Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Smiling

Несколько очевидных мыслей о поисках

Честно, было трудно придумать название к этому посту, так как сначала хотелось сказать "о любви", но это может иметь ничего общего с любовью, "об отношениях" - снова не то, о них еще рано говорить, поэтому пришлось подобрать не сильно удачное слово "о поисках".
Так вот, в моем окружении, в ЖЖ, в окружении подруг моих подруг всегда найдутся те самые девушки, которые ищут любовь. Не буду говорить о парнях, я мало и не часто говорю с ними на эти темы, да и никогда не пытаюсь примерить их эмоции на себя (все же мы разные:)).
Я не могу сказать, что я гуру в этих вопросах, но все же мне хочется написать от себя, что возможно стоит делать девушкам, которые "ищут", и не находят.

1. Найдите и откопайте в себе гордость. По-другому, я еще называю это режимом Принцессы. Включите его. И не выключайте, даже если перед вами будет Хавьер Бардем, Том Круз и Бред Питт в одном лице. Мужчины любят интригу, мужчины любят трудности, мужчины любят добиваться. Им не нравится, когда после первого свидания вы готовы переехать к нему и завтра же приготовить завтрак. Я слишком принципиальна, но все же никогда не предаю принципа "не проявлять инициативу первой". Если вы нравитесь мужчине, и он хочет вас видеть - он сам позвонит и напишет. Если же он этого не делает - вам нужно просто это отпустить. Только не навязывайтесь, навязчивости не любит никто.

2. Займитесь собой. Только в тот момент, когда у вас в жизни не будет времени даже на часовое свидание с мужчиной, они сбегутся к вам как мухи на мед. Когда вы будете жить для себя, и будете абсолютно счастливы в этом состоянии, мужчины вас "вынюхают" в любом месте: в метро, в парке, на улице, в кафе, в аэропорту - где угодно. Чтобы кто-то увлекся вами, сначала необходимо полностью увлечься собой.

3. "Вожделение" видно за километр. Если вы только и концентрируетесь на том, что мечтаете об отношениях, всматриваетесь в каждое лицо в надежде найти "его", думаете об этом, ищете этого, живете этим - тем больше это видно, и тем дальше люди, рассмотрев в вас это, будут бежать. Зеланд всегда говорил о чувстве важности. Так вот, опустите уровень важности вашего вожделения. Забудьте о нем на время, как бы трудно это не казалось сделать.

4. Станьте интересным человеком. Даже не знаю, что здесь добавить. Если с вами можно говорить часами, и это будут не совсем бытовые темы - в вас влюбится даже мертвый :) Что для этого делать? Читайте книги, интересуйтесь больше тем, что вам интересно (даже если это будут комиксы), развивайтесь, не стойте на месте.

5. Внешность. Если вы чем-то недовольны, и считаете это своим недостатком, который вам мешает жить - исправляйте. Исправляйте спортом, врачами, косметологами, парикмахерами и массажистами. Если же это невозможно исправить - полюбите это, выделяйте это, сделайте своей уникальной чертой (еще 5 лет назад, я бы еще год думала о том, что грузин спросил у меня, не грузинские ли у меня корни, а то уж нос слишком выделяется; а сейчас я это даже принимаю за комплимент ;)). И еще очень вовремя и очень в тему об этом написала Лиза тут: http://shadberry-game.livejournal.com/66020.html

Я дала очень похожие советы одной девушке в закрытом посте, на что кто-то из ее читателей ответил "откуда такой бред берется в головах", после чего я подумала, а вдруг все вокруг умные, а я пишу тупости? Но на то он и мой ЖЖ, чтобы писать то, что думаю и хочу.

В дополнение к этому посту идут 2 вещи:
1. В каждом случае есть исключения. Нельзя ими пренебрегать.
2. Удача. Не смотря на все усилия, нужно быть удачливым. Я не уверена, но мне кажется, она дается всем, кто ее просит, и кто в нее верит.
Smiling

Непопулярные решения

«Я – странная» иногда мне хочется сказать себе, но наверное, «я – сильная», добавляю.
Вчера я приняла непопулярное решение: я оставила человека, за которого были все мои друзья и родные.
Которого отстаивала и моя личная голова перед моей личной душой.

Именно поэтому я очень часто чем-то хвалюсь пост-фактум, а любовь была настолько сильная, что я хвалилась ей в процессе.

Я бы хотела написать оправдания моей души. За эти много месяцев жизни в любви, я поняла, что исполнилась моя мечта – я нашла человека, о личных качествах которого я только и могла мечтать. Я всегда улыбалась и была счастлива. Я бы могла так прожить всю жизнь, но было одно НО.. моя душа требовала другого. Сначала она требовала тихо, таким маленьким тонким голоском, потом громче, чуть громче, в конце декабря она этого стала требовать ну очень громко. Моей душе было тесно. В этой любви душе было тесно как в самой темной и узкой бутылке. Моя душа требовала свободы, и направления своей энергии на другие действия.

Очень трудно говорить и пояснять об энергии, если ты не йог, или какой-то там эзотерик 80 левела, но я напишу об этом так, как я это чувствую. Внутри человека есть сосуд. Его можно держать пустым, а можно копить и заполнять энергией. Чем больше там энергии, тем легче копить ее дальше. И чем больше энергии в сосуде – тем более ты сильный человек во всех своих поступках, делах и реакциях.
Моя душа в этой любви теряла энергию, теряла накопленное годами, а приобретала взамен сиюминутное счастье.
Именно поэтому она взбунтовалась, и не позволила мне это терпеть. Раньше я считала, что нет ничего лучшего – просто жить и просто наслаждаться жизнью. Но в этом пустом наслаждении мы теряем себя.

Well, про энергию все это очень размазано и непонятно, поэтому если перейти на человеческие термины – я перестала развиваться. А когда я не развиваюсь – я не дышу. Конечно, человек с 40-калетним опытом жизни мне скажет тут «Дура ты. Какое развитие? Если тебе дают все, да еще и любят – что тебе еще нужно?». А мне вот нужно. Оказалось, что мне это нужно больше другого, иначе я тухну, вяну, и превращаюсь в ту самую 15-летнюю девочку, которая сидела дома в своем любимом кресле, понимала, четко осознавала, что мир большой, и в нем есть все, но не понимала, как войти в этот мир, куда бежать, с чего начать. Я не хочу возвращаться туда.

Получается, я променяла любовь на свободу: на свободное время, на свободу действий, на счастье быть часто с собой.
Мне самой это кажется немного глупо со стороны, но вы не представляете, какой воздух теперь я вдыхаю.

Мне хотелось бы сделать какой-то вывод. Но его нет. Потому что я не знаю, поступила я правильно, или глупо. Мне никто, никто, ни один человек этого не скажет, все скажет только время. Но сейчас душа моя благодарит меня за это.

Я недавно дочитала детскую книгу «Полианна». Мне ее посоветовала одноуниверситетница, сказав, что читая эту книгу, она всегда вспоминала обо мне. Полианна была достаточно обычной девочкой, но ее отличали от всех 2 черты: любознательность и жизнерадостность. Она в любом событии находила плюсы и  всегда говорила «я так рада». И я заметила это за собой.

Так вот, какое бы глупое решение я не приняла, я знаю одно: в любом из сценариев своей жизни я буду счастлива, и кажется, это главное, о чем сейчас стоит думать.


p.s.: Вы не думайте, что «моя любовь» была тираном, просто у нас были слишком разные понятия о количестве совместно проведенного времени вместе и его качестве, и просто немного разная потребность друг в друге и других занятиях.

p.p.s.: Почитайте этот пост, возможно, вам будет интересно понять, о каких-таких энергиях я тут говорю: http://evo-lutio.livejournal.com/41294.html

p.p.p.s.: Ну и да, берегите себя и свою энергию. А если вы ее не чувствуете, и чувствуете себя так, как та 15-летняя девочка, которой была я - найдите в себе сосуд, найдите, чем его наполнять, и наполняйте, методично, постепенно, не спеша, наполняйте..

Update июньский

Такой громадный, приятный и важный кусок жизни остается только в памяти, и практически ничего не записано ни здесь, ни на бумаге. Я обещаю себе исправиться, но каждый раз предпочитаю отдохнуть (поспать, почитать книгу, отвлечься), и так ничего и не пишу здесь.
Но все же хоть маленького апдейта моя жизнь заслуживает :)

1. Неделю была в Барселоне. В очередной раз влюбилась в этот город. Я даже пишу об этом пост, и есть вероятность, что он скоро появится здесь ;) А пока можете почитать пост моей подруги Ангелины, которая осталась там на 1.5 месяца: http://angeli-sha.livejournal.com/

2. Побывала на концерте Океана Эльзы. Безумнейше любила их с того времени, как мне было 9, и последний раз слушала их 3 года назад. Получается, я практически 15 лет была с их творчеством. И для меня ОЕ это не просто музыка, это как красная лента, проходящая сквозь мою жизнь: под "Iкони не плачуть" я любила сидеть в темноте своей комнаты после школы и мечтать о чем-то, под "Невидима сiм'я" я чувствовала первую любовь, с "Все буде добре" у меня ассоциируется первая и последняя четверка в университете по макроэкономике, "Кiшка" и "Модель" о самоутверждении и self-independence, а "Така як ти", "I я на небi" прямо на концерте стали для меня узелками на той самой красной нити Океанов, проходящей в моей жизни.

3. Практически закончила курсы по подготовке к экзамену IELTS. По предварительному тестированию у меня получается 7 по всем секциям теста, и это не плохой результат. Поэтому пойду, зарегистрируюсь и сдам. Тогда и цель ближе будет уже ;)


4. Работу по-прежнему нежно люблю, только постоянно ощущаю, что уделяю ей внимания меньше, нежели могу, как впрочем и ЖЖ, и спорту в данный момент.

5. Чем же я занимаюсь? - спросите вы. А мне хочется ответить и скрытно, и как-то так, чтобы вы смогли это почувствовать. Можно написать, что это прогулки, ужины, завтраки, кофе, мороженое, шоппинг, разговоры. А можно просто написать, что я купаюсь в любви (нескромно, но правдиво).

6. Конечно же, конечно же, меня грызет совесть, что я не делаю ничего другого, кроме принятия этих ванн, упомянутых выше. Но в этот же момент душа и здравый ум, и наверное, инстинкт самосохранения говорит "Ну разве не заслужила? Просто пожить простой жизнью! Не стараться все успеть, а насладиться этим моментом сполна. А успею все равно все потом :)"

А как дела у вас?
Так как я испытываю особый период счастья, улыбки и доброты у меня хоть отбавляй, так что посылаю каждому лично по 1 доброте и 1 улыбке, а если вам не хватит - обращайтесь за дополнительными) Хорошей недели вам!)

p.s.: Особое спасибо вам, моей любимой fenster99. Вашим комментарием вы меня "заставили" написать хотя бы этот короткий пост :)
Smiling

Везение

Вы замечали, что темы "мужчина-женщина" вызывают самые интересные дискуссии, и огромное количество комментариев? Вот сейчас это еще раз проверим :)

Вчера мне удалось услышать обо мне такую фразу, что мне очень сильно везет, ибо во всех отношениях, в которых мне доводилось бывать, роль партнера играл действительно достойный человек, а вот другим девушкам из моего круга "везет" не так сильно :)
Аргументировали именно словом "везет", ибо от красоты это вроде как зависит мало, и от ума иногда тоже.
Но ведь глупо верить, что это просто везение, как считаете вы?

Я склонна считать, что это очень сильно зависит от 2ух факторов, оба из которых "у нас в голове":
1) Кого рядом с собой видим мы?
2) Как мы позиционируем сами себя?

И еще 2 фактора, которые не в голове, но которые важны:
1) Насколько ты интересный человек, и насколько хорошо тебе удается об этом "рассказать/показать" другим?
2) Насколько ты умеешь слушать собеседника (я больше, чем уверена, что только так можно приобрести доверие, и первую взаимную симпатию - слушать, и главное - слышать (проживать и понимать), и быть заинтересованным, о чем говорит собеседник).


Ну и еще одно. Это сказала сегодня drinkcognac в комментариях к посту о жизненных рамках:
"В школе и на первых курсах института у меня была очень большая разница между мальчиками, которым нравилась я (страшилы, обнять и плакать) и мальчиками, которые нравились мне (красавцы неземные). И когда у меня случилась парочка романов с «красавцами», было вот такое расширение рамок в сознании: оказывается, я могу получить то, что хочу, и не надо довольствоваться тем, что есть! (по опросам подруг мои «красавцы» были в их понимании «уродами». Насколько красота субьективна!)"

Этот коммент заставил меня задуматься о том, что понятие "достойный" тоже жутко субъективное.
Не уверена, что стоит поднимать здесь вопрос о том, кого можно считать достойным, а кого нет. Но все же пусть здесь это здесь "повисит", чтобы не забывать о субъективности оценки всего, что с нами происходит и всего, что у нас есть ;)
Smiling

Йес!

И да-да-да, я не могу этого не написать здесь.
Успех окрыляет. Успех приводит просто к какому-то банальному головокружению.
И мне впервые в жизни даже не хочется думать или говорить "главное - ничего не учудить".
Я почему-то так доверилась миру, что решила даже вверить ему весь контроль, и есть четкое ощущение, что он справится..)

Как же приятно словить эту "волну", и раскачиваться на ней..)
Smiling

Замуж-жениться

С каждым днем все больше фамилий в моих друзьях в соц.сетях становятся мне неизвестными - пришла славная пора свадеб-женитьб-детей.
Так, на этих или прошлых выходных женился мой друг детства.
Или вот, к примеру, моя подруга детства вышла замуж месяц назад.
К чему я это все? Да к тому, что каждая вторая из этих пар абсолютно не выглядит счастливой. Смотришь на фотки, и как-то в сердце какое-то ноющее чувство возникает.
Да, вторая половина пар выглядит очень счастливо и прекрасно. И радуешься за них безмерно.
Но почему, почему, зачем, от чего женятся с такими несчастными или обреченными лицами? :(
Почему-то в этот момент кажется, что они обрекли свою жизнь на вечные неудачи и страдания..

p.s.: Моя мама иногда говорит странные фразы, так вот одна из них в тему "Замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть". Вот мне такое и хочется сказать половине "несчастных" на фотках парочек.
Smiling

Близкая стабильность vs далекая неизвестность

Да, знаю, расписалась я как-то последнее время, но этот пост точно необходим, поэтому пишу. 

Сейчас я пребываю в столь милом возрасте, в котором сплошные нюансы и сомнения. Конечно, это понятие возраста можно растянуть еще на +5 лет, т.к. проблемы могут быть актуальны и тогда, и стоять будут еще бОльшим ребром, нежели сейчас.
Проблема, в принципе, одна, но ее можно рассматривать в двух и более разнообразных ракурсах, в которых постановка вопроса тоже несколько меняется, но в целом и общем он звучит примерно так:

Стоит ли что-то менять?
или по-другому: А стоит ли ждать бОльшего?, и Если стоит, то сколько еще?

На эти вопросы мы вчера пытались дать ответы в беседе с подругой, при этом каждый по-разному, а потом тот же вопрос, но несколько в другом ракурсе стал и перед Анной Карениной в фильме, на который мы с подругой и пошли.

Теперь более точно:
Есть замечательная девушка. Ей 24-25. Много последних лет в ее жизни есть непонятные отношения, которые приносят то радость, то смуту. И есть два варианта: сделать эти отношения более серьезными, и навсегда остаться недовольной какими-то недостатками будущего мужа, но якобы прожить эти годы в радости, или "забить" на эти непонятные отношения и перспективного мужа с недостатками и ждать нового, идеального "прЫнца"? Девушка очень не верит во второй сценарий развития событий, и поэтому боится, что "проворонит" первый сценарий, и вообще на всю жизнь останется сама.

Сейчас было описание абсолютно не конкретной девушки, это было описание самого образа, прототипа таких девушек, который существует в огромных количествах.

Теперь абсолютно реальная история:
Мама вечно рассказывает безумные истории о папе, который не ходил туда, куда ходила она, не любил то, что любила она, не был таким и таким, а был совершенно другим, и вроде как маме не подходящей парой. И мама не жалуется, а просто так, говорит, как о прожитом этапе. И я вот уже не раз задавала вопрос "Ну, мама, ты же видела, что папа такой и такой, тогда зачем ты за него выходила замуж, зачем ты от него рожала детей?" И мама до сих пор не может мне дать конкретного ответа, а говорит общими фразами "Ну, а что?", "Ну, так". При этом я знаю, что мама вышла замуж, и потом рожала детей, т.е. не было факторов "залета", и прочих проблем, и я не понимаю ни ее ответов, ни ее такого ответственного шага в жизни.

И возможно, ответ верный один и он такой: она боялась "проворонить" и остаться одна, на нее давило общество ее возрастом "22 года и пора замуж-детей-работу"?


А теперь мои чистые рассуждения по этому поводу:
Первое. Я привыкла к идеалам. Мои желания и мечты всегда настолько точно и "даже больше" исполнялись в моей жизни, что я никогда не перестану верить в идеальное, в т.ч. и в идеального мужчину рядом. Да, он не может придти в жизнь сразу, как и например, 100-килограммовый человек не может сразу стать 50-килограммовым. Но все же он придет, раньше или позже, придет. И если вы до этого времени не "разменяетесь" на "вродеОК"-вариант, ваши ожидания оправдаются.
Второе. Неужели лучше жить с кем-то, кто тебя "не совсем устраивает, нежели самому? Мне кажется, свое одиночество переносится в разы легче, нежели чужие недостатки.
Третье. Никогда не считала, что выйти замуж - проблема. Не получается в нашей стране, где красотки преобладают и конкуренция высока как никогда? - зарегистрируйтесь на американском/европейском сайте знакомств, там вас "заберут" быстро, и вы уже никогда не будете страдать от одиночества, если вы уж его так боитесь.
Четвертое. Только в наших странах осталось понятие "25 - пора замуж-детей", в Европе в этом возрасте только заканчивают универ, и думают о первых серьезных отношениях, а замуж-детей не раньше 30. Так, может, и мы наконец-то будем мыслить европейскими мерками?


Очень интересно почитать ваши комментарии: замужних и женатых, незамужних и холостых, разведенных, и т.д.
Smiling

По запросу

Привет!
У меня так бывает часто. Как? Когда я пишу посты по запросу.
Не так что: я сижу, а мне все говорят "ну напиши уже пост, ну пожаааалуйста!".
А вот так: кто-то видит меня каждый день, знает обо всем в моей жизни, а потом, когда я долго не пишу, говорит "а ты когда пост напишешь?". Так вот, в этот раз аж три человека сказало о том, что я долго не пишу. Последней была fenster99, которая прямо сегодня напомнила о том, что я уже и сама хорошо понимала - нужно поделиться с вами своими делами.

И вот я! :Р Готовы читать много текста от меня?)

1. На самом деле, этот пост я еще хотела написать в начале февраля, когда я поняла, что один месяц из 12 пролетел так быстро, что я даже не могла этого осознать. Конечно же, это был не самый лучший месяц в 2012-ом, и все хотели, чтобы он побыстрее пролетел, потому что: а) холодно; б) холодно; в) холодно; но все же он ооочень быстро пролетел. И мне так хотелось сказать, что я сделала что-то полезное за этот месяц, чтобы оправдать свое существование в нем, но не смогла: рабочие достижения не в счет, а все остальное было в замороженном состоянии, потому что на улице все-таки очень холодно для какой-то активной деятельности. А у вас в январе было что-то такое, о чем можно долго рассказывать?)

2. Февраль, правда, стал повеселее, не смотря на то, что погода в нем еще прохладнее, нежели в январе.
Например, можно с радостью рассказывать о последних выходных:
- в пятницу мы провожали моего уже экс-начальника на новую работу и как всегда до 3 утра прыгали в Докерсе под зажигательную музыку от Моторролы;
- в субботу я посетила выступление Crazy Horse и осталась очень довольна всем, что там видела. Все же приятно, что в Украину уже приезжают мировые звезды и мировые "бренды" в искусстве;
- в воскресенье в 10.30 я сидела в Макдональдсе в центре города и наслаждалась таким сонным холодным зимним утром: почти без людей, почти без машин, без чрезмерного шума и суеты; пила свой утренний кофе и понимала, что именно в такие  моменты тебе кажется, что твоя жизнь удалась.
И да, это были первые выходные в этом году, которые не прошли по обычной траектории: поздний подъем, чтение книги, поздний завтрак-обед, просмотр фильма, снова чтение книги.

3. А теперь можно и работе. Как ни крути, она сейчас точно занимает больше всего времени в моей стандартной неделе :) Чаще всего домой я прихожу в 21.00. За счастье - когда в 19.00 вместо положенных 17.30. И можно было бы говорить, что мне это жутко не нравится, но нет, не могу так сказать. Во-первых, чем лучше подготовишься к "сезону" - тем больше потом "урожая пожнешь". Во-вторых, когда ты знаешь, что получишь маленькую часть данного "урожая" в качестве бонуса, то стараешься еще больше.
А вообще, компания не сильно в хорошем состоянии, но эта свобода, которая есть сейчас у каждого сотрудника - это самое большое удовольствие. Еще нигде, никогда я не чувствовала такую вольность в принятии решений по любому вопросу. И уверена, это то, что держит в нашей компании многих людей. И это настоящий наркотик, я вам скажу. А любая попытка ограничения этой свободы принимается в таааакие штыки :)
Так что здесь весело, и если меня не видно нигде - то знайте, я работаю)
И да, есть еще одна мысль о работе, но о ней в следующий раз.

4. А теперь можно и о любви. Как бы так сказать правильно: я всегда очень мало распространяюсь на эту тему здесь, и правильно делаю (иначе бы у меня совсем не осталось читателей :)), но сейчас хочется затронуть аж целых две подтемы:
а) недавно мне сказали, что любовь - это когда "комфортно и хорошо". А я-дура думала, что это нечто бОльшее. Когда душа поет, и т.д., а тут все так просто: комфортно и хорошо. Скажите, это ведь не так? Или я просто живу в девочковских мечтах?:)
б) моей подруге срочно нужен человек, который "развеет" ее голову от плохих мыслей. У кого есть хороший и приятный собеседник в пределах Киева? :)

5. О спорте. Ох, я наверное, никогда еще не писала о таком здесь :) 
Вообще просто хотелось выразить большую благодарность девушке с ником "Furordance", с которой на youtube есть ооочень отличные упражнения для любых частей тела. Всем девушкам советую)

6. Кто-то не понимает, как я такая вся образованная, люблю смотреть на "Дурнев+1", но я действительно люблю это делать. И кажется, последний ролик вообще побил все рекорды моей любви к этому шоу. Обязательно посмотрите здесь: http://www.youtube.com/watch?v=SCBswECJQ9I

7. А если в целом, то моя жизнь успешна и хороша настолько, насколько это возможно: работа хорошая, но могла бы быть и лучше, отношения вне работы тоже хорошие, но могли бы быть и лучше (я имею ввиду частоту встреч с друзьями, и пр.), развитие личностное тоже есть, но могло бы быть и лучше. Но как говорит один мой знакомый "Да ты расслабься! Все будет!". Эта его фраза "Все будет!" навсегда вошла в мою жизнь. Так что если чего-то нет, но сильно хочется, то да, все будет. Главное - что-то делать для этого; а я в принципе, рождена для движения и с желанием делать :Р

8. И да, одна из причин, почему меня здесь меньше - я приобрела конкурента ЖЖ - бумажный дневник :) Как ни крути, но после долгих лет его ведения, а потом "НЕведения", я снова вернулась к этой практике. И не жалею. И всем советую. Не в ущерб ЖЖ, конечно же)

Собственно, это все на сегодня. Спасибо всем, кто дочитал до конца. И всем, кто замечает, что меня здесь нет. И всем, кто помнит обо мне :)

В марте я жду первых гостей из Харькова lilith19, и bibizikaman, и буду рада, если кто-то из вас тоже приедет в Киев, и мы увидимся, так что пишите :)


Smiling

Короткая ода осени-2011

Осень, прекрасная осень с желтыми листьями под ногами и над головой совершенно не оставляет времени на занятие вещами, которые нужно сделать.
Я каждый день пишу списки того, что положено сделать, и каждый день только дописываю в них, не успевая зачеркнуть хотя бы один пункт.
Но лучше так, нежели не знать, что писать, и зачем, и кому это нужно.

Осень, спасибо за все то, что ты мне даришь.

p.s.: Песни Fiona Apple в наушниках и голове, субботние, обеденные и вечерние будничные прогулки, и просто ни с чем не сравнимые ощущения...
Smiling

Большой пост о большой любви



Пожалуйста, заметьте этот пост, и скажите что-нибудь такое... чтобы легче стало)
Иначе моя гениальность останется недовольная, и я пойду с горя бросаться в реку :)


Привет, мои милые!
Сейчас обуревают очень разные эмоции. Вот прям настолько разные, что даже не знаю, с чего начать и чем закончить.
Наверное, стоит начать так...

Всеми нами в этой жизни движет любовь. Если ее нет - то движет желание любви. Если она есть - движет сама любовь.
Мы хотим похудеть, чтобы быть привлекательным для потенциальных женихов, или же, чтобы наша вторая половинка продолжала восхищаться нашей красотой.
Мы идем покупать красивые рубашки/брюки/джинсы/блузки/юбки/туфли/кеды лишь с одной целью... Нет, не тешьте свое самолюбие и не пытайтесь мне признаться, что это для вашего внутреннего мироощущения. Простите, но такая отмазка - херня. Потому что это снова-таки прикрытое желание выглядеть красиво. Ради любви.
Косметика, пластическая хирургия, одежда - все, все создано одной движущей силой - желанием любви или же любовью.

Вы никогда не задумывались, почему 80-летняя бабулька, работающая в церкви, не моется неделями и носит постоянно одну и ту же одежду? Не верит в любовь. Нет, все-таки верит, ибо прибежала к Богу, и верит, что он ее любит. Просто он ее любит просто так... Без лишних атрибутов.
Плохой пример.
Хороший пример - дети. Все всегда видели, как дети делают так, чтобы на них обратили внимания? И знаете, почему они хотят обратить на себя внимание? Да, они тоже хотят любви. Просто в их возрасте внимание = любовь, ибо вы когда-нибудь обращали внимание на ребенка и в этот момент ваши глаза выражали злость? Нет, только любовь.

Я давно об этом знаю, и да, я не открыла Америку, рассказав об этом. 20% всех ЖЖ-шек, я уверена, ведется по причине того, чтобы получить внимание. Помните, чему внимание равноценно в детском возрасте? И я больше, чем уверена в этом, и мне можно не доказывать обратное. Подтверждать - можно!

И вот... уже долгое время я ощущаю свободу в сердце. Ощущаю свободу от того, что никто не тянет тебя, ты делаешь то, что ты хочешь, на тебя никто не обидится из-за твоих слов/поступков/действий/взглядов. Просто свобода. Я ей рада процентах в 90% в своей жизни. Но, блин... бывают дни, когда тебя обуревает ностальгия, и ты вспоминаешь о чем-то прекрасном, что происходило вместе с твоей тогдашней половинкой. Или вот есть же иногда... такие романтические пейзажи, песни, фильмы, когда ты прям хочешь... всей сущностью своей хочешь, чтобы сейчас кто-то стоял рядом. Нет, не этот человек, и не этот, и не подруга, которая тебя понимает лучше всех, а что-то такое родное-родное, что-то такое, что не нуждается в твоих словах в этот момент...взгляд, движение, молчание...
Вот тогда я грущу... Грущу о том, что нет такой души рядом. "Была, и нет". Или... "Нет, но обязательно будет".
Просто ты в ней нуждаешься сейчас.
И не рассказать сердцу, что все это будет потом, деточка. Что сейчас должно быть по-другому. Сердцу не попишешь. Оно живет ради того, чтобы чувствовать. А не чувствует. И ты не можешь его заставить подождать. А если заставишь, оно будет ныть. Больно. Долго. Пока не перестанет ждать.

И вот... к чему я веду... *Ах, да, кому интересно, я сейчас тихо и мило плачу, и слезы по всему лицу, и даже уже на столе*.
Так вот, я - не одна. Не одна, блин. Ладно, если бы одна. Тогда я бы просто себя назвала супергипермегаромантиШной и жила бы дальше. Но сегодня сначала виделась с "нейтральное "Сергей"":), потом с Дмитрием Михайловичем.
"Нейтральное "Сергей"":) ищет девушку на мамбе.ру.
Димко решил пойти на спид-дейтинг.
Даже мужики ищут любовь!

И вот шли мы потом с Димкой, и он мне долго рассказывал, как ему не хватает "той самой". Не просто какой-то, а "той самой".
И я подумала: а сколько таких сейчас вокруг нас?
Мамбы, лавпланеты, контакты, одноклассники, аськи, скайпы - все, все есть для того, чтобы "найтись", чтобы чувствовать любовь, чтобы смотреть на что-то вдвоем и понимать друг друга без слов.
А нет же, все равно не находим. Ищем-не ищем, ждем-не ждем, хотим-не хотим, все равно не находим. Пока не случится то самое. Тогда, когда судьбе угодно. Если вообще угодно. В ином случае - кинемся в разгульныю жизнь, в религию, или еще в какую-то "муть".

И даже если любовь есть, не всегда она есть такая, как хочется, как нужно, как придумал. И тогда, блин, тоже горе.

В общем-то и с ней плохо, и без нее плохо. Но хочется. Всем хочется. Сильно хочется.

Из всего этого, самое приятное, что я слышала и ощущала о любви - от старого френда lola_vie и от нового френда stella_igorevna. Хочется верить, что так у всех. Или должно быть у всех. Но опять же, возвращаясь к своему вчерашнему посту, все зависит от того, как кто воспринимает реальность.

Все сказала. Успокоилась.
И несколько умных мыслей напоследок:
1. Все хотят любви. Какую же коммерцию на этом можно сделать!
2. Все хотят любви...

И еще... хотелось бы почитать ваши мысли о любви, о знакомстве и жизни с любимыми "человеками". Напишите, плиз. Хоть несколько слов.

p.s.: Развлекательная часть поста. Сегодня пошла регистрироваться на мамбу. Но так... не знакомства ради. А ради какого-то фейка. Поотмечала все интересы, написала, что курю регулярно травку, написала, что нуждаюсь в спонсоре (ну, там стандартные ответы на вопросы, и я выбирала самый авантюрные). Даже фотку авантюрную закинула, ну так, чтобы было на ком экспериментировать).
Вверху анкеты написала это:

"Эта анкета создается ради очередного эксперимента, а также с целью привлечь как можно большее количество маньяков, и узнать, какой из них процентаж относится к ботаническому и исключительно скучному типу людей".

Но как вы и понимаете, нельзя с маленьких диалогов определить скучность и ботаничность человека. Зато успешно удался другой эксперимент: там невозможно найти любовь. И чтобы вы мне не говорили!
11 из 14 написавших: а) предложили заняться виртуальным сексом; б) спросили, моя ли фотка, и если моя, то сколько стоит со мной "встретиться"; в) сразу предлагали встретиться без каких-либо "привет". 3 человека оказались более-менее нормальными. Они ищут любовь. Но вряд ли найдут ее там. Будут идти где-нибудь, или ехать, или просто на работе сидеть, а там их настигнет счастье.

p.p.s.: А сколько же хороших парней вокруг уже даже перестали ждать ту самую!
Надоело. Разочаровались.
Таким мне кажется miph (красивенный и умный человек), очень интеллигентный, заботливый, начитанный музыкант Леня , мой брат (простите, без какой-либо ссылки, обращайтесь ко мне, познакомлю:)), интеллигентный и интересный "нейтральное "Сергей"":), юный, красивый, но романтиШный oduvan_wordik, самодостаточный, жутко умный Димко (тоже обращайтесь, познакомлю;)), высокий, педантичный его друг Анатолий....
Все они кого-то ждут, ищут. И ими движет любовь (ну, признайтесь, хлопці).


p.p.s.: И в сам конец те, кто уже нашелся и выглядит счастливым (спасибо вКонтакте за предоставленные фото):