?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Важные годы. Часть 1
Smiling
alice_malahova
Для этого поста я выделила вечер, а для этой книги - два вечера. Итого: 3 вечера по 2 часа, и я обладаю уникальными знаниями, которые пригодятся мне на всю жизнь.
О книге Мег Джей "Важные годы" впервые я услышала пару месяцев назад в блоге zzelenskaya, потом о ней сказала моя преподавательница с университета, потом я слышала о ней еще и еще, критическое количество набралось тогда, когда мне посоветовала ее одноуниверситетница. Я ее скачала в этот же день, и через пару дней она была уже прочтена.

"Что может мне дать эта книга, ведь я и так молодец для своих 25?" - думала я. Но никогда нельзя быть такой самоуверенной, поэтому я откинула все предубеждения и начала ее читать. И не пожалела.

Этот пост я хочу разделить на 3 части:
1 - ревью самой книги
2 - ее применение в жизни моих знакомых
3 - то, что я почерпнула лично для себя

И сегодня будет 1 часть моего поста.

Книга начинается со статистики: 80% самых важных событий в нашей жизни происходить к 35 годам. После 30 мы, как правило, либо продолжаем начатое в период 20-30 лет, либо пытаемся внести коррективы в предпринятые в это время шаги.
Эта статистика убеждает нас начать строить свою жизнь как можно раньше.

Автор книги приводит пример проблемы большинства 20-30-летних словами своей пациентки:
«Мне уже двадцать с лишним лет. Сидя в ресторане, я поняла, что мне нечего рассказать о себе. В моем резюме нет ничего интересного. По сути, у меня нет достойного резюме. У меня нет любимого человека. Я даже не знаю, что делаю в этом городе. Меня просто поразила мысль о том, что значение открытых дорог сильно преувеличено. Мне бы хотелось быть более… не знаю… целеустремленной, что ли».

В мире открытых возможностей мы все так же мало делаем, как и делали предыдущие поколения в мире более узких возможностей, они это делали из-за отсутствия выбора, мы же это делаем в силу того, что не можем выбрать из-за наличия чересчур большого количества вариантов.

Книга поделена на 3 части.

1 часть - работа

а) Капитал идентичности
Чтобы после 30ти не жалеть ни о чем, от 20 до 30 идеальное время чтобы наработать "капитал идентичности". На русском и просто я бы это обьяснила так: это комплекс, в котором соединяется опыт, приобретенные знания и навыки, понимание и знание своих собственных сил, целеустремлленность, уверенность, взвешенный подход. Мэг советует определиться с направлением, которое вам интересно, и идти работать на любой должности, но в правильном направлении. Таким образом, до 30 у вас наберется та критическая масса всего необходимого, чтобы сделать из вас успешного человека.

б) Слабые связи
Сила слабых связей - это что-то похожее на теорию 6ти рукопожатий, но уже в действии. Мэг говорит о том, что наши друзья, наш близкий круг общения потому и близкий, потому что у нас есть одинаковые интересы, желания, мысли, и т.д. Но именно поэтому наши друзья не могут нам привнести что-то совершенно новое в жизнь, и здесь вступают в игру слабые связи - те люди, которые принадлежат не к нашему близкому кругу, но с которыми мы пересекаемся в одной из сфер нашей жизни. Они с радостью поделятся с вами тем, что есть их частью жизни, и в чем вы заинтересованы. Не бояться им писать, звонить, просить о какой-то помощи. Это поможет нам добраться к цели в той области, которая еще вчера казалась нам космосом.

в) Неосознанное известное
"
Иэн считал, что самое трудное в его ситуации то, что он находится на распутье и никак не решит, чем ему заняться. Но мне кажется, что в глубине души он понимал: настоящая неопределенность начинается именно в момент выбора. Самая ужасная неопределенность — стремиться к чему-то, не зная, как этого достичь. Это все равно что работать над чем-то, хотя это что-то носит довольно расплывчатый характер. Когда мы делаем выбор, мы обрекаем себя на тяжкий труд, возможность неудачи и разочарования, поэтому иногда проще ничего не знать, ничего не выбирать и ничего не делать."
Эта цитата полностью характеризует то, от чего необходимо избавиться - от страха выбрать один путь, и двигаться по нему, от страха не справиться. Поэтому многие молодые люди так и находятся на распутье, чтобы не испытать поражение в выбранном пути.
г) В Facebook все должно выглядеть красиво
Многие молодые люди, проводя в Facebook и Instagram какое-то количество времени, потом очень трудно возвращаются в реальность. Им кажется, что никто не работает на скучной офисной работе, все пьют коктейли, развлекаются и путешествуют, но это далеко не так, и нужно воспринимать реальность через реальность, а не Facebook.
"Одни двадцати-тридцатилетние мечтают о малом, не понимая, что тот выбор, который они делают в этот период, определяет всю их дальнейшую жизнь. Другие строят грандиозные планы, опираясь не на реальный опыт, а на фантазии о безграничных возможностях. Один из элементов реализации своего потенциала сводится к осознанию того, как наши способности и ограничения вписываются в окружающий мир. Иными словами, мы должны осознавать свой истинный потенциал."
Еще одно - это боязнь сделать так, как не оценят ваши друзья в
Facebook. Нет ничего постыдного, если после университета вам хочется вернуться в ваш маленький родной город, а не жить в мегаполисе, как делает большинство ваших друзей в Facebook. Прислушывайтесь к себе и стройте вам приятную реальность.

д) Жизнь на заказ
Никто не говорит о том, что вы сейчас должны взять и решить все навсегда для себя: выбрать лишь одну профессию, лишь одну компанию для работы, и т.д. Вы в праве сменить вектор, или сместить вектор, но то, что вы приобретете до его смены - сыграет важную роль в вашей жизни, поэтому нет повода откладывать это на потом.

2 часть - любовь

а) Разговор о главном
Карьеру и профессию можно изменить когда угодно, а вот выбор партнера - он на всю жизнь. Этого человека вы выбираете однажды, и собираетесь прожить с ним всю жизнь, поэтому не стоит пренебрегать важностью этого выбора. Не стоит соглашаться на что-то приемлемое, стоит принимать действительно только то, что для вас является оптимальным всю последующую жизнь.
Мэг Джей говорит, что возраст от 20 до 25 является самым благоприятным для поиска партнера и женитьбы. Если сделать это до 20 - есть большая вероятность развода, так как ваши интересы еще не так устойчивы, и вы можете очень далеко разойтись в них позже. После 25 ваши интересы и увлечения уже настолько устойчивы, что вам тяжело ими пожертвовать или их изменить ради партнера. Между 20 и 25 вы уже можете иметь общие интересы, но и с легкостью их немного поменяете ради партнера.

б) Выбор семьи
Именно вы и ваш партнер можете построить семью, в которой будет комфортно вам двоим, и это занятие действительно важно.

в) Эффект сожительства
Исследования доказали, что жизнь вместе перед браком влияет на сам брак негативно. Это происходит в тех случаях, если принятие решения "жить вместе" было принято из рациональных и спонтанных убеждений: чтобы сэкономить на жилье, чтобы не возить с собой постоянно вещи, потому что хотелось проводить ночи вместе. Мэг говорит, что эффект сожительства не влияет негативно на будущий брак лишь в едином случае: когда пара публично признала обязательства друг перед другом до того, как начать жить вместе, если пара "сьехалась" не ради fun и joy, а воспринимая это как предварительный и ответсвенный шаг перед браком.

г) Непритязательность в отношениях
В каждом из нас живет море комплексов, и иногда это приводит к тому, что мы рядом с собой принимаем человека, который недостоин нас. Если это замечено за вами - возраст от 20 до 30 - лучшее время чтобы это поменять. Составляйте представление о будущем спутнике вашей жизни, и не снижайте свои критерии.

д) Совместимость: сходство и симпатия.
Психологи вывели "большую пятерку" факторов, которые существенно влияет на сходство двух людей: открытость, добросовестность, экстравертность, доброжелательность, нейротизм. Чем больше у вас совпадений по данной схеме, тем более вы схожи друг к другу, и можете быть надежными партнерами. Если же к вашему партнеру вы чувствуете лишь симпатию - "он красивый и умный, мы с ним хорошо проводим время" - стоит задуматься над тем, насколько эти отношения могут превратиться в действительно крепкий брак.

3 часть - разум и тело

а) Опережающее мышление
"Между 20 и 30 последний критический период развития мозга достигает кульминации. Безусловно, после тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит нам такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать что-то новое так быстро. Нам больше никогда не будет так легко стать теми, кем мы надеемся стать. Следовательно, бездействие в этот период очень опасно.
В полном соответствии с принципом «используй или потеряешь» те новые нейронные связи в лобной доле головного мозга, которые мы задействуем, сохраняются и активизируются, а те, которые остаются неиспользованными, просто отсекаются. Мы становимся тем, что видим, слышим и делаем каждый день. Мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно. В нейронауке этот феномен известен под названием «выживание самых активных». Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые эффективно используют свой мозг, занимаясь работой и поддерживая настоящие отношения, осваивают язык взрослой жизни именно тогда, когда их мозг готов к этому."

б) Умение владеть собой
Когда молодые люди в возрасте от 20 до 30 начинают работать, у них наступает шоковое состояние. Вокруг все выглядят опытными и уверенными в себе, и очень легко сделав по незнанию, какую-либо оплошность, начать считать, что ты бездарь. Избежать этого должны помогать наставники на работе, но не всем выпадает иметь такое счастье, поэтому нужно бороться с этим самостоятельно. Для этого необходимо
переоценивать ситуации, складывающиеся на работе, опираясь на факты, тем самым начав контролировать свои эмоции. Исследования показывают, что людям, способным контролировать свои эмоции, свойственны более высокая удовлетворенность жизнью, оптимизм и целеустремленность. Кроме того, у них лучше складываются отношения с окружающими.
в) Уверенность приобретается с опытом
"Для того чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть трудной и интересной. А заниматься ею необходимо, не прибегая слишком часто к чьей-либо помощи. На такой работе не может быть все и всегда сделано безупречно. Длительный период легких успехов вызывает хрупкую уверенность в себе, которая может разрушиться при первой же неудаче. Более устойчивая уверенность в себе — это результат достижения успехов и преодоления неудач."

г) Продолжать жить и двигаться дальше
Мэг советует не бояться брать на себя взрослые обязательства. Хоть они и обязывают нас к чему-то, тем не менее, и делают нас счастливее.
Эти обязательства коренным образом меняют как наше положение в обществе, так и то, кто мы есть на самом деле.
"Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнера способствует ее трансформации, а
постоянное проживание на одном месте помогает вести более размеренный образ жизни. Напротив, юноши и девушки двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчужденность."
Существует множество способов взять на себя такие обязательства перед окружающим миром. В двадцать с лишним лет порой приходится мириться с тем, что означает быть остепенившимся или успешным. Большая любовь или работа, которой вы будете гордиться, — такая цель может показаться труднодостижимой, но мы становимся счастливее, просто двигаясь в этом направлении. Молодым людям после двадцати, которые добиваются пусть незначительных, но успехов в работе или более-менее устойчивого финансового положения, в большей степени свойственны такие качества, как уверенность в себе, позитивный настрой и ответственность."
Ставьте перед собой цели.
"Уже само наличие целей способно сделать нас счастливее и увереннее в себе — как сейчас, так и впоследствии. Во время одного из исследований, объектом которого стали молодые люди с момента окончания колледжа и до тридцати с лишним лет, было установлено, что активная постановка целей в возрасте от двадцати до тридцати лет способствует повышению целеустремленности, мастерства, умения действовать и благосостояния в возрасте от тридцати до сорока лет. Наши цели показывают, кто мы есть и кем хотим стать. Они говорят о том, как мы организуем свою жизнь. Цели называют структурными элементами личности взрослого человека, поэтому стоит обратить особое внимание на следующее: цели, которые вы ставите перед собой сейчас, определяют то, кем вы будете в возрасте от тридцати до сорока лет и старше."

д) Всему свое время
Здесь Мэг говорит о том, что детей не нужно откладывать на 40-калетие, так как "получить" их в этом возрасте естественным путем очень и очень трудно. Оптимальный возраст чтобы зачать ребенка - до 30 лет, позже этого возраста с каждым годом сделать это все сложнее.

е) Немного о времени
"Чтобы добиться многого, необходимы две вещи: план и недостаток времени".
Чаще всего люди от 20 до 30 избегают составления планов, брать на себя ответсвенность за их реализацию. Они не знают чего хотят, но они точно знают, чего не хотят. И возможно от этого стоит оттолкнуться, чтобы начать строить свой план жизни.

А вместо эпилога замечательная заключительная фраза от Мег:
"Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте
семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали. Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь."

  • 1
Буквально на той неделе прочитала книгу как раз) Очень кстати пришлась. Почерпнула действительно много интересного, задумалась и что-то отметила для себя как особо важное.
Вообще, чем больше читаю книг от издательства "МИФ", тем больше они мне нравятся)

У МИФа есть действительно много достойных книг, хоть есть и те, которые я называю "водянистыми".
А книга "важные годы" уже действительно стала бестселлером, ее уже прочли почти все из моего окружения :)

Проходные книги есть, не буду спорить, но в целом достаточно приятное впечатление от изданий. Правда, мою любовь - "Как жить интересно" вряд ли что-то переплюнет :)
Надо бы мне подкинуть книгу парочке знакомых с проблемами самоопределения))

  • 1