January 12th, 2011

Smiling

Глупости разные

Часто, когда я пишу грустные посты, мне все говорят, что это нормально, что я не только радую читателей, но и позволяю им погрустить и сопереживать вместе со мной. Сегодня я решила написать очередной грустный пост.

А хочется начать так "все началось с того..."

Сначала я подумала, что все началось с того, как нежданно-негаданно меня подкосил грипп в воскресенье вечером, и меня так морозило и "горячило", что мне казалось, что у меня 40.
Но потом стало понятно, что нет, все началось не с воскресенья.

Наверное, все началось, с 4-ого января, когда я вернулась с отпуска, пришла на работу, села, и подумала "эээ, сердце, тук-тук, ты что, забыло? Ты чего не трепещещь как раньше, ты ведь на любимой работе!"
Не, не трепетало.
Ни 4-ого, ни 5-ого, ни 6-ого числа.

Потом были выходные, я порхала, как бабочка все 3 выходных: я была на "Троне", я была в гостях у друзей, я ходила в театр, я ходила по магазинам с подругой.
И все это время я чувствовала себя нормально, нет даже: ХОРОШО.

Как только настал вечер воскресенья, и организм почувствовал, что завтра "начнется", он отказался, вот так просто взял и сказал "Я? Неее, я туда не пойду. Я - отдыхать. О, а как эту Леську заставить отдохнуть? Ладно, я заболел. Лесяяя, Лееесь, а я заболел, а мне плохо. Дай мне таблеточек, чайку мне дай, и в кроватку меня уложи :)".
Тут бороться было бессмысленно. Послушалась организм.

Три дня, целых три дня я пребываю в так званом "космосе": я просыпаюсь в 5 ночи и пытаюсь сделать все, чтобы поспать еще хоть 3 часа.
Потом я засыпаю и сплю до 10, до 12, до 14.
В 14.00 я начинаю пичкать насильно себя едой, чаями, таблеточками.
Изредка меряю температуру, хотя никогда не понимала, в чем смысл ее мерить.
Потом я начинаю нудиться: я пытаюсь читать, но засыпаю на второй странице, и могу проспать до ночи, а потом не спать всю ночь. Смотрю фильмы, хотя в жизни без болезни я не люблю этого делать.
Я захожу в интернет, читаю френд-ленту, но все это как-то так далеко, и вроде не в моем "космосе". И кажется, я болею долго-предолго.
Сегодня вышла на балкон. Там воздух, здоровые люди, машинки, холодно, но жизнь!

Но вообще все началось давно-предавно, а вот понялось вчера-сегодня.

Позавчера я смотрела фильм. "Начало". Давно советовали, давно хотела, давно был скачан. 2 часа 30 минут я смотрела этот захватывающий фильм. Понравилось. Вот очень даже понравилось.
Потом я улеглась спать. Всю ночь меня то бросало в жар, то в холод, и я все время просыпалась. А благодаря фильму я просыпалась, а моей голове бредилось "Это ли сон, или реальность? Где я?"
Мне, конечно, потом очень сильно было смешно от этого, да и сейчас немного посмеиваюсь.

НО... на этом все не закончилось. Вчера, из-за того, что кроме "Начала" у меня на компьютере не было других новых фильмов, я решила себя развеселить и смотреть первый сезон "Scrubs". Я уже смотрела каждую серию раза по три, а это был раз 4-ый. Начала с самой первой серии, как они пришли, что-то делали, старались, разочаровывались.
Раньше я жутко любила каждого героя, каждую серию, видела в них смысл, и думала долго.
Вчера, благодаря тому, что посмотрела я серий 15 за раз, моя голова решила думать по-другому.
Они там все время работают. У них нет времени на "поспать, погулять, посидеть на травке", они постоянно уставшие.
А ночью сплела такое "Я так долго болею, и пока не выздоравливаю только потому, что я знаю, что если я стану здоровой, я пойду на работу, и там будет идеальный кошмарчик для меня".

Т.е., на меня навалится столько, что человек, который подписывал контракт о том, что он работает полдня и выполняет достаточно легкую работу, превратился в самое важное звено всей цепочки.
Конечно, я могу преувеличивать, но без меня не происходит уже ничего: я участвую там, я участвую здесь, здесь обращаются ко мне, об этом знаю только я. 40 звонков в день, 50 писем в день... А я одна! Может, у кого больше здоровья и энтузиазма, он выдержит, справиться...

Я очень часто, когда кто-то болеет или что-то в его жизни происходит не так, люблю говорить фразу "Сейчас ты лечишь болезнь, а нужно лечить источник болезни".
Т.е, если у тебя выпадают волосы, то сколько их не мажь репейным маслом - не поможет, потому что причина - нервы (дома ли, на работе - все равно, искореняй источник!!).
И если у тебя 4 дня температура, и ты лечишься от гриппа или простуды, то подумай, что послужило источником. И лечи его!

Учу, учу, всех учу. А сама не наученная.

Иногда, наверное, очень трудно отказаться от всего: потерять стабильный источник хорошего дохода, но наверное, иногда этот хороший доход может не покрыть даже того, что происходит в этой жизни благодаря тому, как ты его получаешь.

Трудно сказать, изменится ли что-то в феврале. Смогу ли я сделать тот шаг, к решению которого дошла моя больная голова сегодня ночью. Но пока хочу. И пусть это будет моей напоминалкой самой себе.

Так вот, все началось с того, как 2 года назад я с энтузиазмом нашла свою первую настоящую работу...
Я помню, как я пришла впервые, села за комфортный стол и стул, за свой, персональный рабочий компьютер, посмотрела в окошко и подумала "Ха, и мне за это еще и платить будут?"
Не, не скоро, совсем не скоро, но однажды стул стал не таким уж комфортным, но можно было терпеть, стол - как стол (ну чем у меня дома хуже?), а в компьютере было столько писем, что собственно, домашний был намного приятнее и уютнее. И мощнее.
Потом всю ситуацию спасали коллеги: приятные голоса девочек и мальчиков, которым, естественно, что-то от меня было нужно. Спасали посиделки на кухне за чашкой чая, и даже выходы в кино или же на прогулку.
Сейчас вот, вот ровно сейчас, не спасает ничего.
С теми, с кем я виделась как в, так и вне офиса, я и так смогу увидеться.
Те, с кем я виделась только в офисе, не так уж и заботятся обо мне, чтобы хоть уделить минутку на простое человеческое сожаление.

А еще, мне так кажется, мы сами себя загнали в этот порочный круг, и заставляем бежать, бежать, мчаться.
Во время того, как я болела, иногда я делала слабые попытки брать трубку, и спокойно людям отвечать, что я плохо себя чувствую, на что они три раза переспрашивали, могу ли я им сказать то, это, пятое и десятое.
Мне говорить трудно, а людям плевать. У них рабооота.
Только вот тынц! в 6 часов работа закончится, и тогда в нашей душе начинает появляться жалость к собачке, у которой нет дома, к старушке, которая живет одна, и которой некому принести лекарства. А с 9 до 18 - иииизвините, мы - звери, мы мясо ищем.

Знаю, многие жалуются, но как-то встают, живут, ходят. Но очень надеюсь, что вот не все так, а то грустная картина получается. Лучше уж дауншифтинг: там хатка, птички поют, хорошо-то каак!...

p.s.: Скажите, как оно у вас, а? Может, у всех все хорошо, а я не там сижу? :)

p.p.s.: И еще, самая важная фраза от thabiti, вырванная мной из одного с наших бесчисленных приятных бесед : "ты ведь понимаешь, о чем это говорит, правда?)"