Category: кино

Smiling

Вдохновение в книгах, фильмах

Фильм

Сегодня досмотрела нетфликсовский сериал о Билле Гейтсе. Всего лишь три серии по часу. Но размышлений и вдохновения еще надолго.
Что я знала о Билле Гейтсе до сериала? Когда-то очень давно я знала, что он безумно богат и владеет Майкрософт. Года 3 назад я о нем узнала как о человеке, который читает крутые книги и в его блоге можно найти классные книжные рекомендации. Еще я знала, что периодически он едет в свой домик в лесу и устраивает там неделю чтения.
Пожалуй, это все.

С трехчасового документального фильма, я узнала:
- что Майкрософт - это не только миллионы, но и очень большие моральные трудности;
- что этот человек - компьютер сам по себе, он особенный, но еще, что не смотря на эту невероятную способность его мозга переваривать и генерировать информацию, он еще и человек невероятной силы, он действительно многое пережил и перед многими трудностями устоял;
- что цели и планы его благотворительной организации и всей его благотворительной активности невероятно невероятно благородны и он со своей женой подходит к этому с максимальной серьозностью и желанием изменить мир, не просто пропиариться и попасть в историю.

Еще у меня была сайд-мысль где-то на бекграунде просмотра этого фильма. По факту, Билл - это человек, который стоял у истоков технологий, который сделал такой вклад, который изменил то, как мы живем и работаем (само собой, это мог быть Билл, Чарльз, или Антон - это все равно рано или поздно произошло бы).
Но я думала немножко о другом: когда ты находишься далеко от технологий - это страшно. Кажется, что тупой инстаграм и фейсбук поработит мир и людей, и ты противишься технологиям. Не говоря уже о том, какие страшные страхи появляются у многих людей при упоминании Artificial Intelligence. Но это все не так страшно, когда ты понимаешь, какие хорошие вещи смогли и смогут произойти при помощи технологий.
Поверьте, я сама совсем недавно боялась Artificial Intelligence, а потом начала слушать basic курс, и поняла, насколько классно жить в мире, который дошел к этому, который с помощью этого может сделать что-то хорошее. И я к чему это все. Знание - это сила. Сейчас знания доступны как никогда. И сейчас постоянное обновление знаний необходимо как никогда. Время когда научился в школе и в университете и этого хватило на всю жизнь - давно прошло. Стоит принять этот факт, и учиться каждый день, на равне с вашими детьми.

Книга
В этом году мой книжный улов не сильно-то богат. Попадались прям совсем отвратительные книги, но одна, которая зацепила недавно - это книга "Рассечение Стоуна" Абрагама Вергезе. Невероятная книга о двух братьях, которые родились в Эфиопии, в семье, которая работала и жила при больнице, и так или иначе вся их жизнь была связана с медициной. Это невероятная книга о медицине, о дружбе, о семье, о любви, о предательстве, о боли, о смерти, о страданиях, о государстве и его влиянии - да собственно, обо всем. Невозможно интересная и тяжелая книга. Даже не помню, когда читая книгу, я прям плакала. В фильме создать эту эмоцию гораздо легче, а вот в книге - талант. И самое главное, что книгу написал доктор, который родился в Эфиопии, то есть большинство того, о чем он написал - он сам пережил.
В общем-то очень советую.

Smiling

Рекомендации января

Все-таки не выдержала и завела телеграм. Туда в основном буду дублировать посты отсюда для тех, кому удобнее читать там. Очень не хотелось идти на этот шаг, но последнее время столько всего читаю интересного, и хочется делиться со всеми, а не лишь с теми, кто остался верен ЖЖ. Так что вдруг кому удобнее, присоединяйтесь здесь: https://t.me/venividivi и советуйте друзьям.

Ну а сейчас напишу немного об открытиях последнего месяца, которые могу порекомендовать и вам.

----
Уже давным-давно мне хотелось узнать больше о макроэкономике. Конечно же, она у меня была в университете, и я якобы оттуда что-то вынесла, но на самом деле предмет читался из рук вон плохо, и все что, я запомнила об этом предмете - это то, что это моя единственная четверка во всем дипломе :)
Так вот, потребность была давно, а действий было мало.
Зачем мне это нужно? Чтобы лучше понимать, как влияют те или иные процессы на благополучие страны, чтобы понимать, делают политики верные шаги, которые помогут вырасти экономике, или делают, как всегда то, что выгодно им. Чтобы понимать как взаимодействуют страны друг с другом, и на что все-таки влияет запас золотовалютного фонда, о котором я периодически где-то слышала, и визуально представляла, что это, но не до конца :)
Мне не раз советовали книгу "Economics" Макконела и Брю чтобы понимать лучше , но это надо купить-скачать, и долго читать, а хотелось так чтобы более кратко, а потом вникать в детали, и так я решила найти курсы по Макроэкономике на курсере.
Внезапно из всего того, на что я там записалась, самым лучшим курсом по итогу первой недели оказался курс российского университета - "Высшая школа экономики".
И вот я уже прошла 4ую неделю, и теперь точно могу вам его порекомендовать: https://www.coursera.org/learn/makrojekonomika/
Вроде все, о чем там говорят, и до этого знал, но теперь понимаешь гораздо лучше. И тесты после каждой недели там такие, что мозг действительно развивается.
Макроэкономика мне не нужна - скажете вы, но все же, мы живем в какой-то стране, платим налоги, голосуем за каких-то политиков, и лично мне кажется, очень важно понимать, как функционирует самая главная система нашей страны, почему она растет с определенными показателями, и что теоретически можно сделать, чтобы они улучшились.

------
Ну и чтобы мозг не взорвался от страшных слов и графиков, отдельно советую развлечение для мозга - сериал "Dark". Я вообще одно время не понимала моды на сериалы, но со временем подсела на "Suits" (забросила на 5ом сезоне, когда арестовали Майка, и я прочитала самери остальных серий в википедии :D), частично "Stranger things", частично "Expanse" и частично другое по мелочи. "Dark" мне понравился не банальным сюжетом; тем, что нужно тренировать память (герои постоянно бегают между прошлым и будущим, и нужно запоминать, кто что сделал), за серию ты задаешь себе около трех вопросов "а как это, а как вот это?". И это как для сериала (который чистое развлечение) очень даже здорово. Вышел пока только первый сезон (10 серий), второй пока даже снимать не начали, так что досмотрим всю сагу лет через 7-10 :)

------
Вообще сериалы очень круто смотреть для практики любого разговорного языка, там очень много банальных фраз и словечек, которые просто-таки входят в голову плотно. Сейчас для этой цели нашла сериал "Money heist", смотрю на оригинальном испанском, и с испанскими субтитрами. После года пассивности в испанском идет трудно, но думаю, с каждой серией будет легче.
happy in autumn

Понедельничное

«Что за грустяшка?» спросили меня все после предыдущего поста, а я уже вовсю жила своей любимой активной жизнью, полной энергии. Как только я написала пост, все как будто, рукой сняло, и самого утра пятницы я чувствовала себя пчелкой :)

И наверное, чувствовала бы себя дальше так прекрасно, если бы вчера не выпал снег :D
Лента в фейсбуке заполнилась радостными возгласами «Ура! Первый снег!», а мое настроение опустилось к нулю и ниже. Вчера утром я еще была смелой, и даже героически пошла завтракать в кафе, ведь у меня есть теплые ботинки, шапка, пальто, но не прошло и 20 минут моего нахождения на улице, как я шла и кричала на всю округу «как можно было начать жить в этом аду? Настроить здесь домов, сделать рабочие места, и 5 месяцев терпеть эту жесть?».
Вечером воскресенья я была счастлива: дома тепло, есть кофе, в руках любимый Мураками (сегодня заказала еще 3 :)).
Но все же это же неправильно: 7 месяцев ЖИТЬ, а 5 месяцев помирать. Я хочу бегать, я обожаю гулять по городу, но я честно не понимаю, как это делать, когда я иду как инвалид, не отрывая ноги от асфальта/снега. Вчера на завтраке в кафе я хотела усесться, как всегда, в какую-нибудь удобную мне позу, и вдруг я поняла, что я в ботинках, и мои удобные позы закончились на ближайших полгода.
Но если вы думаете, что это уже конец моего «восхищения» зимой, то нет.
Нашлась еще одна вещь, после которой я поняла, что я не должна эти зимы больше терпеть. Меня с самой ночи субботы постоянно покалывает кожу изнутри, как будто мелкие электрические заряды бегают по моим рукам, и постоянно ранят меня. И я точно знаю, что это из-за холода.
Пишу я этот пост из офиса. На мне шарф, и я с ушами укрыта в плед, а рядом со мной стоит термочашка с кофе. Привет любителям зимы!;)
На самом деле, кто меня знает, принимают мою нелюбовь к зиме, как мой самый большой недостаток, поэтому я даже не стесняюсь уже всем жаловаться об этом аде.

Вчера я назло всем любителям снега, написала пост в ФБ, а в конце написала это:
«P.s.: говорят, обещание лучше выполняется, если дается публично. Сижу и думаю: а может, пообещать, что ноги моей здесь не будет, когда настанет следующая зима? И в тот день, когда здесь будет первый ужасный холодный дурацкий снег, я буду вам постить фотки с какой-нибудь теплой солнечной набережной..»
А потом rudnicki взял меня на «слабо», и тут я подумала «А куда же еще дальше оттягивать?». Ведь в прошлом посте я поднимала похожие вопросы: когда я достигну того, к чему я иду долгих 5 лет, и уеду отсюда? Сколько можно раскачиваться? Сколько еще зим я должна здесь пережить, чтобы окончательно сойти с ума?
И поняла, что у меня на руках уже так много того багажа, с которым я точно “справлюсь” со своим нахождением места под солнцем в другой стране, что пора дать публичное обещание.
Под багажом я имела ввиду хороший опыт работы, уже сданный сертификат по английскому, отсутствие каких-либо обязательств здесь (родитель мой под крылом брата, а детей у меня нет), и желание, огромнейшее желание.
Ну и сегодня я прочла это «Советы 20-летним. Ехать на самую лучшую территорию к самым лучшим людям. Сразу карабкаться на самый высокий уровень. Если вы хотите быть голливудской актрисой, езжайте в Голливуд. Если вы хотите быть суперайтишником, езжайте в Калифорнию. Если вы хотите быть президентом Украины, езжайте в правительственный квартал. А если ты хочешь быть генеральным директором, езжай туда, где ты хочешь им быть».

Вчера было 23 ноября, ровно полгода с моего 25-летия, и почему бы и не взять и днем позже не сделать публичное обещание, что через год я буду передавать привет с какой-нибудь набережной (Барселоны или Сиднея), у меня там будет хорошая работа, уютная квартира, которая по-прежнему, будет наполнена любовью, будет пахнуть кофе и благовониями, и я наконец-то буду полностью счастлива.
В общем-то я публично обещаю переехать с Украины навсегда до 24 ноября 2015 года.

А теперь можно поговорить и о других вещах:

1) Мотивашки:
- Лайфхакер опубликовал интервью с Балашевым. Мудрый и классный дядька оказался. Черпайте его мудрость отсюда: http://lifehacker.ru/2014/11/20/gennadij-balashov/
- Эйн-юа опубликовал очень короткое, но очень выбивающее из зоны комфорта интервью с владельцем Алибабы: http://ain.ua/2014/11/20/551297
- Октябрьский «Жить интересно» порадовал двумя отличными статьями: Дмитрий Покревский изменил себя после 50-ти: http://interesno.co/archive/de2ee2fd53c0, Дима и Катя успешно разбавляют свою семейную жизнь интересными тасками вместе: http://interesno.co/archive/b445ef02da13

2) "Интерстеллар" сменил мое представление о моих желаниях. Поехать в Индию, побывать на Мальдивах – это уже неинтересно, ведь пролететь рядом с кольцом Сатурна или попасть в другую галактику – куда уж круче и интереснее.

3) В субботу виделась с rotten_buddha . По этому поводу мне есть что сказать хорошего, но потяну-как я интригу до завтрашнего поста :)

Вам желаю хорошей недели, и..поддержании меня в моем публичном обещании :)
Smiling

Август

Так быстротечно прошло уже 60 дней лета, которые так долго ждал. Позади июнь, июль, и уже даже 4 дня августа, при этом летят они неимоверно  быстро. Так хочется остановить время, остановить это течение дней, остановить хотя бы один момент, когда уже не такое жаркое солнце опускается за горизонт, оставляя за собой розово-голубовато-сизую дымку, и насладиться, насладиться одной картинкой, которая не будет изменяться, хотя бы немножко. Но нет, время бежит, и мы снова вступаем в новый сезон, в новый год, с новыми мыслями и мироощущением.

Так хочется еще хотя бы на пару дней выбраться в теплый Крым, и почувствовать лето, так хочется еще безумное количество вечеров смотреть на закатный Киев, так хочется наслаждаться фонтанами, и зеленью, и девушками в красивых платьях.
Но естественно, погоде на это плевать, и рано или поздно, к нам снова придет осень и зима. И единственный вариант - убегать от них в далекие страны. В очередной раз, в очередной год, мне здесь нечем похвалиться: я никуда не уезжаю на ПМЖ, или даже на зиму, но, конечно же, очень хочу, но конечно же, мало что сделала для этого. А время идет. Но время идет. Т.е. это действует как и против, так и вопреки. И когда-нибудь это случится.

А пока я просто продолжаю бездельничать в свободные от работы часы, и здесь я явно преуспела :)

К примеру, за неделю мне удалось посмотреть аж 4 фильма (почти выполнила годовой план :)).
"Элитное общество" - почти ни о чем.
"Пена дней" - отличный фильм о любви с огромным количеством сюрреализма, и прекрасными актерами
"Непокоренный" - прекрасный фильм о Нельсоне Манделе.
"Мне бы в небо" - один из любимейших фильмов о жизни, любви, личном выборе и личной философии, о самолетах и поездках.

Или вот, за неделю удалось дочитать вторую книгу из трилогии Мураками "1Q84" + книжку Эрленда Лу "Наивно. Супер" + начать читать книгу "Предпринимательский миф" Гербера.

Удалось сходить в недавно открывшийся паб-клуб "Ugly Coyote", который распространен по всему миру, и имеет ряд своих преимуществ перед многими другими заведениями Киева. И теперь я знаю, куда ходить, когда хочется просто забыть обо всем мире, танцевать, и не думать ни о чем :)

На этой неделе мне написала моя преподавательница, с которой в итоге пришли к тому, что осенью я обязательно приду юным студентам рассказывать о практической логистике, и это.. so inspiring!)

Ходила на йогу, плавала, подстриглась, заказала билет на осенний концерт Елки, гуглила билет в Стамбул, чтобы поехать туда хоть на 4 дня, и увидеть этот прекрасный город еще в этом году...

Август я решила посвятить своему телу и духу. Тело должно стать еще более спортивным, здоровым и подтянутым, а душа определить, что ее радует. Каждый день августа решила записывать 3 вещи за день, который меня радовали. И это вдохновляет делать еще больше радости в своей жизни.

Пошла читать Мураками, и переваривать сегодняшних три впечатления. Удачной всем недели!)
Smiling

Аннушка

Когда бежала в кинотеатр смотреть "Анну Каренину", решила, что обязательно о нем напишу. 
Сейчас вот сижу и думаю: а стоит ли что-то писать?
Впервые, я не могу определиться, нравится мне фильм или нет. Я не могу сказать "50/50", потому что в одну секунду он мне полностью нравится, а в другую полностью - не нравится.
Жаль и уважение к мужу Карениной, безмолвная любовь к голубым глазам Вронского, философское отношение к Левину, и любовь к красоте Киры Найтли, потому что все время я ее воспринимала именно как Киру, а не Анну Каренину, что значит, что где-то она все же, наверное, не доиграла.

Очень жаль, что по школьной программе мы этой книги не читали, а времени ее прочесть я так и не нашла. Кто читал - скажите, Вронский Карениной реально изменял, или у нее помутнение разума?
Smiling

Октябрь бежит

Привет.

Позавчера был вечерний бассейн, вчера - вечерний каток, сегодня - вечерний бассейн, завтра - фрайдик. Вот так и живем. И да, хоть и покой нам только снится, но нужен ли он мне?)

Хотелось сказать несколько вещей:

А.
1. В этом месяце хочу посмотреть в кинотеатре или дома: а) "Анну Каренину"; б) "Духлесс", в) "Однажды в Америке"; г) Billy Elliot
2. В этом месяце хочу пойти в театр на: а) "Жирная свинья", б) "Женщины.Фрагмент"
3. В этом месяце хочу пойти: а) в сауну
4. В этом месяце хочу еще прочесть: а) "Твин Пикс"; б) Тинькова.

В.  
Сегодня ко мне приехали эти замечательные ботинки. Они превосходны :) 
Это моя первая покупка в интернете из-за рубежа, и признаться, я осталась довольна. А вы покупали что-то на и-бее, или еще где-то? как впечатления?)

боты

С.
В субботу наконец-таки еду в Харьков. Эта поездка, раз в год, на день рождение lilith уже так желанна и привычна, как будто Новый Год и собственное День Рождение) Это классно, соблюдать такие традиции.

D.
А angeli_sha подарила мне замечательную песню, а я дарю ее вам: 


E.
А на короткометражках, о которых я писала тут (http://alice-malahova.livejournal.com/161923.html) выиграла та, за которую и болела я: №8 SUPERMAN, SPIDERMAN, OR BATMAN Я не могу найти видео в интернете, но если вы найдете - повесьте его в комментариях, я с удовольствием еще раз "всплакну" :)

F.
И еще, хотелось здесь повесить то, что мне недавно сказали, ведь только после этого я себе говорю "не зря! все не зря!".
Это написал мой старый ЖЖ-друг wit_l: "Привет! Давно не заходил в твой блог. Вот посетил. Вдохновляешь!"


И таки-да, не зря, все не зря, каждый разговор и каждая мысль, каждый человек, и каждое событие.. Помните об этом! ;)



Smiling

Короткометражки манхетенского фестиваля

Привет.

Вчера, после работы, взяла себе и пошла в кино. Там показывали короткометражки манхетеннского фестиваля.

10 минифильмов – 10 миниисторий, который еще надолго остаются со зрителем.

Большинство из них я сегодня уже вспомнила в каких-то жизненных ситуациях.. Хотелось рассказать о каждом подробнее.

№1 THE DEVIL'S PLAYGROUND
Во время путешествия по Северному Полюсу исследователь Арктики принимает переломное решение, последствия которого повлияли на всю его жизнь.

Этот фильм я начала смотреть со средины, поэтому боюсь что-то прокомментировать не так.

№2 A CURIOUS CONJUNCTION OF COINCIDENCES
Несчастливые стечения обстоятельств сводят вместе троих мужчин - несмотря на то, что они живут в разных столетиях.

Сегодня один в плохом настроении, и делает свою работу плохо, завтра это происходит с другим. Столетиями эта работа накапливается, и иногда может превратиться в мировой коллапс. Здесь я вспоминала себя в плохом настроении – работа делается плохо, день проходит ужасно, и так просто остается в истории моей жизни.

Именно из-за мыслей последнего предложения я совсем недавно отказалась думать о плохом, что может влиять на мое настроение: погода, временные трудности, демотивационные факторы жизни.

№3 КУДА ТЕЧЁТ МОРЕ
Мать пытается наладить отношения с рано повзрослевшей дочерью и примириться с жестокими обстоятельствами ее рождения.

Фильм с хорошей актрисой России Акиньшиной. Фильм о грустных судьбах матери, ее дочери, и следующих поколений, если кто-то не порвет этот порочный круг.

Просто душещипательная история, в которой не хотелось бы оказаться хоть каким-то героем.

№4 TWO & TWO
В школе строгого режима на первый взгляд нелепое предписание дает начало настоящему террору.

2*2=5 – говорит учитель ученикам, и заставляет повторять всех. Ученики протестуют, говорят, что это не 5, а 4. Самого верящего в истину «2*2=4» убивают на глазах других. После этого все начинают «верить» в истину уравнения «2*2=5».

Фильм заставляет задуматься о том, во что веришь ты и ради чего ты живешь.

№5 CLUCK
Полетели пух и перья, когда появление новичка в сиротском приюте стало угрожать привычной иерархии в тихом курятнике.

Самый морально слабый мальчик-курочка невольно становится «подрывным механизмом» всей системы функционирования сиротского дома. Благодаря нему происходит настоящая революция, которая переворачивает устав жизни дома.

О том, как можно изменить мир, оставаясь слабым.

№6 BEHIND THE MIRRORS
Когда один из ночных клиентов мотельчика с дурной репутацией оставляет после себя неожиданный бардак, молодой менеджер видит для себя шанс, который может навсегда изменить достаток его семьи.

Достаточно бессмысленный фильм о том, как любое зло все же оборачивается злом. Не делайте зла.

№7 THE ELABORATE END OF ROBERT EBB
Жуткий монстр терроризирует город, сея повсюду коллективную панику с развеселыми последствиями.

Человек, который шутит над городом, посредством превращения в страшного морского монстра, в итоге умирает из-за людей, и уже настоящего мостра.

Фильм о глупой смерти. Сколько таких в мире из-за простых шуток и желаний повеселиться?

№8 SUPERMAN, SPIDERMAN, OR BATMAN
Вдохновляясь любимыми героями комиксов, маленький мальчик пытается спасти свой день.

Фильм-победитель лично у меня. Несчастный отец вместе с сыном преодолевают большое расстояние, чтобы увидеть жену и мать, чтобы узнать, сможет ли она жить дальше. Мальчик привозит ей много новых сердец-аппликаций с надеждой, что они заменят ее болеющее сердце.

Фильм заставляет в очередной раз подумать о нашей быстротечной жизни, близких, и той самой любви.


№9 / '92 SKYBOX ALONZO MOURNING ROOKIE CARD
Два брата, которые не ладят с детства, после смерти отца выясняют отношения весьма экстремальным образом.


Фильм об отношениях с родными людьми: о любви и ненависти в одном флаконе; о том, как кто-то строит идеальную жизнь, похожую на идеальное болото; о том, как кто-то другой пытается построить НЕидеальную жизнь, чтобы она чем меньше была похожа на идеальное болото. О бессмысленности жизни в любом из вариантов.


№10 VOICE OVER
Опаснейшие приключения бледнеют рядом с ситуацией, которая требует истинной отваги.

О том, что иногда трудные случаи из жизни кажутся не настолько нам трудными по сравнению с первым  в твоей жизни поцелуем с девушкой.

И да, кстати, еще пару дней они точно идут в Киеве, так что сходите обязательно)

Smiling

О жизни

В пунктах, как обычно:

1. Вчера была на концерте Дианы Арбениной. Подпевала "Звучи и "Катастрофически", и слушала много новой музыки, которую Диана только презентовала. Ее голос божественен. Иногда бежали мурашки. И душа, душа..

2. Сегодня смотрела фильм "Петля времени". Брюс Уиллис, Джозеф Гордон-Левитт сделали этот фильм еще лучше, нежели он мог получиться без них. Фильм, который не говорит о чем-то новом, но может заставить задуматься каждого из нас, нет ли у нас такой же петли в нашей жизни, без привязки к каким-то временным рамкам..

3. На выходных отведала 2 новых гурманских чуда:
а) кофе Kopi Luwak: не могу сказать, что познала что-то ну совсем не обычное. Просто хороший кофе. Но все же - кто не пробовал - попробуйте, это совершенно не страшно.
А кто не знает, что это и откуда, обязательно прочтите в Вики :)
б) пирог с лососем в "Пироговая Николай". Эту пироговую так часто все хвалили, что был грех не зайти. И там действительно оказалось безумно вкусно, хоть я и не люблю пирогов ;)

Думала, что есть что еще сказать, но в 2 ночи, когда уже так хочется спать, я поняла, что растеряла все мои мысли.. Так что читайте пока о моих 4-ых сентябрьских книгах: http://alice-malahova.livejournal.com/150531.html

Smiling

Глупости разные

Часто, когда я пишу грустные посты, мне все говорят, что это нормально, что я не только радую читателей, но и позволяю им погрустить и сопереживать вместе со мной. Сегодня я решила написать очередной грустный пост.

А хочется начать так "все началось с того..."

Сначала я подумала, что все началось с того, как нежданно-негаданно меня подкосил грипп в воскресенье вечером, и меня так морозило и "горячило", что мне казалось, что у меня 40.
Но потом стало понятно, что нет, все началось не с воскресенья.

Наверное, все началось, с 4-ого января, когда я вернулась с отпуска, пришла на работу, села, и подумала "эээ, сердце, тук-тук, ты что, забыло? Ты чего не трепещещь как раньше, ты ведь на любимой работе!"
Не, не трепетало.
Ни 4-ого, ни 5-ого, ни 6-ого числа.

Потом были выходные, я порхала, как бабочка все 3 выходных: я была на "Троне", я была в гостях у друзей, я ходила в театр, я ходила по магазинам с подругой.
И все это время я чувствовала себя нормально, нет даже: ХОРОШО.

Как только настал вечер воскресенья, и организм почувствовал, что завтра "начнется", он отказался, вот так просто взял и сказал "Я? Неее, я туда не пойду. Я - отдыхать. О, а как эту Леську заставить отдохнуть? Ладно, я заболел. Лесяяя, Лееесь, а я заболел, а мне плохо. Дай мне таблеточек, чайку мне дай, и в кроватку меня уложи :)".
Тут бороться было бессмысленно. Послушалась организм.

Три дня, целых три дня я пребываю в так званом "космосе": я просыпаюсь в 5 ночи и пытаюсь сделать все, чтобы поспать еще хоть 3 часа.
Потом я засыпаю и сплю до 10, до 12, до 14.
В 14.00 я начинаю пичкать насильно себя едой, чаями, таблеточками.
Изредка меряю температуру, хотя никогда не понимала, в чем смысл ее мерить.
Потом я начинаю нудиться: я пытаюсь читать, но засыпаю на второй странице, и могу проспать до ночи, а потом не спать всю ночь. Смотрю фильмы, хотя в жизни без болезни я не люблю этого делать.
Я захожу в интернет, читаю френд-ленту, но все это как-то так далеко, и вроде не в моем "космосе". И кажется, я болею долго-предолго.
Сегодня вышла на балкон. Там воздух, здоровые люди, машинки, холодно, но жизнь!

Но вообще все началось давно-предавно, а вот понялось вчера-сегодня.

Позавчера я смотрела фильм. "Начало". Давно советовали, давно хотела, давно был скачан. 2 часа 30 минут я смотрела этот захватывающий фильм. Понравилось. Вот очень даже понравилось.
Потом я улеглась спать. Всю ночь меня то бросало в жар, то в холод, и я все время просыпалась. А благодаря фильму я просыпалась, а моей голове бредилось "Это ли сон, или реальность? Где я?"
Мне, конечно, потом очень сильно было смешно от этого, да и сейчас немного посмеиваюсь.

НО... на этом все не закончилось. Вчера, из-за того, что кроме "Начала" у меня на компьютере не было других новых фильмов, я решила себя развеселить и смотреть первый сезон "Scrubs". Я уже смотрела каждую серию раза по три, а это был раз 4-ый. Начала с самой первой серии, как они пришли, что-то делали, старались, разочаровывались.
Раньше я жутко любила каждого героя, каждую серию, видела в них смысл, и думала долго.
Вчера, благодаря тому, что посмотрела я серий 15 за раз, моя голова решила думать по-другому.
Они там все время работают. У них нет времени на "поспать, погулять, посидеть на травке", они постоянно уставшие.
А ночью сплела такое "Я так долго болею, и пока не выздоравливаю только потому, что я знаю, что если я стану здоровой, я пойду на работу, и там будет идеальный кошмарчик для меня".

Т.е., на меня навалится столько, что человек, который подписывал контракт о том, что он работает полдня и выполняет достаточно легкую работу, превратился в самое важное звено всей цепочки.
Конечно, я могу преувеличивать, но без меня не происходит уже ничего: я участвую там, я участвую здесь, здесь обращаются ко мне, об этом знаю только я. 40 звонков в день, 50 писем в день... А я одна! Может, у кого больше здоровья и энтузиазма, он выдержит, справиться...

Я очень часто, когда кто-то болеет или что-то в его жизни происходит не так, люблю говорить фразу "Сейчас ты лечишь болезнь, а нужно лечить источник болезни".
Т.е, если у тебя выпадают волосы, то сколько их не мажь репейным маслом - не поможет, потому что причина - нервы (дома ли, на работе - все равно, искореняй источник!!).
И если у тебя 4 дня температура, и ты лечишься от гриппа или простуды, то подумай, что послужило источником. И лечи его!

Учу, учу, всех учу. А сама не наученная.

Иногда, наверное, очень трудно отказаться от всего: потерять стабильный источник хорошего дохода, но наверное, иногда этот хороший доход может не покрыть даже того, что происходит в этой жизни благодаря тому, как ты его получаешь.

Трудно сказать, изменится ли что-то в феврале. Смогу ли я сделать тот шаг, к решению которого дошла моя больная голова сегодня ночью. Но пока хочу. И пусть это будет моей напоминалкой самой себе.

Так вот, все началось с того, как 2 года назад я с энтузиазмом нашла свою первую настоящую работу...
Я помню, как я пришла впервые, села за комфортный стол и стул, за свой, персональный рабочий компьютер, посмотрела в окошко и подумала "Ха, и мне за это еще и платить будут?"
Не, не скоро, совсем не скоро, но однажды стул стал не таким уж комфортным, но можно было терпеть, стол - как стол (ну чем у меня дома хуже?), а в компьютере было столько писем, что собственно, домашний был намного приятнее и уютнее. И мощнее.
Потом всю ситуацию спасали коллеги: приятные голоса девочек и мальчиков, которым, естественно, что-то от меня было нужно. Спасали посиделки на кухне за чашкой чая, и даже выходы в кино или же на прогулку.
Сейчас вот, вот ровно сейчас, не спасает ничего.
С теми, с кем я виделась как в, так и вне офиса, я и так смогу увидеться.
Те, с кем я виделась только в офисе, не так уж и заботятся обо мне, чтобы хоть уделить минутку на простое человеческое сожаление.

А еще, мне так кажется, мы сами себя загнали в этот порочный круг, и заставляем бежать, бежать, мчаться.
Во время того, как я болела, иногда я делала слабые попытки брать трубку, и спокойно людям отвечать, что я плохо себя чувствую, на что они три раза переспрашивали, могу ли я им сказать то, это, пятое и десятое.
Мне говорить трудно, а людям плевать. У них рабооота.
Только вот тынц! в 6 часов работа закончится, и тогда в нашей душе начинает появляться жалость к собачке, у которой нет дома, к старушке, которая живет одна, и которой некому принести лекарства. А с 9 до 18 - иииизвините, мы - звери, мы мясо ищем.

Знаю, многие жалуются, но как-то встают, живут, ходят. Но очень надеюсь, что вот не все так, а то грустная картина получается. Лучше уж дауншифтинг: там хатка, птички поют, хорошо-то каак!...

p.s.: Скажите, как оно у вас, а? Может, у всех все хорошо, а я не там сижу? :)

p.p.s.: И еще, самая важная фраза от thabiti, вырванная мной из одного с наших бесчисленных приятных бесед : "ты ведь понимаешь, о чем это говорит, правда?)"
Smiling

"Моя жизнь без меня"

Совпало.
Бывает так, когда что-то совпадает, и благодаря этим совпадениям некое "что-то" превращается во "Что-то".

Сегодня было грустно-романтическое настроение. Бродила после работы по Лыпках до темноты, думала о разном, потом не спешно шагала домой... и решила прожить этот вечер как-то уж сильно по-семейному, так, как я никогда не любила делать и не делаю: придти, сделать 5 маленьких бутербродов с багета с мягким, белым и пушистым мякишем внутри и плавленным сырком, который нужно намазывать ножом на мякиш покромсанного багета, положить их культурно на тарелку, сварить кофе, поставить все на диван, взять еще 2 яблока, усесться, опереться о стенку, положить ноутбук на ноги... Включить фильм.
Есть бутерброды, запивать кофе, и смотреть фильм.
Потом есть яблоки. И смотреть фильм.

Стоит еще, наверное, сказать, что сегодня и бродить было невесело. Иногда идешь и чувствуешь радость от того, что видишь, от того, что идешь, от прохлады и свежести воздуха, от изобилия шума и движения вокруг. Сегодня как-то не радовало. Хотелось смотреть не на людей, а на асфальт, смотреть, опуская глаза вниз, и думать...а вроде и не думать... Просто грустить. И не потому что осень или все плохо. А потому что желания бывают всякие.

Мой выбор пал на фильм "Моя жизнь без меня". Он уже 2 недели водился у меня на компьютере, а в списке "Must seen" уже давно стоял на первом месте. Минуте на 10-ой с глаз уже текли слезы. Не ручьем, но текли. Даже сейчас, когда пишу это, они текут. Потом... было сотни моментов, когда я больше не могла выдержать воды на моем лице и вытиралась майкой. Она теперь черная от туши, и... до сих пор мокрая. И сегодня вообще может не высохнуть, потому что фильм стоит перед глазами, а он вызывает чувства. Такие чувства, которые вызывает слезы...

Наверное, сюжет даже немного банален: девушка узнает, что ей остается жить месяц. У нее двое детей, муж, мать, подруга. Она никому не признается, но пишет список, что она хочет сделать и как прожить эти 30 дней.
В конце она умирает, но это ясно с первой минуты фильма, даже не надеешься на то, что произойдет чудо.
Иначе, если бы был шанс на чудо, фильм был бы совсем не тот.
Так вот, сюжет банален, но все так снято, так прочувствовано, и так цепляет за именно те струнки, что смотреть спокойно это невозможно.

Не знаю, возможно, если его смотреть с кем-то и не в таком настроении, фильм пройдет мимо, не зацепит, не даст повода погрустить, подумать, пожалеть о чем-либо, так что настоятельно рекомендую смотреть его в гордом одиночестве теплым осенне-зимним вечером.


p.s.: И да, после просмотров таких фильмов мы всегда думаем о том, что прям сейчас нужно позвонить маме и сказать, как мы ее любим, и написать кому-то смс с этим несложным словом "прости", или начинаем жалеть о том, что не сделали того, чего сделать уже невозможно.
Что-то в этом духе недавно было с Жекой. Недавно умер ее дедушка, и после всего она сказала "Больше всего мне обидно, что я ему обещала приехать через 3 недели. Была третья неделя, я не поехала, а он умер". Или "Я до сих пор жалею, что не познакомила дедушку со своим парнем". Но стоит ли жалеть?
У меня в жизни было что-то очень похожее, и я себя года три винила, что не сделала того, что явно нужно было сделать. А потом перестала. Ведь всегда бы нашлось то, за что стыдно перед тем, кого уже нет в живых. Они все равно нас простили.

А пока... подумайте, о чем бы не сделанном вы сейчас могли бы пожалеть, если уже сделать было это некому? И сделайте, прямо сейчас сделайте!