Category: еда

Smiling

Что я могу сделать для тебя больше?

Знаете, бывают тренинги пустые. Как будто бы и интересно было, но для себя ничего нового не вынес. А бывают те, информация с которых постоянно анализируется в голове. Мне повезло в этом году попасть именно на такой тренинг. Спустя месяц я до сих пор анализирую информацию сквозь призму полученных знаний, и делаю различные выводы.

Сегодня я бы хотела рассказать о таком простом вопросе, которому научили нас там.
Вопрос "Что я могу сделать для тебя больше?".

--
Нас в группе было 20 человек. Нужно было взять двоих, которые тебе показались самыми интересными (на основе 1.5 дней, проведенных вместе на тренинге), подойти к ним, посмотреть в глаза, и спросить "Что я могу сделать для тебя больше?"
Знаете, что отвечают люди, когда ты им задаешь этот вопрос? "Я хочу чтобы ты со мной больше общался, я хочу узнать тебя лучше, я хочу, чтобы ты со мной больше делился своим опытом".
Знаете, что отвечала я, когда мне задавали этот вопрос?
"Я хочу чтобы ты со мной больше общался, я хочу узнать тебя лучше, я хочу, чтобы ты со мной больше делился своим опытом".
Все так просто, все оказалось так просто.
Люди хотят общаться, многие люди жаждут общения, им так хочется иметь больше друзей, и это взаимное желание!

К чему я это?
1) А к тому, что общения хотят все, и если вы хотите его иметь - это не так уж и сложно. По умолчанию его хотят практически все, осталось только научиться заговаривать с человеком, который показался вам интересным.

2) Обращаясь же к себе, я понимаю, что мой круг друзей иссяк до невозможного. Со многими потерялись общие интересы и желания, но я наконец-то с этим смирилась, и научилась моих друзей отпускать. И я понимаю, что новых людей найти возможно и просто. Главное - не бояться отпускать старое, и принимать новое.

3) А вообще вселенная, наверное, все делает за нас, если этого слишком хорошо желать. Так, в моей жизни, помимо старых друзей, появилось, как минимум, новых 3.

Оля, моя коллега с Питера. Еще год назад мы общались о производстве и отгрузках кофе, и не были связаны никак. Слово за слово, и теперь это такой близкий-близкий мне человек, которого я никогда в жизни не видела, но о котором знаю гораздо больше, чем о моих коллегах за соседним стулом. У Оли интересы чуть ли не идентичны моим (книги, спорт, здоровая еда, любовь бродить по городу, и узнавать его каждый раз по-новому, такое чистое и глубокое ощущение этого мира), и у нас всегда находится о чем поговорить и чем поделиться.

rotten_buddha еще пару дней назад была для меня девочкой, которая пишет резвые посты о работе, спорте и танцах; а теперь это человек, у которого я точно буду черпать такое очень сильное ощущение стремления вперед, желания действовать и развиваться, и даже если я впаду в депрессию, мне кажется, она быстро вытянет меня оттуда обратно.

Таня, моя коллега с этажа, с которой я раньше просто здоровалась. Я к ней подошла на тренинге, и спросила "Что я могу сделать для тебя больше?" Теперь мы иногда пьем кофе, иногда просто переговариваемся парой фраз на кухне. Она мне принсит имбирные печеньки, а я ее угощаю сухариками. Она - это мой какой-то неиссякаемый источник мудрости и здравого смысла.

4) Самое важное - общение не только стоит искать, но и поддерживать. Маленькие, пусть даже редкие традиции. С кем-то на обед раз в неделю, с кем-то ужин раз в 3 недели, позвать всех в кино или на концерт любимой группы - так мы успеваем узнать что-то новое, но не достигнуть фазы, когда приходится молчать :)

--
Тренер советовал выписать еще 5 самых человек в своей жизни, и придти к ним с таким же вопросом. Если вы осмелитесь на это - вас ждут приятные потрясения и новые челенджи.

--
А что я могу для ВАС сделать больше?)
happy in autumn

Понедельничное

«Что за грустяшка?» спросили меня все после предыдущего поста, а я уже вовсю жила своей любимой активной жизнью, полной энергии. Как только я написала пост, все как будто, рукой сняло, и самого утра пятницы я чувствовала себя пчелкой :)

И наверное, чувствовала бы себя дальше так прекрасно, если бы вчера не выпал снег :D
Лента в фейсбуке заполнилась радостными возгласами «Ура! Первый снег!», а мое настроение опустилось к нулю и ниже. Вчера утром я еще была смелой, и даже героически пошла завтракать в кафе, ведь у меня есть теплые ботинки, шапка, пальто, но не прошло и 20 минут моего нахождения на улице, как я шла и кричала на всю округу «как можно было начать жить в этом аду? Настроить здесь домов, сделать рабочие места, и 5 месяцев терпеть эту жесть?».
Вечером воскресенья я была счастлива: дома тепло, есть кофе, в руках любимый Мураками (сегодня заказала еще 3 :)).
Но все же это же неправильно: 7 месяцев ЖИТЬ, а 5 месяцев помирать. Я хочу бегать, я обожаю гулять по городу, но я честно не понимаю, как это делать, когда я иду как инвалид, не отрывая ноги от асфальта/снега. Вчера на завтраке в кафе я хотела усесться, как всегда, в какую-нибудь удобную мне позу, и вдруг я поняла, что я в ботинках, и мои удобные позы закончились на ближайших полгода.
Но если вы думаете, что это уже конец моего «восхищения» зимой, то нет.
Нашлась еще одна вещь, после которой я поняла, что я не должна эти зимы больше терпеть. Меня с самой ночи субботы постоянно покалывает кожу изнутри, как будто мелкие электрические заряды бегают по моим рукам, и постоянно ранят меня. И я точно знаю, что это из-за холода.
Пишу я этот пост из офиса. На мне шарф, и я с ушами укрыта в плед, а рядом со мной стоит термочашка с кофе. Привет любителям зимы!;)
На самом деле, кто меня знает, принимают мою нелюбовь к зиме, как мой самый большой недостаток, поэтому я даже не стесняюсь уже всем жаловаться об этом аде.

Вчера я назло всем любителям снега, написала пост в ФБ, а в конце написала это:
«P.s.: говорят, обещание лучше выполняется, если дается публично. Сижу и думаю: а может, пообещать, что ноги моей здесь не будет, когда настанет следующая зима? И в тот день, когда здесь будет первый ужасный холодный дурацкий снег, я буду вам постить фотки с какой-нибудь теплой солнечной набережной..»
А потом rudnicki взял меня на «слабо», и тут я подумала «А куда же еще дальше оттягивать?». Ведь в прошлом посте я поднимала похожие вопросы: когда я достигну того, к чему я иду долгих 5 лет, и уеду отсюда? Сколько можно раскачиваться? Сколько еще зим я должна здесь пережить, чтобы окончательно сойти с ума?
И поняла, что у меня на руках уже так много того багажа, с которым я точно “справлюсь” со своим нахождением места под солнцем в другой стране, что пора дать публичное обещание.
Под багажом я имела ввиду хороший опыт работы, уже сданный сертификат по английскому, отсутствие каких-либо обязательств здесь (родитель мой под крылом брата, а детей у меня нет), и желание, огромнейшее желание.
Ну и сегодня я прочла это «Советы 20-летним. Ехать на самую лучшую территорию к самым лучшим людям. Сразу карабкаться на самый высокий уровень. Если вы хотите быть голливудской актрисой, езжайте в Голливуд. Если вы хотите быть суперайтишником, езжайте в Калифорнию. Если вы хотите быть президентом Украины, езжайте в правительственный квартал. А если ты хочешь быть генеральным директором, езжай туда, где ты хочешь им быть».

Вчера было 23 ноября, ровно полгода с моего 25-летия, и почему бы и не взять и днем позже не сделать публичное обещание, что через год я буду передавать привет с какой-нибудь набережной (Барселоны или Сиднея), у меня там будет хорошая работа, уютная квартира, которая по-прежнему, будет наполнена любовью, будет пахнуть кофе и благовониями, и я наконец-то буду полностью счастлива.
В общем-то я публично обещаю переехать с Украины навсегда до 24 ноября 2015 года.

А теперь можно поговорить и о других вещах:

1) Мотивашки:
- Лайфхакер опубликовал интервью с Балашевым. Мудрый и классный дядька оказался. Черпайте его мудрость отсюда: http://lifehacker.ru/2014/11/20/gennadij-balashov/
- Эйн-юа опубликовал очень короткое, но очень выбивающее из зоны комфорта интервью с владельцем Алибабы: http://ain.ua/2014/11/20/551297
- Октябрьский «Жить интересно» порадовал двумя отличными статьями: Дмитрий Покревский изменил себя после 50-ти: http://interesno.co/archive/de2ee2fd53c0, Дима и Катя успешно разбавляют свою семейную жизнь интересными тасками вместе: http://interesno.co/archive/b445ef02da13

2) "Интерстеллар" сменил мое представление о моих желаниях. Поехать в Индию, побывать на Мальдивах – это уже неинтересно, ведь пролететь рядом с кольцом Сатурна или попасть в другую галактику – куда уж круче и интереснее.

3) В субботу виделась с rotten_buddha . По этому поводу мне есть что сказать хорошего, но потяну-как я интригу до завтрашнего поста :)

Вам желаю хорошей недели, и..поддержании меня в моем публичном обещании :)
Smiling

Воскресные небылицы

Привет!

Неделя без ЖЖ, фейсбуков, вконтакте, блогов, новостных рассылок, вопросов-дел-писем... Кажется, скоро мы будем брать отпуск не у работодателей, а у наших социальных эккаунтов :) Так вот, эта неделя прошла более чем успешно. А впрочем, обо всем по порядку.

Так как мое увольнение было шагом достаточно спонтанным, то еще до этого я умудрилась себе купить отпуск. Отпуска я заслуживала давно. Не считая прошлогодней поездки в Китай, я кажется, даже не выбиралась с Киева еще со времен осени 2011 года, т.е. почти 1,5 года назад. Организм кричал "хватит издеваться!", душа просила покоя, и отхода от любых, любейших дел, вопросов, и даже желаний.

Куда можно полететь в феврале? Еще перед НГ thabiti "заразила" меня Израилем, но от Израиля меня отговорил турагент ввиду не такого уж и тепла в это время года, от Иордании я отговорилась сама, увидев фото haydamak, а так как в отпуск я ехала сама-сама, я поняла, что лучше Египта или ОАЭ ничего и не сыскать. На ОАЭ пожалела денег, а в Египет отправилась хоть и с жалостью об утерянных возможностях, но все же с четким пониманием, что там есть солнце, тепло, и море, и сейчас это действительно ВСЕ, что нужно мне.

Ужас, который я предвещала, начался даже раньше вылета. Если вы думали, что хуже Аэросвита ничего нет, то нет, есть!, и это чартерные рейсы компании "Донбасс-аэро" и их авиалиний "Виндроуз". Сидения, которые проектировали для пятилетнего ребенка, при этом явно страдающего рахитизмом, испортили все 8 часов моей жизни. При моем не таком уж большом росте мне было стыдно перед людьми, сидящими спереди: мне казалось, своими коленками я им продырявлю не только спинку кресла, но и их собственную спину. О людях, "наших людях", в любой удобный момент толкающих тебя в спину ввиду их "не успеем вдруг" я лучше не буду говорить в этот раз.

К слову, 12 часов дня воскресного дня, и я мчусь в автобусе по тому самому Египту. Если раньше я думала: как можно всю жизнь прожить в Сибири, или как можно было остаться жить в стране, где 6 месяцев зима (к примеру, Украина), то тут я поняла, что это еще не самый плохой вариант. Лысая, лысая-лысая, пустая, ничего не говорящая пустыня просто сбила мои ориентиры. У меня не вкладывалось в голову, что здесь люди могли додуматься построить город, остаться здесь жить, думать об этом как "моя страна"... Я смотрела на водителя и жалела его, я смотрела на людей, редко попадающихся на глаза и думала "Они живут в этой пустыне..Что они чувствуют? Как они здесь живут?" Я не могла смириться с мыслью, что тут кто-то живет.. что-то чувствует  думает, ходит на работу, строит карьеру, женится, рожает детей..

А потом было 7 прекрасных дней принимания солнечных и морских ванн. И вот несколько эссе по этой теме.

"Русские". До чего же русские ведут себя по-свински..при этом не только с обслуживающим персоналом, но и друг с другом. Мужья, кричащие на своих жен, папы, употребляющие матерные словечки при своих же детках, подвыпившие и "ржащие" на весь бассейн 100-киллограмовые дамочки... На это было жутко смотреть. Я ходила и пыталась себя максимально отодвинуть от этой расы. Мне хотелось не произносить ни одного русского слова, делать вид, что я не понимаю этой речи, потому что все это было жутко слушать и видеть. Конечно же, мне попалось несколько приличных пар и людей, но кажется, в основной массе русские - сплошная мразь. И как мы можем просить уважения у других, если мы не уважаем сами себя?

Одиночество. В первый день я познакомилась с женщинами 40 и 60 лет, которые как раз-таки, были ярыми представителями тех самых "русских". На второй день сама судьба привела меня к ним же на пляж, где я успела познакомиться с 26-летней Мариной, с которой и скоротала последующих 3 дня. Если бы не она, я бы вряд ли обошла весь наш отельный комплекс и сходила бы на дискотеку :) Потом Марина уехала, а я осталась одна. Оставалось еще целых 3 дня, которые я провела в полном, полнейшем одиночестве. То ли из-за массы развлечений, то ли из-за интересной книжки, то ли просто потому что я такой человек, но я очень любила эти дни, и до сих пор люблю. Эта внутренняя тишина, когда даже с самим собой говорить не нужно... - она затягивает. При этом она затягивает по-приятному, тебе нравится, но кажется, что если окунуться в такую тишину на более чем 2 недели, то уже никогда не захочется с нее выходить. И с одной стороны, я бы очень хотела позволить себе это, а с другой стороны понимаю, что могу больше никогда не вернуться оттуда.. :(

Завтраки. За завтраками я полюбила сыр Бри, а меня полюбил египетский официант :) Вернее, не меня, а мои утренние страницы. Каждое утро я приходила, и выпивая первую чашку кофе, писала утренние страницы. На второй день он подошел и спросил, что я пишу, и я ему рассказала о практике утренних страниц. Каждые последующие дни он вместо приветствия задавал вопросы о состоянии моей души и тела, а в последний день, когда мне так хотелось посоветовать ему прочесть книгу "Путь художника", он подошел,задавал много вопросов на эту же тему, и благодаря этому мне все же удалось посоветовать ему эту книгу. И даже если он ее не прочтет, кажется, я все же совершила что-то важное ;)

Одиночество-2. Интернет там был более чем отличный. Его можно было словить на берегу моря, в отеле, около бассейнов, но я максимально пыталась ограничить свое сидение там. Утром - проверка почты, ответы на самое важное-нужное, вечером - то же самое + несколько минут бесполезного общения с псевдо-друзьями в скауте. Контакты, фейсбуки, ЖЖ, лента новостей в гугле - к этому я обращалась крайне редко. И этот информационный вакуум тоже идет на пользу..

Примитивизм. Еда, солнце, тепло, жилье, спорт, одежда - это все, что там было у меня. Заметьте, я даже не упомянула деньги. Их я тратила крайне редко и в основном на фрукты и колу. Так вот, удовлетворяя эти потребности, моя душа и тело были в очень даже блаженном состоянии и не требовали ничего больше. Цели, желания, стремления? Всего этого не было совершенно. И вот я все не пойму почему. Потому что а) всего хватало, а мне больше и не надо?, б) мой организм был включен на режиме "отдых"?, в) я не была в той среде, в которой требуется активничать? Я до сих пор не могу этого понять..

Уезжала я оттуда с удовольствием. Хоть организм еще с удовольствием бы неделю прожарился на солнце и попотел в спортзале, душа требовала активности, родных людей, привычную кровать, и жизнь, которая не ограничивается отельным комплексом.

В самолете мне удалось познакомиться с милой дамочкой, которая рассказывала о своих любовных приключениях все 4 часа, но об этом в следующий раз, а по прилету хотелось сказать только одно: а) как же я соскучилась по Киеву, пусть даже зимнему; б) теперь на пляжный отдых только на ЮБК или в Азию.

Спустя много дней мини-изоляции все люди, даже близкие и родные стали какими-то нереальными что ли.. Я со всеми говорю по телефону, но как-то не чувствую их, не ощущаю, что я каким-то образом принадлежу им или они мне. Очень странное чувство, которое тоже, к слову, чрезвычайно приятно, но все же очень страшно, что оно тоже умеет затягивать. Завтра будут первые free hugs, и возможно, тогда мое сердце снова растопится и начнет воспринимать всех вокруг...

Перед вылетом, в 5 утра в аэропорту, я слушала впервые новый альбом Земфиры. Вероятно, массовое его обсуждение уже прошло в ЖЖ и других соцсетях, но все же я должна сказать еще раз, что это лучшее, что дала Земфира за последних лет 5. Каждая песня - отдельная жизнь, отдельный фонтан чувств и эмоций.

Вот так вот неделя жизни поместилась в не такой уж длинный пост :)
Smiling

Событие!

Сегодня произошло самое прекрасное событие, которое уж точно раз и навсегда изменит мою жизнь: я уволилась с работы! 
Я еще не написала заявление, но я забрала вещи, высказала начальнику все, что я думаю о нем и о его методе управления людьми. И завтра я наконец-то распрощаюсь с компанией, которая как и принесла пользу мне, ведь я А) приобрела необходимый опыт, Б) заработала деньги, благодаря которым я начала развивать свой маленький бизнес; В) теперь знаю, какой работы я не хочу; так и принесла много вреда, ведь я засорила свою карму ужасными 10-ью месяцами жизни.

У меня болит голова от переизбытка эмоций, моя голова полна от мыслей "Что делать? Куда податься? За что жить?", но я настолько, вот прям настолько уверена, что все в моей жизни сложится, что я даже не раскисаю.  Через 16 дней я буду в теплой стране греться на солнце (и это уже оплачено!:)), а до этого - попытаюсь договориться со многими поставщиками по поводу поставок продукции в мой магазин, а также найти работу в случае неуспешности первого начинания (но я почти не верю в его не успешность).

Я счастлива. Я спокойна. И теперь мой мир мне кажется ярче, чем всегда, хотя перспективы явно не самые радужные, ведь все, что у меня есть - это несколько хороших купюр, на которые я могу жить 2-4 месяца (но тогда я не полечу в Париж :((). Но я почему-то верю, что все это не зря, и не спроста, и пока настроена уж ооочень позитивно :)

Порадуйтесь за меня, друзья! :)


p.s.: Успешно пережила весь день без еды. Только чай-кофе-вода. И если бы мой мозг не знал, что такое еда, в принципе, то думаю, могла бы жить без нее :) Так что сегодня аж 2 победы в жизни ;)
Smiling

Как я провела выходные, или небольшой пост о мотивации

Привет.

Этот пост будет о том, как можно эффективно и приятно провести выходные, пусть даже не полноценные, а только 1,2 дня :)

Суббота, вечер, выхожу с работы и мчусь домой. Дома успевается выпить 1 чашку кофе и бежать на встречу с подругой.

Мы не виделись около месяца, и тем для разговоров у нас предостаточно: ее поездка в Польшу и рассказы о ее замечательной работе, обсуждения личных отношений, которые не смотря на ее замужество и мою стабильность, полны приятностей и не приятностей, мои и ее рассказы о прочтенных книгах..

Практически впервые в жизни встреча с подругой превратилась не в пассивное сидение за чашкой кофе, ведь мы решили вместе пойти на йогу.

огой серьезно заняться я хочу примерно с марта, и сейчас было как раз отличное время попробовать это, и узнать, насколько мне это понравится. Как и в спортзале, мне было приятно видеть вокруг подтянутые тела, и людей, любящих свое тело. Мы были практически не подготовленными, и хоть  не все удавалось с первого раза, мне понравилось, и я поняла, что с марта променяю спортзал на йогу. После занятия тренер подошел ко мне и спросил, как мое самочувствие, и т.д. Когда я сказала, что это был мой первый раз, он был удивлен, т.к. даже ему я показалась достаточно подготовленной. В этот момент в моем мозгу закралась одна из моих любимых сакраментальных фраз «Не зря! Все не зря!» :)

Потом была длительная прогулка по холодному Киеву, которая превратилась в полуночное кофепитие, и ночевку подруги у меня и наши обсуждения блогов и ресурсов, которые мы читаем.

Подруга сказала, что начитавшись последних записей решила написать обо мне рассказ, и пусть даже если он получится «в ящик» (т.е. для себя), ей все равно нравится это делать. В этот момент в моем мозгу снова возникло то самое «Не зря! Все не зря!».

Еще в связи с этим рассказом она спросила, что меня мотивирует, и первое, что мне пришло на ум, и было абсолютной правдой – написание ее рассказа обо мне, ведь что может быть более мотивирующее, чем рассказ о тебе, который пишет твоя подруга? :)

Но в последние дни меня надолго «замотивировали» еще куча вещей, которые хочется зафиксировать здесь:

- на днях состоялась встреча из соуниверситетником (на пару лет старше), с которым нас постоянно сводит вместе работа (уже в третий раз с учетом его и моих новых работ;)). И тут он спрашивает "Ну, и как ты уже успела сюда попасть?, ты хоть универ закончила?"

- недавно общалась с прошлым коллегой в ФБ, и долго говоря о всех планах-целях-желаниях-бегах, прочла от него это  «В этом сама ты, ты всегда нестандартно мыслишь, выбираешь варианты, на которые мало кто согласился или подумал о них, это точно как о нестандартном мышлении про Джобса и Цука. Я е говорю тебе комплиментов, просто говорю факты. Не все люди думают шаблонами, некоторые неординарно мыслят, и если они идут в сторону мыслей, а не стереотипов и социальных устоев, они многого добиваются, таких людей помнят еще долго. Ты видишь то, что тебе нравится, ты знаешь чего хочешь, вперед, тебе все вершины могут покорится, если ты сама захочешь. Ты знаешь, что не всем ураганам присваивают имена, а только тем, которые достигли 8-го (по моему) уровня. А ведь ураганы, как и люди, рождаются в одинаковых условиях. Достигни того уровня, чтобы и о тебе говорили так же.»

И пусть это немного дерзко и преувеличено, но как же это все-таки мотивирует! :)


Итак, это все была 0,2 якобы выходного дня – субботы.

Переходим к воскресенью.

Прекрасное утреннее чтение в тишине непроснувшейся квартиры: кухня, чашка кофе, зимний пейзаж за окном, книга – что может быть прекраснее?

После которого я пошагала впервые на процедуру СПА, которую однажды, еще на мой ДР подарили мне подруги.
15 минут в тишине турецкой бани. 15 минут, на которые закрываешь глаза и чувствуешь только умело-массажирующие руки и скраб на твоем теле. 15 минут, на которые еще раз закрываешь глаза, и чувствуешь те самые умело-массажирующие руки и расплавленный крем с запахом шоколада на своем теле. Еще 15 минут в этом шоколаде, с закрытыми глазами и расслабляющей музыкой. Я успела обо всем подумать и обо всем помечтать.
Выйдя оттуда, я впервые в жизни порадовалась зиме. Я шла и улыбалась: меня радовала погода, полупромышленный пейзаж вокруг, люди, машины. 

После этого я не могла не позволить себе поработать немного над собой с помощью заданий из книги "Путь художника", о которой я уже писала ранее, и поэтому пошла в кофейню, а по дороге в кофейню сама судьба завела меня в пешеходный переход, в котором продавали холсты и краски. Купила еще пару холстов, зашла в кофейню, насладилась кофе, видом из окна, поработала с заданиями, и счастливо пошагала домой. Дома меня ждал первый за пару дней интернет, и очередная чашка кофе, а также ужин фруктами :) 

А еще позже меня ждал поход в кинотеатр на такой нашумевший "Жизнь Пи". Многим этот фильм жутко нравится, все в нем находят смысл и красоту, но почему-то мне ее в нем не удалось разглядеть. Это практически как "Старик и море" Хемингуея: кто-то проникается этой книгой очень сильно, я же чуть не умерла от скуки за время ее чтения. 

12 ночи. Дом. Душ. Интернет. Книга. Спать. 

Получается для мотивации нужно совсем немного: просто мотивирующие люди и события вокруг тебя. И каждый может себе устроить такую жизнь.
Просто немного желаний и мечтаний добавить в жизнь.. :)


p.s.: А у этого прекрасного фотографа gerva1se, который сделал за бесплатно "the best ever photoes of me" сегодня ДР, с чем я его и поздравляю. Пусть твоими прекрасными кадрами восхищается все большее количество людей, а любимое дело начнет приносить хороший доход, тем самым доставляя тебе двойное удовольствие ;) 

p.p.s.: ulitza нова раздает гороскопы Вот мой . Оставим себе на заметочку, и сверимся в конце года, но вообще вроде все приятное и обнадеживающе, прям-таки то, чего я и жду от этого года ;)

Smiling

Стодневка. Полный месяц

Сегодня прошел полный месяц с того времени, как началась  стодневка
Необходимо подвести короткие итоги.

По ссылке ниже вы можете посмотреть, как я отслеживала ежедневные результаты работы над собой.

Collapse )

Здесь же подвожу итоги по пунктам и делаю некоторые выводы:
1. За месяц удалось прочесть как раз-таки 4 книги, при этом 4-ую прочла ровно сегодня. Как и раньше, о них можно прочесть  здесь.
Несколько выводов:
- т.к. потянуло на бизнес-литературу, читаю только ее, но уже понемногу тянет к прочетной классике или современке, поэтому хотя бы одну книгу из 4 стоит делать не деловой;
- из-за жесткого плана по прочтению книг, уже 2 месяца не читаю Forbes, нужно это как-то поправить;

2. Логистику MBA я почти не читала. 
Вывод: можно по этому убиваться и винить свою ленивую душу, но я уже давно пришла к принципу не заставлять себя. Если не читается - значит, пока не стоит. Итого: пока эта цель стодневки очень спорная с точки зрения целесообразности ее присутствия в этой стодневке.

3. Почти все недели, когда не мешала погода или какие-то внешние факторы, я бегала. 
Несколько выводов:
- признаюсь, несколько раз пришлось себя заставить, но это длилось всего лишь первых 2 минуты, потом я снова вкусила кайф;
- был какой-то большой перерыв, после которого все так сладостно побаливало, что я кайфовала от этого и бегала еще с большей радостью;
- пробегаю 5 км за 14-15 минут, спорт.упражнения расширила приседаниями.

4. Не делаю, совершенно не делаю, и как в случае со вторым пунктом, понимаю, что, наверное, сейчас не могу и не хочу концентрироваться на этом, а слово "нужно" к этому применять не хочу. А вообще я знаю, в чем основная причина: мне нужно воодушевиться, чтобы воодушевиться - нужно заново прочесть книгу, а пока я понимаю, что не готова ее воспринимать.

5. Вот где моя душа разогналась, и просто-таки не знает мер. За этот месяц было проделано достаточно без напрягов, и в полурасслабленом режиме очень много работы. Бессмысленно ее перечислять, а тем более, читать по таблице.  Но поверьте на слово: МНОГО!
Вывод один, но очень обьемный, и измеряется он обьемом удовлетворения души, и словами передается слабо. Скажу одно: у меня сейчас нет четкого плана действий, я не пишу себе какие-то сроки, и не потому что не нужно, а потому что понимаю, что так, без этого, без этого самого "нужно и срочно" я делаю все с в разы большим желанием и удовольствием. Эта работа для меня в удовольствие, и мне не нужны никакие сроки и планы. 

6. Вес остался прежним: 52 кг.
Маленький анализ:
- был большой срыв, он заключался в том, что я решила ради эксперимента не есть неделю шоколада, от чего душа достаточно сильно страдала. Потом я себе позволила сьесть много, и кажется до сих пор боюсь, что с моей жизни может уйти шоколад и ем его больше обычного. Вывод: больше так не экспериментировать с любимыми продуктами.
- было пару выходных с нерациональным питанием: целый день ничего не ел, потом вечером пришел и наелся всего и много;
- практика "есть что-то (морковь, яблоко, банан) в первой половине дня для того, чтобы желудок "заработал"" со мной не работает: у меня тогда голод в разы больше, чем если ничего не есть;
- ограничила себя в потреблении супа.

7. Пропустила одну неделю, т.к. понимала, что говорить не о чем. В целом считаю, что этот пункт выполнен. 

8. Очень медленно двигалась в этом направлении, но все же частично результаты есть, хотя и очень не значительные. Считаю пункт выполненным, но не старательно выполненным. Есть еще над чем работать.

9. На коньках катаюсь с большим удвольствием, хоть от бортика и не отхожу. Рада, что написала этот пункт в стодневку, и выполняю его.

10. С испанским все было хорошо в начале, потом поняла, что не всегда есть время или желание, а иногда нет ни того, ни другого. Не могу сказать, что хочу отказаться от выполнения этого пункта стодневки, но все же он пока не выполнен.

11. Фотки не тронуты. Повод этому - мой убитый ноут, который даже в ворде уже работает с трудом. Есть позитивный момент: я поняла, что не справляюсь с этим пунктом стодневки как раз-таки из-за техники, и вчера купила себе новый ноут. 

12. Выполнение этого пункта можно оценить по-разному. Я много читаю по теме, но недостаточно для того, чтобы сказать: да, сегодня я выучила это, а сегодня - это. Честно: не хватает вдохновения. Все вдохновение сейчас отдано на пункт пятый :)

Из разного-другого-полезного:
1) постоянные походы в бассейн;
2) 2 раза ходила в театр;
3) посмотрела 2 фильма;
4) сьездила в Харьков;
5) подалась но новый грин-карт.

В целом:
- меня радует, что я много уделяю внимание пункту 1-ому и 5-ому, т.к. они имеют очень синергетичный эффект, и меня это безумно воодушевляет;
- меня радует, что я много уделяю внимание спорту;
- выполняются 6 пунктов из 12: совсем даже неплохой результат!

Кто учавствует в стодневке? Делитесь результатами! :)
Smiling

О Черновцах


Хотелось больше рассказать об этом городе. Он - прелестен. Некоторые восхищаются Львовом, и это их право. Но Черновцы, Ивано-Франковск - не менее прекрасны, и мне не понятно, почему все любят Львов, но не говорят о других красивейших городах Западной Украины.



Collapse )
Smiling

О бесполезности бытия :)

Привет!

Пока собралась сфотографировать свой градусник, он меня подвел: вместо зашкаливших 50 показывал всего 40 :(
Приятно, что хоть ночью более-менее прохладно.

Летом все выходные мне кажутся жутко бесполезными с моей точки зрения: во все остальное время есть театры, путешествия, прогулки по городу, выставки, презентации. Летом же все в состоянии отпуска: в театрах - не сезон, выставки-презентации проводятся с сентября, путешествовать летом тоже не сахар.

И я туда же: 2 дня подряд ем плоды лета: арбузы, дыни, зеленые яблоки; читаю книги, и ровно ничем не занимаюсь.
Телефон закинула в другую. комнату: все равно никто никуда не изъявляет желание идти в такое время года и суток.

И да, у меня есть такое понятие под названием "Жизнь проходит мимо". Это когда тебя спрашивают "А что в этом дне тебе запомнилось?", а ты не знаешь, что ответить, ибо "поел-поспал-почитал-посидел", и ничего, совсем ничего полезного для общества и запоминающегося для тебя.

Да, и как-то вспомнилось в тему... Никогда ведь не посмеешь ответить на вопрос "А что в этом дне тебе запомнилось?" чем-то в стиле "Я ел сегодня оооочень вкусное блюдо", что еще раз подтверждает мою версию о том, что тратить много времени на готовку - бесполезно.


p.s.: А здесь (community.livejournal.com/ua_pohod/169779.html) красиво. Хочу-хочу-хочу-хочу!