alice_malahova

Слишком много всего, чтобы оставлять это только лишь в себе.

Во-первых, пост о депрессии. Я его написала пару дней назад, и хоть он уже частично потерял свою актуальность, я его должна оставить здесь, для себя, и для тех, кому еще интересны мои штуки в моей голове.  Вот он.

Во-вторых, о моем текущем состоянии. Вот уже 3-ий день, как я в Крыму. Я очень хотела в Крым. Я не была здесь 2 года, и мне хотелось этого горно-морского воздуха, этой красоты природы, которую можно все вбирать и вбирать в себя: глазами, ртом, носом, руками, ногами, да собственно всем телом. Я с очень большими трудностями, но все же за 2 дня до планируемого мной отъезда нашла билеты в обе стороны. И уже скоро была здесь. Сначала я не чувствовала ничего, т.е. во мне полностью наблюдалось то состояние, о котором я написала в предыдущем посте. Но скоро, очень скоро я почувствовала, что жизнь ко мне возвращается. Наслаждение хождением по городу, наслаждение едой, наслаждение природой, которую я так мечтала увидеть, душ-сон-чтение-ничегонеделанье, и даже (о боги!) меня начала снова радовать музыка, я сама достала плеер и включила то, что так хотелось послушать. Сейчас я сижу на прекрасной террасе какого-то кафе, пишу все это, и улыбаюсь, улыбаюсь той улыбкой, которую я давно не замечала сама за собой :)
К чему бы это все? Откуда перемены?
В дополнению в предыдущему посту и причинам, можно сказать еще одно, всего лишь одно, что объясняет все: поменялись ценности. Вместе с ценностями поменялись цели. Т.е. просто то, за чем я так долго гналась, стало мне не важным. Нужным, но не важным. И это ведь трудно принять. Боюсь давать такое глубокое сравнение, но это как иметь ребенка, а потом его перестать иметь: ты его растил, болел вместе с ним, радовался вместе с ним, учил его ходить, есть, сидеть, разговаривать, а тут вот все, не стало ребенка. И ты стоишь такой, и только "Как нет? Как больше нет? Как больше не нужно? Все, не нужно?". Я бы, наверное, это назвала бы своим кризисом 24-ех лет, когда произошла настолько глубокая переоценка ценностей, это первое, да еще и сами ценности немного сдвинулись что ли, это второе.
Один из важных факторов - мои ценности не переоценились в стиле "карьера не важна, семья важна", мои ценности переоценились немного по-другому - "не важно все". Тот, кто иногда читает мои отчеты о прочтенной литературе, скажет (а кто-то и уже сказал!)): хватит читать эзотерику, она съела твой моск. Но я не согласна с этим. И пусть даже только сейчас, но я с этим не согласна.
Так вот, продолжая о важности. Все нам важно: больше денег, лучше работа, интереснее проекты, наивысшие чувства, и т.д. Вот всего этого можно хотеть до какого-то умопомрачения, спать с этим, ходить с этим, воспитывать детей с этим, любить кого-то с этим. А что если сбросить важность? Дойти к такому состоянию, когда ты понимаешь, что это все тебе необходимо, но не придаешь этому никакой важности. Просто нужно, но не важно.
Можно провести  сравнение с кофе. Вам нужно кофе к завтраку, но так как оно у вас в шкафу на третьей полке, а чайник вот уже вскипел, у вас нет никакого ощущения "мне так важно выпить кофе с утра". Вы просто берете это кофе с третьей полки в шкафу, засыпаете в чашку, и растворяете с кипятком. А если бы вдруг, у вас закралась мысль, что кофе закончилось? Сколько же сил и мыслей вы бы потратили в те минуты, пока бежали к шкафу: "о боже! А если кофе не окажется в шкафу? Что тогда я буду делать? Мне же так важно выпить чашку кофе с утра. А если я ее не выпью, я нормально не смогу работать..", и т.д.
Так вот, я вдруг и внезапно решила, что кофе всегда есть на полке, и можно не беспокоиться о важности подачи его к завтраку.
Т.е. все мои цели и желания - они уже есть в опциях моей жизни, я просто беру их в положенное время и все.
И вот и получается, что бежать стало не за чем. А представьте себе, как это болезненно, бежать, а потом понять, что бежал зря, бежать не нужно.
Вот как-то так :)

В-третьих, "крыша" бы не сдвинулась окончательно, если бы не вчерашняя встреча с Александром. С Александром мы познакомились в ботаническом саду в Партените, в который я ездила вчера. Как это часто бывает, я особо не была заинтересована в знакомстве, и общалась не охотно, и без особого доверия. Но все же он меня разговорил в итоге.
"Мы спим. Мы все время спим. Не только во сне, но и в жизни. И когда мы просыпаемся - на самом деле, мы не просыпаемся, а продолжаем спать." Для многих звучит как глупость. Но не для меня.
"Существует три ухода от реальности: самоубийство, психушка и медитация".
"Три правила успешного продукта: шоковость, простота, частота повторений".
"Писать стихи просто: стоит лишь просто не говорить с собой, остановить мысли в своей голове".
"Единственное, чему стоит научить ребенка - это самостоятельность".
"Ты плохо видишь? Вот приехали! И что, ты до сих пор не догадалась это вылечить? Это же просто: каждый день обращайся к своему ангелу, и он все исправит".
Мы говорили о тех вещах, о которых трудно так просто говорить любому человеку. Они всем понятны, но не все их могут принять.
Сегодня он уехал, а я навсегда стала другой. Еще немножко другой.

Сегодня я шла по набережной такой облюбленной мной за дешевизну и хорошее транспортное соединение Алушты впервые там, куда я никуда не ходила (за 10 лет отдыха там!), слушала три, всего три излюбленных песни (Coldplay - "42", Amy Winehouse - "I'm not good in it", Radiohead - "Carma Police") и думала об одном: все в этом мире возможно, здесь хватает всего, чтобы каждый был счастлив. Стоит только лишь позволить себе это.
Это все вроде просто, с одной стороны, с другой стороны - в это трудно поверить, и третье и самое важное - остается та самая никому не нужная боязнь, тот самый страх " а вдруг", который твердит изнутри "А вдруг все не так и ничего не получится?". Но ведь этот страх можно просто развеять, сказав самому себе, что ничего не случится, и никуда жизнь не исчезнет, если просто попробовать.. :)

А теперь о том, что тоже стоит сказать по поводу всего того, что написано выше:
1. Как бы наплевательски я не относилась к тому, что думают окружающие, это уже слишком близко подступило к окружающим меня, чтобы продолжать "плевать" так же, как раньше. Но я все же не вижу другого выхода из ситуации. Приняла такое решение на этот счет - тот, кто выдержит со мной мои трансформации, и кто поймет меня - те останутся, и так и должно быть. А тот, кто не останется - уйдут из моей жизни сами собой, и так тоже должно быть.
2. Я все выливаю в ЖЖ, и читающим мой ЖЖ, наверное, все это не очень интересно читать, но здесь действует точно такой же принцип - со мной или не со мной, или со мной и отстраненно. Мое отношение в любом случае ни к кому не изменяется из-за любых комментариев, слов или взглядов :)

Собственно, вот такой вот пост. Почему-то мне кажется, и хорошо, если так будет, что с этого дня посты о разбирательстве в себе уже прекратятся, т.к. уже точно все сказано, и начнется какай-то новая приятная эра ;)

Солнца вам, и тепла, такого, как здесь со мной :)

p.s.: А напоследок, прекрасная картинка от thabiti, которая меня почему-то очень порадовала: