Category: здоровье

Smiling

Август

Так быстротечно прошло уже 60 дней лета, которые так долго ждал. Позади июнь, июль, и уже даже 4 дня августа, при этом летят они неимоверно  быстро. Так хочется остановить время, остановить это течение дней, остановить хотя бы один момент, когда уже не такое жаркое солнце опускается за горизонт, оставляя за собой розово-голубовато-сизую дымку, и насладиться, насладиться одной картинкой, которая не будет изменяться, хотя бы немножко. Но нет, время бежит, и мы снова вступаем в новый сезон, в новый год, с новыми мыслями и мироощущением.

Так хочется еще хотя бы на пару дней выбраться в теплый Крым, и почувствовать лето, так хочется еще безумное количество вечеров смотреть на закатный Киев, так хочется наслаждаться фонтанами, и зеленью, и девушками в красивых платьях.
Но естественно, погоде на это плевать, и рано или поздно, к нам снова придет осень и зима. И единственный вариант - убегать от них в далекие страны. В очередной раз, в очередной год, мне здесь нечем похвалиться: я никуда не уезжаю на ПМЖ, или даже на зиму, но, конечно же, очень хочу, но конечно же, мало что сделала для этого. А время идет. Но время идет. Т.е. это действует как и против, так и вопреки. И когда-нибудь это случится.

А пока я просто продолжаю бездельничать в свободные от работы часы, и здесь я явно преуспела :)

К примеру, за неделю мне удалось посмотреть аж 4 фильма (почти выполнила годовой план :)).
"Элитное общество" - почти ни о чем.
"Пена дней" - отличный фильм о любви с огромным количеством сюрреализма, и прекрасными актерами
"Непокоренный" - прекрасный фильм о Нельсоне Манделе.
"Мне бы в небо" - один из любимейших фильмов о жизни, любви, личном выборе и личной философии, о самолетах и поездках.

Или вот, за неделю удалось дочитать вторую книгу из трилогии Мураками "1Q84" + книжку Эрленда Лу "Наивно. Супер" + начать читать книгу "Предпринимательский миф" Гербера.

Удалось сходить в недавно открывшийся паб-клуб "Ugly Coyote", который распространен по всему миру, и имеет ряд своих преимуществ перед многими другими заведениями Киева. И теперь я знаю, куда ходить, когда хочется просто забыть обо всем мире, танцевать, и не думать ни о чем :)

На этой неделе мне написала моя преподавательница, с которой в итоге пришли к тому, что осенью я обязательно приду юным студентам рассказывать о практической логистике, и это.. so inspiring!)

Ходила на йогу, плавала, подстриглась, заказала билет на осенний концерт Елки, гуглила билет в Стамбул, чтобы поехать туда хоть на 4 дня, и увидеть этот прекрасный город еще в этом году...

Август я решила посвятить своему телу и духу. Тело должно стать еще более спортивным, здоровым и подтянутым, а душа определить, что ее радует. Каждый день августа решила записывать 3 вещи за день, который меня радовали. И это вдохновляет делать еще больше радости в своей жизни.

Пошла читать Мураками, и переваривать сегодняшних три впечатления. Удачной всем недели!)
Smiling

Глупости разные

Часто, когда я пишу грустные посты, мне все говорят, что это нормально, что я не только радую читателей, но и позволяю им погрустить и сопереживать вместе со мной. Сегодня я решила написать очередной грустный пост.

А хочется начать так "все началось с того..."

Сначала я подумала, что все началось с того, как нежданно-негаданно меня подкосил грипп в воскресенье вечером, и меня так морозило и "горячило", что мне казалось, что у меня 40.
Но потом стало понятно, что нет, все началось не с воскресенья.

Наверное, все началось, с 4-ого января, когда я вернулась с отпуска, пришла на работу, села, и подумала "эээ, сердце, тук-тук, ты что, забыло? Ты чего не трепещещь как раньше, ты ведь на любимой работе!"
Не, не трепетало.
Ни 4-ого, ни 5-ого, ни 6-ого числа.

Потом были выходные, я порхала, как бабочка все 3 выходных: я была на "Троне", я была в гостях у друзей, я ходила в театр, я ходила по магазинам с подругой.
И все это время я чувствовала себя нормально, нет даже: ХОРОШО.

Как только настал вечер воскресенья, и организм почувствовал, что завтра "начнется", он отказался, вот так просто взял и сказал "Я? Неее, я туда не пойду. Я - отдыхать. О, а как эту Леську заставить отдохнуть? Ладно, я заболел. Лесяяя, Лееесь, а я заболел, а мне плохо. Дай мне таблеточек, чайку мне дай, и в кроватку меня уложи :)".
Тут бороться было бессмысленно. Послушалась организм.

Три дня, целых три дня я пребываю в так званом "космосе": я просыпаюсь в 5 ночи и пытаюсь сделать все, чтобы поспать еще хоть 3 часа.
Потом я засыпаю и сплю до 10, до 12, до 14.
В 14.00 я начинаю пичкать насильно себя едой, чаями, таблеточками.
Изредка меряю температуру, хотя никогда не понимала, в чем смысл ее мерить.
Потом я начинаю нудиться: я пытаюсь читать, но засыпаю на второй странице, и могу проспать до ночи, а потом не спать всю ночь. Смотрю фильмы, хотя в жизни без болезни я не люблю этого делать.
Я захожу в интернет, читаю френд-ленту, но все это как-то так далеко, и вроде не в моем "космосе". И кажется, я болею долго-предолго.
Сегодня вышла на балкон. Там воздух, здоровые люди, машинки, холодно, но жизнь!

Но вообще все началось давно-предавно, а вот понялось вчера-сегодня.

Позавчера я смотрела фильм. "Начало". Давно советовали, давно хотела, давно был скачан. 2 часа 30 минут я смотрела этот захватывающий фильм. Понравилось. Вот очень даже понравилось.
Потом я улеглась спать. Всю ночь меня то бросало в жар, то в холод, и я все время просыпалась. А благодаря фильму я просыпалась, а моей голове бредилось "Это ли сон, или реальность? Где я?"
Мне, конечно, потом очень сильно было смешно от этого, да и сейчас немного посмеиваюсь.

НО... на этом все не закончилось. Вчера, из-за того, что кроме "Начала" у меня на компьютере не было других новых фильмов, я решила себя развеселить и смотреть первый сезон "Scrubs". Я уже смотрела каждую серию раза по три, а это был раз 4-ый. Начала с самой первой серии, как они пришли, что-то делали, старались, разочаровывались.
Раньше я жутко любила каждого героя, каждую серию, видела в них смысл, и думала долго.
Вчера, благодаря тому, что посмотрела я серий 15 за раз, моя голова решила думать по-другому.
Они там все время работают. У них нет времени на "поспать, погулять, посидеть на травке", они постоянно уставшие.
А ночью сплела такое "Я так долго болею, и пока не выздоравливаю только потому, что я знаю, что если я стану здоровой, я пойду на работу, и там будет идеальный кошмарчик для меня".

Т.е., на меня навалится столько, что человек, который подписывал контракт о том, что он работает полдня и выполняет достаточно легкую работу, превратился в самое важное звено всей цепочки.
Конечно, я могу преувеличивать, но без меня не происходит уже ничего: я участвую там, я участвую здесь, здесь обращаются ко мне, об этом знаю только я. 40 звонков в день, 50 писем в день... А я одна! Может, у кого больше здоровья и энтузиазма, он выдержит, справиться...

Я очень часто, когда кто-то болеет или что-то в его жизни происходит не так, люблю говорить фразу "Сейчас ты лечишь болезнь, а нужно лечить источник болезни".
Т.е, если у тебя выпадают волосы, то сколько их не мажь репейным маслом - не поможет, потому что причина - нервы (дома ли, на работе - все равно, искореняй источник!!).
И если у тебя 4 дня температура, и ты лечишься от гриппа или простуды, то подумай, что послужило источником. И лечи его!

Учу, учу, всех учу. А сама не наученная.

Иногда, наверное, очень трудно отказаться от всего: потерять стабильный источник хорошего дохода, но наверное, иногда этот хороший доход может не покрыть даже того, что происходит в этой жизни благодаря тому, как ты его получаешь.

Трудно сказать, изменится ли что-то в феврале. Смогу ли я сделать тот шаг, к решению которого дошла моя больная голова сегодня ночью. Но пока хочу. И пусть это будет моей напоминалкой самой себе.

Так вот, все началось с того, как 2 года назад я с энтузиазмом нашла свою первую настоящую работу...
Я помню, как я пришла впервые, села за комфортный стол и стул, за свой, персональный рабочий компьютер, посмотрела в окошко и подумала "Ха, и мне за это еще и платить будут?"
Не, не скоро, совсем не скоро, но однажды стул стал не таким уж комфортным, но можно было терпеть, стол - как стол (ну чем у меня дома хуже?), а в компьютере было столько писем, что собственно, домашний был намного приятнее и уютнее. И мощнее.
Потом всю ситуацию спасали коллеги: приятные голоса девочек и мальчиков, которым, естественно, что-то от меня было нужно. Спасали посиделки на кухне за чашкой чая, и даже выходы в кино или же на прогулку.
Сейчас вот, вот ровно сейчас, не спасает ничего.
С теми, с кем я виделась как в, так и вне офиса, я и так смогу увидеться.
Те, с кем я виделась только в офисе, не так уж и заботятся обо мне, чтобы хоть уделить минутку на простое человеческое сожаление.

А еще, мне так кажется, мы сами себя загнали в этот порочный круг, и заставляем бежать, бежать, мчаться.
Во время того, как я болела, иногда я делала слабые попытки брать трубку, и спокойно людям отвечать, что я плохо себя чувствую, на что они три раза переспрашивали, могу ли я им сказать то, это, пятое и десятое.
Мне говорить трудно, а людям плевать. У них рабооота.
Только вот тынц! в 6 часов работа закончится, и тогда в нашей душе начинает появляться жалость к собачке, у которой нет дома, к старушке, которая живет одна, и которой некому принести лекарства. А с 9 до 18 - иииизвините, мы - звери, мы мясо ищем.

Знаю, многие жалуются, но как-то встают, живут, ходят. Но очень надеюсь, что вот не все так, а то грустная картина получается. Лучше уж дауншифтинг: там хатка, птички поют, хорошо-то каак!...

p.s.: Скажите, как оно у вас, а? Может, у всех все хорошо, а я не там сижу? :)

p.p.s.: И еще, самая важная фраза от thabiti, вырванная мной из одного с наших бесчисленных приятных бесед : "ты ведь понимаешь, о чем это говорит, правда?)"