Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

Categories:

Глупости разные

Часто, когда я пишу грустные посты, мне все говорят, что это нормально, что я не только радую читателей, но и позволяю им погрустить и сопереживать вместе со мной. Сегодня я решила написать очередной грустный пост.

А хочется начать так "все началось с того..."

Сначала я подумала, что все началось с того, как нежданно-негаданно меня подкосил грипп в воскресенье вечером, и меня так морозило и "горячило", что мне казалось, что у меня 40.
Но потом стало понятно, что нет, все началось не с воскресенья.

Наверное, все началось, с 4-ого января, когда я вернулась с отпуска, пришла на работу, села, и подумала "эээ, сердце, тук-тук, ты что, забыло? Ты чего не трепещещь как раньше, ты ведь на любимой работе!"
Не, не трепетало.
Ни 4-ого, ни 5-ого, ни 6-ого числа.

Потом были выходные, я порхала, как бабочка все 3 выходных: я была на "Троне", я была в гостях у друзей, я ходила в театр, я ходила по магазинам с подругой.
И все это время я чувствовала себя нормально, нет даже: ХОРОШО.

Как только настал вечер воскресенья, и организм почувствовал, что завтра "начнется", он отказался, вот так просто взял и сказал "Я? Неее, я туда не пойду. Я - отдыхать. О, а как эту Леську заставить отдохнуть? Ладно, я заболел. Лесяяя, Лееесь, а я заболел, а мне плохо. Дай мне таблеточек, чайку мне дай, и в кроватку меня уложи :)".
Тут бороться было бессмысленно. Послушалась организм.

Три дня, целых три дня я пребываю в так званом "космосе": я просыпаюсь в 5 ночи и пытаюсь сделать все, чтобы поспать еще хоть 3 часа.
Потом я засыпаю и сплю до 10, до 12, до 14.
В 14.00 я начинаю пичкать насильно себя едой, чаями, таблеточками.
Изредка меряю температуру, хотя никогда не понимала, в чем смысл ее мерить.
Потом я начинаю нудиться: я пытаюсь читать, но засыпаю на второй странице, и могу проспать до ночи, а потом не спать всю ночь. Смотрю фильмы, хотя в жизни без болезни я не люблю этого делать.
Я захожу в интернет, читаю френд-ленту, но все это как-то так далеко, и вроде не в моем "космосе". И кажется, я болею долго-предолго.
Сегодня вышла на балкон. Там воздух, здоровые люди, машинки, холодно, но жизнь!

Но вообще все началось давно-предавно, а вот понялось вчера-сегодня.

Позавчера я смотрела фильм. "Начало". Давно советовали, давно хотела, давно был скачан. 2 часа 30 минут я смотрела этот захватывающий фильм. Понравилось. Вот очень даже понравилось.
Потом я улеглась спать. Всю ночь меня то бросало в жар, то в холод, и я все время просыпалась. А благодаря фильму я просыпалась, а моей голове бредилось "Это ли сон, или реальность? Где я?"
Мне, конечно, потом очень сильно было смешно от этого, да и сейчас немного посмеиваюсь.

НО... на этом все не закончилось. Вчера, из-за того, что кроме "Начала" у меня на компьютере не было других новых фильмов, я решила себя развеселить и смотреть первый сезон "Scrubs". Я уже смотрела каждую серию раза по три, а это был раз 4-ый. Начала с самой первой серии, как они пришли, что-то делали, старались, разочаровывались.
Раньше я жутко любила каждого героя, каждую серию, видела в них смысл, и думала долго.
Вчера, благодаря тому, что посмотрела я серий 15 за раз, моя голова решила думать по-другому.
Они там все время работают. У них нет времени на "поспать, погулять, посидеть на травке", они постоянно уставшие.
А ночью сплела такое "Я так долго болею, и пока не выздоравливаю только потому, что я знаю, что если я стану здоровой, я пойду на работу, и там будет идеальный кошмарчик для меня".

Т.е., на меня навалится столько, что человек, который подписывал контракт о том, что он работает полдня и выполняет достаточно легкую работу, превратился в самое важное звено всей цепочки.
Конечно, я могу преувеличивать, но без меня не происходит уже ничего: я участвую там, я участвую здесь, здесь обращаются ко мне, об этом знаю только я. 40 звонков в день, 50 писем в день... А я одна! Может, у кого больше здоровья и энтузиазма, он выдержит, справиться...

Я очень часто, когда кто-то болеет или что-то в его жизни происходит не так, люблю говорить фразу "Сейчас ты лечишь болезнь, а нужно лечить источник болезни".
Т.е, если у тебя выпадают волосы, то сколько их не мажь репейным маслом - не поможет, потому что причина - нервы (дома ли, на работе - все равно, искореняй источник!!).
И если у тебя 4 дня температура, и ты лечишься от гриппа или простуды, то подумай, что послужило источником. И лечи его!

Учу, учу, всех учу. А сама не наученная.

Иногда, наверное, очень трудно отказаться от всего: потерять стабильный источник хорошего дохода, но наверное, иногда этот хороший доход может не покрыть даже того, что происходит в этой жизни благодаря тому, как ты его получаешь.

Трудно сказать, изменится ли что-то в феврале. Смогу ли я сделать тот шаг, к решению которого дошла моя больная голова сегодня ночью. Но пока хочу. И пусть это будет моей напоминалкой самой себе.

Так вот, все началось с того, как 2 года назад я с энтузиазмом нашла свою первую настоящую работу...
Я помню, как я пришла впервые, села за комфортный стол и стул, за свой, персональный рабочий компьютер, посмотрела в окошко и подумала "Ха, и мне за это еще и платить будут?"
Не, не скоро, совсем не скоро, но однажды стул стал не таким уж комфортным, но можно было терпеть, стол - как стол (ну чем у меня дома хуже?), а в компьютере было столько писем, что собственно, домашний был намного приятнее и уютнее. И мощнее.
Потом всю ситуацию спасали коллеги: приятные голоса девочек и мальчиков, которым, естественно, что-то от меня было нужно. Спасали посиделки на кухне за чашкой чая, и даже выходы в кино или же на прогулку.
Сейчас вот, вот ровно сейчас, не спасает ничего.
С теми, с кем я виделась как в, так и вне офиса, я и так смогу увидеться.
Те, с кем я виделась только в офисе, не так уж и заботятся обо мне, чтобы хоть уделить минутку на простое человеческое сожаление.

А еще, мне так кажется, мы сами себя загнали в этот порочный круг, и заставляем бежать, бежать, мчаться.
Во время того, как я болела, иногда я делала слабые попытки брать трубку, и спокойно людям отвечать, что я плохо себя чувствую, на что они три раза переспрашивали, могу ли я им сказать то, это, пятое и десятое.
Мне говорить трудно, а людям плевать. У них рабооота.
Только вот тынц! в 6 часов работа закончится, и тогда в нашей душе начинает появляться жалость к собачке, у которой нет дома, к старушке, которая живет одна, и которой некому принести лекарства. А с 9 до 18 - иииизвините, мы - звери, мы мясо ищем.

Знаю, многие жалуются, но как-то встают, живут, ходят. Но очень надеюсь, что вот не все так, а то грустная картина получается. Лучше уж дауншифтинг: там хатка, птички поют, хорошо-то каак!...

p.s.: Скажите, как оно у вас, а? Может, у всех все хорошо, а я не там сижу? :)

p.p.s.: И еще, самая важная фраза от thabiti, вырванная мной из одного с наших бесчисленных приятных бесед : "ты ведь понимаешь, о чем это говорит, правда?)"
Tags: жизнь, логист, любить, работа, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments