Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

Ноябрьские сопли

Я давно не пишу. Мне казалось, что у меня нет тем, но они есть, просто я их как-то начала переживать внутри вместо того, чтобы выплескивать здесь. Пора вернуться к забытому старому.

Меня постоянно беспокоит сразу несколько тем, и я буду говорить о них всех, пытаясь структурировать свои мысли, но уж явно не пытаясь, логически построить эти темы по порядку.

1) Больше всего, наверное, меня сейчас беспокоят тема экзистенциализма, и никак по-другому ее не обозвать :D
В голове прочно сидит одна и та же мысль: «Мне 25, жизнь летит слишком быстро. Кто я, что я, кем я могу еще стать, сделает ли это меня счастливой?». Я точно знаю, что я хочу бОльшего, чем сейчас. Не в плане материальном (тут просто по умолчанию все должно быть хорошо :D), а в плане выполнения какой-то своей миссии на земле. Если сказать по-другому, мне не хватает смыслов. У меня их много да, но вот ощущается, что еще одна ячейка со смыслами не заполнена. И я не знаю, чем ее заполнить. Это меня очень гложет.
Многие люди, наверное, скажут, что я просто «бешусь с жиру», и что у меня и так многое есть для счастья, и я скажу: да, да, есть!, но это не повод не хотеть и не думать о бОльшем. Но да, я признаюсь, что не знаю, что это может быть. Доносить знания другим людям? Делать этот мир лучше? Помогать кому-то в чем-то? Я не знаю. Чувствую легкие позывы, но не знаю.

2) С той же мыслью «мне 25, жизнь летит» я сталкиваюсь с вопросом, насколько я далеко придвинулась к своим целям и желаниям.
Все вокруг привыкли считать, что я вся такая целеустремленная и амбициозная, а я не устаю себе задавать вопрос «да что я такого сделала?» и отвечать на него «ничего особенного, пока». Я пытаюсь понять, насколько я действительно быстро двигаюсь, двигаюсь ли я в принципе, и стоит ли вообще двигаться за всем тем, чего я хочу. Да, я до сих пор задаю себе вопросы, нужна ли мне карьера, нужно ли мне куда-либо переезжать, иметь ли ребенка (да-да, вопрос про ребенка задаю я, и все это после главы о фертильности в «Важных годах»:D), точно ли именно это принесет мне счастье.

3) Если бы я прочла этих 2 пункта у кого-то другого, знаете, что я бы ответила? «Хватит думать. Лучше продолжай дествовать. Ты все делаешь правильно».

4) Немного о хорошем :) Как бывает в жизни, мне повезло.
Моя должность, на которой я работаю 2 года, вдруг стала региональной. Теперь мой начальник – иностранец, который восседает в центральном офисе, а я - одна из 11 его подопечных. Это меняет все.
Во-первых, это наконец-то делает меня ближе к цели уехать. Если сильно и много стараться, и говорить открыто начальнику о своих планах, он обязательно поспособствует моему продвижению и переезду.
Во-вторых, начальник где-то далеко способствует еще большей свободе действий на моей работе, и я не о том, чтобы чаще ходить на кофе, а о том, чтобы чаще принимать решения, чаще договариваться от первого лица, а не через посредников, ну и вообще быть такой себе self-standing.
Ну и последний бенефит – это больше делового английского, который я сейчас поддерживаю чтением английских книжек, да и только.

5) В продолжение хорошего, такая же должность, как у меня сейчас, есть вакантной в Йоханнесбурге.
В Йоханнесбурге!! ЮАР – это какая-то отдельная мечта. Впервые больше я о нем узнала лет 6 назад, и всегда мечтала там побывать. А тут есть возможность поработать и пожить.
Вчера вечером я судорожно читала статьи, которые выбило в поисковике на запрос «жизнь в Йоханнесбурге», «русские в Йоханнесбурге». Потом ходила по городу с помощью Гугл-панорам. Хотела.
Стоит ли рассказывать, зачем и почему?
Во-первых, там finally англоязычная среда. Устроится на работу в Австралии после украиноязычной Украины и устроится на работу после англоязычного ЮАР – есть большая разница.
Во-вторых, я устала зарабатывать всю свою жизнь меньше 1000$. Как только моя зарплата приближается к каким-то заветным цифрам, в стране происходит какой-то ад и капец, и я снова скатываюсь к своей студенческой зарплате. За такую же работу в ЮАР я буду получать около 2000$. А делать по сути одно и тоже. При этом снять дом там обойдется в 2 раза дешевле, чем сьем квартиры здесь.
В-третьих, прошел год с первых событий на Майдане, а ничего хорошего я не почувствовала и не увидела. Я не из тех брюзжащих на политику людей, и я их ни в чем не обвиняю, но я устала жить в стране, в которой обваливается валюта, продолжается война, полно украинского нечестного бизнеса; просто больше не хочется.

6) Кстати, насчет страны.
Работая на своего прошлого работодателя, у нас с коллегой была фраза «я чувствую, как с каждым днем моего нахождения здесь, моя карма затемняется, и скоро станет черной, и мне потом придется ее долго очищать».
Сейчас это применимо к моей стране. Извините, но мне гадко. Такое чувство, как будто меня посадили в какую-то самую грязную лужу, при этом эта лужа полна не только грязной воды, но какой-то такой черной мазкой грязи, в которой у меня руки, ноги, голова, особенно уши и рот, глаза еще немного видят.. Мне гадко. У меня нет других слов, кроме этого.
Я никого не хочу обвинять, не умею, и не хочу, я пытаюсь спросить себя «а чего не сделала я?», и не нахожу ответа на этот вопрос. Я плачу исправно налоги, при этом не маленькие, я борюсь за свои права законными путями. Единственное, что я не делаю, так это то, что я не борюсь с системой, но у меня нет сил на борьбу с системой, да и силы совершенно не равны.

7) В силу того, что сейчас осень, очень часто по всем этим предыдущим поводам меня «пригребает», и я сворачиваюсь в ракушку.
Я кажусь себе бессмысленной, жизнь свою считаю серой, забираюсь с носом под одеяло, и там читаю Мураками.
Это состояние очень ценно для меня. Ценно настолько, что даже сама я не могу оценить его настолько, сколько оно стоит. Мне это состояние напоминает мои 15-17 лет, когда я так хотела что-то делать, но не понимала, что, как, и с чего начать. Но потом ведь начала, и ведь все получилось, и получается. Поэтому я ценю эти дни. Благодаря им из ракушки выйду уже другая Я.

8) В целом я подумала, как, как люди переживают все эти стрессы, не занимаясь спортом? Спорт – это просто такой колодец, в который можно забросить ведро со всеми эмоциями, проблемами, агрессией, стрессами, а вынуть оттуда ведро чистое, и полное других, противоположных эмоций: удовлетворенности, счастья, радости от жизни. Не смотря на погоду, мне даже хочется бегать. Потому что йога-йогой, а хочется действительно активного, изнурительного хардового спорта, и так чтобы чувствовать все-все-все мышцы.

9) И да, кто еще не понял, поиск дополнительных смыслов - это мое дурацкое занятие, потому что в целом моя жизнь прекрасна.
Мой дом пахнет так, как я всегда мечтала: кофе, благовониями, и родным приятным запахом. В моем доме есть любовь. Здесь всегда тепло и безопасно.
По вечерам я занимаюсь йогой, а утром за 5 минут до начала работы выпиваю чашечку кофе в Буланжери.
Читаю книги. Наконец-то скачала Kindle app, и начала скачивать профессиональные книги на английском, потому что дождаться и доставить бумажные в Украину с текущим курсом доллара становится уж слишком luxury.
Мало, очень, жутко мало общаюсь с друзьями, но мне кажется, это тема для отдельного поста.

10) Кроме этого делаю тихую попытку совершить ту безумную идею, о которой я писала, и организовать спортивно-развлекательно-обучательный предрождественский кэмпинг. И тут я столкнулась со страхом.

11) Страх - отдельная тема, но я должна написать о нем сегодня, потому что потом забуду.
Очень страшно взять и сделать первый шаг: узнать, возможно ли попасть в Йоханнесбург на работу. Очень страшно пойти дальше, и сделать последующие шаги. Очень страшно оставить здесь любимую кафешку и вкусный кофе, профессионального косметолога и любимых друзей. Очень страшно чего-то там не приобрести из того, что у тебя было здесь.
Очень страшно заниматься этим кэмпингом. Очень легко остановиться на первом же "не получается", оставить все, и сказать "не вышло".
Но знаете, что еще страшнее? Однажды услышать от детей "А почему ты ничего интересного не сделала в жизни? Ведь у тебя были возможности". И это тоже страшно. И мне кажется, этот второй страх должен с потрохами съесть первый.

Этот пост писался днем и ночью, и мог бы писаться еще утром, но пора пока остановиться.

И вместо 12-ого пункта скажу одно: в это нелегкое время делайте что-то для себя, любите себя больше прежнего. Ходите на концерты, водите себя в кино, покупайте мороженое, жалейте, оправдывайте, улыбайтесь, слушайте музыку, читайте книги, "кормите" свою душу духовной пищей, а свое тело радуйте приятностями. Это самое лучшее, что можно сделать этой осенью и зимой.

Ну и послушайте эту песню с утра раза 3. С четвертого начнете танцевывать и улыбаться, как я сейчас :)
Tags: жизнь, изменения, итоги, работа, хорошо, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments