Smiling

Двічі в одну річку..

Вчера прошел ровно месяц, как я вернулась (?), приехала (?) в Торонто из Варшавы. Вернулась или приехала — я сама себе не могу ответить. «Навсегда?» — спрашивали коллеги. Слово forever звучало так фаталистически, что конечно же, я очень громко кричала «нет». Но вот уже я месяц здесь, и пока мне не страшно. И мне не плохо. Я сама ожидала, что будет хуже.



На это есть как минимум 3 больших логических причины. И несколько субьективных маленьких.

1 — теперь у меня тут есть работа, которая мне нравится. Свою работу я привезла с собой из Варшавы. Кроме того, что работа дает мне чувство реализованности и уверенности, она еще и дает стабильный доход, чем я не могла особо похвастаться в прошлый раз.

2 — я приехала летом, и пока оно все еще есть, и оно все еще жаркое. Когда я это пишу, за окном feels like 34. Конечно же, я знаю, что настанет длинная и холодная зима, но в этот раз я настроена с октября по апрель ходить в пуховой куртке длиной по щиколотку, и не мерзнуть.

3 — я не живу в бетонном центре. Прошлый раз я жила в огромном доме-муравейнике, который занимал весь квартал, и из которого было видно одно, всего лишь одно дерево. Все остальное было бетонным и стеклянным. В районе, где живут молодые трудоголики, которые 5 дней в неделю только то и делают, что работают, а 2 остальных дня в неделю развлекаются до состояния, в котором они забывают про работу. В этот раз из окна я вижу очень много зелени, а выходя на улицу я слышу звуки настоящей жизни — детский смех и разговоры бабушек, и вижу настоящих, разных людей — молодых, старых, маленьких, и юных.

Collapse )

Из субьективных причин:

1) город меняется.

Да, ему еще очень далеко до любого европейского центра, но:
в городе стало намного больше велосипедных дорожек и велосипедной культуры.
в городе стало больше общественных пространств: фонтаны и клумбы, лавочки, я даже нашла столы и стулья почти как в парках Парижа.
в городе стало больше тех мест, за которые я любила Европу — булочные и поп-ап маркеты, более низкая и красивая застройка, и ухоженность пространств.

Collapse )

2) я тоже меняюсь.

То, что тебе важно в 27 и то, что тебе важно в 32 — это уже немного другие вещи.

Я думала, я буду жутко скучать за этой европейской красотой и уютом, но мне кажется, я в них «набылась», и не то, чтобы они мне приелись, но у меня уже нет ощущения, что я ими не успела насытиться. Я ими немного поднасытилась, и сейчас у меня нет ощущения, что я что-то теряю, находясь здесь.

Иногда я выходила вечером или утром выгуливать собаку из дома в Варшаве, оглядывалась по сторонам, и думала: неужели это возможно, что я здесь проживу следующих 40 лет? Буду выходить из одного и того же дома, жить в одной и той же квартире, ходить по одним и тем же улицам в одни и те же места?
Не смотря на то, что я очень любила Варшаву, я не могла себе этого представить.
Постоянно менять пространство вокруг себя, изучать новые улицы, города, страны, не давать своему мозгу застыть и забыть о том, что такое нейропластичность — это офигенно. И я не смогла от этого всего отказаться, выбрав Варшаву и жизнь в одной точке следующих 40 лет.

А еще в этот раз понятие расстояний и доступности совершенно изменилось. Раньше казалось, что поездка в Украину или в Европу — это же так тяжело и далеко. Но после того, как мы пережили путешествия в корону, мое понимание доступности и расстояний других стран очень сильно поменялось, и теперь эти условные 7 или 10 часов лету кажутся такой мелочью, когда есть возможность просто сесть на самолет и полететь и границы не закрыты (надеюсь, скоро это все станет реальностью).

-------
Каждая соцсеть сейчас любит присылать напоминания, чем вы делились, о чем вы писали и что вы делали год назад.

Так вот, 27 июля 2021 года, месяц назад я прощалась с Варшавой и Польшей и думала, что мой очередной переезд в Канаду будет очень тяжелым, но пока все намного лучше, чем я думала.

Collapse )

А 24 июля 2020 года, 1 год и месяц назад я дорабатывала последние дни перед отпуском и в этот день узнала, что меня перевели в другой отдел на работе, и благодаря этой всей цепочке событий, теперь я смогла быть здесь.

Мне кажется, с этого момента прошла уже целая жизнь, ну как минимум года 2, а оказывается, всего лишь каких-то 370 дней.

Позавчера с подругой говорили, что ее лейтмотив жизни — это любовь. Для нее это важно. Она все в жизни рассматривает сквозь призму любви и влюбленности. А потом мы стали думать, какой же лейтмотив жизни у меня. И наверное, это что-то связанное с развитием, опытом, постоянным расширением собственных границ. И мои переезды туда-сюда, и сюда-обратно — это часть моего жизненного лейтмотива..

Smiling

Будущее - это страшно или страшно интересно?

Этот пост назревал у меня давно и по разным поводам, а окончательно сформировался в эти длинные выходные.
Мы встретились с друзьями во внезапно красивенном польском городе Торуне. У друзей уже есть малышка дошкольного возраста, и одна из мыслей, которую озвучила подруга в пользу желания иметь лишь одного ребенка - это страх, что мир катится стремительно вниз, в катастрофическое будущее, которого так хотелось бы избежать для своего ребенка.

Меня иногда посещали похожие мысли, и даже не один раз. И это, конечно же, касалось не только решения о том, иметь детей или не иметь.
Похожее чувство, только немножко другого плана накрывало меня в Канаде, и не скрою, периодически накрывает меня сейчас, когда я ищу работу. Дело в том, что каждый раз, когда я открываю вакансии, я очень четко ощущаю как я отстала от мира.
В 2017ом требования в почти всех канадских вакансиях в отрасли Supply Chain содержали как минимум пару пунктов насчет знания языков программирования R и Python. У меня при этом начинался маленький психоз, и мне казалось, я совершенно выпала из мира со своими компетенциями, и уже никогда не заползу в него назад. Примерно такое же чувство на меня накатываает сейчас, когда на совершенно не техническую специальность ищут человека, который должен разбираться в AWS, Azure, Databricks, и всякое прочее. Об этих вещах я знаю, но они появились в широком использовании не так давно, но вдруг в один миг и сразу ты должен их знать.
Каждый раз у меня ощущение в стиле "а где я была все это время?", это что, получается, что все уже с этим работают активно, а я вообще нет? Кто же теперь меня возьмет на работу, я никогда не дотяну эти компетенции, потому что пока дотяну, в мире появятся новые, у меня нет будущего, и т.д.
При этом я очень адекватно понимаю, что если меня, активную, любящую учиться, молодую посещают такие мысли, то я представляю, что происходит в головах людей немного или много старше, посвятивших одной и той же работе 20 лет, и которые никогда особо и не хотели учиться. Страх, тотальный страх, что ты остался на обочине этого мира, что у тебя нет будущего, и ничего хорошего, о котором ты так мечтал, когда "станешь взрослым" тебя уже не ждет. И это действительно страшно. Кажется, тебя мир взял, пожевал и выбросил, а каждая мысль о будущем вызывает страх и немощность.

Я думаю, именно эти люди легко ведутся на полемику правых политиков в любой стране: давайте не пускать эмигрантов (они отберут у нас работы, а значит, будущее), давайте опираться на догмы церкви и максимально не менять этот мир (никаких лгбт, потому что мы этого не хотим понимать), и т.д.

Ну а если думать о глобальных проблемах мира, то тут наш мозг вообще может разыгратся со своими фантазиями не на шутку: все сидят в телефонах, мир ушел в онлайн и никогда не будет прежним; в мире все больше одиноких, институт семьи и брака умирает; climate change не избежен, мы ведем землю к верной гибели; скоро на земле не останется питьевой воды; скоро наша земля утонет под тонной мусора и пластика, который мы генерируем, за 20 лет в мире прибавится 2 млрд людей, земля этого не выдержит.

У каждого из этих утверждений есть факты, на которые мы полагаемся. Да, население растет, а значит будет становится больше, да, последствия climate change мы уже понемногу начинаем чувствовать, да, общение между людьми изменилось с появлением смартфонов.
Но это еще не значит, что все сейчас плохо, и что все будет плохо. Все, что мы можем предположить - это трансполировать текущую траекторию на будущее, не учитывая потенциальных позитивных факторов, которые появятся в будущем.

Так, никто не отменяет возможности того, что в скором будущем население земли может населять не одну планету (мы явно к этому ближе, чем раньше), что в скором будущем еду можно будет печатать в 3д-принтере, или выращивать в отдельной комнате в квартире, что производство питьевой воды из соленой морской воды станет настолько дешевым, что это станет повсеместной практикой. Да, мир становится больше, но он становится умнее и развитее гораздо быстрее, чем раньше.
Успешную вакцину от полио вируса разрабатывали больше 20 лет, вакцину от коронавируса разработали меньше, чем за год. Человек в 1950ом году никогда бы не смог не только представить этого, но и обьять мозгом, как это вообще будет возможным.
Так и мы сейчас совершенно не представляем какие чудеса произойдут в будущем. Эти чудеса однозначно сделают мир лучше (хотя, конечно же, всегда можно найти downside этого), а поэтому не стоит бояться будущего. Да, возможно не полагать высоких надежд (всегда есть шанс, что нас накроет каким-то апокалипсисом), но иметь здоровый оптимизм - я считаю, необходимо.

Лично я последний год (не смотря на то, что происходит вокруг благодаря короне) невероятно оптимистично смотрю в будущее. Я очень радуюсь, что я живу прямо здесь и прямо сейчас. И даже не могу представить, сколько еще изменений в мире я увижу. Я очень верю, что проживу где-то до 90 лет, а значит впереди почти 60 лет, на протяжении которых я могу увидеть много результатов прогресса этого мира: летающие машины, изменение генов и их структуры, туристические полеты в космос, и т.д. Скорее всего, у меня даже будет опция продлить свою жизнь еще лет 30, но я надеюсь, я останусь при своем уме и этого не выберу. Вы вообще представляете сколько всего может произойти за это время? Когда я об этом думаю, я не могу нарадоваться тому факту, что это происходит со мной.

Я выросла в постсоветском мире, где 9тиэтажный дом с лифтом уже было чем-то нереальным. Через каких-то 20 лет я жила в доме, где большинство "стен" было стеклом, и это происходило на 36ом этаже. Самой красивой машиной была Волга (я даже не представляю, сколько она делала выбросов в атмосферу), а спустя каких-то 20 лет сотни тысяч людей в мире ездит на совершенно невероятных по дизайну электрических машинах. Почти все детство мне хотелось узнать, что сейчас делает человек в другой точке планеты, в эту секунду. Через каких-то 15 лет это стало возможным с помощью инстаграма, фейсбука и ютуба. 15 лет назад колбаса была колбасой, а сейчас это может быть колбаса, для производства которой не убили ни одного животного. Если бы мне кто-то 15 лет назад сказал бы "Бросай универ, делай видео и фото, выставляй в интернет, и ты можешь этим зарабатывать миллионы долларов в год" - я бы не поверила. А вы бы поверили? А сейчас это реальность, в которой мы живем. И это все произошло на моих глазах, за каких-то 20 лет моей жизни!

А еще мне нравится, когда уже можно увидеть, как все мы ошибаемся в наших предсказаниях будущего. Меня очень сильно повеселила эта статья, в которой написано, как в 1960ых годах делали прогнозы, что люди будут работать по 14 часов в неделю уже в 2000ых (представляете, как это могло казаться как совершенно страшным будущим, где у вас нет работы и денег на жизнь?). Так вот, теперь вы точно знаете - этого не случилось. Источник: https://trends.rbc.ru/trends/education/5f21d34f9a7947807e0a1f9c

Еще одно из "страшных" предсказаний было, что мир захватят корпорации, и хоть частично так и есть, тренд уже меняется: все всё чаще и чаще говорят о creators economy, и этот тренд уже не сломать. Вы даже не могли это предположить 5 лет назад, а через 10 вы будете в этом жить, как будто так было всегда.

Ну а напоследок, несколько выводов и "предсказаний" от меня.
Во-первых, на всех нас иногда накатывает страх. Это нормально. Старайтесь в эти моменты приводить себе примеры того, как будущее всегда оказывалось лучше, чем вы его себе рисовали.
Во-вторых, мир становится совершенно не таким страшным, когда вы видите, сколько вокруг происходит открытий и исследований. Читайте статьи про науку и медицину, новые технологии, и т.д., лучше всего на английском. Мне последнее время очень понравился журнал Wired. Вы даже представить не можете сколько уже в мире технологий и фирм, которые тихонько изменят наш мир уже в следующих 20 лет.

Ну а в-третьих, мои предсказания на "через 10 лет".
1. Не смотря на то, что сейчас все предсказывают, что 60% населения будет жить в мегаполисах (https://www.un.org/en/events/citiesday/assets/pdf/the_worlds_cities_in_2018_data_booklet.pdf), я думаю, этот тренд уже сломался благодаря короне, и теперь будет идти в обратную сторону: люди все чаще и чаще будут выбирать жить в маленьких городах, где можно иметь свою землю и территорию, вести более спокойный ритм жизни и больше быть на природе, где будет цениться коммюнити. Скорее всего, этот тренд будет наблюдаться в развитых странах в то время как в развивающихся странах он начнет проявляться позже, а соответственно через 10 лет еще не будет настолько заметен.
2. Не уверена, что это произойдет в течении 10 лет, скорее чуть позже, но думаю, мы сможем найти совершенно новый альтернативный источник энергии, который возможно поменяет наше понимание этого мира совершенно, и заменит текущие источники достаточно быстро.

Расскажите искренне, боитесь ли будущего и что вас пугает чаще всего. Как вы думаете изменится этот мир, напишите пару предсказаний от себя. 
dream

Mid-April melancholy

Когда ты сходишь с ума, приятно понимать, что ты не один.

Когда ковид только начался, я понимала, что это на какое-то время, и это время должно быть максимально похоже на жизнь as usual, а может даже и более продуктивным чтобы выйти из этого всего победителем. Я писала об этом много в прошлом году. И я очень даже радостно следовала своему концепту какое-то продолжительное время.
А в этом году я как-то внезапно скатилась в совершенно другую жизнь.
Когда рабочий день длится с самого утра до самой ночи, и ты не знаешь, когда ты принадлежишь себе, а когда работе.
Не смотря на достаточно сильную изоляцию в обществе и все большее количество времени проведенное наедине с собой, ты замечаешь, что у тебя совершенно нет ресурса на общение с людьми: регулярные созвоны с друзьями превратились на регулярные отказы от созвонов.
Ты вроде как живешь такой же жизнью, делаешь такой же спорт, "ходишь" на ту же самую работу, читаешь, улыбаешься, гуляешь, все как раньше, но у тебя как будто отобрали радость от этого всего. Все на каком-то автомате. Day by day.

Вчера и позавчера гуляла вечером с собакой по городу: все потихоньку зеленеет и расцветает, становится тепло, такая красота, и я вдруг понимаю, что я не могу этому радоваться. У меня как будто отобрали этот скилл! Я даже подумала, что может это часть взросления: ну вот, это 32ая весна в моей жизни, может после какого-то количества весен, она уже не приносит такой радости?
А вечером мы созвонились с мамой, и она сказала о том же! Что всю жизнь радовалась наступающей весне, ждала ее, а в этом году вообще никакой радости не чувствует. Как же я была рада узнать, что те эмоции, которые я переживаю - они не уникальны, и что есть кто-то, кто их может понять, и что я тоже могу поддержать и искренне понять маму. Ты не одна.

Точно то же и с работой. В близком окружении люди делятся тем, как они чувствуют, как потихоньку сгорают. И ты такой: ну слава богу, что я не один. А с другой стороны, от этого никак не легче.

И самое главное - ты уже сам не знаешь, это ковид нас так изменил или что-то другое. Самое страшное будет проснуться в пост-ковидную эру, а чувствовать себя как сейчас.

Хотелось бы сделал вывод из этого всего, или хотя бы совет самой себе, что с этим делать. Но я искренее не понимаю, что уже может помочь. Я пробовала расслабляться и наслаждаться, не помогает. Я пробовала загружать себя тасками, или делать то, что интересно, тоже хватает не надолго. Возможно, нужно просто время. Возможно, антидепрессанты :D А возможно, чтобы просто закончился ковид, и мы смогли увидеть близких, обниматься, планировать, мечтать, жить и дышать полной грудью (without mask).

----
К этому всему очень сильно добавляет моя демотивация на работе. У меня не самая лучшая компания, я это знала, когда я туда шла, и я это знала, когда я там работала. Но благодаря тому, что наш бизнес был вроде как отдельной страной, с крутыми лидерами, и с очень классной стратегией и большими амбициями, а также с очень динамичной конкурентной средой, это было очень крутым местом лично для меня.
Потом случилась реорганизация, и я попала в такое же место, и все было хорошо.
А потом случилась еще одна реорганизация, и в какой-то момент я поняла, что я сижу в болоте.
Что меня ничего не челенджит (а если и челенджит, то это заберет много личных сил и времени, и не было понятно what for, какой бенефит я получу за эти усилия (скорее всего, очень маленький или никакой)).
На этой неделе у нас была маленькая встреча с лидером нашего бизнеса: я смотрела на его потухшие глаза, без огонька, смотрела на те слайды, которые он презентует раз 500ый про future of the company, которые за все эти 500 презентаций так и не стали future, и я поняла, что у меня даже нет амбиций расти в карьере, я не хочу становиться таким же лидером компании с потухшими глазами. Я хочу иметь горящие глаза, вдохновлять людей, а не просто заученно говорить про три слайда и будущее, без огонька внутри и снаружи.
К этому всему добавляет некомпетентность людей на других ролях + невозможность компании удержать топ-таланты из-за низких зарплат. В итоге у тебя всегда заниженный бенчмарк, а в рабочей среде становится все меньше людей, которые могут быть твоими role-model.

Благодаря этим всем факторам + уже более зрелому возрасту я постоянно говорю себе: Пора делать что-то свое. Если не сейчас, то возможно уже никогда. А значит, лучше сейчас.
Я знаю и чувствую внутри, что у меня есть амбиции, что у меня есть силы и энергия, что я тысячу раз делала из ничего что-то большое на работе, я умею это делать, нужно просто начать!
И каждый день я думаю начать, но каждый день хожу по кругу: ок, а с чего начать? Надо почитать статьи. Надо подумать, что конкретно начать. Ой, нужна хорошая идея. Почитать статьи, понять, что хорошая идея не так важна, как хороший execution. Но все-таки, нужно хоть какое-то направление, в котором начинать.
В итоге каждый день ты не доволен собой на работе, не доволен собой тем, что ничего не начал, и постоянно сам себя этим мучаешь, обвиняешь, расстраиваешься. Такая дуристика, и ты понимаешь, что нужно как минимум себя не обвинять, а благодарить за то, что хоть что-то делаешь. Но ведь можно "хоть что-то" всю жизнь делать, но так и не иметь чего-то своего сделанного..

---
Поделитесь, как у вас дела, как вы себя чувствуете, и к чему стремитесь. И если вдруг вы начинали что-то свое, то как вы начали. А если есть силы и желание, то подбодрите меня и всех тех, кто в таком же настроении, как я.
Smiling

Life-long friendship and why I appreciate it

Не знаю, как было у вас (кстати, а как?), но с самых первых лет моих сознательных мыслей я всегда мечтала о чем-то другом, чего в моей жизни уже точно бы никогда не случилось.
Например, мечтала родиться одной из близняшек и вырасти со своей сестрой-близняшкой (obviously, not).
Или например, мечтала чтобы мои родители были "кочевниками", переезжающими из города в город (я жуууутко завидовала тому, кто приехал из другого города в наш, или выезжает из нашего куда-то дальше). Это всегда было моей мечтой: новые города, новые пространства, новая школа, новые друзья.
Возможно, именно поэтому я реализовала это в своей взрослой жизни (с городами, не с близняшками :)).
Но чем дольше я живу, тем больше я начала appreciate то, как все сложилось когда-то тогда, когда еще не было под моим контролем и влиянием. При этом не потому что приняла это, а потому что воистину начала ценить то, что из этого получилось.

Я все 17 лет жила в одной и той же квартире одного и того же дома в одном и том же городе. Это казалось жутко скучно  и неинтересно, даже рассказать нечего. Но.. Чем дольше я живу, тем больше я радуюсь, что благодаря этому у меня есть life-long друзья. Когда-то их было четверо, с которыми и казаки-разбойники в 12, и бадминтон в 13, и первые дискотеки в 15, и песни под гитару до темной ночи, и учить уроки, и читать книги, и делать пробежки, и первые путешествия и авантюры. Мы то сближались то отдалялись друг от друга. У каждого из нас появлялись свои подруги, парни, мужья, дети. С кем-то в связи с этим разошлись пути, кто-то поссорился по какому-то поводу, который остался в истории, как и их дружба.
Но у меня осталось две подруги, и с каждым годом я ценю их все больше.
Мы очень разные, у нас совершенно разные жизни. У каждой из нас есть еще 5-10 подруг, которые появились позже в нашей жизни. Но когда я общаюсь с этими двумя - я как будто бы погружаюсь в какой-то отдельный слой Вселенной. В этой Вселенной как в старой квартире, в которой знаешь рисунок на обоях уже на память, точно так же как и каждую трещинку на стене, но это тебя не смущает, а наоборот, это дает тебе ощущение своего, родного, привычного, ощущение уюта, как в старой бабушкиной квартире.
Многое то, что кому-то надо рассказывать и обьяснять, а иногда и вспоминать, что это как-то повлияло на твою жизнь - они уже знают, они там были. И это общение - оно как будто двух-уровневое: первый уровень - слова, а второй уровень - то все, что мы знаем друг о друге и о самих себе. Наша история, мы там, и мы здесь.

В тех же 15 лет было так трудно представить каждого из нас взрослым и состоявшимся. Мы не знали, кем мы будем работать, где мы будем жить, и кого любить.
А неделю назад одной из подруг исполнилось 35. И с одной стороны эта дата звучит пугающе: мы уже в таком возрасте? А с другой стороны я невероятно горжусь, что возраст нашей дружбы перешагнул 20 лет. Что мы знали друг друга там, и знаем друг друга здесь. И каждый наш разговор - это погружение в какую-то отдельную вселенную внутри себя, которая возможно бы уже и не существовала бы, если бы не эта дружба с детства.
Которая сложилась благодаря всем тем обстоятельствам, которые я раньше так ненавидела (один дом, один город все 17 лет).

А за что вы благодарны сейчас из того, что совершенно не ценили раньше?

p.s.: Только что пыталась обьяснить подруге, с которой познакомилась в 26, почему дружба детства она другая, и поняла что для меня очень важный фактор понимания прошлого человека. При этом не только пересказанного этим человеком прошлого, но и комбинация рассказов с визуалом: в каком доме человек вырос, какой у него был вид из окна, какими дорогами он ходил, какие дома и люди окружали его.
Для меня это представляет какую-то особую ценность, знать прошлое человека в таких деталях.

Collapse )
Smiling

Маленькие ритуалы, из которых состоят воспоминания о нашей жизни

Когда нам было лет по 13-15-16, нас практически всегда было четверо, и мы часто проводили время вместе.
Одним из запомнившихся эпизодов было покупать какой-нибудь журнал типа Cosmopolitan (или что тогда продавали), собираться в одном доме (чаще всего это была Женькина комната), слушать музыку, разглядывать журнал, и о чем-то говорить, до самой темной ночи, когда даже было страшно пробежаться вдоль семи подьездов к себе домой. Я уже давно забыла, что такое было в моей жизни, а сейчас вот вспомнила и кайфую от этого воспоминания.

Вспомнила я об этом не спроста. Я вдруг поняла, что одни из самых запоминающихся эпизодов моей жизни (не включая путешествий), связаны с вот такими вот теплыми приятными вечерами, наполненными музыкой, разговорами или текстами, при этом рутинными, повторяющимися на каком-то отрезке времени.

Я очень отчетливо помню, как в 2014 году я жила в квартире на Гончара, в самой красивой части сердца Киева, на улице бушевала холодная зима и революция, и этими темными вечерами я любила лежать в кровати, читать книгу и одновременно слушать радио Аристократов и их передачи. Точно помню, что слушала шоу "Как Быть" связанное с психологией, и "Второе Свидание" с Лодыгиным. Каждый раз вспоминая об этом, я возвращаюсь в тогдашнюю себя, в свои мысли, тело, одежду, даже ту комнату, которую спустя 7 лет и 6 смененных квартир я до сих пор помню в деталях (как это вообще возможно?).

А в 2016 помню субботние подкасты The Big Beard Theory, в которых говорилось о вещах, которые меня никогда не интересовали, а тут мне прям понравилось слушать об этом всем: о далеких звездах и планетах. Под усыпляющий голос ведущего я почти всегда засыпала. Я до сих пор помню негу субботнего послеобеденного сна, голос ведущего, и первую квартиру в Варшаве, в которой это происходило.

Три недели назад Радио Аристократы выпустили новое шоу, и с первых же минут я поняла: это то, что спустя много лет я буду вспоминать, как и предыдущие похожие эпизоды из моей жизни. Это шоу про винил и пластинки, и само собой про музыку. Включаю я его на большом экране, обязательно наливаю себе вина или кофе из цикория, кладу рядом книжку, которую эпизодично читаю между разговорами, которые происходят в передаче, и слушаю. А иногда и ощущение, что участвую в этом разговоре, будучи невидимым и неслышимым третьим. Считаю, это идеальное шоу для продолжающейся волны карантина. Здесь оставлю первый выпуск, с которого я и влюбилась в шоу, а чтобы найти другие - ловите ссылку чуть ниже.



Шоу называется 33/45, вышло уже три эпизода, выходят они каждый четверг и найти их можно здесь: https://www.youtube.com/c/AristocratsTV/featured
Smiling

Isabel Allende "The Soul of a Woman"

В Изабель Альенде я влюбилась, когда услышала с ней интервью. Я смеялась прямо на улице, когда она рассказывала в интервью о своей женитьбе в 75 лет, я грустила вместе с ней над историей любви, о которой она написала в одной из своих последних книг - The long petal of the Sea. Сразу же после этого я прочла эту книгу, и мне она очень сильно понравилась, отзыв о ней я писала
здесь.
Изабель 78 лет, но выглядит она на 60 лет от силы. В чем секрет ее молодости, как она остается такой красивой и молодой - эти вопросы, не скрою,сильно меня интересовали. И Изабель взяла и ответила на все мои вопросы в своей последней книге "The Soul of a Woman".
"The Soul of a Woman" - это искренние и честные монологи Изабель с самой собой, ее рефлексии о прожитой жизни, истории об окружающих и окружавших ее людях, о ее надеждах и ожиданиях.
Ниже цитаты, которые меня не оставили равнодушной.



---
I didn’t know a soul. I was dressed like a hippie and was totally out of place, but she calmed me with just one sentence: “Here nobody knows more than you; we all improvise.” That reminded me of Uncle Ramón’s advice: Remember that everybody is more scared than you are.

---
Mae West, the black-and-white-movie diva, said that one is never too old to get younger. Love rejuvenates, there’s no doubt about that. I am enjoying a new love and maybe that’s why I feel as healthy and enthusiastic as if I were thirty years younger. In my case it’s an excess of endorphins, the happiness hormones. It seems that we all feel younger than our chronological years and are surprised when the calendar reminds us that another year or another decade has gone by. Time slips by quickly. I tend to forget my age so completely that I am baffled when I am offered a seat on the bus. I feel young because I can still roll on the floor with the dogs, sneak out for ice cream, remember what I had for breakfast, and make love laughing. But to be prudent, I don’t test my abilities and I quietly accept my limitations.

---
With age we suffer more losses; it’s only natural. We lose people, pets, places, and the unstoppable energy of youth.

---
I met Sophia (Loren) at the Olympic Winter Games in Italy in 2006 when we and six other women carried the Olympic flag through the stadium. Sophia stood out like a peacock among chickens. I couldn’t take my eyes off her. She had been the sex symbol of an era, and at seventy-something was still stunning. What is the secret of her invincible attraction and youth? In a TV interview she said the secret was happiness, and that all one can see, she owes to spaghetti. In another interview she added that the trick was to maintain good posture. “I am always straight and I don’t make old people noises, no panting, complaining, coughing, or shuffling.” Attitude is her mantra. I follow Sophia’s advice about posture, but not that nonsense about spaghetti. I tried it once and gained ten pounds.

---
In the past, adulthood arrived at twenty, middle age at forty, and old age at fifty. Today adolescence lasts until past thirty or forty, maturity comes around sixty, and old age starts at eighty. This is the baby boomers’ achievement. Over the last half century they have redefined many cultural aspects for their convenience.

---
I would like to have Sophia Loren’s full breasts and long legs, but if given a choice, I prefer the gifts of several good witches I know: purpose, compassion, and good humor.

---
“My biggest mistake was to retire. I was eighty but that’s just a number. I could have gone on working another ten years,” he told me once. I didn’t find it in me to remind him that at eighty he needed help to tie his shoes, but I agree that his slow downward slope began when he retired. This has strengthened my decision to be active forever and use every brain cell and soul spark so there will be nothing left when I go. I am not going to retire, I am going to renovate. I am not willing to be cautious. According to Julia Child, the celebrity chef, the secret of her longevity was red meat and gin. My excesses are different but, like Julia, I will not give them up. My mother used to say that the only regrets in our old age are the sins we didn’t commit and the things we didn’t buy.

---
Young people ask me often how is it to love at my age. They are amazed that I can still speak in full sentences, let alone fall in love. Well, it’s the same as falling in love at seventeen, as Violeta Parra wrote, but with a greater sense of urgency. Roger and I have only a few years ahead of us. Years sneak by quickly, on tiptoe, scoffing, and suddenly they give us a fright in the mirror or smack us on the back. Every minute is precious and we can’t waste it on misunderstanding, impatience, jealousy, pettiness, or the other silly stuff that soils relationships. In truth this formula can be applied at any age because it’s always the case that our days are limited. If I had lived this way before, maybe I would not have two divorces behind me.

Smiling

Тара Шустер "Купи собi той довбаний букет"

Вообще мне понравилась эта книга своим названием. Я думала, она о том, чтобы просто пойти и купить себе цветы, если хочется, но ты ждешь их от мужчины. Но оказалось, в этом случае эта фраза о том, чтобы позволить себе самой заботу, не экономить на своих простых желаниях, это книга о self-care. Купила я ее сестре в подарок, но сама тоже прочитала с удовольствием.
Сначала мне эта книга показалась написанной в слишком фамильярном тоне, но потом, к концу книги благодаря этому же тону, у меня было ощущение, что я сижу с подружкой в баре, и эта подружка - Тара. Ниже оставлю цитаты, которые мне понравились, и которые хочется перечитывать, они на украинском.

* о том, как важно следовать зову своего сердца, а также иметь физическое пространство, где вы занимаетесь тем, что важно для вас
Періоди, коли я розлучалася зі своїм столом, збігалися з періодами мого життя, коли я вважала, що нічого не варта. Це саме ті періоди, коли я відчувала, що моє життя не тримається купи, і знемагала під тягарем ненависті до себе. Випускного року в коледжі мені пощастило час від часу слухати курси блискучої, прекрасної й доброзичливої сценаристки Поли Фоґель. Я запитала, чи могла б відвідувати її консультації, й вона щедро погодилася присвятити мені свій час. Сидячи поруч із нею на розкладному стільчику в шкільному театрі, я зізналася, що хочу стати письменницею, хочу творити — бути кимось, хто створює щось цінне для цього світу. Також зізналася, що боюся, аби це не призвело до хаотичного способу життя й фінансової нестабільності — двох речей, які мене оточували з раннього дитинства. «Мені подобається створювати тексти, але може, краще стати юристкою? Здається, це ліпша кар’єрна стежка для людини, яка полюбляє слова?» — звірялася я їй. «Дозволь тебе на цьому зупинити. Світ більше не потребує юристів. Звісно, якщо ти не до смерті прагнеш стати юристкою. Та це на тебе не схоже. Ти говориш як оповідачка історій. Світ потребує твого відбитку, твого голосу, сліду, твого часу на землі. Усе, що тобі потрібне—це сприймати себе всерйоз». Сприймати себе всерйоз? Я знала, що ці слова важливі, але тоді не могла їх зрозуміти цілком та інтегрувати у моє життя. Натомість я їх записала, запам’ятала і пообіцяла собі, що повертатимуся до них, аж поки зрозумію.

Усе минуле десятиліття я присвятила осмисленню слів Поли, і зараз щаслива оголосити, що нарешті я збагнула їх. Сприймати себе всерйоз — означає дозволити собі мати мрію, візію та сподівання на своє життя. Це означає вкладати працю, бути тим, ким ти почуваєшся глибоко всередині, ким ти є і ким хочеш стати. Це означає проживати своє життя у згоді зі справжньою собою, собою, що прагне себе показати, танцювати, фліртувати і зрештою завоювати світ.
Сприймати себе всерйоз — означає, що ти не тривожишся й не переймаєшся, стоячи при підніжжі сходів свого життя. Не хапаєшся за поручні, сумніваючись, чи безпечно підніматися цими сходами. А впевнено ступаєш перший крок. Потім наступний. Маленькі крочки. Немає потреб перескакувати через чотири сходинки вгору. Просто будь уважна до кожної сходинки, на якій стоїш. Ось так. Тупай ногами, буди сусідів, відчуй, як пружинять коліна, розбий дерев’яні дошки під собою — це твої сходи і будуть вони в тебе лише одні.
Ось що я хочу сказати: якщо маєш мрії, навіть довбані великі мрії, що лякають тебе до чортиків, бо здається, що їх неможливо здійснити, тож простіше буде проігнорувати, але вони знову і знову повертаються, як реклама в телевізорі, якщо тебе переслідують фантазії про те, яким твоє життя могло би бути, але ти зовсім нічого не робиш, щоб їх здійснити, пора почати сприймати себе серйозно, моя дорога. Відклади свої тривоги вбік і присвяти себе сьогодні одній-єдиний омріяній справі. Не думай ані секунди про те, ЩО З ЦЬОГО ВСЬОГО В КІНЦІ ВИЙДЕ? Просто роби своє. Якщо твоя мрія — це власна фірма з виробництва свічок, купи необхідні матеріали і почни. Якщо мрія — знайти справжнього чоловіка, скачай Tinder і вперед. Немає потреби робити все й одразу, але ти маєш ступити один крок, сьогодні ж, крок у напрямку того місця, до якого хочеш прийти.

Тепер розумієш, чому той стіл такий важливий для мене? Я так поважно сприймаю свої мрії, що виділила ФІЗИЧНИЙ ПРОСТІР у моєму житті, щоб мати місце для власних прагнень. Я не покинула роботу, не виїхала жити в село, де могла б «зосередитися» й збути решту свого життя, пишучи; я організувала невеличкий простір, безпечний, радісний і сприятливий для творчості. І тепер я щоранку перед роботою ставлю таймер і роблю те, що завжди мріяла робити. Ти теж можеш уже сьогодні розпочати щось таке, що наближатиме тебе до мрії. Не через три роки чи коли здобудеш фінансову стабільність. Не через п’ять років, коли «пануватимеш над різними сферами життя».
Думаю, ми всі надто зациклені на ідеї, мовляв, для того, щоб реалізовувати свої мрії слід скинути всі паси безпеки: підприємець має бути самотнім вовком, ЖИТТЯ ТРЕБА ЗМІНИТИ ЦІЛКОМ УЖЕ І НЕГАЙНО, ми мусимо вибігти нагору сходами свого життя зі швидкістю світла, навіть якщо це означатиме зламати ногу і сторчма злетіти вниз. Адам Ґрант, один із найідейніших, найщиріших та й просто збіса мудрих людей цієї планети описує у книжці «Оригінали», як деякі творчі й успішні люди продовжували працювати на звичайній роботі, водночас здійснюючи свої мрії. Творці Warby Parker, засновники Google, режисерка Ава Дюверней, Стівен Кінґ, Т.С. Еліот — усі вони продовжували працювати, навіть якщо в цей час реалізовували свої мрії. «Відчуття безпеки в одній сфері життя, дає нам свободу бути оригінальними в іншій»,—так мудро написав Адам. Для мене це відчуття безпеки, тієї безпеки, яка дає можливість писати, починається з моєї маленької кімнати, яку називаю своєю.
Я вже ніколи не розлучатимусь зі своїм столом, бо я більше ніколи не здамся. Щодня я виконую невеликі вдумливі дії в дорозі до саме такого життя, яким хочу жити. І воно завжди прогресує.

*про веру в себя
Немає варіанту глянути на гору і сказати «я не можу». Жодних задніх думок. Вір у себе, у свою спроможність подолати обмеження, які ані ти сама, ані інші на тебе не накладали.
Маєш проблеми із вірою в себе? Не хвилюйся. Віра практикується. Це звичка, яку ми всі можемо виробити. Усі ці ри- туали любові до себе, до свого тіла, про які ти читаєш, мають на меті навчити твоє тіло вірити.


*про группу подружек (свой гарем), которые всегда поддержат тебя, а ты - их
Може видатися, що мій гарем — це коло взаємообміну. Віддаєш — здобуваєш. Та насправді ми всі прагнемо лише від- давати, віддавати, віддавати. Ми не ставимося одна до одної ласкаво, сподіваючись отримати щось натомість. Це просто так добре — бути щедрими одна до одної. Щось таке особливе коїться в душі, коли ти огортаєш любов’ю іншу людину...
Зателефонувати хвилин на двадцять дорогою на роботу — теж цілком достатньо, щоб довідатися про їхні справи. Усе, що я роблю, покликане показати, як я їх ціную. А ще я щодня надсилаю у Всесвіт добрі думки про них. Згадую їх у своєму щоденнику, думаю про них під час тривалих прогулянок, дякую за них у переліку вдячності. Якщо все це видається тобі забобонними дурничками, вибачай, але мені приємно жити у світі, де хороші наміри та думки теж мають значення..
Люди, якими ти себе оточуєш, визначають якість твого життя. Вони свідомо чи несвідомо впливають на тебе. Вони є втіленням твоїх цінностей, твоїх надій та твого уявлення про себе. Це люди, з якими ти поділяєш свій скінченний, ніколи достеменно не виміряний час на Землі, що постійно скорочується. Тому моя тобі порада: будь безжальна і вибаглива. Обирай лише тих, хто дає тобі відчуття піднесення, хто сам прагне більшого і з ким ти почуваєшся ЧУДОВО. Хапайся за них, тримай їх і кричи: «Моє, моє, моє», — і роби, що хочеш, але стався до них якнайкраще. Ніколи не відпускай тих, хто сприймає тебе як коштовність та хто сам є коштовністю.

*о полезном убеждении в некомфортных для тебя ситуациях
Я виховала в собі глибоке переконання, що люди за моєю спиною в таємній змові діють на мою користь. Коли опиняюся в натовпі незнайомих людей на вечірці, то припускаю, що всім їм умить починаю подобатися. Коли мені страшно йти на зустріч із новими партнерами, переконую себе: «Усі в цій кімнаті тебе обожнюють». Я припускаю, що високий хлопчина в камуфляжній куртці — теж частина змови на мою користь. Він радіє, що я підійшла, і щиро зацікавлений нашою роз- мовою. І я віддячую іншим тією ж монетою: припускаю, що кожна людина — класна і варта мого часу і приязні, поки не доведено протилежне. Це переконання НЕЙМОВІРНО допомогло мені відчути більше радості в житті. Воно діє. Виходячи з усвідомлення, що ти чудова і всі тебе люблять, ти притягаєш на свою орбіту людей, які теж почуваються прекрасно. Є щось ДУЖЕ привабливе в людині, яка не лише переконана, що сама варта найкращого, але й таке саме переконання випромінює до інших. Є щось ТАКЕ принадне в людях, які нікому нічого не доводять. І емоційно це значно легше, ніж бути параноїчкою! Тут ідеться не про нездорове еґо. Це не має нічого спільного з уявленням, що ти краща за інших. НІ. ФУ. Ти не краща за інших, але й не гірша. Навчися думати, що ти така ж класна, як ота дуже розумна, елегантна леді в блискучій сукні в іншому кінці кімнати..

*слушай, что говорят другие, и обращай внимание на то, что говоришь ты, потому все тоже слушают
занотовуй правду, яку тобі каже партнер. Ти не маєш на цьому зациклюватися. Не мусиш записувати кожне слово. Та після побачення приділи три хвилинки й спробуй занотувати те, що він справді тобі сказав. Так ти не вигадуватимеш нісенітниць. Ти зможеш погортати сторінки і знайти, що він сказав, а не те, що тобі причулося, бо хотілося почути. Це спрацьовує й навпаки. Якщо він каже: «Ти мені подобаєшся, яка ж ти гаряча», тобі не має вчуватися: «Ну... таке собі». Якщо він каже: «Я б хотів зустрітися з тобою знову», — навіщо ти хвилюєшся й переживаєш чи сподобалася йому? Тобі сказано, що з тобою хочуть зустрітися ще! Вір тому, що чуєш насправді. Гадаю, в більшості стосунків так і є. Люди мимоволі кажуть нам правду про себе. Маємо лише слухати. Якщо голова ОСББ каже, що погодити заплановані реновації у квартирі — не її компетенція, на твоєму місці я б їй повірила. Вона не зумисне пересирає тобі грандіозні плани покращення вентилювання, а просто не має таких повноважень. І марно з нею воювати, просто знайди вищу начальницю. Якщо хтось із колег прямо каже, що «жахливо планує свій час», то нема чого щоразу дратуватися, коли вона, ясна річ, завалює дедлайни на всіх проектах. Вона попередила тебе про цю проблему! Може, порадь їй щось із технік планування чи тайм-менеджменту або просто забий на це. Таро, будь ласка, годі злитися на Джозефін за її повільність. Нащо марнувати на це сили?
Пам’ятай: Поведінкою, виразами, словами та увагою люди щодня показують тобі, ким вони є. І ти так само. Якщо ти не притримуєш дверей для тих, хто йде позаду, то демонструєш, що для тебе нормально захряснути двері в когось перед носом. Такою ти хочеш бути? Коли ти кажеш друзям, що не готова до стосунків, не дивуйся, що вони ні з ким тебе не знайомлять. Чому хтось напружуватиметься задля того, до чого ти, з твоїх же слів, не готова? Коли ти кажеш, що «якось справляєшся з роботою», чи тобі «просто пощастило, що все так склалося», хай навіть ти бісова богиня своєї справи, навіть якщо ти вкладаєш серце й душу у свою працю й жодне «пощастило» БЛИЗЬКО не лежало з твоїми титанічними зусиллями, завдяки яким той «дохлий номер» обернувся ЗІРКОВИМ ПРОЕКТОМ, що дивного, якщо тебе все одно ніхто не підвищить? Весь минулий рік ти підважувала свої досягнення, приписуючи їх якомусь сраному везінню, замість того, щоб гордо їх визнавати. І знаєш що?—Твій бос тебе слухав. Моя тобі порада, фільтруй, що транслюєш в ефір, і переконайся, що ці меседжі тобі принаймні подобаються. Раджу дуже пильнувати, що ти про себе кажеш, бо люди довкола взагалі дуже часто мотають усе на вус.

*как не принимать все на свой счет
Хай там як, а що швидше ми навчимося не сприймати нічого на свій рахунок, то простіше нам житиметься. Хлопець, у якого пелька не стуляється від крику, який ревнує до кожного стовпа, насправді сумнівається не в тобі, а борсається у власному лайні, а на тобі просто зривається. Бос, не здатний бодай на дрібку оцінити твою колосальну працю, не намагається применшити твоїх зусиль, він просто сам такий невпевнений, що щиро не може поділитися навіть одним лавровим листочком. Чувак, що ти з ним познайомилася в інтернеті й що місяцями скімлив, як «хоче потусуватися з тобою, але, на жаль, такий заклопотаний», не навмисне такий мудак, він зараз просто не може розділити себе дорогоцінного ні з ким іншим. Сусідка, що досі не помила посуд, хоча там вже утворюються нові, радіоактивні форми життя... що ж... от вона таки мала б його помити. Зрештою, ви ж розподілили обов’язки!
Йдеться от про що: ми щиро переконані, що поведінка інших людей СТОСУЄТЬСЯ САМЕ НАС. Якщо близькі люди завдають нам болю, то ми вважаємо, що їхні дії скеровані проти нас. Ми схильні інтерналізувати чужу поведінку та піддаватися сумнівам. Чим я це заслужила? Ми починаємо винуватити себе: До мене б не ставилися так гівняно, якби я була варта кращого ставлення. Та я маю тобі сказати прямо: це божевілля. Те, як хтось ставиться до тебе, не має практично жодного стосунку до тебе самої. Йдеться про саму ту людину та її обставини. Кожен борсається у власних проблемах, які часом, так глибоко закорінені, що не всі й не завжди усвідомлюють, що відбувається! Це ніби перед якоюсь великою вечіркою вони запхнули свою переповнену смітницю — залишки тайської їжі в коробочках, напівзгнилі банани — оце все запхали в якусь шафу в підвалі й забули про неї. Вони збиралися викинути сміття після вечірки, але смітниця стояла там роки й роки по тому, заражаючи смородом весь будинок, усе їхнє життя, а вони навіть не спромоглися її знайти, не змогли згадати про неї. Люди дають тобі найкраще, що можуть. Часом це «найкраще» аж ТХНЕ.
Ти нічого не вдієш із тим, як інші ставляться до тебе чи що вони кажуть, але ти цілком здатна виснувати з цієї моєї про- повіді, що не варто нічого сприймати на свою адресу, люди ж бо не залізні. Чи допоможе це тобі трохи відсторонитися у взаєминах, трохи спокійніше реагувати, менше гніватися чи відчувати менший біль, коли хтось зривається на тобі? Чи коли хтось зовсім трішки лажає? Чи дозволиш ти цьому знанню захистити тебе від стріл та шпильок противного від природи родича? Як зміниться твоє життя, якщо ти почнеш перебирати відповідальність за свої реакції?
Бо саме в цьому ти маєш неподільну владу. Викинь із голови уявлення, буцім усі зумисне ставляться до тебе погано, і спостерігай, як злість та відчуження поступово розтануть. Це потребує часу та зусиль, але воно діє. Коли ти позбудешся тих емоцій, що стримують та обтяжують тебе, які шепочуть «ЗІ МНОЮ чинять жахливо», в тебе з’явиться більше любові
та співчуття.
Smiling

Black literature year

Так уж получилось, что из 5 художественных книг, прочтенных за первых три месяца этого года - 3 из них по чистому совпадению оказались историями про людей с темной кожей, написанными людьми с темной кожей.
Каждая из этих книг совершенно разная: и по сюжету, и по структуре, и по стилю. Но при этом каждая из них - это шедевр. В этой литературе есть какая-то свежесть, энергия, словно молодая кровь, и скорее всего мы должны благодарить diversity movement за это.

The Vanishing Half. Книга про двух девушек-близняшек, которые живут в маленьком и странном городе, в котором живут все черные, но с каждым поколением пытаются иметь все более и более белую кожу. Все это происходит на юге Америки в 1960ых годах, когда сегрегация все еще процветает. Одна из близняшек в какой-то момент решается жить так, как будто она белая, и пропадает из своей семьи навсегда, обрывает связи, меняет место жительства и фамилию.
У каждой из близняшек совершенно по-разному складывается жизнь, и их пути пересекаются совершенно неожиданно спустя много лет.
На первый взгляд эта книга все о том же: о сегрегации черных, об ужасной несправедливости, и несчастных судьбах черных.
Но на самом деле эта книга раскрывает неявно очень много тем:
о моральных дилеммах - что лучше: изменить себе или всем; жить в богатстве, но во вранье и одиночестве, или в бедности, но так, чтобы не было стыдно перед самим собой;
о выборе своего пути, своих людей, и своих ценностей; о том, что счастье - это то, что мы строим каждый день, и никто этого не может сделать за нас, ни родители, ни их деньги.
Книга однозначно получает 10 из 10 от меня. Если читать не собираетесь - обязательно запишите в waiting list to watch сериал от hbo, который собираются снять по этой книге.




The Nickel Boys. Книга о жизни одного чёрного мальчика, который в 1950-60ых годах только потому что он чёрный, попадает в детскую колонию, которая оказывается очень жестоким местом. Эта книга поражает тем, что все это действительно было каких-то 70 лет назад в самой развитой стране: и сегрегация чёрных, и совершенно зверская колония для детей. Книгу физически больно читать, но очень важно для того, чтобы лучше понимать историю и быть более эмпатичным человеком.. Автор ещё очень красиво закрутил сюжет. Так что тысячи моих рекомендаций.







Girl, Woman, Other. Книга про 12 британских black женщин, которые так или иначе связаны между собой. Кто-то скучный и высоко-моральный, кто-то артистичный и верящий в чудеса, кто-то рождён вне брака, а кто-то вообще не знает, кто его родители. У каждой из этих женщин complicated судьба, создали они ее сами, их родители или обстоятельства. Но в каждой из этих женщин ты находишь то, что близко тебе, то, чему ты сочувствуешь, сопереживаешь, за что ты болеешь. В общем итоге эта книга про жизнь, as it is, со своими подъёмами и падениями, победами и неудачами, и наверное поэтому она мне так понравилась.
Мой любимый герой в ней - однозначно Hattie.





Про 2 последних книги я писала раньше в инстаграм, но решила здесь повторится, потому что все 3 книги в комбинации - это прям получилось маленькое путешествие в мир людей с казалось бы просто другим цветом кожи.
Но этот цвет кожи сделал их жизни, взгляды, их возможности, и даже физические взгляды других людей на них совершенно иными от того, что в этой жизни познала я.

Каждый раз, будучи в каком-то общественном месте в Польше, понимаю, что во мне совершенно не возможно познать чужую, инную. Все меня принимают за местную только потому что у меня совпадает цвет волос, глаз, и кожи. И я часто думаю о том, что если мой цвет кожи, глаз и волос был бы слишком отличным от привычного здесь? Насколько чаще я бы словила неприветливый взгляд, отказ, и т.д.? При этом ничего не нужно для этого было бы делать, просто быть собой, но с более "выдающейся" по местным меркам внешностью. Пугает, что это до сих пор существует.
Smiling

Февраль и половина марта 2021

Что отличало январь от февраля, это то, что  наконец-таки в феврале я вернулась к планированию жизни. Все-таки мне жить без плана достаточно тяжело: дни протекают один за другим, оглянуться не успеешь, как уже и год прошел. А как только есть план - так сразу же в жизни появляется деятельность.

Например, в плане февраля стояла цель наконец-то разобраться как можно открыть инвестиционный аккаунт и начать откладывать на пенсию инвестировать в акции. Долго мучалась, а в итоге решение лежало на ладони: у меня уже был открыт счет в Revolut, и там акции покупаются в один клик. Если честно, я этим так увлеклась, что прям вложила больше, чем планировала, и теперь каждый раз думаю, а не вложить ли еще немного. Недавно в какой-то книге о финансах прочла, что многие люди, которые начинают экономить, спрашивают себя, правильно ли это, ведь это ограничения, и никакой радости. Но вместо того, чтобы думать, что это ограничение, можно это рассматривать как свободу, как путь к финансовой свободе. И я именно так это и почувствовала, как только увидела, как мои деньги начали "работать".
Я даже могу назвать это одним из самых больших достижений последних месяцев.

На работе в феврале я была окрылена новыми проектами: меня назначили transformation lead одного куска бизнеса, и 4 сферы, которые нужно трансформировать. Это всегда страшно, потому что все это большое и непонятное, ты не знаешь, как к этому всему подступиться, но так как при этом ты хочешь показать, что ты смог, то ты просто под невероятным pressure. Но при этом это очень клево: сначала нужно понять, как все работает, потом понять, что делать, а потом когда уже понял что делать, назначить план и бежать по нему. Больше всего в этом процессе, конечно же, мне нравится, что каждый раз это что-то новое, и ты как губка, впитываешь кучу и знаний и процессов, понимаешь, что твой мозг постоянно тренируется, постоянно работает, он гибкий. Февраль был прям полон работы и желания работать.

Но при этом в первые недели марта случился прям жесткий откат в мотивации. Во-первых, очень много стресса. Во-вторых, очень много переработок. В-третьих, назначили меня, конечно же, на словах: реального повышения в должности (не говоря уже о зарплате) не было. Ну а в-четвертых, в какой-то момент ты понимаешь, что ты мастер 100 дел, но если сейчас решить искать новую работу - то даже не понятно кто ты, какую работу искать, ведь ты с одной стороны умеешь все, а с другой стороны ты не умеешь все на 100%. И с одной стороны я понимаю, что это и есть новый уровень: ты лидер, управленец, менеджер, тот, кто организовывает тех, кто обладает знаниями, а с другой стороны это не дает ощущения уверенности.
За это время я немного подрасслабилась, уровень стресса и переработки вернулись к привычному уровню, и я снова вернулась к тому, что мне все нравится (кроме пункта 3 в моих аргументациях демотивации).

В феврале случилось еще одно из самых приятнейших событий - лапа собаки потихоньку заживала, и в конце февраля ей уже сняли швы и повязки, сделали финальный рентген, и сказали, что все, здорова. Если честно, я до сих пор иногда не могу поверить, что еще полтора месяца назад это был такой несчастный собакен, а теперь ходит и бегает как ни в чем не бывало. После этого самые простые моменты с псом стали прям еще более ценнными и особенными.

Пора рассказать о ковид-вечеринке, которую я посетила в феврале. На самом деле, никто не заболел и все хорошо, но было так много людей и мы так долго тусили, что по-другому это нельзя назвать. Политики и все эти запрещаторы не понимают одной простой вещи: чем дольше запреты будут на людях, тем безудержнее будет их веселье во время временных послаблений, или когда все закончится (если закончится). Раньше когда мы встречались этой компанией людей, мы скорее всего встречались в 7-8 вечера и тусили до 1 часу ночи максимум. Теперь же, когда некоторых людей не видел полгода, а некоторых и год - у тебя есть 100 тем обсудить, а потом еще потанцевать, а потом еще поговорить, и в итоге мы разошлись в 4 утра, и то только потому что соседи попросили быть потише, и это был верный знак идти домой и спать :)

То же самое я наблюдаю в бассейне, который открыли в феврале, и кстати, сегодня закрыли обратно. В доковидное время я ходила туда в 9 вечера - последний час перед закрытием, когда людей было мало и плавать комфортно. Теперь же даже в 9 вечера в бассейне настоящий диснейленд - на каждой дорожке по минимум 4 человека. Последний раз когда я плавала в этом потоке людей, я поняла, что это отложенный спрос. И даже если нам когда-нибудь сделают вакцины, и все откроют - это будет такой отложенный спрос на все, что в итоге где-то сьедят еще какую-то дохлую мышу, и все случится по новой.

Так как собака наконец-то выздоровела, и теперь с ней можно гулять не только в 5 метрах от дома, я гораздо чаще начала выбираться на 30-минутные или часовые прогулки. И я прям как будто приобрела ту часть себя, о которой случайно забыла - теперь я это я, а не какой-то ленивый домашний кабачок. Поняла, что прогулки - это прям часть меня. И хоть зимой я их люблю в 100 раз меньше, но благодаря собаке я их делаю, а потом прихожу с румяными щеками и замерзшим носом домой - и понимаю, что именно этого требовал мой организм.
Особенно мне нравится гулять с утра минут 30: город достаточно пустой, так как все уже на работе, последние недели с утра часто светит солнышко, и ты идешь, вдыхаешь воздух, щуришься на солнце, твой мозг еще абсолютно чист после сна, мыслей мало, и ты пребываешь в каком-то внутреннем дзене. Заметила, что в такие дни я потом целый день чувствую себя лучше, счастливее.

Еще с утра внесла немножко новой здоровой рутины в свою жизнь: делаю вакуумный массаж живота. Сначала у меня это получалось криво и с трудом, но спустя несколько дней ты уже чувствуешь себя асом. Не могу обьяснить, что именно с точки зрения здоровья и физического состояния это мне дает, но все же есть какое-то ощущение, что организм испытывает благодарность за это действие.

Ну а еще последнее время начала практически каждый день голодать по минимум 16 часов, мне дается это достаточно легко, и при этом нравится, так как меньше раз в день нужно готовить/разогревать/думать о еде.

Как обычно, каждый день занимаюсь спортом: чередую тренировки из Nike с тренировками по йоге из Yoga International. Раз в неделю хожу в бассейн, который сегодня снова закрыли на локдаун :) Каждый раз благодарю себя, что когда-то научилась плавать хоть это и стоило мне много усилий и борьбы со своими страхами. Это особый вид кайфа и удовольствия для меня, хоть так было и не всегда. Ну и раз в неделю хожу на занятия по теннису. Теннисист с меня самый худший в группе, и каждый раз я испытываю немножко стыд за это, с другой же стороны понимаю, что со временем все придет, вопрос всего лишь практики. Поняла, что нужно чаще практиковаться дома, даже без мяча, просто отрабатывать движения ракетой, поэтому на этих выходных наконец-то купила себе ракетку, и теперь буду практиковаться. Очень хочется начать бегать, но все никак. Не подгоняю себя, но надеюсь, скоро начну. Ну и очень жду уже сезона велосипеда.
Со спортом есть еще одна очень удивительная вещь - я в какой-то момент поняла, что делаю что-то каждый день, но так как это не полтора часа, а иногда и гораздо меньше часа, у меня совершенно нет ощущения, что это отнимает время или силы. То есть ощущение, что как будто бы спорта вообще нет в моей жизни, но нет же - он каждый день есть. По факту это уже просто привычка, которая отработана до автоматизма, что ты даже ее не замечаешь. Это прям достижение десятилетия, я бы сказала.

Со средины февраля до средины марта проходила марафон желаний Елены Блиновской. Если честно, я всю жизнь думала, что это какой-то полный развод для девочек, которые хотят богатого мужа, крутую машину, и поездку на Мальдивы, а я ж не про это. Но потом прочла пост в инстаграм humlebi, что она достаточно давно проходила этот марафон и он ей очень помог, а так как humlebi явно не про такие желания, как я описала выше, я подумала, что может это действительно то, что мне сейчас нужно, как какое-то реопределение себя, новый взгляд на свою жизнь, и вписалась.
И скажу вам, это одно из самых вдохновляющих и важных событий, которые проходили со мной за последнее время. Ненавязчиво, в очень умеренном темпе там происходит работа с идентификацией страхов и убеждений, которые иногда даже сложно представить, что есть в тебе. Это прям переписывает некоторые твои абсолютно дурацкие взгляды, которые у тебя есть в жизни. И хоть я думала, что я достаточно свободна и продвинута во многих сферах, всегда знаю, чего хочу, но я тоже многое открыла в самой себе. Там есть клевое упражнение, когда наши убеждения мы ставим на отрезке нашей жизни, когда они возникли впервые - поразительно, сколько всего дурацкого ко мне прилипло во время моих полутора лет, прожитых в Торонто, и как же я рада теперь это идентифицировать и всего этого лишиться.
Теперь каждый раз нахожу в себе все новые и новые дурацкие убеждения, и переписываю их на не дурацкие :).
Кстати, почти все мои желания были нематериальны, а строго привязаны к достигаторству. Простите, но не могу тут не упомянуть фразу "горбатого могила исправит" :D

Периодически посматриваю сериал The Crown. Я вот прям считаю, что это легендарный сериал. Во-первых, там все актеры играют просто превосходно (особенно те, что были в первых двух сезонах). Во-вторых, невероятно интересно изучать историю таким образом. Конечно же, я слышала про Черчиля и Тетчер, но только сейчас меня тянет узнать о них гораздо больше, они прям легенды. В-третьих, очень хочется отведать Ирландию и Уэльс, особенная магия и природа там. В-четвертых, каждый раз ты понимаешь, сколько испорченных жизней и судеб, сколько несвободы людям приносит Корона. Ну а в-пятых, невероятно интересно наблюдать за историей последних 100 лет, как менялось общество и нравы, структура экономики, проблемы общества. Каждая серия - это прям шедевр, и зерно для размышлений. Это прям первый сериал, который возможно я даже однажды пересмотрю. Очень бы хотелось, чтобы таких снималось больше, и про разные страны.

Читаю много всего разного одновременно, по факту целых 5 книг: и нежную поэзию Рупи Каур, и автобиографию Обамы, и книгу о психологии подсознания Диспензы, и комедийную автобиографию физика Фейнмана, и книжку по продакт менеджменту.
В книге Диспензы очень много всего интересного, и я об этом еще однажды напишу, но сегодня хочу оставить одну мысль: он говорит, что после 35 человек уже погряз в привычках и своем привычном существовании, гораздо сложнее изменить что-то после 35, на голову сложнее. Поэтому если вы еще не там, поставьте себе в цель создать привычки заботы о своем теле и мозге сейчас! Спорт, здоровое питание, чтение, меньше потребления бесполезного контента, больше созидания.

Последние 2 недели получается так, что целое воскресенье провожу с начала до конца так, как мне хочется, то есть в списке дел ни одного дела, и делай что хочется. В итоге я полдня читаю, попивая кофе, потом делаю какие-то мелкие дела, которые внезапно захотелось сделать, занимаюсь йогой, вкусно ужинаю и смотрю серию Короны. Это дни какого-то жуткого уюта и заныривания в книжки, в знания, в себя, и это прям такой кайф. С одной стороны понимаю, что так будет не всегда, ведь скоро весна, и сразу станет больше мест, куда хочется пойти и поехать, а с другой стороны я очень кайфую сейчас, кайфую, что позволяю себе такие воскресенья, кайфую, что у меня есть возможность их устраивать.

Есть еще множество тем, которые хочется поднять, но они относятся больше к целой жизни, чем к февралю или марту, так что на этом сегодня закончу свой рассказ.

И да, скорее всего в ЖЖ все заходят все реже и реже, так что если вдруг вы хотите получать мои посты прямо на почту, то можете указать вашу почту под этим линком, и мои посты будут приходить к вам прямо на почту: https://alicemalahova.substack.com/welcome

Что самого интересного с вами случилось за февраль-март?
Smiling

Covid-related мысли

Вчера практически в девять вечера шагая на теннис в декорациях 45ого февраля (снег, дождь, жуткий ветер, все это в лицо), после тяжелого рабочего дня, после ещё десятка каких-то сделанных мелких дел, поняла, что совершенно не чувствую себя уставшей. Во мне ещё бьет тонна энергии! Поняла, что это совершено не сравнится с ноябрем-декабрем прошлого года, когда силы заканчивались в 4 вечера и когда сон был очень сбивчивым.
Я ничего не делала для того, чтобы сейчас чувствовать себя лучше, а значит одно из двух: или все-таки у меня был ковид, последствия которого я испытывала в ноябре-декабре, или все-таки не смотря на 45ое февраля, организм перестроился на более активный сезон вёсны-лета. Я склоняюсь к первой версии.
Нужно почувствовать себя так плохо, чтобы понять, какой же клёвой и энергичной есть обычная жизнь 😁

- - - - -
Постоянно ловлю странные чувства и эмоции, когда изучаю срок годности на этикетках продуктов: 28/03/21 - а, это ещё не скоро, мы же сейчас в 20ом году; 02/04/21 - апрель 21ого - что, это уже через полмесяца? Не смотря на то, что 2020ый вроде как я прожила достаточно насыщенно, как для такого года, все равно постоянное ощущение, что 20ый ещё не прошёл, что этого года не было, что не может быть, что мы в 2021 уже.

- - - -
А сегодня ещё и годовщина работы из дому: 11 марта вечером нам порекомендовали забирать ноутбуки и идти работать из дому. Ещё 11ого я ехала в переполненном трамвае, а уже 12ого это стало чем-то страшным, рискованным, чем-то из прошлой жизни 🤷🏻‍♀️