Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Smiling

Семья и расстояние

Продолжаю читать биографию Мишель Обамы.

8 лет Барак 4 дня в неделю жил в Спрингфилде, а на 3 дня приезжал к Мишель и детям в Чикаго (3,5 часа дороги в одну сторону). 8 лет! Потому что Мишель любила Чикаго, и свою работу там, а Барак любил политику и соответственно свою работу там.

Потом 4 года Барак жил сам в Вашингтоне, а Мишель была все еще с детьми в Чикаго, по тем же причинам (2 часа полета в одну сторону). И они встречались то тут, то там, но уже реже чем раз в неделю.

12 лет в разных местах по причине любви к собственной работе и потому что они решили, что так будет лучше.

Это было сложно для обоих. Но знаете что? Это воспринималось нормально. Ими, и обществом.
И никто не спрашивал (ну почти никто) "а как же так, жить в разных местах?".

Просто наблюдение, которым хотелось поделиться.
Smiling

О детях. О родителях и воспитании.

Последнее время думается то об одном, то о другом, и темы такие, что больше хочется поделиться, нежели оставить в своем бумажном дневнике.

Недавно я случайно отобедала в кафе с коллегами. Я пришла за едой, чтобы взять с собой и сьесть за рабочим местом (почитывая имейлы), но там уже сидели коллеги, и я решила к ним присоединиться. Одна из тем, которая поднялась было то, что наш коллега со своей женой ожидает третьего ребенка, на что одна из моих коллег сказала: третий ребенок? Я когда осознаю, какая это ответственность - дети, я даже боюсь задумываться о первом. Коллега была плюс-минус моего возраста, и ее мысли абсолютно перекликались с моими. Потом на кухне в другой день такие же мысли озвучил еще один мой коллега. И я уверена, таких людей в нашем мире все больше, и соответственно детей все меньше.
Так вот, я не хотела здесь просто рассказать о мыслях своих коллег. В первую очередь, мне хотелось поделиться своими. Я невероятно ценю свою свободу. Я невероятно ценю свободу выбора, которая есть в моей жизни: хочешь спорт - делай спорт, хочешь спать - иди спать, и нет какого-то маленького (i know, очень приятного) создания, которое ограничивают мою свободу спать, есть, и заниматься чем угодно когда угодно. Я невероятно ценю возможность не заниматься много рутиной: загрузить белье в стиралку, посуду в посудомойку, и приготовить from time to time себе очень простую еду занимает минимальное количество времени и не успевает мне наскучить до тошноты; но жизнь с ребенком - это же постоянная задалбывающая рутина.
Еще это понимание, что этот выбор навсегда с тобой: следующих 20 лет ты не можешь поехать на Бали завтра, потому что захотелось, не можешь придти домой позже обычного, не может забить на развитие младенца и сесть читать свою книгу.
И наконец-то: действительно ли я что-то потеряю в жизни, если у меня не будет ребенка? Ну пропущу я свой фертильный возраст, ну захочется мне ребенка - я же всегда могу усыновить (да, не моя кровь, бла-бла, но меня это как-то не сильно волнует).
И вот я к чему это все. Не для того, чтобы вы меня убедили, как это важно; не для того, чтобы оправдаться перед кем-то, просто мне кажется важно осознать эти мысли, подумать о том, что скорее всего их испытывают многие люди, родившиеся со мной в одном десятилетии, и возможно однажды увидеть, как эти мысли изменятся на другие.
А пока вот так :)

Вторая часть поста немного о другом. Когда я была в возрасте от 6 до 20 лет мне очень хотелось мамы, которая меня хорошо знает. Мамы-подружки, мамы, с которой можно сплетничать о любви или от тяжелых буднях 18-летнего человека :) Мне такой мамы не хватало очень тогда.
А сейчас по этому поводу я стала думать совсем по-другому:
1) кажется, моя мама все сделала правильно. Мы 2 самостоятельных, не привязаных и независящихся друг от друга человека. Мама - это мама. Подруга для секретиков - это просто подруга. Нет никакой зависимости, и совершенно другие отношения.
2) я всегда думала, что вот я-то стану другой: буду своему ребенку мамой-подружкой, мамой, которая все знает и может даже что-то посоветовать. Но во-первых, как это сделать, я действительно не понимаю. А во-вторых, кажется мне начало нравится, как делала моя мама, так и я бы себя вела (что демонстрирует, как мы перенимаем модель поведения своих родителей, даже если ее отрицали когда-то :))

Еще чего мне когда-то не хватало в детстве, и за что я сейчас готова благодарить свою маму - это за абсолютно независимое и stand-alone поведение со всеми родственниками. Раньше мне казалось, что это же так классно, что у всех бабушки и дедушки, большая семья на рождество, почему у нас не так. А теперь думаю: как хорошо, что я не ограничена видением и советами всех подряд родственников. Спасибо, мама :)

Smiling

Суббота

Суббота выдалась крайне бессмысленной. Вроде, и хорошие дела делала, но как-то все же не чувствую, что этот день мной прожит.
В 8 утра узнала, что у подруги умер отец, Она просила ей помочь. Уехали.
Покупали платочки, советовались с мамой, где брать всякие ритуальные принадлежности, думали о певчих, созванивались-созванивались-созванивались. Намокли, попали под дождь. Усталость и недосып после будней еще больше удручал меня.
Вечером от меня ничего не требовалось, и я уехала принимать горячую ванну, есть арбуз, и наконец-таки высыпаться.

1. Смерть. Я впервые в жизни восприняла смерть настолько отстранено, что даже сама от себя такого не ожидала. Даже моя мама пустила слезу, хоть отец моей подруги ей никто, а я - человек-железо. Самоконтроль, здравый ум, желание помочь, но не судорожное, а очень компетентное, безукоризненное.
Почему-то смерть, которая раньше казалась для меня чем-то страшным, ужасным теперь воспринимается как просто логичное событие, которое наступает в жизни каждого.

2. Глупая смерть. Глупая смерть - это когда ты ходишь месяц с температурой 40, ездишь по всевозможным клиникам, сдаешь анализы, тебе не подтверждают никакого диагноза. А потом тебя однажды забирают скорой, признают цирроз печени, колют лекарства от этого, а они делают тебе все хуже и хуже, а потом твой организм не выдерживает, и ты умираешь, в темной и советской комнате больницы. А потом твое тело вскрывают, и у тебя оказывается лейкемия. А тебя уже нет...

3. Люди, горящие своим делом. Такие бывают даже в похоронном бюро, бабуля-продавец с таким видом спрашивала у нас о копачах, могилах, и прочем, что мне казалось, как будто я нахожусь в туристическом агентстве, и мне парят какую-то путевку, нежели помогают организовывать похорон. Но самая зачетная фраза, которую я запомню надолго "Ой, які гарні платочки, треба і собі купить". Бабуля даже к своим уже готовится, и еще так мило об этом говорит..

4. Тамтарам. В понедельник я была в командировке, где, конечно же, все были старшие, с мужьями и детьми, и т.д. У кого-то было четверо детей, у кого-то двое, и все они говорили "Ну ничего, ну не походишь пару лет в кино, пока дети не подрастут", или что-то в этом духе. А потом кто-то сказал, что нельзя терпеть и откладывать тот же поход в кино на потом, дожидаясь того, что дети подрастут, ибо как только они подрастут, "случится еще какой-то тамтарам", к примеру, внезапно, ты еще раз забеременеешь, или тебя повысят в должности, или еще что-то неожиданное произойдет.
Когда я это слушала, я стояла и думала "Как же хорошо, что у меня так мало связей с внешним миром, что меня не зацепит никакой тамтарам". А сегодня вот зацепил, и я подумала, что не так уж и мало связей, значит.

5. Тамтарам-2. Что самое главное - ни к какому тамтараму невозможно подготовиться. Наверное, на то, он и тамтарам, и не знаешь, с какой стороны он придет в этот раз. Единственное, что можно сделать - держать свой мозг в чистоте, взращивать свой самоконтроль.

6. Окружение. Не смотря на столь прискорбное событие, сегодня мне, моей подруге, и еще одной нашей подруге был подарен дар. Дар снова открыть сердца друг другу. Каждый уже давно живет в своей ракушке, и ракушка эта достаточно прочна, и открывается лишь на короткое время, и только на половину, треть, а то и на четверть. А сегодня все ракушки открылись, и уже за это этот день нельзя называть бессмысленным.

Горячая ванна, хорошая музыка, ромашковый чай, несколько чатов в скайпе, и день закончен. Завтра будет лучше.
Smiling

О Черновцах


Хотелось больше рассказать об этом городе. Он - прелестен. Некоторые восхищаются Львовом, и это их право. Но Черновцы, Ивано-Франковск - не менее прекрасны, и мне не понятно, почему все любят Львов, но не говорят о других красивейших городах Западной Украины.



Collapse )
Smiling

Большой пост о большой любви



Пожалуйста, заметьте этот пост, и скажите что-нибудь такое... чтобы легче стало)
Иначе моя гениальность останется недовольная, и я пойду с горя бросаться в реку :)


Привет, мои милые!
Сейчас обуревают очень разные эмоции. Вот прям настолько разные, что даже не знаю, с чего начать и чем закончить.
Наверное, стоит начать так...

Всеми нами в этой жизни движет любовь. Если ее нет - то движет желание любви. Если она есть - движет сама любовь.
Мы хотим похудеть, чтобы быть привлекательным для потенциальных женихов, или же, чтобы наша вторая половинка продолжала восхищаться нашей красотой.
Мы идем покупать красивые рубашки/брюки/джинсы/блузки/юбки/туфли/кеды лишь с одной целью... Нет, не тешьте свое самолюбие и не пытайтесь мне признаться, что это для вашего внутреннего мироощущения. Простите, но такая отмазка - херня. Потому что это снова-таки прикрытое желание выглядеть красиво. Ради любви.
Косметика, пластическая хирургия, одежда - все, все создано одной движущей силой - желанием любви или же любовью.

Вы никогда не задумывались, почему 80-летняя бабулька, работающая в церкви, не моется неделями и носит постоянно одну и ту же одежду? Не верит в любовь. Нет, все-таки верит, ибо прибежала к Богу, и верит, что он ее любит. Просто он ее любит просто так... Без лишних атрибутов.
Плохой пример.
Хороший пример - дети. Все всегда видели, как дети делают так, чтобы на них обратили внимания? И знаете, почему они хотят обратить на себя внимание? Да, они тоже хотят любви. Просто в их возрасте внимание = любовь, ибо вы когда-нибудь обращали внимание на ребенка и в этот момент ваши глаза выражали злость? Нет, только любовь.

Я давно об этом знаю, и да, я не открыла Америку, рассказав об этом. 20% всех ЖЖ-шек, я уверена, ведется по причине того, чтобы получить внимание. Помните, чему внимание равноценно в детском возрасте? И я больше, чем уверена в этом, и мне можно не доказывать обратное. Подтверждать - можно!

И вот... уже долгое время я ощущаю свободу в сердце. Ощущаю свободу от того, что никто не тянет тебя, ты делаешь то, что ты хочешь, на тебя никто не обидится из-за твоих слов/поступков/действий/взглядов. Просто свобода. Я ей рада процентах в 90% в своей жизни. Но, блин... бывают дни, когда тебя обуревает ностальгия, и ты вспоминаешь о чем-то прекрасном, что происходило вместе с твоей тогдашней половинкой. Или вот есть же иногда... такие романтические пейзажи, песни, фильмы, когда ты прям хочешь... всей сущностью своей хочешь, чтобы сейчас кто-то стоял рядом. Нет, не этот человек, и не этот, и не подруга, которая тебя понимает лучше всех, а что-то такое родное-родное, что-то такое, что не нуждается в твоих словах в этот момент...взгляд, движение, молчание...
Вот тогда я грущу... Грущу о том, что нет такой души рядом. "Была, и нет". Или... "Нет, но обязательно будет".
Просто ты в ней нуждаешься сейчас.
И не рассказать сердцу, что все это будет потом, деточка. Что сейчас должно быть по-другому. Сердцу не попишешь. Оно живет ради того, чтобы чувствовать. А не чувствует. И ты не можешь его заставить подождать. А если заставишь, оно будет ныть. Больно. Долго. Пока не перестанет ждать.

И вот... к чему я веду... *Ах, да, кому интересно, я сейчас тихо и мило плачу, и слезы по всему лицу, и даже уже на столе*.
Так вот, я - не одна. Не одна, блин. Ладно, если бы одна. Тогда я бы просто себя назвала супергипермегаромантиШной и жила бы дальше. Но сегодня сначала виделась с "нейтральное "Сергей"":), потом с Дмитрием Михайловичем.
"Нейтральное "Сергей"":) ищет девушку на мамбе.ру.
Димко решил пойти на спид-дейтинг.
Даже мужики ищут любовь!

И вот шли мы потом с Димкой, и он мне долго рассказывал, как ему не хватает "той самой". Не просто какой-то, а "той самой".
И я подумала: а сколько таких сейчас вокруг нас?
Мамбы, лавпланеты, контакты, одноклассники, аськи, скайпы - все, все есть для того, чтобы "найтись", чтобы чувствовать любовь, чтобы смотреть на что-то вдвоем и понимать друг друга без слов.
А нет же, все равно не находим. Ищем-не ищем, ждем-не ждем, хотим-не хотим, все равно не находим. Пока не случится то самое. Тогда, когда судьбе угодно. Если вообще угодно. В ином случае - кинемся в разгульныю жизнь, в религию, или еще в какую-то "муть".

И даже если любовь есть, не всегда она есть такая, как хочется, как нужно, как придумал. И тогда, блин, тоже горе.

В общем-то и с ней плохо, и без нее плохо. Но хочется. Всем хочется. Сильно хочется.

Из всего этого, самое приятное, что я слышала и ощущала о любви - от старого френда lola_vie и от нового френда stella_igorevna. Хочется верить, что так у всех. Или должно быть у всех. Но опять же, возвращаясь к своему вчерашнему посту, все зависит от того, как кто воспринимает реальность.

Все сказала. Успокоилась.
И несколько умных мыслей напоследок:
1. Все хотят любви. Какую же коммерцию на этом можно сделать!
2. Все хотят любви...

И еще... хотелось бы почитать ваши мысли о любви, о знакомстве и жизни с любимыми "человеками". Напишите, плиз. Хоть несколько слов.

p.s.: Развлекательная часть поста. Сегодня пошла регистрироваться на мамбу. Но так... не знакомства ради. А ради какого-то фейка. Поотмечала все интересы, написала, что курю регулярно травку, написала, что нуждаюсь в спонсоре (ну, там стандартные ответы на вопросы, и я выбирала самый авантюрные). Даже фотку авантюрную закинула, ну так, чтобы было на ком экспериментировать).
Вверху анкеты написала это:

"Эта анкета создается ради очередного эксперимента, а также с целью привлечь как можно большее количество маньяков, и узнать, какой из них процентаж относится к ботаническому и исключительно скучному типу людей".

Но как вы и понимаете, нельзя с маленьких диалогов определить скучность и ботаничность человека. Зато успешно удался другой эксперимент: там невозможно найти любовь. И чтобы вы мне не говорили!
11 из 14 написавших: а) предложили заняться виртуальным сексом; б) спросили, моя ли фотка, и если моя, то сколько стоит со мной "встретиться"; в) сразу предлагали встретиться без каких-либо "привет". 3 человека оказались более-менее нормальными. Они ищут любовь. Но вряд ли найдут ее там. Будут идти где-нибудь, или ехать, или просто на работе сидеть, а там их настигнет счастье.

p.p.s.: А сколько же хороших парней вокруг уже даже перестали ждать ту самую!
Надоело. Разочаровались.
Таким мне кажется miph (красивенный и умный человек), очень интеллигентный, заботливый, начитанный музыкант Леня , мой брат (простите, без какой-либо ссылки, обращайтесь ко мне, познакомлю:)), интеллигентный и интересный "нейтральное "Сергей"":), юный, красивый, но романтиШный oduvan_wordik, самодостаточный, жутко умный Димко (тоже обращайтесь, познакомлю;)), высокий, педантичный его друг Анатолий....
Все они кого-то ждут, ищут. И ими движет любовь (ну, признайтесь, хлопці).


p.p.s.: И в сам конец те, кто уже нашелся и выглядит счастливым (спасибо вКонтакте за предоставленные фото):



 

Smiling

Дети асфальта, или кто мы...


Привет!
Очень давно пытаюсь так делать, но все не получается, но по просьбе френда ulanow здесь (alice-malahova.livejournal.com/18437.html) попытаюсь еще раз. Буду писать отдельным постом по каждой теме. Хотя вряд ли это получится. :( Ну не умею я так.
Итак, этот пост посвящен Детям Асфальта.
Мое детство прошло в одном маленьком провинциальном городе недалеко от столицы.
И даже это не помогло мне навсегда превратиться в ребенка асфальта.

Детями асфальта я хочу обозвать поколение своих ровесников, ну и детей на 5 лет старше и младше меня. Общая характеристика: неумение "общаться" с природой, "непривыкшесть" и даже некая боязнь к домашним животным (кролики, гуси, куры, свиньи, и прочее), любовь к разному барахлу по типу "Сникерсов-Баунти-Фанты-Колы", "непривыкшесть" организма к нормальной домашней пищи, любовь к маленьким стандартным квартирам в многоэтажках и нежелание жить в частном доме с участком.
Характеристику сейчас больше всего описала с себя, поэтому извините, если что-то с кем-то не совпадает. Теперь попунктно.
Первое. Недавно находясь в супермаркете со своим сводным братом и выбирая кефир, взяла привычную для себя марку, на что брат ответил, что стоит взять другой кефир, так как он жутко натуральный, и прям такой, как когда-то делала его бабушка в селе. Я поверила и взяла его. По приходу домой, и налив его в чашку, я начала пробовать. После 3-его глотка начала плеваться. Ответ на вопрос "почему?" простой: я не привыкла к такому натуральному (!!) и это факт.
Второе. Я боюсь всей домашней живности, типа свиней, коров, коней, курочек, гусей. Не знаю, но они мне воняют, противные и вообще НЕ ЛЮБЛЮ! (извините, за некую резкость в этом вопросе)
Третье. Я люблю природу. Я люблю находиться в лесу, парке, просто идти по зеленой улице, но сегодня поняла, что я могла бы всю жизнь прожить в здании с кондиционерами и кучей больших цветов в горшках, и ни разу не почувствовать своей ущербности или обделенности по этому поводу. 
Четвертое. Мой организм привык к Фанте, Спрайту, Коле, и прочим лимонадам, которые все считают жутко вредными. Уверена, что нормальный человек на 10-15 лет меня старше после 3 дней утоления жажды такой гадостью, просто бы почувствовал себя не сильно хорошо, а для моего организма оно никак не негативное. Я ведь это чувствую.
Пятое. Не люблю грязных ног, не люблю хождения по грунту, люблю асфальт.
Шестое. Я не привыкла кушать фрукты и овощи каждый день. Проходя каждый день на работу через маленький стихийный рынок, я смотрю на груши, яблоки, малинку, чернику, абрикосы, вишни, и самое ужасное, что ничего из этого мне не хочется. Я лучше пойду и куплю шоколадку.

Самое в этом все ужасное, что это грустно. Действительно грустно.
Иногда мне хочется с гордостью сказать, что я - Дите Асфальта, но иногда с жуткой грустью, понимая, что если я захочу что-то в этом поменять, я поменяю. но самое поганое - что я этого не хочу...
  • Current Music
    Кино - Последний Герой