?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Близкая стабильность vs далекая неизвестность
Smiling
alice_malahova
Да, знаю, расписалась я как-то последнее время, но этот пост точно необходим, поэтому пишу. 

Сейчас я пребываю в столь милом возрасте, в котором сплошные нюансы и сомнения. Конечно, это понятие возраста можно растянуть еще на +5 лет, т.к. проблемы могут быть актуальны и тогда, и стоять будут еще бОльшим ребром, нежели сейчас.
Проблема, в принципе, одна, но ее можно рассматривать в двух и более разнообразных ракурсах, в которых постановка вопроса тоже несколько меняется, но в целом и общем он звучит примерно так:

Стоит ли что-то менять?
или по-другому: А стоит ли ждать бОльшего?, и Если стоит, то сколько еще?

На эти вопросы мы вчера пытались дать ответы в беседе с подругой, при этом каждый по-разному, а потом тот же вопрос, но несколько в другом ракурсе стал и перед Анной Карениной в фильме, на который мы с подругой и пошли.

Теперь более точно:
Есть замечательная девушка. Ей 24-25. Много последних лет в ее жизни есть непонятные отношения, которые приносят то радость, то смуту. И есть два варианта: сделать эти отношения более серьезными, и навсегда остаться недовольной какими-то недостатками будущего мужа, но якобы прожить эти годы в радости, или "забить" на эти непонятные отношения и перспективного мужа с недостатками и ждать нового, идеального "прЫнца"? Девушка очень не верит во второй сценарий развития событий, и поэтому боится, что "проворонит" первый сценарий, и вообще на всю жизнь останется сама.

Сейчас было описание абсолютно не конкретной девушки, это было описание самого образа, прототипа таких девушек, который существует в огромных количествах.

Теперь абсолютно реальная история:
Мама вечно рассказывает безумные истории о папе, который не ходил туда, куда ходила она, не любил то, что любила она, не был таким и таким, а был совершенно другим, и вроде как маме не подходящей парой. И мама не жалуется, а просто так, говорит, как о прожитом этапе. И я вот уже не раз задавала вопрос "Ну, мама, ты же видела, что папа такой и такой, тогда зачем ты за него выходила замуж, зачем ты от него рожала детей?" И мама до сих пор не может мне дать конкретного ответа, а говорит общими фразами "Ну, а что?", "Ну, так". При этом я знаю, что мама вышла замуж, и потом рожала детей, т.е. не было факторов "залета", и прочих проблем, и я не понимаю ни ее ответов, ни ее такого ответственного шага в жизни.

И возможно, ответ верный один и он такой: она боялась "проворонить" и остаться одна, на нее давило общество ее возрастом "22 года и пора замуж-детей-работу"?


А теперь мои чистые рассуждения по этому поводу:
Первое. Я привыкла к идеалам. Мои желания и мечты всегда настолько точно и "даже больше" исполнялись в моей жизни, что я никогда не перестану верить в идеальное, в т.ч. и в идеального мужчину рядом. Да, он не может придти в жизнь сразу, как и например, 100-килограммовый человек не может сразу стать 50-килограммовым. Но все же он придет, раньше или позже, придет. И если вы до этого времени не "разменяетесь" на "вродеОК"-вариант, ваши ожидания оправдаются.
Второе. Неужели лучше жить с кем-то, кто тебя "не совсем устраивает, нежели самому? Мне кажется, свое одиночество переносится в разы легче, нежели чужие недостатки.
Третье. Никогда не считала, что выйти замуж - проблема. Не получается в нашей стране, где красотки преобладают и конкуренция высока как никогда? - зарегистрируйтесь на американском/европейском сайте знакомств, там вас "заберут" быстро, и вы уже никогда не будете страдать от одиночества, если вы уж его так боитесь.
Четвертое. Только в наших странах осталось понятие "25 - пора замуж-детей", в Европе в этом возрасте только заканчивают универ, и думают о первых серьезных отношениях, а замуж-детей не раньше 30. Так, может, и мы наконец-то будем мыслить европейскими мерками?


Очень интересно почитать ваши комментарии: замужних и женатых, незамужних и холостых, разведенных, и т.д.

  • 1
Ты пиши-пиши))

Интересно узнать о каких недостатках идет речь?

С высоты моей колокольни и закончившихся 2 мес. назад отношений по той же
причине и моей инициативе, могу сказать, что к 28 я начала понимать, что идеальных людей нет, и навряд ли они появятся.

Есть вариант пресловутой второй половинки,но нужно понимать, что встретить ее вполне себе возможно годам к 40, а до этого времени.. Меня лично после 25-26 стало ощутимо крыть от одиночества. Хочется своего, родного. И в такой ситуации я выбираю кого-то с недостатками, но сейчас, чем синицу, но к сорокету.

не знаю, поймешь ли ты меня правильно.

Если вернуться в моим закончившимся отношениям и недостаткам: недостаток недостатку рознь. У меня есть критические моменты в отношениях, которые неприемлемы для меня. И есть критические пожелания, которые должны выполнятся. Тот мальчик соответствовал по всем параметрам, но имел три крупных косяка, из-за которых я и ушла. И только недавно я поняла, что это были за косяки. Какое-то осознание появилось, я со всем мысленно согласилась но все равно иногда думаю, а правильно ли я сделала, что ушла.

Вообщем,я долго могу говорить на эту тему, она для меня актуальна))

А никто и не говорит об идеальных людях, мы говорим о своем, внутреннем идеале, который, естественно, окажется не полным идеалом, но его недостатки можно будет терпеть, не тратя на это много нервов ;)

Ну, синицей можно "перебиваться", но к 40-то ты хочешь журавля, правильно я тебя понимаю?)

Кстати, в этом я преклоняюсь перед твоей решительностью и принципиальностью: всегда считала самым правильным решением уходить, если случается что-то неприемлемое для тебя, даже если раз, случайно, и с кучей извинений.

я бы сказала, выйти замуж - не достижение.
а все остальное - в скайпе)

Для многих - достижение. А если не достижение, то точно мини-цель)

Это как у Туве Янссон - "Но если понимать друг друга без слов, остается лишь, собственно говоря, немного поболтать ни о чем, не правда ли?" http://haydamak.livejournal.com/255852.html

Я просто не понимаю, что такое идеал, существует ли он, а если существует - зачем он нахрен нужен?
Идеал это общие интересы? А какой мне будет интерес иметь отношения с человеком, с которым мы друг другу не дадим ничего нового?
Идеал это полное понимание? Тогда другой человек это уже и не человек, а какой-то придаток, инструмент, бытовая техника, как фен, пылесос или морозильник. Какой интерес быть с человеком, если наперед знать, что он чувствует и как поступает?

Смысл отношений - в процессе. Ровно как смысл жизни - в самой жизни. А результат жизни - это смерть.
Какой смысл строить отношения на результат?

Потом, недостатки другого человека - а что такое недостатки другого человека?
Каждый человек, что дожил до своих лет, обладает уникальным знанием - он умеет жить, так, как не умеет никто.
И его т.н. недостатки - это еще один из способов жить.

Когда мы берем качества другого человека и примериваем их на себя - да, они нам могут быть в плюс или в недостатки. Но другому человеку они в любом случае в плюс, есть причины, по которым именно это качество присутствует.

Когда высказываются претензии "недостатками" другого человека - это отличительная особенность незрелой личности, которая свою незрелость пытается компенсировать качествами другого человека.
А это зависимость.

Зрелая, свободная личность знает и осознает свои качества. Удовлетворяет собственные потребности, обеспечивает и меняет себя, а не пытается изменить под себя окружающих.

Отношения - это постоянные конфликты.
Само слово конфликт людей пугает, а конфликт это всего навсего несовпадение интересов и способов - то есть самая элементарная и естественная вещь в человеческих отношениях.
Конфликт - это благо.
Именно на конфликтах и происходит развитие.
Решение конфликта - это сотрудничество.
Если личности дорожат своими отношениями и уважают друг друга - они найдут способ договориться таким образом, чтобы своей непохожестью обогатить друг друга, а не уничтожить.
Если этого не происходит - впору задуматься - так ли ценны эти отношения? Есть ли в них ответственность, забота, уважение, знание друг друга?

Когда личность осознает собственное Я - проблема быть ущемленным сама собой перестает существовать, потому как зрелая личность удовлетворяет собственное Я первостепенно.
В такой структуре в принципе невозможно страдание из-за качеств другого человека - так как каждый свободен и умеет удовлетворять свои потребности самостоятельно.
http://haydamak.livejournal.com/188056.html

Про себя?
Я сейчас в очередной раз разведенный, в отношениях не состою.
Так, как я строил свои отношения раньше - мне уже не хочется.

Это были замечательные отношения, я благодарен всем кто их со мной разделял, и продолжаю любить всех, несмотря на то, что с некоторыми расстались не в самом приглядном виде.
Я строил те отношения на основе того, как я понимал смысл отношений на то время, и удовлетворял свои потребности.
И все эти отношения дали мне то, что я тогда от них ждал.
Так уже умею. Хочу по другому.

Хочу отношения на основе свободы, уважения, ответственности, заботы.
А это все - работа над собой.
Убежден, что когда я буду готов к таким отношениям - мой человек обязательно проявится.

И все же в конце ты упомянул "мой человек", это же я обозвала словами "идеал", ведь всем понятно, что это будет не идеал, а просто "мой человек".

А вообще все правда, и ты, конечно же, несомненно, прав (нужно сохранить твой коммент в избранное, и иногда перечитывать :)), особенно там, где о работе над собой.

Спасибо тебе.

я тебе скажу так - штамп в паспорте - один из самых тупых предрассудков.

(Deleted comment)
Исключительно как личное мнение: не надо думать никакими европейскими или другими мерками.
Думать надо своей головой, только своей, с ней же потом и жить (не с мужем, не с мамой, а со своей же головой, всю жизнь).
Поэтому поступать нужно так, как кажется правильным сейчас самому себе. Но только очень честно.
Можно посмотреть себе в глаза в зеркале и спросить: "Хочу я этого? Это правильно?". Если так трудно, можно прибегнуть к методу из известного фильма про мужчин и представить гестаповца с лампой. Потому что если себе солгать, то это ещё хуже, чем "сделать неправильный выбор". Очень тяжёлые разочарования :)

Но ведь вы же понимаете, думаю, что любые советы в таких вещах - это не более чем просто информация. Человек всё равно учится исключительно на своих ошибках и успехах :) Чего вам и желаю, потому что жизнь прекрасна.

Насчет метода: самый лучший лично для меня - метод трех вопросов. Нужно 3 дня подряд задавать себе вопрос, и отвечать честно и обдуманно каждый день. Какой ответ перевесит - тот и тру, пусть даже потом он обернется ошибкой..

Да-да, жизнь прекрасна, и именно поэтому я и не "парюсь" сильно этими вопросами, просто "парятся" другие и поневоле втягиваешься в эти мысли-обсуждения, и т.д. :)

Много так хотела написать по поводу того, что идеальных людей нет, но почитала комментари и мне практически нечего добавить к тому, что написал haydamak - вот просто 100% согласия.
По поводу мамы, то может быть она не смогла дать точный ответ потому, что просто любила твоего папу? Вот такого, совершенно непохожего на неё, с другими интересами.... Но просто любила со всеми недостатками и со всеми достоинствами.

Так а почему она не скажет, что просто его любила? Или такое стыдно говорить собственной дочери?)

Да, Гайдамак иногда как напишет, как напишет - читать-не-перечитать :) Но все очень правильно и логично ;)

Суть размышлений о выборе есть всего лишь восприятие времени. Это если сильно обобщить.

Мы воспринимаем жизнь как нечто, что никогда не закончится. В лучшем случае: "у меня есть еще +1 год, +5 лет, +20 лет" и т. д. Но, если попробовать представить, что жить осталось, к примеру 10 дней, то все очень круто меняется. Настоящие приоритеты проявляются в полной мере. А идеалы и прочий перфекционизм уходит на второй план.

Есть очень трудновыполнимое упражнение. Написать собственный некролог. К примеру на завтра) Жил, был, учился, добился, женился, развелся и т. п. Если получится его выполнить, очень поможет разобраться в себе и будущих устремлениях. Взглянуть правде в глаза и осознать, что все может закончится уже даже сегодня очень тяжело. Но, это позволяет не размениваться по пустякам. Четко выявить собственную миссию и ценности.

Известный метод, и я даже однажды такой написала :) И даже почему-то сама себе не понравилась, все такое теплое-позитивное-заботливое создание, которое все любят и все помнят, а потом поняла, что никогда такой не была, и никогда такой не хотела быть ;)

А идеалов-то и нет, есть просто представления о "моем человеке", как выразился выше Гайдамак.

И кстати, если бы я знала, что проживу максимум 10 дней, я вряд ли бы вообще с кем-то "любилась", мне хотелось бы в полной мере насладиться только общением с собой.

Я буду экстрабанальной, но надо держать баланс и слушать себя.
Про то, что идеальных людей нет, а есть люди, о недостатках которых ты узнаешь позже, а еще о том, что больше всего раздражают недостатки, которыми на самом деле страдаешь и ты сам, а еще про то, что надо жить здесь и сейчас и проблемы решать по мере поступления, - про это всё я знала до замужества.
И поэтому, даже если сейчас возникают сомнения, я в первую очередь спрашиваю себя - могу ли я в этой ситуации чему-то научиться, что сделает меня лучше? Потому что надо стремиться к тому, чтобы в нужный момент отходить на пару шагов назад, как в музее перед картиной пуантилиста, и смотреть, не слишком ли близко ты подошел к полотну, так, что перестал следить за сюжетом?

Вопрос в другом: стоит ли спешить? Все с недостатками, и это всем известно, вопрос в том соглашаться ли на противные для тебя недостатки сейчас только в угоду того, что "а вдруг потом попадутся еще более противные недостатки?". Т.е. вечный вопрос о синице и журавле :)


о Господи!взаимопонимание!!!

я вот тоже так думаю и верю, что идеал свой найду....реально отвратно от самой идее, что от глупых мыслей, что надо с кем то быть, придется терпеть другого человека! и так со всем в жизни....стремление тоько к лучшему!

Аминь!)

Если бы я была на пару лет старше, я бы сказала "ой, что это за юношеский максимализм?", но я сама эту фразу ненавижу, и вообще радуюсь, что верящие в чудо, идеалы, и настоящее счастье еще есть :)
Так что да, все будет! ;)

я думаю,что в нашем возрасте,именно юношеский максимализм, пропадает. А вера и стремление к лучшему это характер. Слабый человек откажется от претензий,а сильный будет бороться до конца за свои желания. А вот тот, кто их достигнет, это еще дальше в степь. Но я думаю ты понимаешь)

Конечно, понимаю) Как никто другой, я бы сказала :D

РР..интересно

(Anonymous)
кстати, очень правильно о конкурепнции..фигушки долго буду находиться в окружении близких мне по типажу барышень..не буду же я писать" рассмотрите мою харизму"...Конкурсы красоты- конкурсы комплексов...Чем уже круг- тем больше шансов..чаще совращают именно сес тру сестры..мать жены..и так далее)))а не миф))))по опросам социологов наши мужчины в крупных городах в растепрянности- слишком много красивых и ярких..и алчных к успеху...тем более этнологи говорят , что девушки краше у соседней березы( для мужчин), а для свежей крови смешение на границах этносав( женщины..они чувствуют от ветственнгость за здоровье)..25лет - да надо уж замуж..если мадемуазель не адекватна- напомните" Наина, ты ли это?"))))так или и наче мужчина будет себя считать перспективным даже благодаря вигре)))))а девушку будет считать повявшей.Коню понятно, звезда Джей До , Мадонны- дань их богатству, успеху..хотя обе хороши.Другое дело, отодвигая возраст- мы находим более сносного своему комфорту чела..но мы забываем, что синтез биологического и социального исключитльно в 22 +- лет.

Re: РР..интересно

O 22+- я, в принципе, согласна, но не выскакивать же из-за этого за первого попавшегося :)


я вышла замуж в 31. осле 7 лет весьма мучительных порою встреч :) мучительных, потому что с одной стороны- ощущение, что созданы друг для друга, а с другой- тяжелые характеры\жертвы нездоровых отношений в своих семьях, типичные невротики.

я знала, что многое меня будет бесить, что во многом мы вообще с разных планет, но я так же знала, что у меня ПРО ВСЕХ так может быть, уж слишком хорошо я знала себя. и если кроме него я не видела ВООБЩЕ никого, более-менее подходящего мне именно по характеру и мировоззрению, то выбор стал очевиден :)

и сейчас я часто могу беситься и думать "блин, я ошиблась", но потом просто не могу представить, а что же иначе? кто? нееее :)

Мудрость, которой я попытаюсь внимать.. Спасибо за свою историю. Она мне уж точно была нужна в мою "копилочку историй" дабы иногда принимать решения..)

  • 1