Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Smiling

Вирусы современности

Никто уже не хочет читать об этом, ибо каждое прочитанное слово нагнетает все больше, но мне очень хочется сделать снепшот моих текущих мыслей об этом всем. Через 10 лет будет особо интересно перечитать.

Ведь знаете, мы одно из поколений, которые благодаря общедоступной информации, видели уже практически все.
Я до сих помню 11 сентября 2001ого. Мне было каких-то 12 лет, но я очень точно помню этот вечер. Я посмотрела по телевизору эти страшные события, при этом в 12 лет абсолютно не осознавая этого, что это все реальность, что там - тысячи смертей, и в десять раз больше переживающих людей/семей. Я только помню эти башни, маленькие игрушечные самолётики на фоне башен и неба. И то что я вышла в этот день встретиться с друзьями на лавке у подъезда (а какое ещё могло быть времяпровождение у 12летнего жителя города Нежина?), было темно, мокро и сыро, и я говорила с друзьями о какой-то фигне, а где-то там, далеко в голове думала о том, что где-то там Нью-Йорк, где-то там все плохо, но могла ли я представить как плохо? В 12 лет совершенно не те страхи, что у людей в 25, 30, 40, и любом другом 25+ возрасте. Паники не было. Где Нью-Йорк, а где я?
Лишь позже я посмотрела «запредельно близко жутко громко», потом я прочитала одноимённую книгу Фоера (так захватил меня фильм), которая ещё больше вызывает эмоций, потом Бегбедера «Windows of the world», и испытала весь спектр эмоций. Потом ещё побывала на месте башен в Нью-Йорке и ещё раз прочувствовала там все. Literally все.

2 революции за коротких 10 лет и война в стране, в которой ты живешь? Это мы тоже пережили! Первую революцию я пережила через телевизор, будучи в 10ом классе. И говорила, что если бы была старше, уж точно была бы там. Тогда я уже умела ощущать, ведь мне было уже не 12, а целых 15. Хотя сейчас все это время помню как в тумане. Вторая революция тоже было зимой, я была уже взрослее, и могла принять решение быть там. Но в силу холода, которого я не переношу, и частичного морального равнодушия, я там ни разу не побывала. Но за всех, кто был там, очень сильно болела (что сейчас спустя годы, я расцениваю как полный пофигизм и вот это любимое «моя хата з краю»). Я помню, как я сидела одна в квартире, а там где-то, в 2 км от меня, стреляли. Или когда я ехала в такси в аэропорт чтобы улететь в давно запланированный отпуск в Индию, когда страна была в огне.

Мы пережили зарождение мобильных телефонов. Я до сих пор помню мой кнопочный цветной sony ericsson, сменившийся не раз новыми технологиями и моделями. Я тот человек, который сохранял смски! Спустя 15 лет я даже не представляю, смогу ли где-то найти фото 5летней давности, и если честно, I don’t care.
Я даже не могла представить, что пол моей жизни будет зависеть от телефона, а ноутбук, который я так ценила в 2013ом может быть грузом, тяжестью, которой ты можешь себе сломать спину в 2020ом.

Я могу тут ещё упоминать кучу событий. Тёплая зима 2019, супертеплая зима 2020? Global warming, который всех пугает, но все еще в теории (даже после Австралии, которая типа не до конца случилась из-за global warming).

И вот он, вирус 2020ого. Это же как чума в 14ом веке (пока нет). Когда я читала книги, или биографии, где упоминалась чума, было так жутко, и было абсолютное ощущение, что это все так далеко. Но вот что-то похожее здесь.
* Страшно ли? Честно - нет. НО обезопасить себя хочется. Потому что зачем лишний риск, если его можно избежать?
* Кажется ли это все каким-то Всемирным заговором? Нет. Но интересно порассуждать о каких-то конспираторских версиях :)
* Иногда мне кажется, что этот вирус позволил людям отдалиться друг от друга ещё больше и каждому положиться все больше на технологии и remote work/fun/существование, что лично для меня повод для грусти.
* Как всегда, я везде ищу позитив, поэтому круто в этот февральский вечер остаться дома с тазиком попкорна и новой книжкой Мураками (зачем любые лишние движения, если мы все скоро умрем? 😁)
* Любой вирус начинается в голове. А каждый из нас живет в bubble, и этот bubble частично диктует о чем и как вы думаете, чем вы болеете, и как лечитесь.
* И да, как же было классно во время чумы. Пока она не дошла лично к тебе, ты не знал о ней, и мало боялся, ибо известия о ее существовании доходили гораздо дольше, чем смерть от чумы 🙈
* А ещё классно, что мы живем в 2020ом, и все точно рано или поздно будет хорошо
* А ещё веря в добро и зло, о котором начитался в детстве, очень сильно кажется, что мир, который явно умнее и сильнее всех этих 7.5 млн людишек, просто начал им мстить за все зло, которое они успели причинить этому хорошему миру, который когда-то нас всех взял и создал.
* Ещё в декабре купила специальный выпуск The Economist «The world in 2020”. Все предсказания сделаны исходя из текущих событий - Китай упадёт, потому что некуда расти; кризиса не избежать ибо Америка замедлила свой рост. Все так просто и предсказуемо, но пожаров в Австралии или вирусов в Вухане никто предсказать не смог, и скорее всего кризиса не избежать, но совершенно по другим причинам.
* А ещё я думала о том, как важно иметь высшее образование и белую работу в этом мире. Большинство рисков мира - оно в зоне голубых воротничков.
* А ещё удивительно, что в позитивном ванильном мире Инстаграм так никто до сих пор и не написал о том, что он боится и переживает. Ещё один bubble.

Думая о родителях или старших поколениях, я всегда не понимала как они все пережили: война, голодомор, ещё одна война, дефицит, Чернобыль, дефолт. Я недавно спрашивала у мамы, помнит ли она Чернобыльские дни. А она говорит: ну помню, на парад ходили, все красивые, радостные.
Вот так и мы, «мам, а помнишь коронавирус в 2020ом, ты чем там занималась?» - «Та тем же, что обычно, малыш: ходила на работу, встречалась с друзьями (онлайн), читала, занималась спортом, чего-то хотела, о чем-то мечтала»...
Smiling

1,5 месяца себя (ч.2)

короткое продолжение предыдущего поста

Еще мы провели 1,5 дня с Яной, совершив, кажется, все дела, которые можно совершить в Торонто за 1,5 дня, начиная от похода в наш любимый магазин, заканчивая поездкой на Toronto Island, на котором я была впервые. Рада, что даже здесь есть люди, с которыми так легко и приятно провести столько времени вместе.

31ого октября я настолько осмелилась, что написала планы на оставшихся 2 месяца. Реальные планы, хорошие планы, планы, с которыми как-то хорошо и понятно.

--
Многие интересуются, что дальше.
Если коротко, пока план такой: искать работу в Европе до Нового года отсюда, после Нового года - находясь в Европе и Украине. Надеяться найти до марта, чтобы до мая успеть оформить все документы, и начать строить жизнь в каком-то новом месте. Понятно, что это план, и может произойти что угодно, но пожелайте мне удачи и замолвите словечко за меня, когда будете в следующий раз на связи со Вселенной ;)

--
Никуда без статистики:
1) Спорт - позорных 8 раз в сентябре (в основном, бег и немножко йоги), и 17 раз в октябре (только йога, и конечно же, вы поняли, что случилось большинство раз там, где я более-менее наладила режим ;))

2) Книги - 3:
А) "4hour workweek" Тима Ферриса (книга о том, как создать себе идеальную жизнь без офисного рабства, 1 раз прочесть стоит)
Б) "Зулейха открывает глаза" Гузель Яхиной (книга о мусульманке с Татарстана, которой приходится начать новую самостоятельную жизнь без мужа в далекой Сибири, и как ее устои и правила жизни с помощью этого изменились, хорошая важная книга)
В) "Нi сонце, анi смерть" Генри Марша (автобиографические истории английского нейрохирурга о его пациентах и операциях, о его взглядах на свою прожитую жизнь и вообще на жизнь, о боязни пенсии и смерти, всем рекомендую читать)

3) Фильмы - 5:
А) "A beautiful star" (первый фильм за полтора месяца, который случился со мной, случился в самолете, он был японский, и конечно же, странный, и после него я поняла, что соскучилась за арт-хаусом :), там все герои в какой-то момент решили, что они с разных планет, и на земле не случайно, смотреть не советую)
Б) "Founder" (фильм об основателе Макдональдса, после которого: 1) срочно захотелось сьесть гамбургер; 2) перехотелось есть в Маке вообще, зная, как он создан)
В) "Strange things", 2ой сезон сериала (мой личный позор потратить столько времени на просто сериал :(, но иногда можно)
Г) "Big Bang Theory" - посмотрела несколько серий в самолете и смеялась до слез, советую
Д) "Мир наизнанку" о Японии с Дмитрием Комаровым - просмотрено 2 серии, и это очень интересно.

А пока вы будете читать этот пост, я накатаю пост об августе, он вроде был давно, и уже прожит, но там тоже интересные события, которые повлияли на то, какая я сейчас пишу этот пост.

Очень хочется сказать спасибо. Спасибо Вселенной за даже такой поворот в жизни, спасибо вам за то, что вы рядом и читаете это, за то, что в каждой стране мира у меня есть где переночевать, и за то, что я все таки почувствовала, что даже если останусь в этом мире одна, я не пропаду, ведь есть вы, мои люди, которые всегда готовы помочь. Спасибо.

Напоследок, посмотрите немного фото из 1,5 месяцев моей несерой жизни.

Collapse )
Smiling

Think positive

Вчера В. попал в аварию. Все, на счастье, обошлось, все живы и вроде как даже без потрясений.
В своем ФБ он написал следующее "Я слишком много парюсь, но иногда это полезно, Довольно часто, находясь на пассажирском сидении в автомобиле, я моделировал ситуацию аварии: что делать, за что хвататься, пристегиваться ли". Фраза вырвана из контекста, весь пост нет смысла здесь описывать, да и пишу я не для этого.

Ведь я хотела поговорить о фразе "моделировать".
На жизни В. я уже увидела 2 примера, когда в его жизни случалось то, что он "моделировал" (так, на всякий случай, если вдруг все не будет хорошо). И я не могла не заметить не на себе, а на другом человеке, как в нашу жизнь приходит то, чего мы хотим, желаем, моделируем, и т.д.
При этом все, что мы бы ни желали - приходит в нашу жизнь, что-то позже, что-то раньше, но приходит.
Я с ужасом думаю, какая еще детская мечта проникнет в мою жизнь через год или 10 лет :D

Так вот, моделировать плохое - очень легко. Оно повсюду в нашем мире. Цены растут, местная валюта падает, у кого-то в стране война, а у кого-то в стране ею запугивают людей, работы нет, уехать сложно, бла-бла-бла-бла.

Мне вчера написал друг, которые всегда мне казался таким беспечным, и таким уверенным в этом мире и в своем успехе в этом мире. Вчера в его сообщениях я услышала нотки горести, разочарования, обреченного настроения. И он на прощание мне сказал "ты такая оптимистка", а я после дня размышлений о "моделировании", написала ему следующее "Каждый в своей жизни получает то, о чем мыслит. Больше счастья и радости - лучше жизнь". Такие банальные избитые фразы, но я в них верю, искренне верю.

Не смотря на мою веру в такие фразы, я иногда понимаю, что очень часто, не заметно для себя самой, отдаляюсь от своего курса "мечтать, верить в лучшее, желать большего". Почему это случается? Причин много: работа, рутина, дела, проблемы, обязанности, ограничение во времени и т.д. Очень легко "жить текущим", очень легко погружаться в то, что нужно делать прямо сейчас, и иногда кажется, что "мечтать и хотеть" уже нечего, ведь вроде в жизни все хорошо. Но разве вам больше ничего не хочется иметь/совершить/увидеть в этом мире?

Я очень сбивчиво описала все свои мысли, поэтому стоит сделать хотя бы внятный вывод: привносите в свою жизнь только хорошее. Мечтайте больше. Желайте большего. Отсекайте от себя людей, зацикленных на проблемах. Выделяйте время на "помечтать" и на "спросить себя, чего я хочу". Культивируйте в своей душе радость и счастье, улыбайтесь постоянно, и пусть ваши глаза излучают свет.

p.s.: A еще, вы не представляете, как меняется ваш день и как он проходит, если вначале дня в свой блокнотик/телефон/прочее написать "Доброе утро! Жизнь прекрасна, а мой мир ведет меня за руку по самой лучшей тропинке. Я счастлива и живу полной жизнью". Звучит слишком ванильно, но радоваться жизни помогает сильно. Хорошего вам дня :)
Smiling

Очень коротко

1) Пару дней назад умер Кузьма. Умер по глупости. Но как о нем все заговорили! Я не писала никаких слезных постов, и не была убита горем, но я подумала, что именно такую жизнь нужно прожить: когда каждый, каждый человек после твоей смерти вспоминает о тебе много, и вспоминает о тебе только хорошее.

2) Вчера встречалась с vanille_noire. Каждый раз встречи с ЖЖ-друзьями наяву оказываются просто каким-то божественным событием. Я подняла настроение Юле, а она мне, и после встречи я целый оставшийся день ходила с улыбкой.

3) Вчера был мой первый урок испанского. Какая же я была счастливая, узнав, что занимались мы по книге уровня B1 (это в очередной раз доказывает, что я истинная испанка, ведь даже спустя кучу лет я почти все знаю и помню, и могу учиться на таком уровне).

Хорошей недели вам!:)
Smiling

По горячим следам

Я уже давно пытаюсь начать писать на эту тему, но вы знаете как это бывает - нужно всегда писать сразу, не откладывая на потом, иначе потом вероятность того, что это случится - крайне мала.
Так вот, я решила писать о трудностях и радостях отношений.
Только здесь не будет просто мимимишности, или просто "ненавижу", здесь будут просто попытки понять, как правильно, и даже не как правильно, а как - хорошо для всех.

Сегодня речь пойдет о моем поиске баланса. Как вы знаете, я всегда была самодостаточной и активной, мне всегда не хватало времени на все мои увлечения и желания, а их поток просто-таки не иссякал. Я понимала, что когда-нибудь в мою жизнь придут отношения, которым также, как и всем моим увлечениям захочется выделять время, и я понимала, что какие-то увлечения придется урезать, или убрать вовсе (к сожалению, сон и так срезан в большинстве случаев до 6 часов, и возможности срезать это время со сна пока нет).

Сейчас это время пришло. Сначала я, естественно, погрузилась в любовь с головой, и пожертвовала практически всеми своими увлечениями. Потом я почувствовала, что что-то не так, и время для увлечений я начала выделять на работе или обеде. Потом я поняла, что я нахожусь в постоянной суматохе, ибо на работе не успеваю с работой (а еще ведь нужно успеть и с увлечениями!), а в отношениях все хорошо, но мой мозг начинает думать о том, что неплохо бы взять хоть часик себе на свои увлечения. Сначала мой мозг просто думал, а потом это, конечно же, додумалось до трагедии. Благо, это вовремя было распознано В., проблема была вынесена на обсуждение и решена.

Нельзя сказать, что проблема была решена на 100%, ибо перегибы пока имеют место быть, но все же я наконец-таки снова начала уделять время своим увлечениям, и в мою жизнь пришло полнейшее удовольствие :)

Очень важно, очень важно понять другого человека, и наверное, все-таки понять свои потребности в увлечениях. Не обязательно научным методом ранжировать увлечения и давать им оценку. Но обязательно почувствовать, что можно из жизни на время исключить, отложить, или переформатировать, чтобы на все хватило времени, желания и сил.

А некоторые увлечения, к примеру, можно прекрасно совместить или разделить. В субботу из-за нереальной жары в Киеве, было приятно пойти и больше часа плавать в бассейне, при этом хвалясь друг перед другом достижениями или просто ощущениями. А можно разделять: кто-то бегает, а кто-то занимается йогой, кто-то катается на роликах, а кто-то просто сидит недалеко и читает книги.

Я точно знаю, что этот баланс сама для себя я пока полностью не нашла. Пока я только в поисках, но очень хочу найти ;) Пытаюсь понять, как лучше, как удобнее, где я продолжаю перегибать.
Но что важно - это обоюдное желание идти на компромисс и учитывать мнение и желание другого человека. И после многих попыток все должно сложиться в самую идеальную картинку, если вы конечно, к ней стремитесь :)

Думаю, у каждого из вас тоже есть по истории в этом направлении. Поделитесь здесь.
Smiling

Суббота

Суббота выдалась крайне бессмысленной. Вроде, и хорошие дела делала, но как-то все же не чувствую, что этот день мной прожит.
В 8 утра узнала, что у подруги умер отец, Она просила ей помочь. Уехали.
Покупали платочки, советовались с мамой, где брать всякие ритуальные принадлежности, думали о певчих, созванивались-созванивались-созванивались. Намокли, попали под дождь. Усталость и недосып после будней еще больше удручал меня.
Вечером от меня ничего не требовалось, и я уехала принимать горячую ванну, есть арбуз, и наконец-таки высыпаться.

1. Смерть. Я впервые в жизни восприняла смерть настолько отстранено, что даже сама от себя такого не ожидала. Даже моя мама пустила слезу, хоть отец моей подруги ей никто, а я - человек-железо. Самоконтроль, здравый ум, желание помочь, но не судорожное, а очень компетентное, безукоризненное.
Почему-то смерть, которая раньше казалась для меня чем-то страшным, ужасным теперь воспринимается как просто логичное событие, которое наступает в жизни каждого.

2. Глупая смерть. Глупая смерть - это когда ты ходишь месяц с температурой 40, ездишь по всевозможным клиникам, сдаешь анализы, тебе не подтверждают никакого диагноза. А потом тебя однажды забирают скорой, признают цирроз печени, колют лекарства от этого, а они делают тебе все хуже и хуже, а потом твой организм не выдерживает, и ты умираешь, в темной и советской комнате больницы. А потом твое тело вскрывают, и у тебя оказывается лейкемия. А тебя уже нет...

3. Люди, горящие своим делом. Такие бывают даже в похоронном бюро, бабуля-продавец с таким видом спрашивала у нас о копачах, могилах, и прочем, что мне казалось, как будто я нахожусь в туристическом агентстве, и мне парят какую-то путевку, нежели помогают организовывать похорон. Но самая зачетная фраза, которую я запомню надолго "Ой, які гарні платочки, треба і собі купить". Бабуля даже к своим уже готовится, и еще так мило об этом говорит..

4. Тамтарам. В понедельник я была в командировке, где, конечно же, все были старшие, с мужьями и детьми, и т.д. У кого-то было четверо детей, у кого-то двое, и все они говорили "Ну ничего, ну не походишь пару лет в кино, пока дети не подрастут", или что-то в этом духе. А потом кто-то сказал, что нельзя терпеть и откладывать тот же поход в кино на потом, дожидаясь того, что дети подрастут, ибо как только они подрастут, "случится еще какой-то тамтарам", к примеру, внезапно, ты еще раз забеременеешь, или тебя повысят в должности, или еще что-то неожиданное произойдет.
Когда я это слушала, я стояла и думала "Как же хорошо, что у меня так мало связей с внешним миром, что меня не зацепит никакой тамтарам". А сегодня вот зацепил, и я подумала, что не так уж и мало связей, значит.

5. Тамтарам-2. Что самое главное - ни к какому тамтараму невозможно подготовиться. Наверное, на то, он и тамтарам, и не знаешь, с какой стороны он придет в этот раз. Единственное, что можно сделать - держать свой мозг в чистоте, взращивать свой самоконтроль.

6. Окружение. Не смотря на столь прискорбное событие, сегодня мне, моей подруге, и еще одной нашей подруге был подарен дар. Дар снова открыть сердца друг другу. Каждый уже давно живет в своей ракушке, и ракушка эта достаточно прочна, и открывается лишь на короткое время, и только на половину, треть, а то и на четверть. А сегодня все ракушки открылись, и уже за это этот день нельзя называть бессмысленным.

Горячая ванна, хорошая музыка, ромашковый чай, несколько чатов в скайпе, и день закончен. Завтра будет лучше.
Smiling

О вдохновении. Часть 2

Продолжая вчерашний пост, теперь расскажу о том, как действует принцип вдохновения. Естественно, я не мудрец, и это только мои познания мира, но я точно знаю, что именно этот способ работает, поэтому расскажу о нем.

Я к этому способу дошла благодаря разговорам с моим позапрошлым коллегой Ромкой, с его позволения и публикую этот диалог здесь. Возможно, он вам покажется таким же полезным, как и мне.

Collapse )

Итак, принцип прост: отдавая энергию - в момент ее передачи - вы ее точно так же получаете от собеседника, воодушевляете кого-то - собеседник своими горящими глазами и благодарностью воодушевляет вас. Меньше чем-то делитесь с другими - меньше и получаете обратно. Больше делитесь с другими - больше и отдачи получаете.

Поэтому если вы хотите вдохновения - вдохновляйте других (даже если кажется, что нечем).

У вас есть другие принципы вдохновения? Расскажите о них.
Smiling

Трагедия вселенского масштаба

Практически сижу и плачу...

Нашла сегодня в Моторе ну просто отличнейшие, ооочень красивые джинсы.
Попросила 27-ой размер. Не влезла попа.
Попросила 28-ой размер. Влезла попа, но штаны не застегнулись.
Посмотрела на толстючие ноги...
Расстроилась.
Вышла с магазина.

Вот я думаю: это я уже действительно толстая, или размеры в магазине странные?

p.s.: С горя пошла и сама съела большую челентановскую пиццу)
И накупила украшений на пальцы-ухи-шею :Р
Smiling

Трагическая смерть

Привет!
Иногда некоторые события повергают людей в шок. Сегодня было одно из них: в аварии разбился телеведущий, которого знала вся Украина. Не тот, который сидит себе и читает новости (хотя, тоже дело-то важное), а человек, которого помнят все. Тот, кто приносил позитив и вызывал легкую улыбку лучше любого КВНа (да простит меня весь КВН), тот, который отправил не меренную кучу украинцев отдыхать в разные уголки мира, помогая им в этом необычным образом. Тот, у кого слова вылетали быстрее, чем у стандартного человека в голове мысли. И тот, кого, положа руку на сердце, можно сказать, знала и будет помнить вся Украина.
Об этом я узнала на работе, и в один миг компания, где все ходят такие серъезные и говорят лишь о рабочих процессах и документах, превратилась в большую коммуналку, где добродушные соседи передавали трагичную весточку от человека к человеку, хотя вряд ли от этого уже что-либо могло измениться. Но всем жутко жалко: и то, что умер рано, и то, что жутко хорошим человеком был, и то, что трое детей осталось с одинокой мамой.
Сразу еще вспомнилась телеведущая Ольга Бурая, которая тоже разбилась в автокатастрофе. Тоже хороший человек был. До сих пор все помнят.
Все задавались вопросом: "Почему умирают такие хорошие и молодые люди?", "Как это страшно, что умер Игорь Пелих...". У каждого в голове по этому поводу строится что-то свое: кто-то думает о его детях, кто-то - о таком коротком и потенциально близком любому человеку моменте смерти, кто-то - просто не может поверить, что это случилось именно с Игорем. Да, с этим смириться очень трудно: есть человек, а теперь его нет. Мозг первое время просто логически не может осмыслить такой факт.
И ведь не сидел ты с ним за соседним столом в офисе, и соседом его не был, и даже не видел никогда в живую, но все равно сопереживаешь, все равно зацепило, потому что действительно хороший человек был...
  • Current Mood
    sad sad