?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Близкая стабильность vs далекая неизвестность
Smiling
alice_malahova
Да, знаю, расписалась я как-то последнее время, но этот пост точно необходим, поэтому пишу. 

Сейчас я пребываю в столь милом возрасте, в котором сплошные нюансы и сомнения. Конечно, это понятие возраста можно растянуть еще на +5 лет, т.к. проблемы могут быть актуальны и тогда, и стоять будут еще бОльшим ребром, нежели сейчас.
Проблема, в принципе, одна, но ее можно рассматривать в двух и более разнообразных ракурсах, в которых постановка вопроса тоже несколько меняется, но в целом и общем он звучит примерно так:

Стоит ли что-то менять?
или по-другому: А стоит ли ждать бОльшего?, и Если стоит, то сколько еще?

На эти вопросы мы вчера пытались дать ответы в беседе с подругой, при этом каждый по-разному, а потом тот же вопрос, но несколько в другом ракурсе стал и перед Анной Карениной в фильме, на который мы с подругой и пошли.

Теперь более точно:
Есть замечательная девушка. Ей 24-25. Много последних лет в ее жизни есть непонятные отношения, которые приносят то радость, то смуту. И есть два варианта: сделать эти отношения более серьезными, и навсегда остаться недовольной какими-то недостатками будущего мужа, но якобы прожить эти годы в радости, или "забить" на эти непонятные отношения и перспективного мужа с недостатками и ждать нового, идеального "прЫнца"? Девушка очень не верит во второй сценарий развития событий, и поэтому боится, что "проворонит" первый сценарий, и вообще на всю жизнь останется сама.

Сейчас было описание абсолютно не конкретной девушки, это было описание самого образа, прототипа таких девушек, который существует в огромных количествах.

Теперь абсолютно реальная история:
Мама вечно рассказывает безумные истории о папе, который не ходил туда, куда ходила она, не любил то, что любила она, не был таким и таким, а был совершенно другим, и вроде как маме не подходящей парой. И мама не жалуется, а просто так, говорит, как о прожитом этапе. И я вот уже не раз задавала вопрос "Ну, мама, ты же видела, что папа такой и такой, тогда зачем ты за него выходила замуж, зачем ты от него рожала детей?" И мама до сих пор не может мне дать конкретного ответа, а говорит общими фразами "Ну, а что?", "Ну, так". При этом я знаю, что мама вышла замуж, и потом рожала детей, т.е. не было факторов "залета", и прочих проблем, и я не понимаю ни ее ответов, ни ее такого ответственного шага в жизни.

И возможно, ответ верный один и он такой: она боялась "проворонить" и остаться одна, на нее давило общество ее возрастом "22 года и пора замуж-детей-работу"?


А теперь мои чистые рассуждения по этому поводу:
Первое. Я привыкла к идеалам. Мои желания и мечты всегда настолько точно и "даже больше" исполнялись в моей жизни, что я никогда не перестану верить в идеальное, в т.ч. и в идеального мужчину рядом. Да, он не может придти в жизнь сразу, как и например, 100-килограммовый человек не может сразу стать 50-килограммовым. Но все же он придет, раньше или позже, придет. И если вы до этого времени не "разменяетесь" на "вродеОК"-вариант, ваши ожидания оправдаются.
Второе. Неужели лучше жить с кем-то, кто тебя "не совсем устраивает, нежели самому? Мне кажется, свое одиночество переносится в разы легче, нежели чужие недостатки.
Третье. Никогда не считала, что выйти замуж - проблема. Не получается в нашей стране, где красотки преобладают и конкуренция высока как никогда? - зарегистрируйтесь на американском/европейском сайте знакомств, там вас "заберут" быстро, и вы уже никогда не будете страдать от одиночества, если вы уж его так боитесь.
Четвертое. Только в наших странах осталось понятие "25 - пора замуж-детей", в Европе в этом возрасте только заканчивают универ, и думают о первых серьезных отношениях, а замуж-детей не раньше 30. Так, может, и мы наконец-то будем мыслить европейскими мерками?


Очень интересно почитать ваши комментарии: замужних и женатых, незамужних и холостых, разведенных, и т.д.

  • 1
Это как у Туве Янссон - "Но если понимать друг друга без слов, остается лишь, собственно говоря, немного поболтать ни о чем, не правда ли?" http://haydamak.livejournal.com/255852.html

Я просто не понимаю, что такое идеал, существует ли он, а если существует - зачем он нахрен нужен?
Идеал это общие интересы? А какой мне будет интерес иметь отношения с человеком, с которым мы друг другу не дадим ничего нового?
Идеал это полное понимание? Тогда другой человек это уже и не человек, а какой-то придаток, инструмент, бытовая техника, как фен, пылесос или морозильник. Какой интерес быть с человеком, если наперед знать, что он чувствует и как поступает?

Смысл отношений - в процессе. Ровно как смысл жизни - в самой жизни. А результат жизни - это смерть.
Какой смысл строить отношения на результат?

Потом, недостатки другого человека - а что такое недостатки другого человека?
Каждый человек, что дожил до своих лет, обладает уникальным знанием - он умеет жить, так, как не умеет никто.
И его т.н. недостатки - это еще один из способов жить.

Когда мы берем качества другого человека и примериваем их на себя - да, они нам могут быть в плюс или в недостатки. Но другому человеку они в любом случае в плюс, есть причины, по которым именно это качество присутствует.

Когда высказываются претензии "недостатками" другого человека - это отличительная особенность незрелой личности, которая свою незрелость пытается компенсировать качествами другого человека.
А это зависимость.

Зрелая, свободная личность знает и осознает свои качества. Удовлетворяет собственные потребности, обеспечивает и меняет себя, а не пытается изменить под себя окружающих.

Отношения - это постоянные конфликты.
Само слово конфликт людей пугает, а конфликт это всего навсего несовпадение интересов и способов - то есть самая элементарная и естественная вещь в человеческих отношениях.
Конфликт - это благо.
Именно на конфликтах и происходит развитие.
Решение конфликта - это сотрудничество.
Если личности дорожат своими отношениями и уважают друг друга - они найдут способ договориться таким образом, чтобы своей непохожестью обогатить друг друга, а не уничтожить.
Если этого не происходит - впору задуматься - так ли ценны эти отношения? Есть ли в них ответственность, забота, уважение, знание друг друга?

Когда личность осознает собственное Я - проблема быть ущемленным сама собой перестает существовать, потому как зрелая личность удовлетворяет собственное Я первостепенно.
В такой структуре в принципе невозможно страдание из-за качеств другого человека - так как каждый свободен и умеет удовлетворять свои потребности самостоятельно.
http://haydamak.livejournal.com/188056.html

Про себя?
Я сейчас в очередной раз разведенный, в отношениях не состою.
Так, как я строил свои отношения раньше - мне уже не хочется.

Это были замечательные отношения, я благодарен всем кто их со мной разделял, и продолжаю любить всех, несмотря на то, что с некоторыми расстались не в самом приглядном виде.
Я строил те отношения на основе того, как я понимал смысл отношений на то время, и удовлетворял свои потребности.
И все эти отношения дали мне то, что я тогда от них ждал.
Так уже умею. Хочу по другому.

Хочу отношения на основе свободы, уважения, ответственности, заботы.
А это все - работа над собой.
Убежден, что когда я буду готов к таким отношениям - мой человек обязательно проявится.

И все же в конце ты упомянул "мой человек", это же я обозвала словами "идеал", ведь всем понятно, что это будет не идеал, а просто "мой человек".

А вообще все правда, и ты, конечно же, несомненно, прав (нужно сохранить твой коммент в избранное, и иногда перечитывать :)), особенно там, где о работе над собой.

Спасибо тебе.

Да, очень умно написано! :)

Это очень мудрые слова.

  • 1