March 20th, 2015

Март

Сказать честно? Мой год начался не очень. Я верю в то, что как встретишь 1 января - так проведешь весь год, а встретила я его не очень, и потом назначала много-много других дат, от которых можно сделать отсчет, и сделать вид, что начался он счастливо. Да и можно без дат начать свою жизнь в этом году счастливо, но честно - я сейчас должна сказать, что не смотря на внешнее благополучие и счастье, внутри у меня до сих пор не очень, вернее не то чтобы не очень, а я бы назвала это состояние "не до конца".
Я могу долго расписывать, что не до конца: не до конца понимаю, как в этой жизни заработать на хорошее жилье, и так чтобы не умереть на работе из-за этого; не до конца понимаю, что в жизни счастье, не до конца понимаю, насколько быстро я двигаюсь, куда я двигаюсь, и все ли в порядке, и какой этот порядок; не до конца понимаю, стоит ли уезжать или стоит чуть подождать, чтобы уехать на лучших условиях.. этот список можно продолжать и продолжать.
Факт в другом: казалось при достаточно хорошем внешнем показателе счастья, мое внутреннее переживает какой-то важный и интересный кризис, и хочется уже сказать этому внутреннему: "Эй, внутреннее, давай там уже быстрее определяйся со всем". Но чем больше я на него давлю, тем хаотичнее ведет себя внутреннее, и я понимаю, что единственное, что сейчас можно сделать - это дать время.

Так вот. Последнюю неделю хочется постоянно спать. Утром выползаю с кровати уже тогда, когда мои коллеги успели придти на работу, выпить кофе и начать работать, судорожно собираюсь, бегу, прибегаю раскрасневшая от стыда. Работа, которая всегда (даже в час ночи в субботу и пятницу, что было на прошлой неделе :)) приносит удовольствие, на этой неделе ну вообще не идет. Т.е., я конечно, все делаю, но самый базовый минимум, вместо того, чтобы налаживать и строить, как я это люблю делать в новых процесссах.
Спать хочется постоянно. Даже на работе иногда хочется просто "снять" какую-нибудь переговорку и поспать там на стульях часик. Это "спать" меня сильно раздражает. Каждый день на работе я мечтаю лишь об одном: придти домой и спать. Йога, бег, книги, встречи с друзьями, прогулки по городу? - нет, спасибо, я лучше посплю.
Честно - я думала, что у меня что-то не в порядке. Но потом я провела мини-соцопрос, и поняла, что кажется, не в порядке у всех. Оля заявляет, что сон - это ее любимое бесплатное развлечение в последнее время, мама говорит, что она сама себе не верит, но спит постоянно и помногу. Баристы между собой в Буланжери разговаривают о том, что ночь длится ровно одну секунду. Я-то вроде успокоилась, но все равно эта бессмысленность бытия никак не дает мне покоя.

Теперь в моей голове идут 2 противоречивые мысли:

Несмотря на то, что эта бессмысленность убивает, ее стоит пережить. Организму дать выспаться так, чтобы он еще год не хотел спать. Внутреннему дать разобраться в себе. Переждать. Подождать. Не делиться глупостью из своей головы в соцсетях. Не спешить. Накопить в себе все, и только потом набрать воздух полной грудью, и с чистой головой.

Я вчера шла и активно жаловалась маме, как же вечно хочется спать. Мама жаловалась, что у нее тоже самое. Потом я ей сказала, что вот, уже гуляю на свежем воздухе 20 минут, и как-то вроде сон исчезает из моих желаний и планов на вечер, уже хочется улыбаться и гулять...весна на улице. А мама сказала, что у нее сегодня такое же случилось на даче. Она подышала свежим воздухом, забыла о войне-ценах-коммунальных, захотелось жить и творить. А значит - ключ к успеху в движении, и еще и на свежем воздухе :)

Как видите, мысли противоречат друг другу, но у меня это часто, так что я привыкла, и даже пытаюсь их собрать воедино. Воедино собрать мне их удалось так: ок, нет желания что-либо делать - не делай ничего, только вместо того чтобы спать - иди и дыши воздухом. А там и энергия появится на все остальное.

Сейчас сложно, очень сложно всем и вся, но нужно как-то восстанавливать себя, восстанавливать свое внутреннее и внешнее, и все налаживать. Как с чистого листа. Каждый день.

----
Я бы хотела еще поговорить о своих желаниях (которые все-таки есть, просто я к ним почти не иду), но об этом я напишу чуть позже, а пока предлагаю вам прочесть интересный пост, который заставляет задуматься: http://yunonalototska.livejournal.com/30783.html