Category: общество

Smiling

Не изменяя традиции. Итоги 2019. Ч.1. Работа

Ну привет!
Это, конечно, ridiculous писать итоги в конце первого месяца 2020ого, но life is life, а мне все же хочется подвести черту. И под 2019ым, и под всем 10летием.
Ну что же, не буду долго вступать, а сразу же приступлю к делу.
Работа. Большой, красивый, и любимый кусок моей жизни.
First of all, хочется сказать самое главное - и это даже больше о десятилетии, нежели о 2019ом. Я нашла призвание.
Что я знала о профессиях, специализациях в 2005ом, когда заканчивала 11ый класс? Да ничего! Я выбирала вуз по книге вузов. Я хотела учиться на логиста, потому что прочла о такой профессии в газете, и мне понравилось. В газете, Карл!
Я до сих вспоминаю, как в 2015ом побывала в Америке на выставке Pixar о том, как делаются мультики. Движения героев проектируются с помощью тригонометрии. А когда в 7ом классе мы взбунтовались и не хотели учить науку о косинусах и синусах, ведь чтобы купить хлеб они однозначно не нужны, даже наш учитель не смог обьяснить, зачем нам эти знания.

И это кстати, одна из моих целей на 2020ый. Придти в свою школу, рассказать свою историю, со всеми переездами и желаниями расти, и рассказать детям о том, что знания, которые вы здесь получаете - можно применять гораздо шире, чем вы себе думаете. Просто читайте, просто учите английский, просто задавайте себе вопросы, и тогда у вас больше шансов быть счастливым на вашем рабочем месте.
Но вернемся к теме. Так вот, выучилась я на логиста, при этом широкого плана, и почти 7 лет проработала в Supply Chain, в разных местах, на разных позициях. Честно - я думала, что сделала правильный выбор, мне казалось, это призвание. Мне всегда было интересно, всегда было чему учиться или что улучшать, не было ощущения "я ненавижу свою работу". Было например, такое, что в чем-то я понимала, что я хороша, а в чем-то не очень. Например, попробовав себя в категорийных закупках, было ощущение, что это не мое. А вот планирование спроса мне нравилось, и у меня явно получалось лучше.
И вот, лишь в 2018-2019 я поняла, что мне нравится моя работа, она имеет конкретное название, хоть и очень расплывчатые обязанности, и если очертить это в двух словах: это product и project management. Мне нравится строить "мосты" между людьми, и между собой и людьми. Мне нравится понимать, как улучшить продукт; как сделать то, чтобы его улучшить и наконец-то получить лучший фидбек об улучшенном продукте. Мне нравится думать о людях, которые пользуются продуктом и предугадать их проблемы и вопросы с помощью улучшайзинга продукта. Мне невероятно нравится это ощущение, когда из простой идеи с помощью людей, их знаний и навыков, желания и времени получается что-то неимоверно крутое.

Я долго думала, как об этом рассказать, в чем секрет поиска и нахождения этого призвания. Не попробовав, никогда не узнаешь, твое ли это. Попробовав не там или не с теми, тоже есть шанс разочароваться. По факту, это лотерея. Но если снова-таки, не рискнуть и не купить лотерейный билет, ничего не будет. Поэтому очень важно пробовать, очень важно чувствовать, что вам нравится, а что не очень. И мне кажется, вот эти вот методы гадания на кофейной гуще по типу напишите, что вам нравится делать, в чем вы хороши, а в чем вы плохи - это вообще не дает понять, кто вы. Проходя такие опросники, я писала, что мне нравится мода и одежда, книги, и все оптимизировать. А оказалось, что ни моды, ни книг, и вместо оптимизации - чаще всего полнейшая стройка заново.
Есть 2 девушки, видео которых я люблю слушать: Anastasia Kay и Katja Gajdut. И у каждой из них есть видео о предназначении. Я их послушала уже после того, как нашла свое, и полностью согласилась с их мыслью пробовать. И знаете, что самой интересное? Это видео очень легко понять, когда ты нашел его. И оно явно бы воспринялось бы мной совершенно по-другому, если бы я только искала, где себя применить, да при этом с таким удовольствием.
И в общем-то, я очень рада, что спустя много проб и лет нашла себя. Это пожалуй, очень хороший итог десятилетия. И 2019ого.
В 2019ом мне казалось, что по факту я сделала на работе меньше impact_а, нежели всего лишь за 7 месяцев 2018ого.
Но посмотрев еще раз на все, я поняла, что в 2018ом это был быстрый успех, такой, который легко получить, но слишком легко потерять. Я это назвала как 2 очень разные стадии развития продукта: например, первая стадия - это когда твоим продуктом пользуется миллион пользователей. Это успех. Сложный, да, ты долго к этому шел, но вот он, первый миллион, и все думают, что все было легко и тебе завидуют. Следующий же этап - он уже на виду у всех, у этих 1 млн пользователей, и у еще миллиона прессы, конкурентов, заинтересованных. И здесь твой продукт ожидают волны up and down, вас будет трясти постоянно на этих волнах, и главное, чтобы какая-то волна не захлестнула ваш продукт с головой. И главное - понимать, что без down не получится, их нужно воспринимать, как что-то predictable, а не как разочарование века. Вот поэтому я могу сказать, что этот год был очень успешным, потому что не смотря на ups&downs, продукт растет и завоевывает свое место.
В конце 2019ого у меня загорелись глаза, когда я узнала о новом продукте-идее. И мне очень хотелось заниматься этим. В принципе, никто был не против, лишь бы не сгорела :) И он еще интереснее предыдущего. Команда больше, и "мосты" не со всеми построены. Плюс, продукт настолько большой, настолько комплексный, настолько запутанный, что это сложно и невероятно exciting одновременно. И не смотря на то, что я чуть ли не выгорела, я очень рада тому, что удалось сделать здесь за последних 3 месяца 2019ого.
В общем-то, если коротко, импакт был и достаточно :)

Кстати, о выгорании. Даже если это призвание, вы влюблены в работу и уже на ней поженились, вас все равно это может ожидать. Со мной это случилось в 4 квартале 2019ого. Как я справлялась и что я делала, я написала в инстаграм: https://www.instagram.com/p/B7dgdWFHL0J/
В 2019ом было еще пара событий, которые стоит оставить здесь.

В начале года мы создали Project Management Training: 100 страниц информации обо всем и немножко, чтобы обучить тех, кто ведет маленькие проэкты этой науке. А потом был долгий процесс урезания, понимания, что стОит обязательно сказать, а что можно упустить, чтобы все уложилось в 8 часов, и более того - уложилось в голову слушателей. Это заняло немало часов, сил, жертв и споров. Но вот он - итог года: 3 проведенных тренинга, 40 обученных людей. Это сложно, но это классно. Не скажу, что попробовав себя в роли тренера, я почувствовала там свое призвание, но это был классный опыт. Плюс, как я это называю, хороший внутренний пиар.
Но еще больше я горжусь сессией, которую провела не я, но которую я организовала, и дала другим людям шанс проявить себя. Мне еще раз хотелось всем рассказать о нашем продукте, но очень хотелось чтобы в очередной раз это была не я и еще один человек, от которых люди слышат о продукте постоянно, но кто-то совершенно другой. Так мы организовали внутренний public talk, на котором те, кто разрабатывал, оптимизировал и помогал, рассказали о своей части и контрибуции в продукте. 50% людей боялась выступать, говорила, что не умеет делать презентации и завтра заболеет и умрет лишь бы этого не делать, но исключительно методом пряника все всё сделали, пришли и рассказали, и я гордилась этой сессией больше, чем теми, которые провела сама, потому что положиться на людей и поверить в них гораздо сложнее, чем на себя.

Почти в самом конце года успела пройти еще сертификацию Scrum Master_a. Не то чтобы сильно мечталось, но компания давала такую возможность, отказываться было глупо. И я вам скажу, это лучший тренинг по теме, который был в моей жизни. Но конечно же, все благодаря тренеру. Тренер выкладывался на 200%, и по факту систематизировал все знания, которые были у тебя в голове, плюс носиком в мокренькое рассказал обо всех ошибках, которые совершаются в проектах. Это было бесценно. После тренинга я сама себе создала мини скрам доску на работе (чисто для своих тасков),  и уже месяц работаю таким образом. Еще подумываю создать себе такую же дома вместо магнитиков на холодильник. При этом я и раньше знала о скрам, читала, делала и все такое, но как-то эта систематизация прям навернула меня в использование этого метода чаще, чем раньше.

Вот наверное, и все, что хотелось запомнить о работе в уходящем 2019ый.
Очень нравится, что каждый день чувствуешь, что есть куда расти, что постоянно все меняется, и постоянно есть чем учиться.
Сейчас меня больше всего интересует, как построить карьеру. Заметила, что органический рост - медленный, и можно состариться пока достигнешь хоть какого-то интересного и высокооплачиваемого поста, да и работать надоест к этому времени. По моему собственному опыту самые классные люди, которых я встречала - они не шли по этому пути, их рост был всегда нелинейным.
Вчера как раз на эту тему слушала интервью с новым CEO компании, в которой я работаю (судя по Линкдину вообще сложно понять, как он с обычного юриста сразу стал Vice President чего-то там), его спросили о карьере. И он ответил очень не банально, но кажется, очень в точку. Карьера - это не classical music, карьеру нужно воспринимать как jazz. Никогда не знаешь, какие предложение тебя ждут и во что-то они выльются. Нужно follow the flow (это уже я сама так интерпретировала). И мне кажется, это очень правда.
Однажды такой же вопрос задал кто-то на встрече директору на 2 ступеньки ниже СЕО, и мне тоже понравился его ответ (но не так, как про джаз). Он сказал, что вы же не спрашиваете у кого-то другого как быть лучшим мужем или лучшим папой, как быть лучшим сыном, или еще кем-то. Просто сами для себя определите как быть лучшим в работе и делайте это каждый день.
Smiling

Накачанных поп пост :)

Алиска уже в блог просто постит видосы - вот такое сообщение я сегодня получила как раз в тот момент, когда наконец-таки решилась достать ноутбук из запакованной коробки, и зарядить его, чтобы наконец-то написать пост. И кстати, видео в предыдущем посте достойно того, чтобы его посмотреть, так что не пожалейте времени.

Моя жизнь с марта совершенно не была похожа на спокойную жизнь, и мне кажется,  что вот только сейчас, спустя полгода, на этой неделе я восстановила какой-то баланс и размеренный образ в своей жизни. И сразу мысли и саморефлексии потекли рекой. За эту неделю я уже исписала 20 страниц в дневнике карманного размера, и я бы писала еще и еще, приходится себя иногда останавливать.

Поэтому пора бы поделиться парой мыслей из дневника здесь. Скорее всего чтобы не делать этот пост бесконечным, я буду писать короткие заметки :)

Сначала на тему того, как мир сошел с ума, а мы этого не заметили. Или заметили, но не отреагировали :)
На днях мне попалось видео очередного блогера, который периодически делает интервью с другими блогерами. Интервью было с 24-летней девочкой, которая по ее словам, имеет 3 успешных бизнеса и зарабатывает 10 млн рублей в месяц (150 тыс долларов). Бизнес весь основан на инстаграм, и естественно, все началось там с того, что у нее была накачанная попа, и все хотели такую, как у нее, и соответственно ее спортклуб стал мегапопулярен.
Это уже не первая девочка, о которой я слышала в плане "молодая, зарабатывает миллионы", у которой все, простите, началось с накачанной попы продемонстрированной в инстаграме.
И с одной стороны мне действительно радостно видеть таких молодых успешных, и которые "смогли", которые во время попали на волну инстаграмма, и правильно ею воспользовались. С другой же стороны, really? Куда стремится этот мир, если в первую очередь людей интересует как накачать себе попу. Я сама люблю быть красивой и все такое, но come on. Для меня по-прежнему человек, который заслуживает миллионов фолловеров и денег - это Anastasia Kay, которая помешана на "накачивании" мозгов, а не попы. Но я, кажется, уже динозавр в этом обществе :)
Smiling

Внезапно мой 30ый годик :)

Вчера я уснула рано.
Собиралась в 12 ночи есть торт и пить просекко, но что-то пошло не так, и сон решил, что он важнее, чем какое-то начало Дня Рождения :)
Уснула я слишком рано, поэтому в какой-то момент я проснулась и начала думать о том, что вот, мне уже 30, и как я прожила этот год.

Если честно, за этот год мне немножко стыдно.
С одной стороны я научилась замедляться, тому, чему учил меня психолог: понимать, что мир требует от нас слишком многого, и что ты никогда не будешь настолько "хорош" для этого мира, поэтому просто живи в свое удовольствие и между делом делай там какие-то вещи, которые именно тебе интересны, а не миру. И я воистину этим и занималась целый год: from May to May.
C другой же стороны очень легко подсесть на эту иглу "я здесь просто наслаждаюсь жизнью". Легко говорить у меня много работы, поэтому мечты подождут. Легко жить и решать все одному вместо того, чтобы строить семью. Легко сказать мне хочется спать и я устал, и погода сегодня такая серая, что я пожалуй посплю вместо того, чтобы делать что-то extra. И на эту иглу легкости очень легко подсесть. И вот мне как раз стыдно, что я на нее подсела.

И я знаю, что хорошо замедляться, хорошо быть собой, и смотреть на мир со своей перспективы, но нельзя переходить на сторону легкости, нельзя просто расслабляться (ну то есть расслабляться-то можно, но чем больше ты делаешь в жизни вещей, тем больше ты встречаешь людей, тем больше у тебя происходит событий, и тем больше ты счастлив - это в моем случае).
И да, мне вроде бы стыдно, но я понимаю, что именно в этом году я делала вещи, которые не делала до этого: я жила лето с удовольствием, со всеми возможными книжками и развлечениями, я очень много путешествовала, так много для меня, что в этом году хочется даже поменьше, я побывала в Японии, которая dream of last 10 years, я работала на 2 работы и не умерла, сделала еще какие-то вещи важные, и в общем-то чудесный же год, так что стыдится нечего, просто хочется себе сказать: хватит замедляться, пора чуточку ускоряться.

Иногда я думаю о том, как бы жила в маленьком швейцарском поселке, и была бы там белой вороной: бегала бы по вечерам, читала бы какие-то заумные книжки, и т.д. А потом я думаю, что наверное, нет, не бегала бы. Потому что ну нет во мне такой сильной внутренней мотивации. В основном ты делаешь что-то в жизни, что все-таки expected обществом: все бегают, я бегаю, все продуктивные зайчики на работе и ты такой, хотя я люблю сама по себе и первое и второе. Но вдруг я поняла, что хоть я и люблю бегать или работать или читать умное, если бы я жила в другом обществе, я бы расслабилась и как и все бы смотрела телик или побольше спала бы, вместо всех этих ваших продуктивных вещей.
И я подумала, что наверное это одна из самых красивых и благородных personal goals: быть сильным изнутри, иметь такую сильную мотивацию и стержень изнутри, что чтобы не делало вокруг тебя общество, ты свободно и легко шел своей дорогой, не поддавался бы тренду расслабленности в обществе или тренду "все вокруг плохо", или еще чего. Был сильным как скала, и чтобы вся эта сила и энергия всегда была внутри тебя, и драйвила тебя на те или иные привычки и поступки.
И я считаю, это самая лучшая цель на следующий год.

Еще сегодня мне пожелали passion, что-то такое, что круче чем просто работа или просто хобби. Что-то, чем будешь гореть день и ночь. И кажется, эта еще одна штука, которую хотелось бы найти в своей 31ом году жизни.

В этом году я не чувствовала столько много вещей о себе, но все друзья взяли и написали поздравления как раз об этих вещах, и я снова зарядилась. Энергией, оптимизмом и вот этим всем.
And let this my new productive year begin!


p.s.: И самое важное, о чем тоже недавно думалось, и лучше бы это тоже оставить здесь: you have to question yourself every day: on every action, on your purpose, on your life. Каждый раз не просто жить, а осознавать зачем ты делаешь те или иные действия в твоей жизни. Твои ли они, ты ли осознанно это делаешь. Что важно, а что можно и выбросить.
Smiling

Ретроспектива на жизнь в Торонто/Канаде

А сегодня исполняется ровно год как я уехала из Канады. Когда я еще была там, начала писать пост с плюсами и минусами, да так и не дописала, но решила, что сегодня хороший повод опубликовать, что есть, думаю, этот пост пригодится тем, кто все еще думает, что это страна мечты, но немного сомневается; для тех, кто хотел, но передумал из-за моего негатива в сторону Канады; для тех, кто не думает, но может задуматься позже :)

Итак, первый объективный пост от меня о жизни в Канаде. Начнем с того, что Канада - одна из самых больших стран в мире, и нельзя говорить обо всей Канаде, пожив только в Торонто, и исследовав только маленькую часть провинции Онтарио. Канада состоит из 10 провинций, и каждая из них уникальна по климату, людям, стилю жизни, и т.д. И даже в одной и той же провинции есть города большие и маленькие, и даже в одной провинции погода, люди, и стиль жизни могут быть максимально отличаться. Поэтому я буду говорить только о Торонто.


Collapse )
Smiling

Зима

Для меня эта зима началась где-то в ноябре, и это первая зима, когда не докучал ни снег, ни ветер, ни вечная темень за окном. И когда кто-то говорил: так хочется уже весны, я как-то оптимистично отвечала "Ой, ну половина же уже прошла, другая еще быстрее пройдет, или "Та вот уже февраль, не долго ждать". Этой зимой раскрылся главный секрет, как не беспокоиться о мелочах, или как не ощущать ужасы зимы за окном. Секрет прост: постоянно быть занятым работой.
Начиная с ноября у меня была основная, которая затягивала от 8 до 9 часов в день, и потом начиналась другая, которая в среднем занимала еще 2-3 часа в день, включая выходные. Все, что хотелось помимо работы, можно вложить в такое предложение: спорт, читать, лежать, спать, иногда вина.
Это было действительно сложно, и честно, удовольствие от жизни получалось ощутить гораздо реже, но я хотела подработку на зиму - вот я ее и получила, так что стоило тянуть до конца :) И скорее всего, даже не смотря на трудности, я бы так сделала и следующей зимой, а потом больше бы наслаждалась жизнью в другие времена года.

Не смотря на все это, я даже умудрялась постоянно посещать курсы польского, и стоит сказать, даже достаточно сильно продвинулась в его изучении/использовании. При этом курсы, не смотря на то, что это была еще одна мозговая активность, которая забирала активное время дня, воспринимались как радость, ибо было хоть какое-то переключение от цифр и коммуникаций на что-то совершенно другое, плюс локация курсов в центре города, позволяла чуть-чуть гулять по украшенному зимой центру.


Самый большой минус такого ритма жизни я бы назвала лишь один: катастрочифечки мало времени на общение с друьями и семьей. За всю зиму не удалось сьездить к маме, я почти пропала для друзей, и теперь все это как будто заново надо строить и восстанавливать.

Из позитивных сторон 2ух работ, есть еще один: перестает хотеться всего. Не хочется ни нового платья, ни новых финтиклюшек, ты не выходишь в торговые центры, и соответственно, денег зарабатываешь больше, а тратишь меньше :)

Но есть хорошие новости этой зимы: на одной работе буквально в самом конце февраля я завершила 2 больших вещи, и теперь наконец-то вместо бешеного ритма будет просто рабочий ритм; а на второй работе начал работать второй человек, и я надеюсь, никуда не уйдет и не оставит меня снова с мешком работы :) Что значит, началась моя весна :)

Collapse )
Smiling

Весень

Во вторник началась весна. Та весна, которую если ты вдруг прибыл на планету Земля не будучи здесь 5 лет и не имея планетарного календаря, можешь спутать с осенью. Поэтому я назвала ее Весень :) И так приятно замечать как постепенно меняется природа: предзакатное небо матовоголубого цвета, эта дымка среди деревьев в парке когда светит солнце, люди, которые греются на лавочках под первым солнышком этого года, солнце, которое с каждым днем все выше и дольше. Люди все еще уставшие, с серыми лицами, но скоро они станут более яркими и полными энергии, ведь после весени наступит настоящая весна.

Я же в понедельник купила книгу на польском чтобы практиковать язык, и этой книгой оказалась по дикой случайности биография Мишель Обамы, и я не помню, когда я последний раз так прикипала к книге, не считая детективов Несбе и Акунина. И на самом деле это был мой главный повод написать сюда. Бывает так, что читаешь книгу - безумно интересно, дочитал - радостный, но со временем уже не можешь описать эмоций, которые эта книга вызывала, поэтому я поняла, что если сильно хочется, лучше писать в процессе. Так вот, эта книга написана очень тепло, очень детально, и ты просто проживаешь как будто бы еще одну жизнь, читая ее. Я читала много биографий в своей жизни, и некоторые так и не смогла дочитать, а некоторые дочитывала со второго или третьего подхода, но эта биография написана так легко, что ее в действительности можно считать одной из лучших. И в очередной раз поняла, как же я люблю биографии. В общем-то рекомендую очень.

А еще хотела рассказать о все же магическом влиянии отказа от инстаграм и фейсбук. Туда и туда я сейчас захожу раз в неделю минут на 50 суммарно. Что я очень сильно заметила: из жизни практически исчезли хотелки. Так или иначе ты там смотришь на людей, их одежду, стиль жизни, путешествия, и тебе постоянно хочется то такое платье, то такую сумку, то такой чехол, то подстричься как они, то жить как они :) а избавляясь от этого каждодневного виртуального мира, замечаешь, что все эти вещи в твоей жизни имеют так мало значения, и совсем-то тебе не нужны. Добавить к этому 2 работы на износ, которые не позволяют тебе бывать в торговых центрах в принципе, и ты понимаешь, что в жизни тебе вообще очень мало чего надо, кроме здоровья, свободного времени и поесть вовремя.
В общем-то рекомендую попрактиковать :) А в освободившееся время засесть за ту самую книгу, которую вы собираетесь прочесть уже год)
Smiling

Сила момента сейчас

Потихоньку почитываю книгу Экхарта Толле "Сила настоящего". Если честно, ожидала чего-то бОльшего, но раз я о ней пишу, то все-таки что-то бОльшее я там нашла.

Так вот, каждый момент Экхарт возвращается к тому, что все, что у нас есть - это текущее, это сейчас, вот прямо сейчас. И мы можем сколько угодно волноваться о будущем, строить планы, пытаться двигаться вперед, но все, что имеет значение - это сейчас. И если сейчас мы живем только мыслями о будущем, волнуемся и переживаем - мы пропускаем этот момент сейчас и возможность в нем получить то, что могли бы получить.

И вот здесь я поняла, почему мой год 2018 был счастливым и таким хорошим: я стала жить текущим и перестала переживать что будет. Я знаю,что может быть что угодно: плохое или хорошее, но строя планы или боясь чего-то, я не делаю свое будущее безоблачным, ведь я не могу быть готова ко всем сценариям. А значит, не стоит и начинать переживать.

Я знаю, легко сказать, тяжело сделать, но все же попробуйте жить этим моментом сейчас. Это невероятно приятно :)
Будучи в трамвае, можно злиться на зиму и переполненный трамвай, а можно подумать: я вечно смотрю в телефон/читаю книгу, а сегодня я хочу просто смотреть в окно, и смотреть на зимний город. Можно спешить домой или на работу, и думать о том, что будет если вы придете позже, а можно просто рассматривать людей по дороге, они все такие разные. И да, сегодня ночью я проснулась практически с панической атакой: о боги, я ничего не успеваю на работе, все рушится, и в эту же секунду я сама себя остановила (знаю, звучит на грани реальности :)), и сказала: ну зачем паниковать, завтра разберусь, все будет хорошо, и таки-да, днем все стало на свои места, и все успелось. А могла полночи переживать о будущем :), но я выбрала силу момента сейчас, и отлично проспала остаток ночи.

Не то чтобы я рекомендовала читать книгу, но я действительно желаю каждому из вас попытаться найти этот дзен, овладеть своими эмоциями и мыслями, и научиться хотя бы иногда жить текущим, ЖИТЬ сейчас :)
Smiling

Dataism

Здесь ссылка на целую главу о датаизме: https://docs.google.com/document/d/1O7Iw9jgpdR_h2PiazmU50H8qW3QqgxHiaUFg74u4BxQ/edit?usp=sharing

А ниже только часть из главы, которые уж точно стоит прочесть, если нет времени на всю главу.

Record, upload, share!
Возможно, датаистам и не нужно вас убеждать, особенно если вам еще нет двадцати. Люди просто хотят быть частью потока данных, даже ценой отказа от неприкосновенности частной жизни, независимости и индивидуальности. Гуманистическое искусство превозносит гений единичного творца, поэтому обычная салфетка с наброском Пикассо оценивается на аукционе «Сотбис» в миллионы. Гуманистическая наука прославляет единичного исследователя, и каждый ученый мечтает поставить свое имя перед статьей в Science или Nature[269]. Однако сегодня растет число художественных и научных опусов, создаваемых непрекращающимся сотрудничеством «всех». Кто пишет Wikipedia? Все мы.
Личность становится крохотным микрочипом в гигантской системе, которую по-настоящему не понимает никто. Каждый день я поглощаю бесчисленные биты информации через электронные письма, телефонные звонки и статьи; обрабатываю информацию; отправляю новые биты через новые и новые имейлы, звонки и статьи. Мне не очень ясно, как я вписываюсь в общую картину и как мои информационные биты соединяются с битами, которые продуцируются миллиардами других людей и компьютеров. У меня нет времени в этом разбираться, так как надо успеть ответить на все имей-лы. И чем более активно я обрабатываю данные – отвечаю на письма, звоню по телефону, пишу статьи, – тем больше я «заваливаю» информацей окружающих меня людей.
Этот безостановочный, неослабевающий и неумолимый поток данных полон событий как положительного, так и отрицательного свойства, которые никто не планирует, не контролирует и не осмысляет. Никто не понимает ни того, как функционирует глобальная экономика, ни того, куда движется глобальная политика. Но никому и не надо понимать. Все, что от вас требуется, – быстрее отвечать на имейлы и позволить системе их читать. Как капиталисты-рыночники верят в невидимые силы рынка, так адепты религии данных верят в невидимые силы информационных потоков.
По мере того как глобальная система обработки данных делается всезнающей и всемогущей, подключенность к ней становится источником всего смысла. Люди охотно растворяются в информационном потоке, потому что, становясь его частью, начинают ощущать себя частью чего-то неизмеримо большего, чем они сами. Традиционные религии внушали нам, что каждое наше слово и действие есть часть некоего великого космического плана и что Бог ежесекундно наблюдает за нами и откликается на наши мысли и чувства. Теперь религия данных говорит, что каждое наше слово и действие – это часть великого информационного потока, а алгоритмы постоянно наблюдают за нами и откликаются на все, что мы делаем и чувствуем. Большинству это очень даже нравится. Для истово верующих отлучение от информационного потока равносильно потере смысла жизни. Зачем что-то делать или что-то переживать, если никто об этом не узнает и это не станет частью глобального обмена информацией?
Гуманизм стоит на том, что переживания – это внутренний процесс, а смысл всего происходящего мы должны искать внутри себя, тем самым наполняя смыслом Вселенную. Датаизм считает, что переживаниям грош цена, если они ни с кем не разделены, и что мы не должны – а на самом деле и не можем – найти смысл внутри себя. Мы должны лишь фиксировать наши переживания и отправлять их в великий информационный поток. А алгоритмы найдут в них смысл и скажут нам, что делать. Двадцать лет назад японские туристы, не выпускавшие из рук фотокамер и щелкавшие все, что попадало на глаза, были всеобщим посмешищем. Теперь так делают все. Если вы приехали в Индию и видите слона, то не разглядываете его, спрашивая себя: «Что я чувствую?» – вы достает смартфон, снимаете слона, постите фото в Facebook, а потом каждые две минуты заглядываете в свой аккаунт, интересуясь, сколько собрали лайков. Гуманистический обычай прошлых веков – ведение личных дневников – кажется современной молодежи абсолютно бессмысленным. Зачем писать что-то, чего никто другой не прочтет? Современный девиз таков: «Видишь что-то – запиши. Записал – загрузи. Загрузил – поделись с другими».
У датаизма есть и новый ответ на вопрос, в чем состоит превосходство человека над другими животными. Он очень прост: человеческие переживания сами по себе не выше переживаний волков и слонов. Один бит информации так же хорош, как и любой другой. Но люди умеют описывать свои переживания и делиться ими в сети, тем самым обогащая глобальную систему обработки данных. Это придает цену их битам. Слоны и волки этого не умеют. Поэтому все их переживания – какими бы глубокими и сложными они ни были – ничего не стоят. Неудивительно, что мы так одержимы конвертированием своих переживаний в данные. Это не вопрос моды. Это вопрос выживания. Мы вынуждены доказывать себе и системе, что все еще что-то значим. И значимость наша не в способности переживать, а в умении превращать свои переживания в свободно текущую информацию.
(Кстати, волки – или, по крайней мере, их братья собаки – не безнадежный случай. Компания «Лай отменяется» разрабатывает шлем для чтения собачьих эмоций. Шлем считывает мозговую активность собаки и использует компьютерные алгоритмы для перевода простых ощущений типа «Хочу есть» на человечий язык[270]. У вашей собаки скоро может появиться свой аккаунт в Twitter или Facebook – возможно, опережающий ваш по количеству лайков и подписчиков.)


Пена в бурном потоке данных

У датаизма, конечно же, есть свои критики и еретики. Как мы видели в третьей главе, очень сомнительно, чтобы всю жизнь можно было свести к потокам данных. В частности, мы пока понятия не имеем, как и почему потоки данных трансформируются в сознание и субъективные переживания. Может, лет через двадцать у нас появится полноценное объяснение. А может, мы обнаружим, что организмы и не алгоритмы вовсе.

Также сомнительно, чтобы жизнь можно было свести исключительно к принятию решений. Под влиянием датаизма и естественные, и общественные науки зациклились на процессах принятия решений, как будто в жизни нет ничего другого. Но так ли это? Ощущения, эмоции и мысли, конечно же, играют в принятии решений существенную роль, но только ли в этом их смысл? Датаизм все глубже и глубже вникает в процессы принятия решений, однако не исключено, что он воспринимает жизнь все более искаженно.

Критическое исследование датаистической догмы должно стать не только величайшим научным вызовом XXI века, но и самым актуальным политическим и экономическим проектом. Естественники и обществоведы обязаны спросить себя, не упускаем ли мы чего-то, ограничивая жизнь обработкой данных и принятием решений. Может быть, во Вселенной есть сущности, которые нельзя свести к данным? Предположим, лишенные сознания алгоритмы сумеют обойти сознательный интеллект во всем, что касается обработки данных, – а вдруг при замене сознательного интеллекта лишенными сознания алгоритмами мы утратим что-то очень важное?

Даже если датаизм не прав и организмы не есть алгоритмы, это не обязательно помешает ему завладеть миром. Многие предшествующие религии завоевали огромную популярность и власть, несмотря на фактологическую несостоятельность. Если это удалось христианству и коммунизму, то почему не удастся датаизму? У датаизма хорошие перспективы, так как сейчас он проникает во все научные дисциплины. Единая научная парадигма способна легко обернуться непререкаемой догмой. Очень трудно оспаривать любую научную парадигму, но до сих пор ни одна из них не принималась научным сообществом в целом. Ученые отдельно взятой специальности всегда могли позаимствовать еретические взгляды у коллег другой специальности. Если же все, от музыковедов до биологов, будут пользоваться единой датаистической парадигмой, междисциплинарные заимствования будут лишь способствовать ее усилению. Так что ошибочна эта парадигма или верна, противостоять ей в любом случае будет невероятно трудно.

Если датаизму удастся покорить мир, что случится с нами, людьми? Поначалу датаизм, вероятно, активизирует гуманистическую погоню за здоровьем, счастьем и властью. Он и распространяется именно благодаря обещаниям осуществить эти человеческие мечты. Чтобы обрести бессмертие, счастье и божественную силу созидания, нам необходимо обрабатывать огромный вал информации, неизмеримо превышающий возможности человеческого мозга. Поэтому алгоритмы должны будут обрабатывать его за нас. Но, когда полномочия перейдут от людей к алгоритмам, гуманистические проекты могут утратить актуальность. Раз мы отвергаем гомоцентричное мировоззрение в угоду датацентричному, человеческое здоровье и счастье могут утратить свое значение. Чего так носиться с устаревшими механизмами обработки данных, если уже существуют гораздо более продвинутые модели? Мы стремимся создать Интернет Всех Вещей в надежде, что он сделает нас здоровыми, счастливыми и могущественными. Но когда Интернет Всех Вещей обретет силу, люди могут превратиться из инженеров в чипы, из чипов в биты и в конце концов растаять в стремнине данных, как ком земли, брошенный в бурную реку.

Таким образом, датаизм грозит сотворить с Человеком Разумным то, что Человек Разумный сотворил со всеми прочими животными. На протяжении всей истории люди плели глобальную сеть и оценивали каждую вещь в соответствии с ее ролью в функционировании этой сети. Тысячи лет этим питались их гордость и предубеждения. Поскольку главенствующую роль в сети играли люди, им было легко приписывать себе ее успехи и считать себя венцом творения. Жизнь и переживания всех других животных ценились мало, потому что их функции были менее важными. И всякий раз, как животное переставало выполнять свою функцию, оно было обречено на исчезновение. Но стоит нам, людям, утратить нашу функциональную значимость для сети, как мы тотчас обнаружим, что вовсе не являемся венцом творения. Созданные нами же критерии спишут нас в вечность следом за мамонтами и китайскими речными дельфинами. И задним числом выяснится, что человечество было просто пеной в бурлящем космическом потоке данных.


На самом деле мы не можем предсказать будущее. Потому что техника не детерминистична. Одна и та же техника закладывала основу очень разных общественных устройств. Например, с помощью техники промышленной революции – поездов, электричества, радио, телефона – учреждались коммунистические диктатуры, фашистские режимы и либеральные демократии. Возьмите Южную Корею и Северную Корею. В их распоряжении была абсолютно одинаковая техника, но они воспользовались ей по-разному.

Изобретение искусственного интеллекта и биотехнологий непременно изменит мир, но оно не предписывает единственного детерминированного исхода. Все сценарии настоящей книги следует воспринимать как вероятности, а не пророчества. Если какие-то из них вас не устраивают – начинайте мыслить и, главное, действовать так, чтобы не дать этим вероятностям материализоваться.

Но начать думать и действовать по-новому очень непросто, так как на наши мысли и поступки оказывают сильное влияние современные идеологии и социальные системы. Целью настоящей книги было ослабить это влияние и побудить читателей более творчески отнестись к будущему. Она является попыткой не сузить наши горизонты предсказанием какой-то определенной перспективы, а раздвинуть их путем знакомства с широким спектром возможностей. Никому не известно, что будет с рынком труда, семьей и экологией, а также какие религии, экономические системы и политические структуры будут доминировать в мире в 2050 году.

Но расширение горизонтов может привести к увеличению нашей растерянности и пассивности. При таком множестве сценариев и вероятностей на что нам следует обратить особое внимание, на чем сконцентрироваться? Мир перестраивается быстрее, чем когда-либо, и мы тонем в океане данных, идей, предсказаний и угроз. Люди уступают права свободному рынку, коллективному разуму и внешним алгоритмам, в частности, потому, что не в состоянии совладать с информационным наводнением. Раньше цензура просто перекрывала поток информации. В XXI веке цензура осуществляется путем снабжения людей лишней, ненужной информацией. Мы просто не знаем, на чем сосредоточиться, и часто теряем время, изучая и обсуждая второстепенные и третьестепенные вещи. Испокон веков власть подразумевала доступ к информации. Сегодня власть подразумевает знание, на что не надо отвлекаться. Так на чем же, учитывая все происходящее в этом хаотичном мире, нам надо сосредоточить внимание?

В масштабе месяцев, наверное, необходимо обратиться к самым насущным проблемам, таким как опасные неурядицы на Ближнем Востоке, миграционный кризис в Европе и замедление китайской экономики. Если говорить о масштабе десятилетий – надо сосредоточиться на глобальном потеплении, растущем неравенстве и приближающемся крушении рынка труда. Но если мыслить масштабами бытия, то все наши дела и проблемы отступают перед тремя взаимосвязанными процессами:

1. Наука объединяется вокруг всеобъемлющей догмы, которая утверждает, что организмы – это алгоритмы и что жизнь является обработкой данных.

2. Интеллект отделяется от сознания.

3. Лишенные сознания, но высокоразвитые алгоритмы вскоре могут знать нас лучше, чем знаем себя мы сами.


Эти три процесса порождают три ключевых вопроса, которые, я надеюсь, будут занимать ваши мысли еще долго после того, как вы закроете эту книгу:

1. Действительно ли организмы – всего лишь алгоритмы, а жизнь – всего лишь обработка данных?

2. Что более ценно – ум или сознание?

3. Что случится с обществом, политикой и нашей повседневной жизнью, когда лишенные сознания, но высокоразвитые алгоритмы будут знать нас лучше, чем знаем себя мы сами?

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.1

.. о психологическом здоровье.

Начиная писать этот пост, я имею очень много информации, но честно, совершенно не понимаю, как вложить это все в какой-то удобовариваемый текст, как структурно его построить, но садясь сейчас за компьютер, я знаю одно: я должна это написать, я должна отдать это в мир, я не должна надеяться, но я бы хотела, чтобы этот пост повлиял на чью-то жизнь.

Все началось с Канады. А может, и раньше. Нет, точно раньше. Я помню очень хорошо посреди моей польской жизни, как я сидела в берлинском баре с бокалом игристого и оливками, передо мной был только что купленный молескин для нового, 2017ого года и все возможности мира, и я должна была там написать свои планы на следующий год. Уже тогда планы были нереалистичны, и какие-то как будто не мои. Но тогда, конечно же, я не чувствовала, что потеряла себя. Тогда мне казалось, что это временное, настроение..

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что последний момент, когда я чувствовала себя с собой был в апреле 2016ого года. Я все еще работала на работе, на которой я училась и росла, я все еще была в Киеве, но чувствовала, что вырвалась (ведь меня ждала работа в Польше!), я бежала полумарафон, встречалась с друзьями, поглощала книжки, ходила каждый день по парку Шевченко, и не могла им надышаться. Вот там, тогда, была я.

Случилось ли бы со мной то, что случилось, оставшись бы я там? Да. Однозначно, да. Не так, и не в такой форме. Но я бы точно в какой-то момент (если бы в жизни не было каких-то страшных проблем), пришла бы к некоторым вопросам: зачем это все?, куда я бегу?, чего я действительно хочу?, почему "другим все", а мне ничего?, и т.д. В какой-то мере, это стандартный кризис 30 лет (можно прочитать по любой ссылке в гугл).

Так вот, впервые, как оказалось, мне стало пусто в моей жизни в мой польский период. Отчасти это было потому, что я знала, что впереди маячит шанс Канады, и в Польше напрягаться и что-то прям "строить" совсем не обязательно, на канадское будущее "строить" было что-то тяжело (я, конечно, предприняла попытки посвящать вечера планированию "своего healthy бизнеса" в Канаде, но это было трудно, потому что трудно делать что-то, когда ты не знаешь, когда уедешь, уедешь ли, и т.д.). И я маялась, без цели. И настоящим до конца не жила, и будущее не сильно видела. Добавляло масла в огонь неопределенности моя работа в Польше. Там была полная деградация по обязанностям, полный треш в особенностях отношений между двумя офисами, ужасная начальница, которой неплохо было бы прочесть хоть одну книгу о том, как управлять людьми, и все из этого вытекающее.
Но все было не так плохо, и мое психологическое состояние можно было охарактеризовать как стабильное.

В марте 2017 я уехала в Канаду. Первые дни я адаптировалась и ничего не делала. С первого же понедельника я начала искать работу. И здесь все началось. Человек, который подавался на максимум 10 вакансий в своей жизни, и человек, которому всегда звонили, и которого всегда брали на работу столкнулся с тем, что он не видим. Мне не звонил никто! За первую неделю я не получила ни одного звонка по вакансиям.
Здесь стоит рассказать о моем жизненном принципе и страхе. Я помогала маме в работе с 12 лет. Я работала все летние каникулы до 18 лет. Я каждое 31 августа приходила домой и выдыхала: ну все, никакой работы больше в этом году. Однажды я легла на пол в метре от входной двери квартиры и пела песню "я свободен" 31ого августа какого-то года, не смотря на то, что завтра нужно было в школу. Потом я работала все лето второго курса. Потом я устроилась на работу посреди третьего курса, и все, с того времени моя жизнь выглядела так: сегодня забираю трудовую тут, завтра иду туда. На каждой работе я выкладывалась до последнего часа последнего дня, и это продолжалось по сути 10 лет..
Все это время меня гнал страх. Страх стать от кого-то зависимой. Страх остаться без денег. Страх, что жизнь в любую секунду может соскользнуть с колеи "нормально" в колею "ад". Страх возник не просто так: из девочки, которая ела сникерсы в 6 лет, я превратилась в девочку 12ти лет, которая мечтает о сосиске или банане, имеет одни джинсы, и один свитер в сердечки. Пока джинсы были в стирке, на улицу выйти было не в чем. Да, знаю, я не особенная, многие через это проходили, оказывается, у многих было и хуже, но видимо, моя голова уже тогда была умная, и оставила отпечаток на жизнь в виде страха, благодаря которому я все время старалась убежать от бедности. И все эти годы я бежала.
Представляете, что испытывает человек, который впервые за 10 лет не может найти работу? Человек, который в этот момент почувствовал зависимость от других людей? Человек, у которого большой огромный страх в голове? В белоснежной красивой кровати на 36ом этаже с видом на весь город я просыпалась посреди ночи благодаря кошмарам. "Я никогда не найду работы", "что делать дальше", "жизнь сбилась с нормального курса". Это было страшно.

Со временем я рассматривала Канаду, и она мне все больше не нравилась. Я думала, все изменится с нахождением работы. Я нашла работу. И жить стало еще хуже. Работа была менее ответственной, чем моя первая студенческая работа, коллектив ужасен, от старого древнего офиса тошнило на стадии открытия лифта на моем этаже. "Верните меня на польскую работу, это же рай" - кричала я :) Каждый день я просыпалась, садилась в трамвай, бежала на работу, посреди дня давилась слезами в каком-то одиноком месте и совсем утратила смысл. "Зачем просыпаться сегодня?", "Зачем куда-то идти?", "Зачем вообще жить?". Девочка-энергия, человек-позитив, человек "я все могу" сдулся, утратил всю энергию, стал никем, и жил не понятно ради чего.
Честно - это страшно. Да, ты можешь не пойти на работу, остаться лежать на кровати, ничего не делать хоть неделю, но это твоя жизнь, и ты должен что-то с этим делать. Варианта 2: прекращать эту жизнь или все же пробовать выкарабкаться с говна, в которое сама же и забежала. А да, есть еще третий вариант: продолжать эту жалкую жизнь как она есть, веря в чудо, Новый год и Дед Мороза, и принца, который прибежит с конем и всех спасет. Тут как бы расчет на твою адекватность.

Одно из двух - или это интуиция, или я все-таки умнее, чем я сама о себе думаю, но иногда в каких-то самых непонятных ситуациях я поступаю по-особому мудро (не во всех, это факт, но я учусь). И хоть прошло еще достаточно мало времени чтобы судить об этом по-настоящему, но мне кажется, я поступила в тот момент очень верно: я решила не оборвать все мосты, не уехать, плюнув на все, а взять просто маленький тайм-аут. Что такое 1,5 месяца на жизненном отрезке даже в год? Пустяк, не иначе. И я уехала "на время". Я взяла с собой все собрание Кастанеды (чтобы просветиться), еще несколько каких-то больно-важных книг, и уехала думать. Думать, что делать дальше. Поисследовать обстановку в Украине и Польше, поузнавать о работе, и наметить дальнейший план.

Здесь стоит сделать мини-ремарку и рассказать об одной из жизненных мудростей. Глупо думать, что можно дать себе 1,5 месяца на "подумать", потом все - пора принимать решения, принять и жить. Глупо ждать невысокосного года в надежде, что жизнь наладится. Глупо ждать какого-то события, после которого вы думаете, ваша жизнь изменится. Вообще глупо полагать надежду на какое-то определенное событие и день. Ничего не изменится ни с новой работой, ни с новым парнем, ни с новой датой в календаре. Все происходит не в миг, а гораздо дольше. И все происходит лишь когда мы подготовили себя к этому.

Еще будучи в Украине, в одну из последних недель этих 1,5 месяцев, я вдруг поняла, что Канада - это всего лишь триггер. Во мне перегорело что-то намного раньше (здесь уже я вспомнила и о берлинском вечере, и о польской жизни). Все-таки не зря взяла тайм-аут! В этот момент я поняла, что мне нужен психолог.

В целом я еще очень давно мечтала сходить к психологу. Я знала, что у меня были проблемы детства, которые нужно проработать. Но вроде и не пойдешь, когда у тебя сейчас все хорошо, а там были проблемы, но ты вроде как их давно пережил.

А здесь я действительно почувствовала: нужен психолог. Скажу так: он был необязателен. Просто на тот момент я понимала, что есть 2 варианта - потихоньку выкарабкиваться самой, или выкарабкаться побыстрее с помощью психолога. Так как я люблю побыстрее, я решила попробовать поработать с психологом. В тот момент у меня был достаточно хорошо сформированный запрос "у меня нет желаний", "у меня пропал огонек из глаз", "меня не воодушевляет ни одна цель в мире", "я перегорела".
По идее, именно с этим психолог и помогает справиться.

 to be continued..