Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

Categories:

То, что хотелось бы оставить в 2016ом

Начиная писать очередной пост, у меня всегда быстро возникает фраза, с которой его начать. В этом посте с фразой сложно до сих пор. Этот пост о том, что бывает сложно. У меня есть очень разные друзья. И есть те, кому моя "сложность" по сравнению с их сложностями, кажется просто баловством, глупостью, "нечем заняться". Но лично для меня это сложно, и я собираюсь об этом не молчать. Вчера я подумала, что этот пост мне хотелось бы написать в 2016ом, чтобы символически оставить это в этом году, избавиться от этого груза, и начать понемногу на освобожденное место привносить что-то новое. Поэтому я пишу его сейчас.

Мои уроки испанского проходят по принципу: 60/40 - мы учим грамматику меньшую часть времени, и много говорим бОльшую часть времени (и это самые эффективные уроки в моей жизни). Говорить мы в основном начинаем с тем "Как дела и как прошли твои дни с нашего последнего урока", а потом эти темы нас заводят куда-угодно. Пару недель назад наша тема зашла к тому, что я работала с 5ого класса: каждый летний день каникул я проходила мимо площадки, где радостно играли в игры мои друзья, и говорила им, что скоро вернусь, часов в 5 вечера.. Тогда мне было жутко сложно. С одной стороны мне было 11, и мне хотелось играться. С другой стороны я понимала, как сложно моей маме, которая ухаживает за бабушкой, и пытается обеспечивать себя, меня и папу, а значит нужно ей помогать. И каждый день я минимум 6 часов проводила на палящем солнце, думая о том, как я ненавижу здесь быть, и как нужно это делать. Я никогда об этом не думала, но мне кажется, именно оттуда у меня невероятная сила воли и невероятный пофигизм к тому, что думают обо мне люди.
15ое и 16ое лето моей жизни я провела еще сложнее: я уже не помогала маме по 5 часов в день, я работала с 9 до 19 на работе на кого-то другого. 31 августа я пришла домой, просто легла на пол, махала руками как птица крыльями и пела песню Арии "Я свободен".

В 15 я впервые увидела море. Сейчас покупка билетов на луну не вызовет во мне столько чувств, как вызывало чувство держания в руке билетов "Киев-Симферополь".

В 16, не поступив ни в один из трех университетов, я посвятила год тому, чтобы поступить: это был год одной цели и очень понятного плана, разработанного под эту цель. Я это сделала.
В 17, поступив, мне хотелось удержаться там - это была какая-то лучшая жизнь, и мне казалось, что если хорошо учиться и не вылететь с универа, все сложится в моей жизни так, как я мечтала. А мечтала я о сильной хорошей жизни.
В то время были пары, кружки, чтение, учение языков, и все-все-все, что казалось мне тогда может помочь быть в этой лучшей жизни.
В 19, когда было понятно, что с универа меня точно не выгонят, нужно было начинать искать работу. Ведь я четко понимала, что по окончанию университета меня ждет замкнутый круг "без опыта не берут, а опыт приобрести негде, так как без него не берут". Я месяц просидела на сайтах hh.ua, и work.ua, и наконец-то нашла работу мечты - там нужен был ассистент на полдня работы, и в этой компании работал мой брат, и я знала, что там хорошо. Я очень сильно хотела эту работу, я практически каждый день узнавала, рассмотрели ли мое резюме, а что дальше, и возьмут ли меня. То ли благодаря этому, то ли благодаря еще чему-то, меня взяли. С этого времени каждый раз я думала о том, что это начало хорошей жизни, но нужно еще, еще, и еще. Я вставала в 7 утра и шла на немецкий, который начинался в 8 и заканчивался в 10, в 10.30 уже на парах, в 14 уже на работе, а в 19 я ходила на польский. Еще у меня был парень, друзья, и я как-то успевала писать курсовые и учить что-то, и еще обязательно прочитывать по 30 страниц в день книги по логистике. Не удивительно, что спустя полгода у меня начала кружиться голова, и врач поставил диагноз "упадок сил". Я попила женьшеня, и снова в бой.
В средине 5ого курса я стала искать настоящую работу, чтобы уже точно "хорошая жизнь". Мне хотелось работать в ритейле, и эта работа сама нашла меня. Но хорошей жизни так и не намечалось: я продолжала читать много книг, учить языки, искать-искать, но денег хватало на сьемную комнату, еду, и совсем немного вещей. Мне повезло с командой на работе: мы все были молодые и активные, хотели чего-то, организовывали сами себе саморазвивающие кружки.
Так удивительно вспоминать, но в то время понятие об успехе очень сильно изменилось. Самым классным, что можно было придумать - это быть фрилансером, и работать с теплых стран, попивая коктейль - меньше работать, больше путешествовать, жизнь без границ и обязательств. И я в том числе мечтала о ней. Я даже было подумала переквалифицироваться - найти профессию без привязки к работе, и уехать в Таиланд. Как хорошо, что я этого не сделала.
Потом меня переманили на другую работу: я это считала успехом, ведь меня захантили, да еще и за зарплату в 2 разы выше предыдущей. Счастье есть. Счастье длилось недолго: я до сих пор считаю 9 месяцев на этой работе одними из худших в моей жизни: там было ровно ничего хорошего, кроме того, что я там приобрела хорошую подругу, и поняла, какой работы я не хочу.
Тогда мне было 24. Все вокруг твердили мне, какая я умняшка, молодец, и все такое. И я даже в это верила, ведь шла к этому 10 лет, и была на тот момент явно круче многих одногруппников и одноклассников.

Стоит сказать, что хорошей жизни мне хотелось с того времени, как она исчезла из моей жизни - т.е. лет в 11. Я не знаю, когда точно, но где-то в этих же годах возникло ощущение, что этим можно добиться предпринимательством. В 17 мы хотели поставить первый в университете автомат кофе, но эта идея так и не превратилась в реальность, потом было еще великое множество идей, которые так ни во что и не превратились. В 19 я читала Бренсона и прочих успешных, и думала: дааа, когда-нибудь, вот еще чуть-чуть поработаю, и стану великим предпринимателем. В 24 я даже запустила интернет-магазин с китайскими шмотками - было невероятно круто чувствовать, что что-то получается, даже если это было что-то совсем маленькое. В 26 я впервые приблизилась к тому, чем болею уже полжизни - сделать курсы по изменению себя - уезжаешь на 5 дней из города - занимаешься спортом, слушаешь интересные вещи, и приезжаешь заряженным. Все вот это на разных стадиях заканчивалось, при этом иногда оно не заканчивалось, а просто-таки вытеснялось с жизни чем-то другим, с более быстрым результатом или бОльшей важностью.
А еще во мне всегда жило чувство, что я сделаю что-то важное в мире.

В 24 я нашла работу в компании мечты - тогда она еще называлась Kraft. Компания, в которой я росла каждый год, и компания, в которой я всегда чувствовала себя на своем месте. Компания, которая позволила мне думать, что карьеру можно легко построить, и что это даже лучше, чем бизнес - ведь твой бизнес никогда не станет таким большим, а в большой компании ты можешь стать CEO, и будешь управлять огромнейшей машиной :)
В 27 я решила исполнить свою другую мечту, к которой шла так долго - переехать в другую страну. Я снова умняшка и молодец, ведь смогла.

И тут вот произошла маленькая неприятность - разочарование. Разочарование в работе и компании, разочарование в офисной работе и в работе в корпорации в принципе.
Внезапно вдруг ты понял, что тебе 27+ лет, и вокруг тебя все внезапно выросли такие успешные, а ты в какой-то момент потерял этот статус "умняшки" и "молодца". И ты себя спрашиваешь: а где я был все эти годы, куда они делись? И ты понимаешь, что их "сожрали" корпорации. Еще ты понимаешь, что у тебя уже "не стоит" на логистику, на которую "стояло" последних 10 лет. И что теперь делать? И самое главное - а на что тогда "стоит"?

Еще (в самых тяжелых случаях) ты вспоминаешь (или открываешь) блокнот с целями, которые ты ставил на 5-10 лет, когда тебе было 20. И понимаешь, что вообще ничего из этого нет. Нет. И даже перспективы нет. Еще есть 2,5 года, конечно, к 10-летнему юбилею, есть прям такая какая-то наивная надежда, что еще успеешь. Но ты сам видишь, что она наивная.
Еще ты понимаешь, что рядом люди строят ракеты и роботов, делают какие-то невероятные вещи, которые вот они - прогресс, вот они - тренд, а ты настолько от этого далек, что тебе их не догнать никогда.
Да, строят их в Америке и в основном те, у кого был интернет с 4ех лет, а с 8ми они умели программировать; но это оправдание, а не причина.

Тебе снова хочется быть умняшкой, снова развиваться со скоростью света, и тебе до сих пор хочется хорошей жизни (она, конечно, уже гораздо лучше, чем была в 11, но до моих критериев хорошей жизнии текущей жизни еще очень далеко).

И знаете, я по-прежнему верю, что у меня все еще получится. Эта вера не подкреплена ничем.

Для многих 25 - это какой-то рубеж. Кто-то до 25 хочет свою машину, кто-то стать топ-менеджером (я знаю лично этих людей, это не просто пример), и вот - этого не произошло. Многим людям кажется, что это конец, и что все, что будет дальше - повседневность, будни, уже никогда не будет лучше. И это полнейшая фигня. Потому что Рей Крок открыл свой первый Макдональдс, когда ему было 53.

В преддверии постановки целей на 2017ый, я очень много думаю. Это первое преддверие, когда я настолько confused насколько раньше была inspired. Мне сложно сформулировать чего я хочу, когда я знаю лишь то, чего я не хочу. Мне вообще сложно понять, куда двигаться, и что из этого получится.

В этом преддверии мне попалось (подсознание все-таки умеет пускать сигналы во Вселенную!) множество постов и интервью, где люди, которыми я восхищаюсь, пишут примерно то же о себе в каком-то возрасте: у кого-то это случилось в 24, у кого-то в 26, у кого-то в 28, но у многих был период непонимания и разочарования (прям как у меня, думала я). Именно это ощущение "прям как у меня" и ощущение, что цифры в паспорте - не главное, до сих пор заставляет меня верить, что разочарование временно, а "хорошая жизнь" не за горами.
Стоит сказать, что у многих тех, кем я восхищаюсь, не было такого периода. И я думаю: как, ну как? И как сказал основатель Nike в своих недавних мемуарах "И я не отрицаю, что большую долю того, что у меня получилось, было сделано удачей. Тяжелый труд и вера очень важны, но удача - тоже решающий фактор".

На фоне этого разочарования и произошел этот урок испанского, где я поняла, что с 11 лет я к чему-то стремлюсь. Сначала не сама и не осознанно, потом сама и осознанно, но возможно, немного не в ту сторону. Я с 11ти лет выработала невероятную силу воли, дисциплину и модель взаимоотношения с этим миром. Именно это дало мне ощущение, что у такого человека, как я, должна все-таки получится "хорошая жизнь", и что я все-таки успею сделать что-то важное.

Зачем я пишу этот пост - чтобы отпустить разочарование собой и чтобы возможно, если кто-то чувствует похожее, отпустил его и у себя.

Я каждый раз, когда еду на трамвае с центра домой, и перед выходом на своей остановке слышу произношение этой остановки - вспоминаю, как я ехала в этом трамвае еще первых пару раз, когда еще жила в Варшаве в отеле, и хотела жить именно где-то здесь - там было как-то особо зелено и приятно. И вот, живу. Еще я живу в квартире, в которой когда-то было высшей мечтой жить. Еще живу в стране, в которой мечтала жить несколько лет. Вселенная взяла и все сделала. Все мечты принесла. И я верю, что после этого поста она унесет от меня это разочарование и принесет все то, что я прошу.

Отпускать. Открываться. Верить.

Tags: жизнь, зима, кто если не я?, размышления, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments