5 мая. Апрель - это очередной, 6ой месяц зимы в Торонто.
Я постоянно ходила за утренним кофе в одну и ту же кофейню, и даже бариста там заметил, что, кажется, он видел меня в этой лыжной куртке еще в ноябре, и вот уже апрель, а она все еще на мне. И это было абсолютной правдой. Конечно же, апогей апрельской весны в Торонто настал 15 апреля: было -4, шел снег все выходные, ветер иногда был 72 км\ч, и все, что можно делать в такую погоду: а) пить; б) смотреть фильмы; в) умирать со скуки. Я бы еще сказала учиться и читать книжки, если бы я не делала это предыдущих 6 месяцев зимы. Вот реально, хотите выучить язык, прочесть 50 книг, дописать диссертацию, запилить самый лучший стартап, похудеть на 10 кг занимаясь спортом по 3 часа в день - поезжайте в Торонто, там у вас на это будет время :)



Апрель можно разделить на 2 этапа: унылая жизнь в Канаде до 24 апреля, и жизнь по приезду в Польшу.
4 апреля я узнала, что получила польский work permit, осталось лишь чтобы его переслали в Канаду, и можно идти в посольство за рабочей визой. Конечно же, я наволновалась за время пока эти документы шли ко мне, и конечно же, я волновалась получу ли я визу. Шанс отказа минимальный, но все же было так стремно остаться в этой Канаде навсегда :) Но все случилось. В пятницу я ехала в трамвае со свежей польской визой в паспорте, и прижимала к себе рюкзак, чтобы вдруг у меня никто не отобрал это мое персональное счастье. С этого момента жизнь закрутилась: собирать чемоданы, справки на собаку, покупать билеты, планировать где жить. Это были приятные загруженные дни, хоть и не обошлось без проблем.
Но все проблемы были позади, я села в самолет, поела, посмотрела нашумевший фильм Звягинцева "Loveless" (и ничего не поняла), легла спать и проснулась уже на территории Польши. Меня, конечно же, в очередной трусило, что не пропустят собаку (с документами все было хорошо процентов на 90), но когда меня выпустили, я вышла из аэропорта, сотрудник службы такси пообещал посторожить чемоданы пока я буду выгуливать собаку, и мы с собакой дошли до целой огромной зеленой зоны, где даже росли одуванчики (прим. автора: в Торонто место для выгула собак возле аэропорта создано с искусственной травы), я почти расплакалась. Я стояла в футболке и мне было тепло (еще 3 дня назад я носила свитер и лыжную куртку), собака впервые стояла и делала свои дела в уже зеленой высокой траве, вокруг пели птички, и "неужели все это со мной", "неужели я снова в Варшаве?".
С таким же восторгом прошла моя первая неделя: я отходила от джет лега, и гуляла, гуляла, гуляла по паркам. Встречалась со знакомыми, уточняла "что-почем", и как все изменилось, и не могла насмотреться и надышаться зеленью, и нарадоваться тому, что вот я снова здесь.
Да, я и в прошлый раз полюбила Варшаву сильно, но в этот раз это уже unconditional love.
Так как я пишу этот пост в средине июня, могу добавить еще один апдейт, который здесь очень в тему. В этот раз я настолько люблю Варшаву, что мне даже не хочется никуда ехать в Европу, и исследовать ее, хочется постоянно жить и быть в Варшаве (прям чувствую себя ревнивым мужем к своей жене-Варшаве, не даю ей даже отдохнуть от себя :D).

В апреле случилось еще одно событие, которое без преувеличений, немного изменило меня. Вообще я никогда в жизни не ведусь на какие-то интернет-тренинги, так как их явно создают люди не умнее меня (а значит, я сама могу изменить свою жизнь, если захочу), но в этот раз о нем рассказала Настя (Youtube: Anastacia Kay), которая не рекламирует все подряд + мне действительно в этот раз требовался какой-то толчок извне. Так я записалась на курс Финансовой трансформации с Ильей Яковлевым.
Курс рекламировали как такой, которой больше нацелен на то, чтобы разобраться с вашими финансами, но там также было много о целеполагании, о вашем характере, об изменении привычек, и т.д. Я как раз думала, что с финансами-то у меня все в порядке, дайте мне лучше толчок в сторону построения\восстановления успешной счастливой жизни.
Но конечно же, как оказалось, как раз-таки с финансами у меня основные проблемы. Ведь хотя я и знаю, что пенсию должна обеспечить я себе сама, что квартиру я куплю себе сама, я все думаю, что когда-нибудь начну зарабатывать больше, и тогда уже об этом и позабочусь. А сейчас молодость - надо развлекаться. Но так было в 23, так было в 26, и так есть сейчас. Годы идут, зарплата растет, запросы растут, и итого я почти всегда выхожу в ноль, с совсем маленькими сбережениями. И Илья на своем курсе своими видео-уроками и домашними заданиями настолько сильно заставил меня на это посмотреть и задуматься, что у меня действительно в голове произошла трансформация.
С одной стороны курс не дешевый, с другой же стороны, он действительно себя окупил. Теперь я в первый же день откладываю 50% зарплаты (не всегда, конечно, будет получаться), но даже если это будет 30% или 40% - это уже огромнейший успех. Илья рассказал, конечно же, не только как экономить, но как и куда вкладывать чтобы не беспокоиться за тот возраст, о котором мы стараемся не думать, но который к каждому из нас придет.
Здесь ссылка на бесплатные видео о курсе: ссылка. Следующий курс начинается 22 июля, и будет длиться 3 недели. Если честно, это очень-очень серьезный курс, и при этом вы в него должны вложить не только свои деньги, но и время (у вас будет только работа, курс, и больше ничего не будет влезать в вашу жизнь), поэтому я как особый любитель лета и парков и провождения времени на свежем воздухе пока тепло, рекомендую вам хорошо подумать, хотите ли вы взять именно этот летний курс, или лучше подождать до сентября-октября, и взять курс когда не будет тянуть на улицу так сильно. Но то, что его нужно взять - это без сомнений. Если вы будете выполнять все задания и верить информации от Ильи, ваша жизнь точно изменится в лучшую сторону.

К слову, это курс я начала проходить в апреле, но в связи с переездом и различными хлопотами, закончила лишь вот сейчас, в начале июня, и хоть уже не ощущала того состояния потока, которое было в начале курса, когда ты его проходишь со всеми ребятами и кураторами, это все равно было очень ценно пройти до конца и понять, что отношение к деньгам и жизни стало совсем другим (правда, сумочку шанель я хотеть не перестала :D).

В основном за канадский апрель я успела прочесть 8 книг: Ричард Коэн "Писать как Толстой", Хигни "Основы проектного менеджмента", Додж "Пластичность мозга", Азимов "Профессия", Канеман "Thinking fast and slow", Довлатов "Чемодан", Жадан "Ворошиловград", Гессе "Сиддхартха" и "Поход на Восток"
Посмотреть 5 фильмов: Ready Player One, Ferris Buller, Molly's Game, The death of Stalin, Loveless, и пару серий Sillicon Valley.

---------
А потом настал май. На улице стояли майские, как в Украине, так и в Польше, и я решила не терять зря времени и съездить в Украину.
Украина для меня каждый раз это комбинация из встреч, покупок книг и платьев, ну и все остальное по возможности/желанию.
Из того, что хотелось бы оставить здесь чтобы однажды вспомнить с улыбкой:

1) Звонит одна подруга, потом вторая, назначаем друг другу встречи, кладу трубку, и осознаю, и сразу же говорю брату свое осознание "Слушай, тут как-то так получилось, что у всех моих подруг детям по 3 года". Фраза как будто ни о чем не говорит, но на самом деле говорит о многом: а) ведь раньше мы все были юными, учились, работали, а тут раз - и вот оно, детям по 3 года, семья, и совершенно другая жизнь, и я до сих пор не могу осознать, что вот это вот уже происходит с нами; б) кажется, пока я была в постоянных переездах и поисках своей страны люди успели что-то гораздо большее :D
2) Зашла в приват-банк, и случайно узнала в работнике своего друга юности. Разговорились, конечно же, об эмиграции. Интересно наблюдать как мы говорим о ней по-разному, ведь для него это мечта, а для меня - и добро и зло одновременно :)
После Украины, я снова приехала в Польшу, и тут закрутилось: найти квартиру для долгосрочной аренды, пройти мед. обследование (обязательно перед новой работой), и вот еще чуть-чуть и начнется собственно новая работа.

Классно, когда знаешь чего хочешь - я просмотрела всего 3 квартиры, и сразу выбрала свою. В том же районе и комплексе, где жила раньше. Среди 3 парков, вдали от трас и машин, с уютными зелеными двориками и в этот раз каким-то нереально офигенным балконом и OMG, даже гардеробной. Даже сейчас, когда я это пишу, и живу в ней второй месяц, мне все равно кажется, что или это какое-то крутое везение, или еще что-то случится (после этой Канады я стала жуткой перестраховщицей, не верящей в свое счастье :D).



А потом началась работа. По истечению первого месяца, могу сказать, что я счастлива, как уже давно не была, в том числе и на работе. Я никогда особо не писала здесь наименование должностей или компаний, поэтому в этот раз тоже ограничусь тем, что это вполне себе офисная работа во вполне себе очень международной компании, и возможно когда я пройду все испытательные, сертификации, и стану самым крутым спецом - я напишу об этом в открытую. Но сейчас скажу лишь одно: мне есть куда расти, мне есть много чему учиться, я каждый раз, каждый раз работаю в новой среде, новой ситуации, и с новыми людьми, и с разными странами, и это все-все-все, что я люблю и что мне действительно нравится. Не без трудностей, конечно же, ведь работа она стрессовая, плюс я после Канады с суперзаниженной самооценкой и синдромом "самозванца" в рюкзаке. Но я правда счастлива. Осталось только чтобы наконец-то работы стало побольше, командировок побольше, и все, тогда я достигну своего идеального рабочего дзена.

Еще в мае, конечно же, был мой День Рождения и уже почти традиционная поездка в Барселону. Не смотря на то, что в Барселоне суммарно во всех поездках я уже провела не меньше месяца, только в этот раз я впервые побывала в горах Монтсеррат, и посетила музей Пикассо. И то и то как по мне стоит затраченных денег, времени и усилий.




На тренинге, о котором я упоминала выше, однажды было задание визуализировать свое будущее через 5 лет. Написать, где живешь, куда ходишь, кем работаешь. И блин, вы не представляете как долго я думала: Варшава или Барселона, Варшава или Барселона. И таки вписала Барселону. Но с каждым, прям-таки с каждым прожитым днем я понимаю, что Барселона - море, горы, красиво, тепло, Испания, класс; НО, НО I really belong to this place, to Warsaw.
Знаете, в детстве у меня была книга, о как мне кажется, Вавилоне. Она была взрослой, исторической, и видимо, она мне нравилось потому что там было пару картинок. С того времени (видимо, я ее пыталась читать) я знала, что когда-то в Вавилоне было круто. А еще когда-то крутой страной была Индия, или Греция, например. И именно где-то оттуда я несу мысль, что ничто не вечно, и те или иные города или страны будут то лучше, то хуже, то совсем исчезать из лица земли. Сейчас Варшава переживает свои лучшие годы (а ведь было много и много худших времен (как минимум, годы второй мировой, или годы под советами)), и я знаю, что когда-нибудь они закончатся, и конечно же, частично я люблю ее за то, что сейчас она лучшая, но кажется, даже когда ей будет не сильно хорошо, я все равно ее не покину. Не потому что буду старая и будет лень, а потому что это любовь :)

Из прочтенного: Силиг "Почему никто не рассказал мне это в 20", Гомерц "Що це таке?", Карачина "Never stop" и Котрус "Город, который меня сьел".
Из увиденного: Avengers-2, и Brad's Status (очень необычный фильм о кризисе 30-40 лет).
Из услышанного: концерты Шопена в парке, неоднократно + мои любимые Hypnotic Brass Ensemble.

Заметили, насколько стало меньше потребления информации и насколько больше собственно жизни в мае? Именно это и есть одна из причин, почему мне не нравилась Канада. Погода способствует сидеть дома, и читать-смотреть-читать-смотреть, аж до тошноты. Да и не только погода, а структура общества, страны и города в целом.

В спорте все так же, как и в других сферах: март - 32 часа, в апреле - 15 часов, в мае - 2 часа. В основном, конечно же, йога, и совсем немного бега. К слову, иногда практически полное отсутствие спорта и много стресса приводят как раз-таки к самым лучшим результатам, и именно в мае я получила комплиментов своему спортивному телосложению гораздо больше, чем раньше. Ну а вообще это в очередной раз доказало то, что постоянство в спорте это очень важная штука.

Вот так и прошла моя весна: половина в грусти и уныньи, а половина ровно так, как и должна проходить весна.

------
Пост я этот писала долго и нудно, и без практически никакого желания, так как вместо времени с компьютером так и хотелось гулять по Варшаве, читать книжки и больше думать о будущем, нежели вспоминать прошлое. Но я все же хочу однажды вспомнить этот период жизни, и лучшей возможностью его вспомнить, будет этот пост.

Постфактум, дописывая этот пост 20 июня, хочется добавить несколько топиков.

Как я себя чувствую? Я себя чувствую прекрасно, превосходно, и счастливой. Я наконец-то уехала оттуда, где у меня не было честно и по-настоящему ни одного счастливого дня за все это время, где я не жила, а существовала. Я счастлива быть в Варшаве. Мне все равно, что я здесь часть 4-хмиллионной украинской тусовки эмигрантов, мне важно лишь то, что мне здесь хорошо. И очень хочется больше никогда-никогда-никогда не жить там, где не нравится.

Варшава. Утром я иду 5 минут к станции городских велосипедов, там беру свободный велосипед и еду на работу. Это занимает 15 минут, стоит 0 денег, плюс маленькая тренировочка с утра. Вечером домой я еду на удобном общественном транспорте. Да, он может быть переполнен, но он удобный, ездит по расписанию и помогает избежать всех возможных пробок, которые я бы встретила на машине. Каждый день я могу ходить в новый парк и не обойду их даже за неделю, и это только те, которые находятся в 30 минутах ходьбы\езды на общественном транспорте. Обновили набережную, и это вообще мое любимое место на любой вечер выходного дня. Весной и летом жизнь вообще оживает: там ночной маркет (иным словом, стрит-фуд), тут какой-то концерт, тут в каждом районе площадки для болельщиков (специально-оборудорванные места и экраны, где показывают футбол), там ночь музеев, тут пустили олдскульный трамвай по туристическим местам. Сегодня, 20 июня, к примеру, я дописываю этот пост с парка, вокруг меня много людей, напротив меня большой экран и скоро мы все будем смотреть бесплатно кино прямо под звездным небом.

Планы. Я впервые живу без плана или даже его подобия. Я не знаю, что меня ждет в будущем, и я не знаю, чего я хочу от будущего. Сейчас мне просто хочется пожить спокойной тихой жизнью, прийти в себя, и только когда я почувствую, я снова буду гнать лошадей. Сейчас же план максимально прост: наслаждаться летом, исследовать Варшаву, немного попутешествовать, копить деньги на квартиру, сдать сертификацию, и может не одну, возможно, найти подработку, получить карту резидента, купить квартиру. Все. Пока все.
Иногда кажется, что я сама себя не узнаю, но зачем изображать то, чего нет? У меня нет целей, нет амбиций, нет долгосрочного планирования.

Вот собственно и все. Будете в Варшаве - заходите в гости ;)

Букомания-2018
Smiling
alice_malahova
В это трудно поверить, но такие списки я веду уже 8-ой год.
Если вы вдруг захотели что-то почитать, но не знаете что, вы можете обратиться к одному из годовых списков, и найти что-то интересное для себя. Рецензии написаны на 195 книг, современных, классики, и бизнес.
Книги 2011, Книги 2012, Книги 2013, Книги 2014, Книги 2015, Книги 2016, Книги 2017

1. J. Walls "The glass castle" (288 p.)
рецензияCollapse )

2. Б.Есимото "Кухня" (152 стр.)
рецензияCollapse )

3. Еріх Фромм "Мистецтво любові" (180 стор.)
рецензияCollapse )

4. Carol S. Dweck "Mindset: the new psychology of success" (276 p.)
рецензияCollapse )

5. Ельчін Сафарлі "Про море мені розкажи" (270 стор.)
рецензияCollapse )

6. Ф.Брукс "Мифический человеко-месяц или как создаются программные системы" (320 стр.)
рецензияCollapse )

7. М. Лабковский "Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым" (320 стр.)
рецензияCollapse )

8. Cal Newport "Deep work" (300 p.)
рецензияCollapse )

9. Д.Сазерленд "Scrum. Революционный метод управления проектами" (272 стр.)
рецензияCollapse )

10. В.Зеланд "Тафти жрица. Гуляние живьем в кинокартине" (256 стр.)
рецензияCollapse )

11. Том Демарко "Deadline" (336 стр).
рецензияCollapse )

12. Венди Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг: Как знание нейробиологии помогает стать привлекательнее, счастливее и лучше" (275 стр.)
рецензияCollapse )

13. Сергей Довлатов "Компромисс" (148 стр.)
рецензияCollapse )

14. Том Демарко "Человеческий фактор: продуктивные проекты и команды"(245 стр.)
рецензияCollapse )

15. Дж.Фоер "Мясо. Eating Animals" (448 стр.)
рецензияCollapse )

16. Марі Кондо "Викинь мотлох із життя" (208 стор.)
рецензияCollapse )

17. Steven Rowley "Lily and the Octopus" (305 p.)
рецензияCollapse )

18. Kathleen Rooney "Lillian Boxfish takes a walk" (273 p.)
рецензияCollapse )

19. Р. Коэн "Писать как Толстой. Техники, приемы и уловки великих писателей" (380 стр.)
рецензияCollapse )

20. Дж.Хигни "Основы проектного менеджмента" (240 стр.)
рецензияCollapse )

21. Норман Дойдж "Пластичность мозга: Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга" (544 стр.)
рецензияCollapse )

22. Айзек Азимов "Профессия" (66 стр.)
рецензияCollapse )

23. С. Довлатов "Чемодан" (160 стр.)
рецензияCollapse )

24. Daniel Kahnemann "Thinking, fast and slow" (512 p.)
рецензияCollapse )

25. С.Жадан "Ворошиловград" (320 стор.)
рецензияCollapse )



---
Другое:
1-2. Журналы Monocle: Oct'17, Feb'18, Mar'18 - Монокль как всегда чудесен :)
3. Monocle Forecast - здесь они пытаются посмотреть стратегически и предугадать какие-то аспекты 2018 ( в политике, бизнесе, и т.д.), поэтому интересно будет его открыть лет через 5 минимум.
4. APICS. Supply Chain Basics.
5. Pasaporte. Spanish for Advanced Beginners.

О важности развития в любом возрасте
Smiling
alice_malahova
Сейчас читаю книгу Нормана Дойджа о пластичности мозга, и как всегда, много открытий или подтверждений того, что некоторые вещи в жизни я делаю не спроста. Очень хотелось здесь с вами поделиться этой главой, чтобы у вас было больше мотивации заниматься спортом, учить новый язык (даже если он вам не нужен в жизни), и развиваться до последнего вдоха в вашей жизни ;)


Глава 10
Омоложение
Открытие нейрональной стволовой клетки и уроки по сохранению мозга

Девяностолетний доктор Стэнли Карански не способен поверить в то, что его жизнь должна закончиться только потому, что он стар. У него 19 потомков — пять детей, восемь внуков и шесть правнуков. Его жена умерла от рака в 1995 году в возрасте 53 лет, и сейчас Стэнли живет в Калифорнии со своей второй женой Хелен.

Доктор Карански родился в Нью-Йорке в 1916 году, учился в медицинской школе Университета Дьюка, в 1942 году закончил интернатуру, а во время Второй мировой войны в «день Д» принимал участие в высадке союзных войск в качестве санитара. Почти четыре года он прослужил военным врачом в пехоте, принимавшей участие в боевых действиях в Европе, а затем отправился на корабле на Гавайи, где в конце концов и поселился. До выхода на пенсию в возрасте 70 лет он работал анестезиологом. Однако отдых на пенсии его не устраивал, поэтому он прошел переподготовку на семейного врача и практиковал в небольшой клинике еще десять лет до тех пор, пока ему не исполнилось 80.

Я разговаривал с ним вскоре после того, как он закончил выполнение серии упражнений для мозга, разработанных командой Мерцениха совместно с компанией Post Science. У доктора Карански не наблюдали когнитивных ухудшений, но, как он заметил, «мой почерк оставался неплохим, но был не так хорош, как раньше». Он просто хотел поддержать свой мозг, чтобы он сохранился в отличной форме.

В августе 2005 года он начал заниматься по программе, тренирующей слуховую память, и нашел ее упражнения «продуманными и увлекательными». От него требовалось определить: как изменяется частота звука; подобрать порядок, в котором звучали определенные слоги; идентифицировать одинаковые звуки; а также слушать истории и отвечать на вопросы по ним. И все это для того, чтобы укрепить соответствующие карты мозга и стимулировать механизмы пластичности. Он работал над упражнениями по 75 минут три раза в неделю в течение трех месяцев.

«За первые шесть недель я не заметил никаких изменений. Примерно на седьмой неделе я начал обращать внимание на то, что стал более сообразительным, чем раньше. И я мог сказать это по тому, как работал с самой программой, поскольку мне стали легче даваться правильные ответы, и я почувствовал улучшение во всем. Я стал более расторопным и бдительным во время вождения автомобиля: как днем, так и ночью. Я больше общался с людьми, и разговор давался мне легче. Я считаю, что за последние несколько недель мой почерк улучшился. Когда я ставлю свою подпись, то мне кажется, что я пишу так, как делал это двадцать лет назад. Моя жена, Хелен, сказала мне: „По-моему, ты стал более сообразительным, более активным, более восприимчивым“». Стэнли планирует подождать несколько месяцев, а затем заново выполнить упражнения, чтобы оставаться в форме.

Хотя упражнения предназначены для тренировки слуховой памяти, они приносят общую пользу, потому что доктор Карански стимулирует не только слуховую память, но и те центры мозга, которые регулируют пластичность.

Кроме того, Стэнли делает физические упражнения: «Три раза в неделю мы с женой выполняем силовые упражнения с помощью тренажеров CYBEX, а потом крутим педали на велотренажере от 30 до 35 минут».

Доктор Карански называет себя человеком, который всю жизнь занимается самообразованием. Он изучает математику, при этом ему нравятся игры, кроссворды, акростихи и судоку.

«Я люблю читать книги по истории, — говорит он. — Обычно у меня возникает интерес к какому-нибудь историческому периоду, и в течение некоторого времени я внимательно его изучаю, пока у меня не появится ощущение, что я узнал достаточно для того, чтобы переключиться на изучение чего-то другого». То, что кто-то может посчитать дилетантизмом, помогает ему постоянно оставаться открытым для нововведений и новых тем. Это препятствует атрофии систем, управляющих пластичностью и выработкой допамина.

Каждый новый интерес доктора Карански превращается в захватывающую страсть. «Пять лет назад я заинтересовался астрономией и стал астрономом-любителем. Я купил телескоп, потому что в то время мы жили в Аризоне, где были очень хорошие природные условия для наблюдений». Он серьезно увлекся коллекционированием камней и утоляет свою страсть, ползая по шахтам в поисках образцов для своей коллекции.

«В вашей семье есть долгожители?» — спрашиваю я. «Нет, — отвечает он. — Моя мать умерла в канун пятидесятилетия. А отец не дожил до шестидесяти — у него была гипертония».

«А как ваше здоровье?»

«Ну, однажды я умер, — смеется он. — Вы должны простить меня за то, что я люблю шокировать людей. Я занимался бегом на длинные дистанции, и в 1982 году, когда мне было шестьдесят пять лет, у меня случилась желудочковая фибрилляция — аритмия сердца, нередко заканчивающаяся смертельным исходом — во время тренировочного забега в Гонолулу, и я свалился буквально замертво на боковую дорожку. У парня, который бежал вместе со мной, хватило ума и умения провести мне сердечно-легочную реанимацию, а кто-то из бегунов вызвал парамедиков. Они добрались до меня достаточно быстро, восстановили мой синусовый ритм и отвезли в госпиталь Страуба». После этого Стэнли перенес операцию аортокоронарного шунтирования. Он с присущей ему активностью прошел курс реабилитации и быстро выздоровел. «С тех пор я не участвую в соревнованиях по бегу, но пробегаю в медленном темпе примерно 25 миль в неделю». Затем у него был еще один сердечный приступ в 2000 году, когда ему было 83.

Доктор Карански — общительный человек, но он не любит большие компании. «Я не очень охотно хожу на вечеринки, где люди просто собираются вместе и разговаривают. Мне не нравятся такие вещи. Я бы предпочел сесть с кем-нибудь, найти интересующую нас обоих тему и обсудить ее во всех тонкостях с одним человеком, а может быть, двумя или тремя. Вежливые вопросы о здоровье и погоде нельзя назвать разговором».

Он говорит, что они с женой не очень заядлые путешественники, однако тут можно поспорить. Когда ему был 81 год, он немного подучил русский язык и отправился на русском научном судне в Антарктику.

«Зачем?» — спрашиваю я.

«Потому что иначе туда не добраться».

За последние несколько лет доктор Карански побывал на полуострове Юкатан, в Англии, Франции, Швейцарии и Италии, провел шесть недель в Южной Африке, навестил свою дочь в Объединенных Арабских Эмиратах и совершил путешествия в Оман, Австралию, Новую Зеландию, Таиланд и Гонконг.

Доктор Карански всегда стремится заняться чем-то новым, а когда находит это новое, уделяет ему все свое внимание (что является необходимым условием пластических изменений). Карански говорит: «Я готов полностью сконцентрироваться на том, что интересует меня в данный момент. Затем, когда я чувствую, что поднялся в этом деле на более высокий уровень, то уделяю ему уже не так много времени, и начинаю смотреть во все стороны в поисках чего-то нового».

Его философское отношение к жизни также защищает его мозг, потому что он не беспокоится по мелочам — что немаловажно, поскольку стресс приводит к выработке глюкортикоида, который может убивать клетки гиппокампа.

«Вы выглядите менее озабоченным и нервным, чем большинство людей», — говорю я.

«51 считаю, что людям было бы очень полезно вести себя именно так».

«Вы оптимист?»

«Не совсем, но, мне кажется, я понимаю, что такое случайности. В мире происходит множество вещей, мне неподвластных, но влияющих на меня. Я трачу свое время, беспокоясь лишь о тех событиях, которые подвластны моему контролю, т. е. на их результат я могу влиять. И мне удалось разработать философию, которая помогает мне с ними справляться».



Нервные клетки не восстанавливаются?

В начале XX века самый выдающийся мировой специалист по нейроанатомии, лауреат Нобелевской премии Сантьяго Рамон-и-Кахаль, заложивший основы знаний о структуре нейронов, обратил свое внимание на одну из самых досаждающих ученым проблем в сфере анатомии человеческого мозга. Считалось, что в отличие от мозга простых животных, вроде ящерицы, мозг человека не способен регенерировать после повреждения. Подобная беспомощность типична далеко не для всех человеческих органов. Наша кожа при порезе может излечить сама себя, создавая новые кожные клетки; сломанные кости срастаются; печень и слизистая желудочно-кишечного тракта способны к самовосстановлению; утраченная кровь восполняется. Однако казалось, что мозг является досадным исключением.

Было известно, что по мере нашего старения умирают миллионы нейронов. Другие органы создавали новую ткань с помощью стволовых клеток, в мозге же таких клеток обнаружить не могли. Полагали, что по мере своего развития человеческий мозг стал таким сложным и специализированным органом, что утратил способность производить замещающие клетки. Кроме того, ученых интересовал вопрос, как новый нейрон может войти в сложную, уже существующую нейронную сеть и образовать тысячи синаптических связей, не вызвав хаос в этой сети? Предполагалось, что человеческий мозг представляет собой закрытую систему.

Рамон-и-Кахаль посвятил последние годы своей научной деятельности поискам хоть какого-нибудь признака того, что головной или спинной мозг способны к регенерации и реорганизации своей структуры. Все его попытки закончились неудачей.

В своей выдающейся работе, опубликованной в 1913 году, «Дегенерация и регенерация нервной системы» (Degeneration and Regeneration of Nervous System) он писал: «В [мозговых] центрах взрослого человека нервные пути — это нечто фиксированное, конечное, неизменное. Все может умереть, ничего не может регенерировать. Только наука будущего изменит, если такое возможно, этот суровый приговор».

Так обстояли дела в то время.

…Или восстанавливаются?

Я пристально смотрю в микроскоп в самой современной лаборатории из всех, которые я когда-либо посещал, в Институте биологических исследований Солка в пригороде Сан-Диего, Калифорния, разглядывая живые человеческие нейрональные стволовые клетки в чашечке Петри. Я нахожусь в лаборатории Фредерика Гейджа. Он и Питер Эрикссон из Швеции обнаружили эти клетки в гиппокампе в 1998 году.

Нейрональные стволовые клетки, которые я рассматриваю, наполнены жизнью. Они называются «нейрональными» стволовыми клетками, потому что могут делиться и дифференцироваться, чтобы стать нейронами либо глиальными клетками, поддерживающими выживание нейронов в мозге. Клеткам, на которые я смотрю, еще предстоит дифференцироваться в нейроны или глии и «специализироваться», поэтому они выглядят совершенно одинаковыми. То, чего стволовым клеткам не хватает в плане индивидуальных особенностей, они компенсируют бессмертием. Ведь стволовые клетки не обязательно специализируются, а могут продолжать делиться, производя свои точные копии, и это может происходить с ними бесконечно без малейших признаков старения. По той же причине стволовые клетки часто называют вечно юными, детскими клетками мозга. Процесс омоложения мозга называется «нейрогенезом» и продолжается до последнего дня нашей жизни.

История открытий

На нейрональные стволовые клетки долгое время не обращали внимания, отчасти из-за того, что их существование противоречило представлению о том, что мозг похож на сложный автоматический механизм, а машины не могут отращивать новые части. Когда в 1965 году Джозеф Альтман и Гопал Д. Дас из Массачусетского технологического института обнаружили нейрональные стволовые клетки у крыс[136], к их работе отнеслись с большим сомнением.

Затем в 1980-х годах орнитолог Фернандо Ноттебом был поражен тем фактом, что каждый сезон певчие птицы поют новые песни. Он обследовал их мозг и обнаружил, что каждый год в течение того сезона, когда птицы поют больше всего, у них образуются новые клетки мозга в той его части, которая отвечает за разучивание песен. Вдохновленные открытием Ноттебома, ученые начали изучать животных, более близких к человеку. Элизабет Гулд из Принстонского университета первой обнаружила нейрональные стволовые клетки у приматов. Затем Эрикссон и Гейдж открыли гениальный способ помечать клетки мозга с помощью специального маркёра, называемого БДУ (бромдезоксиуридин), который проникает в нейроны только в момент их создания и светится под микроскопом. Эрикссон и Гейдж попросили у смертельно больных пациентов разрешения сделать им инъекцию молекул-маркёров. После того как эти люди умерли, Эрикссон и Гейдж исследовали их мозг и обнаружили в их гиппокампе новые, недавно сформировавшиеся нейроны. Благодаря этим умирающим пациентам мы узнали, что живые нейроны формируются в нашем мозге до самого конца жизни.

Ученые продолжают искать нейрональные стволовые клетки в других частях человеческого мозга. К настоящему времени найдены активные нейрональные стволовые клетки в обонятельной луковице мозга (области, обрабатывающей запахи), а также дремлющие и неактивные клетки в перегородке (обрабатывающей эмоции), в полосатом теле (отвечающем за движения) и спинном мозге.

Гейдж и другие исследователи работают над разработкой методов лечения, которые позволят активировать дремлющие стволовые клетки с помощью лекарственных препаратов в случае повреждения области, в которой стволовые клетки «дремлют». Они также пытаются узнать, не существует ли возможности трансплантировать стволовые клетки в поврежденные участки мозга или вынудить их туда перемещаться.

Если хотите нарастить мозги… почаще бегайте в «беличьем» колесе

Команда Гейджа ищет способы повышения производства нейрональных стволовых клеток. Коллега Гейджа Герд Кемперманн в течение 45 дней выращивал стареющих мышей в стимулирующей среде, заполненной «мышиными игрушками» (мячи, трубы и «беличьи» колеса). Когда он умертвил подопытных мышей и исследовал их мозг, то обнаружил, что (в сравнении с мышами, выращенными в стандартных клетках) объем их гиппокампа увеличился на 15 %, а количество новых нейронов составило 40 тысяч, что также соответствует росту на 15 %.

Мыши живут примерно два года. Когда ученые тестировали старых мышей, которых во второй половине жизни десять месяцев содержали в стимулирующей среде, то выявили пятикратное увеличение числа нейронов в их гиппокампе. Эти мыши лучше выполняли задания на обучение, поиск, движение и другие параметры оценки «ума», чем их сородичи, выращенные в нестимулирующих условиях. У старых «умных» мышей формировались новые нейроны, хотя и не так быстро, как у молодых. Это служило подтверждением того, что долговременная стимуляция оказывает огромное влияние на активизацию нейрогенезиса в стареющем мозге.

После этого ученые стали выяснять, какие действия вызывают рост числа нервных клеток у мышей, и выяснили, что существует два способа повысить общее количество нейронов в мозге: создание новых нервных клеток и продление жизни уже существующих.

Коллега Гейджа Генриетта ван Прааг доказала в опытах с мышами, что наиболее эффективным фактором, способствующим разрастанию, или пролиферации, новых нейронов, оказалось… «беличье» колесо. У мышей, которые в течение месяца бегали в этом колесе, число новых нейронов в гиппокампе удвоилось. На самом деле, говорит Гейдж, мыши в «беличьем» колесе не бегут: просто из-за слабого сопротивления колеса создается такое впечатление. В действительности, они быстро ходят.

Теория Гейджа заключается в том, что в естественной обстановке долговременное быстрое передвижение приводит животных в новую, незнакомую среду, для жизни в которой необходимо новое научение. Он называет это «предвосхищающей пролиферацией».

«Если бы наше жизненное пространство ограничивалось только этой комнатой, — говорит он мне, — и это был бы весь наш опыт, то нейрогенезис нам бы не понадобился. Мы бы знали все об этой среде и могли функционировать с помощью имеющихся у нас базовых знаний».

Итак, новая среда может приводить в действие нейрогенезис. Это согласуется с известной мыслью о том, что для поддержания мозга в хорошей форме мы должны изучать что-то новое, а не просто повторно использовать навыки, которыми уже овладели в совершенстве.

Однако, как мы отметили, существует второй способ повышения числа нейронов в гиппокампе: продление жизни уже существующих в нем нейронов. Изучая мышей, группа Гейджа обнаружила, что обучение использованию других игрушек, мячей и труб не приводит к появлению новых нейронов, однако позволяет удлинить жизнь нейронов соответствующей области.

Элизабет Гулд выяснила, что обучение, даже в нестимулирующей среде, повышает выживаемость стволовых клеток. Таким образом, физические упражнения и обучение действуют комплементарно: во-первых, они создают новые стволовые клетки, а во-вторых, продлевают им жизнь.

Учиться, учиться и учиться

Несмотря на огромное значение открытия нейрональных стволовых клеток, это всего лишь один из способов омоложения и совершенствования стареющего мозга. Как это ни парадоксально, но иногда потеря нейронов может привести к повышению функции мозга, как это бывает в случае масштабного «сокращения», происходящего в подростковом периоде, когда отмирают синаптические связи и нейроны, которые не подвергались интенсивному использованию, — что, возможно, является наиболее ярким примером действия принципа «не использовать — значит потерять». Продолжая снабжать неиспользуемые нейроны кровью, кислородом и энергией, организм просто расходует резервы впустую, а избавление от таких нейронов повышает сфокусированность и эффективность мозга.

Частичное сохранение процессов нейрогенезиса в пожилом возрасте вовсе не опровергает того факта, что в этот период жизни работа нашего мозга, как и других органов, постепенно ухудшается. Но даже в середине этого ухудшения мозг претерпевает масштабную пластическую реорганизацию, которая, возможно, нацелена на приспособление к его потерям.

Исследователи Меллани Спрингер и Черил Грейди из Университета Торонто доказывают, что по мере старения наша когнитивная деятельность начинает происходить в иных отделах мозга, чем те, которые мы используем в молодости. Когда молодые испытуемые Спрингера и Грейди в возрасте от 14 до 30 лет выполняли разнообразные когнитивные тесты, то сканирование мозга показывало, что у них задействованы при этом, главным образом, височные доли.

У испытуемых старше шестидесяти пяти лет наблюдался другой паттерн. Результаты сканирования мозга свидетельствовали о том, что они выполняют те же самые когнитивные задания, главным образом, с помощью лобных долей, и что, как и в первом случае, чем выше уровень их образования, тем активнее они их используют.

Этот сдвиг в рамках мозга служит еще одним свидетельством пластичности. Никто не знает, почему он происходит и почему многие исследования указывают на то, что более образованные люди лучше защищены от психического упадка. Наиболее популярная теория предполагает, что в годы обучения у нас создается «когнитивный резерв» — гораздо большее количество сетей, предназначенных для психической деятельности, — к которому мы обращаемся, когда работа нашего мозга начинает ухудшаться.

Во время нашего старения происходит еще одна крупная реорганизация мозга. Как мы уже видели, многие виды деятельности мозга условно разделены по функциям. Речь по большей части определяется функционированием левого полушария, а обработка зрительно-пространственных сигналов — функция преимущественно правого полушария. Такое разделение известно как «межполушарная асимметрия». Однако последние исследования, проведенные Роберто Кабеза и другими учеными из Университета Дьюка, свидетельствуют о том, что с возрастом подобная специализация отчасти утрачивается. Лобные виды деятельности, которые были связаны с работой одного полушария, теперь могут происходить в обоих. Хотя мы и не знаем точно причин этого явления, однако согласно одной из теорий по мере старения и снижения эффективности одного из полушариев другое компенсирует ухудшение его работы, т. е. мозг проводит самореструктуризацию под влиянием своих собственных недостатков.

Образование и движение — залог здоровья

Сегодня нам известно, что физические упражнения и психическая деятельность способствуют созданию и сохранению большего числа мозговых клеток у животных, а кроме того, мы располагаем данными многочисленных исследований, подтверждающих, что у людей, которые активно пользуются мозгом, он функционирует лучше. Чем лучше мы образованы, тем более общительны и физически активны, и чем больше мы участвуем в стимулирующей психической деятельности, тем ниже вероятность того, что мы заболеем болезнью Альцгеймера, или слабоумием.

Не все виды деятельности равнозначны в этом плане. Те, которые предполагают высокую концентрацию внимания: обучение игре на музыкальном инструменте, настольные игры, чтение или танцы, — снижают риск возникновения слабоумия. Например: обучение танцам, требующее заучивания новых движений, обеспечивает нам не только физическую, но и психическую стимуляцию и предполагает значительную концентрацию внимания. Менее напряженные виды деятельности, скажем, боулинг, присмотр за детьми и гольф, — не приводят к снижению риска возникновения болезни Альцгеймера.

Эти исследования наводят на размышления, но не располагают достаточными доказательствами того, что мы можем предотвратить развитие болезни Альцгеймера с помощью упражнений для мозга. Описанные выше виды деятельности связываются или коррелируют со снижением частоты случаев возникновения этого заболевания, однако корреляция не доказывает наличие причинно-следственных связей. Вполне вероятно, что люди, у которых болезнь Альцгеймера возникла, но не была обнаружена[137] в очень молодом возрасте, начинают снижать темп своей жизни на ранних ее этапах и вследствие этого становятся менее активными. На данный момент все, что мы можем сказать о связи между тренировками мозга и предотвращением болезни Альцгеймера, — скорее всего, это так.

Однако правильно подобранные психические упражнения позволяют сделать обратимой возрастную потерю памяти, которая встречается гораздо чаще болезни Альцгеймера (их часто путают одну с другой). Речь идет о типичном ухудшении памяти, происходящем в преклонном возрасте. Несмотря на то что доктор Карански не жаловался на общее когнитивное ухудшение, у него иногда возникали «провалы в памяти», являющиеся частью ее возрастной потери. Однако польза, которую ему удалось извлечь из выполнения упражнений, свидетельствует о том, что у него были и другие обратимые когнитивные расстройства, о которых он даже не подозревал.

Движение — жизнь

Оказывается, в своем стремлении победить возрастную потерю памяти доктор Карански действовал совершенно правильно, что делает его образцом для подражания.

Физическая деятельность необходима нам не только потому, что она помогает создавать новые двигательные нейронные карты, но потому, что… мозгу постоянно нужен кислород. Ходьба, езда на велосипеде, плавание или кардиоваскулярные упражнения[138] укрепляют сердце и снабжающие мозг кровеносные сосуды и помогают людям, занимающиеся этими видами деятельности, чувствовать себя в лучшей психической форме. Об этом говорил еще римский философ Сенека две тысячи лет назад. Последние исследования показывают, что физические упражнения стимулируют производство и выделение нейронального фактора роста BDNF, который, как мы узнали в главе 3, играет важнейшую роль в осуществлении пластических изменений. На самом деле мозг укрепляется под действием всего, что поддерживает сердце и сосуды в хорошей форме, включая здоровую диету[139]. При этом необязательно заниматься длинными и утомительными тренировками в спортзале — достаточно согласованных естественных движений конечностями. Как обнаружили Ван Прааг и Гейдж, даже простая ходьба в хорошем темпе стимулирует рост новых нейронов.

Физические упражнения стимулируют нашу сенсорную и двигательную кору, а также поддерживают систему равновесия нашего мозга. С возрастом эти функции начинают ослабевать, делая нас подверженными падениям и лишая возможности выйти из дома. А ничто так не ускоряет атрофию мозга, как пребывание в одной и той же обстановке. Однообразие разрушает нашу допаминовую систему и систему внимания, которые очень важны для сохранения пластичности мозга.

Физическая деятельность, содержащая познавательный компонент, например разучивание новых танцев, может помочь в решении проблем с равновесием, а также принести дополнительную пользу от общения, которое тоже поддерживает здоровье мозга. Китайская гимнастика тай-чи, хотя и не включает в себя обучение, требует активной концентрации на двигательных актах и стимулирует систему равновесия мозга. В ней также присутствует медитативный аспект, который, как было доказано, очень эффективен для снижения стресса, а значит, может сохранять память и нейроны гиппокампа.

Доктор Карански постоянно учится чему-то новому, что в пожилом возрасте помогает человеку быть счастливым и здоровым. Именно так считает доктор Джордж Вайллант, психиатр из Гарвардского университета, возглавлявший самое масштабное и самое продолжительное непрерывное исследование цикла человеческой жизни — Гарвардское исследование развития взрослого человека. В этом исследовании участвовали три группы населения: выпускники Гарвардского университета; бедные жители Бостона и женщины с чрезвычайно высоким коэффициентом интеллекта — всего 824 человека.

Некоторых из этих людей, которым сегодня уже под восемьдесят, Вайллант наблюдал более 60 лет. Он пришел к выводу, что старость — это не только процесс увядания и упадка, как думают многие молодые люди. Пожилые люди нередко формируют новые навыки и становятся более мудрыми и опытными в социальном плане, чем в начале этапа своего взросления. На самом деле, эти люди в меньшей степени подвержены депрессиям, чем молодежь, и, как правило, не страдают от заболеваний, приводящих к потере трудоспособности.

Вне всякого сомнения, стимулирующая психическая деятельность повышает вероятность выживания нейронов гиппокампа. Один из вариантов такой деятельности — выполнение проверенных упражнений для мозга (вроде тех, которые разработал Мерцених).

Однако мы живем, чтобы жить, а не только заниматься упражнениями. Поэтому хорошо, когда люди выбирают в качестве тренировки те виды активности, которые им по душе. К тому же это повышает их мотивацию, что немаловажно.

Мэри Фасано получила степень бакалавра в Гарвардском университете, когда ей было 89 лет. Дэвид Бен-Гурион, первый премьер-министр Израиля, в пожилом возрасте самостоятельно выучил древнегреческий язык, чтобы читать античную литературу в оригинале.

Некоторые рассуждают так: «Зачем? Кого я обманываю? Я уже приблизился к концу своего пути». Однако подобные мысли создают сбывающееся пророчество, которое ускоряет психическое угасание мозга, действующего по принципу «не использовать — значит потерять».

В 90 лет архитектор Фрэнк Ллойд Райт спроектировал и построил музей Соломона Гуггенхайма в Нью-Йорке. Бенджамин Франклин в возрасте 78 лет изобрел бифокальные очки.

Занимаясь исследованиями творческих способностей человека, Х. С. Лехман и Дин Кит Симонтон обнаружили, что, несмотря на то что в большинстве областей пик творческой активности приходится на возрастной период с 35 до 55 лет, люди в 60–70 лет, хотя и делают все с меньшей скоростью, работают так же продуктивно, как в двадцатилетием возрасте.

Когда известному виолончелисту Пабло Касалсу был 91 год, к нему подошел один из студентов и спросил: «Маэстро, почему вы продолжаете упражняться?» На что Касалс ответил: «Потому что я продолжаю развиваться и добиваюсь все лучших результатов».


Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.последняя
Smiling
alice_malahova
Ну а теперь перейдем к инсайтам от психолога. Хочу здесь сказать, что конечно же, это не то, над чем мы работали все 10 занятий. Просто ведь есть много личных вещей, а есть те, которые мне кажется, достаточно универсальны и пригодятся другим.

1. Сильный темп социума. Знаете, я ржу, но особенно в украинском обществе существует такой тренд, что ты всегда должен быть занятым и уставшим. Тебе 25 лет, у тебя нет трех стартапов, 4ех детей, вечеринок, где ты селебрити? - ты лузер и ленивец. Мой "любимый" пост года, который демонстрирует вот этот весь тренд - это фото чувака за подушкой и надпись "планы на 2018: выспаться". Если вы высыпаетесь - вы лузер и неудачник. Так себе и запишите. Особенно начало бесить, когда пишут: в 24 он стал миллионером, в 28 у него уже 5 стартапов за плечами. Да, я понимаю, нужно нажать на сильное сравнение, вот какой он молодец!, но блин, это только делает нас несчастными и включает в эту крысиную, бессмысленную гонку. И его действительно нужно снижать, темп социума. Не сравнивать себя с другими. Верить в свой путь. Жить и наслаждаться жизнью, сегодня и сейчас, радоваться, что мы здоровы, любимы, и перед нами все наше будущее. Замедляйтесь.

2. Вовремя останавливаться. Это как раз очень схоже на пункт 4 с предыдущего списка. Не стоит вгонять себя в еще худшую яму, аргументируя это тем, что кому-то так будет лучше (кому-то, а не вам; а вы потерпите). Я встречала в Канаде море людей, которым не нравится Канада, но они терпят "пока сын закончит школу", "пока паспорт получу", "пока кредит за дом выплачу". Я не устану это утверждать, что жизнь у нас одна. И самые ее лучшие годы пролетят в какой-то унылой серости, которую вы якобы терпите ради чего-то более важного и рационального. Останавливайтесь, разворачивайтесь, и идите в ту сторону, которая нравится вам.

3. Каждое занятие и выбор - это не навсегда. Я человек-стратег, и все делала в жизни не просто так. Работа в известной корпорации - для того, чтобы иметь возможность эмигрировать. Курсы-шмурсы-языки - чтобы иметь бОльшую ценность как сотрудник. Это все конечно, правильно и хорошо, стратегически. И с каждым правильным шагом становится страшнее "пойти в другую сторону", оступиться. Не хочется терять своего опыта, денег, которые приносит этот опыт, и т.д. Но на самом деле опыт - он ведь не только профессиональный. На любой работе мы копим все бОльший опыт взаимодействия с людьми, решением проблем, и т.д. И он никуда не исчезает, он всегда с нами. И если сегодня вам хочется пойти поработать йога-инструктором после вашей карьеры бухгалтером - вы ничего не теряете, вы просто приобретаете немного другой опыт, который все же навсегда останется в копилке ваших опытов. Если относится ко всему, что это не навсегда, тогда не так сложно делать выбор, соглашаться на что-то новое, и иметь более гибкое мышление.

4. Научиться быть жадной к опыту. Это чисто мое больное место, но может, оно тоже кому-то близко. Дело в том, что я жадина, я жадина времени. Каждая минута мне ценна и дорога. Зачем проводить время с непонятными людьми на пикнике, если за это время можно выучить 1 из 16 испанских времен? Зачем тратить время на общение с семьей, если за это время можно прочесть книгу и стать умнее? Да, это страшный перегиб, я о нем очень сильно осведомлена, но не могу ничего с собой поделать, я жадина. Проработав эту тему с психологом, я научилась разрешать себе терять время. Разрешила себе ничего не делать, ничего не учить, иногда просто сидеть и обнимать собаку (и о господи, не слушать никакого подкаста в этот момент!), разрешила себе проводить время по-разному, и не оценивать его только с точки зрения приобретенных знаний.

5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем. Это тоже возможно чисто мое, но возможно, это тоже кому-то знакомо. Я всегда пытаюсь из всего выудить пользу, и если пользы нет, я решаю, что я больше не должна этим заниматься, не должна "тратить время зря", даже если есть интерес. И нужно научиться его не останавливать. И это правда, правда замечательно жить, когда можешь просто взять и весь выходной посвятить, например, изучению йоги. Или еще какой-то вещи, которая мне интересна, но к жизни никак не применима.

6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя. Это вот точно универсальный совет. Бывало ли у вас такое, когда люди от вас чего-то ожидали; когда задавали вопросы, которые якобы должны были вас заставить что-то делать, хотя на самом деле этого не происходило, и они вас просто раздражали? Бывало ли когда вы сами себе задавали эти ужасные вопросы? "Ну когда я уже похудею и перестану есть жирную пищу?", "Ну когда ты там уже найдешь работу?", "Что ты там делаешь днями в своем декрете?". Мои топ-вопросы-2017 "Чем ты там занимаешься?", и "Ты еще в Канаде?". Да, мой воспаленный больной мозг их воспринимал болезненно, хотя возможно, люди ничего такого не имели за цель, задавая их. Но они меня напрягали. При задавании первого я чувствовала себя бессмысленной, при задавании второго мне хотелось в ответ крикнуть "Нет, *** (тут маты), в Гонолулу". И я каждый раз не знала, как отвечать на эти вопросы, они меня вгоняли в стресс, и я спросила у психолога, что с ними делать. А иногда их можно просто игнорировать. Брать внутреннюю паузу, и не отвечать. И вообще просто иногда брать внутренние поводы, и уходить от внешнего мира.

7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься. Вот этого, я уверена, не делает никто и никогда. Когда нам сложно, мы сваливаем все на свою спину, и идем дальше. Когда нам хочется, чтобы кто-то поддержал, мы ждем, ждем этих слов от других. А их все нет. Потому что другие могут даже не догадываться, что сейчас вам сложно и нужна поддержка. И самый легкий способ - это ее попросить. Мама, поддержи меня сегодня. Подруга, я сейчас нуждаюсь в твоей поддержке. И поверьте, вам ее дадут. Это оказалось так просто, просто сказать "поддержи меня, пожалуйста".

Ну что же, а теперь расскажу о своих личных ощущениях и впечатлениях. С психологом мы закончили работать в конце декабря, и с того времени прошло уже почти 3 месяца, чтобы сделать какие-то выводы.

В нашем обществе почему-то существует 2 мысли о психологе: 1 - это постыдно, 2 - мы сразу представляем зажравшихся американцев с фильмов, которым нечего делать и они ходят к психологу. Это частично всегда жило и во мне. "Я что, маленькая девочка, сама не справлюсь?", "Наши бабули и дедули войну пережили, голодомор, и никаких тебе психологов, а нас парень бросил - и все, уже надо бежать". Но мир меняется, проблемы меняются, и наши запросы к жизни меняются. Нашим бабушкам и дедушкам хотелось чтобы хлеб был на столе, и чтобы в доме было тепло, нам же нужен новый смартфон каждых 2 года, коктейли по пятницам, и в кино по субботам. У наших бабушек и дедушек происходило 1 открытие на 10 лет (телефон, телевизор, цветной телевизор, кондиционер), мы же каждый день узнаем о биткоинах и блокчейнах, полетах на Марс и биохакинге. Это вроде как не сравнится со Второй мировой, но поверьте, для нашего мозга это стресс не меньше.

Мы почему-то считаем, что к стоматологу-гинекологу раз в год обязаны сходить, в целом обязаны следить за своим физическим здоровьем и состоянием, а вот о понятии "психологическое здоровье" никто не думает, его больше воспринимают, как что-то незначительное, как что-то, о чем не нужно так пристально заботиться. Но поверьте, гигиена нашего мозга иногда гораздо важнее чем непочищенные зубы, и уж точно влияет на жизнь больше. И психолог - это такой же врач. И периодически, к этому врачу тоже стоит ходить.

У каждого из нас есть личная травма, и особенно у нас - которые росли в советском союзе. У каждого в семье есть свой скелет: алкоголизм, развод родителей, неизлечимая болезнь, тотальная ужасная бедность, смерть близких. Это могло быть 20, 40, 60 лет назад, но это все равно наложило на нас отпечаток. Нам кажется, что мы нормально живем, так же, как и другие, но нет, мы живем с тем опытом, и этот опыт развил в нас фобии и страхи, сделал нас "терпящими боль" или неверяшими в любовь и нормальные отношения. И это нужно разрушать в своей голове, и точно так же, как мы идем к хирургу чтобы он вырезал опухоль, точно так же мы должны идти к психологу, чтобы он нам "помог" вырезать наши страхи, опасения, отпечаток нашего опыта.

Иногда у нас сложная ситуация в жизни, и мы идем за советами к близким. Я раньше много раз что-то кому-то советовала, когда меня просили. Сейчас я такой ответственности на себя не беру. Даже у самых-самых близких людей я не знаю, что в голове, я не знаю обо всем их опыте и багаже, я могу воспринимать все по-одному, а кто-то совсем по-другому, и этих тараканов так просто не увидеть. И иногда ваш совет может придтись к месту одному человеку, и разрушить жизнь другого человека.
Теперь если у кого-то реальные трудности, я могу поддержать, быть рядом, и дам лишь один ответ - сходи к психологу.

Еще есть миф, что психолог - это дорого. Я гуглила. Цена психолога начинается от 10 долларов, средняя - 20-30 долларов. У меня получилось 10 сеансов, у кого-то получится 20, у кого-то получится 30. 20 сеансов по 25 долларов - это 500 долларов. Да, может показаться дорого кому-то. Но мы можем отложить покупку платья или нового велосипеда, мы можем отказаться от еды в ресторанах на время, мы можем не дарить сейчас дорогие подарки, но мы не можем сказать, что 500 долларов - это слишком высокая цена нашего психологического здоровья.

Психолог - не панацея. Он вам поможет справиться с тараканами в вашей голове, но он вам не поможет построить вашу жизнь за вас. Психолог - это чистка мозга. Но это не пинок, это не мотивация, это не шаг к изменению жизни. Ваша жизнь по-прежнему в ваших руках. Об этом стоит помнить, если вы вдруг решились на психолога.

Я верю, что в жизни можно обойтись без психолога. Можно медленно и постепенно очищать свою голову самостоятельно. Но во-первых, мы иногда сами не догадываемся, очистили ли мы все, или что-то от нас все-таки спряталось. Во-вторых, это дольше. Представьте, что уже сейчас вы сможете смотреть на вещи по-другому, не через год, не через два, а через пару месяцев.

Я знаю, что я только стала на путь восстановления. Я очистила голову, и немножко избавилась от своей жадности времени, немножко стала больше жить для себя, а не чтобы другие заметили и похвалили. Раньше я бы уже требовала от себя результатов, еще чего-то, но сейчас я понимаю, что мне нужен еще минимум год чтобы восстановить уверенность в себе, чтобы научиться снова жить как раньше, чтобы войти в свой привычный ритм, чтобы снова наслаждаться жизнью на все 100%. Мне этого не говорил психолог, я дошла к этому сама, но именно благодаря нашей совместной работе.

Я честно не знаю ни одного человека в своем окружении, у которого бы не случалось какого-то адского пи**** в жизни, и у которого вот прям все хорошо в голове. У каждого из нас есть травмы и травмочки. И с одной стороны, это то, что нас двигает вперед иногда, но иногда это то, что заставляет нас всю жизнь протоптаться на одном месте. Вы правда хотите протоптаться всю жизнь на одном месте?

Если вдруг вы хотите знать больше, если вам нужен еще мой какой-то более личный опыт или толчок, или вы хотите получить контакт психолога, но стесняетесь спросить в комментариях, пишите мне в личные сообщения, это останется между нами навсегда.

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.2
alice_malahova
Так как я знала, что скоро мой тайм-аут закончится, и я вероятно, снова уеду в Канаду, мне нужен психолог он-лайн. Я зашла на сайт, мне кажется, doc.ua. И начала искать того самого, который мне подойдет. Я очень много учила языки с различными репетиторами, и знаю, насколько важно, чтобы это был "твой" человек. Чтобы в ваших отношениях создалась гармония, чтобы была эта грань между учителем и другом, чтобы было легко и открыто. По такому же принципу, я искала своего психолога: я не хотела выбирать опытную тетю 45+ и мне совершенно не хотелось работать с мужчиной. Так, я достаточно быстро нашла приятную девушку-психолога. Позвонив ей, узнала, что у нее все забито, и я попросила ее порекомендовать мне кого-то из ее коллег. Она дала 2 рекомендации: 1 мужчину (который почти сразу отпал из-за моего внутреннего запроса), и 1 женщину. Эту женщину я прогуглила, почитала о ней отзывы, и решилась позвонить ей.
Так, я нашла своего психолога. Я не могу сказать, что мы подходили друг другу идеально, но могу сказать, что отторжения у меня точно не было.

Начали мы с моего запроса, о котором я писала выше, и начали потихоньку это разворачивать. Самый важный навык психолога - правильно задавать вопросы, направлять в правильную сторону, и таким образом разворачивать это все, вскрывать до самых глубоких рубцов. На практике, я конечно же, постоянно плакала. Мне кажется, психологи - это какие-то герои нашего времени. Как они вообще выдерживают этот поток слез с утра до вечера? И конечно же, я обо все говорила честно и открыто. Иногда это как-то так постыдно, и вообще сложно рассказать все до конца, ведь по сути это вообще незнакомый человек, а тут вот вы перед ним, почти голый. Но очень, очень, очень важно не скрывать, не прикрывать, не приукрашивать, не недосказывать. Тогда это будет не практика, а какой-то онанизм (простите).
Мы добрались и до проблем детства, которые, как я уже говорила, знала, что нужно будет проработать.

В какой-то момент, это было где-то на 10ом занятии, я поняла, что я понемногу возвращаюсь к себе, и с психологом мне работу пора прекратить. У меня больше нет проблем. Ну то есть они есть, но уже чисто технические: найти работу, свалить с Канады, и т.д., в которых психолог уже не помощник, здесь уже ты должен продолжать творить свою историю. Я об этом так и сказала, и на этом мы практику закончили, договорившись, что в случае, если что-то не так, я всегда могу вернуться, или приходить периодически, когда нужно будет проработать что-то мелкое.

А теперь я буду рассказывать о своих инсайтах с психологом и тех, которые мне удалось по итогу проанализировать самой, которые могут быть полезны кому-то.

Это мое маленькое сжатое саммери моей практики, и я поговорю об этом ниже. Какие-то пункты касаются только меня, какие-то же все-таки очень применимы к любой жизни.
1. Сильный темп заданный социумом нужно сбавлять, занижать: чтение, встречи с друзьями помогают в этом.
2. Нужно уметь вовремя останавливаться.
3. Каждое занятие или выбор - он не навсегда, это просто как опыт в копилку.
4. Научиться быть жадной не только ко времени, но и к опыту.
5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем.
6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя.
7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься.

А пока скажу вещи, к которым я дошла сама. Так получилось, что после занятий с психологом, мне еще попалось в руки пару книг, которые дали мне возможность расставить еще пару вещей по местам: это Эрих Фромм "Исскуство любви", набивший оскомину Лабковский с "Хочу и буду", и Венди Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг". Микс этих книг на фоне опыта с психологом дал мне возможность порассуждать о еще некоторых вещах, которые непосредственно связаны с качеством психологического здоровья.

1. Спорт. Один из советов выхода из стресса и депрессии - это заняться спортом. Я не умею красиво говорить про эндорфины и прочие плюшки в нашем мозге, но нейробиолог Венди и многие другие ученые исследовали эту тему и пришли к однозначому выводу: спорт помогает жить счастливее, спорт помогает в борьбе со стрессом или депрессией. И кто знает, в насколько глубокой эмоциональной яме я бы оказалась, не будь у меня цели каждый день заниматься спортом последних 4 года. В самые серые канадские дни я все равно себя вытягивала в зал и занималась йогой, периодически бегала, плавала, и т.д. Да, в тот момент я не могу сказать, что получала удовольствие от спорта, как раньше, но без него, доказано, было бы все явно гораздо хуже.
Даже если вы совсем безнадежны, у вас больные колени, сколиоз и плоскостопие, обязательно найдется спорт, которым вы можете заняться. Это много вам даст.

2. Дневник. Будучи на одном из занятий с психологом, и прорабатывая те старые проблемы детства, я поняла, что они действительно для меня уже ничего не значат. Да, вроде времени много прошло, и позабылось это все, но поверьте, люди носят это с собой в жизни до самой старости, тая обиды, обвиняя кого-то даже неосознанно. А я понимала, что действительно отпустила. И одним из факторов почему это произошло был фактор того, что с 15 лет я вела дневник, а до 15 я умела читать молитву (которой меня никто не учил) и рассказывать о своих бедах боженьке. Я до сих пор могу легко вспомнить 10 страшных эпизодов своего детства за одну минуту, и они до сих пор бы казались обидными, страшными, "болючими", если бы все это 10 раз не было отдано бумаге. Только там оно и осталось, и никаких ран на душе.
Даже если вы думаете, что не умеете писать, забыли, как это держать ручку в руке, и вообще это как-то по-подростковому таким заниматься, попробуйте. Вас что-то бесит - напишите 3 десятка матов, обзовите вашу соседку дурой, отдайте все ваше кипение бумаге, и вам точно станет легче.

3. Любовь. У меня с мамой никогда не было хороших отношений. В детстве единственное воспоминание мамы, что она приходила домой поздно с работы, и кричала, почему я еще не переоделась. В подростковом возрасте все вообще было сложно, но в целом - уважения не было. В университетские годы отношения были на 80% материальными, на 20% - отстраненно-человеческими. Маму я начала любить где-то в 22. У мамы умерла собака, и я была настолько эмпатична, что целью номер один было уменьшить мамину горесть и купить новую собаку. Срочно. В 24 я подумала, что мама стареет, старые люди умирают не от старости, а от того, что не ради чего/кого жить, и поставила за цель звонить ей каждый день. В 28 мы с мамой начали обниматься, передавать поцелуйчики друг другу по телефону, и иметь такие отношения, которых не было никогда. И недавно, я поняла, что создала их я. Своей целью звонить каждый день, своей галочкой над каждодневным заданием "звонок маме", я насытила наши отношения любовью, а с ней пришло и все остальное.
Часто мы ждем любви от других (это ведь мама меня должна любить, а не я ее!), ждем-ждем, злимся, расстраиваемся, и так проходит жизнь. А ведь можно не ждать, а взять и попробовать самому что-то дать.

4. "Не хочу и не буду". "Хочу и буду". Психолог мне сказала, что я молодец, что бросила эту работу, бросила эту Канаду, а не продолжала терпеть. Было бы хуже, однозначно хуже. И в тот момент я подумала: откуда это у меня? Меня реально бесили фразы "потерпи", "привыкнешь". Зачеееем? Зачееем? Если уже сейчас можно сделать, как я хочу, иметь классную жизнь и ничего не терпеть? Наверное, это мой самый крутой навык в жизни, но я всегда что хочу, то и делаю. Понятно, что это не так, что сегодня хочу кота - купила, завтра не хочу - выбросила. Я достаточно серьезна и рассудительна, но при этом я всегда делаю стратегически так, как я хочу. Не хочу быть на этой работе - увольняюсь. Не хочу быть в Украине - ищу шансы уехать. Хочу сегодня сидеть дома и не встречаться с друзьями - буду сидеть. Всегда вспоминаю эти долгие холодные зимы в детстве, когда периодически мой порог оббивали друзья и предлагали пойти покататься на горке, но я была непреклонна: ребята, я вас очень люблю, но приходите летом - я зимой на улицу не выхожу :D Поверьте, я даже не думала о том, что друзья на меня могут обидеться - ну как они могут обидеться, если я им ничего делать не запрещаю, а сама делаю, что хочу. А когда полдвора смеялось с меня, что я носила беленькие носочки под шлепанцы (ненавидела грязных ног), мне было плевать, потому что я носила так, как я хочу. И голубой чепчик однажды носила до мая, потому что мне было холодно, и я так хотела. Мне было плевать, что кто-то с этого может смеяться. Никто меня этому не учил, но это правда офигенный навык с самого детства.
Согласна, может показаться немного эгоистично. Типа, "делаю, что хочу", а как же муж, дети, родители, и вообще весь мир? Ну вот честно, ваш муж, дети, или родители могут быть счастливыми рядом с вами, если вы делаете в жизни все, как хотят они, а сами ненавидите это все и ведете себе как дракон? Нет. И вообще вот она жизнь, дана только нам, экслюзивно, и сама большая наша цель - это прожить ее счастливо. Неужели счастье может быть в жизни, если вы живете в ней не так как хотите? Выводы делайте сами :)

to be continued..

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.1
alice_malahova
.. о психологическом здоровье.

Начиная писать этот пост, я имею очень много информации, но честно, совершенно не понимаю, как вложить это все в какой-то удобовариваемый текст, как структурно его построить, но садясь сейчас за компьютер, я знаю одно: я должна это написать, я должна отдать это в мир, я не должна надеяться, но я бы хотела, чтобы этот пост повлиял на чью-то жизнь.

Все началось с Канады. А может, и раньше. Нет, точно раньше. Я помню очень хорошо посреди моей польской жизни, как я сидела в берлинском баре с бокалом игристого и оливками, передо мной был только что купленный молескин для нового, 2017ого года и все возможности мира, и я должна была там написать свои планы на следующий год. Уже тогда планы были нереалистичны, и какие-то как будто не мои. Но тогда, конечно же, я не чувствовала, что потеряла себя. Тогда мне казалось, что это временное, настроение..

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что последний момент, когда я чувствовала себя с собой был в апреле 2016ого года. Я все еще работала на работе, на которой я училась и росла, я все еще была в Киеве, но чувствовала, что вырвалась (ведь меня ждала работа в Польше!), я бежала полумарафон, встречалась с друзьями, поглощала книжки, ходила каждый день по парку Шевченко, и не могла им надышаться. Вот там, тогда, была я.

Случилось ли бы со мной то, что случилось, оставшись бы я там? Да. Однозначно, да. Не так, и не в такой форме. Но я бы точно в какой-то момент (если бы в жизни не было каких-то страшных проблем), пришла бы к некоторым вопросам: зачем это все?, куда я бегу?, чего я действительно хочу?, почему "другим все", а мне ничего?, и т.д. В какой-то мере, это стандартный кризис 30 лет (можно прочитать по любой ссылке в гугл).

Так вот, впервые, как оказалось, мне стало пусто в моей жизни в мой польский период. Отчасти это было потому, что я знала, что впереди маячит шанс Канады, и в Польше напрягаться и что-то прям "строить" совсем не обязательно, на канадское будущее "строить" было что-то тяжело (я, конечно, предприняла попытки посвящать вечера планированию "своего healthy бизнеса" в Канаде, но это было трудно, потому что трудно делать что-то, когда ты не знаешь, когда уедешь, уедешь ли, и т.д.). И я маялась, без цели. И настоящим до конца не жила, и будущее не сильно видела. Добавляло масла в огонь неопределенности моя работа в Польше. Там была полная деградация по обязанностям, полный треш в особенностях отношений между двумя офисами, ужасная начальница, которой неплохо было бы прочесть хоть одну книгу о том, как управлять людьми, и все из этого вытекающее.
Но все было не так плохо, и мое психологическое состояние можно было охарактеризовать как стабильное.

В марте 2017 я уехала в Канаду. Первые дни я адаптировалась и ничего не делала. С первого же понедельника я начала искать работу. И здесь все началось. Человек, который подавался на максимум 10 вакансий в своей жизни, и человек, которому всегда звонили, и которого всегда брали на работу столкнулся с тем, что он не видим. Мне не звонил никто! За первую неделю я не получила ни одного звонка по вакансиям.
Здесь стоит рассказать о моем жизненном принципе и страхе. Я помогала маме в работе с 12 лет. Я работала все летние каникулы до 18 лет. Я каждое 31 августа приходила домой и выдыхала: ну все, никакой работы больше в этом году. Однажды я легла на пол в метре от входной двери квартиры и пела песню "я свободен" 31ого августа какого-то года, не смотря на то, что завтра нужно было в школу. Потом я работала все лето второго курса. Потом я устроилась на работу посреди третьего курса, и все, с того времени моя жизнь выглядела так: сегодня забираю трудовую тут, завтра иду туда. На каждой работе я выкладывалась до последнего часа последнего дня, и это продолжалось по сути 10 лет..
Все это время меня гнал страх. Страх стать от кого-то зависимой. Страх остаться без денег. Страх, что жизнь в любую секунду может соскользнуть с колеи "нормально" в колею "ад". Страх возник не просто так: из девочки, которая ела сникерсы в 6 лет, я превратилась в девочку 12ти лет, которая мечтает о сосиске или банане, имеет одни джинсы, и один свитер в сердечки. Пока джинсы были в стирке, на улицу выйти было не в чем. Да, знаю, я не особенная, многие через это проходили, оказывается, у многих было и хуже, но видимо, моя голова уже тогда была умная, и оставила отпечаток на жизнь в виде страха, благодаря которому я все время старалась убежать от бедности. И все эти годы я бежала.
Представляете, что испытывает человек, который впервые за 10 лет не может найти работу? Человек, который в этот момент почувствовал зависимость от других людей? Человек, у которого большой огромный страх в голове? В белоснежной красивой кровати на 36ом этаже с видом на весь город я просыпалась посреди ночи благодаря кошмарам. "Я никогда не найду работы", "что делать дальше", "жизнь сбилась с нормального курса". Это было страшно.

Со временем я рассматривала Канаду, и она мне все больше не нравилась. Я думала, все изменится с нахождением работы. Я нашла работу. И жить стало еще хуже. Работа была менее ответственной, чем моя первая студенческая работа, коллектив ужасен, от старого древнего офиса тошнило на стадии открытия лифта на моем этаже. "Верните меня на польскую работу, это же рай" - кричала я :) Каждый день я просыпалась, садилась в трамвай, бежала на работу, посреди дня давилась слезами в каком-то одиноком месте и совсем утратила смысл. "Зачем просыпаться сегодня?", "Зачем куда-то идти?", "Зачем вообще жить?". Девочка-энергия, человек-позитив, человек "я все могу" сдулся, утратил всю энергию, стал никем, и жил не понятно ради чего.
Честно - это страшно. Да, ты можешь не пойти на работу, остаться лежать на кровати, ничего не делать хоть неделю, но это твоя жизнь, и ты должен что-то с этим делать. Варианта 2: прекращать эту жизнь или все же пробовать выкарабкаться с говна, в которое сама же и забежала. А да, есть еще третий вариант: продолжать эту жалкую жизнь как она есть, веря в чудо, Новый год и Дед Мороза, и принца, который прибежит с конем и всех спасет. Тут как бы расчет на твою адекватность.

Одно из двух - или это интуиция, или я все-таки умнее, чем я сама о себе думаю, но иногда в каких-то самых непонятных ситуациях я поступаю по-особому мудро (не во всех, это факт, но я учусь). И хоть прошло еще достаточно мало времени чтобы судить об этом по-настоящему, но мне кажется, я поступила в тот момент очень верно: я решила не оборвать все мосты, не уехать, плюнув на все, а взять просто маленький тайм-аут. Что такое 1,5 месяца на жизненном отрезке даже в год? Пустяк, не иначе. И я уехала "на время". Я взяла с собой все собрание Кастанеды (чтобы просветиться), еще несколько каких-то больно-важных книг, и уехала думать. Думать, что делать дальше. Поисследовать обстановку в Украине и Польше, поузнавать о работе, и наметить дальнейший план.

Здесь стоит сделать мини-ремарку и рассказать об одной из жизненных мудростей. Глупо думать, что можно дать себе 1,5 месяца на "подумать", потом все - пора принимать решения, принять и жить. Глупо ждать невысокосного года в надежде, что жизнь наладится. Глупо ждать какого-то события, после которого вы думаете, ваша жизнь изменится. Вообще глупо полагать надежду на какое-то определенное событие и день. Ничего не изменится ни с новой работой, ни с новым парнем, ни с новой датой в календаре. Все происходит не в миг, а гораздо дольше. И все происходит лишь когда мы подготовили себя к этому.

Еще будучи в Украине, в одну из последних недель этих 1,5 месяцев, я вдруг поняла, что Канада - это всего лишь триггер. Во мне перегорело что-то намного раньше (здесь уже я вспомнила и о берлинском вечере, и о польской жизни). Все-таки не зря взяла тайм-аут! В этот момент я поняла, что мне нужен психолог.

В целом я еще очень давно мечтала сходить к психологу. Я знала, что у меня были проблемы детства, которые нужно проработать. Но вроде и не пойдешь, когда у тебя сейчас все хорошо, а там были проблемы, но ты вроде как их давно пережил.

А здесь я действительно почувствовала: нужен психолог. Скажу так: он был необязателен. Просто на тот момент я понимала, что есть 2 варианта - потихоньку выкарабкиваться самой, или выкарабкаться побыстрее с помощью психолога. Так как я люблю побыстрее, я решила попробовать поработать с психологом. В тот момент у меня был достаточно хорошо сформированный запрос "у меня нет желаний", "у меня пропал огонек из глаз", "меня не воодушевляет ни одна цель в мире", "я перегорела".
По идее, именно с этим психолог и помогает справиться.

 to be continued..

Зима 2018
Smiling
alice_malahova
Аж сама соскучилась по этим постам о жизни, а не писала я их по-честному уже 4 месяца. Но пришла пора, пришла. Обещаю, он будет длинным и динамичным.

Кстати, порефлексирую для начала. Недавно я искала свой пост предыдущего года (он был о весне прошлого года), и конечно же, я начала чуть его читать, и там прям рвет вот это все: "бороться; хочу-хочу-хочу; бежать-бежать-бежать; почему я не так быстро развиваюсь; результаты завтра, сегодня, сейчас"; и знаете, я поняла, что уже никогда не буду прежней, больше никогда не напишу такого резкого поста, я уже давно так не спешу и не буду. И если еще в прошлом году я бы расстроилась тем, что я уже не такая, то сейчас я абсолютно рада тому, что вот это все "с надрывом" практически ушло. Возможно, я стала менее амбициозной, но я точно стала более взрослой.

Так вот, что там с моей зимой-2018? Зима-2018 прошла чудесно. Вот прям чудеснейше. И даже не верится, что это пишу я, я-находящаяся в Канаде :) Но это стоило мне много усилий, чтобы вернуться к нормальной жизни и наслаждаться ею, и об этом я тоже обязательно напишу в отдельном посте.

Новый год я встретила в уютном австрийско-альпийском горно-лыжном селе Сан-Антон. Еще в 11 ночи мы сидели в ресторане отеля, и думали, что делать дальше, а уже в 11.30 мы стояли на главной площади и ждали фейерверков. Только такие неподготовленные люди как мы, могли купить шампанское, и не подумать о стаканчиках, поэтому нас было 8, у нас было 3 бутылки шампанского, и мы его пили с горла, как будто нам по 20, и это наш первый новый год не за столом с родителями. Это было по-особому весело и уютно. Потом мы долго танцевали и бесились, а потом настало 5 утра 1 января. Это был, наверное, самый незапланированный Новый год в моей жизни, но при этом он получился один из самых клевых.
Однажды я мечтала встречать Новый Год в новых местах, и вся эта затея началась с того, как 30 декабря 2009 года мы судорожно искали квартиру по газетным обьявлениям во Львове (как мы жили без airbnb? :D). Но после 2ух лет подряд встречания Нового Года на холоде, затея не надолго прервалась, но как только что я поняла, она невольно снова возобновилась, и вот уже 3 года география встречания Новых Годов меня безумно радует :) Мне кажется, следующий обязательно надо встретить на новом континенте, хотя можно просто в Барселоне :)
Почти 10летняя хроника НГCollapse )
В первые дни нового года были какие-то лыжно-ленивые развлечения, потом был Мемингем, потом был йога-ретрит, потом была Украина, в которой на 3 день у меня пропал голос (привет, вирусы и отказ их признавать и продолжать разговаривать со всеми дальше).

Из того, что хочется здесь рассказать - это, конечно же, о лыжах, йога-ретрите и своих делах-поделках в Украине.

На лыжи я впервые стала в 2016ом, в Грузии. Честно - я себе всегда задавала вопрос: зачем заниматься таким дорогим и травмоопасным спортом? Зачем ехать в какую-то адскую зиму, надевать на себя 3 слоя одежды, если можно это время провести на море?
После 10 дней в Грузии я так и продолжила задавать себе эти вопросы. Но тут, спустя 2 года, случилась Австрия. Во-первых, я записалась в школу: 5 дней по 4 часа в день. Школа - это совершенно другой опыт, здесь хорошие опытные тренера, здесь такие же неучи как ты, учитесь вы вместе, ездите вы вместе, и есть ответственность ехать со всеми. Во-вторых, все-таки Грузия - это пока не до конца продуманный курорт. Начиная, от горок для новичков, которых просто-таки мало, а сразу лететь с горы мне не хотелось и заканчивая инфраструктурой заведений (место, в котором нужно было сдавать лыжи было с 4 гранитными ступеньками без поручня, на которых подскальзывался и падал каждый второй). В Австрии и горочки есть длинные и пологие, и инфраструктура получше, и подьемники притормаживают в начале трассы (в Грузии ты просто-таки должен очень быстро спрыгивать).
И вот тут что-то произошло. Теперь я с завистью смотрю на людей, одетых в яркие лыжные вещи, если я в этот день не катаюсь. Теперь мне нравится этот снег, и горы, и эта особая красота. Ну и еще лыжные дни - они такие простые, что это воистину отдых от всего, мозг просто-таки отдыхает. Жизненная цель одна - подняться и спуститься. И так до того времени, пока не захочется глинтвейна и еды :) А потом снова в бой, пока не зайдет солнце :) Так, в моей жизни появился новый наркотик.

Теперь о йога-ретрите, так как меня часто спрашивают как это и зачем это. Что делает Леся-человек, у которого есть короткая возможность посетить Украину? Конечно же, в первую очередь смотрит, нет ли случайно йога-ретрита у любимого йога-тренера. А он, конечно же, есть! И на том же месте, и в то же время, и ну как тут не поехать? Еще далеких 5 лет назад (ужас, уже прошло 5 лет), когда я только начинала ходить в школу YOGA-23, наши учителя говорили, что не всем подходит каждый тренер, что у кого-то вам понравится больше, у кого-то меньше, и нужно искать "свое". И однажды я нашла "свое" - это тренер Александр Затолочный. Чаще всего уже на 10ой минуте его занятий, которые я посещала в субботу, я спрашивала себя "зачем я сюда пришла?, сколько времени еще осталось?, как отсюда сбежать?", я задавала себе эти вопросы каждую тренировку, и каждую же субботу снова шла на "каторгу", потому что именно эта каторга заставляла чувствовать такие мышци, о которых я даже не догадывалась. И я до сих пор фанат Саши, и таких, как я, фанатов у него много. И вот эти фанаты, как настоящие язычники :D, вместо того, чтобы быть с родными на рождество и есть 12 блюд, едут в глубокое село заниматься йогой.
Село действительно глубокое - это даже не село, это хутор, там буквально 5 домов возле леса, и это все под Ржищевом, и в общем-то интернет там плохой, связи почти нет, вокруг нет цивилизации, природа, и полный отход от дел мирских. Йоги в этот раз было по 7 часов в день: с 6 до 9 утра, с 12 до 13, с 16.30 до 19.30. Целых 3 часа йогой заниматься сложно, поэтому конечно же, мы делаем более длительные отдыхи, более долгие "входы" с дыхательными упражнениями, и более долгие "выходы" с медитациями.
Недавно я узнала из видео Сидерского, что йога - это не только проработка асан, это и достаточный отдых во время и после, так что все это очень верно, и предпологается, что если вы ходите в спортзал на йогу, то конечно, желательно потом еще полчаса отдохнуть, а не бежать сразу куда-то. Так вот, йога-ретрит по факту проходит так: йога-еда-сон-прогулка-йога-еда-сон-йога-еда-сон. График жизни кажется безумно скучным, но мне кажется, хотя бы раз в году, так надо отдыхать. Когда находишься вдали от всего и всех привычных, когда на лишние мысли просто не остается времени, когда ты глубоко внутри себя (хоть ты этого можешь и не заметить) - ты действительно отдыхаешь. Да и телу-мозгу полезна такая нагрузка.

В Украине в этот раз я не планировала себе каждых 2 часа на каждую встречу. "Я все равно скоро еще там буду, и буду чаще" (думала я), поэтому решила встретиться с теми, с кем давно не получалось, и у кого в этот раз получалось.
С одногруппницей Аленкой мы виделись почти 1.5 года назад - и вот, провели 5 часов, беседуя о наших жизнях. Все-таки, "свои" люди они навсегда "свои", сколько бы вы не виделись.
С одногруппницей Катей я думаю, мы не виделись ровно с окончания университета (почти 7 лет, страшные цифры :)), и вот, она приехала с Греции, я с Канады - и нам удалось увидеться, и пообщаться много об эмиграции и о том, что дальше.
Встретились с урезанным составом колежек, и именно тогда у меня начал пропадать голос :) Но это не мешало нам еще сьездить к Диме домой, и выпить вино на 16ом этаже с видом на аэропорт Жуляны :)

Потом был полет в Торонто, и 2 раза задавания вопроса "зачем я это делаю?" прямо во время полета. А потом я приехала, немножко "отдохнула от отдыха", и потихоньку начала жить.
22 января был наверное, каким-то переломным днем, но именно с этого дня я снова начала "жить". План был простой: делать то, что по идее должно пригодится в ближайшем будущем; то, что хочется делать; то, что развивает мозг.
Так, я:
1) Записалась на большой курс проджект-менеджмента на курсере (уже прошла и получила 4 сертификата);
2) Записалась на курс по макроэкономике на курсере (очень клевый, давала ссылку в постах ниже, еще неспеша прохожу);
3) Начала заниматься испанским и польским;
4) Наметила книги по проджект-менеджменту, которые хочу прочесть и начала читать (прочла уже 3!);
5) Начала учить большие толстые книжки чтобы все-таки сдать экзамен на сертификацию по логистике (СPIM).

Конечно же, конечно же, я бы и дальше продолжала бы быть КУГ (канадским УГ), если бы не 2 вещи:
а) моя работа с психологом, о которой я обязательно расскажу отдельным постом;
б) будущее (или мое видение) будущего, которое вот-вот, вот-вот-вот, вот-вот маячит передо мной. И если вдруг с пунктом "б" что-то случится, я снова рискую превратиться в то самое КУГ :) А пока еще лелеится надежда, я иду вперед, хотя, конечно же, периодически впадаю в уныние, особенно когда долго нет новостей с того фронта.

Так вот, с того времени я живу в каком-то усиленном режиме учения-обучения. Ну и развлекаться не забываю. Как вы заметили, последнее время я еще больше начала писать о книгах, и даже успела создать 2 подкаста, а эти развлечения занимают прям много времени :)

Кстати, о чтении. В октябре у меня появился Киндл. Я тот самый книжный бумажный червь, который обожает физические книги, прикасание к ним, их запах, их на полке, и т.д., но после моей поездки в Украину с 10ью книгами, я поняла, что все-таки в дальние и долгие поездки надо брать максимум 2 книги и Киндл. Прочел 2 книги - закачал что хотел в киндл и читаешь. Не хочешь читать эти книги, а вот прям захотелось чего-то другого - пожалуйста, есть киндл. На самом деле, до нового года я его все равно использовала достаточно мало и редко, а вот в этом году прямо влюбилась. Во-первых, я начала брать его в спортзал: ходишь по беговой дорожке - читаешь, делаешь планку - читаешь, отдых между упражнениями - читаешь. Во-вторых, в те редкие моменты, когда я готовлю себе еду - особо и не займешься в это время ничем, но и книгу читать неудобно (переворачиваются страницы, много места на столе, или тяжело руке), а киндл - вот прям идеально. Ну а в-третьих, есть миллион возможностей, когда темно (в машине, поезде), а читать хочется - и тут снова в помощь киндл.
Так вот, я за этих 2 месяца прочла 11 книг (если что за весь прошлый год я прочла 24), и в моей жизни ничего не поменялось, даже прибавилось разных занятий, я бы сказала, а читать я стала гораздо больше, и не отрицаю, что в очень многом это заслуга киндла (как минимум, 3 книги я прочла пока я занималась спортом :)).
До сих пор не могу агитировать за киндл (физические книги - наше все), но все-таки не могу отрицать факта, что это мегаудобная штука.

Ну и еще насчет чтения (надеюсь, я вам еще не надоела со своими книгами, но это не только про книги).
Я даже самой себе задавала вопрос, как за 2 месяца можно было прочесть 11 книг, а за весь прошлый год 24. В жизни вот совсем ничего не поменялось, вот совсем. Я бы даже сказала, что моя жизнь в прошлом году мне позволяла гораздо больше читать, чем в этом. Как так?
Во-первых, я действительно стала ограничивать соцсети. Это нереально удобно взять вечером, выделить полчаса или даже час, и посмотреть соцсети, а потом на них не отвлекаться. Вот и время подосвободилось.
Плюс, сейчас стараюсь уйти в кровать за час до сна без телефона, и там читать (организм успокаивается, готовится ко сну, плюс информация как раз усваивается хорошо).
Во-вторых, все-таки комбинация спорт-чтение очень помогла в этом.
Ну а в-третьих, видимо, я сейчас больше читаю бизнес-развивающей литературы и вероятно, она легче идет, или я просто по ней соскучилась.
И да, сейчас так много выходит книг, в которых доступно пишут о сложном, что хочется читать их и читать (Homo Deus, The Gene, The Emperor of Maladies, Sapiens, и т.д.), и знание с одной подсоединяется к знанию с другой, и в какой-то момент ты понимаешь, что уже можешь говорить на какие-то серьезные темы как умный человек :)
Вообще в этом году у меня упор на 3 темы: психология, проджект-менеджмент, и общеразвивающие книги по типу Homo Deus; и пока все реализовывается по плану.

Близкая к теме книжной, но не книжная. Именно в эти короткие 2 месяца у меня получилось не только читать книги, но и как-то быстро внедрять какие-то советы из них прямо в жизнь. После прочтения Mindset я постоянно спрашиваю себя, это сейчас я говорю "нет", или мой fixed mindset. После прочтения Deep Work, я действительно пытаюсь концентрироваться и работать\учиться "долгими кусками работы". Ну а во время прочтения Scrum, я прям начала жить спринтами, только у меня они разной длины :)
Сейчас вам больше расскажу о скрам, а пока скажу, что в последних упомянутых книгах + в Deadline говорится одна и та же мысль: работать больше 8 часов неэффективно, эффективно работать концентрированно, не отвлекаясь.

Так вот, о скраме.скрамCollapse )картинкаCollapse )


Вот собственно, так закончились 2 месяца зимы. И хоть в Торонто зима погодная будет продолжаться еще месяца 1.5, я очень надеюсь, что мне удастся отсюда вырваться раньше, и поэтому в моем личном календаре сегодня началась настоящая весна. Впереди - долгий 31-дневный март :)

Немного интересных или не очень фактов зимы-2018:

фактыCollapse )
видеоCollapse )



Желаю вам всем такой теплой, солнечной, улыбчивой и яркой весны! И делитесь своими планами ;) И поделитесь своими планами обязательно)

Mindset
Smiling
alice_malahova
Недавно прочла книгу Кэрол Двек "Mindset: новая психология успеха". Книга мне попала в руки благодаря моей канадской работе (основатели компании просто боготворили эту книгу, и раздавали бесплатно, хотя принципы менеджмента компании были явно далеки от того, о чем пишется в книге). Я ее особо и не планировала читать, пока ее не разрекламировала Anastacia Kay (кстати, здесь можно посмотреть ее видео: https://www.youtube.com/watch?v=O_CMdfVuqhk, все больше понимаю, что читают все по-разному и воспринимают все по-разному, и интересно смотреть на все с разных углов).
Что могу сказать - все как всегда - одна мысль и 300 страниц книги :) Но еще могу сказать, что вам эта мысль прочно не засядет в голову, если не читать о ней все 300 страниц, а нужно чтобы засела, потому что она стоит того, поэтому книгу все же нужно читать.

Благодаря множеству исследований и экспериментов, внезапно было обнаружено, что mindset у людей делится на 2 типа: fixed и growth.
Вот самый простой пример, который объясняет разницу между fixed mindset и growth:
Предположим, студент по очень важному для него предмету получил тройку.
Реакция студента с fixed mindset: "Я неудачник", "Я так и знал, что я ни на что не способен", "У меня жалкая жизнь". Что они делают после этого? Идут пить, есть мороженое и шоколад, смотреть сериалы, плакать в тряпочку, и думать, что их жизнь жалкая.
Реакция студента с growth mindset: "Наверное, я недостаточно старался, в следующий раз буду стараться больше", "У меня еще есть время до конца семестра подтянуть свои знания и получить оценку лучше". Что они делают после "тройки"? Идут и учатся дальше, стараются, и никаких сожалений о своих неудачах.

Именно дети с fixed mindset долго делают домашние задания, и оно им кажется трудным, в то время, как дети с growth mindset уже его сделали, и играют на улице. Именно спортсмены-чемпионы, мировые звезды музыки и кино, и все разные классные личности - это люди с growth mindset, ведь поверьте, у них было много неудач, и если бы у них был fixed mindset - вы бы так никогда о них бы и не узнали.

И тут самое главное - если вы думаете, что вы с чисто growth mindset, или fixed mindset - здесь вас ждет сюрприз! Мы все имеем в себе 2 майндсета, и на разные вещи у нас может fixed или growth mindset.
Например, вы можете подходить к теме карьеры с growth mindset, и в то время говорить "ой, собственный бизнес - не для меня" (осторожно, fixed mindset!).
Вы можете говорить, что с вас хороший музыкант, но плохой спортсмен (осторожно, fixed mindset!).

Провели эксперимент, где людей, которые говорили, что плохо рисуют, и ничто этого не исправит (осторожно, fixed mindset!), учили рисовать. Их учили всего 5 дней. И показали их рисунки перед началом обучения и в конце обучения. Впечатляет?


После книги я очень четко ощутила, что у меня действительно есть growth mindset на многие вещи, но и есть вещи, в которых я очень точно сижу с fixed mindset. Например, мне кажется, я не создана для бизнеса; все активности, которые связаны с какой-либо опасностью не мои (лыжи, коньки, ролики). И это все не более, чем fixed mindset. И я не "не создана", а просто не старалась, или старалась мало, или недостаточно.
Понятно, что не стоит теперь себя грызть за это.

Понятно другое: теперь, если нам чего-то хотелось, мы попробовали и получили "тройку" - это не повод сдаваться и говорить "я неудачник", или "я не создан для этого". Это повод распознать свой fixed mindset и усилием воли сменить его на growth mindset.

Попробуйте записать те сферы, в которых вы прямо сейчас можете определить свой fixed mindset, и если вам действительно хочется попробовать изменить порядок вещей в этих сферах - попробуйте изменить свой fixed на growth mindset. Повторять процедуру как можно чаще :)

Ну и короткое графическое саммери книги на этой картинке:


О любви чуть)
Smiling
alice_malahova
После прочтенной книги Эрих Фромма "Искусство любви", мне кажется, я начала жить совершенно по-другому, и понимать любовь совершенно по-другому, 176 страниц малюсенького формата совершенно изменили меня. Так как я не успела написать "простыню" об этом до такого символичного дня, как день всех влюбленных, придется сказать здесь коротко: любите в первую очередь себя, взращивайте любовь в себе, и дарите ее всем, кому хочется дарить. С Днем вас!

Недавно я записала первый подкаст, которым даже сама немного горжусь, он получился очень милым, и в нем много любви и цитат о любви из книги "Расскажи мне о море" Эльчина Сафарли. И если сегодня вы скучаете - послушайте его. А если сегодня вам не до скучаний - обязательно послушайте его в пятницу или на выходных, он правда получился каким-то особенным.

Itunes: https://itunes.apple.com/ua/podcast/elchin-safarli-tell-me-about-sea/id1348152921?i=1000402198462&mt=2

Soundcloud: https://soundcloud.com/user-248144426/4-elchin-more

Ну и еще я записала подкаст о первой части Lykke, и о второй части Элены Ферранте, так что приходите слушать все :)

Рекомендации января
Smiling
alice_malahova
Все-таки не выдержала и завела телеграм. Туда в основном буду дублировать посты отсюда для тех, кому удобнее читать там. Очень не хотелось идти на этот шаг, но последнее время столько всего читаю интересного, и хочется делиться со всеми, а не лишь с теми, кто остался верен ЖЖ. Так что вдруг кому удобнее, присоединяйтесь здесь: https://t.me/venividivi и советуйте друзьям.

Ну а сейчас напишу немного об открытиях последнего месяца, которые могу порекомендовать и вам.

----
Уже давным-давно мне хотелось узнать больше о макроэкономике. Конечно же, она у меня была в университете, и я якобы оттуда что-то вынесла, но на самом деле предмет читался из рук вон плохо, и все что, я запомнила об этом предмете - это то, что это моя единственная четверка во всем дипломе :)
Так вот, потребность была давно, а действий было мало.
Зачем мне это нужно? Чтобы лучше понимать, как влияют те или иные процессы на благополучие страны, чтобы понимать, делают политики верные шаги, которые помогут вырасти экономике, или делают, как всегда то, что выгодно им. Чтобы понимать как взаимодействуют страны друг с другом, и на что все-таки влияет запас золотовалютного фонда, о котором я периодически где-то слышала, и визуально представляла, что это, но не до конца :)
Мне не раз советовали книгу "Economics" Макконела и Брю чтобы понимать лучше , но это надо купить-скачать, и долго читать, а хотелось так чтобы более кратко, а потом вникать в детали, и так я решила найти курсы по Макроэкономике на курсере.
Внезапно из всего того, на что я там записалась, самым лучшим курсом по итогу первой недели оказался курс российского университета - "Высшая школа экономики".
И вот я уже прошла 4ую неделю, и теперь точно могу вам его порекомендовать: https://www.coursera.org/learn/makrojekonomika/
Вроде все, о чем там говорят, и до этого знал, но теперь понимаешь гораздо лучше. И тесты после каждой недели там такие, что мозг действительно развивается.
Макроэкономика мне не нужна - скажете вы, но все же, мы живем в какой-то стране, платим налоги, голосуем за каких-то политиков, и лично мне кажется, очень важно понимать, как функционирует самая главная система нашей страны, почему она растет с определенными показателями, и что теоретически можно сделать, чтобы они улучшились.

------
Ну и чтобы мозг не взорвался от страшных слов и графиков, отдельно советую развлечение для мозга - сериал "Dark". Я вообще одно время не понимала моды на сериалы, но со временем подсела на "Suits" (забросила на 5ом сезоне, когда арестовали Майка, и я прочитала самери остальных серий в википедии :D), частично "Stranger things", частично "Expanse" и частично другое по мелочи. "Dark" мне понравился не банальным сюжетом; тем, что нужно тренировать память (герои постоянно бегают между прошлым и будущим, и нужно запоминать, кто что сделал), за серию ты задаешь себе около трех вопросов "а как это, а как вот это?". И это как для сериала (который чистое развлечение) очень даже здорово. Вышел пока только первый сезон (10 серий), второй пока даже снимать не начали, так что досмотрим всю сагу лет через 7-10 :)

------
Вообще сериалы очень круто смотреть для практики любого разговорного языка, там очень много банальных фраз и словечек, которые просто-таки входят в голову плотно. Сейчас для этой цели нашла сериал "Money heist", смотрю на оригинальном испанском, и с испанскими субтитрами. После года пассивности в испанском идет трудно, но думаю, с каждой серией будет легче.

Deep work
Smiling
alice_malahova
Вчера дочитала книгу Кэла Ньюпорта "Deep Work" (на русский еще не переведена, поэтому трудно догадаться о названии на русском). Хоть я и скептически изначально относилась к этой книге, оказалось, она все же достойна прочтения. Как и во многих американских бизнес-книгах, мысль одна и 300 страниц текста, но все же именно благодаря этим трехстам страницам, мысль плотно усаживается в вашей голове. Лично мне очень понравились некоторые мысли-советы из этой книги, и я намерена ими поделиться с вами:

1. "Медитируйте продуктивно" - используйте "побочные активности" для решения каких-либо задач или проблем. Пробежку, прогулку с собакой, душ, вождение машины или еще какую-либо физическую активность можно использовать, как время, где вы находитесь наедине с собой и можете глубоко, без отвлекающих факторов подумать о лучшем решении вашей проблемы или задачи.

2. Современные способы рабочей связи (instant messengers, e-mail) стали чуть ли не единственным методом оценивания эффективности сотрудника умственного труда (если ты мгновенно не отвечаешь на сообщения и письма - значит, не занят работой), что приучает нас к тому, что мы постоянно на связи, и постоянно отвлекаемся от работы. Старайтесь ограничить "проверку почты" и на время выходить из коммуникаторов, если вам нужно поработать сконцентрировано над каким-то проектом (сделать отчет, презентацию, исследование, статью, и т.д.)

3. Естественно, не у всех такая работа, которая может позволить "отключаться" от средств связи даже на час. Но если помимо работы у вас есть какие-то свои проекты, концентрированная работа, когда вас никто и ничто не отвлекает поможет вам быстрее реализовать свои проекты. Кто из вас не мечтал написать книгу или выучить язык? Ну и где ваши результаты?

4. Соцсети. Тема, о которой говорят все и во всех бизнес-книгах. Как по мне, это уже рак всего нашего общества, и не возможно об этом не говорить. Кэл не отрицает полезности соцсетей, как и не отрицает их вреда. Почему мы на них отвлекаемся, почему каждую свободную минуту мы открываем Фейсбук, Твиттер, Инстаграм, почему мы постим туда фоточку вместо наших мыслей? Ответ прост - потому что "easy". Поставить like другу, и сделать вид, что таким образом мы поддерживаем отношения легче, чем поддерживать реальные отношения, когда нужно концентрировано слушать друга, поддерживать его, давать советы, и т.д. Отвлечься на соцсети легче, чем концентрировано включиться в работу и работать 4 часа, не отвлекаясь. Easy. Но на то мы и люди, чтобы блокировать эти "easy", и концентрироваться на бОльшем.

5. В начале дня создавайте "план на день". Так, вы можете создать себе блоки для концентрированной работы и у вас не будет повода залезть в интернет, или соцсети. Естественно, что-то пойдет не так, и появится что-то срочное, но вы можете переписать еще раз план вместо того, чтобы решить, что все пошло не по плану, и двигаться по дню хаотично, периодически заходя в интернет.

6. Немного моих мыслей, которые появились во время чтения книги. Так, очень часто я могу работать, а потом вспомнить, что нужно быстро посмотреть, на какой фильм сходить в кинотеатр на выходные, посмотреть дешевые билеты в Копенгаген, или найти ближайший бассейн к дому. Раньше я бросала все и пока не забыла, искала инфо по своему запросу. После этой книги, вероятнее всего, я просто буду рядом с компьютером держать блокнот или в записной книжке компьютера быстро записывать "пришедший запрос", и искать информацию по своему запросу после блока "концентрированной работы".

7. "Заканчивайте работу до 5.30" - говорит Кэл. Кэл концентрированно работает целый день, а после 5.30 читает книги, проводит время с семьей, и говорит, что на следующий день его концентрация на работе на очень высоком уровне. Так, по сравнению с его же коллегами, которые якобы работают круглосуточно, он написал гораздо больше за год научных статей, заработал больше грантов, и в своем возрасте 36 лет и 2умя детьми, успел написать 5 книг.

8. Отвечайте на имейл так, чтобы не создавать кучу дополнительных имейлов. Кэл говорит, что в основном люди отвечают на имейлы "лишь бы избавиться от них в inbox". Например "Добрый день! Нам необходимо назначить встречу по этой теме". Ваш ответ чтобы избавиться от имейла "Давайте". В ответ на ваш имейл "Когда вы свободны?", вы "тогда-то", кто-то "Мне это время не подходит, есть ли другое?" И т.д. Чтобы "избавиться от имейла раз и навсегда", напишите полный ответ "Да, давайте создадим встречу. Я свободен в такие-то даты и время (укажите несколько). Предлагаю также пригласить того-то и того-то. Пожалуйста, забронируйте время в моем календаре и подготовьте такую-то информацию". Простой пример, но я думаю, вы понимаете о чем идет речь.

9. Создавайте ритуалы "shutdown". Случается так, что вы выходите с работы, но "работа не выходит с вас", когда вы все равно после работы остаетесь мыслями в задачах, которые не завершены. В таких случаях Кэл рекомендует перед выходом с работы записать список задач, которые вам необходимо еще сделать, и создать какую-то кодовую для себя фразу (фраза Кэла - "shutdown completed").

10. Отдых - это полезно. Отдых - это не признак лени, он необходим вашему мозгу, так же, как и нагрузка.

11. Если хотите поработать над проектом, но все отвлекает - сходите в библиотеку, или снимите отель. Во втором случае вы заплатили деньги, и вас будет мотивировать материальная сторона, чтобы не сидеть в интернете, а концентрированно работать.

12. Приучайте себя к "концентрированной работе". Естественно, не возможно вот так взять, прочесть книгу, и начать жить по-новому. Но если вам все же захотелось попробовать - научитесь это делать ежедневно. Заведите календарик, или какой-то трекер "концентрированной" привычки, и начните каждый день, не отвлекаясь ни на что, 1, 2, 3 или 4 часа посвящать тому, над чем вы хотите работать.

Хотела написать чуть-чуть, получилось "как всегда" :) Надеюсь, вам полезно было о чем-то узнать :)

О биохакинге)
Smiling
alice_malahova
Ну привет!

Все больше прихожу к изначальному жанру ЖЖ: когда писалось, когда было о чем сказать. Хотя возможно, я когда-нибудь все-таки допишу пост о ноябре-декабре прошлого года :) и опубликую его здесь. Но пока есть темы поактуальнее и поинтереснее.

Так вот, на повестке дня 3 темы, и поговорим о них по порядку  я так расписалась на первую тему, что 2 других разделю на еще 2 поста :)

И сегодняшняя тема - это статья Сергея Фаге о том, как он тратит миллион времени и денег на поддержания своего тела в таком состоянии чтобы дожить до времени, когда люди станут бессмертным. Я прочла эту статью в прошлую пятницу, и если честно, меня местами потряхивало от его странного отношения к миру и жизни ("в детях нет ROI", "меня не интересует благотворительность", "я хочу стать Богом"), но в целом же - спасибо ему за статью, она послужила для меня отличным гидом для достижения лучшего эмоционального и физического состояния в жизни.

Статья длинная, займет около 30 минут времени, но думаю, вы точно с нее выудите много полезного для себя. Вот ссылка: https://vc.ru/32226-usilivayte-intellekt-ili-ostanetes-na-obochine-istorii

Пока же скажу, что я вынесла с нее, или какие выводы мне уже давно кажутся близки:

1. Сон. Думаю, многие помнят время, когда я была биороботом и спала по 5 часов в сутки. И мне было ок. Ну почти ок :)
В связи с тем, что в Канаде я очень мало времени трачу на дорогу, встречи с друзьями и какие-то другие активности, и видимо по каким-то другим причинам я внезапно начала проводить в кровати в среднем 9 часов и спать в среднем 8. И вот только после этого опыта я поняла, что мне не было ок, когда я спала 5. Сейчас моя голова гораздо более светлая, и быстрее обрабатывающая информацию. Конечно, в нашем мире, особенно когда ты живешь в мегаполисе, твоя работа находится за час езды от дома в одну сторону, дома тебя ждет собака и дети, очень трудно вот так взять и посвятить 8 часов сну. Но стоит пробовать. Или возможно, стоит что-то поменять в жизни, чтобы найти такую возможность. В общем-то советую.
Еще в этой статье говорится о том, что нужно стараться ложиться спать в одно и то же время, и я тоже хотела бы внедрить это в жизнь. Человек любит режим, тогда его мозгу кажется, что его жизнь стабильна, и он меньше волнуется по пустякам.

2. Питание.
Не хочу ничего говорить о кетозной диете, лично я в нее пока не сильно верю.
Но вот концепцию голодания я поддерживаю. Я стараюсь голодать по 36 часов 2 раза в месяц (Екадаши), но сейчас появилось веяние коротких голоданий (16 часов) - и мне кажется, это каждому под силу. Например, голодать с 10 ночи до 2 часов дня. Во-первых, вам никогда не придет в голову после этого пойти и сьесть шоколадку, пачку чипсов или тортик, у вас сразу появится тяга к питательной хорошей еде, а во-вторых, вы почувствуете свое тело совершенно по-другому.

3. Тренировки. Сергей Фаге пишет, что нет ничего лучше интервальных тренировок, но я вам скажу, что нет бОльшей пользы в жизни от йоги, именно она помогает вам привести позвоночник в порядок, который мы убиваем сидя в офисе по 8-10 часов. Попробуйте делать хотя бы 10 минут в день)

4. Медитация. Вообще о пользе медитаций говорят все больше и больше все, и это трудно отрицать. Как минимум, я точно не вижу в этом занятии ничего плохого. В прошлом посте я вам рассказывала о том, как мне было трудно в этот раз на йога-интенсиве сконцентрироваться и медитировать. Но я же боец :), и решила все-таки научиться концентрироваться и понемногу медитировать. В основном я это делаю после спорта.
И так как многие не знают, как это делать, не знают с чего начать, расскажу вам свой способ, возможно, для начала он вам будет полезен, а там найдете свою практику. Я сажусь в любой удобной позе, в которой будет прямой позвоночник, включаю любую песню от Dan Gibson's Solitudes, закрываю глаза, и делаю то, что мы делали на йоге - мысленно проходить взглядом разные части тела по порядку: волосяной покров, лоб, брови, виски, глаза, переносица, нос, щеки, скулы, губы, подбородок, шея, плечи, лопатки, нижняя часть спины, поясница, грудь, ребра, живот, подмышки, верхняя часть руки, нижняя, запястье, каждый палец, бедра, верхняя часть ног, колени, нижняя часть ног, пятка, стопа, подьем стопы, каждый палец. После стараюсь мысленно смотреть на проекцию своего тела в пространтсве, стараюсь вызвать чувство любви, ощутить его по всему телу. И конечно же, стараться ни о чем не думать :) В основном мне комфортно это делать 5-6 минут, хотя если честно, это состояние настолько приятно, что даже не хочется с него выходить. И да, мозг как новенький после этого :)

5. Соцсети. В этой статье много раз и по-разному написано, что фейсбук, инстаграм, и все, что вас отвлекает и не дает сконцентрироваться на деле - это шлак, это то, что заставляет наш мозг тупеть с каждым днем.
Я, конечно же, давно пришла к этому :) Особенно хорошо это почувствовала, когда 25 мая 2017ого года вышла с ФБ и инста на месячный детокс, и спустя месяц даже не хотела туда заходить. Пропустила ли я что-то? Нет! Почувствовала ли нехватку информации? Нет! Тогда зачем это?
С периода того детокса я так до сих пор и не подсела обратно на фейсбук, могу в него не заходить неделю, и если честно жаль только одно - там действительно есть люди, которых хочется читать, но вылавливать их среди тонны хлама совершенно нет желания. Поэтому, мне бы реально хотелось, чтобы эти люди писали в ЖЖ, или еще где-то, а я их могла фолловить, читать их посты в хронологическом порядке и без тонны рекламы.
От инстаграма я так и не отказалась - там все-таки я собрала себе ленту, которая мне нравится, и я ее добросовестно читаю, хотя комментирую все реже. Ну и это часть моей скудной социальной канадской жизни как-никак!) Хотя вот тоже заметила, что когда появились сторис - фоток от людей стало меньше, наши моменты начали обесцениваться, и наш инстаграм - это уже не запечатлеть момент, чтобы вернуться к нему как к виртуальному фотоальбому, а больше показать и забыть. Поэтому лично я почти отказалась от сторис.
Так вот, недавно я поняла, что если я не могу полностью отказаться от соцсетей - значит, я должна их строго регулировать. Бывает так, что заходишь туда по 5 раз на день, даже когда делаешь что-то важное и срочное, и такой "ой, а где моя концентрация?". И вот я поняла, что не хочу так. Сейчас уже 2 недели стараюсь читать в строго определенное время и желательно, когда уже переделала все дела, то есть вечером. И дел делается намного больше, и удовольствия от чтения полноценной ленты гораздо больше.
И да, очень бы хотелось иметь соцсеть, в которой не будет рекламы, дурацких видюшек, дурацкого алгоритма выдачи информации, ленту можно будет строго фильтровать под свои запросы, а не "ой, ну это же мой одноклассник, я же не могу его не зафрендить", и т.д. Я бы даже платила за месячную подписку :)
А, ну и да, уже пару месяцев сплю в другой от телефона комнате. И тогда ни на ночь глядя, ни с самого утра нет соблазна заглянуть туда и зависнуть.
Долгий текст по этому пункту, но возможно, он вас тоже натолкнет на размышления о ваших отношений с соцсетями.

6. Интеллект.
Фаге говорит в той статье очень много всего об интеллекте, и я с ним почти во всех пунктах солидарна и согласна: тренируйте мозг, читайте книги, учитесь чему-то новому.
2017ый стал для меня не лучшим годом жизни, и хоть местами я что-то пыталась учить, скажу вам, это были жалкие попытки.
В этом же году я взялась за себя по полной. И что могу посоветовать.

А. Учите языки. Даже если вы не знаете, куда вам его применить, но если он вам нравится - учите. Это очень сильно нас развивает. Да и какую гордость за себя можно почувствовать, кода едешь где-то и читаешь книгу на другом языке, и понимаешь все :) Или можешь поддержать беседу с иностранцем, не прибегая к английскому ;)

Б. Читайте книги. Я не раз слышала, что книги читать не обязательно, можно быстро прочесть статью, рецензию, еще что-то и знать более актуальную информацию по теме, но..
Ни статья, ни рецензия никогда не даст вам той глубины и фундаментальности, это первое.
Во-вторых, с книгами у вас развивается imagination.
Ну а в-третьих, даже если вы раньше писали короткие предложения, после прочтенных 100 книг ваша речь и текст будут совершенно другими.

В. Учите что-то новое. Сейчас столько ресурсов, где можно учиться чему угодно, не поступая в университет: психология, питание, экономика, финансы, программирование, и еще миллион других тем, о которых вы вроде бы как знаете, но не так уж и глубоко.
Я, например, уже года 3 мечтала знать боьше о макроэкономике (в университете я с нее ничего не вынесла, а хотелось хотя бы чуть-чуть больше разбираться), и вот буквально недавно нашла удивительно клевый курс на курсере, от которого прям получаешь удовольствие когда слушаешь и узнаешь новое.
И не смотря на то, что я никогда не буду программистом, мне все же хочется выучить какой-то из языков, хотя бы чуть-чуть, чтобы развить какую-то новую часть своего мозга. И сейчас бесконечное количество онлайн ресурсов, где можно этому научиться.

Г. Старайтесь поддерживать те знания, которые уже имеете. Давно отнимали, умножали, делили? А квадратный корень с 225? Я вдруг поняла, что в моей жизни очень сильно не хватает "поддержки" существующей эрудиции, и поняла, что не хочу ее терять.
Во-первых, нашла очень классный абсолютно бесплатный сайт, где можно заниматься математикой, физикой, химией: https://www.khanacademy.org, занимаюсь там математикой.
Во-вторых, 10 минут в день трачу на упражнения в программе Elevate (считать, быстро читать и воспринимать информацию, развивать вокабуляр).

Самое-самое удивительное в нашем мире, что сейчас, не выходя из дому, не имея ни копейки, можно научиться чему угодно. Столько бесплатных книг, ресурсов, курсов... И грех этим не пользоваться.

Очень часто слышу от людей, что "ой, ну это же ты молодая, еще можешь\хочешь учиться", а "у меня уже память не та, я уже все забыл, мне это не надо" (при этом, это могут говорить люди даже на 2 года меня старше).
Да и мне периодически было трудно себя заставить делать что-либо с мыслью "скоро все равно меня заменят роботы", но давайте думать о будущем себе, беречь себя, развивать, и проявлять к себе любовь, и не в этом ли она заключается, чтобы давать себе возможность быть завтра немножко лучшей версией себя, no matter сколько вам лет по паспорту.

В конце по привычке хочется написать какой-то вывод, призыв, или еще что-то, но наверное, скажу лишь одно: желаю вам в этом году привить в себе хотя бы 1 здоровую привычку: хороший сон, медитация, спорт, чтение, что угодно другое, лишь бы оно вам давало возможность себя лучше чувстовать и немножко собой гордиться ;)

Текущее январское
Smiling
alice_malahova
Я отдыхала 25 дней. И в этом отдыхе интернета было мало, и он был с перебоями. Сказать, что мне было без него плохо - не могу. За это время я прочла целых 4 книги, у меня было много реального общения, много сна, много просто отдыха, ооочень много спорта (из 25 дней в 12 днях спорта было больше 5 часов в день!). Скучала ли я за инста или фб, и пропустила ли я там что-то полезное? По большому счету, нет. Периодически я туда заходила, и даже читала посты, которым хотелось оставить комментарии, но почему-то было настроение молчать.

А сегодня спустя 25 дней отдыха и 2 дней отхода от отдыха я зашла в ЖЖ. Благодаря тому, что "ЖЖ вымер" я прочла ленту за месяц достаточно быстро (вот он, плюс!). И после этой ленты у меня появилось желание написать здесь. Сегодня я начиталась просто невероятное количество итогов и планов. Может, кого-то они и подзадолбали, но не меня. Мне искренне было интересно побывать хоть на полпроцента в других жизнях, ощутить их динамику, радости и разочарования, почувствовать, что все мы к чему-то идем, своими путями, с разным количеством амбиций и исходных данных, но идем.

Я и сама сегодня писала планы. Заметила, что с годами они все более привязаны к реальности, и нет уже каких-то бесполезных "хочучек". Вероятно, это не только потому что мы становимся старыми и скучными :), а наверное потому что с годами мы все больше узнаем себя, и все больше знаем, чего хотим, а чего не хотим. К примеру, если еще 5 лет назад мне хотелось быть каким-то фешн или тревел блогером, сейчас я понимаю, что не хотела бы такой жизни. И это действительно не отказ от какой-то мечты, а осознавание того, что мне хотелось бы другой жизни.

Планами я с вами поделюсь позже, а здесь хотелось бы просто поделиться текущим. Ведь я в основном если делюсь, то итогами месяцев, а их я пишу долго, и что-то из этого все равно забывается.

Так вот, позавчера я вернулась в Торонто. Снова, подумаете вы? Снова, скажу я. Но надеюсь, в последний раз, добавлю я. Думаю, всех интересует, что дальше и какой план. План есть. Не знаю, самый ли он лучший во всех аспектах, но я точно знаю, что он самый лучший для моей души.
Но о Торонто я заговорила не спроста.
Во-первых, как бы там ни было, мне приятно было вернуться сюда, потому что здесь у меня есть свой дом. Когда 25 дней ты живешь в 5 разных локациях, и с одним чемоданом, то в какой-то момент очень хочется своей кроватки и своего постоянного стаканчика для зубной щетки. И хоть я совсем не домосед, но понимаю, что дом в моей голове это какая-то стабильность, какой-то фундамент под ногами. И хорошо, что есть куда возвращаться.
А во-вторых, скажу я вам, Торонто кажется не таким гадким зимой. Вернее, приехав зимой, вы не имеете шансов разочароваться в этом городе. Пока здесь не поднялись ветра, здесь светит солнышко, немного снега на тротуарах, и дома кажутся вполне милыми. Это с приходом весны и лета приходит понимание, что здесь почти нет зелени, а вы живете среди бетона. А так, зимний Торонто вполне себе прекрасен.

В 25 днях отдыха 4 дня было посвящено йоге. Вот уже второй год на рождество я езжу на йога-интенсив, и так как это был второй раз, я постоянно сравниваю его с первым :). На первом стояли морозы -20, в то время как в этот раз была жара +5 :) На первом у меня была крепатура после первого занятия, и она не отпускала все дни. На втором я в целом чувствовала себя какой-то более слабой, но при этом крепатуры почти не было. Но конечно же, самое интересное в другом. Так как на йога-интенсиве йоги очень много, то ее стараются совместить с медитацией и дыхательными практиками. И если в прошлый раз в периоды медитаций я вполне концентрировалась на медитации, то в этом году я чувствовала себя на них маленьким непоседливым ребенком: мне хотелось крутиться и вертеться, не хватало концентрации на то, чтобы сохранить одно положение тела, не говоря уже о состоянии ума, который постоянно строил планы, метался и о чем-то думал. И тут я наконец-то дохожу к мысли, из-за которой я начала рассказывать эту историю: концентрация.
В прошлом году я прочла книгу Тима Ферриса "4-hour work week", и в целом книга не о чем, но было там пару полезных мыслей, и одна из них - о концентрации: раньше все говорили, что важно время, что время - деньги, но сейчас важно не время, а наша концентрация во времени. Ведь мы постоянно отвлекаемся на все вокруг, мы уже давным-давно перестали сосредатачиваться на одном деле: делаем работу, слушая подкаст, мысленно думая, как лучше написать сообщение другу, и т.д. Нам всем не хватает концентрации на одном деле, на одной цели, только на чем-то одном в определенный отрезок времени. One thing at a time.
И я поняла, что именно это должно стать моим челенджем и моей целью на 2018ый - концентрация.

Ну а еще в свободное время от йоги мы прогуливались по лесу (там открывается отличный вид на Днепр), и в основном все вокруг, пока мы прогуливались, говорили: обсуждали страны, говорили о Далай Ламе, о каких-то спортах, духовных практиках, о сложностях жизненных, и т.д. И я, человек, который привык много говорить и рассказывать, поняла, что мне не хочется ни с кем спорить, никому не рассказывать то, что знаю я, и вообще все больше молчать. Это настроение было со мной и до йоги, и осталось после, но именно здесь я его осознала: хочется молчать. Не хочется говорить. И это не плохо. Это настроение. Это бывает. Ощущение, как будто коплю свои слова, а потом, как обычно, как прорвет..)

Ну и продолжая о текущем - вчера дочитала книгу Эриха Фромма "Исскуство любви". О той любви, о который вы сейчас подумали, там очень мало, а больше о психологии, и любви разной: материнской любви, любви к себе, любви к богу. Книга очень маленькая, там 192 страницы маленького формата. Но эту книгу нельзя прочесть за вечер, ее нужно читать вдумчиво, там нет ни одной пустой страницы с водой.. Мне кажется, это очень важная книга в человеческом становлении. И хоть ее невозможно цитировать, ибо вся она одна сплошная цитата, мне хочется здесь оставить несколько принципов из нее:

  • 💓Фромм говорит о том, что для большинства людей проблема любви в первую очередь в том, чтобы их любили, а не они любили. И они добиваются этого теми же методами, которыми добиваются успеха.

  • 💓Фромм говорит, что люди думают, что проблема любви - это проблема объекта, а не способности. Люди думают, что любить - это легко, а вот найти правильный объект для любви или достигнуть того, чтобы любили тебя - сложно. И он утверждает, что люди заблуждаются.
    💓Фромм говорит, что любовь - это искусство. Это поступок, это действие, это процесс, а не про химия. И мы должны учиться этому действию. Фромм говорит, что по сути, можно любить любого человека рядом, и вопрос не в человеке рядом, а в нашем искусстве любить.

  • 💗Фромм говорит, что любовь - это отдавать. А в капиталистическом обществе мы привыкли, что если мы отдаём - нам дают что-то взамен. И так мы начали относиться и к нашему искусству любить. Не отдаём его, не получая взамен. А первый шаг к искусству любви - это научиться отдавать.

  • 💓Фромм говорит, что никакой любви к другому обьекту не получится, пока мы не научимся любить себя. И любить себя - это не эгоизм. Мы любим себя как часть человечества. И если мы научимся любить себя, мы научимся любить других людей, всех людей. И лишь при выполнении этих условий, мы готовы действительно любить какой-то определенный объект (снова-таки, как часть человечества в первую очередь).

  • 💓Фромм очень много говорит о любви матери к ребёнку, и там просто кладезь мыслей, который вы обязаны прочесть, и будучи уже взрослым ребёнком, и будучи уже матерью на разных стадиях взросления ребёнка.

  • 💓Фромм говорит о том, что в капиталистическом обществе любовь стала практически невозможной: мы привыкли «обмениваться» своими навыками, превращать их в деньги, а любовь - не про обмен. Там много об этом, что заставляет задуматься.
    💓Но если вы все-таки готовы учиться искусству любить, Фромм даёт несколько советов: дисциплина, сфокусированность, терпение, максимальная заинтересованность, вера, мужество. Там о них примерно 20 страниц, и так, как больше никто не скажет.


А еще в конце этого поста хотелось сказать о вещи, о которой почему-то думаю последнее время часто. Что наши идеалы - они рядом. С миром фейсбука и инстаграма, мы все влюбились в героев с экрана, ухоженных, худых, спортивных, путешествующих, читающих, занятых, и т.д. Но на самом деле, нас окружают такие же герои, просто может меньше хвалятся и делятся. Я до сих пор фанат моей мамы, и оказывается, к моему фан-клубу присоединилоась моя подруга после того, как провела с моей мамой пару часов в гостях. В каждом из моего окружения есть чем восхищаться и за что их любить, и чему у них поучиться. И не забывайте говорить своим героям слова восхищения, ведь их им гораздо важнее и весомее получить от вас.

Вот такой вот мини-дайджест мыслей и происшествий. Хорошего вам января и пусть все ваши планы на 2018ый приходят в реальность ;)

Пока-пока, 2017!
Smiling
alice_malahova
Не успев дописать пост о ноябре, пришлось начать писать пост об итогах 2017 :)
Никому не секрет, что 2017ый был для меня не простой. И я почти до конца года прожила в ощущении, что это худший год, который я помню, что этот год я готова выбросить из жизни, я готова топать ножками, махать руками и с гримассой на лице кричать этому году в лицо "не-на-ви-жу".
Но знаете, в самом его конце я его приняла, я поблагодарила за все уроки и трудности, за то, что сделал меня чуть-чуть другой, за то, что теперь я умею доверять людям больше, за то знание, что обязательно за каждой трудностью ждет что-то приятное.

Я обязательно сейчас напишу об этом годе самое позитивное, но знаете что? Мне очень хочется концентрироваться не только на позитиве.
Мне еще очень хочется написать, что трудности - это нормально. И если сейчас ваш не лучший момент в жизни, знайте, что все когда-нибудь наладится. Не будет теперь так плохо всегда. Вы научитесь жить без чего-то или кого-то или где-то, вы обязательно будете наполнять свою жизнь тем, что вам нравится, у вас обязательно будут хорошие возможности, и вы обязательно еще испытаете не раз счастье, и поблагодарите жизнь за то, что случилось так, а не иначе.

Я вчера села и набросала, что случилось в моем якобы худшем 2017ом, и там столько всегооо:

1. Я переехала в Канаду. Да, мне Канада в итоге не понравилась, но во-первых, я имею невероятный опыт жизни в Америке, который не у каждого есть, во-вторых, у меня теперь имеется в наличии КАНАДСКИЙ опыт работы (и теперь никогда не пропаду в этой стране :D),в-третьих, я в этой стране в какие-то вещи влюбилась, а в-четвертых, я теперь точно знаю, что в Канаду ни ногой, и это ведь тоже ценный опыт.

2. Канада принесла мне много трудностей, разваливалось на глазах буквально все, но есть вещи, которые благодаря этим трудностям стали другими, и мне хочется это зафиксировать:
А) отношения благодаря канадским конфликтам могли развалиться раз 100, но они не развалились, а стали крепче, а я почувствовала в этом очень сильную опору;
Б) я научилась доверять людям и просить об их помощи: оказывается, за полмесяца жизни можно жить в Тель-Авиве, Киеве, Варшаве, и не платить ни копейки за отель, а еще чувствовать любовь и заботу от каждого с тех, кто приютил.
В) я стала спокойнее и научилась расслабляться. Я же вечно куда-то бегу, спешу, планы-дела, "не успеем до 30ти-40ка и т.д.", и мне не раз Вселенная говорила: так не надо, так нельзя, отпускай. Но я не умела, не могла, не хотела. Теперь я умею даже это. Мне кажется, я стала такой мягкой и такой другой, и я знаю, что за всем не угонишься, а мое и так дождется меня.
Г) я и раньше не меряла людей своей жизнью, а теперь и давеча: решили уехать с Америки навсегда - "класс, главное, что вы этого хотите", больше не можешь жить с этим таким хорошим мужем - "конечно же, не живи, главное, чтобы ты была счастлива", и так во всем, я больше не применяю ни к кому свои фильтры, и все меньше раздаю советов.
Д) не смотря на то, что по IELTS у меня средний бал 8 из 9, мой английский до сих пор кривой, и даже не смотря на то, что я жила в Канаде с марта, он по-прежнему кривой, но все, с кем я где-либо знакомлюсь, утверждают, что вау, у тебя такой хороший английский. Мне еще стремится и стремится, но Канада, спасибо.

3. Не смотря на то, что я жила in the middle of nowhere в Торонто, список посещенных стран и городов все равно не мал: 2017ый я встретила в Дюссельдорфе, продолжив встречать в Берлине, продолжив йога-ретритом в милом селе под Киевом; преддень рождение я провела путешествуя по Оттаве и Монреалю, конец июня я встретила в Маями, продолжив очень крутым днем на Ки Весте; в августе была в Бостоне и заново открывала для себя Нью-Йорк; осенью я открыла для себя Пшемышль, и отведала Варшаву, Вроцлав, Тель-Авив, я впервые с момента окончания школы была много дома, у мамы дома, впервые любила мой родной город (можно сказать, путешествовала заново), провела пару дней в канадских Blue Mountain, и 2017ый я провожаю на горнолыжных курортах в Австрии, в новой (как оказалось) для меня стране, в невероятно красивом месте, с невероятно свежим воздухом. И разве это после этого можно назвать плохим годом?

4. Еще в 2015ом я начала писать книгу :D, периодически я ее подписываю, думаю, в 80 как раз издам ее. Но зато в 2017ом я написала рассказ. Рассказ длинный, рассказ, которому отдалась вся, и он мне кажется таким детским, но не побоявшись критики и лишних вопросов, я его опубликовала. И это достижение лично для меня - и написанный этот рассказ, и то, что не постеснялась опубликовать, и то, что прожила там какую-то отдельную ветку жизни.

5. Этот пункт тоже о "не побоялась" - я создала и опубликовала книжный подкаст. Не знаю, как мне раньше не пришла эта идея в голову, ведь я всегда жила книгами, но видимо, это должно было случиться сейчас. И я рада, что это случилось. Работы и терпения потребуется много, но это как маленькое мое личное детище - ни за что теперь не брошу.

6. Этот пункт - он самый большой в душе, хоть на экране маленький. Благодаря Канаде, ЖЖ, инста, и вообще многим событиям я нашла многих людей и влюбилась заново во многих людей. Есть канадская Таша, которую я знаю благодаря Ире (Юркова, привет), которая однажды прочитав мой грустный пост "05-07", очень много мне писала и помогала. Есть Аня и Игорь, канадская семья, которая любила, кормила и помогала морально. Есть Яна, благодаря которой у меня была хоть какая-то жизнь в Канаде, и благодаря которой все у меня не так плохо. Есть коллеги с моей злосчастной канадской работы: Анн, Конни, Зора, которые меня при каждой встрече учат чему-то душевному. Есть Надя, с которой вообще столько всего за этот год пережилось, что я вообще не думала, что такое возможно в 28 лет - чтобы была такая дружба. Есть Вика и Костя, Ангелина, Жека, Ира, Машка, есть Оля, Лена, есть Брегман, Макс, и еще Макс, есть мои любимые "колэги I колэжанки", есть Юля, Владик и Элина, есть Витя, испанка Катя, еще одна Лена, и еще одна Ира, Аленка, и еще много-много людей, комментарии и личные сообщения которых навсегда со мной в моем сердце. Спасибо, что все эти люди в 2017ом были со мной.

7. В этом году я лыжилась (и мне наконец-то понравилось), я пробовала май-тай и теннис, я много йожилась и плавала, и мало бегала. Спорт в любых его проявлениях - это приятная усталость, радость, и здоровье. Кстати, это рекорд для меня, но в этом осенне-зимнем сезоне я даже ни разу не заболела (я люблю попростудничать), и для меня это достижение, которое далось благодаря спорту, достаточному сну и некоторым профилактическим процедурам, о которых я однажды писала в инстаграм.

8. В доме появилась собака. Собака, которая по статистике живет не меньше 15 лет, и мы с ней теперь надолго вместе :) Собака, которая вредная настолько, насколько и любима - очень. Собака-энергия.

9. Я многое начинала (да так и не заканчивала :D): я начала учить иврит, я пыталась учить APICS, пыталась вникнуть в data analysis, и наверное, еще что-то. Раньше мне казалось, что если не дошла до конца, бросила, сдалась - значит, неудачница, не умею, нет силы воли, а сейчас я себе говорю, что я имею право пробовать и бросать если не нравится.

10. В этом году у меня не было ни планов, ни вдохновения, ни желания, я весь год провела как слепой кот, была расстерянной, непонимающей куда двигаться - и это ужасное чувство, когда привык по-другому. Но мне кажется именно благодаря этому чувству потом твоя жизнь кардинально и классно меняется (если конечно,прилагать усилия).

11. В этом году я занималась с психологом. И это то, что я теперь советую всем. Я расправилась со своими тараканами достаточно быстро, что еще раз мне доказало, что я и сама могу многое проработать, но с психологом - быстрее и эффективнее. И я знаю, что это был очень правильный шаг в очень правильное время.

12. Похудела до 52ух килограм - ну почти мечта :D. Стресс, правильное питание и правильная йога творят чудеса :D. В следующем году хочу 50, только постараюсь обойтись без стресса, а просто больше двигаться ;)

13. В 2017ом я чувствовала себя своей и в Европе, и в Америке, и это такое необычное чувство: когда и там и там как родной, это очень интересное чувство.

14. В этом году я увидела самую красивую осень за всю жизнь, которую помню.

15. Я полюбила Украину. Да, в ней есть 100500 минусов, но я оттуда, во мне этот украинский дух "непокори i свободи", и украинцы такие же классные, как и другие нации (просто повезло меньше :)).

16. Впервые за последних 9 лет я была долго безработной. Новое, интересное, фиговое чувство.

Очень хочется добавить важный совет, лозунг, девиз - можно называть как угодно, но пусть он будет здесь в конце 2017ого: пожалуйста, делайте что-то со своей жизнью, если она вам не нравится. Не ждите нового года, новой работы, или нового мужа - никто не создаст вам возможности кроме вас самих. Создавайте эту жизнь для себя, не ждите момента.

В конце каждого года я чувствую энергию года нового. В конце 2015ого я была в Грузии, и меня прям распирало от чувства, что в следующем году что-то такое ждет, такооое ждет; не намечалось ничего особенного, но все в 2016ом было особенным. В начале 2017ого я была в Берлине, сидела в кафе, и высасывала желания из пальца: вроде столько всего уже ждало впереди, но на душе было как-то темно, тихо, скучно. Сейчас, в конце 2017ого, в конце этого года-роста, я снова чувствую порхающих в средине бабочек, а значит 2018ый будет замечательным. Я обязательно напишу сто и одно желание, но сейчас скажу лишь одно: я хочу быть мегазанятой, мегапродуктивной, мегауставшей, иметь неиссякаемое количество работы, целей, желаний и мечт, энергии, силы, и вдохновения. И я хочу весь год улыбаться. И быть счастливой. И конечно же, жить в моей любимой Варшавке ;)

Букомания-2017
Smiling
alice_malahova
В это трудно поверить, но такие списки я веду уже 7-ой год. Если вы вдруг захотели что-то почитать, но не знаете что, вы можете обратиться к одному из годовых списков, и найти что-то интересное для себя. Рецензии написаны на 172 книги, современных, классики, и бизнес.
Книги 2011, Книги 2012, Книги 2013, Книги 2014, Книги 2015, Книги 2016


1. H.Yanagihara "Little life" (720 p.)
рецензияCollapse )

2. Steven Weinberg "To explain the world" (432 p.)
рецензияCollapse )

3. Dalai Lama "Beyond Religion" (208 p.)
рецензияCollapse )

4. B. Hawrylyshyn "Identity in a globalized world" (300 p.)
рецензияCollapse )

5. М.Голдсмiт "Перемикайся. Стань тим, ким хочеш бути" (237 стр.)
рецензияCollapse )


6. Stephanie Meyer "Crepusculo" (505 p.)
рецензияCollapse )

7. Ваня Якимов "Стихи.Письма" (176 стр.)
Я большой не любитель стихов, но Ванины обожаю. Книга с отличными стихами и иллюстрациями. 10/10.

8. В.Пелевин "Любовь к трем цукербринам" (448 стр.)
рецензияCollapse )

9. Carloz Ruiz Zafon "The Shadow of the Wind" (495 p.)
рецензияCollapse )

10. М.Зыгарь "Вся кремлевская рать" (408 стр.)
рецензияCollapse )

11. Meik Wiking "The little book of hygge" (288 p.)
рецензияCollapse )

12-15. Elena Ferrante "Neapolitan novels" in 4 books (1696 p.)
очень длинная рецензияCollapse )

16. Улас Самчук "Чого не гоїть вогонь" (310 стор.)
рецензияCollapse )

17. Гузель Яхіна "Зулейха відкриває очі" (464 стор.)
рецензияCollapse )

18. Tim Ferris "4-hour workweek" (416 p.)
рецензияCollapse )

19. Генрі Марш "Ні сонце, ані смерть" (330 стор.)
рецензияCollapse )

20. Джулія Ендерс "Внутрішня історія. Кишечник" (280 стор.)
рецензияCollapse )

21. Meik Wiking "The little book of Lykke" (284 p.)
рецензияCollapse )

22-23. Карлос Кастанеда "Учения дона Хуана: путь знания индейцев яки", "Отдельная реальность" (416 стр.)
рецензияCollapse )

24. 10 выпусков журнала Monocle.
рецензияCollapse )

Август
Smiling
alice_malahova
*Подражая Кортасару, пишу о месяце, о котором вы так до сих пор ничего не знаете ;)

В отличии от предыдущих месяцев, уже с самого начала августа я понимала, что этот месяц заслуживает полноценного поста.
----
В самом начале месяца произошло событие, которое как пощечина отрезвило меня надолго. Сейчас спустя почти 90 дней, я уже мало помню те ощущения (вот же удивительное создание - человек :)), но я точно знаю, что именно оно что-то во мне изменило. Отрезвляющее событие берет свое начало еще с июня, когда мне, разочарованной в поиске работы в Канаде, в Линкдин написала HR с Амазона, и предложила сама мне какую-то фантастическую позицию в Польше. Фантастическая позиция - это 3-годичная программа развития талантов: сначала на полгода тебя назначают менеджером части их склада (50-100 человек), через полгода - операционным менеджером всего склада (500-1000 людей), ну а через еще год ты становишься старшим операционным менеджером, и занимаешься уже более стратегическими вопросами. Ну а после - тебе и компании решать, где и кем тебе работать дальше. Хоть я и точно не тот тип человека, который чувствует себя комфортно управляя людьми на складе, но я решила попробовать, ведь во-первых, это Амазон, во-вторых, это программа исключительнейших талантов, и тебя там будут учить, растить, и тянуть вверх, в-третьих, для Амазона была не проблема перевезти меня в Польшу, а я именно этого тогда и хотела, в-четвертых, зарплаты там хорошие, хоть и требуют много, но я как раз готова пахать. Собственно, я решила подписаться на это, даже хотя бы для того, чтобы просто попробовать свои силы.

Первым этапом был тест: 25 минут, 18 вопросов, очень много считать. В отличии от проктеровского теста, который я никогда успешно не проходила и вообще не понимала до конца половины вопросов, здесь все было понятно, навык нужен был лишь один - оочень быстро считать и знать, что считать. Ну я себе прошла тест, и начала ждать.. Очень долго не было никакого ответа, и я уже расстроилась, и решила, что даже на тест Амазона я не способна (привет заниженной самооценке благодаря Канаде!;)), как тут мне написала HR, что не может найти моего теста, я ей дала всю необходимую информацию, и снова молчание.

И тут в конце июля мне пишет другая HR, сбрасывает ссылку на тест, и предлагает пройти. Я уже давным-давно оставила мысли об Амазоне, но Амазон меня в покое не оставлял :). Когда я снова начала проходить тест, я поняла, что прошлый раз я просто прошла практику к тесту (хоть все и было так серьёзно, что я думала, что это и есть тест). Собственно, в этот раз я тест прошла, и скоро меня позвали на второй этап - собеседование с рекрутером. Собеседования было в таком стиле, как будто HR меня прям-таки направлял, как лучше ответить, и что он хочет от меня услышать. У меня было подозрение, что им просто не хватает людей на эту программу, и они максимально стараются сделать так, чтобы довести максимум людей до следующего тура.

В конце интервью мне сказали, что с радостью меня приглашают на следующий этап, и он будет через неделю. Следующий этап делился на 2 подэтапа, и на каждом подэтапе было по 2 интервью. В 9 утра по европейскому времени первый подэтап, если ты его проходишь - тебя ближе к обеду приглашают на второй подэтап. Все это, конечно же усложнялось моим местоположением: 9 европейских утра - это 3 ночи по канадскому времени, а второй подэтап в час дня - то есть в 7 утра канадских.

Перед этим этапом у нас был еще один созвон с HR, в котором она давала рекомендации, как лучше подготовиться.
Как я уже говорила, это не была работа мечты, но все же наверное, круто было бы работать в Амазоне, или хотя бы хвалиться тем, что у тебя от них был оффер ;) Поэтому готовилась я совестно (в этот день в компании, в которой я работала, был летний корпоратив, и как только все ушли в 12 дня на него, я начала готовиться). И готовилась часов 8, к слову. К каждой ценности компании написать пример, где ты себя так проявил. Пример должен быть с цифрами, и т.д. В общем-то подготовка была не из легких, но думаю, это того стоило. При подготовке я заметила: как же быстро уходят те знания, и опыт, который раньше был. Очень трудно все помнить, если этого не делаешь последний год..

И вот, настал день ночь собеседований в 3 часа ночи :) На первом этапе мне попался первый интервюер - мужчина из Германии, он занудно копался в цифрах примера, который я рассказала, задавал уточняющие вопросы, и мне показалось, что все прошло хорошо. Вторым интервюером была женщина, по совпадению - тоже из Германии. Очень активная, спешащая, и больше всего ее интересовало, как я маленькая тоненькая девочка собираюсь справиться с большим количеством чаще всего не самых умных людей на складе. После женщины я поняла - не пройду. После интервью можно было сидеть и ждать звонка чтобы знать, берут на второй этап или нет. А можно было просто лечь спать, и надеяться, что если телефон держать в руке, то звонок тебя разбудит.
Когда тебе звонят в 5 ночи, и это второй час твоего сна, больше всего тебе хочется чтобы тебя не взяли, и не надо было вставать еще через 1.5 часа на еще пару собеседований :D То ли из-за того, что я была реально сонная, то ли из-за того, что на том конце провода говорили по громкой связи, я не услышала ничего кроме слова unfortunately. И тогда я ему обрадовалась. Я бы сказала, я тактически обрадовалась, и стратегически расстроилась. Тактически - потому что "можно я просто посплю, я не хочу никаких интервью". Стратегически же - я лузер, я не прошла в Амазон, я никогда не уеду с этой Канады, ууиииии ;(

Но как я уже сказала, именно это событие в моей голове что-то поменяло. Знаете, разные были работы, и разные были моменты на работе, и было ооочень много раз, в которые хотелось уволиться и плюнуть на карьеру и корпорации, но мне кажется, именно это собеседование в Амазон почему-то окончательно подвело меня к тому, что вероятно, я не хочу всю жизнь просидеть в душненьком офисе, не хочу стараться попасть в корпорацию, репутация которой в мире "вау", но меня почему-то не вдохновляет, что вообще карьера - это не самое лучшее, чем можно заняться в жизни. И вообще душненько как-то от этого всего, тесно душе. Не знаю, как это обьяснить лучше.

Я минимум 2 дня ходила в странном состоянии, мне казалось, что я расстраиваюсь, что меня не взяли в Амазон, и теперь мне продолжать "гнить" в этой Канаде, но сейчас я понимаю, что по сути я просто лишилась того смысла, который был со мной на протяжении последних 10 лет - я лишилась смысла в такой работе. И чтобы его вернуть - его нужно или зажечь на интересной работе, или искать себе занятие вне офисов и больших корпораций.

СтОит сказать, что техника собеседований с Амазоном - самое лучшее, что я встречала в жизни. Все очень точно, четко, во время, везде все удобно и очень безличностно. Каждому желаю как минимум побывать на их собеседованиях чтобы навсегда отбить охоту на работу :D

---
В начале августа я уже чувствовала - больше не могу. Не могу работать на ужасной работе, не могу проводить лето там, где его нет. Не могу больше быть в Канаде.
Поэтому было совершено 2 действия:
а) я уволилась;
б) я купила билеты в Украину, в Польшу, и Израиль.

Пункт Б мне помогла совершить собака. Пока собака еще маленькая, ей было желательно совершить стерилизацию. В Канаде это стоило 800 долларов, в Украине чуть ли не в лучшей клинике - 100. Если вовремя купить билет Украина-Канада для человека, он будет стоить 700 долларов, и по сути, собака просто покрывала мой проезд в Украину (на деле, оказалось, еще нужно докупать билет собаке, и еще справки и все такое - в итоге, конечно же, получилось, дороже, но не суть ;)). Суть все-таки в том, что собака был логичный и легальный способ сбежать с Канады хотя бы на время.
И в общем-то, билеты были куплены на 4 сентября. В это же время, когда покупались билеты, я решалась увольняться. Если честно, не помню ни одного раза, когда увольняться мне было так тяжело. Вроде и работа не то, и люди не те, и даже тот менеджер, который меня нанимал, уже ушел, а вот все равно как-то было не очень увольняться спустя 2 месяца работы. Но конечно же, я это сделала, немного сыграв и уронив слезу перед менеджером, что у меня есть personal reasons сейчас уволиться и уехать. И мне даже предложили дать unlimited неоплачиваемый отпуск, чтобы я смогла вернуться и работать снова на них, но это было бы слабостью согласиться на это.
Итого: самая короткая работа в моей жизни - 3 месяца. Не смотря на то, что я сидела отдельно от всех и особо не пыталась там заводить дружбу, мой менеджер и еще пара коллег стали моими хорошими знакомыми. Мы до сих пор встречаемся на ланч, а многие в личных разговорах сказали, что я все очень правильно сделала, и они тоже собираются так сделать после нового года.

---
В августе мне больше всего запомнились несколько событий, и именно о них мне хотелось рассказать в этом посте:

1) Одна из встреч с Яной. На самом деле, стоит сказать, что Яна - мое канадское спасение. Иначе я бы повесилась здесь гораздо раньше. Не смотря на то, что живёт она достаточно далеко от Торонто (по канадским меркам - достаточно близко, всего 150 км :D), нам удается видеться раз в месяц, а иногда и чаще. И вот, 12 августа, у нас была очередная встреча с 12 дня до почти 12 ночи. Стоит сказать, что в тот день у нее был день рождение, о котором я конечно же не знала, и если честно, я до сих пор в каком-то приятном удивлении и благодарении мира за то, что этот день Яна решила провести со мной. Так вот, мы с Яной поговорили в тот день на 2 темы, которые мне дали лучше понять себя и канадцев:
А) Канадцев лучше я поняла, когда Яна начала рассказывать о том, почему здесь так любят быть френдли друг к другу, ценят принадлежность к той или иной комьюнити, и вообще комьюинити для канадца - это все. Так вот, как Канада, так и Америка строились по одному принципу: сюда приезжали люди, и здесь не было ничего. Ни садиков, ни школ для детей, ни почты, ни еще каких-либо сервисов. И чтобы это все было, нужно было в первую очередь собрать критическую массу людей, и начать создавать это совместно. А для этого нужно было что? Правильно! Быть ко всем приветливым, улыбаться, и уважать комьюнити и ее выбор. Поэтому если приезжаете в Канаду и Америку, и хотите быстро влиться - ищите свое комьюнити. Это может быть украинская церковь или диаспора, ассоциация логистов или любителей-футболистов, вышивальщиков крестиком, или еще чего-нибудь, но это реально важно.
Б) Вторая же тема называется коротко "Питер-Фм". "Недавно мне захотелось пересмотреть фильм "Питер-ФМ"", сказала Яна, "и когда я его смотрела, я поняла, что никогда не смогу обьяснить канадцу о чем он. И даже если найти его перевод на английский, канадец никогда не поймет, о чем этот фильм, и почему он классный". И это же чистая правда. Как обьяснить им эту романтику рассветов, сидения на подоконнике старого питерского дома, ожидания звонка от незнакомца, авантюрного поступка отказаться от свадьбы со стабильностью ради лишь возможности чего-то лучшего? В этом все мы, и ни разу не они. Для них важен дом, стабильность, никаких сидений на подоконнике, разве что в машине на трассе. Мне кажется, 30% всех американских фильмов заканчиваются самой романтичной сценой - когда он пригласил ее на выпускной школьный бал. Вот и вся романтика.

2) Один разговор с мамой. Я о ней много написала в посте о сентябре и октябре, но на самом деле, все ведь началось в августе. Именно в августе я почувствовала с мамой впервые, что мы на одной волне. Что она меня понимает. Что она меня принимает. Что она болеет за меня. Стоит сказать, что я не привыкла маме сильно раскрываться и доверяться, но конечно же, я часто ей говорила, что погода в Канаде плохая, что работа г..но, и что вообще все не нравится. И мама вместо "терпи", "ну ничего страшного", "надо" просто приняла меня, сказала, что можно уехать, если не нравится, и еще защищала мой выбор не быть здесь перед другими (соседями, и всеми сильно интересующимися). Вы даже не представляете, как мне тогда было это важно и приятно. Я до сих вспоминаю этот момент как особенный, особенный в моей жизни.

---
В августе благодаря длинным выходным удалось выбраться в Нью-Йорк и Бостон. Пока я в Канаде, я максимально должна посетить все, что хочется, чтобы потом не жалеть, что была здесь и чего-то не сделала ;) Однажды я влюбилась в Бостон, и мне хотелось узнать, переоценю я его в этот раз или нет. Бостон, конечно, гораздо приятнее Торонто. Там и зеленее, и парков больше (и на парки они больше похожи), и архитектура частично красивая (все-таки один из самых старых городов США), но в этот раз, конечно "хочу тут жить" у меня уже не было. А вот Нью-Йорк в этот раз понравился. Да, там много мусора, много людей, душное метро, и все такое. Но там много парков, красивая набережная, и как-то больше ощущение настоящего мегаполиса.

---
Вообще именно в августе впервые возникло ощущение, что может я и не хочу жить в большом городе. Эти пробки, транспорты, вечно куда-то бежишь и ничего не успеваешь, а ведь можно жить в городе поменьше, иметь все плюсы (хорошая работа, инфраструктура, все кружки и курсы есть), но не иметь минусов в виде постоянной беготни, и потерянного времени в транспорте.
Просто мысль. Не могу сказать, что я приняла это решение для себя окончательно, что хочу город поменьше, но я действительно переоценила этот аспект.

---
В августе еще я попала на достаточно интересное мероприятие. Моя коллега Конни однажды написала, что ее муж недавно боролся с раком, и вышел с этой борьбы победителем. И после этого решил, что будет помогать детям с таким же типом рака, как был у него. Сейчас он снимает об этом ролики на ютьюб, ведет группу в фейсбуке, а еще каждый год организовывает второй день рождения, на который приглашает всех, а вместо подарков - игрушки и денежный донейшн для таких деток. И это.. Так inspiring!.. что не смотря на то, что я не знала там никого, кроме своей коллеги Конни, я пошла туда, потому что кажется, очень важно поощрять такие действия, очень важно говорить таким людям, что они реально молодцы. Мне бы очень хотелось знать о таких же людях и событиях в Украине..

---
Не смотря на то, что по моему посту кажется, что август был насыщенным месяцем (а ведь еще было посещение Канадского аналога диснейленда, и убийственное катание на велосипеде по неприспособленному для этого Торонто), на самом деле месяц был очень грустный и депрессивный. Очень часто я просто читала Ферранте под одеялом (август же!, можно уже и под одеялком), плавала, гуляла с собакой, и пыталась понять, что делать с жизнью дальше, и это действительно был вопрос жизни, так как казалось, что разрушены все сферы, и как склеить хотя бы одну - неизвестно. Очень-очень грустный месяц.

---
Из статистики:
1) Спорт - 26 раз (в основном, плавание или йога);
2) Книги - 2 книги Ферранте (советую) и Улас Самчук "Чого не гоїть огонь" (могу посоветовать только для украино-увлеченных)
3) Фильмы - "Baby Driver" (неплохой фильм).

---
А совсем скоро итоги ноября ;)

Темно-зеленое платье
Smiling
alice_malahova
Однажды я сказала Наде, что мне бы хотелось прожить много жизней в одной, но это возможно лишь в одном случае - будучи писателем. Писателем я пока не стала, но иногда проживаю свои другие жизни в таких рассказах. Надеюсь, вам понравится ;)



Вчера она купила темно-зелёное платье. То самое длинное темно-зелёное платье, которое с самого детства было для неё символом красивого одиночества. Одиночество - жизненный выбор или данность этого мира? Ей не нужно было думать над ответом на этот вопрос. Конечно же, это данность. Но даже если бы это было не данностью, тогда это был бы ее жизненный выбор.

Вчера она купила темно-зелёное платье, а сегодня она собиралась в нем же отметить начало своей новой жизни. Город старый, но новое платье и новая жизнь - первый этап празднования. В новом городе она снова наденет своё темно-зелёное платье и будет снова праздновать свою новую жизнь. В ее обществе не принято отмечать то, чего ещё не случилось, но ей плевать - она всегда была белой вороной, а темно-зелёное платье и ее новая жизнь это подтверждают в очередной раз.

Она шла по тёмному городу, освещённому белым светом редких фонарей и пребывала в очень спокойном настроении. Нет, она не радовалась. У неё не было лишних надежд и завышенных ожиданий. Она была решительна, смела, но боялась поддаться слабости, боялась нарушить принципы и цели, с которыми она жила. Но в этот момент она не думала об этом. Она была в тёмно-зелёном платье и была решительна.

Пуританское общество, в котором она жила, предпочитало не открывать двери бара перед одинокими девушками, в 21ом веке это до сих пор считалось неприличным здесь. Здесь, откуда она уедет прямо завтра. Можно было включить хитрость, глупые оправдания, или режим просьбы, но ей не хотелось как прогибаться под это общество, так и обманывать его. "Я умнее" тихо думала она.

Она зашла в самый обычный паб. Деревянные полы и трансляция бейсбола на экранах смотрелись рядом с ней так же нелепо, как и она с ними в ее длинном темно-зелёном платье.
Пуританское общество не дало ей выпить то, что она желала, но это был не повод для расстройства, не сегодня. В пабе с деревянными столами она заказала бутылочку шампанского. Ее темно-зелёное платье подходило к этому напитку, и она неспешно поглощала его. Все-таки шампанское - это как-то по-особому красиво. Утончённый бокал, лёгкий напиток с привкусом радости. Всегда. Сколько бы она его на пила до этого и после этого.

А завтра началась ее новая жизнь. Ее билет был в обе стороны, но она знала, что обратный самолёт навсегда останется в истории с пустым сидением 15В. Оно будет зиять своей пустотой среди огромного заполненного самолёта. Толстая соседка справа будет радоваться этому факту, и расслабит своё тело, вывесив на пространство места 15В свои жировые складки. На 15А будет сидеть тёмный парень, который весь рейс проведёт в кепке и наушниках, один раз лишь покинув своё место. Он не вспомнит об отсутствии пассажира рядом как только выйдет с самолёта. Так будет с пассажиркой с жировыми складками, и так же будет с совсем юной стюардессой, которая обслуживала этот ряд на ее первом в жизни рейсе. Никто не вспомнит уже через минуту, что там, с ними, могла лететь загадочная девушка. Только не в темно-зелёном платье. Темно-зеленое платье - символ нового города и одиночества, которые она выбрала.

В этот день в тон ее темно-зелёного платья с ней был большой зелёный чемодан (чистое совпадение), маленький синий рюкзак, и сумочка, в которой лежала вся ее новая жизнь: совершенно-чистый, пустой от штампов паспорт (чистое совпадение); квитанция от транспортной компании, которой она отправила все, что хотела сохранить из старого в новой жизни: книги и картины; и маленький зелёный блокнот (чистое совпадение), который хранил ее главный секрет: я не вернусь. В ее сумке не было ключей. В ее жизни до существования темно-зелёного платья не было дома, и до сих пор нет, но он появится так, как и появилось темно-зелёное платье.
Хотелось написать, что она мечтала о маленькой уютной квартире, о наконец-то своём доме, но она не мечтала. Она знала. Знала, что скоро под стать ее темно-зелёному платью появится светлая белая с небольшими комнатами квартира. Она будет на втором этаже жёлтой облупленной трехэтажки, пропахшей бабушками и котами.

Она всегда считала себя жительницей мегаполисов. Стеклянные высокие здания; тёмная река, и такая же угрюмая набережная; бег людей, машин и поездов; громко, шумно, амбициозно. В этот раз она изменила себе. Вы подумали, что изменила. Но она не изменила. Она изменилась. Быть белой вороной в городе поменьше значило быть ещё белее, самой белой. Жить в городе поменьше - это знать каждый его кусочек, ненавидеть его, потому что приелось, но привыкнуть к нему так, чтобы было некомфортно его покидать. Жаловаться на маленький выбор хороших магазинов и кафе, но искренне их любить, и помнить по имени тех, кто стоит за их прилавком (прилавком? Это было так давно. Как сказать в современном мире? Неужели, касса?). Ходить вдоль маленькой речушки, но любить это больше чем пробежку вдоль большой унылой реки ее предыдущего большого города.

"Надо как можно меньше оставить следа за собой на этой земле" - решила она, перебравшись в ее новый маленький город. Никаких лишних слов, покупок, людей, действий, отношений и привязанностей. С ее интеллектуальным прошлым было сложно бороться, но она своей решительностью поборола и это: устроилась на полезную, но очень социопатическую работу. С 8 вечера до 6 утра она работала охранником на складе лекарственных препаратов. Идеально-стерильное место, в котором жизнь замирала и казалась большим прямоугольным вакуумом, стало ещё одним ее местом особенного одиночества. Отсутствие интеллектуального труда компенсировалось возможностью не общаться ни с кем; работая, не заводя новых знакомых; и долгими часами наслаждения ее новым удовольствием - удовольствием наслаждаться одиночеством.

В 6 утра приходила первая дневная смена, она быстро переодевалась и после бессонной ночи бежала, не спеша домой. Она уже давным-давно не получала от бега удовольствия, и уж тем более не считала это спортом. Для неё это был ещё один способ избегать людей и продлевать своё удовольствие наслаждения одиночеством ещё почти на час. 9 км в 6 утра по пустынному городу: по мосту, вдоль реки, посреди пустого от туристов старого города, ещё немного вдоль улиц с безмолвными похожими на советские пятиэтажки, и вот уже теплота подъезда жёлтого трехэтажного, подходящего под цвет ее темно-зелёного платья, дома.

Дома ее встречала собака. Она научила ее тихо радоваться приходу хозяйки с утра: для того, чтобы не будить соседей (хотя кого обманывать, они и так не спали, старушки за ней следили 24\7, и все пытались понять, кто она - загадочная девушка в темно-зелёном платье с 15ой квартиры); и для того чтобы вдруг вселенная не услышала их громкое счастье от утренней встречи.

Собаку она завела в тот же день, когда и изменила свою причёску. Она состригла свои длинные тёмные волосы, оставив лишь их треть. "Рыжий" - сказала она. Парикмахер долго пыталась ее отговорить, переубедить не делать ни то ни другое: не состригать такие замечательные тёмные волосы, "вам не будет идти яркий рыжий цвет". Но парикмахера переубедила ее уверенная решимость и желание идти до конца.
Иногда есть вещи, которые могут переплюнуть любой опыт - и это решимость и уверенность в правильном выборе. Ее рыжее каре было лучшим, что случалось в опыте парикмахера и ее собственной жизни.

Сразу после салона она купила таксу. Все это она сделала в соседнем ещё меньшем от ее нового городе. Чтобы еще меньше людей знало секрет ее темно-зелёного платья, ее превращения и старой жизни.

После утреннего воссоединения с таксой, они шли на короткую прогулку: еще 20 минут тихого города. Потом начинается жизнь: школьники бегут в школу, их мамочки с пергидрольными блондинистыми кудрями на работу, отцы с решительно опущенными головами туда, где им кажется, они самореализовываются и обеспечивают жизнь своей семье.

"Город просыпается, засыпает мафия". После короткой прогулки с собакой она готовила простой завтрак и крепкий кофе, и наблюдала за просыпающимся городом с высоты окна ее второго этажа.

По средам и пятницам, когда она не покупала и не читала утренней газеты, она иногда думала о той, ее прошлой жизни: 36ой этаж vs второй; город, который дышит жизнью vs точка на земле, которой не будет на карте уже через 500 лет; амбициозные планы vs максимально спокойная жизнь.

Ностальгировала ли она? Нет. Хотела вернуться? Однозначно нет. Она лишь жалела о том, что потратила на эту жизненную гонку 10 лет.

Она любила свою новую спокойную жизнь. Она думала, что долго не выдержит, что это не для неё, но оказалось, что с каждым днём она любит все это ещё больше. Она каждый день сталкивалась в шкафу со своим темно-зелёным платьем, и не уставала его благодарить за ту жизнь и мир, которые оно ей подарило. Это был ее личный храм и икона в нем - шкаф с одиноко-висящим темно-зелёным платьем.

Пока мир активно жил, она спала. Переодеваясь в любимую серую, как и ее любимая жизнь, пижаму, она чувствовала лёгкую усталость и радость нового дня. Иногда она спрашивала себя, в чем смысл жизни, которую вела она. Но она жила не ради, а вопреки. И это вопреки было гораздо сильнее, чем любое ради. Иногда по старой привычке ее старой экстравертной жизни она хотела поделиться с миром своими мыслями: и тем, что классно жить вопреки, а не ради; и тем, что простая жизнь в маленьком городе гораздо счастливее вот этой вашей динамики; и что одиночество - эмоция гораздо сильнее любой дружбы. Но потом она останавливала себя. Плотно закрывала жалюзи и проваливалась в сон.

Не то чтобы она любила спать, но делала это дисциплинированно и регулярно: 6 часов сна, ежедневно с 8.30 до 14.30.
В ее прошлой жизни любые 5 часов вне работы и сна были сокровищем, сейчас было так же, но только сокровище она научилась тратить по-другому.

В 14.30 она надевала свое темно-зеленое платье и шла со своей безымянной таксой на 6ой трамвай. Они ехали до конечной, а потом долго шли в сторону сужающейся дороги. Безымянная такса всегда наслаждалась этим временем со своей хозяйкой: они проходили 5 км, потом хозяйка отпускала таксу с поводка, а сама погружалась в очередную книгу, на которой не было видно названия. Они обе любили это время.

В 18.00 они возвращались домой и ужинали. Не смотря на рано темнеющий мир зимой и осенью, она никогда не включала свет. Иногда зажигала зеленую свечку, стоящую на столе, но чаще - довольствовалась гораздо более ярким светом фонарей. После ужина она долго принимала душ и собиралась на работу, быстро выгуливая собаку. Зимой город уже спал, и она наслаждалась морозным вечером и тишиной, осенью - дождём и запахом отживших своё листьев, весной она вдыхала запах новой жизни, лето она не любила.

В 19.50 ее забирала одна и та же машина такси, соседки сплетничали, но ничего не знали. Таксист всегда был в темно-зеленом костюме, как и ее платье. "Хороший сегодня вечер" говорил он, "бесспорно" отвечала она фразой со своей прошлой жизни.
2 последних дня месяца она посвящала акту социализации: ходила за новыми книгами, ездила в соседний город обновлять стрижку, выполняла все другие бытовые дела. Иногда спустя этих 2 дня ей хотелось уехать с этой уютной, но такой знакомой квартиры, с этого полного сплетен города в свою новую, ещё одну новую жизнь. Но потом она убеждала себя, что это как будто бы вернуться в прошлое, а в прошлое возвращаться было и не нужно, в прошлое не хотелось.

Иногда она звонила друзьям с прошлого; тем, которые приняли ее новую жизнь. Слушала рассказы о растущих детях, надоевших мужьях; убеждала всех, что в ее жизни все хорошо, все очень хорошо. Они верили, а она верила им. Обещали приехать друг к другу, но знали, что этого никогда не случится.

Иногда она уезжала из города, но не к друзьям. Она снимала комнату у уже старого Дона Пьетро в месте, в котором она подзаряжалась. Это место не имело конкретного названия, лишь координаты на карте. Там было озеро, горы, и милый балкончик, на котором бы она сидела и курила, если бы умела, но она там читала книги.

Она была худой, красивой, с всегда ухоженными рыжими волосами в темно-зеленом платье, и с таксой.

Весь мир хотел узнать, кто она, но все, что они знали - это информация, построенная на догадках и додумках. Догадках, построенных на купленных ею книгах, продуктах, случайно оброненных фразах в транспорте, магазинах и кафе.
Она любила кофе, читать, и свою таксу.

А однажды она исчезла. Ее темно-зеленое платье осталось висеть в шкафу, и можно было предположить, она изменила ему на платье другого цвета..

Книжный подкаст
Smiling
alice_malahova
Однажды я читала очередную книгу Ферранте и поняла, что больше не могу просто читать книги. Мне хочется чтобы они жили дольше в моем мире и моей голове, чтобы к их сюжету или к мыслям о них было легко вернуться.

Так я решилась на создание аудиоподкаста. Представляете, вы решаете создать подкаст, и не знаете ничего об этом. Какая нужна техника, можно ли записать просто на диктофон, как наложить музыку, куда вообще его выпускать, что делать, куда бежать, ааа.
И признаюсь, если бы я это делала не ради великой цели, я бы наверное сдалась на полпути. Записала бы что-то на диктофон, не удалось, и забила бы. Или записала бы на диктофон, но так никогда бы и не смогла наложить на него музыку, и забила бы.

Мои первые попытки записать этот подкаст были в августе. Я сидела в парке на фиолетовом пледе, рядом грызла косточку моя собака, и я пыталась. На бекграунде постоянно было слышно шум рядом сидящих канадцев. Да и вообще без подготовленного текста оказалось очень сложно говорить.
Но я не бросила это. Написала текст. Освободила вечер от всего, пошла на террасу, и с где-то 6ой попытки записала аудио всего лишь с мелкими ошибками в ударениях.

Это аудио лежало на моем компьютере до средины ноября, а "выпустить книжный подкаст в свет" значилось у меня в списке "дела-долги", который был создан 4 ноября, состоял из 17ти пунктов, из которых я выполнила уже 12!

Когда я загрузила подкаст, и можно было давать на него сслыку и отправлять в мир слушателей, я тряслась и переживала так, как не переживала ни на одном экзамене или собеседовании за всю свою жизнь. Я даже не могла подумать, что это так важно для меня.

Что мне хочется? Мне хочется, чтобы этот подкаст стал таким себе виртуальным книжным клубом, где можно было делиться новыми книжными открытиями, делиться мнениями, обсуждать какие-то особые книжные события. Мне хочется, чтобы делать это оставалось для меня так же важно, как и сейчас. И конечно жа важно, чтобы энергия, уходящая в это дело, возвращалась в тройных размерах благодаря слушателям.

Собственно, все, кто еще не узнал и не прослушал подкаст благодаря инстаграму, вот ссылки на подкаст:

Podbean: https://alicemalahova.podbean.com/

Itunes: https://itunes.apple.com/ua/podcast/bookshelf-of-alice-malahova/id1315046138?mt=2

Если вам понравилось - подпишитесь, если вам не понравилось, но может понравится вашему другу из книжных червей - поделитесь с ним ссылочкой. Мне очень на данном этапе хочется поддержки, и я впервые ее не стесняюсь просить. Наверное потому, что это для меня важно :)