Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

Categories:

Изменений пост

Слишком много всего, чтобы оставлять это только лишь в себе.

Во-первых, пост о депрессии. Я его написала пару дней назад, и хоть он уже частично потерял свою актуальность, я его должна оставить здесь, для себя, и для тех, кому еще интересны мои штуки в моей голове.  Вот он.

Во-вторых, о моем текущем состоянии. Вот уже 3-ий день, как я в Крыму. Я очень хотела в Крым. Я не была здесь 2 года, и мне хотелось этого горно-морского воздуха, этой красоты природы, которую можно все вбирать и вбирать в себя: глазами, ртом, носом, руками, ногами, да собственно всем телом. Я с очень большими трудностями, но все же за 2 дня до планируемого мной отъезда нашла билеты в обе стороны. И уже скоро была здесь. Сначала я не чувствовала ничего, т.е. во мне полностью наблюдалось то состояние, о котором я написала в предыдущем посте. Но скоро, очень скоро я почувствовала, что жизнь ко мне возвращается. Наслаждение хождением по городу, наслаждение едой, наслаждение природой, которую я так мечтала увидеть, душ-сон-чтение-ничегонеделанье, и даже (о боги!) меня начала снова радовать музыка, я сама достала плеер и включила то, что так хотелось послушать. Сейчас я сижу на прекрасной террасе какого-то кафе, пишу все это, и улыбаюсь, улыбаюсь той улыбкой, которую я давно не замечала сама за собой :)
К чему бы это все? Откуда перемены?
В дополнению в предыдущему посту и причинам, можно сказать еще одно, всего лишь одно, что объясняет все: поменялись ценности. Вместе с ценностями поменялись цели. Т.е. просто то, за чем я так долго гналась, стало мне не важным. Нужным, но не важным. И это ведь трудно принять. Боюсь давать такое глубокое сравнение, но это как иметь ребенка, а потом его перестать иметь: ты его растил, болел вместе с ним, радовался вместе с ним, учил его ходить, есть, сидеть, разговаривать, а тут вот все, не стало ребенка. И ты стоишь такой, и только "Как нет? Как больше нет? Как больше не нужно? Все, не нужно?". Я бы, наверное, это назвала бы своим кризисом 24-ех лет, когда произошла настолько глубокая переоценка ценностей, это первое, да еще и сами ценности немного сдвинулись что ли, это второе.
Один из важных факторов - мои ценности не переоценились в стиле "карьера не важна, семья важна", мои ценности переоценились немного по-другому - "не важно все". Тот, кто иногда читает мои отчеты о прочтенной литературе, скажет (а кто-то и уже сказал!)): хватит читать эзотерику, она съела твой моск. Но я не согласна с этим. И пусть даже только сейчас, но я с этим не согласна.
Так вот, продолжая о важности. Все нам важно: больше денег, лучше работа, интереснее проекты, наивысшие чувства, и т.д. Вот всего этого можно хотеть до какого-то умопомрачения, спать с этим, ходить с этим, воспитывать детей с этим, любить кого-то с этим. А что если сбросить важность? Дойти к такому состоянию, когда ты понимаешь, что это все тебе необходимо, но не придаешь этому никакой важности. Просто нужно, но не важно.
Можно провести  сравнение с кофе. Вам нужно кофе к завтраку, но так как оно у вас в шкафу на третьей полке, а чайник вот уже вскипел, у вас нет никакого ощущения "мне так важно выпить кофе с утра". Вы просто берете это кофе с третьей полки в шкафу, засыпаете в чашку, и растворяете с кипятком. А если бы вдруг, у вас закралась мысль, что кофе закончилось? Сколько же сил и мыслей вы бы потратили в те минуты, пока бежали к шкафу: "о боже! А если кофе не окажется в шкафу? Что тогда я буду делать? Мне же так важно выпить чашку кофе с утра. А если я ее не выпью, я нормально не смогу работать..", и т.д.
Так вот, я вдруг и внезапно решила, что кофе всегда есть на полке, и можно не беспокоиться о важности подачи его к завтраку.
Т.е. все мои цели и желания - они уже есть в опциях моей жизни, я просто беру их в положенное время и все.
И вот и получается, что бежать стало не за чем. А представьте себе, как это болезненно, бежать, а потом понять, что бежал зря, бежать не нужно.
Вот как-то так :)

В-третьих, "крыша" бы не сдвинулась окончательно, если бы не вчерашняя встреча с Александром. С Александром мы познакомились в ботаническом саду в Партените, в который я ездила вчера. Как это часто бывает, я особо не была заинтересована в знакомстве, и общалась не охотно, и без особого доверия. Но все же он меня разговорил в итоге.
"Мы спим. Мы все время спим. Не только во сне, но и в жизни. И когда мы просыпаемся - на самом деле, мы не просыпаемся, а продолжаем спать." Для многих звучит как глупость. Но не для меня.
"Существует три ухода от реальности: самоубийство, психушка и медитация".
"Три правила успешного продукта: шоковость, простота, частота повторений".
"Писать стихи просто: стоит лишь просто не говорить с собой, остановить мысли в своей голове".
"Единственное, чему стоит научить ребенка - это самостоятельность".
"Ты плохо видишь? Вот приехали! И что, ты до сих пор не догадалась это вылечить? Это же просто: каждый день обращайся к своему ангелу, и он все исправит".
Мы говорили о тех вещах, о которых трудно так просто говорить любому человеку. Они всем понятны, но не все их могут принять.
Сегодня он уехал, а я навсегда стала другой. Еще немножко другой.

Сегодня я шла по набережной такой облюбленной мной за дешевизну и хорошее транспортное соединение Алушты впервые там, куда я никуда не ходила (за 10 лет отдыха там!), слушала три, всего три излюбленных песни (Coldplay - "42", Amy Winehouse - "I'm not good in it", Radiohead - "Carma Police") и думала об одном: все в этом мире возможно, здесь хватает всего, чтобы каждый был счастлив. Стоит только лишь позволить себе это.
Это все вроде просто, с одной стороны, с другой стороны - в это трудно поверить, и третье и самое важное - остается та самая никому не нужная боязнь, тот самый страх " а вдруг", который твердит изнутри "А вдруг все не так и ничего не получится?". Но ведь этот страх можно просто развеять, сказав самому себе, что ничего не случится, и никуда жизнь не исчезнет, если просто попробовать.. :)

А теперь о том, что тоже стоит сказать по поводу всего того, что написано выше:
1. Как бы наплевательски я не относилась к тому, что думают окружающие, это уже слишком близко подступило к окружающим меня, чтобы продолжать "плевать" так же, как раньше. Но я все же не вижу другого выхода из ситуации. Приняла такое решение на этот счет - тот, кто выдержит со мной мои трансформации, и кто поймет меня - те останутся, и так и должно быть. А тот, кто не останется - уйдут из моей жизни сами собой, и так тоже должно быть.
2. Я все выливаю в ЖЖ, и читающим мой ЖЖ, наверное, все это не очень интересно читать, но здесь действует точно такой же принцип - со мной или не со мной, или со мной и отстраненно. Мое отношение в любом случае ни к кому не изменяется из-за любых комментариев, слов или взглядов :)

Собственно, вот такой вот пост. Почему-то мне кажется, и хорошо, если так будет, что с этого дня посты о разбирательстве в себе уже прекратятся, т.к. уже точно все сказано, и начнется какай-то новая приятная эра ;)

Солнца вам, и тепла, такого, как здесь со мной :)

p.s.: А напоследок, прекрасная картинка от thabiti, которая меня почему-то очень порадовала:
budplak_34

Tags: жизнь, изменения, я
Subscribe

  • Life-long friendship and why I appreciate it

    Не знаю, как было у вас (кстати, а как?), но с самых первых лет моих сознательных мыслей я всегда мечтала о чем-то другом, чего в моей жизни уже…

  • Февраль и половина марта 2021

    Что отличало январь от февраля, это то, что наконец-таки в феврале я вернулась к планированию жизни. Все-таки мне жить без плана достаточно тяжело:…

  • Мысли кому-то в будущее

    Всегда в голове роилась идея писать как будто бы записки своим детям в будущее. Как ты видел мир когда тебе было 18, 20, 22 (чтобы они это открыли в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments

  • Life-long friendship and why I appreciate it

    Не знаю, как было у вас (кстати, а как?), но с самых первых лет моих сознательных мыслей я всегда мечтала о чем-то другом, чего в моей жизни уже…

  • Февраль и половина марта 2021

    Что отличало январь от февраля, это то, что наконец-таки в феврале я вернулась к планированию жизни. Все-таки мне жить без плана достаточно тяжело:…

  • Мысли кому-то в будущее

    Всегда в голове роилась идея писать как будто бы записки своим детям в будущее. Как ты видел мир когда тебе было 18, 20, 22 (чтобы они это открыли в…