November 21st, 2014

Ноябрьские сопли

Я давно не пишу. Мне казалось, что у меня нет тем, но они есть, просто я их как-то начала переживать внутри вместо того, чтобы выплескивать здесь. Пора вернуться к забытому старому.

Меня постоянно беспокоит сразу несколько тем, и я буду говорить о них всех, пытаясь структурировать свои мысли, но уж явно не пытаясь, логически построить эти темы по порядку.

1) Больше всего, наверное, меня сейчас беспокоят тема экзистенциализма, и никак по-другому ее не обозвать :D
В голове прочно сидит одна и та же мысль: «Мне 25, жизнь летит слишком быстро. Кто я, что я, кем я могу еще стать, сделает ли это меня счастливой?». Я точно знаю, что я хочу бОльшего, чем сейчас. Не в плане материальном (тут просто по умолчанию все должно быть хорошо :D), а в плане выполнения какой-то своей миссии на земле. Если сказать по-другому, мне не хватает смыслов. У меня их много да, но вот ощущается, что еще одна ячейка со смыслами не заполнена. И я не знаю, чем ее заполнить. Это меня очень гложет.
Многие люди, наверное, скажут, что я просто «бешусь с жиру», и что у меня и так многое есть для счастья, и я скажу: да, да, есть!, но это не повод не хотеть и не думать о бОльшем. Но да, я признаюсь, что не знаю, что это может быть. Доносить знания другим людям? Делать этот мир лучше? Помогать кому-то в чем-то? Я не знаю. Чувствую легкие позывы, но не знаю.

2) С той же мыслью «мне 25, жизнь летит» я сталкиваюсь с вопросом, насколько я далеко придвинулась к своим целям и желаниям.
Все вокруг привыкли считать, что я вся такая целеустремленная и амбициозная, а я не устаю себе задавать вопрос «да что я такого сделала?» и отвечать на него «ничего особенного, пока». Я пытаюсь понять, насколько я действительно быстро двигаюсь, двигаюсь ли я в принципе, и стоит ли вообще двигаться за всем тем, чего я хочу. Да, я до сих пор задаю себе вопросы, нужна ли мне карьера, нужно ли мне куда-либо переезжать, иметь ли ребенка (да-да, вопрос про ребенка задаю я, и все это после главы о фертильности в «Важных годах»:D), точно ли именно это принесет мне счастье.

3) Если бы я прочла этих 2 пункта у кого-то другого, знаете, что я бы ответила? «Хватит думать. Лучше продолжай дествовать. Ты все делаешь правильно».

4) Немного о хорошем :) Как бывает в жизни, мне повезло.
Моя должность, на которой я работаю 2 года, вдруг стала региональной. Теперь мой начальник – иностранец, который восседает в центральном офисе, а я - одна из 11 его подопечных. Это меняет все.
Во-первых, это наконец-то делает меня ближе к цели уехать. Если сильно и много стараться, и говорить открыто начальнику о своих планах, он обязательно поспособствует моему продвижению и переезду.
Во-вторых, начальник где-то далеко способствует еще большей свободе действий на моей работе, и я не о том, чтобы чаще ходить на кофе, а о том, чтобы чаще принимать решения, чаще договариваться от первого лица, а не через посредников, ну и вообще быть такой себе self-standing.
Ну и последний бенефит – это больше делового английского, который я сейчас поддерживаю чтением английских книжек, да и только.

5) В продолжение хорошего, такая же должность, как у меня сейчас, есть вакантной в Йоханнесбурге.
В Йоханнесбурге!! ЮАР – это какая-то отдельная мечта. Впервые больше я о нем узнала лет 6 назад, и всегда мечтала там побывать. А тут есть возможность поработать и пожить.
Вчера вечером я судорожно читала статьи, которые выбило в поисковике на запрос «жизнь в Йоханнесбурге», «русские в Йоханнесбурге». Потом ходила по городу с помощью Гугл-панорам. Хотела.
Стоит ли рассказывать, зачем и почему?
Во-первых, там finally англоязычная среда. Устроится на работу в Австралии после украиноязычной Украины и устроится на работу после англоязычного ЮАР – есть большая разница.
Во-вторых, я устала зарабатывать всю свою жизнь меньше 1000$. Как только моя зарплата приближается к каким-то заветным цифрам, в стране происходит какой-то ад и капец, и я снова скатываюсь к своей студенческой зарплате. За такую же работу в ЮАР я буду получать около 2000$. А делать по сути одно и тоже. При этом снять дом там обойдется в 2 раза дешевле, чем сьем квартиры здесь.
В-третьих, прошел год с первых событий на Майдане, а ничего хорошего я не почувствовала и не увидела. Я не из тех брюзжащих на политику людей, и я их ни в чем не обвиняю, но я устала жить в стране, в которой обваливается валюта, продолжается война, полно украинского нечестного бизнеса; просто больше не хочется.

6) Кстати, насчет страны.
Работая на своего прошлого работодателя, у нас с коллегой была фраза «я чувствую, как с каждым днем моего нахождения здесь, моя карма затемняется, и скоро станет черной, и мне потом придется ее долго очищать».
Сейчас это применимо к моей стране. Извините, но мне гадко. Такое чувство, как будто меня посадили в какую-то самую грязную лужу, при этом эта лужа полна не только грязной воды, но какой-то такой черной мазкой грязи, в которой у меня руки, ноги, голова, особенно уши и рот, глаза еще немного видят.. Мне гадко. У меня нет других слов, кроме этого.
Я никого не хочу обвинять, не умею, и не хочу, я пытаюсь спросить себя «а чего не сделала я?», и не нахожу ответа на этот вопрос. Я плачу исправно налоги, при этом не маленькие, я борюсь за свои права законными путями. Единственное, что я не делаю, так это то, что я не борюсь с системой, но у меня нет сил на борьбу с системой, да и силы совершенно не равны.

7) В силу того, что сейчас осень, очень часто по всем этим предыдущим поводам меня «пригребает», и я сворачиваюсь в ракушку.
Я кажусь себе бессмысленной, жизнь свою считаю серой, забираюсь с носом под одеяло, и там читаю Мураками.
Это состояние очень ценно для меня. Ценно настолько, что даже сама я не могу оценить его настолько, сколько оно стоит. Мне это состояние напоминает мои 15-17 лет, когда я так хотела что-то делать, но не понимала, что, как, и с чего начать. Но потом ведь начала, и ведь все получилось, и получается. Поэтому я ценю эти дни. Благодаря им из ракушки выйду уже другая Я.

8) В целом я подумала, как, как люди переживают все эти стрессы, не занимаясь спортом? Спорт – это просто такой колодец, в который можно забросить ведро со всеми эмоциями, проблемами, агрессией, стрессами, а вынуть оттуда ведро чистое, и полное других, противоположных эмоций: удовлетворенности, счастья, радости от жизни. Не смотря на погоду, мне даже хочется бегать. Потому что йога-йогой, а хочется действительно активного, изнурительного хардового спорта, и так чтобы чувствовать все-все-все мышцы.

9) И да, кто еще не понял, поиск дополнительных смыслов - это мое дурацкое занятие, потому что в целом моя жизнь прекрасна.
Мой дом пахнет так, как я всегда мечтала: кофе, благовониями, и родным приятным запахом. В моем доме есть любовь. Здесь всегда тепло и безопасно.
По вечерам я занимаюсь йогой, а утром за 5 минут до начала работы выпиваю чашечку кофе в Буланжери.
Читаю книги. Наконец-то скачала Kindle app, и начала скачивать профессиональные книги на английском, потому что дождаться и доставить бумажные в Украину с текущим курсом доллара становится уж слишком luxury.
Мало, очень, жутко мало общаюсь с друзьями, но мне кажется, это тема для отдельного поста.

10) Кроме этого делаю тихую попытку совершить ту безумную идею, о которой я писала, и организовать спортивно-развлекательно-обучательный предрождественский кэмпинг. И тут я столкнулась со страхом.

11) Страх - отдельная тема, но я должна написать о нем сегодня, потому что потом забуду.
Очень страшно взять и сделать первый шаг: узнать, возможно ли попасть в Йоханнесбург на работу. Очень страшно пойти дальше, и сделать последующие шаги. Очень страшно оставить здесь любимую кафешку и вкусный кофе, профессионального косметолога и любимых друзей. Очень страшно чего-то там не приобрести из того, что у тебя было здесь.
Очень страшно заниматься этим кэмпингом. Очень легко остановиться на первом же "не получается", оставить все, и сказать "не вышло".
Но знаете, что еще страшнее? Однажды услышать от детей "А почему ты ничего интересного не сделала в жизни? Ведь у тебя были возможности". И это тоже страшно. И мне кажется, этот второй страх должен с потрохами съесть первый.

Этот пост писался днем и ночью, и мог бы писаться еще утром, но пора пока остановиться.

И вместо 12-ого пункта скажу одно: в это нелегкое время делайте что-то для себя, любите себя больше прежнего. Ходите на концерты, водите себя в кино, покупайте мороженое, жалейте, оправдывайте, улыбайтесь, слушайте музыку, читайте книги, "кормите" свою душу духовной пищей, а свое тело радуйте приятностями. Это самое лучшее, что можно сделать этой осенью и зимой.

Ну и послушайте эту песню с утра раза 3. С четвертого начнете танцевывать и улыбаться, как я сейчас :)