Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

dream

Mid-April melancholy

Когда ты сходишь с ума, приятно понимать, что ты не один.

Когда ковид только начался, я понимала, что это на какое-то время, и это время должно быть максимально похоже на жизнь as usual, а может даже и более продуктивным чтобы выйти из этого всего победителем. Я писала об этом много в прошлом году. И я очень даже радостно следовала своему концепту какое-то продолжительное время.
А в этом году я как-то внезапно скатилась в совершенно другую жизнь.
Когда рабочий день длится с самого утра до самой ночи, и ты не знаешь, когда ты принадлежишь себе, а когда работе.
Не смотря на достаточно сильную изоляцию в обществе и все большее количество времени проведенное наедине с собой, ты замечаешь, что у тебя совершенно нет ресурса на общение с людьми: регулярные созвоны с друзьями превратились на регулярные отказы от созвонов.
Ты вроде как живешь такой же жизнью, делаешь такой же спорт, "ходишь" на ту же самую работу, читаешь, улыбаешься, гуляешь, все как раньше, но у тебя как будто отобрали радость от этого всего. Все на каком-то автомате. Day by day.

Вчера и позавчера гуляла вечером с собакой по городу: все потихоньку зеленеет и расцветает, становится тепло, такая красота, и я вдруг понимаю, что я не могу этому радоваться. У меня как будто отобрали этот скилл! Я даже подумала, что может это часть взросления: ну вот, это 32ая весна в моей жизни, может после какого-то количества весен, она уже не приносит такой радости?
А вечером мы созвонились с мамой, и она сказала о том же! Что всю жизнь радовалась наступающей весне, ждала ее, а в этом году вообще никакой радости не чувствует. Как же я была рада узнать, что те эмоции, которые я переживаю - они не уникальны, и что есть кто-то, кто их может понять, и что я тоже могу поддержать и искренне понять маму. Ты не одна.

Точно то же и с работой. В близком окружении люди делятся тем, как они чувствуют, как потихоньку сгорают. И ты такой: ну слава богу, что я не один. А с другой стороны, от этого никак не легче.

И самое главное - ты уже сам не знаешь, это ковид нас так изменил или что-то другое. Самое страшное будет проснуться в пост-ковидную эру, а чувствовать себя как сейчас.

Хотелось бы сделал вывод из этого всего, или хотя бы совет самой себе, что с этим делать. Но я искренее не понимаю, что уже может помочь. Я пробовала расслабляться и наслаждаться, не помогает. Я пробовала загружать себя тасками, или делать то, что интересно, тоже хватает не надолго. Возможно, нужно просто время. Возможно, антидепрессанты :D А возможно, чтобы просто закончился ковид, и мы смогли увидеть близких, обниматься, планировать, мечтать, жить и дышать полной грудью (without mask).

----
К этому всему очень сильно добавляет моя демотивация на работе. У меня не самая лучшая компания, я это знала, когда я туда шла, и я это знала, когда я там работала. Но благодаря тому, что наш бизнес был вроде как отдельной страной, с крутыми лидерами, и с очень классной стратегией и большими амбициями, а также с очень динамичной конкурентной средой, это было очень крутым местом лично для меня.
Потом случилась реорганизация, и я попала в такое же место, и все было хорошо.
А потом случилась еще одна реорганизация, и в какой-то момент я поняла, что я сижу в болоте.
Что меня ничего не челенджит (а если и челенджит, то это заберет много личных сил и времени, и не было понятно what for, какой бенефит я получу за эти усилия (скорее всего, очень маленький или никакой)).
На этой неделе у нас была маленькая встреча с лидером нашего бизнеса: я смотрела на его потухшие глаза, без огонька, смотрела на те слайды, которые он презентует раз 500ый про future of the company, которые за все эти 500 презентаций так и не стали future, и я поняла, что у меня даже нет амбиций расти в карьере, я не хочу становиться таким же лидером компании с потухшими глазами. Я хочу иметь горящие глаза, вдохновлять людей, а не просто заученно говорить про три слайда и будущее, без огонька внутри и снаружи.
К этому всему добавляет некомпетентность людей на других ролях + невозможность компании удержать топ-таланты из-за низких зарплат. В итоге у тебя всегда заниженный бенчмарк, а в рабочей среде становится все меньше людей, которые могут быть твоими role-model.

Благодаря этим всем факторам + уже более зрелому возрасту я постоянно говорю себе: Пора делать что-то свое. Если не сейчас, то возможно уже никогда. А значит, лучше сейчас.
Я знаю и чувствую внутри, что у меня есть амбиции, что у меня есть силы и энергия, что я тысячу раз делала из ничего что-то большое на работе, я умею это делать, нужно просто начать!
И каждый день я думаю начать, но каждый день хожу по кругу: ок, а с чего начать? Надо почитать статьи. Надо подумать, что конкретно начать. Ой, нужна хорошая идея. Почитать статьи, понять, что хорошая идея не так важна, как хороший execution. Но все-таки, нужно хоть какое-то направление, в котором начинать.
В итоге каждый день ты не доволен собой на работе, не доволен собой тем, что ничего не начал, и постоянно сам себя этим мучаешь, обвиняешь, расстраиваешься. Такая дуристика, и ты понимаешь, что нужно как минимум себя не обвинять, а благодарить за то, что хоть что-то делаешь. Но ведь можно "хоть что-то" всю жизнь делать, но так и не иметь чего-то своего сделанного..

---
Поделитесь, как у вас дела, как вы себя чувствуете, и к чему стремитесь. И если вдруг вы начинали что-то свое, то как вы начали. А если есть силы и желание, то подбодрите меня и всех тех, кто в таком же настроении, как я.
Smiling

Январь 2021

Решила пока есть силы и возможность писать посты-отчеты каждый месяц. Посмотрим, как пойдет, но пока пишу)
Январь изначально я планировала прос*ать. Что в принципе по итогу и случилось.

Отдых
Первых 6 дней я все еще была в Мексике, и отлично проводила время. После Нового года многие туристы уехали, и отель стал снова спокойной тихой гаванью с пустым бассейном и очень заботливым персоналом. В эти дни я очень четко запомнила один из вечеров, когда ближе к вечеру пошел дождь, и я воспользовалась еще раз ванной, стоящей на балконе. Наполнить ванную теплой водой, смотреть на зелень и дождь, чувствовать запахи дождя, и просто наслаждаться этим временем.
5 января мне пришла смс от Air France, что для посадки нужен негативный тест (хотя я постоянно гуглила правила стран, и ничего в этом плане не поменялось). И вроде как есть понимание, что они ошиблись, но все же это убило полностью удовольствие последнего дня отдыха. Потому что начались нервы, волнения, и построение планов Б.
6 января я улетела в Мексико-сити. Там провела рабочий день, и оставалось еще миллион времени погулять по городу, но я решила не рисковать и посидеть в отеле до самого рейса домой. В Мексико-сити вышла лишь в магазин за едой. Все вокруг мне немного напомнило метро Черниговскую или Лесную (в Киеве): торговые палатки с разным китайским барахлом, какая-то еда, даже торговый центр был похож на какой-то условный Дарынок. Единстенная разница - у торгового центра в Мексико стояло 2 охранника с огромными, в полмоего роста автоматами :)

Путешествия во время ковида
Ночью 7 января я должна была лететь в Париж, а оттуда, через 3 часа в Варшаву. На самолет меня пустили без какого-либо теста (и тут я спокойно выдохнула), но я просто не знала, какие приключения меня ждут дальше.
В самолете познакомилась с французом, который работает уже 5 лет в Мексике. Француз в Мексике! Вы вообще можете себеэто представить? Оказалось, он работает civil engineer, и в Европе в этом плане челенджей уже мало, а вот в Америках или Middle East еще хватает.
И я вот прям обожаю такие знакомства, которые могут раскрыть для тебя какой-то новый мир. Когда кажется, что ты уже знаешь все об этом мире, а потом раз - француз в Мексике!

Так вот, рейс в Париж из-за неблагоприятных ветров был задержан на 3 часа. И guess what, я опоздала на следующий рейс в Варшаву! А другого в этот день, благодаря короне, больше и не было. Так что начался воистину фантастический потерянный день: отстоять в очереди за новым билетом, получить заселение в отель за счет авиакомпании, но о удивление, отель в самом Париже, а значит, чтобы выйти из аэропорта, нужен тест, а чтобы сделать тест, нужно отстоять в еще одной очереди, а потом в очереди на получение результатов. Выйти из аэропорта, проехать на поезде, заселиться в отель, и отстоять в огромной очереди за ужином. И спасибо Богу, Вселенной, моему организму, и всем вокруг, что мой тест оказался негативным!)

Так, мой путь домой занял 3 дня: 6 января я села в первый самолет, а 9ого января вышла из последнего самолета. Я была конечно же, готова к такому, и даже после всего этого скажу единственное: это все того однозначно стоило!

Как словить дзен
И вот главная причина: мой мозг отдохнул так, как не отдыхал за весь год! Я это поняла в первый настоящий день на работе. На первой же встрече со мной начала конфликтовать коллега, и скорее всего в своем обычном состоянии я бы спорила бы и отстаивала бы свою правду, а здесь я была полным дзеном, и сказала, что мы можем поговорить на эту тему на отдельной встрече.
Я подумала: хм, и почему я не была таким дзеном после летнего отпуска на 2 недели? И тут поняла! В Мексике я принимала в день ровно 2 решения: сегодня в бассейн или на океан И в какой ресторан можно сегодня сходить поужинать? ВСЕ! В то время как в самостоятельном путешествии каждый день стоит вопрос где ночевать, куда едем дальше, как лучше спланировать маршрут, где и когда лучше пообедать, чем поужинать, и т.д.
Так что ленивый отдых - это прям рекомендация для тех, кто принимает миллион решений в день на работе, или в жизни.

Карантин/ковид
Следующих 10 дней я отсидела на карантине. Вернее, первых 2 дня польское правительство не успело мне сообщить, что я на карантине, и теоретически я бы за это время могла бы заразить полВаршавы (это я к эффективности всех этих ковидных запретов), ну а потом оно мне сообщило, и я покорно осталась дома.
В дни моих перелетов и первые дни по прилету у меня прям случился какой-то ютюбный запой. Я смотрела видео-интервью с предпринимателями, актерами, фотографами. Этого раньше со мной вообще никогда не случалось, а тут прям случился информационный жор при этом в видео-формате. Раньше я бы себя скорее всего, жутко казнила бы за такое. А тут приняла. И решила, что наверное, так надо было моему организму.

Тут я бы хотела продолжить на злободневную тему ковида и карантина, но думаю, эта тема уже всех достала, так что просто скажу, что карантин здорового человека - это просто какое-то убивание любого живого духа в человеке. Все эти дни ты не живешь, а существуешь, и все о чем ты думаешь - это о вечере 10 дня, когда тебе скажут, что ты можешь выйти из своей клеточки. Тюрьма.

Вот и январю конец..
К слову, пока я была на карантине, мой собакин поломал лапку (если быть точным - сорвал связку), и как только я вышла из карантина у меня уже было подготовлен план на ближайшие дни: свозить собаку на операцию, первые дни сидеть с ней рядом и жалеть ее, не спать ночами, потому что болит, и т.д.
Каждый раз когда я ее возила к ветеринару после операции, смотрела на этого несчастного собакена, думала лишь об одном: на самом деле, зная какая она активная, и как она бегала всюду, очень хочется сказать спасибо, что она до сих пор жива. А лапа... лапа заживет.

Ну а после этого еще одна неделя работы, вечеринка, выходные, и собственно, вот он январь "ни о чем" закончился.

Вечеринка была у меня дома. С 3 коллегами. 2,5 года назад, когда я пришла в компанию, меня попросили поработать над маленьким проектиком, максимум 2 месяца. Этот проект длился 2,5 года для меня, и будет продожать длиться после меня, но уже без меня. В нем я научилась всему, чему могла, и это не был просто проект, это был огромный продукт, который изменил и компанию, и взгляды внутри компании, и меня, само собой. Мы сделали символическую прощальную вечеринку с самой близкой частью команды, но на самом деле, это конечно же, был лишь повод. С закрытым всем (кафе и барами, тц и офисами) со средины октября, все искренне признались, что эта домашняя вечеринка была прям красной датой в их личном календаре. И к слову, в моем тоже :) Я купила все сиропчики и ликеры для моего любимого коктейля Martini Pornstar, и мы знатно их распробовали.

А на выходных была идеальная зима, и хоть и очень не обычно была идти в парк без собаки, это была отличная зимняя прогулка.

Работа
На третьей неделе января появилось очень много работы и новых проектов и я в них ушла с головой. Очень много нового, очень много challenging, очень много, чего никогда не делал, но всегда мечтал, и это прям очень много и очень утомляюще, но вот оно - все то, чего я так долго хотела. По сути живу в своей рабочей мечте, на радоваться не могу, потому что усталость такая, что сил на радость не хватает. В последний рабочий день января мой директор сказал мне такую фразу "You need to be a BULLDOZER". И это однозначно станет девизом моего рабочего года.

Главная мысль этого месяца
Будущее уже здесь?
В начале месяца я читала как Лану Дель Рей обвинили, что на обложке ее нового альбома нет ни одного темного лица. В ответ на что она написала, что хотела запечатлеть на обложке своих друзей, и они вот такие. What the F***? Подумала я. Какого вообще артист должен оправдываться что и кто и какого цвета у него на обложке. Он так видит. Так его тонкая душа транслирует эмоции, в таких словах, в таких нотах, в такой музыке, в такой одежде, в такой картинке и в такой обложке! Это какая-то гребанная толерантность наоборот.
Потом Фейсбук и Твиттер заблокировал Трампа. И хоть я была абсолютно за, я все равно не понимаю, насколько это правильно. Сегодня забронировали Трампа, а завтра вас. Существует ли тогда свобода слова, и если нет, то как она будет фильтроваться? Как понять, кого уже можно заблокировать, а кто еще не достиг этого уровня? И почему, если на Трампа подписаны миллионы его нужно заблокировать, а кто-то говорит тоже самое, что Трамп, но на него подписаны десятки - его можно не блокировать? Где эта грань?
То, что происходит с биткоином и с акциями Gamestop - это ли не будущее?
Сейчас многие question капитализм и социализм, а значит появится новая форма.
Многие перестали потреблять новое, экономика все больше уходит в разумное потребление, recycling и upcycling, sharing. И скоро это будет новой нормой.
А сегодня я подумала насчет жилья. Мне кажется, раньше, да и сейчас, жилье - это была стабильность, инвестиция, что-то, на что ты мог положиться. Мне кажется, это тоже может остаться в прошлом. Людям не будет смысла привязываться к району, стране или городу, к своим обоям и картинам, все будет общее и доступное. В будущем.
Когда я сраниваю свою жизнь 20, потом 10 лет назад - нет, это не изменения, это квантовые скачки. И если раньше я думала, что до многого я просто-таки не доживу, сейчас я понимаю, что это все еще возможно увидеть своими же глазами..

Хорошего всем февраля!
Smiling

Фонтан энергии Апрель

Так раз, и апрель прошел и даже закончился. Карантинный апрель. И мне он очень понравился, как для карантинного.

Мой лучший день апреля
28ого числа позвонила подруга. Говорит: надоело. У нас терраса, приезжай на вино. И я с радостью согласилась. Взяла велик, накачала в нем колеса, сдувшиеся за зиму, и погнала. Проехала самый любимый, и господи какой красивый парк. Доехала до своего офиса, и еще через пару киллометров достигла дома коллеги. Какое же это нереальное чувство - ветер в лицо, в глазах все зеленое (так как вокруг все зеленое), кардио нагрузка, и 10 киллометров чистого кайфа. Я раз 10 за поездку говорила: о боги, как хорошо, нет, ну как же божественно, свободааааа, я живааа. А на террасе подруги меня напоили аперолем (как же я давно мечтала о коктейле), и я счастливо погнала ночью 10 км обратно по абсолютно пустынному и помытому коммунальными службами городу. Это был самый счастливый день за этот карантин.

Collapse )
Smiling

Quarantine newsletter

Заканчивается моя пятая неделя домашнего заточения. Многие испытывают уныние, депрессию, страх перед неизвестностью. И это так удивительно! Потому что у меня совершенно другие ощущения. Я просто фонтанирую энергией. Мне столько всего хочется и столько всего можется, что мне прям кажется, что это мое самое лучшее настроение и самое продуктивное время за вообще последних 2 года! Мне кажется, в марте я наконец-то закрыла все хвосты, которые тянулись очень давно, а апрель - как с чистого листа. И да, нельзя ничего спланировать, нельзя ни с кем увидеться, но я радуюсь малому - я точно знаю, что в апреле я все еще буду работать из дому, и у всех нас будет карантин. Так что можно и вот это сделать, и тут поучавствовать. В общем-то я вошла в апрель с очень большими радостными ожиданиями, что это будет самый продуктивный месяц, если вдруг не случится чего-то совсем плохого ;)

Так вот, я подумала, что хочу поделиться тем, что делает мое карантинное время таким ярким.

Контроль
1. Контроль за тем, что я потребляю. И я сейчас не о еде, а о новостях. Их в моей жизни нет. Ну почти.
Все, что я читаю - это еженедельные рассылки Гардиан и Монокля, и ежедневную рассылку Монокля. Там здоровый адекватный журнализм, а не то, что пишут на этих мерзких сайтах, которые вгоняют всех в страх. Если вы хотите, чтобы адекватный журнализм остался - обязательно оформите подписку на одно из хороших изданий. Им сейчас так же нелегко, как и вашему любимому кафе.
2. Контроль над ситуацией дало полное понимание ситуации, и это благодаря видео Олега Ицхоки, профессора Принстонского университета. О сложном по-простому. О том, что будет дальше. Без паники. Трезво. Они вот здесь: часть 1 - https://youtu.be/tUhpiTWzfXo; часть 2 - https://youtu.be/t1_kyZyGvHc
3. Ну и очень трезвая статья Харари, книги которого все так любят читать: https://www.ft.com/content/19d90308-6858-11ea-a3c9-1fe6fedcca75. Вот он кстати, заставил задуматься о вещах гораздо более страшных, чем вирус. По крайней мере для меня. И я уже нахожу этому подтверждение среди своего окружения.  Даже нашла очень хорошую цитату на эту тему Бенджамина Франклина: Ті, хто готовий віддати свою свободу, щоб придбати недовговічний захист від небезпеки, не заслуговують ні свободи, ні безпеки.

Спорт
Во-первых, Nike training app. Абсолютно бесплатное приложение, где полно разных воркаутов начиная от 5 минут, заканчивая 45 минутами. Мой любимый - 30 минутный boxer burner. После  выполнения этого воркаута ежедневно вы точно не сможете поправиться на карантине.
Во-вторых, старая добрая йога. Я уже больше года подписана на онлайн-студию йоги и теперь у меня просто появилась возможность заниматься чаще.

Развлечения
Во-первых, Радио Аристократы устраивают шикарные вечеринки онлайн с нереально классной дискотечной музыкой, совершенно бесплатно. По четвергам. В 6 по Европе, в 7 по Украине. Вот с прошлой недели: https://youtu.be/6aLTIy3jdbE И не стесняйтесь никого, просто возьмите и начните танцевать. Как умеете. Мне кажется, танцы - это как какой-то зов наших предков. Высвобождается очень много энергии, когда мы танцуем.
Во-вторых, Лера из Радио Аристократов каждую неделю делится новыми треками. Там вообще такой кладезь хорошей музыки. Вот последнее, что я слушала, и мне понравилось, но у нее уже вышло 3 новых. https://youtu.be/oCOX9XxiZyE Просто включите и слушайте. И пейте вино :)
В-третьих, специально для фанатов Ферранте вышел второй сезон сериала My brilliant friend. Расстягиваю удовольствие как могу. И очень хочу перечитать книги.

Посылаю всем чуть моей энергии и задора ;) Stay safe!
Smiling

Весна-лето. Часть 1 и далеко не последняя :)

Ну привет!
По идее, можно было бы и не писать этот пост о 6 прожитых месяцах, но самое удивительное, что он нужен самой мне. Меня как будто тянет сесть, написать, и как будто бы закрыть этот этап. А потом больше публиковать месячные отчеты, а не полугодовые. И с одной стороны думаешь - ну зачем тратить столько времени, зачем вспоминать здесь, что уже забыто и никому не нужно; но нет, что-то внутри прям требует этого.
Поэтому вот он, полугодовой пост под названием "Весна-лето 2019".
Collapse )
Smiling

Несколько очень разных мыслей

Еда
Я уже рассказывала в инста начало, но продолжу здесь.
Уже почти месяц я живу на овощах и фруктах в будние дни, позволяя себе есть любую еду на выходных. Самочувствие отличное, от голода не падаю, и вообще ощущения прекрасны, а летние салаты - это вообще one love.
И тут мне захотелось пасты. Или пиццы. Или пасты. И я думаю: ладно, согрешу в будний день ;) Пришла в Vapiano, заказала пасту, и думала сейчас получу нереальное удовольствие, но нет! Вообще нет. Я эту пасту еле доела, при этом постоянно как кроль, приправляла ее листьями базилика :D И подумалось в очередной раз, что все в нашей жизни - привычка. Привычка есть полезную или не полезную еду, свежую или трижды переработанную.

Работа
Вчера сидела делала резюме. Больше мучалась с форматированием нежели с самим добавлением релевантного опыта, но в процессе подумалось 2 мысли:
1) в моем резюме есть строчка "Career objectives". В Канаде это можно было подделывать под любую компанию и должность, ну или когда ты безнадежно долго ищешь работу - писать что-то в стиле "ищу работу в сфере Supply Chain чтобы применить мой опыт и приобрести что-то новое". А сейчас я прям зависла. Я вижу свое развитие внутри компании, но почему-то совершенно не понимаю, чем я могу заниматься снаружи. Ну то есть частично понимаю, но понимаю, что или такого очень мало на рынке, или у меня еще недостаточно релевантного опыта для того, что есть на рынке.
Кстати, как раз вчера прослушала видео Насти, где она говорит о своем опыте career identifying: https://www.youtube.com/watch?v=OC5RZi_HfWs&t=383s
2) очень сложно было описать обязанности своей текущей роли. Я проджект менеджер, но по факту если смотреть на продукт, который я внедряю, я второй человек после создателя/инициатора внедрения этого продукта. Моя работа не заканчивается на только эстимейтах таймингов и организации колов. Я и создаю новые процессы и релизы, и делаю тренинги, и калькуляции какие-то делаю для будущих релизов продукта и в общем-то как в истинном стартапе: и жнец и на дуде дудец, и билеты продаю. И это нереально трудно написать в обычном корпоративном стиле. И все, что я из себя выдавила в описании текущей должности это что-то в стиле "Я сейчас работаю над внедрением такого-то продукта для этих и тех во всех регионах нашей большой планеты". И для меня это настоящее описание, но корпомир прочтет и подумает, что поленилась написать больше :D

Йога в парке
У нас наконец-то 100 дней дождя сменились теплым летом. Подумала: это же так классно заниматься йогой на природе. Вчера взяла коврик для йоги, оделась по погоде, то есть шорты-майка, нашла себе укромное место в парке и стартовала. И что вы думаете? Это была не йога, а охота комаров на меня. Я еле выдержала 20 минут, ушла с 10 укусами, и пожалуй, на этом мой опыт йоги в парке и закончится :D
Smiling

Внезапно мой 30ый годик :)

Вчера я уснула рано.
Собиралась в 12 ночи есть торт и пить просекко, но что-то пошло не так, и сон решил, что он важнее, чем какое-то начало Дня Рождения :)
Уснула я слишком рано, поэтому в какой-то момент я проснулась и начала думать о том, что вот, мне уже 30, и как я прожила этот год.

Если честно, за этот год мне немножко стыдно.
С одной стороны я научилась замедляться, тому, чему учил меня психолог: понимать, что мир требует от нас слишком многого, и что ты никогда не будешь настолько "хорош" для этого мира, поэтому просто живи в свое удовольствие и между делом делай там какие-то вещи, которые именно тебе интересны, а не миру. И я воистину этим и занималась целый год: from May to May.
C другой же стороны очень легко подсесть на эту иглу "я здесь просто наслаждаюсь жизнью". Легко говорить у меня много работы, поэтому мечты подождут. Легко жить и решать все одному вместо того, чтобы строить семью. Легко сказать мне хочется спать и я устал, и погода сегодня такая серая, что я пожалуй посплю вместо того, чтобы делать что-то extra. И на эту иглу легкости очень легко подсесть. И вот мне как раз стыдно, что я на нее подсела.

И я знаю, что хорошо замедляться, хорошо быть собой, и смотреть на мир со своей перспективы, но нельзя переходить на сторону легкости, нельзя просто расслабляться (ну то есть расслабляться-то можно, но чем больше ты делаешь в жизни вещей, тем больше ты встречаешь людей, тем больше у тебя происходит событий, и тем больше ты счастлив - это в моем случае).
И да, мне вроде бы стыдно, но я понимаю, что именно в этом году я делала вещи, которые не делала до этого: я жила лето с удовольствием, со всеми возможными книжками и развлечениями, я очень много путешествовала, так много для меня, что в этом году хочется даже поменьше, я побывала в Японии, которая dream of last 10 years, я работала на 2 работы и не умерла, сделала еще какие-то вещи важные, и в общем-то чудесный же год, так что стыдится нечего, просто хочется себе сказать: хватит замедляться, пора чуточку ускоряться.

Иногда я думаю о том, как бы жила в маленьком швейцарском поселке, и была бы там белой вороной: бегала бы по вечерам, читала бы какие-то заумные книжки, и т.д. А потом я думаю, что наверное, нет, не бегала бы. Потому что ну нет во мне такой сильной внутренней мотивации. В основном ты делаешь что-то в жизни, что все-таки expected обществом: все бегают, я бегаю, все продуктивные зайчики на работе и ты такой, хотя я люблю сама по себе и первое и второе. Но вдруг я поняла, что хоть я и люблю бегать или работать или читать умное, если бы я жила в другом обществе, я бы расслабилась и как и все бы смотрела телик или побольше спала бы, вместо всех этих ваших продуктивных вещей.
И я подумала, что наверное это одна из самых красивых и благородных personal goals: быть сильным изнутри, иметь такую сильную мотивацию и стержень изнутри, что чтобы не делало вокруг тебя общество, ты свободно и легко шел своей дорогой, не поддавался бы тренду расслабленности в обществе или тренду "все вокруг плохо", или еще чего. Был сильным как скала, и чтобы вся эта сила и энергия всегда была внутри тебя, и драйвила тебя на те или иные привычки и поступки.
И я считаю, это самая лучшая цель на следующий год.

Еще сегодня мне пожелали passion, что-то такое, что круче чем просто работа или просто хобби. Что-то, чем будешь гореть день и ночь. И кажется, эта еще одна штука, которую хотелось бы найти в своей 31ом году жизни.

В этом году я не чувствовала столько много вещей о себе, но все друзья взяли и написали поздравления как раз об этих вещах, и я снова зарядилась. Энергией, оптимизмом и вот этим всем.
And let this my new productive year begin!


p.s.: И самое важное, о чем тоже недавно думалось, и лучше бы это тоже оставить здесь: you have to question yourself every day: on every action, on your purpose, on your life. Каждый раз не просто жить, а осознавать зачем ты делаешь те или иные действия в твоей жизни. Твои ли они, ты ли осознанно это делаешь. Что важно, а что можно и выбросить.
Smiling

Ретроспектива на жизнь в Торонто/Канаде

А сегодня исполняется ровно год как я уехала из Канады. Когда я еще была там, начала писать пост с плюсами и минусами, да так и не дописала, но решила, что сегодня хороший повод опубликовать, что есть, думаю, этот пост пригодится тем, кто все еще думает, что это страна мечты, но немного сомневается; для тех, кто хотел, но передумал из-за моего негатива в сторону Канады; для тех, кто не думает, но может задуматься позже :)

Итак, первый объективный пост от меня о жизни в Канаде. Начнем с того, что Канада - одна из самых больших стран в мире, и нельзя говорить обо всей Канаде, пожив только в Торонто, и исследовав только маленькую часть провинции Онтарио. Канада состоит из 10 провинций, и каждая из них уникальна по климату, людям, стилю жизни, и т.д. И даже в одной и той же провинции есть города большие и маленькие, и даже в одной провинции погода, люди, и стиль жизни могут быть максимально отличаться. Поэтому я буду говорить только о Торонто.


Collapse )
Smiling

Лето! (ч.1)

Лето! Я изжарен, как котлета. Время есть, а денег нету, Но мне на это наплевать.
Лето! Недавно я услышал где-то, Что скоро прилетит комета, И что тогда мы все умрем.


Не могла не упомянуть слова этой песни из одноименного недавно снятого и недавно мной просмотренного фильма. Я не зря упомянула именно фразу о комете, ведь именно словами похожими по смыслу мне хотелось начать этот пост, и ими я его и начну :) Если бы после этого лета мне кто-то сказал, что завтра или послезавтра мне придется умереть, я бы даже не расстроилась, не побежала бы выполнять миссию жизни, и даже бы не всплакнула. Это лето прошло действительно как маленькая офигенная жизнь, и после такого умирать вообще не страшно. И я здесь ни капли не лукавлю.

Collapse )