Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Smiling

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.последняя

Ну а теперь перейдем к инсайтам от психолога. Хочу здесь сказать, что конечно же, это не то, над чем мы работали все 10 занятий. Просто ведь есть много личных вещей, а есть те, которые мне кажется, достаточно универсальны и пригодятся другим.

1. Сильный темп социума. Знаете, я ржу, но особенно в украинском обществе существует такой тренд, что ты всегда должен быть занятым и уставшим. Тебе 25 лет, у тебя нет трех стартапов, 4ех детей, вечеринок, где ты селебрити? - ты лузер и ленивец. Мой "любимый" пост года, который демонстрирует вот этот весь тренд - это фото чувака за подушкой и надпись "планы на 2018: выспаться". Если вы высыпаетесь - вы лузер и неудачник. Так себе и запишите. Особенно начало бесить, когда пишут: в 24 он стал миллионером, в 28 у него уже 5 стартапов за плечами. Да, я понимаю, нужно нажать на сильное сравнение, вот какой он молодец!, но блин, это только делает нас несчастными и включает в эту крысиную, бессмысленную гонку. И его действительно нужно снижать, темп социума. Не сравнивать себя с другими. Верить в свой путь. Жить и наслаждаться жизнью, сегодня и сейчас, радоваться, что мы здоровы, любимы, и перед нами все наше будущее. Замедляйтесь.

2. Вовремя останавливаться. Это как раз очень схоже на пункт 4 с предыдущего списка. Не стоит вгонять себя в еще худшую яму, аргументируя это тем, что кому-то так будет лучше (кому-то, а не вам; а вы потерпите). Я встречала в Канаде море людей, которым не нравится Канада, но они терпят "пока сын закончит школу", "пока паспорт получу", "пока кредит за дом выплачу". Я не устану это утверждать, что жизнь у нас одна. И самые ее лучшие годы пролетят в какой-то унылой серости, которую вы якобы терпите ради чего-то более важного и рационального. Останавливайтесь, разворачивайтесь, и идите в ту сторону, которая нравится вам.

3. Каждое занятие и выбор - это не навсегда. Я человек-стратег, и все делала в жизни не просто так. Работа в известной корпорации - для того, чтобы иметь возможность эмигрировать. Курсы-шмурсы-языки - чтобы иметь бОльшую ценность как сотрудник. Это все конечно, правильно и хорошо, стратегически. И с каждым правильным шагом становится страшнее "пойти в другую сторону", оступиться. Не хочется терять своего опыта, денег, которые приносит этот опыт, и т.д. Но на самом деле опыт - он ведь не только профессиональный. На любой работе мы копим все бОльший опыт взаимодействия с людьми, решением проблем, и т.д. И он никуда не исчезает, он всегда с нами. И если сегодня вам хочется пойти поработать йога-инструктором после вашей карьеры бухгалтером - вы ничего не теряете, вы просто приобретаете немного другой опыт, который все же навсегда останется в копилке ваших опытов. Если относится ко всему, что это не навсегда, тогда не так сложно делать выбор, соглашаться на что-то новое, и иметь более гибкое мышление.

4. Научиться быть жадной к опыту. Это чисто мое больное место, но может, оно тоже кому-то близко. Дело в том, что я жадина, я жадина времени. Каждая минута мне ценна и дорога. Зачем проводить время с непонятными людьми на пикнике, если за это время можно выучить 1 из 16 испанских времен? Зачем тратить время на общение с семьей, если за это время можно прочесть книгу и стать умнее? Да, это страшный перегиб, я о нем очень сильно осведомлена, но не могу ничего с собой поделать, я жадина. Проработав эту тему с психологом, я научилась разрешать себе терять время. Разрешила себе ничего не делать, ничего не учить, иногда просто сидеть и обнимать собаку (и о господи, не слушать никакого подкаста в этот момент!), разрешила себе проводить время по-разному, и не оценивать его только с точки зрения приобретенных знаний.

5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем. Это тоже возможно чисто мое, но возможно, это тоже кому-то знакомо. Я всегда пытаюсь из всего выудить пользу, и если пользы нет, я решаю, что я больше не должна этим заниматься, не должна "тратить время зря", даже если есть интерес. И нужно научиться его не останавливать. И это правда, правда замечательно жить, когда можешь просто взять и весь выходной посвятить, например, изучению йоги. Или еще какой-то вещи, которая мне интересна, но к жизни никак не применима.

6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя. Это вот точно универсальный совет. Бывало ли у вас такое, когда люди от вас чего-то ожидали; когда задавали вопросы, которые якобы должны были вас заставить что-то делать, хотя на самом деле этого не происходило, и они вас просто раздражали? Бывало ли когда вы сами себе задавали эти ужасные вопросы? "Ну когда я уже похудею и перестану есть жирную пищу?", "Ну когда ты там уже найдешь работу?", "Что ты там делаешь днями в своем декрете?". Мои топ-вопросы-2017 "Чем ты там занимаешься?", и "Ты еще в Канаде?". Да, мой воспаленный больной мозг их воспринимал болезненно, хотя возможно, люди ничего такого не имели за цель, задавая их. Но они меня напрягали. При задавании первого я чувствовала себя бессмысленной, при задавании второго мне хотелось в ответ крикнуть "Нет, *** (тут маты), в Гонолулу". И я каждый раз не знала, как отвечать на эти вопросы, они меня вгоняли в стресс, и я спросила у психолога, что с ними делать. А иногда их можно просто игнорировать. Брать внутреннюю паузу, и не отвечать. И вообще просто иногда брать внутренние поводы, и уходить от внешнего мира.

7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься. Вот этого, я уверена, не делает никто и никогда. Когда нам сложно, мы сваливаем все на свою спину, и идем дальше. Когда нам хочется, чтобы кто-то поддержал, мы ждем, ждем этих слов от других. А их все нет. Потому что другие могут даже не догадываться, что сейчас вам сложно и нужна поддержка. И самый легкий способ - это ее попросить. Мама, поддержи меня сегодня. Подруга, я сейчас нуждаюсь в твоей поддержке. И поверьте, вам ее дадут. Это оказалось так просто, просто сказать "поддержи меня, пожалуйста".

Ну что же, а теперь расскажу о своих личных ощущениях и впечатлениях. С психологом мы закончили работать в конце декабря, и с того времени прошло уже почти 3 месяца, чтобы сделать какие-то выводы.

В нашем обществе почему-то существует 2 мысли о психологе: 1 - это постыдно, 2 - мы сразу представляем зажравшихся американцев с фильмов, которым нечего делать и они ходят к психологу. Это частично всегда жило и во мне. "Я что, маленькая девочка, сама не справлюсь?", "Наши бабули и дедули войну пережили, голодомор, и никаких тебе психологов, а нас парень бросил - и все, уже надо бежать". Но мир меняется, проблемы меняются, и наши запросы к жизни меняются. Нашим бабушкам и дедушкам хотелось чтобы хлеб был на столе, и чтобы в доме было тепло, нам же нужен новый смартфон каждых 2 года, коктейли по пятницам, и в кино по субботам. У наших бабушек и дедушек происходило 1 открытие на 10 лет (телефон, телевизор, цветной телевизор, кондиционер), мы же каждый день узнаем о биткоинах и блокчейнах, полетах на Марс и биохакинге. Это вроде как не сравнится со Второй мировой, но поверьте, для нашего мозга это стресс не меньше.

Мы почему-то считаем, что к стоматологу-гинекологу раз в год обязаны сходить, в целом обязаны следить за своим физическим здоровьем и состоянием, а вот о понятии "психологическое здоровье" никто не думает, его больше воспринимают, как что-то незначительное, как что-то, о чем не нужно так пристально заботиться. Но поверьте, гигиена нашего мозга иногда гораздо важнее чем непочищенные зубы, и уж точно влияет на жизнь больше. И психолог - это такой же врач. И периодически, к этому врачу тоже стоит ходить.

У каждого из нас есть личная травма, и особенно у нас - которые росли в советском союзе. У каждого в семье есть свой скелет: алкоголизм, развод родителей, неизлечимая болезнь, тотальная ужасная бедность, смерть близких. Это могло быть 20, 40, 60 лет назад, но это все равно наложило на нас отпечаток. Нам кажется, что мы нормально живем, так же, как и другие, но нет, мы живем с тем опытом, и этот опыт развил в нас фобии и страхи, сделал нас "терпящими боль" или неверяшими в любовь и нормальные отношения. И это нужно разрушать в своей голове, и точно так же, как мы идем к хирургу чтобы он вырезал опухоль, точно так же мы должны идти к психологу, чтобы он нам "помог" вырезать наши страхи, опасения, отпечаток нашего опыта.

Иногда у нас сложная ситуация в жизни, и мы идем за советами к близким. Я раньше много раз что-то кому-то советовала, когда меня просили. Сейчас я такой ответственности на себя не беру. Даже у самых-самых близких людей я не знаю, что в голове, я не знаю обо всем их опыте и багаже, я могу воспринимать все по-одному, а кто-то совсем по-другому, и этих тараканов так просто не увидеть. И иногда ваш совет может придтись к месту одному человеку, и разрушить жизнь другого человека.
Теперь если у кого-то реальные трудности, я могу поддержать, быть рядом, и дам лишь один ответ - сходи к психологу.

Еще есть миф, что психолог - это дорого. Я гуглила. Цена психолога начинается от 10 долларов, средняя - 20-30 долларов. У меня получилось 10 сеансов, у кого-то получится 20, у кого-то получится 30. 20 сеансов по 25 долларов - это 500 долларов. Да, может показаться дорого кому-то. Но мы можем отложить покупку платья или нового велосипеда, мы можем отказаться от еды в ресторанах на время, мы можем не дарить сейчас дорогие подарки, но мы не можем сказать, что 500 долларов - это слишком высокая цена нашего психологического здоровья.

Психолог - не панацея. Он вам поможет справиться с тараканами в вашей голове, но он вам не поможет построить вашу жизнь за вас. Психолог - это чистка мозга. Но это не пинок, это не мотивация, это не шаг к изменению жизни. Ваша жизнь по-прежнему в ваших руках. Об этом стоит помнить, если вы вдруг решились на психолога.

Я верю, что в жизни можно обойтись без психолога. Можно медленно и постепенно очищать свою голову самостоятельно. Но во-первых, мы иногда сами не догадываемся, очистили ли мы все, или что-то от нас все-таки спряталось. Во-вторых, это дольше. Представьте, что уже сейчас вы сможете смотреть на вещи по-другому, не через год, не через два, а через пару месяцев.

Я знаю, что я только стала на путь восстановления. Я очистила голову, и немножко избавилась от своей жадности времени, немножко стала больше жить для себя, а не чтобы другие заметили и похвалили. Раньше я бы уже требовала от себя результатов, еще чего-то, но сейчас я понимаю, что мне нужен еще минимум год чтобы восстановить уверенность в себе, чтобы научиться снова жить как раньше, чтобы войти в свой привычный ритм, чтобы снова наслаждаться жизнью на все 100%. Мне этого не говорил психолог, я дошла к этому сама, но именно благодаря нашей совместной работе.

Я честно не знаю ни одного человека в своем окружении, у которого бы не случалось какого-то адского пи**** в жизни, и у которого вот прям все хорошо в голове. У каждого из нас есть травмы и травмочки. И с одной стороны, это то, что нас двигает вперед иногда, но иногда это то, что заставляет нас всю жизнь протоптаться на одном месте. Вы правда хотите протоптаться всю жизнь на одном месте?

Если вдруг вы хотите знать больше, если вам нужен еще мой какой-то более личный опыт или толчок, или вы хотите получить контакт психолога, но стесняетесь спросить в комментариях, пишите мне в личные сообщения, это останется между нами навсегда.

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.2

Так как я знала, что скоро мой тайм-аут закончится, и я вероятно, снова уеду в Канаду, мне нужен психолог он-лайн. Я зашла на сайт, мне кажется, doc.ua. И начала искать того самого, который мне подойдет. Я очень много учила языки с различными репетиторами, и знаю, насколько важно, чтобы это был "твой" человек. Чтобы в ваших отношениях создалась гармония, чтобы была эта грань между учителем и другом, чтобы было легко и открыто. По такому же принципу, я искала своего психолога: я не хотела выбирать опытную тетю 45+ и мне совершенно не хотелось работать с мужчиной. Так, я достаточно быстро нашла приятную девушку-психолога. Позвонив ей, узнала, что у нее все забито, и я попросила ее порекомендовать мне кого-то из ее коллег. Она дала 2 рекомендации: 1 мужчину (который почти сразу отпал из-за моего внутреннего запроса), и 1 женщину. Эту женщину я прогуглила, почитала о ней отзывы, и решилась позвонить ей.
Так, я нашла своего психолога. Я не могу сказать, что мы подходили друг другу идеально, но могу сказать, что отторжения у меня точно не было.

Начали мы с моего запроса, о котором я писала выше, и начали потихоньку это разворачивать. Самый важный навык психолога - правильно задавать вопросы, направлять в правильную сторону, и таким образом разворачивать это все, вскрывать до самых глубоких рубцов. На практике, я конечно же, постоянно плакала. Мне кажется, психологи - это какие-то герои нашего времени. Как они вообще выдерживают этот поток слез с утра до вечера? И конечно же, я обо все говорила честно и открыто. Иногда это как-то так постыдно, и вообще сложно рассказать все до конца, ведь по сути это вообще незнакомый человек, а тут вот вы перед ним, почти голый. Но очень, очень, очень важно не скрывать, не прикрывать, не приукрашивать, не недосказывать. Тогда это будет не практика, а какой-то онанизм (простите).
Мы добрались и до проблем детства, которые, как я уже говорила, знала, что нужно будет проработать.

В какой-то момент, это было где-то на 10ом занятии, я поняла, что я понемногу возвращаюсь к себе, и с психологом мне работу пора прекратить. У меня больше нет проблем. Ну то есть они есть, но уже чисто технические: найти работу, свалить с Канады, и т.д., в которых психолог уже не помощник, здесь уже ты должен продолжать творить свою историю. Я об этом так и сказала, и на этом мы практику закончили, договорившись, что в случае, если что-то не так, я всегда могу вернуться, или приходить периодически, когда нужно будет проработать что-то мелкое.

А теперь я буду рассказывать о своих инсайтах с психологом и тех, которые мне удалось по итогу проанализировать самой, которые могут быть полезны кому-то.

Это мое маленькое сжатое саммери моей практики, и я поговорю об этом ниже. Какие-то пункты касаются только меня, какие-то же все-таки очень применимы к любой жизни.
1. Сильный темп заданный социумом нужно сбавлять, занижать: чтение, встречи с друзьями помогают в этом.
2. Нужно уметь вовремя останавливаться.
3. Каждое занятие или выбор - он не навсегда, это просто как опыт в копилку.
4. Научиться быть жадной не только ко времени, но и к опыту.
5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем.
6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя.
7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься.

А пока скажу вещи, к которым я дошла сама. Так получилось, что после занятий с психологом, мне еще попалось в руки пару книг, которые дали мне возможность расставить еще пару вещей по местам: это Эрих Фромм "Исскуство любви", набивший оскомину Лабковский с "Хочу и буду", и Венди Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг". Микс этих книг на фоне опыта с психологом дал мне возможность порассуждать о еще некоторых вещах, которые непосредственно связаны с качеством психологического здоровья.

1. Спорт. Один из советов выхода из стресса и депрессии - это заняться спортом. Я не умею красиво говорить про эндорфины и прочие плюшки в нашем мозге, но нейробиолог Венди и многие другие ученые исследовали эту тему и пришли к однозначому выводу: спорт помогает жить счастливее, спорт помогает в борьбе со стрессом или депрессией. И кто знает, в насколько глубокой эмоциональной яме я бы оказалась, не будь у меня цели каждый день заниматься спортом последних 4 года. В самые серые канадские дни я все равно себя вытягивала в зал и занималась йогой, периодически бегала, плавала, и т.д. Да, в тот момент я не могу сказать, что получала удовольствие от спорта, как раньше, но без него, доказано, было бы все явно гораздо хуже.
Даже если вы совсем безнадежны, у вас больные колени, сколиоз и плоскостопие, обязательно найдется спорт, которым вы можете заняться. Это много вам даст.

2. Дневник. Будучи на одном из занятий с психологом, и прорабатывая те старые проблемы детства, я поняла, что они действительно для меня уже ничего не значат. Да, вроде времени много прошло, и позабылось это все, но поверьте, люди носят это с собой в жизни до самой старости, тая обиды, обвиняя кого-то даже неосознанно. А я понимала, что действительно отпустила. И одним из факторов почему это произошло был фактор того, что с 15 лет я вела дневник, а до 15 я умела читать молитву (которой меня никто не учил) и рассказывать о своих бедах боженьке. Я до сих пор могу легко вспомнить 10 страшных эпизодов своего детства за одну минуту, и они до сих пор бы казались обидными, страшными, "болючими", если бы все это 10 раз не было отдано бумаге. Только там оно и осталось, и никаких ран на душе.
Даже если вы думаете, что не умеете писать, забыли, как это держать ручку в руке, и вообще это как-то по-подростковому таким заниматься, попробуйте. Вас что-то бесит - напишите 3 десятка матов, обзовите вашу соседку дурой, отдайте все ваше кипение бумаге, и вам точно станет легче.

3. Любовь. У меня с мамой никогда не было хороших отношений. В детстве единственное воспоминание мамы, что она приходила домой поздно с работы, и кричала, почему я еще не переоделась. В подростковом возрасте все вообще было сложно, но в целом - уважения не было. В университетские годы отношения были на 80% материальными, на 20% - отстраненно-человеческими. Маму я начала любить где-то в 22. У мамы умерла собака, и я была настолько эмпатична, что целью номер один было уменьшить мамину горесть и купить новую собаку. Срочно. В 24 я подумала, что мама стареет, старые люди умирают не от старости, а от того, что не ради чего/кого жить, и поставила за цель звонить ей каждый день. В 28 мы с мамой начали обниматься, передавать поцелуйчики друг другу по телефону, и иметь такие отношения, которых не было никогда. И недавно, я поняла, что создала их я. Своей целью звонить каждый день, своей галочкой над каждодневным заданием "звонок маме", я насытила наши отношения любовью, а с ней пришло и все остальное.
Часто мы ждем любви от других (это ведь мама меня должна любить, а не я ее!), ждем-ждем, злимся, расстраиваемся, и так проходит жизнь. А ведь можно не ждать, а взять и попробовать самому что-то дать.

4. "Не хочу и не буду". "Хочу и буду". Психолог мне сказала, что я молодец, что бросила эту работу, бросила эту Канаду, а не продолжала терпеть. Было бы хуже, однозначно хуже. И в тот момент я подумала: откуда это у меня? Меня реально бесили фразы "потерпи", "привыкнешь". Зачеееем? Зачееем? Если уже сейчас можно сделать, как я хочу, иметь классную жизнь и ничего не терпеть? Наверное, это мой самый крутой навык в жизни, но я всегда что хочу, то и делаю. Понятно, что это не так, что сегодня хочу кота - купила, завтра не хочу - выбросила. Я достаточно серьезна и рассудительна, но при этом я всегда делаю стратегически так, как я хочу. Не хочу быть на этой работе - увольняюсь. Не хочу быть в Украине - ищу шансы уехать. Хочу сегодня сидеть дома и не встречаться с друзьями - буду сидеть. Всегда вспоминаю эти долгие холодные зимы в детстве, когда периодически мой порог оббивали друзья и предлагали пойти покататься на горке, но я была непреклонна: ребята, я вас очень люблю, но приходите летом - я зимой на улицу не выхожу :D Поверьте, я даже не думала о том, что друзья на меня могут обидеться - ну как они могут обидеться, если я им ничего делать не запрещаю, а сама делаю, что хочу. А когда полдвора смеялось с меня, что я носила беленькие носочки под шлепанцы (ненавидела грязных ног), мне было плевать, потому что я носила так, как я хочу. И голубой чепчик однажды носила до мая, потому что мне было холодно, и я так хотела. Мне было плевать, что кто-то с этого может смеяться. Никто меня этому не учил, но это правда офигенный навык с самого детства.
Согласна, может показаться немного эгоистично. Типа, "делаю, что хочу", а как же муж, дети, родители, и вообще весь мир? Ну вот честно, ваш муж, дети, или родители могут быть счастливыми рядом с вами, если вы делаете в жизни все, как хотят они, а сами ненавидите это все и ведете себе как дракон? Нет. И вообще вот она жизнь, дана только нам, экслюзивно, и сама большая наша цель - это прожить ее счастливо. Неужели счастье может быть в жизни, если вы живете в ней не так как хотите? Выводы делайте сами :)

to be continued..

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.1

.. о психологическом здоровье.

Начиная писать этот пост, я имею очень много информации, но честно, совершенно не понимаю, как вложить это все в какой-то удобовариваемый текст, как структурно его построить, но садясь сейчас за компьютер, я знаю одно: я должна это написать, я должна отдать это в мир, я не должна надеяться, но я бы хотела, чтобы этот пост повлиял на чью-то жизнь.

Все началось с Канады. А может, и раньше. Нет, точно раньше. Я помню очень хорошо посреди моей польской жизни, как я сидела в берлинском баре с бокалом игристого и оливками, передо мной был только что купленный молескин для нового, 2017ого года и все возможности мира, и я должна была там написать свои планы на следующий год. Уже тогда планы были нереалистичны, и какие-то как будто не мои. Но тогда, конечно же, я не чувствовала, что потеряла себя. Тогда мне казалось, что это временное, настроение..

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что последний момент, когда я чувствовала себя с собой был в апреле 2016ого года. Я все еще работала на работе, на которой я училась и росла, я все еще была в Киеве, но чувствовала, что вырвалась (ведь меня ждала работа в Польше!), я бежала полумарафон, встречалась с друзьями, поглощала книжки, ходила каждый день по парку Шевченко, и не могла им надышаться. Вот там, тогда, была я.

Случилось ли бы со мной то, что случилось, оставшись бы я там? Да. Однозначно, да. Не так, и не в такой форме. Но я бы точно в какой-то момент (если бы в жизни не было каких-то страшных проблем), пришла бы к некоторым вопросам: зачем это все?, куда я бегу?, чего я действительно хочу?, почему "другим все", а мне ничего?, и т.д. В какой-то мере, это стандартный кризис 30 лет (можно прочитать по любой ссылке в гугл).

Так вот, впервые, как оказалось, мне стало пусто в моей жизни в мой польский период. Отчасти это было потому, что я знала, что впереди маячит шанс Канады, и в Польше напрягаться и что-то прям "строить" совсем не обязательно, на канадское будущее "строить" было что-то тяжело (я, конечно, предприняла попытки посвящать вечера планированию "своего healthy бизнеса" в Канаде, но это было трудно, потому что трудно делать что-то, когда ты не знаешь, когда уедешь, уедешь ли, и т.д.). И я маялась, без цели. И настоящим до конца не жила, и будущее не сильно видела. Добавляло масла в огонь неопределенности моя работа в Польше. Там была полная деградация по обязанностям, полный треш в особенностях отношений между двумя офисами, ужасная начальница, которой неплохо было бы прочесть хоть одну книгу о том, как управлять людьми, и все из этого вытекающее.
Но все было не так плохо, и мое психологическое состояние можно было охарактеризовать как стабильное.

В марте 2017 я уехала в Канаду. Первые дни я адаптировалась и ничего не делала. С первого же понедельника я начала искать работу. И здесь все началось. Человек, который подавался на максимум 10 вакансий в своей жизни, и человек, которому всегда звонили, и которого всегда брали на работу столкнулся с тем, что он не видим. Мне не звонил никто! За первую неделю я не получила ни одного звонка по вакансиям.
Здесь стоит рассказать о моем жизненном принципе и страхе. Я помогала маме в работе с 12 лет. Я работала все летние каникулы до 18 лет. Я каждое 31 августа приходила домой и выдыхала: ну все, никакой работы больше в этом году. Однажды я легла на пол в метре от входной двери квартиры и пела песню "я свободен" 31ого августа какого-то года, не смотря на то, что завтра нужно было в школу. Потом я работала все лето второго курса. Потом я устроилась на работу посреди третьего курса, и все, с того времени моя жизнь выглядела так: сегодня забираю трудовую тут, завтра иду туда. На каждой работе я выкладывалась до последнего часа последнего дня, и это продолжалось по сути 10 лет..
Все это время меня гнал страх. Страх стать от кого-то зависимой. Страх остаться без денег. Страх, что жизнь в любую секунду может соскользнуть с колеи "нормально" в колею "ад". Страх возник не просто так: из девочки, которая ела сникерсы в 6 лет, я превратилась в девочку 12ти лет, которая мечтает о сосиске или банане, имеет одни джинсы, и один свитер в сердечки. Пока джинсы были в стирке, на улицу выйти было не в чем. Да, знаю, я не особенная, многие через это проходили, оказывается, у многих было и хуже, но видимо, моя голова уже тогда была умная, и оставила отпечаток на жизнь в виде страха, благодаря которому я все время старалась убежать от бедности. И все эти годы я бежала.
Представляете, что испытывает человек, который впервые за 10 лет не может найти работу? Человек, который в этот момент почувствовал зависимость от других людей? Человек, у которого большой огромный страх в голове? В белоснежной красивой кровати на 36ом этаже с видом на весь город я просыпалась посреди ночи благодаря кошмарам. "Я никогда не найду работы", "что делать дальше", "жизнь сбилась с нормального курса". Это было страшно.

Со временем я рассматривала Канаду, и она мне все больше не нравилась. Я думала, все изменится с нахождением работы. Я нашла работу. И жить стало еще хуже. Работа была менее ответственной, чем моя первая студенческая работа, коллектив ужасен, от старого древнего офиса тошнило на стадии открытия лифта на моем этаже. "Верните меня на польскую работу, это же рай" - кричала я :) Каждый день я просыпалась, садилась в трамвай, бежала на работу, посреди дня давилась слезами в каком-то одиноком месте и совсем утратила смысл. "Зачем просыпаться сегодня?", "Зачем куда-то идти?", "Зачем вообще жить?". Девочка-энергия, человек-позитив, человек "я все могу" сдулся, утратил всю энергию, стал никем, и жил не понятно ради чего.
Честно - это страшно. Да, ты можешь не пойти на работу, остаться лежать на кровати, ничего не делать хоть неделю, но это твоя жизнь, и ты должен что-то с этим делать. Варианта 2: прекращать эту жизнь или все же пробовать выкарабкаться с говна, в которое сама же и забежала. А да, есть еще третий вариант: продолжать эту жалкую жизнь как она есть, веря в чудо, Новый год и Дед Мороза, и принца, который прибежит с конем и всех спасет. Тут как бы расчет на твою адекватность.

Одно из двух - или это интуиция, или я все-таки умнее, чем я сама о себе думаю, но иногда в каких-то самых непонятных ситуациях я поступаю по-особому мудро (не во всех, это факт, но я учусь). И хоть прошло еще достаточно мало времени чтобы судить об этом по-настоящему, но мне кажется, я поступила в тот момент очень верно: я решила не оборвать все мосты, не уехать, плюнув на все, а взять просто маленький тайм-аут. Что такое 1,5 месяца на жизненном отрезке даже в год? Пустяк, не иначе. И я уехала "на время". Я взяла с собой все собрание Кастанеды (чтобы просветиться), еще несколько каких-то больно-важных книг, и уехала думать. Думать, что делать дальше. Поисследовать обстановку в Украине и Польше, поузнавать о работе, и наметить дальнейший план.

Здесь стоит сделать мини-ремарку и рассказать об одной из жизненных мудростей. Глупо думать, что можно дать себе 1,5 месяца на "подумать", потом все - пора принимать решения, принять и жить. Глупо ждать невысокосного года в надежде, что жизнь наладится. Глупо ждать какого-то события, после которого вы думаете, ваша жизнь изменится. Вообще глупо полагать надежду на какое-то определенное событие и день. Ничего не изменится ни с новой работой, ни с новым парнем, ни с новой датой в календаре. Все происходит не в миг, а гораздо дольше. И все происходит лишь когда мы подготовили себя к этому.

Еще будучи в Украине, в одну из последних недель этих 1,5 месяцев, я вдруг поняла, что Канада - это всего лишь триггер. Во мне перегорело что-то намного раньше (здесь уже я вспомнила и о берлинском вечере, и о польской жизни). Все-таки не зря взяла тайм-аут! В этот момент я поняла, что мне нужен психолог.

В целом я еще очень давно мечтала сходить к психологу. Я знала, что у меня были проблемы детства, которые нужно проработать. Но вроде и не пойдешь, когда у тебя сейчас все хорошо, а там были проблемы, но ты вроде как их давно пережил.

А здесь я действительно почувствовала: нужен психолог. Скажу так: он был необязателен. Просто на тот момент я понимала, что есть 2 варианта - потихоньку выкарабкиваться самой, или выкарабкаться побыстрее с помощью психолога. Так как я люблю побыстрее, я решила попробовать поработать с психологом. В тот момент у меня был достаточно хорошо сформированный запрос "у меня нет желаний", "у меня пропал огонек из глаз", "меня не воодушевляет ни одна цель в мире", "я перегорела".
По идее, именно с этим психолог и помогает справиться.

 to be continued..
Smiling

Желаю в 2017ом

Как я уже и говорила, кажется, девиз этого года "Лучше поздно, чем никогда", и он вроде такой неприятный в голове, но по факту это не так.
Издала свою книгу в 28 - лучше поздно, чем никогда. Открыла свой успешный бизнес в 28 - лучше поздно, чем никогда.
В общем-то вполне себе мотивирующий девиз :D

Так вот, "лучше поздно, чем никогда", я наконец-то написала цели на 2017ый год.
И впервые решила поделиться ими всеми публично лишь в конце года, а пока только раскрою маленькие секретики, и напишу тут коротко, над чем собираюсь работать в 2017ом.

Целей в этом году получилось очень много, так как я себя заставила позволить писать все, что приходит на ум. Итого: 118 мелких и разных, перекликающихся друг с другом и не очень.
Уже сейчас интересно посмотреть, где хочется изменений, или продолжать работу больше всего: Тело и Ощущения лидируют. Это не обязательно свидетельствует о том, что там я буду прикладывать больше усилий, просто там есть более осязаемые и маленькие конкретные вещи, которые хочется завершить и зачеркнуть, в то время как в блоках Работа или Саморазвитие цели более серьезные по наполнению.

Работа/бизнес (11)
Семья (10)
Общество (9)
Саморазвитие (10)
Создание (11)
Материальное (9)
Тело (19)
Ощущения (20)
Маленькие чудеса (11)
Others (8)

В этом году очень хочется поработать над некоторыми вещами основательно и серьезно, поэтому скорее всего я заведу себе маленький блокнот, и как в старые добрые времена буду отмечать галочкой каждый день, что я сделала (опыт показал, что это самая хорошая стратегия в моем случае).

Если же коротко о целях и то, над чем я больше всего сфокусируюсь.
1. Создать свой бизнес и/или работать на работе, которая будет каждую минуту дарить радость, возможность развиваться и расти над собой. Отдаваться этому до конца и соответсвенно получать взамен опыт, знания и деньги.
2. Успешно обосноваться в новой среде обитания, развить свою сеть контактов и знакомых максимально, очень много общаться и знакомиться с новыми людьми.
3. Сфокусироваться на обучении. Много узнавать и учиться, учиться новому и необходимому.
4. Есть сферы в которых хочется оставаться на таком же уровне, как есть сейчас, поэтому продолжать прикладывать такие же и больше усилий в этих сферах: тело, и семья.
5. Хочется снова ощущать в себе прежнюю уверенность и амбициозность (последняя работа немного повлияла на потерю пунктов в этих планах).
6. Хочется ощущать вокруг много возможностей и ощущать свою максимальную занятость: хочется снова попасть в калейдоскоп жизни и водоворот событий, чтобы постоянно спешить, бежать, и чувствовать от этого счастье.
7. В целом же хочется влиять и создавать. Много всего хочется, но сейчас кажется, что я так далеко от этого. И пусть в этом году так больше не будет казаться, а я буду в самом центре этих влияний и созданий.
8. Из простого: хочется начинать день с улыбки и солнечного настроения. И в течении дня постоянно контролировать выражение на своем лице и мысли в голове.
9. Ну и верить в чудеса, и видеть, как они происходят в жизни. Возможности, путешествия, мысли, встречи, люди, ощущения, в которые ты не можешь поверить, и о которых ты даже не мог мечтать - настоящие чудеса :)

Почему-то вот прямо сейчас немного не верится, что все сбудется, но так хочется. Хочется так, что уже не хватает внутри пространства на это "хочется", а значит обязательно-обязательно сбудется все ;)

Желаю и вам реализации всех ваших реальных и нереальных желаний в 2017ом!
Smiling

Любовная диллема

Привет в очередной раз!
Недавно подумалось мне написать пост на одну тему, да и решила я его когда-нибудь написать. Но никто же не думал, что это "когда-нибудь" наступит так скоро. Но оно наступило, и пожалуй, стоит написать.
Очень часто девушки в ЖЖ рассказывают о своих личных отношениях. Так воспользуюсь же я хоть раз этой возможностью (простите за нижеследующие "сопли").
Так вот есть ты: ты такой, как есть. Ты умный, красивый, любитель животных, наглый, жадный, или же щедрый, дурной, заботливый, странный, ну и т.д.
И ты вот такой как ты есть становишься объектом обожания другого человека. Человек что-то для тебя делает, ухаживает, и причина естественно одна - человеку хочется чего-то большего, человеку хочется отношений с тобой. И ты, опираясь на звуки своего сердца принимаешь ухаживания, и одновременно соглашаешься на отношения, или в конечном итоге отвергаешь их. А есть особый тип (то ли людей, то ли поведения). Это когда ухаживания тебе нравятся (общение тебе нравится, есть приятные и веселые моменты, радость встреч, и т.д.), но звуки сердца не хотят соглашаться на что-то большее. Но и...жадная и немного эгоистичная душа "тебя" совсем не хочет отвергать ухаживания. И тогда хитрая женская натура (ничего не могу сказать о мужчинах, не знаю) пытается протянуть этап ухаживаний как можно дольше до их логического завершения (когда мужчине надоедает делать бессмысленные шаги и он отступает), и делает это всевозможными способами (их у них много ;)).
Так вот, я к чему веду... Отвергнуть ухаживания - это практически убрать этого мужчину со своей жизни (ну, если он, конечно, адекватный, и уверенный в себе человек). Но а что если с мужчиной хочется просто общаться как с личностью, узнавать, как его дела, что он читает, чем он занимается, как дела на работе, у его друзей/родных? Просто общаться... Тогда выход есть один: согласиться на что-то большее. Но а что если ты к этому не готов, тебе что-то мешает, или ты просто не хочешь этого в данный момент? Вот такая вот дилемма. Конечно, можно ответить жутко популярной фразой "Осаться друзьями", но много ли вы в жизни встречали мужчин, которые соглашались остаться друзьями, и потом ими действительно были? Я - нет.