Ее Величество Alice Malahova (alice_malahova) wrote,
Ее Величество Alice Malahova
alice_malahova

Делюсь полезным


Так уж повелось, что многие из моих ЖЖ-френдов каким-то образом связаны с собственным бизнесом: у многих он есть, многие к нему стремятся. Именно поэтому иногда во френд-ленте я читаю что-то очень-очень познавательное и очень-очень полезное.
То, что я нашла пару дней назад, а прочла лишь сегодня - это настоящий кладезь мудрости.
И да, кладезь мудрости с ложкой дегтя, ибо там есть нелицеприятные слова, но они здесь в тему, так что, кому не режут слух маты, и кто хочет прочесть действительно то, что воодушевит, даст знания, повлечет за собой идеи или понимание чего-либо, прошу сюда:


#1 Поучительно о том, как важно зарабатывать, а не экономить.

Вот многие думают что бабло - это круто.
Почитайте мой журнал, и вам всё станет ясно... Впрочем. бабла вам наверно всёравно хочется. Тогда слушайте, как люди разные его зарабатывают.

Я по долгу своих интересов решил заняться производством. Рассказывать буду с некоторым налетом нереальности, но основная канва ничуть не приукрашена и не изменена.

Прихожу на завод, с мыслью сделать охуенные, скажем... вилки.
И говорю:
-Вы, пацаны, вилки делать умеете?
-Да, умеем, уже 15 лет вилки клепаем. Уже всю Россию завалили этими сраными алюминиевыми вилками. Хочешь тебе тоже алюминиевые вилки сделаем? Они вечные!
-Заебись, говорю, а стальные там... серебряные, титановые можете?
-Конечно можем, говорят, элементарно, но нахуя тебе титановые вилки?
-Да продам их и загребу бабла. А сами то вилки мне нах не нужны.
-О! Бабло! Мы тебя сейчас научим делать бизнес. Мы уже 15 лет делаем бизнес и гребем бабло! Мы тебя сейчас научим.
-.... (думаю: а что у вас туфли такие стоптанные?)....
-Короче, сначала надо выбрать серебряную вилку как образец. А потом просто берешь алюминиевую заготовку. И начинаешь хуйарить вилки...
- Я ...(в шоке)... а почем заготовку-то из ляменя брать? Вилка то серебряная должна получиться...
- Так ведь лямень на полтора рубля дешевле!
- ??? и почем вы потом свои вилки продаете, говорю?
- По 11 рублей! А себестоимость всего 8! Итого прибыль с вилки 3 рубля!
- Нет, говорю, бля, серебряные вилки из ляменя мне не нужны. Вы будете делать всё как я скажу. Сначала дизайн, потом форма, потом реальный материал, потом заебательская упаковка. Потом щит на рублевке "У нас самые острые вилки".
И потом можно каждую вилку продавать штуки за полторы...

Продав 100 вилок, я куплю себе мерседес.

И знаете что? Они мне не поверили.
Т.е. они делают для меня сейчас серебряные вилки и крутят пальцем у виска.

А теперь внимательным слушателям вопрос:
Кто в этой истории занят зарабатыванием, а кто экономией?
Так вот, если вы хотите экономить, то делайте это! Но не плачьте на каждом углу что бизнес у вас плохо идет и что денег мало... А хотите бабло грести лопатой. Так гребите бля... Только не плачьтесь, что это, мол, не для народа, что это не экономно, что это бла, бла, бла...

#2 Миллион бабла в сумке. Что будете делать?

Еще давно у меня была мысль.
Дать какому-нибудь прохожему найти сумку с баблом. С 1 млн бабла.
И посмотреть чем это закончится через 1 год.

Эксперимент я так и не совершил. Но что-то мне подсказывает что в 99% случаев это кончится хуево.

Если прохожий найдет на улице сумку с лямом бабла он может:
Рассказать о счастье друзьям, которые расскажут врагам, которые элементарно ебнут по голове в лифте.
Пойти в гос учереждение поделиться радостью находки и поиметь там пункт первый + налоги + мозгоебство от ментов.
Купить себе мерседес и уебаться в столб на радостях.
Купить себе бентли и поставить его в ракушку под окном. Завтра ни бентли, ни лимона, ни ракушки.
Положить в банк и получать проценты. Банк наебнется с первым же кризисом т.к. банк должен быть "свой".
Попытаться вывести лям в США и тупо погореть на дебилах схемниках. А не дебилов прохожий так просто не найдет.
Начать широкую жизнь, купить тачку, ходить в рестораны, снять домик поприличней. Ну и т.п. через год от ляма след еще будет, но призрачный, доходов то - нет.
Начать судорожно искать куда вложиться прибыльно. Без опыта в этом конкретном вопросе хуй проссыш. Результат ->0. Баланс на счету тоже. Уебанов которые охотятся на таких вот прохожих на удивление много.
Тупо спрятать под матрас и доставать по 100$ в день. За несколько лет лимон съедят колебния курсов и инфляция. Не верите? Посчитайте.
Ну и т.п.Ну я то, конечно, знаю что делать, если найду сумку с баблом. Но я скорее потеряю чем найду :)

#3 Как чувствует себя миллиардер в РФ?

Миллиардер в россии чувствует себя как человек с пачкой стодолларовых купюр в руках, ночью, на трех вокзалах.

Тебе завидует любой бомж. Денег вроде дохуя. Можно купить что угодно, но в итоге ты не можешь купить даже куру гриль. Ты не можешь взять такси. Ты должен пешком по тихому съёбывать с вокзалов куда-нибудь в сторону казино "Европа". Где ночью и с баксами - нормально.
При этом хуйня в том, что вокзал реально оцеплен. И не просто оцеплен, а оцеплен спец ментами, которые ищут и пиздят тех, кто пытается вынести деньги с вокзала.
Да... ситуация именно такая.

#4 Если мозги в порядке - воплощайте свои идеи незамедлительно

В 16 лет я разработал схему обналички и вывода бабла наружу.
Я продумал всё. Где брать номиналов. Где что оформлять. Кому, как, сколько платить и какими лазейками в законе пользоваться. Были исполнители. Был даже стартовый капитал в несколько штук.
Я написал эту ебаную дипломную работу на 5+. Я реально написал документ на 40 страниц где всё было прописано для конченных дебилов. Я отработал все ситуации. Следователей, ментов, бандитов, контроль в ЦБ... Всё! У меня был прописан алгоритм поиска клиентов.

Этот документ лег в стол.

Этот ебаный научный труд был погребен в недрах моих архивов, и не принес российской банковской системе еще одного афериста. Еще один стимул к развитию российских законов никогда не вырвался из ящика моего стола.

Хуйня в том, что не было человека, который бы прочел мой текст и сказал "Охуеть!"

Я не стал заниматься обналичкой и выводом бабла зарубеж.

Я подумал что не может быть, чтобы грести бабло лопатой было так просто. И пошел поступать в институт.
Через 5 лет, выйдя из института, я открыл ящик стола и прочел инструкцию.
Я плакал. За пять лет, инструкция устарела. Я тоже. А ничему дельному, кроме секса, в ебаном институте я не научился.
После этого, в течение еще 5 лет я убеждался, что инструкция моя была совершенна. Она была охуительно идеальна, и я ее не реализовал.
Всё дело в том, что тот кто гребёт лопатой, может и не загребёт бабла. Но тот кто не гребёт, останется без бабла точно.

Всё хуйня. По крайней мере я вышел со свежим мозгом.

#5 О том, как важно быть предпринимателем, носителем идеи

Знаете чем торгует Артемий Лебедев? Стив Джобс? Что продавал Акио Морита?

Вы хотите стать известными, преуспевающими, богатыми, но вы даже не удосужились узнать что они производят и продают?

Так вот. Торгуют они идеей. Каждый своей. Всё. Больше ничем.
Стив - не дизайнер, не производственник, не экономист и не маркетолог.
Всё это для него делают специалисты. Всё это для него делает штат компании Apple. В этом штате есть и бухгалтера чтобы считать, и экономисты чтобы экономить, и маркетологи и дизайнеры. Все.
В этом штате только нет сердца.
Нет идеи.
Эта идея - Стив. Он - то семечко, вокруг которого выросла вся эта байда.

Стив занимается только тем, что излучает волну.

Лебедев - идееноситель, а не дизайнер, мать вашу.
Он ни капли не дизайнер. Он не художник. Он не html кодер. Вдумайтесь. Он что сильно пиздато рисует? Он, может, гуру дизайна?
Нихуя. Он генератор электричества, на котором работает вся студия.

Акио Морита был посредственным производственником. Он придумывал слабенькие продукты и херовенько их реализовывал. Но он нашел специалистов, чтобы делать всё это. И стало Sony. И Sony стало вокруг Акио.

Так вот.
Если вы не генератор (наемный работник). То заебись. Вы в шоколаде. Будьте счастливы от того, что вы можете думать о жене, сексе и пиве, а не только о работе.

А если вы генератор или хотите им стать. То перестаньте заниматься херней.
Отдайте вашу работу специалистам. Отдайте всё что вы делаете тем, кто умеет делать это лучше вас. Пусть они подавятся мыслью о том что заняли место своего босса.

Станьте генератором волны на все 100%.
Это то, что у вас не спиздят ночью со склада.
Это то, секрет чего никто не сольёт конкурентам.
Это то, что нельзя штамповать на китайских заводах.

Еще раз:
Для этого не надо уметь вести людей за собой. Ведь есть наемные лидеры.
Для этого не надо быть гением. Ведь есть наемные яйцеголовые.

Для этого надо всего лишь знать своё, бля, не знаю как сказать-то, предназначение что-ли.
Ну, мысль о мире короче у вас должна быть. Если вы, бля, уверены, что негры должны быть на свободе - вы станете Кофи Аннаном. Если вы уверены что дизайн должен быть пиздатым - вы станете Лебедевым. Если вы - за свободу на Кубе, то вы станете Кастро.
Это всё.
Лебедев ведь больше нихуя не делает, кроме как хочет чтобы дизайн был пиздатым. Понимаете?

Вот вам продолжение истории про вилки:
Я прихожу к клевым пром дизайнерам и спрашиваю "А что вы собственно делаете?".
Они разводят руками. Парят мозг. Долго рассказывают. И я понимаю что они умеют всё.
Они могут нарисовать вилку.
Сделать вилку.
Завернуть вилку в клевую упаковку.
Они могут узнать емкость российского рынка вилок.
Повесить щит на рублевке, сделать буклет и рекламную компанию вилки.
И даже продать.

Мало того. Они умеют делать всё это на порядок лучше меня.

Они умеют всё, но не видят зачем они это умеют.

А я вижу.

Нет. Не для денег. А для того чтобы мир был лучше. Чтобы спички, бля, не ломались когда пыташься развести костер.
И в мире сразу станет меньше злобы.

И это вижу только я. И это у меня никто не спиздит.

#6 Налоговая система РФ

Она устроена так:
Ты получил госзаказ.
Ты спиздил 3 мешка денег.
Ты занёс в качестве взятки 95% того что спиздил.
Если спиздил мало, или занёс мало, то следующий заказ ты не получиш.
Поэтому ты стараешься изо-всех сил.
Ключевое правило:Сначала спиздить, а потом занести. У него есть глубинный смысл, смотрите дальше.

Ты хоршо работал, и получил очень большой гос заказ.
Это шанс. Это шанс хорошо спиздить. И шанс много занести.
Ты везучий хрен. Ты воспользовался шансом.

И вот, третий уровень, святая святых. Ты заносишь за кирпичную стену.
Ты даже не заносишь уже, а завозишь. Просто таки фурами завозишь за эту стену.
Там уже складывать некуда, и очередь из фур стоит как на строительном рынке. Все хотят мега заказ.

И тебе дают мега заказ. С него ты заработаешь миллиарды.
И когда ты в очередной раз захочешь занести. Тебе скажут:
-Не светись, братишка. Не надо кеш заносить. Построй-ка лучше нам город. И завод. И дороги туда-сюда.
И пенсии выплати. И зарплаты подними. Тебе зачтётся. Будет тебе супер-пупер-мега заказ. Сними только с нас это бремя.

Вот, вот она настоящая налоговая система.
Она тоже в тени. Все эти взятки идут на пенсии учителям. Они идут выше и выше, а там, наверху, распределяются по честному.
Кто-то пытается покупать на эти взятки мерседесы, но как только они это делают, у них становится нечего заносить и их сажают.
Кто-то пытается платить налоги, в казну. Но казну присвоили себе гнусные ворюги, деньги из казны не доходят до учителей.
Взятки это и есть те самые налоги, и не надо пытаться уйти от этих налогов.
Прошу заметить что у порочного на первый взгляд принципа "Сначала спизди, а потом занеси" есть очень правильное и полезное следствие.
У руля страны оказываются только действительно умелые (иначе много не спиздили бы) и сознательные (иначе не занесли бы) люди. Разве это плохо?
Кроме того на самом верху. Т.е. в руках именно этих сознательных людей. Аккумулируется наибольшая денежная масса для последующего выполнения обязательств перед народом.

Вуаля!
Еще раз: Сначала спизди, а потом занеси!Кроме того, эта система имеет очень хорошие карательные механизмы для тех кто в неё не вписывается:
Давайте рассмотрим варианты:

1) Если ты спиздил, но не занёс - тебя посадят.
2) Если ты не спиздил и тебе нечего заносить - тебе не дадут следующий заказ.
3) Если ты мешаешь другим пиздить, тебя грохнут.
4) Если ты спиздил и занёс - ты неуязвим. Потому что твой начальник тебя прикроет (ты же занёс) и его тоже прикроют (не зря он начальник, тоже, небось, занёс).

Не грех спиздить. Грех не занести.
Не грех заработать. Грех не заплатить налог.

#7 О мотивации

Вы можете мне ответить на вопрос зачем миллионеры ходят на работу?
Зачем подрываться утром куда-то, спешить, думать, напрягаться?
Звонить, волноваться, переживать?
Ругать кого-то, давать задания?

Если денег уже дохуя или, хотябы, по-колено?

Стремление к должному.
Оно давит на мозг.
Оно не даёт покоя.
Оно как моя графомания, уже десять лет подряд я создаю сайты и пишу, пишу, пишу.
Мне стало похуй на популярность через год, когда я понял, что читать будут всё равно.
Но вот не писать я не могу. Надо. От этого людям теплее.

Так и миллионер. После первых ста тысяч ему становится похуй на деньги.
Ему уже просто интересно делать то, что он делает.
Он понимает, что если он воплотит в жизнь бизнес идею, то людям станет лучше.
И удовольствие от победы, от воплощённого плана, от выращенной идеи стоит гораздо больше любых денег.

Впрочем, ему за это платят.

Да. Вы не знали, а миллионерам не просто так дают денег. Им платят за любовь к своим мечтам.
За то что они не просто барыги и гномы, а за то что они люди, которым становится тепло от свежей идеи.

За то что они способны лечь на рельсы за эти свои идеи. За то что они могут пробить головой бетонную стену.

И они это делают. Каждый день. Каждый час.
Сотни людей утром едут в Москву, чтобы рисковать жизнью, капиталом, здоровьем ради своих идей.

Они не боятся занести чемодан денег в кабинет по ковровой дорожке.
Они не боятся открыть новую дверь ногой и сказать громкие слова, а потом отвечать головой и жопой за эти слова.
Они не боятся послать нахуй любого специалиста, и сделать по-своему.
Вот за это им и платят, несмотря на то, что они пишут хуёвые бизнес планы и слабо секут в бух учёте.

#8 Квадратный трёхчлен

У одного человека с зарплатой в 3 штукаря есть:
Квартира 68 метров.
Девушка, с которой он трахается 5 раз в неделю.
Машина способная ехать 120 км\ч.
Он съедает в месяц 10 буханок белого хлеба.
У него есть один мобильный телефон, который он меняет раз в год.
Иногда он ходит на рынок и покупает там еды на 100 баксов.

Методом легкой арифметики мы приходим к выводу что у человека с зарплатой 300 тыс. в месяц:
Квартира 6800 метров.
С девушкой он трахается 500 раз в неделю.
Машина у него едет со скоростью 12000 км\ч.
В месяц он съедает 1000 буханок белого хлеба.
И мобилку меняет 2 раза в неделю.
Иногда он ходит на рынок и покупает там еды на 10к баксов.

Это,конечно,жесть.
Так не бывает.
Но люди думают именно так.

А ведь чтобы поменять мобилку надо не только 300 баксов.
Надо ещё пойти в магазин. Выбрать. Заплатить деньги. Распаковать. Включить. Привыкнуть к кнопкам и меню.
Да. Большую часть этого можно перепоручить подчинённым.
Но привыкнуть к телефону за тебя никто не сможет.

Вы попробуйте потратить 10к баксов на продуктовом рынке.Вы офигеете.
Сначала у продавцов не будет сдачи. И они будут бегать по рынку, меняя тысячные купюры.
Потом вам будет просто не унести столько жрачки. Тупо, по весу. Даже если вы будете самое дорогое брать.
Вы спровоцируете на рынке мгновенную инфляцию.
Вобщем, ничего хорошего у вас не выйдет.

Так почему вы думаете, что если вы можете сделать 5 добрых дел в месяц то он сможет сделать 500?
Попытка помочь всем детским домам рукой миллионера - кончается тем же.
Инфляция, схемники, кидалово. Всё это просто лезет из под земли при попытке закачать в детский дом пол лимона.

Так что не надо говорить "Они наворовали дохуя, а помогают людям всего в 3 раза больше чем я".
Они, между прочим, и живут то не сильно лучше вас.

Я помню как одного, сейчас уже миллиардера, забрали ППСники по дороге в булочную. Т.к. он был в трениках с оттянутыми коленками и без паспорта.
Да, в тот момент он ещё не был миллиардером. Но миллионером был точно.

Ребята, расслабьтесь, деньги - это цифры на счету. Они там появляются если вы любите то, что делаете. Но толку от этого никакого.
Весь мой блог об этом.

Почему миллионеров принято обвинять за то, что у них восемь нулей на счету?
А бодибилдеров за то, что у тех мышцы накачаны не принято?

Миллионеры не крали ваши деньги, чтобы стать богаче.
Бодибилдеры не ели ваше мясо, чтобы стать больше.

Количество денег и мяса в мире не ограничено.
Почитайте теорию денег.
Update: Ребята, вы действительно почитайте теорию денег.
Количество мяса и денег в мире определено, но неограничено.
Это большая разница. Это поняли когда колонизировали всё что можно и встали на пороге индустривальной революции. Собственно вся индустриальная революция на этом тезисе и существует.
Почитайте реферат по Кейнсу, Марксу и т.п.

#9 Как устроиться на работу к миллиардеру?

Как-то раз я стою в холле большой ретейл компании и беседую с секретаршей.
Вдруг через главный вход к лифту промелькивает Главный.
Весь ресепшн вздрагивает, напрягается и пытается выглядеть особенно важно и занято.
Это редкое здесь явление, т.к. обычно Главного подвозят к черному входу, откуда есть лестница в его кабинет.

Через пару секунд после того как двери лифта закрываются, по офису проходит шорох.

Шу-шу-шу-шу.... Шу-шу-шу.... Шуууушуушшуу..

Раздаётся по всем углам.

Они видели бога.

Это новость.

Краем уха слышу реплику:
- А как ты думаешь, он сам шнурки завязывает?

Моё сердце всегда обливается кровью, когда я вижу, как муха бьётся в стекло.
Или как секретарша пытается победить офисную оргтехнику.
Или когда люди пытаются заработать денег и не понимают, что вокруг них происходит.
Это как раз такой случай.
Они обожествляют Главного. Он для них - невозможное создание.
Мысль о том, чтобы войти к нему в кабинет и что-то сказать - невозможна.

В другой раз в этой же конторе я наблюдал следующую сцену:
Секретарше дают бумажку, и неожиданно выясняется, что это бумажку надо лично отнести Главному (тоже редкое явление т.к. у Главного есть персональный секретарь).

Что тут началось.
Она встала и стала стряхивать пыль со своей черной юбки. Потом со словами "А сзади у меня ничего нет?" начала крутить эту юбку вокруг талии, чтобы посмотреть, что творится у неё на заднице.
Молния на той самой заднице не выдержала такого издевательства и разошлась.
Налетели птички секретарши, щебечут, достают откуда-то скрепки, булавки.
В итоге, скрепив юбку степплером, отправляют дрожащую от возбуждения посыльную наверх.
Это переживание на весь рабочий день.

Я очень хорошо знаю этого Главного. Мы с ним рыбачили и плавали с маской, вместе блевали на морской рыбалке (от качки), вместе обсуждали, что и как можно сделать лучше в его компании.

Он не зансчив, он не задира, он никогда не создавал вокруг себя культ личности. Он молодой, здоровый человек. И мозгом тоже.

Но у людей в голове творится пиздец. И сделать с этим ничего нельзя.
Люди готовы поклоняться, бояться, льстить, потакать. Но не работать с ним. Поэтому, и только поэтому он не может общаться с мелкими подчинёнными.
А вовсе не потому, что он Божество.

Он реально только и ждёт пока к нему в кабинет зайдет кто-то трезвый на голову и скажет:
- У тебя в конторе есть косяк, давай я его пофикшу. Я не возьму за это денег. Я всё сделаю заебись. Только дай мне взяться за работу.
Через пол года этот человек будет получать 100 тыс. $. в месяц. Это будет не зарплата и не подачка. Это будет заработок.

Но люди заходят к нему в кабинет и жалуются.
Заходят и доносят, клевещут, пытаются обмануть.
Заходят, чтобы поплакаться и посморкаться в пиджак, пошитый в Императорском Портном.
Иногда просто тупят.

И ведь бесполезно давать объявления на джоб.ру о том что нужен умный, инициативный и решительный руководитель.
Такой руководитель не читает джоб.ру. Такой руководитель может только сам, по собственной инициативе, решительно открыть дверь в кабинет Главного и сказать:
- Спокуха, всё будет заебись.

Вот это и есть ответ на вопрос "Как устроиться на работу к миллиардеру?".

[G. - хотелось бы подчеркнуть: если и идти с Главному, то только с тем, что непосредственно связано с его головной болью, с его большой проблемой, которую он никак не может решить, и потом, свою идею по решению этой проблемы нужно еще и правильно преподнести]

#10 Что такое госзаказ?

Знаете, почему Газпром - у силовиков, казино Кристалл - у бандитов, а Евросеть - у бизнесменов?

Силовики умеют давать по голове лучше всех, поэтому они отхапали себе бизнес, который не может быть убыточным в принципе, и в котором денег просто залейся. Плюс силовики пачкаться не любят.

Бандиты тоже умеют давать по голове, поэтому они отхапали себе то что осталось от силовиков, бизнес, в котором ничего не надо делать и много денег - казино Кристалл. Бандиты не боятся грязи, и борделями тоже рулят.

Но ни те не другие не умеют управлять.
Вцепиться зубами и отпихивать конкурентов ногами - умеют. А управлять тем, во что вцепились, уже нет.

Here comes бизнесмены.
Нежно и с любовью они выстраивают свой бизнес.
Этот бизнес невозможно у них отобрать, потому что он прибыльный ровно до того момента пока его холят и лелеют.

Поди, отбери у Чичваркина Евросеть. Она же разориться через месяц [G. - прогноз был сделан в 2007, и, как мы видим, она не разорилась - просто ее передали под управление другому бизнесу, да и сам Чичваркин на свое горе выстроил такую систему, что она вполне может работать и без его участия, хотя, безусловно, немало при этом теряя]. При этом бить по голове кого-то за то что Евросеть стала убыточна будет некого. Ну не покупают мобилки и всё тут. Это тебе не казино где убыточный день автоматически означает что деньги спиздили.

Так вот, крупным госпредприятиям тоже нужен менеджмент.
А его нет.
Весь менеджмент получил по голове и отчалил искать счастья в более безопасное место.
Поэтому приходится давать госзаказы.
Госзаказ - это когда силовики своими кривыми руками не могут нихуя сделать, и вынуждены аутсорсить буквально каждый шаг в своей работе. Потому что если попытаются сделать сами, получится дороже, хуже и дольше.

Силовики не привыкли читать толстые кипы бумаг и выбирать лучших подрядчиков.
Поэтому они придумали простую схему для исполнения госзаказов.

Тебе дают задание и неограниченное количество денег (в 10 раз больше рыночной цены).
Если ты задание не сделаешь - пиздец тебе. Значит, ты вор и тебя очень крепко посадят.
Если ты задание сделаешь, и не занесёшь подарочек, значит ты или плохой менеджер (мало денег осталось) или жадный. В любом случае вам дальше не по пути.
Но сажать не будут.

В итоге на силовиков налипают хорошие не жадные менеджеры. Такая вот схема госзаказа.


Это все нашла у моего френда с всегда очень полезными постами - gofo_kun , за что ему огромнючее спасибо!

Кто же увлекся чтением этих постов, может продолжить здесь - тынц

Надеюсь, Вам понравилось!
Tags: ctrl+c-ctrl+v, богатство, бусинес
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments