Category: еда

Smiling

Хорошо, что сейчас :)

Если честно, я даже не знаю, с чего начать этот пост и чем закончить. У меня просто много информации в голове, которую необходимо выплеснуть сюда, но в ней нет какой-либо структуры, начала или конца.

В сентябре 2015ого года я впервые приехала в Америку. Это был совершенно потрясающий опыт: мне казалось, лучше страны не может быть. Там просто-таки в воздухе чувстовались возможности, чувствовались деньги, чувстовался успех. А еще там красиво и просто хорошо. Некоторые люди открыто признают, что им это не надо, некоторые люди возможно хотят, но пока не созрели признавать публично. Я же признаюсь публично: мне нужны деньги и успех. Зачем и для чего - это другая история. Но я точно знаю, что я этого хочу. И казалось, что Америка - лучшая страна, где можно добиваться своих таких больших и маленьких желаний.

В целом же, лет с 19 я понимала, что лучше много где, чем в Украине - поэтому я мечтала переехать. Я регулярно подавалась на гринкарту (еще не побывав ни разу в Америке, и особо не будучи тогда влюбленной в нее), я подавалась на какие-то гранты, учила языки, много работала всегда, и думала, что однажды..

В конце 2015ого я прям чувствовала, что что-то изменится, что переезду быть. Я давно была к нему готова. И тут выпал шанс. Шанс был не самым лучшим, но вы ведь знаете, что лучше синица, чем журавль :) И я выбрала синицу. Переезд был в Польшу, на позицию ниже, чем была в Украине, но всегда судьба платит тем, кто рискует. И я рискнула.

Как только я приняла оффер с Польши, судьба сразу начала меня баловать: поступило пердложение ехать в Италию, а также появился шанс уехать в Канаду. Было решено сначала поехать в Польшу (чтобы получить европейский опыт), а потом если все-таки получится - ехать в Канаду. Сказать честно, Канада никогда не была моей мечтой. Холодно, страна большая, требуются в ней в основном драйверы и сантехники, и я вообще не понимала, что там делать. Единственный плюс Канады, как той же Австралии и Новой Зеландии - они почти никогда не есть главными на политической арене, там в разы безопаснее, чем в Европе, и жизнь вполне себе отличная. Но если Австралия и НЗ могла хотя бы привлечь еще хорошей погодой и красивыми пейзажами, Канада не привлекала ничем. Наверное, мнение о Канаде я поменяла по 2ум причинам: после поездки в Америку, я поняла, что Америка классная, а Канада рядом, и тоже преуспевающая, значит там почти как в Америке; во-вторых, Джастин Трюдо и весь этот эмиграционный пиар Канады сыграли свою роль (кажется, здесь принимают каждого, и это так круто).

И вот я здесь. С 25 февраля я официально тунеядствую (о боги, неужели почти месяц уже?). Сначала я неделю провела в Украине: встречи, дела, покупочки, друзья, семья. О своих впечатлениях об Украине я напишу, наверное, как-то отдельно. А потом я приехала в Канаду, без работы. И вот уже приблизительно с 8ого марта я ищу работу.

Стоит сказать, что Торонто - один из самых больших городов Канады очень разбросан: есть условный центр, в котором очень много высоких стекляшек, много кафе-ресторанов, здесь живут в основном молодые люди, сами, с собакой, или с девушкой/парнем. Если же у вас семья - вы чаще всего снимаете уже небольшой дом, и живете где-нибудь не в центре, а там, где есть школы для детей, парки, и какая-то минимальная инфраструктура для семей с детьми. То есть во все стороны от условного центра идут районы с двух-трехэтажными уютными домами. И вот где-то уже за этими районами начинается вторая бизнес-жизнь (первая находится в центре): там находятся офисы бОльшей половины FMCG-компаний, офисы автомобильных компаний, некоторые производства, некоторые офисы большой четверки, офисы других маленьких и больших компаний.

И вот когда я начала искать работу, я столкнулась с одной маленькой проблемой: все офисы, куда могут пойти работать специалисты в сфере логистики находятся в 40 минутах езды на машине от центра, или 1.5 часа на общественном транспорте в одну сторону: невеселая перспектива, не так ли? Конечно же, есть возможность просто выбрать жилье недалеко с работой, но это если ты живешь один, и не завязан ни на каких-либо других интересах. Еще есть возможность купить машину, но здесь сразу три проблемы: 1) денег на полную стоимость машины нет, а так как ты новичок в стране, то кредитный лимит у тебя 500 долларов, и нужно как минимум 1 год показывать банкам, что ты классный, чтобы они тебе дали кредитный лимит такой, чтобы хватило на машину :); 2) обязательная страховка на машину для такого типа водителя как я, будет стоить как минимум 4500 канадских долларов в год; 3) с укр.правами можно ездить максимум полгода, а потом надо перездавать на канадские, и я не понимаю, как на это взять деньги, силы, и еще и сдать (здесь это не так уж и просто).

В общем-то было решение пытаться найти работу в центре, но иногда от безнадеги я подавалась на вакансии и далеко за центром.
За первую неделю подачи резюме мне не позвонили ни одного раза. Если честно, я вообще не понимала, что не так: они же тут радостно принимают иностранцев, да и опыт у меня не плохой, что не так? При этом я наивная, когда только приехала, хотела найти такую работу, чтобы уже не повторялась действиями с предыдущими, а была чем-то совершенно новым, еще и желательно чтобы много путешествовать. Это первая мысль, которая была у меня в голове: что не так?
Вторая мысль, которая меня посещала: кажется, этому миру нужны одни айтишники и финансисты. С одной стороны понятно: все банки, и IT конторы находятся в центре, соответственно и вакансии такие попадались чаще всего, но все равно куда не посмотри - всюду нужно знать IT..

Раз уж рассказывать историю о трудоустройстве, то до конца. Так как за неделю мне никто не позвонил, я обратилась к своей давно живущей здесь одногруппнице. Она меня успокоила. Ей за 2 месяца никто не позвонил. Она пошла в одну из компаний сама лично, и попросилась поговорить с HRом. Вот тогда и взяли, на зарплату на 1 доллар выше, чем она получала уборщицей (хорошая перспектива, подумала я). Потом я уже не раз слышала, что если ты сильно хочешь устроиться на работу, то должен носить свое резюме туда, и пытаться со всеми говорить (so retro-Canada). И конечно же, к области IT это все не относится, там никакого ретро :)

В понедельник мне предложили придти на собеседование сразу 3 компании. Одну я отсекла сразу, в одну я согласилась, но мне так и не перезвонили, и в третью я пошла в среду. Это, конечно же, была целая история: в одну сторону добираться на общественном транспорте ровно 1.5 часа (для кого-то в Москве это покажется нормальным, но это ненормально - тратить 15% сознательного времени своей недели на нахождение под землей или в неудобном положении). Но для практики прохождения собеседований - why not? Там, в принципе, было неплохо: хорошие люди, не сильно большая компания (я устала от корпораций), немного сероватый офис, и даже вполне себе интересная работа.

Это был маленький отход от сюжета, поэтому возвращаемся назад к фразе: "Кажется, этому миру нужны одни айтишники и финансисты". Так как мне хочется действительно чего-то нового в жизни в плане работы, я читаю очень много вакансий и об очень многих компаниях. Еще я периодически выхожу на улицу, и понимаю, что а) без google maps я бы никуда не дошла бы и не доехала; б) без foursquare я бы не сьела самый вкусный мак-н-чиз; в) без мобильного банковского приложения я бы не знала, сколько у меня на карточке осталось денег; г) без общения по Video Messenger я не обхожусь ни дня; д) я каждый день читаю что-то о мире в Wikipedia; е) я могу 1 день не позаниматься спортом, но я уже давно не помню дня, когда бы я не зашла хотя бы на секунду в Instagram; ё) когда мне нравится книга в магазине, я в первую очередь иду на goodreads, и смотрю на рейтинг; ж) я заказываю такси по Uber; з) я иду на фильм, ориентируясь на рейтинг в Imdb.
И стоит сказать, что я еще ретроград: я читаю бумажные книги (покупая их в реальном онлайн-магазине), я занимаюсь йогой по бумажке (хотя иногда и по видео), я покупаю одежду почти всю офлайн (хоть и не сильно люблю тратить на это время), я предпочитаю посмотреть на людей в кафе пока жду еды, вместо того, чтобы втупиться в телефон, и я почти никогда и ничего не покупаю на амазоне.

Стоит еще сказать такое: в месяц мне для жизни нужно по пачке риса, овсянки и гречки, 4 кг овощей и примерно столько же фруктов, пачка кофе, и полпачки чая. Иногда, конечно же, мне хочется шоколадки или чего-то плохого в стиле чипсов, но я вполне могу обойтись простой едой. Из бытового: 2 раза в году коробка косметики, и столько же раз коробка с бытовой химией.
Одежду и обувь, которая у меня сейчас есть, в принципе можно носить еще следующих лет 10. Вот правда, с ней до 2027 года ничего не случится: она качественная, она покрывает мои потребности во всех 4 сезонах и если бы не желание девочки выглядеть еще красивее и иметь что-то новое - я бы действительно прожила без единой покупки лет 10.
При этом: каждый день мне нужна тонна информации. Если бы за каждое прочитанное мной слово, за каждую просмотренное фото или видео, я бы платила со своего кармана по 10 центов, то догадайтесь во сколько раз больше я бы потратила на информацию со своей зарплаты, чем на необходимую еду, одежду и бытовые потребности.
Вы, конечно же, не платите со своего кармана за потребленную информацию, вам так кажется, но в фейсбуке вам сегодня показалась реклама кед, которые вы вчера меряли в торговом центре, и над покупкой которых вы думаете, вам рекламируют спортивный центр для похудения, о чем вы уже давно задумываетесь, отель в Барселоне, цены на билеты в которую вы вчера смотрели. Это все совпадение? Человек, который живет в лесу подумал бы что да, но вы умные, и знаете, что это реклама. При этом реклама специально для вас, по вашему доходу, месту жизни, и интересам. Реклама, которая нет-нет, а и повлияет на то, что вы купите, куда вы пойдете, и гду будете жить (вот вам и расплата за информацию, 10 центов за слово).

И здесь ты начинаешь что-то понимать.

Потом своим слишком умным мозгом, который последний месяц не задалбывается ни на какой работе, ты понимаешь, что всего лишь 12 лет назад ты писал письма своим друзьям в другой город, а теперь ты с ними говоришь по видео с другого континента, еще 12 лет назад ты пользовался интернетом, чтобы написать реферат, теперь ты пользуешься интернетом ежеминутно, еще 12 лет назад сидело 300 диспетчеров в большом городе, и перенаправяло к вам машинку такси по рации, теперь их осталось в лучшем случае 100. И если сейчас нужно 40 человек в отделе логистики - то через 10 лет их нужно будет максимум 10. И если сейчас все грузы еще доставляются водителем, то через 10 лет машины будут без водителей. Еще вы будете заказывать еду в ресторане через мобильное приложение (официантов больше нет), выходить с супермаркета через турникет, после чего с вашей карточки будут списываться деньги (кассиров больше нет), магазины будут доставлять покупки дронами (курьеров больше нет).
Этому миру больше не будут нужны дизайнеры логотипов (умная машинка после того как вы вобьете от 10 до 30 факторов (стиль, цвет, индустрия, и пр.) вам предложит 100 логотипов, из которых вы выберете один подходящий для себя (100 долларов, и практически никакого человеческого труда), этому миру больше не будут нужны дизайнеры интерьеров (https://www.modsy.com/ - вбиваете несколько факторов, что хотите, и вот оно, готово), не нужно будет столько журналистов, логистов, финансистов, маркетологов. Все, что можно будет упростить - упроститься. И это будет не через 100 лет, это будет в следующее десятилетие.
Последней каплей в этих всех мыслях стало интервью главной редакторши одного из главных на сейчас изданий Украины:
"Новый вызов – это ответить вызовам времени. Журналистика стала намного мобильней, намного проще, я все-таки любитель больших текстов, и это вызов по отношению к себе. Нужно менять принцип работы редакции. Я сейчас со своими коллегами нахожусь в поиске нового формата и надеюсь, у нас все получится." Если даже они ищут новый формат, хотя любят длинные тексты, мой блог вообще не имеет права на жизнь (даже если чисто для себя).

И тут оговорочка: в следующее десятилетие это будет здесь, в Америке. Когда я смотрю на Европу, а уж тем более Украину и Россию - я понимаю, что там это будет не так быстро, но будет, просто не через 10 лет, а через 20.
Безусловный доход - это не мечта, это наша реальность совсем скоро.
Иногда мне очень жаль, что я не фантаст-футурист. Потому что мне сложно представить ту, другую реальность, которую застанет большинство из нас. Вы можете думать, что это класс - мы будем больше проводить времени с семьей, больше отдыхать, читать, наслаждаться жизнью, заниматься спортом. Но нет, я не вижу это так. За последних много лет у нас освободилось больше времени и сил на спорт и семью, но вы думаете, мы стали больше времени вкладывать в семью или спорт? Возможно в вашем конкретном случае - да. Если же взять статистику - все свободное время, которое вы сэкономили на том, что упростило вам жизнь - вы потратили на сидение в телефоне и потреблении информации. И я даже не хочу раскручивать тему о том, что это будет уже не сидение в телефоне, а какие-нибудь очки, экран перед вашим лицом и все такое. Больше не нужно учить языки, искренне интересоваться исскуством, читать книги, и даже заниматься спортом (возможно, еще при вашей жизни некоторые части вашего тела будут заменены на более прочные и долгоживущие, и больше не надо будет заботиться о такой штуке, как здоровье).

Я уверена, что я все преувеличиваю. Все-таки мы люди, и мы достаточно инертны: мы принимаем новое, пускаем его в жизнь, но до сих пор любим вязать, вышивать, мастерить руками что-то из дерева, ходить танцевать, общаться с живыми людьми и проводить время на природе. Мы будем это делать, возможно, но кажется мне, что все меньше и меньше. За день хайкинга в вашу голову явно войдет в 100 раз меньше информации, чем если вы просто проведете этот день на диване с телефоном, и с каждым годом вам все меньше будет хотеться в хайкинг, ваш мозг уже так привык потреблять.

К чему я это все: во мне до сих пор живут амбиции, о которых я снова-таки уже говорила в начале: я хочу денег, я хочу успеха, я хочу создать что-то, за что меня будут благодарить, за что у меня будет гордость, что можно будет называть своим детищем и радоваться его росту. И вот приехав в эту реальность я понимаю, что этой революции не сделает очередной бренд одежды, не сделает очередной ресторан, спортклуб, или кружок по интересам. Если что-то и создавать сейчас - то это все сфера IT.

Если честно, мне очень трудно сейчас себе сказать: эй, Леся, давай сворачивай вот это все, во что ты вкладывала последних 10 лет: логистика, давай, до свидания. Пора идти в IT. С самого низа, с самого начала, все снова. Еще очень сложно, потому что я не чувствую родства с этой сферой. Сейчас это больше надо, потому что другого выхода я не вижу. Вы можете сказать: ай, та ладно, следуй за мечтой, ну его то IT. Но я не буду счастлива, если я буду в аутсайдерской сфере. Не буду. Я люблю работать мозгами, и IT - одна из сфер, где можно будет еще долго работать мозгами, а не просто на упрощенной программке клацать кнопочками в роли логиста.

Я думаю, прогресс и осознание того, что все вокруг IT в Европу, Украину и Россию придут гораздо позже, но они тоже придут, и обязательно подумайте, чем тогда будете заниматься вы и ваши дети. Это пугающая, но такая важная challenge мысль.
Вот очень лояльный, даже почти неправдоподобный ответ на сложные вопросы нашего времени от лидера мнений: https://www.linkedin.com/pulse/job-stealing-robots-millennials-see-hope-fear-cathy-engelbert

А еще для тех, кто в декрете: я не знаю как, но насколько возможно - каждый день узнавайте что-то новое, в той сфере, которая вам интересна. Сейчас год без работы - это как раньше 5, все настолько активно двигается и развивается, что надо бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте. "Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

А если отойти от чисто мыслей о работе, хочу сказать следующее: я буду продолжать писать и читать длинные посты, читать бумажные книжки, которые написаны 100 лет назад  и не имеют ничего общего с действительностью, продолжать писать свою, даже если это никомушеньки в этом мире не надо, заниматься йогой, даже если через 20 лет мой позвоночник будет заменен на железный, бегать и развивать свое сердце, даже если через 20 его заменят механическим. Потому что это счастье, и это то, что дает мне почувствовать себя живой.

Прогресс - это очень круто. Мы и все окружающие могли бы уже давно умереть, если бы не развитие в медицине и технике. Прогресс позволяет нам жить без трудностей, и с бОльшим удовольствием. Но не давайте прогрессу сделать из вас зомби.

Сейчас мне очень хочется вернуться назад в Польшу, где я не видела этого прогресса. Мне хочется иногда вернуться к маме "на ручки", выгуливать там собачку, есть макароны с кетчупом и котлетками, и не видеть того, что мир уже другой, и он никогда не станет прежним. Но мы же сильные, поэтому спасибо, что сейчас, хорошо, что сейчас. Мы справимся и сделаем этот мир лучше.

Не противьтесь прогрессу, принимайте его, но пожалуйста, делайте все осознанно, позволяйте своим мозгам не только потреблять, но и работать, активно-активно работать, даже может быть больше, чем раньше.

p.s.: И да, сейчас перед таким текстом, как мой, пишут: осторожно, лонг-рид, займет приблизительно 15 минут. Мне очень хочется верить в то, что все-таки миром будут править те, кто может читать такие длинные тексты, и концентрировать свое внимание продолжительное время.
Smiling

Morning

Вчера, плавно переходя от поедания йогурта к чашке кофе, уловила короткое ощущение: счастье.



И вдруг поняла, что с какого-то времени мое утро на работе превратилось в целый ритуал:
придти на работу, поставить на стол стаканчик с кофе и накрыть его крышкой, чтобы не остывало.
Пойти на кухню, открыть холодильник, взять йогурт, не забыть захватить пластиковую ложку, придти за рабочее место.
Налить стакан воды, подождать пока она станет менее газированной, выпить, открыть йогурт, есть йогурт, почитывая что-то приятное или просто медитируя на заставку на рабочем столе: теплая Барселона или приятный Гонконг.
Выбросить ложку и коробочку из-под йогурта, снять крышку с кофе и приняться за него.
Пить, не спеша, наслаждаясь.
Вытащить из тумбочки пятибук, написать в нем о прошедшем дне.
Вытащить из тумбочки ежедневный блокнот, написать планы на день, провести короткий акт автотренинга, какой сегодня приятный день, и какая у меня классная жизнь :)
Вот теперь можно приниматься за работу.

Такие простые утренние, слаженные, ничем не отличающиеся от утра к утру действия казалось бы должны надоесть, а они с каждым днем становятся только более приятными.
А потом я еще удивлялась, как я любила свой почти ежедневный бег, а ведь это тоже ритуал, ничем не отличающийся день от дня, но тем и прекрасный.

А какие у вас есть ритуалы?

p.s.: А чтобы ритуал любить, иногда нужно ему не следовать. Например, на выходных ;)
Smiling

Что я могу сделать для тебя больше?

Знаете, бывают тренинги пустые. Как будто бы и интересно было, но для себя ничего нового не вынес. А бывают те, информация с которых постоянно анализируется в голове. Мне повезло в этом году попасть именно на такой тренинг. Спустя месяц я до сих пор анализирую информацию сквозь призму полученных знаний, и делаю различные выводы.

Сегодня я бы хотела рассказать о таком простом вопросе, которому научили нас там.
Вопрос "Что я могу сделать для тебя больше?".

--
Нас в группе было 20 человек. Нужно было взять двоих, которые тебе показались самыми интересными (на основе 1.5 дней, проведенных вместе на тренинге), подойти к ним, посмотреть в глаза, и спросить "Что я могу сделать для тебя больше?"
Знаете, что отвечают люди, когда ты им задаешь этот вопрос? "Я хочу чтобы ты со мной больше общался, я хочу узнать тебя лучше, я хочу, чтобы ты со мной больше делился своим опытом".
Знаете, что отвечала я, когда мне задавали этот вопрос?
"Я хочу чтобы ты со мной больше общался, я хочу узнать тебя лучше, я хочу, чтобы ты со мной больше делился своим опытом".
Все так просто, все оказалось так просто.
Люди хотят общаться, многие люди жаждут общения, им так хочется иметь больше друзей, и это взаимное желание!

К чему я это?
1) А к тому, что общения хотят все, и если вы хотите его иметь - это не так уж и сложно. По умолчанию его хотят практически все, осталось только научиться заговаривать с человеком, который показался вам интересным.

2) Обращаясь же к себе, я понимаю, что мой круг друзей иссяк до невозможного. Со многими потерялись общие интересы и желания, но я наконец-то с этим смирилась, и научилась моих друзей отпускать. И я понимаю, что новых людей найти возможно и просто. Главное - не бояться отпускать старое, и принимать новое.

3) А вообще вселенная, наверное, все делает за нас, если этого слишком хорошо желать. Так, в моей жизни, помимо старых друзей, появилось, как минимум, новых 3.

Оля, моя коллега с Питера. Еще год назад мы общались о производстве и отгрузках кофе, и не были связаны никак. Слово за слово, и теперь это такой близкий-близкий мне человек, которого я никогда в жизни не видела, но о котором знаю гораздо больше, чем о моих коллегах за соседним стулом. У Оли интересы чуть ли не идентичны моим (книги, спорт, здоровая еда, любовь бродить по городу, и узнавать его каждый раз по-новому, такое чистое и глубокое ощущение этого мира), и у нас всегда находится о чем поговорить и чем поделиться.

rotten_buddha еще пару дней назад была для меня девочкой, которая пишет резвые посты о работе, спорте и танцах; а теперь это человек, у которого я точно буду черпать такое очень сильное ощущение стремления вперед, желания действовать и развиваться, и даже если я впаду в депрессию, мне кажется, она быстро вытянет меня оттуда обратно.

Таня, моя коллега с этажа, с которой я раньше просто здоровалась. Я к ней подошла на тренинге, и спросила "Что я могу сделать для тебя больше?" Теперь мы иногда пьем кофе, иногда просто переговариваемся парой фраз на кухне. Она мне принсит имбирные печеньки, а я ее угощаю сухариками. Она - это мой какой-то неиссякаемый источник мудрости и здравого смысла.

4) Самое важное - общение не только стоит искать, но и поддерживать. Маленькие, пусть даже редкие традиции. С кем-то на обед раз в неделю, с кем-то ужин раз в 3 недели, позвать всех в кино или на концерт любимой группы - так мы успеваем узнать что-то новое, но не достигнуть фазы, когда приходится молчать :)

--
Тренер советовал выписать еще 5 самых человек в своей жизни, и придти к ним с таким же вопросом. Если вы осмелитесь на это - вас ждут приятные потрясения и новые челенджи.

--
А что я могу для ВАС сделать больше?)
happy in autumn

Понедельничное

«Что за грустяшка?» спросили меня все после предыдущего поста, а я уже вовсю жила своей любимой активной жизнью, полной энергии. Как только я написала пост, все как будто, рукой сняло, и самого утра пятницы я чувствовала себя пчелкой :)

И наверное, чувствовала бы себя дальше так прекрасно, если бы вчера не выпал снег :D
Лента в фейсбуке заполнилась радостными возгласами «Ура! Первый снег!», а мое настроение опустилось к нулю и ниже. Вчера утром я еще была смелой, и даже героически пошла завтракать в кафе, ведь у меня есть теплые ботинки, шапка, пальто, но не прошло и 20 минут моего нахождения на улице, как я шла и кричала на всю округу «как можно было начать жить в этом аду? Настроить здесь домов, сделать рабочие места, и 5 месяцев терпеть эту жесть?».
Вечером воскресенья я была счастлива: дома тепло, есть кофе, в руках любимый Мураками (сегодня заказала еще 3 :)).
Но все же это же неправильно: 7 месяцев ЖИТЬ, а 5 месяцев помирать. Я хочу бегать, я обожаю гулять по городу, но я честно не понимаю, как это делать, когда я иду как инвалид, не отрывая ноги от асфальта/снега. Вчера на завтраке в кафе я хотела усесться, как всегда, в какую-нибудь удобную мне позу, и вдруг я поняла, что я в ботинках, и мои удобные позы закончились на ближайших полгода.
Но если вы думаете, что это уже конец моего «восхищения» зимой, то нет.
Нашлась еще одна вещь, после которой я поняла, что я не должна эти зимы больше терпеть. Меня с самой ночи субботы постоянно покалывает кожу изнутри, как будто мелкие электрические заряды бегают по моим рукам, и постоянно ранят меня. И я точно знаю, что это из-за холода.
Пишу я этот пост из офиса. На мне шарф, и я с ушами укрыта в плед, а рядом со мной стоит термочашка с кофе. Привет любителям зимы!;)
На самом деле, кто меня знает, принимают мою нелюбовь к зиме, как мой самый большой недостаток, поэтому я даже не стесняюсь уже всем жаловаться об этом аде.

Вчера я назло всем любителям снега, написала пост в ФБ, а в конце написала это:
«P.s.: говорят, обещание лучше выполняется, если дается публично. Сижу и думаю: а может, пообещать, что ноги моей здесь не будет, когда настанет следующая зима? И в тот день, когда здесь будет первый ужасный холодный дурацкий снег, я буду вам постить фотки с какой-нибудь теплой солнечной набережной..»
А потом rudnicki взял меня на «слабо», и тут я подумала «А куда же еще дальше оттягивать?». Ведь в прошлом посте я поднимала похожие вопросы: когда я достигну того, к чему я иду долгих 5 лет, и уеду отсюда? Сколько можно раскачиваться? Сколько еще зим я должна здесь пережить, чтобы окончательно сойти с ума?
И поняла, что у меня на руках уже так много того багажа, с которым я точно “справлюсь” со своим нахождением места под солнцем в другой стране, что пора дать публичное обещание.
Под багажом я имела ввиду хороший опыт работы, уже сданный сертификат по английскому, отсутствие каких-либо обязательств здесь (родитель мой под крылом брата, а детей у меня нет), и желание, огромнейшее желание.
Ну и сегодня я прочла это «Советы 20-летним. Ехать на самую лучшую территорию к самым лучшим людям. Сразу карабкаться на самый высокий уровень. Если вы хотите быть голливудской актрисой, езжайте в Голливуд. Если вы хотите быть суперайтишником, езжайте в Калифорнию. Если вы хотите быть президентом Украины, езжайте в правительственный квартал. А если ты хочешь быть генеральным директором, езжай туда, где ты хочешь им быть».

Вчера было 23 ноября, ровно полгода с моего 25-летия, и почему бы и не взять и днем позже не сделать публичное обещание, что через год я буду передавать привет с какой-нибудь набережной (Барселоны или Сиднея), у меня там будет хорошая работа, уютная квартира, которая по-прежнему, будет наполнена любовью, будет пахнуть кофе и благовониями, и я наконец-то буду полностью счастлива.
В общем-то я публично обещаю переехать с Украины навсегда до 24 ноября 2015 года.

А теперь можно поговорить и о других вещах:

1) Мотивашки:
- Лайфхакер опубликовал интервью с Балашевым. Мудрый и классный дядька оказался. Черпайте его мудрость отсюда: http://lifehacker.ru/2014/11/20/gennadij-balashov/
- Эйн-юа опубликовал очень короткое, но очень выбивающее из зоны комфорта интервью с владельцем Алибабы: http://ain.ua/2014/11/20/551297
- Октябрьский «Жить интересно» порадовал двумя отличными статьями: Дмитрий Покревский изменил себя после 50-ти: http://interesno.co/archive/de2ee2fd53c0, Дима и Катя успешно разбавляют свою семейную жизнь интересными тасками вместе: http://interesno.co/archive/b445ef02da13

2) "Интерстеллар" сменил мое представление о моих желаниях. Поехать в Индию, побывать на Мальдивах – это уже неинтересно, ведь пролететь рядом с кольцом Сатурна или попасть в другую галактику – куда уж круче и интереснее.

3) В субботу виделась с rotten_buddha . По этому поводу мне есть что сказать хорошего, но потяну-как я интригу до завтрашнего поста :)

Вам желаю хорошей недели, и..поддержании меня в моем публичном обещании :)
Smiling

Желание

Как-то во мне поднакопилось тем для обсуждения, поэтому буду писать, как только будет время писать :)

Кто наблюдает за мной давно и достаточно тщательно, знал, что в этом году меня не раз настигали короткие приступы депрессии, но это громко сказано, поэтому назовем это просто приступами уныния. Когда это случалось этой затяжной зимой – это было логично и понятно, но когда это несколько раз произошло весной, когда моя жизнь всегда наполнена радостью от прогулок, погоды, друзей, и т.д., я задумалась, т.к. мне это было совершенно не свойственно.

Собственно, просто задумываться или думать об этом достаточно глупо. Думать над проблемой не стоит – проблему нужно решать. Но решать было сложнее всего, ведь было совершенно не понятно, что исправлять, с чего начинать, и как, как возродить ту самую детскую любовь к миру и желание жить, двигаться, хотеть достигать целей.

Ответ не приходил, глобально проблема не решалась, но она решалась «местячково» маленькими радостями. Иногда это была покупка какой-то книжки, или, к примеру, поездка в Крым, или занятие йогой или каким-либо спортом. Уныние то приходило, то уходило, и я даже как-то подумала, что многие так живут (и как оказалось, этот факт даже подтверждался людьми, окружающими меня).

К слову, период уныния прошел сам по себе, и вроде как 1,5 месяца так точно он уже совершенно не настигает меня, чему я была несомненно рада, и пост-фактум причин никаких уже и не искала.
Тем не менее, причина ко мне решила прийти сама, и мне ничего не оставалось, как взять ее, переварить, проговорить многим друзьям, и впоследствии, убедившись в том, что она действительно имеет огромные шансы на жизнь, опубликовать ее здесь.

Желание. Люди приходят к унынию, теряя желания.

Недавно я сидела в кафе, где пиво по 5, водка по 10, и в меню еще пару закусок чтобы запивать водку (не спрашивайте меня, что я там делала :)). Такие места для меня это как метро для человека, который с детства ездил в мерседесе. Рядом за столом сидела 2 соответствующих заведению «джентльмена», и среди потока матов мне удалось вычленить отдельное предложение и оно было такое «Понимаешь, у меня цель жизни – чтобы у меня всегда в доме была еда, и я буду делать все для этого». Первая моя мысль была, конечно же, эгоистической, т.е. о себе, а буквально – как же прекрасно, что моя голова давно поняла, что в жизни главное не еда, а душа, и нужно работать над пищей для разума, нежели над пищей для желудка. Вторая мысль была – зато у него есть цель. Да, у него есть цель. Возможно, она низкая, не совсем большая для того, чтобы делать это целью жизни, но он всю жизнь будет видеть эту цель: качество еды будет повышаться, и есть вероятность, что однажды для него еда = не хлеб, а еда = черная икра. Но он никогда, никогда не сдастся, и его никогда не накроет уныние. Да, пить иногда в таких, или получше барах с друзьями, но жить с целью. Вот с такой вот великой мелкой целью и желанием ее достигать постоянно.

Вернемся к моему эгоизму. У меня никогда не было вот такой одной цели. Одно время я, словно этот «джентльмен», хотела лучше жить, и покупать более дорогой шоколад, или одежду. Нельзя сказать, что я теперь могу себе позволить покупать одежду прям сколько и когда хочу, но я дошла к какому-то уровню, когда стало комфортно, и цель обесценилась.  Это как пример, пример того, что моя жизнь состоит из краткосрочных целей и желаний.
Сейчас – другие краткосрочные моменты и желания.

А вот в период уныния их не было. Все было хорошо, но ничего не хотелось. Желания были не выкристаллизованы. И ты, бесцельный человек, просто ходил и не понимал, зачем просыпаться, зачем куда-то идти, ведь ничего не хочется.

Поняв все это, я сразу подумала о многих «серых» людях, с которыми не о чем поговорить, и у которых нет огонька в глазах. Они ведь в постоянном состоянии уныния, и у них нет желаний.

Таким людям сложно. Сложно не потому, что это все сложно переживать, хотя и поэтому тоже.
А в первую очередь потому, что очень тяжело найти в этом самом состоянии уныния желание думать о своих желаниях, и решиться к ним идти.

Решиться трудно, а вот если все-таки решиться – потом все будет легко, ведь «бежать» по жизни станет в разы интереснее, и будет радовать все, начиная от погоды за окном, и заканчивая более интересными посиделками с друзьями, да и в целом мир вокруг начнет преображаться :)

Собственно, желайте, хотите, ставьте цели, и жизнь ваша станет краше!;)

p.s.: Отдельный разговор, конечно, что в итоге любая цель не стоит того, чтобы тратить на нее жизнь, но это уже очень философский вопрос, который я даже сама с собой боюсь пока затрагивать, иначе очередной порции уныния явно не избежать ;)
 
Smiling

Радость из ниоткуда

Жизнь - удивительна. Многогранна. Интересна. Прекрасна. Полна неожиданностей. Теплая. Приятная. С ложкой грустинки. С улыбкой. С ветерком в твоих волосах. Со взглядами. С мыслями. Со словами. С событиями. С людьми. С добрыми людьми. С увлеченными людьми. С хорошими людьми. С друзьями. С музыкой. С огнями города. С домашним кофе. Со старбаксовским (макдональдсовским) кофе. С письмами. Со спортом. С книгами. С собой.

Это был просто поток мыслей. То, что в моей голове. То, что окружало меня сегодня. То, почему мне так хорошо, и то, из-за чего я пишу вечером сюда. И то, что кажется, может дать радость не только мне, но и каждому читающему эти строки. Ради этого и пишу.

Пусть многие любители поработать сколько угодно говорят, что Украина и Россия имеет too much выходных, я все же в этот раз скажу, что третий выходной был именно то, что было так нужно моему организму. В субботу я ходила на йогу, спа, и в кино (т.е. был день здоровья, и насыщенного отдыха). В воскресенье я целый день отдала работе и чтению интернет-пространства. А сегодня был день прекрасного и неспешного отдыха, и делания чего хочу. Плюс ко всему - все выходные, кроме субботы, я позволяла себе высыпаться, и это тоже одна из причин моего прекрасного настроения.

Так вот, о моем выходном понедельнике и его удивительных моментах.

Близко к 2 часам дня я собрала свои вещи в бассейн, дневник и книгу на послебассейновое время, и пошла из дому.

Сначала у меня была встреча с Кристианом. Кристиан - прелестное дитя Африки, которое чуть ли не с первых минут нашего знакомства говорит мне о том, что теперь не может без меня прожить и дня. А если не слишком сильно вслушиваться в эти слова, то можно узнать, что он - футболист, и живет в Украине только потому, что правительство Италии, где живет его мама, за какие-то нарушение поставило ему запрет на въезд на 5 лет. Его семья раскидана по всему миру, и он об этом говорит с тааакой грустью в глазах. Он рассказывал смешные истории о том, как на него девушки смотрят в метро. Мы долго смеялись, когда он рассказывал, как он в первый раз переживал в Украине зиму, и рассказывал маме, что это какой-то ужас. Еще он очень смешно говорил о том, что он не представляет, как люди в квартирах живут со своими большими четвероногими друзьями. Вот такой вот милый Кристиан. Простой. И такой настоящий. Именно настоящий. Я давно не встречала таких людей. Которые не хотят казаться кем-то, не играют какую-то роль, а играют самих себя. И теперь я знаю, что это - самое первое, за что нужно ценить человека.

Потом я шла в бассейн. У меня новый бассейн, и новый учитель по плаванию. И хоть я и понимаю, что ученик с меня плохой, ибо я боюсь воды больше, чем серого волка, но все же учения продвигаются, и как же это все-таки прекрасно: летом, жарким летним вечером выйти из бассейна, в котором было много приятной и теплой воды, почувствовать себя свежо, почувствовать ветерок, который дарит прохладу, поблагодарить свои ноги и руки за проделанную работу, и идти в полюбившийся Kaп&Keйк (https://www.facebook.com/cupcake.kyiv) баловать себя кофе, какао или фрешиком.
Читать там книгу, смотреть из больших окон на город, писать в дневнике, слушать музыку, чувствовать этот вечер выходного дня целиком и полностью.

Потом поехать в ботанический. В ботанический, в котором ты еще не был в этом году, и в котором ты мог раньше проводить все выходные. Хотеть туда. И ехать туда. И предвкушать.
Во время езды в ботанический написать ответ прекраснейшему человеку Андрею, который почему-то решил на тебя пообижаться, и сказать, что его обиды ничего не стоят. Помириться он-лайн. Порадоваться, что есть такой прекрасный друг.
Придти в ботанический. Выключить интернет на телефоне. Включить музыку в ушах. Смотреть на предзакатный левый берег Киева. Бродить в одиночку по пустынным тропинкам. Вдыхать этот божественный аромат. Дойти к пустынному возвышению. Взглянуть еще раз на город. Включить самую проникновенную песню. Смотреть на город, и чувствовать, что в этот момент он принадлежит только тебе.

Потом идти по пустынной тропинке, и встретить седого мужчину, который попросит у тебя тебя на 5 минут. Согласиться. Он попросил разрешить ему помолиться за меня. Разрешила. Помолился. Потом он спросил, чувствую ли я разливающее по организму тепло? Чувствовала. Потому что кто-то чужой помолился за меня. Потому что это был прекрасный момент. Потом он рассказал, что его недавно окрестили, и т.д. А потом о том, что когда его окрестили, он начал говорить на другом языке. Продемонстрировал мне это. Бывают такие моменты, когда лучше поверить, согласиться, отдаться моменту, поверить в то, что говорят другие, проникнуться этим. И я это сделала. Прекрасный мужчина. Конечно, в итоге, он мне впихнул какую-то христианскую бумажку, но это все было так не банально, так не канонично, что я с улыбкой пошла дальше, и снова-таки, поблагодарила себя за то, что остановилась и потратила на это 5 минут :) Ведь удивительный же миг был :)

Потом сидеть в ботаническом, смотреть на заходящее солнце, писать в дневнике, и слушать непревзойденный Radioheads.

Потом решить, что сегодняшний день - прекрасный повод для длиннющей прогулки по городу, и пойти с ботанического к любименькому Триумфу. В Триумфе зайти в магазин и купить себе вкуснющее яблоко. Улыбнуться кассирше так, что она предложила мне помыть это яблоко, если я собираюсь его есть прямо сейчас, и пожелать мне хорошего вечера.
Идти и жевать яблоко, смотреть на послезакатное небо, слушать музыку, улыбаться самой себе. Дойти к чуть ли не дому, и решить, что это скучно - идти домой в 9 вечера.
Включить интернет на телефоне - продолжить беседу с 2-умя Андреями: с одним, сидящим на даче под Киевом, с другим - сидящим на даче под Москвой. Поговорить о простых мелочах с одним, поговорить о воодушевляющих вещах с другим. Купить кофе в Макдональдс. Наконец-то сесть на лавочку и дать себе отдохнуть. Дообщаться и пожелать всем спокойной ночи. Допить кофе. Включить в наушниках Гришковца, и идти по прекрасно-освещенной аллее бульвара Леси Украинки. Чувствовать боль в ногах, и понимать, как же долго идти еще. И радоваться этому.

Идти, идти, идти, идти. Дойти к Дворцу "Украина". Встретить мужчин и женщин, которые попросят стать вместе с ними в кадр. Остаться навсегда на фотографии у незнакомых людей. Посмеяться с ними. Воодушевиться тем, как они рассказывают о форуме, который будет проходить завтра и послезавтра, и на который они приехали. Еще раз сфоткаться. Пожелать удачи, поблагодарить за удачу.

Последних десять минут дороги домой. Уставшие ноги. Радостное лицо. Пустота, такая прекрасная пустота в голове. Тишина. Желание написать в ЖЖ. Знать, что все получится. Знать, что наш мир открыт настолько, насколько и ты открыт ему. Полюбить себя. Перестать казнить за то, что еще не получилось. Наконец-то почувствовать, что вся жизнь еще впереди, что все еще впереди. Пожалеть, что не всегда так просто пребывать в таком состоянии..

Спокойной ночи и доброго утра всем тем, кто это читает. Жизнь такая, какую мы сами себе ее придумали :)

p.s.: Первый мужчина дал бумажку, где была ссылка на этот сайт: hsmi.net.
Группа мужчин и женщин говорили мне о форуме Корал-клаба, о котором я быстро все нашла в интернете. Не смотря на то, что каждый из этих встреченных сегодня мной, были увлечены не столь превосходными вещами, все же они были увлечены, и это лучше, чем просто сидеть дома, ворчать на политиков, и ждать старости. Уважаю таких.

p.p.s.: Наконец-то, наконец-то поняла, что было не так в моей жизни в последнее время. Все просто - мало общения. Мало встреч с друзьями. Мало вот таких вот прогулок, где можно поговорить с новыми людьми. Мало людей, в конце концов. Работа, brasol, интернет - да, это все cool, но все же иногда нужно давать себе почву для дальнейшего развития и творчества. И оно у меня начинается с общения с кем-то. Вот)
Smiling

24

Такие посты я пишу каждый год, и сегодняшний день ничем не отличается от предыдущих и вероятно, последующих. Вот уже полчаса, как мне 24 по украинскому времени, и вот еще полчаса, как мне будет 24 по французскому времени, в котором я сейчас нахожусь.
Решаясь писать этот пост, я прочла все предыдущие, а их оказалось вот уже 3, и каждый из них был наполненный любовью к себе и своей жизни. Конечно, все то, что казалось таким прекрасным в 21 уже совершенно не радует в новоиспеченных 24, но все же хватает прекрасностей, которые, оборачиваясь назад, хочется вспоминать и любить.

Начнем с того, что я сама себе в этот год решила сделать самый большой подарок - доказать, что мечты сбываются: я давно хотела провести свой ДР в каком-нибудь прекрасном городе, а Париж очень хорошо подходил под мои мечты. И вот я здесь :)
"Так что да, дарлинг, мечты сбываются, и одна из них прямо сейчас у тебя в жизни;)"

В целом же этот год прошел, наверное, наиболее скучным и банальнейшим образом, что я пыталась всячески исправить своими авантюрными и неожиданными поступками, но все же не зацикливаясь на общих характеристиках, как и в предыдущие разы, остановлюсь на маленьких и приятных достижениях:

Я впервые похудела за много лет настолько, что мне нравилось смотреть на себя.
Все это произошло благодаря обильным занятиям спортом, который я успела нежно полюбить.
Я впервые уволилась с работы "в никуда", и впервые высказала все свои претензии начальнику в лицо.
Я впервые поехала в отпуск сама, а потом еще раз сама, и действительно получала от этого удовольствие.
Я стала очень беспечной, т.е. я впервые перестала беспокоиться за что-либо, и хоть иногда я виню себя за это, или пытаюсь приструнить, но все же потом перестаю это делать, считая, что раз так происходит - значит, так нужно.
Я достаточно внезапно для себя все-таки решилась на то, чтобы выделить деньги и время на свой бизнес (мне кажется, я слишком громко это именую сейчас, но с другой стороны, если это именовать по-другому - будет тоже неправильно), и благодаря помощи других людей все движется и движется в нужном направлении.

Собственно вот так немного чего-то того, чем этот год отличился. Но конечно же, я не сказала главного, что хотелось бы оставить на "десерт":
Душа. В этом году самые большие трансформации происходили в душе. Я узнала и познала, что такое вдохновение. Я еще больше полюбила проводить время наедине с собой. Это сложно сказать, ведь не каждый поймет и решит, что это правда, но я ощутила какую-то абсолютную гармонию с миром, я стала меньше думать о материальном мире, ход мыслей, поведение, ответы окружающим - они другие..

И кажется, для полного дзена не хватает лишь жить, где хочу, иметь свободного времени, сколько хочу, и познавать информацию со скоростью света :)

Я бы хотела себе на последующих 365 дней пожелать одного - каждый день иметь в жизни что-то такое, что безумно и радостно удивляет и вызывает эмоции в стиле "И так бывает? Вот это я счастливчик! Хотя, кто если не я?)"
И наверное, хорошо было бы встретить своих 25 в еще более экзотическом месте.. :)

Пошел 25-ый..)

Архив:

21: http://alice-malahova.livejournal.com/2010/05/23/
22: http://alice-malahova.livejournal.com/2011/05/23/
23: http://alice-malahova.livejournal.com/2012/05/22/
Smiling

Изменений пост

Слишком много всего, чтобы оставлять это только лишь в себе.

Во-первых, пост о депрессии. Я его написала пару дней назад, и хоть он уже частично потерял свою актуальность, я его должна оставить здесь, для себя, и для тех, кому еще интересны мои штуки в моей голове.  Вот он.

Во-вторых, о моем текущем состоянии. Вот уже 3-ий день, как я в Крыму. Я очень хотела в Крым. Я не была здесь 2 года, и мне хотелось этого горно-морского воздуха, этой красоты природы, которую можно все вбирать и вбирать в себя: глазами, ртом, носом, руками, ногами, да собственно всем телом. Я с очень большими трудностями, но все же за 2 дня до планируемого мной отъезда нашла билеты в обе стороны. И уже скоро была здесь. Сначала я не чувствовала ничего, т.е. во мне полностью наблюдалось то состояние, о котором я написала в предыдущем посте. Но скоро, очень скоро я почувствовала, что жизнь ко мне возвращается. Наслаждение хождением по городу, наслаждение едой, наслаждение природой, которую я так мечтала увидеть, душ-сон-чтение-ничегонеделанье, и даже (о боги!) меня начала снова радовать музыка, я сама достала плеер и включила то, что так хотелось послушать. Сейчас я сижу на прекрасной террасе какого-то кафе, пишу все это, и улыбаюсь, улыбаюсь той улыбкой, которую я давно не замечала сама за собой :)
К чему бы это все? Откуда перемены?
В дополнению в предыдущему посту и причинам, можно сказать еще одно, всего лишь одно, что объясняет все: поменялись ценности. Вместе с ценностями поменялись цели. Т.е. просто то, за чем я так долго гналась, стало мне не важным. Нужным, но не важным. И это ведь трудно принять. Боюсь давать такое глубокое сравнение, но это как иметь ребенка, а потом его перестать иметь: ты его растил, болел вместе с ним, радовался вместе с ним, учил его ходить, есть, сидеть, разговаривать, а тут вот все, не стало ребенка. И ты стоишь такой, и только "Как нет? Как больше нет? Как больше не нужно? Все, не нужно?". Я бы, наверное, это назвала бы своим кризисом 24-ех лет, когда произошла настолько глубокая переоценка ценностей, это первое, да еще и сами ценности немного сдвинулись что ли, это второе.
Один из важных факторов - мои ценности не переоценились в стиле "карьера не важна, семья важна", мои ценности переоценились немного по-другому - "не важно все". Тот, кто иногда читает мои отчеты о прочтенной литературе, скажет (а кто-то и уже сказал!)): хватит читать эзотерику, она съела твой моск. Но я не согласна с этим. И пусть даже только сейчас, но я с этим не согласна.
Так вот, продолжая о важности. Все нам важно: больше денег, лучше работа, интереснее проекты, наивысшие чувства, и т.д. Вот всего этого можно хотеть до какого-то умопомрачения, спать с этим, ходить с этим, воспитывать детей с этим, любить кого-то с этим. А что если сбросить важность? Дойти к такому состоянию, когда ты понимаешь, что это все тебе необходимо, но не придаешь этому никакой важности. Просто нужно, но не важно.
Можно провести  сравнение с кофе. Вам нужно кофе к завтраку, но так как оно у вас в шкафу на третьей полке, а чайник вот уже вскипел, у вас нет никакого ощущения "мне так важно выпить кофе с утра". Вы просто берете это кофе с третьей полки в шкафу, засыпаете в чашку, и растворяете с кипятком. А если бы вдруг, у вас закралась мысль, что кофе закончилось? Сколько же сил и мыслей вы бы потратили в те минуты, пока бежали к шкафу: "о боже! А если кофе не окажется в шкафу? Что тогда я буду делать? Мне же так важно выпить чашку кофе с утра. А если я ее не выпью, я нормально не смогу работать..", и т.д.
Так вот, я вдруг и внезапно решила, что кофе всегда есть на полке, и можно не беспокоиться о важности подачи его к завтраку.
Т.е. все мои цели и желания - они уже есть в опциях моей жизни, я просто беру их в положенное время и все.
И вот и получается, что бежать стало не за чем. А представьте себе, как это болезненно, бежать, а потом понять, что бежал зря, бежать не нужно.
Вот как-то так :)

В-третьих, "крыша" бы не сдвинулась окончательно, если бы не вчерашняя встреча с Александром. С Александром мы познакомились в ботаническом саду в Партените, в который я ездила вчера. Как это часто бывает, я особо не была заинтересована в знакомстве, и общалась не охотно, и без особого доверия. Но все же он меня разговорил в итоге.
"Мы спим. Мы все время спим. Не только во сне, но и в жизни. И когда мы просыпаемся - на самом деле, мы не просыпаемся, а продолжаем спать." Для многих звучит как глупость. Но не для меня.
"Существует три ухода от реальности: самоубийство, психушка и медитация".
"Три правила успешного продукта: шоковость, простота, частота повторений".
"Писать стихи просто: стоит лишь просто не говорить с собой, остановить мысли в своей голове".
"Единственное, чему стоит научить ребенка - это самостоятельность".
"Ты плохо видишь? Вот приехали! И что, ты до сих пор не догадалась это вылечить? Это же просто: каждый день обращайся к своему ангелу, и он все исправит".
Мы говорили о тех вещах, о которых трудно так просто говорить любому человеку. Они всем понятны, но не все их могут принять.
Сегодня он уехал, а я навсегда стала другой. Еще немножко другой.

Сегодня я шла по набережной такой облюбленной мной за дешевизну и хорошее транспортное соединение Алушты впервые там, куда я никуда не ходила (за 10 лет отдыха там!), слушала три, всего три излюбленных песни (Coldplay - "42", Amy Winehouse - "I'm not good in it", Radiohead - "Carma Police") и думала об одном: все в этом мире возможно, здесь хватает всего, чтобы каждый был счастлив. Стоит только лишь позволить себе это.
Это все вроде просто, с одной стороны, с другой стороны - в это трудно поверить, и третье и самое важное - остается та самая никому не нужная боязнь, тот самый страх " а вдруг", который твердит изнутри "А вдруг все не так и ничего не получится?". Но ведь этот страх можно просто развеять, сказав самому себе, что ничего не случится, и никуда жизнь не исчезнет, если просто попробовать.. :)

А теперь о том, что тоже стоит сказать по поводу всего того, что написано выше:
1. Как бы наплевательски я не относилась к тому, что думают окружающие, это уже слишком близко подступило к окружающим меня, чтобы продолжать "плевать" так же, как раньше. Но я все же не вижу другого выхода из ситуации. Приняла такое решение на этот счет - тот, кто выдержит со мной мои трансформации, и кто поймет меня - те останутся, и так и должно быть. А тот, кто не останется - уйдут из моей жизни сами собой, и так тоже должно быть.
2. Я все выливаю в ЖЖ, и читающим мой ЖЖ, наверное, все это не очень интересно читать, но здесь действует точно такой же принцип - со мной или не со мной, или со мной и отстраненно. Мое отношение в любом случае ни к кому не изменяется из-за любых комментариев, слов или взглядов :)

Собственно, вот такой вот пост. Почему-то мне кажется, и хорошо, если так будет, что с этого дня посты о разбирательстве в себе уже прекратятся, т.к. уже точно все сказано, и начнется какай-то новая приятная эра ;)

Солнца вам, и тепла, такого, как здесь со мной :)

p.s.: А напоследок, прекрасная картинка от thabiti, которая меня почему-то очень порадовала:
budplak_34

Smiling

Воскресные небылицы

Привет!

Неделя без ЖЖ, фейсбуков, вконтакте, блогов, новостных рассылок, вопросов-дел-писем... Кажется, скоро мы будем брать отпуск не у работодателей, а у наших социальных эккаунтов :) Так вот, эта неделя прошла более чем успешно. А впрочем, обо всем по порядку.

Так как мое увольнение было шагом достаточно спонтанным, то еще до этого я умудрилась себе купить отпуск. Отпуска я заслуживала давно. Не считая прошлогодней поездки в Китай, я кажется, даже не выбиралась с Киева еще со времен осени 2011 года, т.е. почти 1,5 года назад. Организм кричал "хватит издеваться!", душа просила покоя, и отхода от любых, любейших дел, вопросов, и даже желаний.

Куда можно полететь в феврале? Еще перед НГ thabiti "заразила" меня Израилем, но от Израиля меня отговорил турагент ввиду не такого уж и тепла в это время года, от Иордании я отговорилась сама, увидев фото haydamak, а так как в отпуск я ехала сама-сама, я поняла, что лучше Египта или ОАЭ ничего и не сыскать. На ОАЭ пожалела денег, а в Египет отправилась хоть и с жалостью об утерянных возможностях, но все же с четким пониманием, что там есть солнце, тепло, и море, и сейчас это действительно ВСЕ, что нужно мне.

Ужас, который я предвещала, начался даже раньше вылета. Если вы думали, что хуже Аэросвита ничего нет, то нет, есть!, и это чартерные рейсы компании "Донбасс-аэро" и их авиалиний "Виндроуз". Сидения, которые проектировали для пятилетнего ребенка, при этом явно страдающего рахитизмом, испортили все 8 часов моей жизни. При моем не таком уж большом росте мне было стыдно перед людьми, сидящими спереди: мне казалось, своими коленками я им продырявлю не только спинку кресла, но и их собственную спину. О людях, "наших людях", в любой удобный момент толкающих тебя в спину ввиду их "не успеем вдруг" я лучше не буду говорить в этот раз.

К слову, 12 часов дня воскресного дня, и я мчусь в автобусе по тому самому Египту. Если раньше я думала: как можно всю жизнь прожить в Сибири, или как можно было остаться жить в стране, где 6 месяцев зима (к примеру, Украина), то тут я поняла, что это еще не самый плохой вариант. Лысая, лысая-лысая, пустая, ничего не говорящая пустыня просто сбила мои ориентиры. У меня не вкладывалось в голову, что здесь люди могли додуматься построить город, остаться здесь жить, думать об этом как "моя страна"... Я смотрела на водителя и жалела его, я смотрела на людей, редко попадающихся на глаза и думала "Они живут в этой пустыне..Что они чувствуют? Как они здесь живут?" Я не могла смириться с мыслью, что тут кто-то живет.. что-то чувствует  думает, ходит на работу, строит карьеру, женится, рожает детей..

А потом было 7 прекрасных дней принимания солнечных и морских ванн. И вот несколько эссе по этой теме.

"Русские". До чего же русские ведут себя по-свински..при этом не только с обслуживающим персоналом, но и друг с другом. Мужья, кричащие на своих жен, папы, употребляющие матерные словечки при своих же детках, подвыпившие и "ржащие" на весь бассейн 100-киллограмовые дамочки... На это было жутко смотреть. Я ходила и пыталась себя максимально отодвинуть от этой расы. Мне хотелось не произносить ни одного русского слова, делать вид, что я не понимаю этой речи, потому что все это было жутко слушать и видеть. Конечно же, мне попалось несколько приличных пар и людей, но кажется, в основной массе русские - сплошная мразь. И как мы можем просить уважения у других, если мы не уважаем сами себя?

Одиночество. В первый день я познакомилась с женщинами 40 и 60 лет, которые как раз-таки, были ярыми представителями тех самых "русских". На второй день сама судьба привела меня к ним же на пляж, где я успела познакомиться с 26-летней Мариной, с которой и скоротала последующих 3 дня. Если бы не она, я бы вряд ли обошла весь наш отельный комплекс и сходила бы на дискотеку :) Потом Марина уехала, а я осталась одна. Оставалось еще целых 3 дня, которые я провела в полном, полнейшем одиночестве. То ли из-за массы развлечений, то ли из-за интересной книжки, то ли просто потому что я такой человек, но я очень любила эти дни, и до сих пор люблю. Эта внутренняя тишина, когда даже с самим собой говорить не нужно... - она затягивает. При этом она затягивает по-приятному, тебе нравится, но кажется, что если окунуться в такую тишину на более чем 2 недели, то уже никогда не захочется с нее выходить. И с одной стороны, я бы очень хотела позволить себе это, а с другой стороны понимаю, что могу больше никогда не вернуться оттуда.. :(

Завтраки. За завтраками я полюбила сыр Бри, а меня полюбил египетский официант :) Вернее, не меня, а мои утренние страницы. Каждое утро я приходила, и выпивая первую чашку кофе, писала утренние страницы. На второй день он подошел и спросил, что я пишу, и я ему рассказала о практике утренних страниц. Каждые последующие дни он вместо приветствия задавал вопросы о состоянии моей души и тела, а в последний день, когда мне так хотелось посоветовать ему прочесть книгу "Путь художника", он подошел,задавал много вопросов на эту же тему, и благодаря этому мне все же удалось посоветовать ему эту книгу. И даже если он ее не прочтет, кажется, я все же совершила что-то важное ;)

Одиночество-2. Интернет там был более чем отличный. Его можно было словить на берегу моря, в отеле, около бассейнов, но я максимально пыталась ограничить свое сидение там. Утром - проверка почты, ответы на самое важное-нужное, вечером - то же самое + несколько минут бесполезного общения с псевдо-друзьями в скауте. Контакты, фейсбуки, ЖЖ, лента новостей в гугле - к этому я обращалась крайне редко. И этот информационный вакуум тоже идет на пользу..

Примитивизм. Еда, солнце, тепло, жилье, спорт, одежда - это все, что там было у меня. Заметьте, я даже не упомянула деньги. Их я тратила крайне редко и в основном на фрукты и колу. Так вот, удовлетворяя эти потребности, моя душа и тело были в очень даже блаженном состоянии и не требовали ничего больше. Цели, желания, стремления? Всего этого не было совершенно. И вот я все не пойму почему. Потому что а) всего хватало, а мне больше и не надо?, б) мой организм был включен на режиме "отдых"?, в) я не была в той среде, в которой требуется активничать? Я до сих пор не могу этого понять..

Уезжала я оттуда с удовольствием. Хоть организм еще с удовольствием бы неделю прожарился на солнце и попотел в спортзале, душа требовала активности, родных людей, привычную кровать, и жизнь, которая не ограничивается отельным комплексом.

В самолете мне удалось познакомиться с милой дамочкой, которая рассказывала о своих любовных приключениях все 4 часа, но об этом в следующий раз, а по прилету хотелось сказать только одно: а) как же я соскучилась по Киеву, пусть даже зимнему; б) теперь на пляжный отдых только на ЮБК или в Азию.

Спустя много дней мини-изоляции все люди, даже близкие и родные стали какими-то нереальными что ли.. Я со всеми говорю по телефону, но как-то не чувствую их, не ощущаю, что я каким-то образом принадлежу им или они мне. Очень странное чувство, которое тоже, к слову, чрезвычайно приятно, но все же очень страшно, что оно тоже умеет затягивать. Завтра будут первые free hugs, и возможно, тогда мое сердце снова растопится и начнет воспринимать всех вокруг...

Перед вылетом, в 5 утра в аэропорту, я слушала впервые новый альбом Земфиры. Вероятно, массовое его обсуждение уже прошло в ЖЖ и других соцсетях, но все же я должна сказать еще раз, что это лучшее, что дала Земфира за последних лет 5. Каждая песня - отдельная жизнь, отдельный фонтан чувств и эмоций.

Вот так вот неделя жизни поместилась в не такой уж длинный пост :)