December 4th, 2012

Smiling

Пост

Очень сложно писать пост, когда хочетя написать обо всем и одновременно ни о чем.
Меня зацепила вчера фраза solarochka , которой, особенно, после моего одного важного поста (многие знают, о чем я здесь:)), показалось, что я меняюсь. Сначала я думала "отнекаться", и сказать "О нет, что ты, это показалось!", а потом я обьективно оценила все, чтот происходит в моей голове, и сказала правду ей, а в первую очередь, самой себе: таки-да, изменилась.
И не только в плане того поста, но и в плане многих других жизненных ценностей.

Всегда хочется, чтобы перемены стали чем-то, с чего начнется новый, и обязательно позитивный этап в жизни, а мне бы очень хотелось сказать, что так и будет, но позволю самой себе немного посомневаться и сказать "надеюсь". Ведь ну не могут они придти в одну минуту, а если и могут - то явно не такие позитивные, на которые расчитываю я.

Хотелось сказать о нескольких переменах, которые я почувстовала вчера. 

Во время юношеского максимализма, море казалось по колено, и я всегда хотела/знала/чувствовала, что я сделаю все, чтобы моя семья жила хорошо. Чтобы мама никогда ни в чем не нуждалась, а была обеспечена в старости, как никто другой. Чтобы для мамы роскошь стала синонимом жизни, а не чем-то, чего в ее жизни нет. Мне хотелось, всегда хотелось дать ей много денег, большую квартиру, хорошую старость, в общем-то хотелось благодарить за все те годы, которые она посвятила в своей жизни мне. 
Я всегда, вот прям всегда этого хотела больше другого.
Спустя годы, когда оказалось, что заработать миллион не так просто, я как-то отпустила эту мысль, забыла о ней, решила, что и не моя она вовсе. Совсем забыла.
А вчера шла по улице, смотрела вдаль, и как прозрение: хочу. Снова хочу это все подарить маме. И снова все показалось просто, достижимо, и чуть ли не завтра. И снова появилась мотивация. 
Вот и изменение.

Вторая перемена - а это даже не перемена, это просто мудрость что ли.. Нужно дождаться результата, не бросать все на полпути. Из последних примеров: спустя многое время относительной худобы, я почувстовала, что немного поправилась. Снова посадила себя на грейпфруто-лимонно-антишоколадную диету, и сижу на ней дня 3, и все смотрю на себя и думаю: "таааак, не исчезает!", "Ну все, я больше никогда не стану снова худой", "я наверное, никогда не смогу весить 48 кг", и так трудно себя переубедить, что за 3 дня результат не достигается, что нужно, минимум, дней 10. А из-за того, что результат не виден, хочется все забросить, и переубеждаешь-переубеждаешь себя. Лишь бы хватило сил переубеждать... Точно так же с результатами в плавании: зависла на одном уровне, и так сложно продолжать..
Но нужно. Нужно взять силу воли в кулак, и продолжать. Пока не будут видны результаты..

Третье - я хочу всего. Я хочу вокруг и всего. Хчу одновременно в Гонг-конг, Барселону, Лос-Анджелес, Сингапур, Париж, Ханой, Москву, Питер, Калининград, Стокгольм, Цюрих, Берн, и так до бесконечности. Хочу много платьишек и сумочек. Хочу много-премного читать. Хочу играть в теннис, плавать, премного ходить. Хочу рисовать и петь. Хочу-хочу-хочу. Повсюду. С самого утра до вечера. Наверное, это хорошо :)

p.s.: У нас пошел снег, и вместе с мраком на улице, настал временный мрак в душе. Хочется в тепло, и так, где можно ходить в туфлях и юбках, а не 3-ех свитерах, пальто, и ботинках.