Previous Entry Share Next Entry
1,5 месяца себя (ч.1)
Smiling
alice_malahova
В конце августа я хотела написать пост об августе, ведь он совершенно не похож на то, что должно было меня ждать впереди, но жизнь меня настолько захватила в сентябре, что я так и не осмелилась возвращаться мыслями и словами в тот период, который не вызывает ничего кроме чувства неудовлетворения собой и миром. Поэтому я как известный Кортасар, решила поменять все местами, и сначала написать пост о счастливых 45 днях моей осени.

--
4 сентября я села в самолет и улетела в Украину. У меня был обратный билет, и я знала, что должна буду вернуться, но честно - иногда я думала, что место в обратном самолете так и останется не заполненным мной. Но вот я возвращаюсь, и пора подвести черту под этими днями познавания себя.

Когда я летела, у меня был план на то, как я проведу эти дни:
1) я не ищу в это время работу, я не пытаюсь куда-то спешить и бежать как я привыкла, я живу с установкой "мои возможности меня дождутся", я не тороплюсь. За три месяца канадской работы я заработала достаточно денег для того, чтобы позволить себе просто пожить и не спешить;
2) я хочу посмотреть еще раз послеканадскими глазами на Украину и Польшу. Понять, что возможно там не так уж и хорошо и вернуться со спокойной душой в Канаду и начать строить там жизнь; и если нет - то пытаться говорить с людьми и потихоньку понимать, куда я хочу вернуться: в Польшу, Украину или какую-нибудь третью страну;
3) я хочу провести время с мамой, делать с ней бытовые вещи; я хочу встречаться и общаться со своими друзьями; я хочу полететь в Тель-Авив и там отвлечься ну совсем от всего;
4) я хочу за это время определиться, чего я хочу дальше. Я взяла с собой 4 тома Кастанеды, 2 книги Тима Ферриса, и "Rework" - я собиралась их все прочесть и спросить себя "что дальше?". Стоит признать, я уже подустала от корпо-мира, и не имею глубокого желания быть лучшим логистом вселенной, в этом я до конца убедилась благодаря одному событию, о котором я напишу в посте об августе (пока коротко скажу, что это было собеседование в Амазон). Но я и не уверена, что готова быть йога-тренером, копирайтером, или еще каким-нибудь "свободным профессионалом". И к бизнесу, который я всегда хотела, у меня было очень нейтральное отношение. Но с этим нужно было что-то делать: ведь нужно кушать, строить жизнь, покупать платьица, а значит нужен доход, и нужно было решить для себя самой хотя бы на ближайшее время, как я хочу получать доход.

Вот такие цели я перед собой ставила, и практически все выполнила на 80-100%, кроме, наверное, последней (как нетрудно было догадаться :D).

Об этом поговорим еще позже, а пока вернемся к тем событиям, которые я пережила за это время.
--
4 сентября в самолете со мной познакомилась сидящая рядом бабуля, а потом сидящий рядом мальчик. Об этом я писала в инстаграме, и здесь просто повторю этот текст:

Завтра я уже не буду помнить половины из сегодняшнего дня, а бессонница позволяет его навсегда оставить в памяти.
Мой сегодняшний день состоял из 28 часов, но для меня это был один день (я наконец-то кажется, научилась продлевать время в сутках!). Я проснулась в 9 утра по торонтовскому времени, пошла выгуляла собаку в зимней лыжной куртке с меховым капюшоном (привет, сентябрь в Канаде), купила кофе, позавтракала дома, и начала "дособирывать" чемоданы. Я думала, что взять, а что оставить, как я сама с этими 2умя чемоданами, рюкзаком и собакой, я жутко переживала за собаку, ее перелёт, пропуск за границу, я жутко переживала не перепутала ли я время и день рейса. Я переживала, но знала, что все будет хорошо. Я переживала, но знала, что частично делаю это для того, чтобы простое хорошо было таким классным чувством, чтобы не завышаться ожидания, чтобы не замечать негатива. Я переживала, потому что я не совсем понимала, зачем я оставляю что-то здесь, куда я еду и зачем.
В самолёте я сидела на месте Е, это такое среднее место в среднем ряду. Не самое удобное. Вернее, самое неудобное. Слева сидела бабуля-полячка, с которой мы все время говорили на польском (он оказывается, не забыт!), она мне рассказывала, что Корея разбомбит Америку, и Америке ещё не долго осталось, что Меркель - сучка, пустившая эмигрантов в свой дом, не спросив мнение своего народа, что Макрон выбран фальсифицированно, и что в Украине все плохо, потому что все отошли от костела и от бога, соответственно отдались сатане. Она сказала, что все это знает благодаря YouTube, и хорошо, что благодаря ему мы можем знать больше и лучше, чем то, что нам показывают по телевизору. Ещё она угощала конфетками Карамель (ооочень вкусные), и говорила, что она уже "знудзилась" (отличное польское слово) в Канаде, и намерена вернуться в Польшу.
Справа сидел мальчик, который заговорил со мной после того, как бабуля уснула :) Ему 18, и он идеально говорит на украинском, прожив последних 10 лет в Германии. Он гостевал у родственников в Канаде, и мы говорили о его планах на будущее, впечатлении от Канады, жизни в Германии, и т.д. Это был невероятно добрый мальчик, он поднимал подушки с пола, и подкладывал их назад спящим людям, выключал свет, который случайно локтем включили сами себе спящие люди, предлагал посидеть с моей собакой пока я разомну ноги, делился банана-бредом, и сказал, что думал, что мне 20-22 (люблю такое 😊). Мы приземлились в Варшаве в 8 утра (в 2 ночи по-торонтовски), и не смотря на то, что у меня ночь, я чувствовала тихое счастье, что я здесь. Пообщалась с пограничниками исключительно на польском (господи, да я молодец!), купила кофе и воды, ждала рейса в Киев. Встретила своего коллегу, с которым ещё 3 года назад мы вместе работали в одном отделе, а теперь он живет в Амстердаме, я в Торонто, а встречаемся мы случайно в аэропорту Варшавы. Мне нужно было 100 евро, именно бумажкой и в ту секунду, и он мне их дал. Как хорошо случайно встречать своих людей в любой точке планеты 💛...(продолжение - в инстаграме).

--
Я рассказываю об этом не просто так. Практически всю мою поездку меня преследовали новые люди и знакомства, начавшись еще с самолета. Иногда бывало так, что они происходили каждый день, и когда первый день этого не произошло, я даже отметила это "Сегодня первый за долгое время день без знакомств".
В один день я ехала в Польшу на поезде. Найдя свое сидение в вагоне, я начала расставлять свои вещи, располагаться, и на меня смотрели мои соседи, не отводя взгляда. Я была настолько расстеряна, что даже выпалила "Почему вы так на меня смотрите?". Они на меня смотрели, как будто меня знают, но я их точно не знала. Просто так, сказали они. Спустя время мы уже с ними болтали о жизни. Два простых парня с Сумской области ехали на заработки в Польше. Работают слесарями, по полторы смены в день, 12 часов, понемногу учат польский, и наверное во что-то верят. Я так привыкла, что если обычный слесарь, то долго разговоры не продлятся, ибо пиво-водка-маты, но они оказались другими. И мы с ними проговорили 7 часов в одном поезде, потом вышли на вокзале в Пшемышле, вместе купили билеты на другой поезд, и практически день провели вместе. По сути они мне стали друзьями на этот день. Такими друзьями, которых как будто давно знал, и даже если вы годами не будете видеться, ты им можешь позвонить и сказать "Влад, Саша, привет. Я к вам на чай заеду сегодня", и они с радостью с тобой будут пить чай и говорить до утра.
-
Вторая история - она о том, как я пришла на маникюр, и мы разболтались с девушкой. Девушка работала полжизни в банке, а потом поняла, что устала. Устала жить работой и стрессами, и уволилась в никуда. А со временем пришла к косметологии. Она рассказывала, как велосипед изменил ее жизнь. Однажды ей позвонила подруга, и предложила купить по велосипеду. Она согласилась. Они начали много кататься. И иногда во время остановок где-то знакомились с людьми. Однажды остановились у открытого театра в Мариинском парке, и влюбились там в танцы. И теперь танцуют. Она сказала одну фразу, которую хочется оставить здесь "Раньше после работы мы встречались и пили пиво. Я уже забыла когда пила пиво. Оказывается, отдых может быть другим. И даже лучше, чем пиво". Я ей рассказала о мире йоги и бега, и возможно, ее мир отдыха станет еще шире. Девушка тоже собиралась ехать в Польшу..
-
Третья история - она об уверенности. В связи с долгим приездом и разнообразной погодой, мой гардероб был достаточно ограничен. Однажды я вышла утром по делам на целый день в Киеве, и поняла, что выгляжу "как с села". На мне было платье и совершенно не сочетающиеся с ним беговые кроссовки (если бы белые и красивые - то сработало, но темные и беговые - смотрелось действительно ужасно). Еще со мной была сумка, рюкзак, и еще одна сумка (ну с села же, картошки привезла, да побольше!). Казнила я себя полдороги до метро (минут 10) за этот ужасный лук и то, что я в нем пробуду целый день. А потом я подумала "Эй, ну при чем тут кроссовки, если важно в первую очередь другое - уверенность на лице и в себе". В тот момент я надела на себя уверенность, и спокойно вошла в луке "как с села" в этот насыщенный событиями день. В 7 вечера я должна была слушать лекцию, и в 5.30 я решила забежать покушать. Забежала я на фуд-корт недавно открывшегося ЦУМа (один из центров гламура в Киеве), заказала еду и села ждать. В этот момент со мной познакомились парни за соседним столиком. Сначала я даже подумала, что они не со мной, я же в жутком луке в центре гламура, где все на шпильках! Но оказалось, что со мной. И как раз мои кроссовки стали индикатором знакомства, как в последствии оказалось. Один из парней оказался грузином, у которого необычная профессия - он продает футболистов. Так мой ужасный лук в комбинации с уверенностью привлек новых 2ух людей в мою жизнь. Носите почаще с собой уверенность. И улыбку, кстати, тоже можно.
-
Четвертая история - она о парикмахере. Просто интуитивно, по фамилии, как что-то новенькое, я выбрала себе парикмахера, с которым получила двойное удовольствие: и благодаря стрижке, и благодаря общению. Бывает, вы просто можете перекинуться 2мя историями о жизни, а бывает, с человеком говоришь все время, а он вселяет в тебя спокойствие и уверенность, и как будто побывал у духовного учителя.
-
Пятая история - она о том, как мы пошли на книжную барахолку с коллегами. Я пришла к одному стенду, а у меня спрашивают, рассказать ли мне что-то об их книгах. Конечно же, рассказать! Так у нас происходило на двух стендах, и мы познакомились с одним увлеченным издательством, и с одним замечательным автором. Издательство ArtHuss делает книги об искусстве для простых людей, чтобы больше людей могло понимать сложное искусство, и чтобы больше людей увлекалось этим. Автор Евгений Городецкий издал 2 книги стихов, а потом написал биографию своего дедушки, который остался жив после сибирских лагерей. Евгений излучал какое-то невероятное тепло, открытость и уверенность в себе. Все деньги за проданные книги он отдает на благотворительность, сам зарабатывает деньги бизнесом. "Но когда вы успеваете писать" - спросила я. "Я после 50 начал, в самолетах и по ночам в основном". Я тогда даже не могла представить, что он начал писать после 50ти, ведь выглядел он на максимум, максимум 45. Ему оказалось 54.

Все эти истории - они маленькие, случайные, но каждая из них как-то повлияла на меня. И спасибо тем, кто стал этими случайно не случайными людьми и историями.
Моя подруга Надя всегда ржет с того, что в любой точке на земле и в любой ситуации со мной знакомятся люди (с ней это происходит практически никогда), она стала даже свидетельницей моего знакомства с мужчиной за 2 минуты очереди на паспортном контроле :D И она говорит, что всегда пытается избежать знакомств, а я вся такая открытая и готова к ним. И это правда. Потому что я обожаю, обожаю узнавать о жизни людей, о которых только что не знала ничего. Я обожаю это за эти маленькие фразочки и изменения в себе. За то, что именно в таким случаях понимаешь, что жизнь - это калейдоскоп, и рядом с тобой может ходить продавец футболистов, бизнесмен-писатель, слесарь, или самый мудрый парикмахер. И ведь это только айсберг. В их жизни может быть еще столько всего интересного, о чем возможно вам повезет узнать.

--
Первые 20 дней я провела в Украине: моя жизнь курсировала между Киевом и Нежином, и проходила то в бешеном режиме "встреча-событие-встреча-событие", то превращалась в спокойные будни. В спокойные будни я бегала, много гуляла с собакой, проводила время с родными, читала, долго спала, и планировала более занятые дни. Бешеный режим других дней был связан со всеми важными вещами (доктора, косметологи, обязательные покупки) и необязательными, но такими приятными встречами с друзьями, какими-то прогулками и посещениями мест, по которым скучал, конечно же, шопингом в любимом магазине платьев, и в любимых книжных магазинах.
-
Будучи в Канаде, я думала даже о том, что готова вернуться в Украину, и приехав, пыталась не замечать плохого, пыталась замечать хорошее. Так, некоторые дороги починили и улучшили, и они прям как европейские. Так, я удивилась когда увидела работающий фонтан и красиво подстриженные деревья в Голосеевском парке. Я была удивлена, что старый древний советский ВДНХ превратился в место, где можно провести полвыходного, а может даже целый: бассейн, достойный стритфуд, зона для пикников, много спортивных событий на выходных. У сестры в доме все здороваются, и говорят друг с другом на украинском. А когда я намекала, что готова вернуться сюда на работу, все ржали и думали, что я шучу; мало кто может поверить, что человек с цивилизации готов вернуться туда.

--
Из впечатлений, которые для меня были важны:
А) зелень и дождь, который пахнет. Да, зелень. Когда живешь среди каменных джунглей и асфальта полгода, не можешь насмотреться на эти чудеса - большие и много деревьев, трава, зелень-зелень-зелень. Дождь, который пахнет. И это тоже не шутка. Представьте, что с неба падает вода, но она просто падает, и нет никакой возможности определить, летний это дождь, осенний, или весенний, потому что нет запаха. А потом приезжаешь и не можешь надышаться. Дышать, вдыхать, знать, что это осенний дождь.
Вообще отдельно стоит сказать, что мне очень повезло приехать в эту осень: я застала и почти летние дни сентября, и желтые теплющие дни октября, вся осень была яркой, цветной, красивой. Давно такой не было.
Б) вы не поверите, я вышла из дому, и чуть ли не заплакала, услышав голоса детей, звуки и шумы дворов и улиц. Я шла и говорила "о господи, я слышу жизнь". Да, здесь в основном слышишь шум машин и звуки сирен. Больше звуков нет. А голоса детей нужно искать видимо где-то рядом со школой.
Был еще похожий момент, когда мы шли с подругой по Вроцлаву, который я после Варшавы однажды считала очень маленьким городком, почти селом; мы шли по центру в 5 часов вечера, и по улицам ходило много людей, все куда-то шли, спешили, жили, и я говорю "о боже, посмотри, люди, много людей, жизнь, рядом проходит жииизнь", на что Ангелина с меня ржала и говорила "Леся, ты как будто с очень маленького села приехала, а не с Канады".
И это тоже важный момент - канадские города созданы для машин, здесь нет понятия центр, по которому например можно пройтись после романтического ужина, нет какого-то места, в котором всем удобно встретиться, как например пл.Льва Толстого в Киеве, и соответственно нет нигде большой уютной концентрации людей.
В) красота. Мне кажется, я так не фоткала Вроцлав, даже когда там была впервые в жизни. Красота каждого дома поражает. Особенно после безликих стекляных 50этажек.

--
Конечно же, я не могла надышаться парком Шевченка. Это вообще место с какой-то особой концентрации энергии. Там всегда космически хорошо. Всегда. И сколько же было всего в этом парке: и одинокие ночные или утренние пробежки, и уроки испанского на покрывальце, и просто чтение, и просто прогулки. И это место всегда ассоциируется с только приятным. И входишь туда как в особое царство. И замечаешь малейшие изменения: здесь кустики посадили, здесь деревья. Хотелось там бегать. Бегать каждый день. Читать книжку каждый день. Проходить с работы мимо каждый день. Пить кофе каждый день. Играться в снежки зимой, пить холодное просекко летом, смотреть в небо и на деревья и слушать Fleur весной. А можно, можно, как-то взять и увезти парк Шевченко куда-нибудь с собой?
-
Вообще в Киеве действительно особая энергетика. Когда живёшь там - это не сильно заметно, а когда твоих 1,5 месяца ты передвигаешься между разными городами разных стран, и ко всем к ним не относишься как к дому, то замечаешь свои чувства, своё настроение, своё чувство удовлетворённости днём, когда ложишься спать. И Киев действительно качественно отличается от других городов. Я помню, мы сидели с друзьями в баре "Алхимик", на сцене выступала группа, которая пела песни Эми Вайнхауз, и у солистки был такой огонь в глазах. Я даже забыла, что такое существует. Когда смотришь на человека, и видишь, как он чего-то хочет, как ему сложно в этой жизни, но так интересно, и этот огонек - он не сравнится ни с какими деньгами и удовольствиями мира. И этот огонек там у многих в глазах. И как же радостно это видеть. И конечно же, немного жаль, ведь весь этот огонек со временем потухнет благодаря бытовым проблемам и неурядицам, останется он только у особых счастливчиков, а потухший разжечь будет невероятно сложно.

Иногда я действительно не понимаю, почему наш потенциал и наши огоньки не могут раз в жизни превратить нашу страну в что-то комфортное, достойное, любимое не потому что родное, а потому что действительно любовь. Мало работаем? Нет общей цели? Почему? Эти вопросы такие тяжелые, и иногда я просто пытаюсь об этом не думать. Ведь хочется что-то сделать, но что, как, и поможет ли это? И я предпочитаю не думать..
--
Во время знакомств с новыми людьми, или разговоров со своими друзьями я не раз говорила о том, что я нигде не чувствую себя как дома. У меня сейчас нет дома. В Киеве у меня нет дома, в Варшаве - тоже, в Нежине я подживаю у мамы, в Канаде же есть дом, в котором я живу. Но это лишь дом, но я не чувствую себя как дома. Получается, человек без дома. Человек, у которого дом там, где он не чувствует себя дома. Это однозначно накладывает отпечаток на твоё моральное состояние и твои поступки, хоть ты этого можешь и не чувствовать. Все-таки очень важно иметь дом, и чувствовать себя как дома. Иметь свою маленькую крепость.
--
В этот раз я оценила жизнь в маленьком городе. В какой-то момент я поняла, что большие города и столицы отбирают слишком много энергии: транспорт, люди, очереди, постоянная спешка, неудобства. В маленьком же городе все достаточно просто и комфортно: 20 минут - и ты на вокзале, 10 минут - и ты в банке, 5 минут - и ты в спортзале или на стадионе, 15 минут - и ты в парке. Я даже поняла, что будучи ребенком, ты имеешь бОльшие шансы быть счастливым в условном Житомире, чем в Киеве: родители приходят домой раньше (ведь не стоят в пробке по пару часов), и не такие злые; каждый день можно гулять в парке, ведь к нему не нужно ехать на машине 20 минут. Свежий воздух, хорошая природа. Единственный минус - это конечно, не такая активная социальная жизнь. Ну и то, что пока в маленьких украинских городах, к сожалению, процветает пиво-водка-бедность, и устаревшее бабушкинское воспитание маленьких детей. Конечно же, легко говорить, что я бы жила в небольшом городе пока я туда не еду жить :) Но пока могу сказать, что мне кажется, я бы жила ;)
--
И вот мы дошли еще к одному пункту, который даже немножко связан с предыдущим. Я поменялась. Да, я поменялась. Думаю, Канада была триггером, все же в средине было готово к изменениям давно. Да, я теперь люблю Украину. Да, я теперь больше голосую за жизнь, а не только за карьеру-бизнес. Да, я 3 месяца не притрагивалась ни к какому саморазвитию. Да, я сто лет не читала бизнес-литературы. Да, я стала более мягкой, и более терпимой к людям. Да, я поменялась. И да, я впервые в жизни стала "незграбой": до этого года я никогда не проливала на себя кофе, никогда не пачкала свитер, кушая суп, никогда не сидела с сахарной пудрой на губах, поедая круассан. И в какой-то момент я поняла, что наверное, мне бы очень не хотелось услышать где-то за своей спиной в разговоре двух моих друзей "А что там Леся?" - "Ой, она так поменялась". Я самой себе призналась, что я боюсь того, что мой образ в глазах других людей поменялся, ведь поменялась я; что возможно я кого-то разочаровала этими изменениями. Но с другой же стороны я сама себя убеждаю, что это нормально: быть другим, стать другим. Хуже - когда мы не меняемся. Я знаю, что в какой-то момент я снова поменяюсь, и этот процесс неизбежен, это и есть познавание мира, это и есть жизнь. И даже быть "незграбой" мне приятно и смешно. Представляете, я всю жизнь была такой организованной и аккуратной, что мне действительно интересно, как это: сидеть в красивом платье с пятнами от супа на нем. Кстати, был недавно смешной случай, когда я в красивом красном платье захожу в какой-то модный ресторан в Нью-Йорке, мы садимся за стол, я опускаю голову вниз, и вижу прямо между грудью огромнейшее пятно от какашек птицы. И это ведь весело :)
--
Из событий украинских, которые хочется запомнить - свадьба моей подруги. Представьте себе, когда-то нам было по 12, и нас было 4 подруги. Мы конечно же долгими юными вечерами иногда скатывались в тему наших будущих свадеб, мужей и детей. Со временем практически все друг с другом рассорились и перестали дружить. Так, я не попала на свадьбу Тани, ведь мы перестали с ней дружить. С Женей мы дружим, но у нее и свадьбы-то не было, поэтому я на нее и не попала. И вот Ира и ее свадьба в сентябре. Единственная свадьба из тех 3ех свадеб, на которые я мечтала попасть в детстве. Если честно - это было как-то по-особому символично, быть с подругой в тот день, который мы когда-то очень давно рисовали в своих мечтах. И это чувство стоит запомнить.

--
Сразу же после свадьбы я поехала в Польшу. Там меня ждало много людей, но успела я заехать только к Наде в Варшаву и к Ангелине во Вроцлав. И конечно же, к Машке в Тель-Авив ;) Стоя на вокзале в Варшаве, я даже не могла поверить тому, что я здесь. Все 3 дня я там ходила как в тумане, как в легком влюбленном флере, и не верила тому, что вот она - Варшава, и вот она я - в моей Варшаве. Да, там нет такой энергетики как в Киеве, но я люблю себя там. Люблю. До приезда в Варшаву в моей голове еще были планы возвращаться в Украину, или пробовать себя в каком-то другом месте, например, Берлине. Но в Варшаве я поняла, что вот оно - место моей силы. Место, в котором хочется остаться. Место, в котором хочется ЖИТЬ.

Во Вроцлаве я провела 2 чудесных дня с Ангелиной и ее бейбиком. Это тоже очень необычно - видеть тех, с кем еще пару лет назад говорил о каких-то одних вещах, а сейчас разговоры состоят с совершенно других вещей. Приятно все время говорить, а иногда молчать. И знать, что рядом твой друг. Ангелина после нашей встречи написала простую, но гениальную и глубокую фразу Friends will be friends. И это так и есть.

И да, изменяясь или уже изменившись, я не боюсь потерять кого-то из жизни: friends will bе friends, мои будут моими и останутся моими, не мои - отсеются, и это тоже не страшно.

--
Раз я уже здесь заговорила о теме друзей, хочу сказать, что в эту поездку я запланировала увидеть всех и немножко больше, но на самом деле очень часто я просто пряталась в кокон, и не хотела из него вылазить, поэтому и половину из своих планов по встречам я не реализовала. Я не вижу в этом ничего страшного, потому что уверена: мы еще увидимся и не раз, поэтому не обижайтесь и примите это :)

Еще очень люблю находить "своих" людей среди казалось бы просто знакомых. Бывает так - это друг твоего друга, и вы просто друзья в фейсбуке, а потом оказывается, у вас весь мир на двоих: вы и читаете книжки один и те же, и смотрите на жизнь с одного угла, и вообще говорить-не-переговорить. У меня на примете есть 3 таких человека, и в эту поездку с одним из них мы увиделись. До этого я Олю видела один лишь раз, это был второй раз, и мы проболтали за завтраком 2 часа без единой остановки. Оля сказала фразу, с которой она пытается сейчас жить: узнавать больше о людях, задавать вопросы, интересоваться жизнью других. И именно с ее фразы начался тот бесконечный поток знакомств.
И да, не бойтесь иногда человеку предложить встречу, если кажется, что он вам может быть близок.
-
К "не бойтесь предложить" относится и моя следующая история. Будучи в Канаде, я предложила украинской писательнице, которая мне очень нравится, сделать ей подарок. Она согласилась. И в один из теплых сентябрьских дней я увидела Катю Бабкину вживую, вручила ей книгу-подарок, и получила от нее книгу-подарок, обнялись, и немного побеседовали. Такие моменты делают нашу жизнь счастливой :)

--
Так вот, посреди моего путешествия по Польше случился Тель-Авив. Целых 5 дней Тель-Авива. В прошлом году я туда приехала к Машке, и очень жалела, что не удалось уговорить приехать Надю тоже. В этом же году Надя сдалась и приехала тоже. Как-то так сложилось, что имея много друзей, у меня никогда не было какого-то совместного отдыха с ними, вернее были, но в основном парочками. А мне хотелось так, чтобы только девочки - такой настоящий девичник, и чтобы болтать и ржать обо всем на свете. Ближе к 25 мне казалось, что это вот моя такая навсегда неисполненная мечта (как мечта родиться близнецом - уже никогда не сбудется :D), но в 28 внезапно все получилось, и мы получили настоящий девичник. Единственное, что мы конечно же, полагаясь на свою удачу, попали на один из самых больших праздников - Йом-Кипур, когда все везде было закрыто, но это не сделало этот отдых хуже, это сделало его особенным. Были тихие семейные вечера с домашней едой и вином, были прогулки по городу, по которому не ездит ни одной машины, было много-много моря. На Йом-Кипур город становится совершенно другой: он тихий и менее суетливый с отсутствием машин, но в нем такая магия: город как будто живой, но не до конца. Можно пройтись по любой улице, и просто насладиться его красотой. У меня возникла мечта однажды приехать именно на этот праздник, и бродить там всю ночь, изучая город в прохладе и тишине. И пусть она сбудется. В этот раз я оценила море в Израиле еще больше, и как ребенок просто не вылазила с него. Все-таки постоянные плавания в бассейне здесь не прошли зря, теперь я чувствую себя в воде гораздо увереннее.
После этого раза мне очень захотелось выучить иврит. Не до уровня С1, а просто чтобы хотя бы уметь читать вывески и понимать их значение. Книжки уже скачаны, и ждут меня. Я так давно не бралась за что-то новое, что очень волнительно и страшно одновременно ;)
О Тель-Авиве я тоже написала пост в инстаграм, который кажется, лучше всего выражает мое мнение о нем:

Тель-Авив - это розовая сладкая вата: розовый, воздушный, сладкий, невесомый, прилипающий к твоим пальцам, незаметно вплетающийся в волосы. Ешь, но не чувствуешь, что поел.
Тель-Авив - это красивые загорелые мужчины и милые седые старики, это мамы, кормящие грудью сына в 100м от моря, это неустающие серферы.
Тель-Авив - это закаты в море. И если уж быть при смерти, то вместо "воды" просить "закат в Тель-Авиве". Тель-Авив - это красивый хаос.
Тель-Авив - это любовь, к которой хочется периодически возвращаться, но не быть с ней рядом всегда, боясь того, что магия отношений может быть разрушена частым присутствием.

Помню, раньше я мечтала иметь квартиру в Киеве, Париже, и Барселоне. Мир ограничивался Европой. Теперь же я бы с удовольствием променяла квартиру в Париже на квартиру в Тель-Авиве ;)

--
Еще было много вещей, который никак не соединить в рассказы, но так хочется их оставить себе здесь для теплых воспоминаний:
Библиотека и черная паста с Надей в невероятно красивый день, самый теплый вечер за последних 80 лет в Киеве, проведенный мной в парке Шевченко, теплый вечер с Викой и Костей дома, теплый октябрьский день с Викой и Костей в ботсаду, самая вкусная пицца в самый последний вечер, наши короткие обедики с Жекой (как же я ее люблю), мои прогулки с племянниками по местам, которые я даже забыла, что существуют, мои прогулки по ВДНХ, пробежки с собакой на стадионе.

--
Я уже почти хотела завершить свой пост, но забыла сказать о главном: о маме. Вообще о маме я должна была начать рассказывать в августовском посте, но скажу все здесь. За все мое нелегкое время в Канаде мы с мамой очень сблизились. Вместо того, чтобы говорить мне "терпи" и все вот эти вот вещи, которые говорят очень умные люди, мама приняла мою точку зрения (это очень редко случалось раньше), и поняла меня. Это так, это так пронзительно для меня, что я подумала, что вот, мы достигли нового уровня наших отношений. Мама все эти месяцы защищала меня и мой выбор, поддерживала меня и искренне переживала. В один вечер мы даже порыдали вместе, хотя пришлось мне это прекратить, ведь мама расстраивается. С мамой было невероятно уютно все эти 1.5 месяца. Конечно же, случилась одна ссора, я была ее инициатором, но я совершенно не жалею о ней.
Так вот, пока все вокруг вдохновляются примерами с интернета, я в этот раз вдохновилась родной мамой. Последних 12 лет я видела ее только на выходных, когда ее жизнь состоит из детей: меня и брата; в то время как в этот раз я была почти месяц дома, и мама жила своей жизнью. И вот, я вдруг заметила, что мама с 7 утра на ногах, и впервые садится отдохнуть часов в 9-10 вечера. Она поехала туда, сделала то, приехала, покушала, снова что-то делает, делает, делает, делает и первый отдых - сразу кровать на ночь. Я думаю, я бы упала без сил раньше. А маме 68.
И я невероятно рада, что перед глазами у меня такой пример мамы, которая не сидит на месте.
Еще мама похудела. Представьте, что последних 20 лет вы видите маму одной, а тут она другая. Ее лицо помолодело, а она сама признается, что ей стало гораздо легче делать многие вещи благодаря новому весу. Иногда мама переживает, что это какая-то болезнь, но увидев ее ритм жизни и количество потребляемой еды я понимаю, что это просто благодаря дефициту каллорий.
Так героем-вдохновителем всей этой поездки становится моя мама.

--
Я ехала в эту поездку, чтобы разобраться и понять себя. Сделала ли я это? Нет. И на это не стоило сильно надеяться. Когда у тебя нет дома, стабильности под ногами, а твоя вся будущая жизнь выстроена только на надеждах и мечтах, и каких-то прошлых удачных, но конечно же, больше неудачных опытах, сложно вот так взять и починить все за 1.5 месяца. Сложно снова за секунду стать молодцом, и забыть о тех страданиях, которые ты придумал себе в голове, или тех, которые с тобой действительно случились.
В какой-то момент я дошла к мысли, что все проблемы, которые мне приходилось раньше решать в жизни - они все были явные. Например, не поступил в универ - поступаешь в универ, плохие родители - решаешь как жить без них, нет денег - ищи работу, не нравится работа - ищи другую работу. Все проблемы, с которым я сталкивалась раньше - они были очень понятные и просты: определяешь проблему -> пишешь план как от нее избавиться-> терпеливо и настойчиво выполняешь все пункты плана и все получается.

В этот раз я знаю, что во мне живет проблема, но я не могу ее определить. Можно решить, что проблема - это Канада, и стоит лишь уехать отсюда, все сразу наладится. Но я-то знаю, что Канада - это тригер, что-то где-то во мне поломалось раньше. И определить это может специалист. Так я дошла к мысли, что можно потратить еще туеву тучу времени и пытаться как-то выплысти, действуя наобум. А можно просто выявить проблему, благодаря специалисту, и двигаться к ее решению вместе. Так я решилась на то, чтобы найти психолога.
Можно подумать, что психолог - это блажь, и развлечение 21ого века (раньше и без них как-то выживали), но я так не считаю. Иногда это лучшее, на что вы можете потратить деньги. Можно пойти в ресторан пить вино и есть пиццу, и получить fast удовольствие, закусив свою внутреннюю рану. Можно купить новую шмотку или новую компьютерную игру, но это тоже fast удовольствие, проблемы это вашей не решит, но каждая ненужная покупка или ужин - это 1 сеанс у психолога, который может вас вывести из того состояния, которой вы считаете сами для себя неудовлетворительным.
Я могла бы этим не делиться, как не делюсь личной жизнью, но мне кажется важно говорить об этом. Важно говорить о том, что даже если вы привыкли быть жизнерадостным, вам может быть плохо. Важно говорить о том, что психолог - это не стыдно, это полезно, это гигиена мозга, такая же как чистка зубов по утрам - это гигиена зубов. Важно чтобы все, кто это прочтет, поняли, что иногда не обязательно оставаться с проблемами один на один и пытаться их решить в то время, как не знаете, за что браться и с чего начать. Но и перебарщивать тоже с этим не стоит: если вы думаете, что психолог или коуч решит все за вас - нет, не решит, он только поможет вам как специалист, но дальше - действия за вами.

--
Этот пост должен был выйти 19ого октября, я его должна была написать в самолете, но я написала всего лишь его часть, и начала дописывать лишь сегодня, спустя еще 12 дней в Торонто, и о них видимо тоже нужно сказать :)

Первые дни по прилету моя голова больше всего поражалась тому, что всюду тебе все знакомо. Ты прилетел с одного континента, и знаешь там все: что переходить нужно на зеленый, а стоять на красном свете светофора, как общаться на кассе, как ездить в транспорте. Ты прилетел в совершенно другое место, где переходят на белый, а стоят на оранжевый, и тоже знаешь, как все функционирует, куда идти, и как делать ту или иную вещь. Этот масштаб иногда саму себя радовал: и там ты свой, и здесь не чужой.

Первые дни благодаря джет-лагу я просыпалась рано, и жизнь благодаря этому мне очень нравилась: в 7 утра на улице еще пустота, и ты встречаешь красивый рассвет на прогулке с собакой, в 8 ты уже на йоге, а в 9 ты полон энергии начинаешь свой день.

Просыпаться в 7 утра выспанным - вообще особая радость, скажу я вам. И я снова мечтаю это делать, но пока безуспешно - привет, темный неприветливый ноябрь ;)

Вообще Канада воспринимается гораздо легче, когда знаешь, что это временно, что этому есть конец, но в целом очень хочется чтобы это закончилось.

Невероятно приятно жить в одном месте и иметь режим. К сожалению, очень трудно заниматься спортом, ухаживать за телом и выглядеть красиво, когда ты за месяц ночуешь в 5 разных квартирах и городах с одним чемоданом, поэтому отчасти я даже была рада оказаться там, где можно настроить режим и почувствовать контроль над жизнью.

Я не особо строила планы на эти дни, и поэтому делала то, что давно пора было сделать.

Например, выгрузить с телефона фотки за 1,5 года жизни (8 тысяч!), и загрузить их по папочкам в интернет. Я не любитель пересматривать фотки и ностальгировать, но благодаря этой сортировке иногда натыкалась на какие-то давно забытые фотки и факты из жизни. И какого было мое удивление, что все фотки с Канады серые, и вызывают во мне чистое уныние. Их хотелось разобрать поскорее, удалить с телефона, и больше даже не намереваться делать новые.

Еще я решила подготовиться к зимнему сезону и распаковать коробку с зимними вещами (у меня до сих пор все вещи стоят в коробках, настолько сильно мне не хотелось здесь обживаться). И я была просто поражена, сколько у меня вещей. По сути я подумала, что следующих 10 лет я могу спокойно ничего себе не покупать. Да, я иногда избавляюсь от того, что я точно не буду носить, но здесь получается, я все ношу, просто что-то чаще, что-то реже, но покупать новое по сути мне не надо. А иногда ведь так хочется. Решила себе все-таки установить правило избавляться от 1 вещи из старых при покупке 1 новой.

Однажды вечером мне захотелось прогуляться, и я вышла на улицу с Земфирой в ушах. Если вслушаться в песни Земфиры - по большей части они депрессивные, но именно они своей музыкой, а иногда и словами заставляют больше любить свою жизнь, хотеть что-то делать, есть в них какая-то нотка надежды. И это был какой-то невероятный час с самой собой и Земфирой. И да, я даже была благодарна Вселенной, что могу вот так просто взять в уши Земфиру и пройтись с ней по Торонто. Не так много векторов на матрице моей жизни могли меня завести в такое место, не мое, но достаточно интересное место, чтобы раз в нем побывать, или даже пожить :)

пост совершенно не влазит сюда, поэтому читайте ч.2 ниже :)

  • 1
Леся, наконец-то ты написала в жж! Я всё ждала, когда же... Читаю и любуюсь тобой - как всегда.
Но у меня вопрос о твоей маме, потому что она близка мне по возрасту, а твой рассказ о маме меня вдохновил. Она напомнила мне маму мою: она тоже только к вечеру ложилась отдыхать, когда ложилась спать, а весь день была в делах. Не могла бы ты мне хотя бы немножко рассказать о маме? Как она живёт, чем занимается, какие у неё дела и интересы?
И ещё вопрос о психологе. Мне всегда кажется, что психолог должен быть умным и мудрым человеком, а не просто выучившемся по определённой программе. Где гарантия, что ты попадёшь к такому? Умных не может быть много. Поэтому вопрос: что такого психолог мог сказать тебе, что ты что-то о себе поняла? Неужели не понимала этого сама?

Я застала маму в осенний сезон, и ее жизнь в сентябре состояла из последних штрихов на огороде (что-то закопать, что-то посадить на зиму, что-то убрать) и из менеджмента урожая (куда отдать на хранение, какие-то последние закатки), и т.д.
В октябре у мамы начался сезон грибов и ее график примерно выглядел так: один день - собирать, а потом чистить; второй день - мыть и закатывать. И так нон-стоп неделями. Ей много грибов для еды не надо, но она очень это любит, это ее самое большое удовольствие в жизни, поэтому вот так активно этим занята.
Между этим есть такие дела, как помочь брату с какими-то делами, помочь моей тете (маминой сестре) с ее делами и детьми, еще она помогает моему троюродному дедушке (мужу ее тети); накормить и выгулять 3 раза собаку; купить себе каких-то продуктов чтобы есть, наготовить еды себе и иногда брату. Еще она часто стирает руками (хотя стиралка присутствует), ну и убирает дома.
Она не читает книг - не любит, и не сидит в интернете - не умеет и не хочет учиться. Вечерами иногда посматривает телевизор.
Зимой, конечно же, жизнь немного приостанавливается, и это грустно. Ну зато можно отдохнуть немного от всех предыдущих сезонов ;)

Ну психолог он же не всезнающий будда, психолог не говорит, что ты (человек) делаешь не так. На самом деле, психолог только пытается вместе с тобой распутать тот клубок проблем, в который ты сам себя запутал. И психолог - это действительно набор техник, который помогает тебе самому выявить в себе проблемы и помочь их проработать. Психолог не дает ответы (это было бы слишком легко, и все бы этим пользовались), психолог всего лишь помогает тебе "рыть" в правильном направлении.
У меня был критерий один - мне хорошо с этим человеком или нет, я ему доверяю или нет, человек должен быть "свой".



Леся, спасибо за ответ!

самый теплый вечер за последних 80 лет в Киеве, проведенный мной в парке Шевченко

Ага, вот ты и попалась! Аманда, бессмертная подруга Дункана Маклауда, перелогинтесь ;-)

Ну это так информационные ресурсы написали, сама я прошлый раз еще не застала :D

Пожалуйста, больше шуток. А то для такого длинного поста одной и такой короткой как-то маловато)

Ладно, сама напросилась!

а встречаемся мы случайно в аэропорту Варшавы. Мне нужно было 100 евро, именно бумажкой и в ту секунду, и он мне их дал.

А теперь заслушаем показания очевидца, со слов местных полицейских:
- Стою в аэропорту, жду своего самолета, никого не трогаю. Подходит ко мне эта девушка и говорит: "яхонтовый-бриллиантовый, позолоти ручку, а я тебе погадаю!". Знать её - не знаю, наверное цыганка, к тому же сильная гипнотизерша! Помню как в каком-то трансе достаю свой кошелек, отдаю 100 евро, все кредитки, снимаю с руки ролекс, расстегиваю пиджак.. И вот стою я, в одних трусах, в зале ожидания - женщины визжат, полицейский свистит, мистика какая-то!

В один день я ехала в Польшу на поезде. Найдя свое сидение в вагоне, я начала расставлять свои вещи, располагаться, и на меня смотрели мои соседи, не отводя взгляда. Я была настолько расстеряна, что даже выпалила "Почему вы так на меня смотрите?"...Два простых парня с Сумской области ехали на заработки в Польше. Работают слесарями

- Не, дамочка, мы вообще-то в окно смотрели!
- Скажите, вот вы два мускулистых, загорелых гастарбайтера и я - хрупкая, беззащитная девушка - вместе в одном купе - наверное попытаетесь меня изнасиловать?
- Господи, с чего вы взяли, и в мыслях такого не было!!!
*Леся закрывает замок на двери и, для надежности, блокирует её большим саквояжем*
- А ведь придётся!
...
Это они еще хорошо отделались, а вот если бы на её месте оказалась Ума Турман, как в том пирожке:

"в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми"
© Вороныч

ты им можешь позвонить и сказать "Влад, Саша, привет. Я к вам на чай заеду сегодня", и они с радостью с тобой будут пить чай и говорить до утра.

Ох уж эти девичьи мечты-фантазии, а на деле:

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
- А когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Очень ржала. Спасибо тебе :) Умеешь повеселить)

Ты меня вчера спрашивала, как мой английский, я тебе написала, что у меня был перерыв на четыре месяца. Эти четыре месяца случились на фоне сеансов с психологом, чтобы мусор из головы вынести и голову поправить, очень сильно начала загоняться и бегать по кругу. Не могу сказать, что стало легче, но то, что стала себя понимать и свои мотивы скрытые, свои реакции, механизм принятия решений - точно. Если есть запрос внутренний на специалиста - надо идти обязательно и ни на кого не ориентироваться. Это не блажь, это гигиена и здоровье. У меня был средний психолог, но я очень много читала и копала сама в нужную сторону. Книги в сочетании с терапией хорошо прочистили тот пласт, который начал ломаться и на котором меня стало крутить. Плюс, вокруг меня были люди, которые меня поддерживали. Это была большая и крутая работа над собой этим летом. Желаю тебе хорошего психолога и гармонии с собой.

Очень круто читать про такое единение с мамой. Это большое счастье, на самом деле, когда тебя принимают.

Круто, что ты сама знаешь, что начало ломаться и читать книги об этом. Я вот наоборот не знаю, что поломалось, и даже читать не могу, так как не знаю о чем ;) И да, психолог все-таки наверное должен быть не средний, а такой твой, чтобы ты понимал, что ты ему друг, а он тебе.

Да, на самом деле это огромное счастье чувствовать поддержку мамы в тот момент, когда она наверное, была важна больше всего. Я правда чуть ли не расплакалась, когда услышала\почувствовала, что она со мной за одно ;)

У меня было все достаточно на поверхности, просто не хотелось признаваться себе и начинать копать. Психолог в идеале должен быть "твои", но найти такого сложно. Потому что приходится каждый раз нырять в себя при постороннем человеке, вытаскивать из себя все, это само по себе сложно, а когда не знаешь чего ждать с той стороны, так вообще паникуешь... У меня он был проверенным на пятерых близких людях (подругах/знакомых). Я знаю крайне негативные истории про психологов, про то, как они сами дополнительные травмы наносят и к абы кому не пошла бы. Поэтому моя характеристика "средний" - моя личная несовместимость, я полагаю, зла она не делала, все было корректно, просто мне нужен кто-то ....роднее, что ли.

Про травмы как-то вообще страшно :(

Желаю тебе найти своего со временем ;)

от цікаві співппадіння, як тільки я збираюсь зробити ті чи ніші зміни в своєму житті(або сильно думаю про це!))) ти пишеш пост)))
"знудилась" - і в нас так говорять, принаймі на прикарпатті.
і походу пора мені заводити інстаграм
що стосується психолога, штука корисна, в мене подруга довела себе психосоматикою до проблем зі здоров'ям, зараз працює з психологом і ситуація змінються на краще!

пішов читати далі)

Edited at 2017-11-06 01:07 pm (UTC)

Маю надію, ти вже провів нові класні зміни в житті, і насолоджуєшся ними :) Класно, що є таке співпадіння ;)

Про знакомства - очень Надю понимаю, тоже избегаю. У меня, например, ресурс внутренний какой-то очень ограниченный... Меня общение очень выматывает, прям как высасывают из меня все силы. При этом люди липнут ко мне, даже если я буду очень агрессивно выглядеть, в наушниках, берушах и маске для сна , все равно дорогу спросят именно у меня :)))
В последнее время пришлось поменять самолет на поезд - и это катастрофа. Казалось бы - выезд в 9 вечера, пока то-се, пора лодиться спать, особенно мне, я в 5-6 стандартно на ногах. Но нееееет. Даже если беруши-маска, верхняя полка-уткнувшись носом в стенку, обязательно кто-то пристанет до утра. На днях женщина рассказала мне всю свою жизнь и жизнь своего талантливого сына с салика и до рождения внуков. До утра! Я честно просила помолчать и дать мне поспать, она замолкала, а потом опять включалась, потому что ну жто же вааажно. Апогеем было - под утро. Дремаю. Знаю уже все. Тем нет. Она встает идти в туалет, стоит между полками, будит меня и говорит - а вот вы же в самом киеве живете, да? И как вам этот мусор?!!!! И на полтора часа монолог о том, до чего город довели, как она в свои короткие поездки с этим борется и как болит душа :)))))) я после жтого переезда сутки спала и еще три дня в себя приходила, в голове куча информации, каких-то обрывков, образов. В общем - это ужас.

аааа, жесть, дамочка тебе еще та попалась)

У меня как-то все по-другому. Я типа могу и говорить с человеком, но если мне надоело, или я понимаю, что нужно сбегать, наверное я как-то очень четко (сама не знаю как) коммуницирую, что все, спасибо, наше знакомство закончилось и таких напрягов как у тебя, у меня слава богу не происходит. Именно поэтому наверное, я и люблю такие случайные знакомства) Вернее, не успела их разлюбить еще ;)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account