?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Разговор с другом, или Алиса депрессирует
Smiling
alice_malahova
Последний пост я писала почти 20 дней назад, и как оказалось, очень не просто начать писать снова после такого перерыва. Многие люди из моей реальной жизни, которые иногда или почти всегда узнают о моих делах быстрее из ЖЖ нежели при личной встрече, жалуются, что им совершенно не интересно читать мой обновленный пост прочтенных книг за этот год, и пора бы уже рассказать, что в моей жизни происходит, а я говорю "да-да, скоро, совсем скоро, сама ведь об этом думаю постоянно". Думать-думаю, но не делаю. И не в силу лени, ведь я не знаю, что это такое, и не в силу не желания, а в силу того, что в жизни именно тот этап, когда я не смогу зарядить свой пост радостью и улыбками, а настраивать читателей на какие-либо другие волны я совершенно не хочу.

Но все же, наверное, придется. Как минимум, для того, чтобы зафиксировать этот этап своей жизни. И да, акцентирую внимание на том, что я уверена в том, что это всего лишь этап.

Собственно, представьте, что вы сидите в кафе, и ждете меня, чтобы выпить чашку чая, и поболтать о делах. И вот, открывается дверь, и входит черная чернь в капюшоне: снимает капюшон, потом расстегивает все пуговицы на куртке, снимает куртку, разматывает один-второй-третий-четвертый круг шарфа, оказывается в черном свитере, черных кожаных штанах, с мокрыми волосами, запыхавшимся видом и злым лицом. И вы так мило "Как дела?"

У меня все плохо. Нет, не так чтобы все плохо настолько, чтобы лечь здесь и умереть, но последних 2 недели меня не покидает мысль, что я этому миру совершенно не нужна, и я не понимаю, почему я была в нем рождена.
Во-первых, меня достала эта погода. В прошлую пятницу я еле дошла от работы к метро, а потом от метро к дому. Слава всем богам, что я догадалась, что такая погода надолго, и в эту же пятницу купила себе бутылку шампанского, сыр, и устроила себе пятничный пир "отход от реальности" с книгой Айн Ренд. Выходные, благодаря погоде, я просидела дома, и не нужно рассказывать, что кто-то катался на лыжах на Андреевском, потому что я ненавижу зиму, и меня не прельщает такой досуг, особенно 22-ого марта. А потом целую неделю, благодаря проактивности и активности горадминистрации я ходила по сугробам снежным, по тротуарам, где в любую минуту на тебя может свалиться сосулька, по дорогам, где в 5 см от тебя пролетают фуры. А последних два дня я ненавижу этот мир за мокрые, абсолютно и совершенно мокрые ноги в любой обуви.

Понимаешь, друг, в этот момент я думаю, как сейчас счастливчики бегают в легких туфлях по чистому асфальту Парижа, как жители Барселоны по вечерам ходят есть паэлью на набережную, а потом идут вдыхать морской воздух, сидя на еще прохладном песке, как в Гонг-Конге милые китайцы бегают по своим обустроенным для пробежек паркам... Вот, в особенности после таких дум, я ненавижу   себя.
Да, можно, конечно же, ненавидеть Украину, погоду, родителей, родивших меня здесь, но я ненавижу себя, потому что если мне так не нравится, почему же я до сих пор тут? Почему я еще не выучила до уровня perfect ни один из языков, почему я еще не стала самым главным логистом, за которым хантятся мировые компании, почему я до сих пор не сделала хоть что-то, а если и делала (а я ведь делала!), то мало, слабо, и не до конца? Что мне мешает? Возможно, собственная никчемность?

Да-да, вот именно, я просто задумалась о никчемности. Для меня никчемность - это неспособность доказать самой себе и окружающим, что ты можешь достигнуть своих целей.
Вот, к примеру, я однажды сказала, что вот возьму, и буду делать все, чтобы мои глаза видели хорошо. Делала упражнения, стремилась, а потом взяла и забросила. А зачем? - есть ведь линзы!
Другой пример - вес. Полжизни хотела быть худой. Летом даже нашла рецепт: мало еды + много спорта. И что? Разве я достигла своих 48 кг? Нет! Это все потому что на плаванье не с кем ходить? Так ходи сама, или все-таки найди, с кем ходить. Бегать будешь? Ну и бегай, но ты же сама знаешь, что 48 кг не видать, если просто бегать и ходить на йогу.
Третий пример - работа. Да, я достаточно быстро нахожу работу в хороших компаниях, да, меня даже раз переманили, но я еще ни разу не повышалась на одной и той же работе. Может, я плохой специалист или делаю что-то не так?
Или вот даже язык. Немецкий, испанский, польский... как же я мечтаю говорить этими языками, связать максимально свою работу с интернациональным общением. И что? Я уже и английский скоро забуду, не говоря обо всем остальном.

Ты сейчас говоришь, что моя жизнь достаточно успешна, и я ведь универ классно закончила, и зарплата хорошая, и работа классная, и друзей у меня много, и в квартире я классной живу, и даже вот магазин свой открыла, и книжек много читаю, и спортом занимаюсь, и жизнь не пыльная? И конечно же, я с тобой соглашусь.
У меня есть для маленького счастья все: я живу в действительно комфортном и светлом месте, и так живет не каждый; у меня много и хороших друзей, которые развиваются; у меня нет своры родственников, которым нужно помогать; у меня есть хороший ноутбук, телефон, много платьишек, кросы для бега, деньги на книги-журналы-спорт-кофе-еду; у меня есть хорошая работа, и даже маленький развивающийся бизнес.
Но ты же, друг, понимаешь, что все познается в сравнении: у меня нет мерседеса, и двухуровневых апартаментов, я не путешествую по миру, когда хочу, я не живу в той стране, которой хочу, я не настолько популярна в мире, насколько хотело бы мое самолюбие, у меня нет своего ооочень успешного бизнеса, о котором знают хотя бы тысячи, у меня даже нет банковского счета, где лежит хотя бы такая страховая сумма, которая может обеспечить моих полжизни безбедного существования.
Скажешь, что я много захотела? Да, знаю, много, и да, не знаю, где во мне берется страсть к этому, но она есть, понимаешь, и я не могу ее просто спрятать в поллитровую стеклянную банку, она живет во мне, каждое утро, каждый вечер, даже когда я сплю - она - во мне, потому что она - это часть меня.

Ты не привык, друг, что я ною и такая несчастная, и я как будто в скорби? Да, знаю, ты совсем не привык, чтобы я жаловалась хоть на что-то, ты не привык видеть меня как будто у разбитого корыта, но признаюсь, у меня сбились все ориентиры, и я не понимаю, как двигаться дальше, ради чего двигаться дальше, и где двигаться дальше. Но, понимаешь, это яма. Это наконец-то та яма, в которую я так хотела попасть. Это когда ты сидишь и ничего не делаешь. Сидишь, смотришь на других, и думаешь "а ведь они это делают, и я ведь смогу, и хочется ведь как.. Но как себя заставить? Как встать с этого кресла и сделать хоть что-то?"
И да, я знаю, что с этой ямы только один выход - прорыв, взлет на гору, на гору, которая явно выше предыдущей горы, на которой я стояла прежде чем оказаться в этой яме. Но все же сейчас я в яме, и так как ты - мой друг, ты должен об этом знать, и видеть меня сейчас именно такой.

А знаешь, самое ведь обидное, что это ощущение возникло не из-за плохой погоды, или чьего-то успеха, это все из-за возраста. Просто я поняла, что через 2 месяца мне 24, и я так до сих пор ничего не стою в этом мире, хотя, конечно же, все очень субъективно... И вряд ли уже успею чего-то стоить в 25, и не нужно говорить, что я слишком много хочу, и что жизнь проще, чем я себе выдумала, и не нужно зацикливаться на временных рамках, ведь к основателю Макдональдса пришел успех в позднем возрасте, а до этого он продавал эквипмент для молочных коктейлей.

Собственно, каков план действий? До ноября я продолжаю заниматься своим магазином, ходить на работу, но в нагрузку к этому я начинаю учить французский, вспоминать немецкий, тренировать английский, и искать любой приемлемый и возможный вариант уезда в страну с более приятным для меня климатом. Спорт и чтение книг, больше чем верю, останется при мне в этом не простом забеге :)

Я бы очень хотела жить во Франции. Я еще там даже не была, но мне почему-то сейчас представляется именно ее города, и улицы этих городов. Китай - это тоже отдельная любовь. Я возвращаюсь душой туда чуть ли не каждую неделю, и с удовольствием вернулась бы туда на пару лет так точно ;)

И да, все прошлые цели не были достигнуты знаешь почему? Потому что сбивались ориентиры, появлялись новые приоритеты, которые затмевали предыдущие: перестала заниматься глазами из-за того, что не хватало времени на диплом, перестала учить языки из-за того, что увидела, что здесь они никому не нужны, перестала хотеть расти на этой работе, потому что хотелось расти уже на другой работе. В этот раз все же, наверное, стоит проявить твердость характера и сказать себе, что цель одна, и она не должна измениться до того, пока не будет достигнута, и если она все же не будет достигнута, то уже не будет варианта сказать "я просто перехотела это делать", "у меня поменялись ориентиры".

Я вот даже не знаю, все я тебе сказала или нет, и насколько это тебя расстроило, но зато теперь ты знаешь, где и почему я, и что я хочу меняться и буду меняться, и возможно, так будет всю жизнь.

Ахх, как же хочется, чтобы уже настала весна, кажется, вместе с ней и мой моральный дух снова восстановится, и перестанет скорбить, печалиться, и чувствовать всю свою никчемность..


p.s.: Знаковым оказалось две вещи: 1. Первые строки этого поста я начала писать в начале нового, и уж точно весеннего месяца, а с первого числа очень приятно давать себе новые обещания. 2. Именно в этот день ровно год назад я оказалась на другой части нашего континента - моя нога ступила на асфальт Шанхая, и моя душа познала другой мир, который я так успела полюбить, и после которого мне уж точно захотелось того большего, чего я хочу сейчас.

  • 1
А я вот завидую твоему честолюбию)
а твердости - это все наживное..и всему свое время, я так думаю.

Вот я не понимаю, как ты вечно самый первый успеваешь прочесть пост, и еще и прокомментировать его)

Не поверишь, но пришлось гуглить, что такое честолюбие :) Слово вроде и знакомое, а вот точное определение ему мне было дать сложно.

Спасибо за все твои слова ;)

просто я или ложусь поздно или встаю рано - и поэтому пересекаемся ))))
у тебя все будет отлично - я в тебе уверен)

Судя по времени комментариев, и то, и другое) ЖЖ-маньяк :D

маньяк. просто маньяк. очень приятно ))))

с таким решительным настроем у тебя всё непременно получится! не вешай нос!
ну, чтобы стало веселее тебе, поделюсь: мне через 2 недели 32 будет, и выучить язык до перфекта я точно не успеваю, и за это время точно из РФ свалить не получится, но я не реву, хотя хочется очень! вернее, как... не то, чтобы совсем не реву. реву, но по другим причинам: ляльки нет, то есть - семьи, если быть совсем уж точной, и... болею. вот и все причины для слёз. остальное - дело наживное :)

Вот я и боялась того, что мне грех жаловаться.. :(

Хорошо, что ты тоже веришь, что это дело наживное, и все будет. Я тебе этого желаю всем-всем сердцем своим ;)

И выздоравливай обязательно :)

Насчёт веса: йога и бег + правильное питание, и будет тебе 48кг. Не "мало есть", а "есть сколько нужно". Конечно, это наступит не через месяц-два, но наступит, и, что самое главное, удержится (если продолжать правильно питаться, конечно, но это и вкусно, и приятно).
А сейчас сколько?

Сейчас где-то 52-53, а может уже и 54 о_О

Плаванье хорошо помогло, а вот йога и бег пока не настолько эффективны, как по мне :(

А как с питанием? Я долгое время игнорировала подсчёт калорий и расчёт рациона, но оказалось, что зря. Исхожу из собственного опыта, были интенсивные занятия - а вес держался на 63-64, пока не занялась рационом. С января спустился до 59-60, при этом ем всё, что хочу, но в тех количествах, которые позволяет рассчитанная схема. А тренировки - три раза в неделю FitCurves, в которое почему-то никто не верит :)

А вообще, это всё зимовесна :) Наступит настоящая весна на днях, и сразу многие вопросы отпадут сами.

Охх, в рационе я еще тот маньяк тоже) Ем мало, вредностей не кушаю, каллории считаю, вечером не ем, мяса не ем, постоянно жую имбирь и лимон, и меняю шоколад на фрукты)
А последний месяц еще и каллории считаю. Стараюсь есть-пить не более чем на 1000 в день :)
В Fit Curves, кстати, верю (подруга промотировала:)), но в плаванье больше, оно мне помогло прошлым летом :Р

Плавание - это круто-круто вообще, я всё жду, пока достроят рядом с домом клуб это, может, тогда смогу ходить иногда (правда, просто для удовольствия, регулярно - не думаю, что получится ))))))
Кстати, занудно ж звучит 100%, но регулярность - один из залогов успеха. Бррр, написала и ужаснулась :))))))))

Ну, в конце-концов это дарит радость, а регулярная радость - это даже лучше нерегулярной :D

прочитала...подумала о себе. ..ну мне только застрелиться все ..ибо мне ваще 45...у меня нет и части того что есть у тебя и к тому же я тоже ненавижу климат в котором приходиться жить но уехать где сухой асфальт у меня шансов ноль, а ты молодец в 24 уже столько всего добилась , очень правильно мыслишь, много всего хочешь, вот рада что есть такая молодежь ..только вот жалко именно такие хорошие грамотные люди и уезжают из страны.. по сути правильно делают .. А ты конечно всего добьешься .. это понятно ....удачи тебе:) а лужи подсохнут рано или поздно.. ну хоть на время :)))

И вот, я очень боялась жаловаться, ибо боялась столкнуться со сравнениями... Но все же хорошо, что они добрые. Тем более, я точно знаю, что каждый из нас, в каком возрасте он не находился бы, чем бы он не занимался, всегда точно и уверено может сказать, что все в жизни делал правильно, и все шло по его плану, который бы он ни за что не поменял сейчас, даже если бы у него был шанс ;)

И, кстати, в 45 есть еще миллион шансов уехать жить туда, где асфальт не мокрый и без снега..

Кстати, да, лужи как-то внезапно подсохли, и я даже сегодня гуляла по городу :Р

Спасибо за поддержку ;)

(Deleted comment)
О дааааа, как же в тему ;)

Позволю себе сказать - хорошо, что такой период наступил.)
Такие времена жизненно необходимы, чтобы вываливаться из зоны комфорта и принимать важные решения для себя. Без решения не будет результата, а без дискомфорта - не будет решения.

Только не надо себя ограничивать одной целью, цель должна быть гибкой и все время трансформироваться! Лучше время от времени терять ориентиры и находить новые (тебе-то это точно под силу), чем выбрать неправильные ориентиры, но идти по ним из принципа и из упрямства! (

Вот так.

Хоть мы последнее время и мало говорим с тобой в силу моего антиинтернета в рабочее время, все же замечательно, что у меня есть такой друг, даже когда он молчит, а потом пишет вот такой вот прекрасный умиротворяющий и приводящий в порядок мозги комментарий ;)
Спа-си-бо)

Почему-то проассоциировалось с I'm on a highway to hell!.. :)
Слушай, все наладится. Там или здесь. Приоритеты и цели еще тыщу раз поменяются, это нормально. Я всего на пару лет старше, меня одолевают +- такие же мысли, но... Жизнь слишком изменчива и непостоянна, чтобы что-то четко планировать вообще. Все приходит и проходит, и всему свое время. Аминь.

И это тоже правда абсолютная.

И все у нас точно будет гуд. Аминь)

Боже, храни королеву! Да радуйся тому, что у тебя это все есть. Есть две руки, две ноги, и что ты не живешь в какой-нить КНДР, или Республике ЧАД. И к нам уже пришла весна. Скоро и до вас доберется. Бодрее и мощнее будь. Все наладится!

Вот я и радуюсь.. с одной стороны)
А с другой стороны - печалюсь)
Вот такая вот дуальность жизни.. Собственно, как обычно)

Це неймовірно! Чогось твій депресивний пост мене змотивував більше, ніж всі позитивні!!! Можливо тому, що сама відчуваю приблизно те саме! Але у нас все вийде!!!

Мені здається, багато хто з мого оточення зараз відчуває щось схоже. І так, у нас точно все вийде ;)

уверен, это от недостатка солнца ))) всё будет хорошо!

Сегодня оно наконец-то появилось) И в душе уже расцвели первые цветочки ;)

Но ты же, друг, понимаешь, что все познается в сравнении: у меня нет мерседеса, и двухуровневых апартаментов, я не путешествую по миру, когда хочу, я не живу в той стране, которой хочу, я не настолько популярна в мире, насколько хотело бы мое самолюбие, у меня нет своего ооочень успешного бизнеса, о котором знают хотя бы тысячи, у меня даже нет банковского счета, где лежит хотя бы такая страховая сумма, которая может обеспечить моих полжизни безбедного существования.
Скажешь, что я много захотела? Да, знаю, много, и да, не знаю, где во мне берется страсть к этому, но она есть, понимаешь, и я не могу ее просто спрятать в поллитровую стеклянную банку, она живет во мне, каждое утро, каждый вечер, даже когда я сплю - она - во мне, потому что она - это часть меня.


Всё ясно - тебя мучат пелевинские вампиры, мужайся! постарайся отключить ум "Б" ;)

"— Страдание, сочащееся из иллюзии, и есть наша пища, — сказал Дракула. — Вернее, теперь уже ваша пища. Вампиры питаются не неким абстрактным «агрегатом М5», как вы это политкорректно называете. Они питаются болью. По своей природе агрегат «М5» является страданием, которым кончается практически любой мыслительный акт ума «Б».
— Но нас учат, что агрегат «М5» — это то же самое, что деньги, — сказал я растерянно.
— Правильно, — согласился Дракула. — А деньги — это то же самое, что боль. Они имеют одну и ту же природу. Люди всю жизнь корчатся от боли в погоне за деньгами. А иногда могут ненадолго откупиться от страдания с их помощью. Что же это тогда еще?"(c) 'Бэтман Аполло' Пелевин

Блин, надо все же как-то сесть за Пелевина. Такую правду пишет, а я не читала :(

Вот очень хорошо, что ты написал эту цитату, т.к. я с ней полностью соглашаюсь :)

  • 1