?

Log in

No account? Create an account

Вернулась...
Smiling
alice_malahova

После недели молчания так много хочется всего сказать. Получится ли все – не знаю, но то, что вспомню – обязательно :) Итак, начну…

Бывают периоды, когда все хорошо: ты ходишь на работу – и тебе там нравится, ты встречаешься с друзьями, и ваши встречи – это сплошной поток эмоций и счастья, ты читаешь нужные книжки, они сложные и  почти не воспринимаемые, но тебе нравится их читать. Каждая клетка твоего тела чувствует, что ты – хороший и успешный человек, и у тебя обязательно все получится. Обязательно. И все, что ты захочешь. А потом… то ли в Книге Жизни так прописано (для тех, кто в нее верит), то ли потому что кто-то что-то сказал, и испортил твой суперпозитивный настрой, то ли потому что сам где-то и в каком-то моменте «провалился», а то ли просто так – ты перестаешь верить в свои силы. Наступает легкая дипрешн, или что-то в этом роде, ты ходишь и лишь одна мысль «Вот это я – дурак, как же я мог в это верить. Я же неудачник, ничегошеньки в этой жизни не произойдет хорошего со мной, и на чудо надеяться не стоит». Работа – прежняя, друзья – такие же, и книжки те же, но это уже не приносит тебе такого же удовлетворения и удовольствия. Если бы я была «выдумщицей», я бы этот процесс как-то бы назвала. Каким-то английским, или немецким словом, которое выражает весь этот процесс в полной мере; но пока я такого слова не нашла.

Вот и со мной такое произошло. Радовало, радовало. То в большой степени,  то в меньшей степени, но радовало. Вчера был вечер разочарований. Я разочаровалась в людях. В тех, кто мог стать идеалом для подражания, или просто людям, совета которых я бы послушала. Пустота. Потому что не понимаешь, что же делать теперь, если твои идеалы и какие-то представления в жизни, валятся. Как карточный домик. Так просто: легкий ветерок – и все сдуло. Но у тебя же есть место в голове, его нужно заполнить. А нечем. Просто-таки нечем. Теперь ты чувствуешь себя дураком. Состояние похожее на такое: ты едешь в машине, рядом с водительским сидением, по дороге, с левой и правой стороны – пустыня, или что-то похожее (ну, как в американских в фильмах), нереально жарко, но в машине проносится ветер, и ты себе едешь…Ничем не примечательный столб посреди пути – и тебя высаживают. Высаживают и уезжают. Первое время ты сидишь и ждешь, чтобы словить машину, но никто не едет. Потом ты предпринимаешь попытку двигаться в одну сторону со своими «чумоданами», идешь, идешь, идешь (жара-то нереальная, не забыли?), и потом тебя начинают терзать сомнения, идешь ли ты туда и правильный ли это путь. Терзают, терзают, терзают, и ты разворачиваешься. Идешь в обратную сторону, проходишь столб, около которого тебя высадили, плюешь здесь, и проклинаешь весь мир, и двигаешься дальше, оставляя его позади. Ты идешь, идешь, идешь, но и  эта дорога какая-то не жизнерадостная. И ты ламаешься. Садишься на свои «чумоданы» и просто-таки в растерянности, сидишь и плачешь. Или не плачешь. Просто смотришь куда-то вдаль и чувствуешь себя де…мом. Приятно-то как…

Ничего конкретного, просто стало понятно, что твой потенциальный идеал и просто мудрые люди – никто, ничто, и их не нужно слушать, потому что у каждого своя жизнь, и ничего мудрого они сказать не могут. Потому что мудрость, которая выработалась по его жизненному опыту – это настоящее де…мо, если это применить к твоей жизни.

Хотелось молчать. Ничего не говорить, а просто уехать на необитаемый остров и существовать там. Без воспитания детей (потому что ну ничего полезного ты им не сможешь рассказать, потому что это будет Неприменимо к их жизням), без уровня зарплаты, и статусов, которые приучают к вырабатыванию плохих человеческих качеств, без каких-либо правил и устоявшихся принципов. Без всего этого.

И самое главное – так хочется уехать с кем-то, кто без единого слова поймет тебя, и о том же. Пусть это будет мужчина, женщина, или просто какой-то динозавр. Главное – чтобы он не нарушил закон «вечного молчания» на этом острове. Глаза, уголки губ, и жесты – все, чего стоит «слушаться». Все остальные – сплошная шелуха.