Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

  • Mood:

Разговор с другом, или Алиса депрессирует

Последний пост я писала почти 20 дней назад, и как оказалось, очень не просто начать писать снова после такого перерыва. Многие люди из моей реальной жизни, которые иногда или почти всегда узнают о моих делах быстрее из ЖЖ нежели при личной встрече, жалуются, что им совершенно не интересно читать мой обновленный пост прочтенных книг за этот год, и пора бы уже рассказать, что в моей жизни происходит, а я говорю "да-да, скоро, совсем скоро, сама ведь об этом думаю постоянно". Думать-думаю, но не делаю. И не в силу лени, ведь я не знаю, что это такое, и не в силу не желания, а в силу того, что в жизни именно тот этап, когда я не смогу зарядить свой пост радостью и улыбками, а настраивать читателей на какие-либо другие волны я совершенно не хочу.

Но все же, наверное, придется. Как минимум, для того, чтобы зафиксировать этот этап своей жизни. И да, акцентирую внимание на том, что я уверена в том, что это всего лишь этап.

Собственно, представьте, что вы сидите в кафе, и ждете меня, чтобы выпить чашку чая, и поболтать о делах. И вот, открывается дверь, и входит черная чернь в капюшоне: снимает капюшон, потом расстегивает все пуговицы на куртке, снимает куртку, разматывает один-второй-третий-четвертый круг шарфа, оказывается в черном свитере, черных кожаных штанах, с мокрыми волосами, запыхавшимся видом и злым лицом. И вы так мило "Как дела?"

У меня все плохо. Нет, не так чтобы все плохо настолько, чтобы лечь здесь и умереть, но последних 2 недели меня не покидает мысль, что я этому миру совершенно не нужна, и я не понимаю, почему я была в нем рождена.
Во-первых, меня достала эта погода. В прошлую пятницу я еле дошла от работы к метро, а потом от метро к дому. Слава всем богам, что я догадалась, что такая погода надолго, и в эту же пятницу купила себе бутылку шампанского, сыр, и устроила себе пятничный пир "отход от реальности" с книгой Айн Ренд. Выходные, благодаря погоде, я просидела дома, и не нужно рассказывать, что кто-то катался на лыжах на Андреевском, потому что я ненавижу зиму, и меня не прельщает такой досуг, особенно 22-ого марта. А потом целую неделю, благодаря проактивности и активности горадминистрации я ходила по сугробам снежным, по тротуарам, где в любую минуту на тебя может свалиться сосулька, по дорогам, где в 5 см от тебя пролетают фуры. А последних два дня я ненавижу этот мир за мокрые, абсолютно и совершенно мокрые ноги в любой обуви.

Понимаешь, друг, в этот момент я думаю, как сейчас счастливчики бегают в легких туфлях по чистому асфальту Парижа, как жители Барселоны по вечерам ходят есть паэлью на набережную, а потом идут вдыхать морской воздух, сидя на еще прохладном песке, как в Гонг-Конге милые китайцы бегают по своим обустроенным для пробежек паркам... Вот, в особенности после таких дум, я ненавижу   себя.
Да, можно, конечно же, ненавидеть Украину, погоду, родителей, родивших меня здесь, но я ненавижу себя, потому что если мне так не нравится, почему же я до сих пор тут? Почему я еще не выучила до уровня perfect ни один из языков, почему я еще не стала самым главным логистом, за которым хантятся мировые компании, почему я до сих пор не сделала хоть что-то, а если и делала (а я ведь делала!), то мало, слабо, и не до конца? Что мне мешает? Возможно, собственная никчемность?

Да-да, вот именно, я просто задумалась о никчемности. Для меня никчемность - это неспособность доказать самой себе и окружающим, что ты можешь достигнуть своих целей.
Вот, к примеру, я однажды сказала, что вот возьму, и буду делать все, чтобы мои глаза видели хорошо. Делала упражнения, стремилась, а потом взяла и забросила. А зачем? - есть ведь линзы!
Другой пример - вес. Полжизни хотела быть худой. Летом даже нашла рецепт: мало еды + много спорта. И что? Разве я достигла своих 48 кг? Нет! Это все потому что на плаванье не с кем ходить? Так ходи сама, или все-таки найди, с кем ходить. Бегать будешь? Ну и бегай, но ты же сама знаешь, что 48 кг не видать, если просто бегать и ходить на йогу.
Третий пример - работа. Да, я достаточно быстро нахожу работу в хороших компаниях, да, меня даже раз переманили, но я еще ни разу не повышалась на одной и той же работе. Может, я плохой специалист или делаю что-то не так?
Или вот даже язык. Немецкий, испанский, польский... как же я мечтаю говорить этими языками, связать максимально свою работу с интернациональным общением. И что? Я уже и английский скоро забуду, не говоря обо всем остальном.

Ты сейчас говоришь, что моя жизнь достаточно успешна, и я ведь универ классно закончила, и зарплата хорошая, и работа классная, и друзей у меня много, и в квартире я классной живу, и даже вот магазин свой открыла, и книжек много читаю, и спортом занимаюсь, и жизнь не пыльная? И конечно же, я с тобой соглашусь.
У меня есть для маленького счастья все: я живу в действительно комфортном и светлом месте, и так живет не каждый; у меня много и хороших друзей, которые развиваются; у меня нет своры родственников, которым нужно помогать; у меня есть хороший ноутбук, телефон, много платьишек, кросы для бега, деньги на книги-журналы-спорт-кофе-еду; у меня есть хорошая работа, и даже маленький развивающийся бизнес.
Но ты же, друг, понимаешь, что все познается в сравнении: у меня нет мерседеса, и двухуровневых апартаментов, я не путешествую по миру, когда хочу, я не живу в той стране, которой хочу, я не настолько популярна в мире, насколько хотело бы мое самолюбие, у меня нет своего ооочень успешного бизнеса, о котором знают хотя бы тысячи, у меня даже нет банковского счета, где лежит хотя бы такая страховая сумма, которая может обеспечить моих полжизни безбедного существования.
Скажешь, что я много захотела? Да, знаю, много, и да, не знаю, где во мне берется страсть к этому, но она есть, понимаешь, и я не могу ее просто спрятать в поллитровую стеклянную банку, она живет во мне, каждое утро, каждый вечер, даже когда я сплю - она - во мне, потому что она - это часть меня.

Ты не привык, друг, что я ною и такая несчастная, и я как будто в скорби? Да, знаю, ты совсем не привык, чтобы я жаловалась хоть на что-то, ты не привык видеть меня как будто у разбитого корыта, но признаюсь, у меня сбились все ориентиры, и я не понимаю, как двигаться дальше, ради чего двигаться дальше, и где двигаться дальше. Но, понимаешь, это яма. Это наконец-то та яма, в которую я так хотела попасть. Это когда ты сидишь и ничего не делаешь. Сидишь, смотришь на других, и думаешь "а ведь они это делают, и я ведь смогу, и хочется ведь как.. Но как себя заставить? Как встать с этого кресла и сделать хоть что-то?"
И да, я знаю, что с этой ямы только один выход - прорыв, взлет на гору, на гору, которая явно выше предыдущей горы, на которой я стояла прежде чем оказаться в этой яме. Но все же сейчас я в яме, и так как ты - мой друг, ты должен об этом знать, и видеть меня сейчас именно такой.

А знаешь, самое ведь обидное, что это ощущение возникло не из-за плохой погоды, или чьего-то успеха, это все из-за возраста. Просто я поняла, что через 2 месяца мне 24, и я так до сих пор ничего не стою в этом мире, хотя, конечно же, все очень субъективно... И вряд ли уже успею чего-то стоить в 25, и не нужно говорить, что я слишком много хочу, и что жизнь проще, чем я себе выдумала, и не нужно зацикливаться на временных рамках, ведь к основателю Макдональдса пришел успех в позднем возрасте, а до этого он продавал эквипмент для молочных коктейлей.

Собственно, каков план действий? До ноября я продолжаю заниматься своим магазином, ходить на работу, но в нагрузку к этому я начинаю учить французский, вспоминать немецкий, тренировать английский, и искать любой приемлемый и возможный вариант уезда в страну с более приятным для меня климатом. Спорт и чтение книг, больше чем верю, останется при мне в этом не простом забеге :)

Я бы очень хотела жить во Франции. Я еще там даже не была, но мне почему-то сейчас представляется именно ее города, и улицы этих городов. Китай - это тоже отдельная любовь. Я возвращаюсь душой туда чуть ли не каждую неделю, и с удовольствием вернулась бы туда на пару лет так точно ;)

И да, все прошлые цели не были достигнуты знаешь почему? Потому что сбивались ориентиры, появлялись новые приоритеты, которые затмевали предыдущие: перестала заниматься глазами из-за того, что не хватало времени на диплом, перестала учить языки из-за того, что увидела, что здесь они никому не нужны, перестала хотеть расти на этой работе, потому что хотелось расти уже на другой работе. В этот раз все же, наверное, стоит проявить твердость характера и сказать себе, что цель одна, и она не должна измениться до того, пока не будет достигнута, и если она все же не будет достигнута, то уже не будет варианта сказать "я просто перехотела это делать", "у меня поменялись ориентиры".

Я вот даже не знаю, все я тебе сказала или нет, и насколько это тебя расстроило, но зато теперь ты знаешь, где и почему я, и что я хочу меняться и буду меняться, и возможно, так будет всю жизнь.

Ахх, как же хочется, чтобы уже настала весна, кажется, вместе с ней и мой моральный дух снова восстановится, и перестанет скорбить, печалиться, и чувствовать всю свою никчемность..


p.s.: Знаковым оказалось две вещи: 1. Первые строки этого поста я начала писать в начале нового, и уж точно весеннего месяца, а с первого числа очень приятно давать себе новые обещания. 2. Именно в этот день ровно год назад я оказалась на другой части нашего континента - моя нога ступила на асфальт Шанхая, и моя душа познала другой мир, который я так успела полюбить, и после которого мне уж точно захотелось того большего, чего я хочу сейчас.
Tags: жизнь, кто если не я?, уехать, цели
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments