Category: общество

Smiling

Накачанных поп пост :)

Алиска уже в блог просто постит видосы - вот такое сообщение я сегодня получила как раз в тот момент, когда наконец-таки решилась достать ноутбук из запакованной коробки, и зарядить его, чтобы наконец-то написать пост. И кстати, видео в предыдущем посте достойно того, чтобы его посмотреть, так что не пожалейте времени.

Моя жизнь с марта совершенно не была похожа на спокойную жизнь, и мне кажется,  что вот только сейчас, спустя полгода, на этой неделе я восстановила какой-то баланс и размеренный образ в своей жизни. И сразу мысли и саморефлексии потекли рекой. За эту неделю я уже исписала 20 страниц в дневнике карманного размера, и я бы писала еще и еще, приходится себя иногда останавливать.

Поэтому пора бы поделиться парой мыслей из дневника здесь. Скорее всего чтобы не делать этот пост бесконечным, я буду писать короткие заметки :)

Сначала на тему того, как мир сошел с ума, а мы этого не заметили. Или заметили, но не отреагировали :)
На днях мне попалось видео очередного блогера, который периодически делает интервью с другими блогерами. Интервью было с 24-летней девочкой, которая по ее словам, имеет 3 успешных бизнеса и зарабатывает 10 млн рублей в месяц (150 тыс долларов). Бизнес весь основан на инстаграм, и естественно, все началось там с того, что у нее была накачанная попа, и все хотели такую, как у нее, и соответственно ее спортклуб стал мегапопулярен.
Это уже не первая девочка, о которой я слышала в плане "молодая, зарабатывает миллионы", у которой все, простите, началось с накачанной попы продемонстрированной в инстаграме.
И с одной стороны мне действительно радостно видеть таких молодых успешных, и которые "смогли", которые во время попали на волну инстаграмма, и правильно ею воспользовались. С другой же стороны, really? Куда стремится этот мир, если в первую очередь людей интересует как накачать себе попу. Я сама люблю быть красивой и все такое, но come on. Для меня по-прежнему человек, который заслуживает миллионов фолловеров и денег - это Anastasia Kay, которая помешана на "накачивании" мозгов, а не попы. Но я, кажется, уже динозавр в этом обществе :)
Smiling

Ретроспектива на жизнь в Торонто/Канаде

А сегодня исполняется ровно год как я уехала из Канады. Когда я еще была там, начала писать пост с плюсами и минусами, да так и не дописала, но решила, что сегодня хороший повод опубликовать, что есть, думаю, этот пост пригодится тем, кто все еще думает, что это страна мечты, но немного сомневается; для тех, кто хотел, но передумал из-за моего негатива в сторону Канады; для тех, кто не думает, но может задуматься позже :)

Итак, первый объективный пост от меня о жизни в Канаде. Начнем с того, что Канада - одна из самых больших стран в мире, и нельзя говорить обо всей Канаде, пожив только в Торонто, и исследовав только маленькую часть провинции Онтарио. Канада состоит из 10 провинций, и каждая из них уникальна по климату, людям, стилю жизни, и т.д. И даже в одной и той же провинции есть города большие и маленькие, и даже в одной провинции погода, люди, и стиль жизни могут быть максимально отличаться. Поэтому я буду говорить только о Торонто.


Collapse )
Smiling

Зима

Для меня эта зима началась где-то в ноябре, и это первая зима, когда не докучал ни снег, ни ветер, ни вечная темень за окном. И когда кто-то говорил: так хочется уже весны, я как-то оптимистично отвечала "Ой, ну половина же уже прошла, другая еще быстрее пройдет, или "Та вот уже февраль, не долго ждать". Этой зимой раскрылся главный секрет, как не беспокоиться о мелочах, или как не ощущать ужасы зимы за окном. Секрет прост: постоянно быть занятым работой.
Начиная с ноября у меня была основная, которая затягивала от 8 до 9 часов в день, и потом начиналась другая, которая в среднем занимала еще 2-3 часа в день, включая выходные. Все, что хотелось помимо работы, можно вложить в такое предложение: спорт, читать, лежать, спать, иногда вина.
Это было действительно сложно, и честно, удовольствие от жизни получалось ощутить гораздо реже, но я хотела подработку на зиму - вот я ее и получила, так что стоило тянуть до конца :) И скорее всего, даже не смотря на трудности, я бы так сделала и следующей зимой, а потом больше бы наслаждалась жизнью в другие времена года.

Не смотря на все это, я даже умудрялась постоянно посещать курсы польского, и стоит сказать, даже достаточно сильно продвинулась в его изучении/использовании. При этом курсы, не смотря на то, что это была еще одна мозговая активность, которая забирала активное время дня, воспринимались как радость, ибо было хоть какое-то переключение от цифр и коммуникаций на что-то совершенно другое, плюс локация курсов в центре города, позволяла чуть-чуть гулять по украшенному зимой центру.


Самый большой минус такого ритма жизни я бы назвала лишь один: катастрочифечки мало времени на общение с друьями и семьей. За всю зиму не удалось сьездить к маме, я почти пропала для друзей, и теперь все это как будто заново надо строить и восстанавливать.

Из позитивных сторон 2ух работ, есть еще один: перестает хотеться всего. Не хочется ни нового платья, ни новых финтиклюшек, ты не выходишь в торговые центры, и соответственно, денег зарабатываешь больше, а тратишь меньше :)

Но есть хорошие новости этой зимы: на одной работе буквально в самом конце февраля я завершила 2 больших вещи, и теперь наконец-то вместо бешеного ритма будет просто рабочий ритм; а на второй работе начал работать второй человек, и я надеюсь, никуда не уйдет и не оставит меня снова с мешком работы :) Что значит, началась моя весна :)

Collapse )
Smiling

Весень

Во вторник началась весна. Та весна, которую если ты вдруг прибыл на планету Земля не будучи здесь 5 лет и не имея планетарного календаря, можешь спутать с осенью. Поэтому я назвала ее Весень :) И так приятно замечать как постепенно меняется природа: предзакатное небо матовоголубого цвета, эта дымка среди деревьев в парке когда светит солнце, люди, которые греются на лавочках под первым солнышком этого года, солнце, которое с каждым днем все выше и дольше. Люди все еще уставшие, с серыми лицами, но скоро они станут более яркими и полными энергии, ведь после весени наступит настоящая весна.

Я же в понедельник купила книгу на польском чтобы практиковать язык, и этой книгой оказалась по дикой случайности биография Мишель Обамы, и я не помню, когда я последний раз так прикипала к книге, не считая детективов Несбе и Акунина. И на самом деле это был мой главный повод написать сюда. Бывает так, что читаешь книгу - безумно интересно, дочитал - радостный, но со временем уже не можешь описать эмоций, которые эта книга вызывала, поэтому я поняла, что если сильно хочется, лучше писать в процессе. Так вот, эта книга написана очень тепло, очень детально, и ты просто проживаешь как будто бы еще одну жизнь, читая ее. Я читала много биографий в своей жизни, и некоторые так и не смогла дочитать, а некоторые дочитывала со второго или третьего подхода, но эта биография написана так легко, что ее в действительности можно считать одной из лучших. И в очередной раз поняла, как же я люблю биографии. В общем-то рекомендую очень.

А еще хотела рассказать о все же магическом влиянии отказа от инстаграм и фейсбук. Туда и туда я сейчас захожу раз в неделю минут на 50 суммарно. Что я очень сильно заметила: из жизни практически исчезли хотелки. Так или иначе ты там смотришь на людей, их одежду, стиль жизни, путешествия, и тебе постоянно хочется то такое платье, то такую сумку, то такой чехол, то подстричься как они, то жить как они :) а избавляясь от этого каждодневного виртуального мира, замечаешь, что все эти вещи в твоей жизни имеют так мало значения, и совсем-то тебе не нужны. Добавить к этому 2 работы на износ, которые не позволяют тебе бывать в торговых центрах в принципе, и ты понимаешь, что в жизни тебе вообще очень мало чего надо, кроме здоровья, свободного времени и поесть вовремя.
В общем-то рекомендую попрактиковать :) А в освободившееся время засесть за ту самую книгу, которую вы собираетесь прочесть уже год)
Smiling

Темно-зеленое платье

Однажды я сказала Наде, что мне бы хотелось прожить много жизней в одной, но это возможно лишь в одном случае - будучи писателем. Писателем я пока не стала, но иногда проживаю свои другие жизни в таких рассказах. Надеюсь, вам понравится ;)



Вчера она купила темно-зелёное платье. То самое длинное темно-зелёное платье, которое с самого детства было для неё символом красивого одиночества. Одиночество - жизненный выбор или данность этого мира? Ей не нужно было думать над ответом на этот вопрос. Конечно же, это данность. Но даже если бы это было не данностью, тогда это был бы ее жизненный выбор.

Вчера она купила темно-зелёное платье, а сегодня она собиралась в нем же отметить начало своей новой жизни. Город старый, но новое платье и новая жизнь - первый этап празднования. В новом городе она снова наденет своё темно-зелёное платье и будет снова праздновать свою новую жизнь. В ее обществе не принято отмечать то, чего ещё не случилось, но ей плевать - она всегда была белой вороной, а темно-зелёное платье и ее новая жизнь это подтверждают в очередной раз.

Она шла по тёмному городу, освещённому белым светом редких фонарей и пребывала в очень спокойном настроении. Нет, она не радовалась. У неё не было лишних надежд и завышенных ожиданий. Она была решительна, смела, но боялась поддаться слабости, боялась нарушить принципы и цели, с которыми она жила. Но в этот момент она не думала об этом. Она была в тёмно-зелёном платье и была решительна.

Пуританское общество, в котором она жила, предпочитало не открывать двери бара перед одинокими девушками, в 21ом веке это до сих пор считалось неприличным здесь. Здесь, откуда она уедет прямо завтра. Можно было включить хитрость, глупые оправдания, или режим просьбы, но ей не хотелось как прогибаться под это общество, так и обманывать его. "Я умнее" тихо думала она.

Она зашла в самый обычный паб. Деревянные полы и трансляция бейсбола на экранах смотрелись рядом с ней так же нелепо, как и она с ними в ее длинном темно-зелёном платье.
Пуританское общество не дало ей выпить то, что она желала, но это был не повод для расстройства, не сегодня. В пабе с деревянными столами она заказала бутылочку шампанского. Ее темно-зелёное платье подходило к этому напитку, и она неспешно поглощала его. Все-таки шампанское - это как-то по-особому красиво. Утончённый бокал, лёгкий напиток с привкусом радости. Всегда. Сколько бы она его на пила до этого и после этого.

А завтра началась ее новая жизнь. Ее билет был в обе стороны, но она знала, что обратный самолёт навсегда останется в истории с пустым сидением 15В. Оно будет зиять своей пустотой среди огромного заполненного самолёта. Толстая соседка справа будет радоваться этому факту, и расслабит своё тело, вывесив на пространство места 15В свои жировые складки. На 15А будет сидеть тёмный парень, который весь рейс проведёт в кепке и наушниках, один раз лишь покинув своё место. Он не вспомнит об отсутствии пассажира рядом как только выйдет с самолёта. Так будет с пассажиркой с жировыми складками, и так же будет с совсем юной стюардессой, которая обслуживала этот ряд на ее первом в жизни рейсе. Никто не вспомнит уже через минуту, что там, с ними, могла лететь загадочная девушка. Только не в темно-зелёном платье. Темно-зеленое платье - символ нового города и одиночества, которые она выбрала.

В этот день в тон ее темно-зелёного платья с ней был большой зелёный чемодан (чистое совпадение), маленький синий рюкзак, и сумочка, в которой лежала вся ее новая жизнь: совершенно-чистый, пустой от штампов паспорт (чистое совпадение); квитанция от транспортной компании, которой она отправила все, что хотела сохранить из старого в новой жизни: книги и картины; и маленький зелёный блокнот (чистое совпадение), который хранил ее главный секрет: я не вернусь. В ее сумке не было ключей. В ее жизни до существования темно-зелёного платья не было дома, и до сих пор нет, но он появится так, как и появилось темно-зелёное платье.
Хотелось написать, что она мечтала о маленькой уютной квартире, о наконец-то своём доме, но она не мечтала. Она знала. Знала, что скоро под стать ее темно-зелёному платью появится светлая белая с небольшими комнатами квартира. Она будет на втором этаже жёлтой облупленной трехэтажки, пропахшей бабушками и котами.

Она всегда считала себя жительницей мегаполисов. Стеклянные высокие здания; тёмная река, и такая же угрюмая набережная; бег людей, машин и поездов; громко, шумно, амбициозно. В этот раз она изменила себе. Вы подумали, что изменила. Но она не изменила. Она изменилась. Быть белой вороной в городе поменьше значило быть ещё белее, самой белой. Жить в городе поменьше - это знать каждый его кусочек, ненавидеть его, потому что приелось, но привыкнуть к нему так, чтобы было некомфортно его покидать. Жаловаться на маленький выбор хороших магазинов и кафе, но искренне их любить, и помнить по имени тех, кто стоит за их прилавком (прилавком? Это было так давно. Как сказать в современном мире? Неужели, касса?). Ходить вдоль маленькой речушки, но любить это больше чем пробежку вдоль большой унылой реки ее предыдущего большого города.

"Надо как можно меньше оставить следа за собой на этой земле" - решила она, перебравшись в ее новый маленький город. Никаких лишних слов, покупок, людей, действий, отношений и привязанностей. С ее интеллектуальным прошлым было сложно бороться, но она своей решительностью поборола и это: устроилась на полезную, но очень социопатическую работу. С 8 вечера до 6 утра она работала охранником на складе лекарственных препаратов. Идеально-стерильное место, в котором жизнь замирала и казалась большим прямоугольным вакуумом, стало ещё одним ее местом особенного одиночества. Отсутствие интеллектуального труда компенсировалось возможностью не общаться ни с кем; работая, не заводя новых знакомых; и долгими часами наслаждения ее новым удовольствием - удовольствием наслаждаться одиночеством.

В 6 утра приходила первая дневная смена, она быстро переодевалась и после бессонной ночи бежала, не спеша домой. Она уже давным-давно не получала от бега удовольствия, и уж тем более не считала это спортом. Для неё это был ещё один способ избегать людей и продлевать своё удовольствие наслаждения одиночеством ещё почти на час. 9 км в 6 утра по пустынному городу: по мосту, вдоль реки, посреди пустого от туристов старого города, ещё немного вдоль улиц с безмолвными похожими на советские пятиэтажки, и вот уже теплота подъезда жёлтого трехэтажного, подходящего под цвет ее темно-зелёного платья, дома.

Дома ее встречала собака. Она научила ее тихо радоваться приходу хозяйки с утра: для того, чтобы не будить соседей (хотя кого обманывать, они и так не спали, старушки за ней следили 24\7, и все пытались понять, кто она - загадочная девушка в темно-зелёном платье с 15ой квартиры); и для того чтобы вдруг вселенная не услышала их громкое счастье от утренней встречи.

Собаку она завела в тот же день, когда и изменила свою причёску. Она состригла свои длинные тёмные волосы, оставив лишь их треть. "Рыжий" - сказала она. Парикмахер долго пыталась ее отговорить, переубедить не делать ни то ни другое: не состригать такие замечательные тёмные волосы, "вам не будет идти яркий рыжий цвет". Но парикмахера переубедила ее уверенная решимость и желание идти до конца.
Иногда есть вещи, которые могут переплюнуть любой опыт - и это решимость и уверенность в правильном выборе. Ее рыжее каре было лучшим, что случалось в опыте парикмахера и ее собственной жизни.

Сразу после салона она купила таксу. Все это она сделала в соседнем ещё меньшем от ее нового городе. Чтобы еще меньше людей знало секрет ее темно-зелёного платья, ее превращения и старой жизни.

После утреннего воссоединения с таксой, они шли на короткую прогулку: еще 20 минут тихого города. Потом начинается жизнь: школьники бегут в школу, их мамочки с пергидрольными блондинистыми кудрями на работу, отцы с решительно опущенными головами туда, где им кажется, они самореализовываются и обеспечивают жизнь своей семье.

"Город просыпается, засыпает мафия". После короткой прогулки с собакой она готовила простой завтрак и крепкий кофе, и наблюдала за просыпающимся городом с высоты окна ее второго этажа.

По средам и пятницам, когда она не покупала и не читала утренней газеты, она иногда думала о той, ее прошлой жизни: 36ой этаж vs второй; город, который дышит жизнью vs точка на земле, которой не будет на карте уже через 500 лет; амбициозные планы vs максимально спокойная жизнь.

Ностальгировала ли она? Нет. Хотела вернуться? Однозначно нет. Она лишь жалела о том, что потратила на эту жизненную гонку 10 лет.

Она любила свою новую спокойную жизнь. Она думала, что долго не выдержит, что это не для неё, но оказалось, что с каждым днём она любит все это ещё больше. Она каждый день сталкивалась в шкафу со своим темно-зелёным платьем, и не уставала его благодарить за ту жизнь и мир, которые оно ей подарило. Это был ее личный храм и икона в нем - шкаф с одиноко-висящим темно-зелёным платьем.

Пока мир активно жил, она спала. Переодеваясь в любимую серую, как и ее любимая жизнь, пижаму, она чувствовала лёгкую усталость и радость нового дня. Иногда она спрашивала себя, в чем смысл жизни, которую вела она. Но она жила не ради, а вопреки. И это вопреки было гораздо сильнее, чем любое ради. Иногда по старой привычке ее старой экстравертной жизни она хотела поделиться с миром своими мыслями: и тем, что классно жить вопреки, а не ради; и тем, что простая жизнь в маленьком городе гораздо счастливее вот этой вашей динамики; и что одиночество - эмоция гораздо сильнее любой дружбы. Но потом она останавливала себя. Плотно закрывала жалюзи и проваливалась в сон.

Не то чтобы она любила спать, но делала это дисциплинированно и регулярно: 6 часов сна, ежедневно с 8.30 до 14.30.
В ее прошлой жизни любые 5 часов вне работы и сна были сокровищем, сейчас было так же, но только сокровище она научилась тратить по-другому.

В 14.30 она надевала свое темно-зеленое платье и шла со своей безымянной таксой на 6ой трамвай. Они ехали до конечной, а потом долго шли в сторону сужающейся дороги. Безымянная такса всегда наслаждалась этим временем со своей хозяйкой: они проходили 5 км, потом хозяйка отпускала таксу с поводка, а сама погружалась в очередную книгу, на которой не было видно названия. Они обе любили это время.

В 18.00 они возвращались домой и ужинали. Не смотря на рано темнеющий мир зимой и осенью, она никогда не включала свет. Иногда зажигала зеленую свечку, стоящую на столе, но чаще - довольствовалась гораздо более ярким светом фонарей. После ужина она долго принимала душ и собиралась на работу, быстро выгуливая собаку. Зимой город уже спал, и она наслаждалась морозным вечером и тишиной, осенью - дождём и запахом отживших своё листьев, весной она вдыхала запах новой жизни, лето она не любила.

В 19.50 ее забирала одна и та же машина такси, соседки сплетничали, но ничего не знали. Таксист всегда был в темно-зеленом костюме, как и ее платье. "Хороший сегодня вечер" говорил он, "бесспорно" отвечала она фразой со своей прошлой жизни.
2 последних дня месяца она посвящала акту социализации: ходила за новыми книгами, ездила в соседний город обновлять стрижку, выполняла все другие бытовые дела. Иногда спустя этих 2 дня ей хотелось уехать с этой уютной, но такой знакомой квартиры, с этого полного сплетен города в свою новую, ещё одну новую жизнь. Но потом она убеждала себя, что это как будто бы вернуться в прошлое, а в прошлое возвращаться было и не нужно, в прошлое не хотелось.

Иногда она звонила друзьям с прошлого; тем, которые приняли ее новую жизнь. Слушала рассказы о растущих детях, надоевших мужьях; убеждала всех, что в ее жизни все хорошо, все очень хорошо. Они верили, а она верила им. Обещали приехать друг к другу, но знали, что этого никогда не случится.

Иногда она уезжала из города, но не к друзьям. Она снимала комнату у уже старого Дона Пьетро в месте, в котором она подзаряжалась. Это место не имело конкретного названия, лишь координаты на карте. Там было озеро, горы, и милый балкончик, на котором бы она сидела и курила, если бы умела, но она там читала книги.

Она была худой, красивой, с всегда ухоженными рыжими волосами в темно-зеленом платье, и с таксой.

Весь мир хотел узнать, кто она, но все, что они знали - это информация, построенная на догадках и додумках. Догадках, построенных на купленных ею книгах, продуктах, случайно оброненных фразах в транспорте, магазинах и кафе.
Она любила кофе, читать, и свою таксу.

А однажды она исчезла. Ее темно-зеленое платье осталось висеть в шкафу, и можно было предположить, она изменила ему на платье другого цвета..
Smiling

Желаю в 2017ом

Как я уже и говорила, кажется, девиз этого года "Лучше поздно, чем никогда", и он вроде такой неприятный в голове, но по факту это не так.
Издала свою книгу в 28 - лучше поздно, чем никогда. Открыла свой успешный бизнес в 28 - лучше поздно, чем никогда.
В общем-то вполне себе мотивирующий девиз :D

Так вот, "лучше поздно, чем никогда", я наконец-то написала цели на 2017ый год.
И впервые решила поделиться ими всеми публично лишь в конце года, а пока только раскрою маленькие секретики, и напишу тут коротко, над чем собираюсь работать в 2017ом.

Целей в этом году получилось очень много, так как я себя заставила позволить писать все, что приходит на ум. Итого: 118 мелких и разных, перекликающихся друг с другом и не очень.
Уже сейчас интересно посмотреть, где хочется изменений, или продолжать работу больше всего: Тело и Ощущения лидируют. Это не обязательно свидетельствует о том, что там я буду прикладывать больше усилий, просто там есть более осязаемые и маленькие конкретные вещи, которые хочется завершить и зачеркнуть, в то время как в блоках Работа или Саморазвитие цели более серьезные по наполнению.

Работа/бизнес (11)
Семья (10)
Общество (9)
Саморазвитие (10)
Создание (11)
Материальное (9)
Тело (19)
Ощущения (20)
Маленькие чудеса (11)
Others (8)

В этом году очень хочется поработать над некоторыми вещами основательно и серьезно, поэтому скорее всего я заведу себе маленький блокнот, и как в старые добрые времена буду отмечать галочкой каждый день, что я сделала (опыт показал, что это самая хорошая стратегия в моем случае).

Если же коротко о целях и то, над чем я больше всего сфокусируюсь.
1. Создать свой бизнес и/или работать на работе, которая будет каждую минуту дарить радость, возможность развиваться и расти над собой. Отдаваться этому до конца и соответсвенно получать взамен опыт, знания и деньги.
2. Успешно обосноваться в новой среде обитания, развить свою сеть контактов и знакомых максимально, очень много общаться и знакомиться с новыми людьми.
3. Сфокусироваться на обучении. Много узнавать и учиться, учиться новому и необходимому.
4. Есть сферы в которых хочется оставаться на таком же уровне, как есть сейчас, поэтому продолжать прикладывать такие же и больше усилий в этих сферах: тело, и семья.
5. Хочется снова ощущать в себе прежнюю уверенность и амбициозность (последняя работа немного повлияла на потерю пунктов в этих планах).
6. Хочется ощущать вокруг много возможностей и ощущать свою максимальную занятость: хочется снова попасть в калейдоскоп жизни и водоворот событий, чтобы постоянно спешить, бежать, и чувствовать от этого счастье.
7. В целом же хочется влиять и создавать. Много всего хочется, но сейчас кажется, что я так далеко от этого. И пусть в этом году так больше не будет казаться, а я буду в самом центре этих влияний и созданий.
8. Из простого: хочется начинать день с улыбки и солнечного настроения. И в течении дня постоянно контролировать выражение на своем лице и мысли в голове.
9. Ну и верить в чудеса, и видеть, как они происходят в жизни. Возможности, путешествия, мысли, встречи, люди, ощущения, в которые ты не можешь поверить, и о которых ты даже не мог мечтать - настоящие чудеса :)

Почему-то вот прямо сейчас немного не верится, что все сбудется, но так хочется. Хочется так, что уже не хватает внутри пространства на это "хочется", а значит обязательно-обязательно сбудется все ;)

Желаю и вам реализации всех ваших реальных и нереальных желаний в 2017ом!
Smiling

Большой пост 2015. Друзья

Этот день можно было потратить на что угодно, но я его посвящу тому, о чем думаю уже месяц: друзьям.
Знаете, с каждым годом кажется, что ты все больше закрываешься в своем коконе: в коконе есть семья, любимая собака, коллеги, с которыми ты воле-поневоле общаешься каждый день, и все. Ну, не совсем все. Есть друзья. Но друзья есть в вотсапах, вайберах, фейсбуках, но в самой жизни они так далекооо!

В этом году у меня было моментов 20, когда я приходила домой после встречи с другом или друзьями, и говорила "друзьяяяя". Это были святые моменты, когда все тело наполнялось благодарностью: к себе, к друзьям, к Вселенной. И в этом году я почувствовала, что кокон коконом, но именно они, друзья, дают новые темы для размышлений, мотивацию, идеи, желание улыбаться, делиться, выходить из кокона!


*фото не сильно хорошего качества, но это фото настоящей нашей юношеской дружбы, даже сейчас могу сказать, где чьи руки :)

Мне хотелось бы в конце 2015ого года подвести итоги не только года, но и итоги "по друзьям".

Здесь нет места местам, или кто-то ближе, а кто-то дальше. Вы все мои, от мизинцев ноги, до кончика самой длинной волосинки на вашей голове.


*Біле і чорне, добро і зло. Нічого не змінилося.

Вика. Викуся - моя троюродная сестра. Викуся - уже полумарафонец. Викуся - изумительный творец, от составления букета до создания дизайна квартиры - у нее все получается офигенно, вот прям так, что чувствуешь себя безвкусной бездарностью. Когда Викуся родилась, автоматически отнялась доброта у меня, и еще у половины нашей огромной семьи, и вся полностью передалась ей; она правда безнадежно и безмерно добра. А еще она красиво улыбается. И когда я жду встречи с ней в условленном месте, моя легкая даже с линзами близорукость, узнает ее среди толпы мгновенно - потому что Вика среди серьезной и идущей толпы, всегда бежит и улыбается :) Если спросить, почему Вика? Не потому что моя сестра. А потому что все ее качества после общения с ней порождают во мне какую-то необьятную любовь к миру, какое-то ощущение уверенности в своем завтрашнем дне, а еще вдохновение, такой прям глоток чистого, ничем не испорченного вдохновения. Я обожаю длинные, особенно весенние прогулки с ней. В этом году Вика спасала меня от бомжевания, и приютила меня на "сколькохочу". Кормила вкусной едой. Принимала мою нелюбовь к ее коту. Я очень хорошо помню нашу долгую и какую-то такую понимающую-понимающую и философскую встречу с ней в Часописе. Я точно знаю, что Викой я буду гордиться. Я не знаю, как именно и когда у нее получится все, что она хочет, но я прям очень сильно уверена, что все получится, и это будет круто. Да, Вик?)


*легкий воздушный воздух

Машка. С Машкой нас познакомил мой самый нелюбимый работодатель - Эпицентр. Мы вместе ездили на работу, вместе пели песни в машине, вместе мечтали уволиться. И практически вместе сделали это (до сих пор считаю это лучшим поступком в своей жизни!). Потом как-то внезапно мы начали вместе иногда ходить танцевать, а потом оказалось, что большинство времени на танцполе мы разговариваем друг с другом. В этот момент наверное, началась прям самая-самая-самая настоящая дружба. Машка - она мудрец. Сейчас только не смейтесь, но у меня Машка ассоциируется с мастером Йодой. Она вечно сидит так, слушает, слушает очень внимательно, а потом говорит фразу из 5-7 слов, и ты думаешь: блин, точно! Какой же у меня муууудрый друг. А еще у Машки есть 4 штуки, к которым хочется стремиться: идеальная худость, мастерство ходить на каблуках, отличные отношения, и конечно же, собааааака :D Я очень хорошо помню нашу зимнюю встречу в One love однажды, когда мы сидели на высоких стульях :), еще хорошо помню точилово Машкой шоколадок на заправке рядом с Эпицентром (казалось, я причастна к этому греху :D). Машкинс - это воздух. Не смотря на то, что она - Рыбы, я с ней чувствую эту легкость вокруг нас, какой-то такой флер, и вокруг такой легкий-легкий воздух, с приятным весенним запахом. А еще в этом году Машка мне подарила 5 новых друзей. Представляете, не одного, не двух, а целых 5! Спасибо тебе, мой легкий весенний воздух со вкусом Риттерспорт.


*нашла фотку с Линкдина :D

Катя. Сначала это была Катерина и "вы", но за коротких 8 месяцев я уже не представляла, как прожить без этого человека и недельку :) Иногда в дружбе "за деньги" есть свои плюсы - ваши встречи становятся регулярными и длительными) Катя - мой учитель испанского. Последних 4 месяца, проведенные вместе, мы учили испанский, сидя на пледике в парке, за исключением нескольких дождливых вечеров. Кто-то мог подумать, что мы сплетничаем, но нет - мы 2 раза в неделю по полтора часа вступали в неравный бой меня с испанским. Не смотря на то, что моя оплата была скудна, это мой лучший учитель испанского ever. Я их видела уж 5, и только Катя - с идеальным акцентом, с разнообразными уроками и распечатками, без скучных заданий, и такая моя. Катя уехала в Испанию, а я осталась без учителя испанского, и без возможности развить нашу дружбу на всю жизнь :( А потом Катя стала мои мотиватором: ты уже знаешь как поедешь в Америку? Учиться? Ты уже нашла универы? А какой адмишн дейт? Катя, тебе так легко говорить, ты уже это совершила, а я сижу и продолжаю нюнять после каждой малой неудачки. Но ты мне же продолжишь помогать, правда? :) Катя - мое человек-открытие 2015 года. Вот так коротко. Спасибо тебе.


*Нежная сильная красота

Жека. С Жекой у нас отношения не характеризуются регулярностью последнее время, но это не мешает нам дружить уже больше 15 лет. Мы вместе играли в казаки-разбойники, воровали вишни, ездили в самостоятельный трип в село Райгород Винницкой области, влюблялись в одних парней (иногда), и бегали по стадиону с зажатым в руках секундомером. Женька для меня всегда в джинсовом комбинезоне с обрезанными штанинами и в коричневых кожаных сандалиях. Не думаю, что это потому что носить больше нечего. Думаю, это потому что именно в тот период мы были не-разлей-вода. Когда Жене было 18, я 15-летняя покупала ее папе сигареты (ей не продавали). Сейчас Жене 29, и когда она заказывает пиццу по телефону, ее до сих пор просят дать трубочку родителям чтобы они подтвердили ее заказ (это не шутка!). Жека, не смотря на свою хрупкость, всегда готова помочь: советом, разговором, действием, всем, вот правда всем. Сейчас у Жеки пупс, и я уже начинаю безумно любить мой ритуал: отпроситься с работы на пару часов пораньше, приехать к Жеке, выпить чаю, пойти гулять, везти эту коляску под кодовым названием "круизный лайнер", и говорить-говорить-говорить-говорить-говорить, придти назад, отмерзнуться, выпить еще раз чаю, "ой прошло куча времени", и пойти домой, и засыпать в этот день с улыбкой. Жека, ну я тут не буду писать, что я уверена во всех твоих успехах, и тоже буду тобой гордиться, ты ведь это и так знаешь?



Аленка. Аленка - моя одногруппница и по совместительству, самый наивный человек в мире (до сих пор помню, как мы ее убедили, что ирландская футбольная команда играет матчи в килтах). Для меня Аленка - это розы. Ее день рождения 6 декабря, когда зима и холодно, а она всегда мечтала о цветах. И на первом курсе мы купили ей красные, аж бордовые розы. Хорошо помню этот момент. На протяжении этих уже почти 10 лет у нас были самые различные виды взаимоотношений; но в этом году у нас как-то все получилось, и мы встретились, и проговорили друг с другом 7 часов! 7 часов осеннего воздуха, поделенного сначала на троих, а потом на 4ых. Они пролетели как пару часов, а по приходу домой я поняла, что когда рядом с тобой человек с такой гармонией внутри - время летит не заметно, а после встречи у тебя ощущение, как будто тебя взяли и забыли на другой планете, какой-то такой светлой и безумно уютной. Когда сталкиваешься с таким гармоничным миром рядом, улыбаешься, а еще говоришь "Аленка, какая же ты молодец! Держи этот баланс внутри и снаружи себя, и еще, еще, еще во всех направлениях развивай. Только у тебя это получается так офигенно". Пишу, а улыбка аж расплывается по лицу)


*моя любимая фотка, кстати

Юркова. Юркова - коллега с моей первой работы. Гордо поднятая голова при ровной идеальной походке - такой я ее помню в офисе, и вечно подхихикавающей и смеющейся - на наших кофе-брейках у реки Лыбидь. С Юрковой мы любим вместе смотреть кино, или ходить в театр, или (редко, но бывает) отведывать какое-то новое коктейльное заведение. Юркова для меня пример сдержанности, уравновешенности, и решительности. Я до сих пор восхищаюсь, как она покончила с длительными отношениями за 2 дня до Нового Года, и кажется, никогда об этом не пожалела. А потом она "вдохновилась" моим примером хождения в автошколу, и пока я была в Америке, сходила на курсы, сдала на права без блата и уже рассекает по дорогам Киева. Ну разве это не примеры решительности и какого-то холодного, воистину мужского внедрения решений в жизни? "Юркова, у тебя есть лыжные штаны? - Да, еще куртка, шлем, очки, перчатки. Могу завтра привезти" - диалог Леси с всегда готовой придти на помощь Юрковой. Спасибо тебе за все это, друг. И да, кстати, нашей дружбе пошел 8ой год!



Ленка. Ленка - это уже третий друг из всех ранее перечисленных, у которой скоро будет пупс. Она говорит, что у нее дрожат коленки, когда она заходит в роддом, а я только сижу и эмпатирую ее сообщениям. Не знаю, как там у кого действуют гормоны, но я раньше, конечно, смеялась с Ленкой, и часто, но сейчас этот смех продолжается все время нашей с ней встречи; даже не представляю, как они будут вместе "ржать" с ребенком. С Ленкой мы дружим 10 лет. Познакомились на подготовительных курсах университета. И с совершенно нерегулярными встречами (2 на неделю, 1 на год) додружились аж досюда. С Ленкой всегда весело, всегда хорошо, и всегда как будто возвращаешься в те самые годы беззаботности. Я помню, как провела в Белой вместе с ней кучу дней и ночей, я помню, как мы ездили к ее бабушке, и ловили мобильную связь чуть ли не на заборе, парились в бане, говорили, смеялись, смеялись, смеялись. У Лены дрим-фемили, и думаю, она себе построит такую же, только там все будут хохотать еще больше. Спасибо тебе, что впустила в свою яркую рыжую кудрявую жизнь :)


*с тех давних времен, когда мы вместе были в Крыму)

Олька. С Олькой мы познакомились в переписке по почте, строчили письма друг другу, потом смски, потом общались по телефону, а потом Олька говорит: "приезжай ко мне в Харьков в гости, ты же хотела его увидеть". 17 лет, лето, я уже такая самостоятельная сажусь на поезд, и еду к совершенно незнакомым людям в Харьков. Если бы я была менее удачливой, кажется, я могла бы оказаться в какой-то "халепе", но оказалась в моей еще одной уже родной семье: Оля, ее родители (особенно любимая мной мама), и потом еще и Макс. Так и живем. Не знаю, как там считает Оля, но я считаю, что у меня в Харькове есть дом, в котором обо мне всегда позаботятся и в котором мне будет хорошо, и в котором я не буду себя чувствовать как в гостях. От Оли всегда веяло силой, от ее голоса, поведения, мыслей, и т.д. Я ей не раз это говорила. И не зря. Она - очень сильная. И каждый раз когда она что-то делает, чем-то делиться, что-то собирается сделать, или даже когда ничего не делает, а нюняет, мне больше всего на свете хочется оказаться рядом, и ее обнять, не отпускать минуту, а может больше, обменяться энергиями, отдать ей свою уверенность в ней самой, и свои очень искренние восхищение ей, с моей самой первой минуты знакомства до сегодня. Иногда я уверена в каком-то будущем других людей, при этом эта вера - она без каких-либо привязок к тому, что происходит. Вот, например, я уверена, что Женя (см.выше) будет жить в Германии (не спрашивайте почему, просто уверена). Так вот, в моем уверенном будущем Олька говорит на французском как на своем родном. Не спрашивайте почему, просто уверена.



Ангелина. Ангелину нас свел случай, жилищно-студенческо-бытовой случай. Потом начались обмены книжками, мыслями, шептания за ночными чашками чая, а потом какие-то безумно длинные прогулки по городу или сидения зимой в кафешках, когда ты говоришь-говоришь-говоришь-слушаешь-слушаешь-слушаешь-советуешь-спрашиваешьсовета-радуешься-восхищаешься-сопереживаешь-помогаешь-просишь-вдохновляешься. Ангелина для меня гений здравого рассудка. С ней очень легко и просто мысленно справиться с любой проблемой или трудностью: разнесли все по полочкам, посортировали, проверили на правильность сортировки - сложили в правильном порядке - вуаля, проблема решена. Ангелина - это всегда что-то новенькое. Сегодня toastmasters, завтра цигун, послезавтра испанский, потом новый рецепт пирога, а потом работа в новой отрасли. Кажется, Ангелина - первый френд из всех, кто выше, с которым мы встречались и гуляли в двух странах помимо Украины: Барселона летом 2014ого, и Вроцлав осенью 2015ого (хм, кажется, наметилась тенденция! что придумаем зимой 2016ого?). Ангелина - это душа. Помимо наших различных разговоров головами, во время наших встреч у нас общаются души (точно вам говорю!), и их общение куда более искренне. И моя душа любит Ангелину, а ее - мою (точно вам говорю!).


*американка

Ира. Ира - мой сосэд, и одноклассник from 2001. Уже не надо тут вспоминать эту историю, как она в наш день знакомства под 7-А классом была в синем спортивном костюме в мелкий цветочек, да? Кажется, об этом и так уже знает весь мир :D Так вот, Ире наверное бы хотелось, чтобы я о ней здесь написала, что она - воздух, гармония или сила, но нет, мне искренне хочется сказать, что Ира - самый красивый нежный цветок, который считает, что она - цветок чистотела, не более того. Так вот, Иринка - ты цветок, настоящий нежный, такой бело-розового цвета, безумно приятно пахнущий весной цветок. Ты - лилия, кала, весеннее цветение вишни, гортензия, альстромерия.. В испанском есть слово "suave", и если бы вдруг, я вырастила новый вид цветов, он бы был назван так, и это было бы в твою честь. Не смотря на то, что ты друг и поддержка, мне кажется, советы раздаю тебе только я, и сегодня будет закрепление усвоенной темы: 1. Начни жить для себя, а не для других. 2. Поверь наконец-то, что ты настоящий цветок, который я описала выше. 3. Просыпайся, вставай в кровати, выпрями спину, улыбнись, и именно так иди в ванну. 4. Жизнь прекрасна, стоит только в это поверить.


Владик, Элина, Миша. С Элиной мы познакомились на курсах английского, с Владиком - с помощью Элины, а с Мишкой - с помощью Владика и Элины. Владик и Элина - они настоящие. Настоящие не только со мной, но и друг с другом, как же это важно! Они много путешествуют, и не откладывают жизнь на завтра. И мотивируют меня этим. Владик научил меня спрашивать цену чего-либо, не чувствуя при этом стыда, привитого нам советским временем (если я спрашиваю цену, значит, я - бедная), научил уходить из ресторанов, увидев в меню неадекватные цены. Научил быть серьезным на работе, и забывать о работе в повседневной жизни. Я люблю слушать Элинкины рассуждения, и всегда открывать Элинку с разных сторон. Кажется, она успела в этой жизни уже прочесть все умное, и заняться всем занятиями, которыми только возможно было заняться. Вы - крутышки, ну вы и так это знаете.


Оля Ф. Мы с ней познакомились в рабочем чате, общаясь сначала только по работе, а потом.. Она - в Питере, я - в Украине. Мы ни разу не виделись, но Оля знает о моей жизни больше, чем половина друзей в списке выше. Оля любит сомневаться, она - мастер сомнений, но как же ее приятно убеждать в том, в чем она сама уже в душе уверена, просто боится. Она умна, и мне кажется, у нее идеальный баланс среди все этих вещей: работа, семья, друзья, спорт, хобби, и т.д. Благодаря Оле я начала дробно питаться, и теперь советую это всем. Благодаря Оле я пережила свою одну из самых непростых страниц своей жизни с ее советами опытного человека. Оля - это еще один лучик в моей жизни, во время переписки с которым я всегда улыбаюсь и радуюсь)

Коллєжки. Чарджеры, Каталисты, ЭмБиЭсы, АйБиПи, эМДиаРы не смогли разлучить наш сплоченный коллектив. Выходы раз в полгода с обязательным окончанием в Карибском - ну разве это не круто? Спасибо каждому из вас: ЖДима, Одима, Катя, Маринка, Юля, Наташа. Еще в этом году я рада, что поработала с Илончиком и Максом, вы многому меня научили. А еще прекрасная Лена, которая профессионал и кулинар высшей степени в одном лице, спасибо за твой звонкий жизнерадостный голос и конечно же, тортыыы. Kraft Love.

Andrew. C Андрюшкой мы когда-то познакомились на сайте знакомств. Любви у нас не вышло :D, а вот долгая и доверительная дружба получилась, 5 лет уже, ктстати. Живя в 1-2 км друг от друга последний раз мы виделись 2 года назад, но благодаря вотсапу мы всегда на связи. Эндрю - умный, но жутко скромный; умеет планировать, и у него всегда на все есть свой уникальный план Б (и когда он их успевает выдумывать?). Так как Машка - первый Мастер Йода, то Эндрю присуждается звание второго. Мудрец всегда трактует все мои слова по-своему и дает воистину ценные советы человека, который смотрит на твою жизнь обьективнее некуда. Спасибо тебе за эти редкие, но важные минуты в вотсап. И да, у тебя тоже все получится, я знаю, что еще буду читать о твоих достижениях где-нибудь.

Ну и отдельная категория друзей..

vanille_noire. Мой советчик и проситель советов одновременно. Сильная, мудрая, рассудительная. Очень жду ее будущих успехов, они точно будут, я знаю.
fenster99. 7 лет дружбы. Не смотря на киллометрищи между нами я всегда радуюсь за этого друга, и всегда жду ее рассудительных и таких любимых мною комментариев. Я очень, очень мечтаю однажды увидеться, не смотря на то, что нас разделяют киллометры и года.
rotten_buddha. Мы с разных миров, но это не мешает мне всегда удвиляться, как же мы похоже думаем в ее постах. Ну и встреча раз в полгода - это must-have, которого я всегда жду.
midasik. Хрупкая, нежная, и сильная одновременно, сомнительная и волнительная, и самая искренняя и настоящая, красивая, пишущая самые теплые посты в мире. Снова сижу, пишу и улыбаюсь.
yulia_mutlu. Когда читаю ее посты, хочу взять билеты в Стамбул, и 2 дня говорить без перерыва. Иногда мне кажется, мы настолько похожи, что даже принимали бы одинаковые решения в одинаковых ситуацяих. Всегда жду ее постов с нетерпением.

Вот такие люди меня ждут вне моего кокона. Любимые, и надеюсь, любящие. Спасибо вам за все.

Каждого из вас, а еще всех тех, кого здесь не упомянула - поздравляю с Новым 2016ым годом. Пусть в нем будет ранняя весна, теплое лето, безумно золотая осень, на вашем лице - всегда улыбка, а в вашей душе - тепло и счастье. Спасибо, что вы со мной)

p.s.: В следующем году возникла идея "запустить" побольше друзей в свою жизнь. 52 недели - 52 новых личности. А познакомите меня с кем-то из своих друзей?:)
Smiling

Так вот



Когда у меня спрашивают, как дела, и что у меня в жизни нового, мне очень трудно ответить на этот вопрос. Потому что что? Потому в моей жизни все хорошо, и нового ничего. А такой односкладный ответ как-то не сильно распологает к дальнейшему разговору.

И вот, приходится говорить о всех вещах, которые я живу и делаю, но они же ведь не новые: я с попеременным успехом ищу нового преподавателя испанского, а пока читаю книжку DELE B2 чтобы не забывать испанский; я постоянно, постоянно и много работаю, при этом даже когда кажется, что я расслаблена, а работы нет, оказывается, я все равно много работаю; я читаю книжки (о, кстати, об этом ниже); я занимаюсь спортом, я хожу на концерты/кино, я покупаю новые платья, я мечтаю, пишу свои дневнички, выполняю мелкие дела, встречаюсь с друзьями, обновляю резюме на иностранных сайтах, мечтаю об Америке(именно так!), и пытаюсь радоваться тому, что моя жизнь вот такая, что мне в ней приятно, что я в ней черт побери счастлива. Вот и все; а в целом - все хорошо и ничего нового (ведь правда?).

Но!
Иногда все же что-то меняется, и очень важно об этом говорить.
Так вот, сегодня моя начальница официально сказала, что она уходит. На её место назначили опытную начальницу из другого отдела. Но так как она в декрете, мне предложили (или меня попросили?) месяц стать исполнительным руководителем. Это было так.. приятно, неожиданно, вдохновляюще, и ващеее. Больше всего мне до сих пор запомнилось "с твоей скоростью молнии фух-фух-фух, ты точно справишься".
С одной стороны, это все временно, и радоваться нечему, а с другой стороны в нашей большой компании со своими оценками деятельности, и бюрократией, даже временно - это достижение. Достижение. И таки-да, я им горжусь. Сижу тихонько, все делаю, и горжусь.
С одной стороны, на меня накатывает волна "о боги, какая же это огромная ответственность и как это будет нервно и напряжно", а с другой стороны мне жутко приятно, что мне, маленькой и неопытной в таком деле как demand planning (в котором у меня опыта каких-то 10 месяцев!) мне доверяют, а с третьей стороны, у меня есть шанс, у меня есть месяц показать себя ещё с лучшей стороны.
Мне хотелось запечатлеть эти мысли здесь. И вернуться к ним однажды с улыбкой.

Ещё я вчера дочитала книгу. Это была очередная книга перемен.
Книга о привычках. Автор 300 страниц на примерах мышей, людей, компаний, социальных групп показывал, какие же мы примитивные :). В нашей жизни мозг любит филонить там, где это можно сделать. И вот когда ему знаком паттерн - он действует по нему. Мы встаём утром, идём в ванную, и чистим зубы (разве вы задумывались когда-то над тем, чистить их или нет, достаточно ли они грязные чтобы их чистить, или можно день потерпеть), потом идём завтракать (а голодны ли мы, чтобы кушать?), мы идём на работу привычным путём, и даже не думаем, где нам повернуть, и на каком переходе лучше перейти дорогу. Мы следуем привычке. Целыми днями. С утра до ночи. Пожелать "спокойной ночи", или не желать - привычка, ходить в спортзал - привычка, читать Фейсбук - привычка, кушать фрукты вместо шоколада (или наоборот) - привычка. И только от нас зависит, какие у нас привычки, и соотвественно какая у нас жизнь. Вот так все просто.
Все привычки, которые у нас были раньше, навсегда остаются в нашей голове (вопрос в том, какая на данный момент "кричит" громче) - смотреть телик или ходить в спортзал. Нам легко вернуться к плохой, если вдруг мы создадим все условия для того, чтобы мозг узнал этот паттерн :)
Меня вдохновило множество вещей в этой книге, но было две самых важных.


Первое - по мотивам цитаты на первой картинке я наконец-таки подтвердила свою истину, что любая привычка формирует нечто большее. Например, завести привычку ужинать раз в неделю с семьёй - в итоге превращается, во-первых, в целую традицию, а во-вторых, формирует в нашем бешеном ритме жизни время, где мы можем спокойно поговорить обо всем важном со своими родными.
Второе - по мотивам цитаты на второй картинке я наконец-таки подтвердила вторую свою истину: вера в себя-другого создаёт привычки, которые формируют тебя-другого. Как создать эту веру? Ответ в следующем абзаце :)

Так вот, я не претендую на звание гуру, я не хочу сказать, что так нужно делать всем. Но ребята, у меня это работает. Я каждый день, вернее каждое утро, "разговариваю " с собой в дневнике. Сначала суммирую, что вчера было в моем дне хорошего. Всегда набегает, как минимум, 3 радостных мысли. Например, вас похвалили на работе, вы подарили подруге цветы при встрече и ей было жутко приятно, и вы занялись спортом. Ну ведь прекрасный день, не поспоришь. Потом я пишу все с той стороны, как будто у меня уже что-то уже есть, или что я такая есть. Например, вы хотите собственный дом. Каждое утро - это прекрасный повод написать пару строк, как вы уже живете в этом доме, как вы принимаете гостей, читаете книжку у камина, и т.д. Очень легко писать от своего нового воображаемого я. И я вам обещаю, оно превратится в реальное, со временем.. А третье - пишите, что в этом дне вы хотите совершить, пусть даже это будут маленькие мелочи, которые таким образом не будут отложены на "потом" и будут сделаны сегодня, а вы будете чувствовать себя героем.
Таким образом вы проходите три этапа: мотивация-мечта-реализация. И с каждым днем двигаетесь к своему новому Я.

А самое главное, что хотелось сейчас запомнить и сказать - это то, что не смотря на какую-то волну событий, успехов, мотивации, эфективности, желаний нужно понимать, что она имеет предел, за ней наступит спад, потом снова подьем, потом снова спад. И не стоит разочаровываться. Стоит просто наслаждаться, на какой бы из волн ты не находился.

Ну и с ноябрем вас! Пусть он будет теплым и продуктивным ;)

p.s.: пост сумбурный, но я как всегда, опрвдываюсь тем, что пишу его для себя-будущей, и поэтому не несу ответсвенности перед теми, кто еще это читает :)
Smiling

Белка в колесе

Доброе утро вам!

Мне просто здесь хочется оставить несколько мыслей, которые сейчас в голове.

Я писала уже про мою летнюю стодневочку. Не то чтобы я прям села и решила "нужна стодневка", нет. Скорее, наоборот. Я имела несколько желаний: научиться водить машину и получить права, продолжать учить свой любимый испанский, бегать, йожиться. И если сложить эти все составляющие, получилось так, что это занимает все мои свободные часы и дни от работы, и стодневка получилась сама по себе.
+Лето как раз-таки то время, когда на дорогах, в транспорте, где-либо на порядок меньше людей, и все, что ты делаешь, получается делать быстрее из-за внешних факторов.
+У меня есть привычка не ходить в отпуск летом, и поэтому это идеальное время быть сконцентрированным на своих делах.

Так вот, каждый-каждый-каждый вечер я чувствую себя абсолютно счастливой.
Вчера я была на встрече Тамрико Шоли, успела встретиться и переговорить с 2умя подругами, позаниматься дома Squats workout (да, в 11 ночи), и еще и самостоятельно заняться испанским.
А позавчера я была на занятии по испанскому, читала книгу по вождению, читала прочетную книжку, и занималась йогой с 11 до 12 ночи.

Каждый вечер - это как отдельная жизнь. И с одной стороны я уставшая и не выспанная, а с другой стороны я все больше понимаю, что движение и есть моя жизнь. У кого-то жизнь в созерцании, у кого-то - каком-то глобальном смысле, а у меня в движении, и в вечном поиске счастья и себя. И глобально, кажется, это плохо, ведь я бегу, и иногда не знаю, куда бегу, и это движение без смысла, а значит без какого-либо added value, но если мне это приносит удовольствие и удовлетворенность жизнью - разве это не самое важное?
Я подумала, что я действительно как белка в колесе. И хоть бег в колесе - это бег на одном и том же месте, и возвращение к тому же, но ведь это все равно бег! Кто-то, например, белка, но у нее нет колеса, и она всю жизнь ищет орешки, разочаровывается, и снова ищет, кому-то дано колесо, но он не белка, и он не знает, что с ним делать, и как дальше жить. А у меня 2 составляющие: белка и колесо. Есть все для того, чтобы жить счастливо :D

Продолжая движением, хочу сказать, что с меня недавно начали снова спадать шорты, и теперь приходится прям-таки управлять бедрами для того, чтобы они не упали с меня прямо на улице, а платье, в которое я идеально вливаюсь раз в 5 лет, сейчас как раз снова стало идеальным для меня (посмотрите на это, после этого все начали у меня спрашивать, сколько X стоит перед S на моей одежде :D http://ink361.com/app/users/ig-52652461/alice_malahova/photos/ig-1006913641567910868_52652461). Сначала я подумала, что это наконец-то финальные результаты моего 5-разового питания, а потом подумала, что пожалуй, это потому что мой образ жизни кардинально изменился, и я постоянно в движении, а именно в движении все каллории израсходуются ;)
Так что вместо меньше есть лучше больше двигаться (хотя первое тоже не помешает, так дешевле :D)

Ну и последнее. Вчера я была на лекции с Тамрико Шоли. Тамрико - новоявленная украинская писательница грузинского происхождения. Она рассказывала о писательстве, как о работе. Она показывала с помощью каких ежедневных практик и упражнений писателем может стать каждый. Одно из того, что она сказала и что меня заставило задуматься - это было о стиле книги. "Выберите свой стиль, найдите то, что вам подходит больше всего. Попробуйте писать в разных стилях, и найдите свой". Я подумала, какой бы стиль выбрала бы я. И поняла, что мне даже можно не пробовать писать в разных стилях, чтобы выбрать свой. Я бы писала легко-позитивно и всегда о счастье, движении, и активности. Мне бы хотелось людей погружать в атмосферу радости и такой легкой незаметной никому, но такой приятной улыбки и очень ненавязчиво навязывать им, что счастье возможно в жизни каждого.

Ну и напоследок, если вам не хватает в жизни радости, или ощущения, что "все получится" - зайдите обязательно в блог Наташи midasik. Она меня своими постами сейчас очень вдохновляет.

Ну и улыбнитесь же!)