Category: спорт

Smiling

Хорошо, что сейчас :)

Если честно, я даже не знаю, с чего начать этот пост и чем закончить. У меня просто много информации в голове, которую необходимо выплеснуть сюда, но в ней нет какой-либо структуры, начала или конца.

В сентябре 2015ого года я впервые приехала в Америку. Это был совершенно потрясающий опыт: мне казалось, лучше страны не может быть. Там просто-таки в воздухе чувстовались возможности, чувствовались деньги, чувстовался успех. А еще там красиво и просто хорошо. Некоторые люди открыто признают, что им это не надо, некоторые люди возможно хотят, но пока не созрели признавать публично. Я же признаюсь публично: мне нужны деньги и успех. Зачем и для чего - это другая история. Но я точно знаю, что я этого хочу. И казалось, что Америка - лучшая страна, где можно добиваться своих таких больших и маленьких желаний.

В целом же, лет с 19 я понимала, что лучше много где, чем в Украине - поэтому я мечтала переехать. Я регулярно подавалась на гринкарту (еще не побывав ни разу в Америке, и особо не будучи тогда влюбленной в нее), я подавалась на какие-то гранты, учила языки, много работала всегда, и думала, что однажды..

В конце 2015ого я прям чувствовала, что что-то изменится, что переезду быть. Я давно была к нему готова. И тут выпал шанс. Шанс был не самым лучшим, но вы ведь знаете, что лучше синица, чем журавль :) И я выбрала синицу. Переезд был в Польшу, на позицию ниже, чем была в Украине, но всегда судьба платит тем, кто рискует. И я рискнула.

Как только я приняла оффер с Польши, судьба сразу начала меня баловать: поступило пердложение ехать в Италию, а также появился шанс уехать в Канаду. Было решено сначала поехать в Польшу (чтобы получить европейский опыт), а потом если все-таки получится - ехать в Канаду. Сказать честно, Канада никогда не была моей мечтой. Холодно, страна большая, требуются в ней в основном драйверы и сантехники, и я вообще не понимала, что там делать. Единственный плюс Канады, как той же Австралии и Новой Зеландии - они почти никогда не есть главными на политической арене, там в разы безопаснее, чем в Европе, и жизнь вполне себе отличная. Но если Австралия и НЗ могла хотя бы привлечь еще хорошей погодой и красивыми пейзажами, Канада не привлекала ничем. Наверное, мнение о Канаде я поменяла по 2ум причинам: после поездки в Америку, я поняла, что Америка классная, а Канада рядом, и тоже преуспевающая, значит там почти как в Америке; во-вторых, Джастин Трюдо и весь этот эмиграционный пиар Канады сыграли свою роль (кажется, здесь принимают каждого, и это так круто).

И вот я здесь. С 25 февраля я официально тунеядствую (о боги, неужели почти месяц уже?). Сначала я неделю провела в Украине: встречи, дела, покупочки, друзья, семья. О своих впечатлениях об Украине я напишу, наверное, как-то отдельно. А потом я приехала в Канаду, без работы. И вот уже приблизительно с 8ого марта я ищу работу.

Стоит сказать, что Торонто - один из самых больших городов Канады очень разбросан: есть условный центр, в котором очень много высоких стекляшек, много кафе-ресторанов, здесь живут в основном молодые люди, сами, с собакой, или с девушкой/парнем. Если же у вас семья - вы чаще всего снимаете уже небольшой дом, и живете где-нибудь не в центре, а там, где есть школы для детей, парки, и какая-то минимальная инфраструктура для семей с детьми. То есть во все стороны от условного центра идут районы с двух-трехэтажными уютными домами. И вот где-то уже за этими районами начинается вторая бизнес-жизнь (первая находится в центре): там находятся офисы бОльшей половины FMCG-компаний, офисы автомобильных компаний, некоторые производства, некоторые офисы большой четверки, офисы других маленьких и больших компаний.

И вот когда я начала искать работу, я столкнулась с одной маленькой проблемой: все офисы, куда могут пойти работать специалисты в сфере логистики находятся в 40 минутах езды на машине от центра, или 1.5 часа на общественном транспорте в одну сторону: невеселая перспектива, не так ли? Конечно же, есть возможность просто выбрать жилье недалеко с работой, но это если ты живешь один, и не завязан ни на каких-либо других интересах. Еще есть возможность купить машину, но здесь сразу три проблемы: 1) денег на полную стоимость машины нет, а так как ты новичок в стране, то кредитный лимит у тебя 500 долларов, и нужно как минимум 1 год показывать банкам, что ты классный, чтобы они тебе дали кредитный лимит такой, чтобы хватило на машину :); 2) обязательная страховка на машину для такого типа водителя как я, будет стоить как минимум 4500 канадских долларов в год; 3) с укр.правами можно ездить максимум полгода, а потом надо перездавать на канадские, и я не понимаю, как на это взять деньги, силы, и еще и сдать (здесь это не так уж и просто).

В общем-то было решение пытаться найти работу в центре, но иногда от безнадеги я подавалась на вакансии и далеко за центром.
За первую неделю подачи резюме мне не позвонили ни одного раза. Если честно, я вообще не понимала, что не так: они же тут радостно принимают иностранцев, да и опыт у меня не плохой, что не так? При этом я наивная, когда только приехала, хотела найти такую работу, чтобы уже не повторялась действиями с предыдущими, а была чем-то совершенно новым, еще и желательно чтобы много путешествовать. Это первая мысль, которая была у меня в голове: что не так?
Вторая мысль, которая меня посещала: кажется, этому миру нужны одни айтишники и финансисты. С одной стороны понятно: все банки, и IT конторы находятся в центре, соответственно и вакансии такие попадались чаще всего, но все равно куда не посмотри - всюду нужно знать IT..

Раз уж рассказывать историю о трудоустройстве, то до конца. Так как за неделю мне никто не позвонил, я обратилась к своей давно живущей здесь одногруппнице. Она меня успокоила. Ей за 2 месяца никто не позвонил. Она пошла в одну из компаний сама лично, и попросилась поговорить с HRом. Вот тогда и взяли, на зарплату на 1 доллар выше, чем она получала уборщицей (хорошая перспектива, подумала я). Потом я уже не раз слышала, что если ты сильно хочешь устроиться на работу, то должен носить свое резюме туда, и пытаться со всеми говорить (so retro-Canada). И конечно же, к области IT это все не относится, там никакого ретро :)

В понедельник мне предложили придти на собеседование сразу 3 компании. Одну я отсекла сразу, в одну я согласилась, но мне так и не перезвонили, и в третью я пошла в среду. Это, конечно же, была целая история: в одну сторону добираться на общественном транспорте ровно 1.5 часа (для кого-то в Москве это покажется нормальным, но это ненормально - тратить 15% сознательного времени своей недели на нахождение под землей или в неудобном положении). Но для практики прохождения собеседований - why not? Там, в принципе, было неплохо: хорошие люди, не сильно большая компания (я устала от корпораций), немного сероватый офис, и даже вполне себе интересная работа.

Это был маленький отход от сюжета, поэтому возвращаемся назад к фразе: "Кажется, этому миру нужны одни айтишники и финансисты". Так как мне хочется действительно чего-то нового в жизни в плане работы, я читаю очень много вакансий и об очень многих компаниях. Еще я периодически выхожу на улицу, и понимаю, что а) без google maps я бы никуда не дошла бы и не доехала; б) без foursquare я бы не сьела самый вкусный мак-н-чиз; в) без мобильного банковского приложения я бы не знала, сколько у меня на карточке осталось денег; г) без общения по Video Messenger я не обхожусь ни дня; д) я каждый день читаю что-то о мире в Wikipedia; е) я могу 1 день не позаниматься спортом, но я уже давно не помню дня, когда бы я не зашла хотя бы на секунду в Instagram; ё) когда мне нравится книга в магазине, я в первую очередь иду на goodreads, и смотрю на рейтинг; ж) я заказываю такси по Uber; з) я иду на фильм, ориентируясь на рейтинг в Imdb.
И стоит сказать, что я еще ретроград: я читаю бумажные книги (покупая их в реальном онлайн-магазине), я занимаюсь йогой по бумажке (хотя иногда и по видео), я покупаю одежду почти всю офлайн (хоть и не сильно люблю тратить на это время), я предпочитаю посмотреть на людей в кафе пока жду еды, вместо того, чтобы втупиться в телефон, и я почти никогда и ничего не покупаю на амазоне.

Стоит еще сказать такое: в месяц мне для жизни нужно по пачке риса, овсянки и гречки, 4 кг овощей и примерно столько же фруктов, пачка кофе, и полпачки чая. Иногда, конечно же, мне хочется шоколадки или чего-то плохого в стиле чипсов, но я вполне могу обойтись простой едой. Из бытового: 2 раза в году коробка косметики, и столько же раз коробка с бытовой химией.
Одежду и обувь, которая у меня сейчас есть, в принципе можно носить еще следующих лет 10. Вот правда, с ней до 2027 года ничего не случится: она качественная, она покрывает мои потребности во всех 4 сезонах и если бы не желание девочки выглядеть еще красивее и иметь что-то новое - я бы действительно прожила без единой покупки лет 10.
При этом: каждый день мне нужна тонна информации. Если бы за каждое прочитанное мной слово, за каждую просмотренное фото или видео, я бы платила со своего кармана по 10 центов, то догадайтесь во сколько раз больше я бы потратила на информацию со своей зарплаты, чем на необходимую еду, одежду и бытовые потребности.
Вы, конечно же, не платите со своего кармана за потребленную информацию, вам так кажется, но в фейсбуке вам сегодня показалась реклама кед, которые вы вчера меряли в торговом центре, и над покупкой которых вы думаете, вам рекламируют спортивный центр для похудения, о чем вы уже давно задумываетесь, отель в Барселоне, цены на билеты в которую вы вчера смотрели. Это все совпадение? Человек, который живет в лесу подумал бы что да, но вы умные, и знаете, что это реклама. При этом реклама специально для вас, по вашему доходу, месту жизни, и интересам. Реклама, которая нет-нет, а и повлияет на то, что вы купите, куда вы пойдете, и гду будете жить (вот вам и расплата за информацию, 10 центов за слово).

И здесь ты начинаешь что-то понимать.

Потом своим слишком умным мозгом, который последний месяц не задалбывается ни на какой работе, ты понимаешь, что всего лишь 12 лет назад ты писал письма своим друзьям в другой город, а теперь ты с ними говоришь по видео с другого континента, еще 12 лет назад ты пользовался интернетом, чтобы написать реферат, теперь ты пользуешься интернетом ежеминутно, еще 12 лет назад сидело 300 диспетчеров в большом городе, и перенаправяло к вам машинку такси по рации, теперь их осталось в лучшем случае 100. И если сейчас нужно 40 человек в отделе логистики - то через 10 лет их нужно будет максимум 10. И если сейчас все грузы еще доставляются водителем, то через 10 лет машины будут без водителей. Еще вы будете заказывать еду в ресторане через мобильное приложение (официантов больше нет), выходить с супермаркета через турникет, после чего с вашей карточки будут списываться деньги (кассиров больше нет), магазины будут доставлять покупки дронами (курьеров больше нет).
Этому миру больше не будут нужны дизайнеры логотипов (умная машинка после того как вы вобьете от 10 до 30 факторов (стиль, цвет, индустрия, и пр.) вам предложит 100 логотипов, из которых вы выберете один подходящий для себя (100 долларов, и практически никакого человеческого труда), этому миру больше не будут нужны дизайнеры интерьеров (https://www.modsy.com/ - вбиваете несколько факторов, что хотите, и вот оно, готово), не нужно будет столько журналистов, логистов, финансистов, маркетологов. Все, что можно будет упростить - упроститься. И это будет не через 100 лет, это будет в следующее десятилетие.
Последней каплей в этих всех мыслях стало интервью главной редакторши одного из главных на сейчас изданий Украины:
"Новый вызов – это ответить вызовам времени. Журналистика стала намного мобильней, намного проще, я все-таки любитель больших текстов, и это вызов по отношению к себе. Нужно менять принцип работы редакции. Я сейчас со своими коллегами нахожусь в поиске нового формата и надеюсь, у нас все получится." Если даже они ищут новый формат, хотя любят длинные тексты, мой блог вообще не имеет права на жизнь (даже если чисто для себя).

И тут оговорочка: в следующее десятилетие это будет здесь, в Америке. Когда я смотрю на Европу, а уж тем более Украину и Россию - я понимаю, что там это будет не так быстро, но будет, просто не через 10 лет, а через 20.
Безусловный доход - это не мечта, это наша реальность совсем скоро.
Иногда мне очень жаль, что я не фантаст-футурист. Потому что мне сложно представить ту, другую реальность, которую застанет большинство из нас. Вы можете думать, что это класс - мы будем больше проводить времени с семьей, больше отдыхать, читать, наслаждаться жизнью, заниматься спортом. Но нет, я не вижу это так. За последних много лет у нас освободилось больше времени и сил на спорт и семью, но вы думаете, мы стали больше времени вкладывать в семью или спорт? Возможно в вашем конкретном случае - да. Если же взять статистику - все свободное время, которое вы сэкономили на том, что упростило вам жизнь - вы потратили на сидение в телефоне и потреблении информации. И я даже не хочу раскручивать тему о том, что это будет уже не сидение в телефоне, а какие-нибудь очки, экран перед вашим лицом и все такое. Больше не нужно учить языки, искренне интересоваться исскуством, читать книги, и даже заниматься спортом (возможно, еще при вашей жизни некоторые части вашего тела будут заменены на более прочные и долгоживущие, и больше не надо будет заботиться о такой штуке, как здоровье).

Я уверена, что я все преувеличиваю. Все-таки мы люди, и мы достаточно инертны: мы принимаем новое, пускаем его в жизнь, но до сих пор любим вязать, вышивать, мастерить руками что-то из дерева, ходить танцевать, общаться с живыми людьми и проводить время на природе. Мы будем это делать, возможно, но кажется мне, что все меньше и меньше. За день хайкинга в вашу голову явно войдет в 100 раз меньше информации, чем если вы просто проведете этот день на диване с телефоном, и с каждым годом вам все меньше будет хотеться в хайкинг, ваш мозг уже так привык потреблять.

К чему я это все: во мне до сих пор живут амбиции, о которых я снова-таки уже говорила в начале: я хочу денег, я хочу успеха, я хочу создать что-то, за что меня будут благодарить, за что у меня будет гордость, что можно будет называть своим детищем и радоваться его росту. И вот приехав в эту реальность я понимаю, что этой революции не сделает очередной бренд одежды, не сделает очередной ресторан, спортклуб, или кружок по интересам. Если что-то и создавать сейчас - то это все сфера IT.

Если честно, мне очень трудно сейчас себе сказать: эй, Леся, давай сворачивай вот это все, во что ты вкладывала последних 10 лет: логистика, давай, до свидания. Пора идти в IT. С самого низа, с самого начала, все снова. Еще очень сложно, потому что я не чувствую родства с этой сферой. Сейчас это больше надо, потому что другого выхода я не вижу. Вы можете сказать: ай, та ладно, следуй за мечтой, ну его то IT. Но я не буду счастлива, если я буду в аутсайдерской сфере. Не буду. Я люблю работать мозгами, и IT - одна из сфер, где можно будет еще долго работать мозгами, а не просто на упрощенной программке клацать кнопочками в роли логиста.

Я думаю, прогресс и осознание того, что все вокруг IT в Европу, Украину и Россию придут гораздо позже, но они тоже придут, и обязательно подумайте, чем тогда будете заниматься вы и ваши дети. Это пугающая, но такая важная challenge мысль.
Вот очень лояльный, даже почти неправдоподобный ответ на сложные вопросы нашего времени от лидера мнений: https://www.linkedin.com/pulse/job-stealing-robots-millennials-see-hope-fear-cathy-engelbert

А еще для тех, кто в декрете: я не знаю как, но насколько возможно - каждый день узнавайте что-то новое, в той сфере, которая вам интересна. Сейчас год без работы - это как раньше 5, все настолько активно двигается и развивается, что надо бежать, чтобы хотя бы оставаться на месте. "Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее".

А если отойти от чисто мыслей о работе, хочу сказать следующее: я буду продолжать писать и читать длинные посты, читать бумажные книжки, которые написаны 100 лет назад  и не имеют ничего общего с действительностью, продолжать писать свою, даже если это никомушеньки в этом мире не надо, заниматься йогой, даже если через 20 лет мой позвоночник будет заменен на железный, бегать и развивать свое сердце, даже если через 20 его заменят механическим. Потому что это счастье, и это то, что дает мне почувствовать себя живой.

Прогресс - это очень круто. Мы и все окружающие могли бы уже давно умереть, если бы не развитие в медицине и технике. Прогресс позволяет нам жить без трудностей, и с бОльшим удовольствием. Но не давайте прогрессу сделать из вас зомби.

Сейчас мне очень хочется вернуться назад в Польшу, где я не видела этого прогресса. Мне хочется иногда вернуться к маме "на ручки", выгуливать там собачку, есть макароны с кетчупом и котлетками, и не видеть того, что мир уже другой, и он никогда не станет прежним. Но мы же сильные, поэтому спасибо, что сейчас, хорошо, что сейчас. Мы справимся и сделаем этот мир лучше.

Не противьтесь прогрессу, принимайте его, но пожалуйста, делайте все осознанно, позволяйте своим мозгам не только потреблять, но и работать, активно-активно работать, даже может быть больше, чем раньше.

p.s.: И да, сейчас перед таким текстом, как мой, пишут: осторожно, лонг-рид, займет приблизительно 15 минут. Мне очень хочется верить в то, что все-таки миром будут править те, кто может читать такие длинные тексты, и концентрировать свое внимание продолжительное время.
Smiling

Так вот



Когда у меня спрашивают, как дела, и что у меня в жизни нового, мне очень трудно ответить на этот вопрос. Потому что что? Потому в моей жизни все хорошо, и нового ничего. А такой односкладный ответ как-то не сильно распологает к дальнейшему разговору.

И вот, приходится говорить о всех вещах, которые я живу и делаю, но они же ведь не новые: я с попеременным успехом ищу нового преподавателя испанского, а пока читаю книжку DELE B2 чтобы не забывать испанский; я постоянно, постоянно и много работаю, при этом даже когда кажется, что я расслаблена, а работы нет, оказывается, я все равно много работаю; я читаю книжки (о, кстати, об этом ниже); я занимаюсь спортом, я хожу на концерты/кино, я покупаю новые платья, я мечтаю, пишу свои дневнички, выполняю мелкие дела, встречаюсь с друзьями, обновляю резюме на иностранных сайтах, мечтаю об Америке(именно так!), и пытаюсь радоваться тому, что моя жизнь вот такая, что мне в ней приятно, что я в ней черт побери счастлива. Вот и все; а в целом - все хорошо и ничего нового (ведь правда?).

Но!
Иногда все же что-то меняется, и очень важно об этом говорить.
Так вот, сегодня моя начальница официально сказала, что она уходит. На её место назначили опытную начальницу из другого отдела. Но так как она в декрете, мне предложили (или меня попросили?) месяц стать исполнительным руководителем. Это было так.. приятно, неожиданно, вдохновляюще, и ващеее. Больше всего мне до сих пор запомнилось "с твоей скоростью молнии фух-фух-фух, ты точно справишься".
С одной стороны, это все временно, и радоваться нечему, а с другой стороны в нашей большой компании со своими оценками деятельности, и бюрократией, даже временно - это достижение. Достижение. И таки-да, я им горжусь. Сижу тихонько, все делаю, и горжусь.
С одной стороны, на меня накатывает волна "о боги, какая же это огромная ответственность и как это будет нервно и напряжно", а с другой стороны мне жутко приятно, что мне, маленькой и неопытной в таком деле как demand planning (в котором у меня опыта каких-то 10 месяцев!) мне доверяют, а с третьей стороны, у меня есть шанс, у меня есть месяц показать себя ещё с лучшей стороны.
Мне хотелось запечатлеть эти мысли здесь. И вернуться к ним однажды с улыбкой.

Ещё я вчера дочитала книгу. Это была очередная книга перемен.
Книга о привычках. Автор 300 страниц на примерах мышей, людей, компаний, социальных групп показывал, какие же мы примитивные :). В нашей жизни мозг любит филонить там, где это можно сделать. И вот когда ему знаком паттерн - он действует по нему. Мы встаём утром, идём в ванную, и чистим зубы (разве вы задумывались когда-то над тем, чистить их или нет, достаточно ли они грязные чтобы их чистить, или можно день потерпеть), потом идём завтракать (а голодны ли мы, чтобы кушать?), мы идём на работу привычным путём, и даже не думаем, где нам повернуть, и на каком переходе лучше перейти дорогу. Мы следуем привычке. Целыми днями. С утра до ночи. Пожелать "спокойной ночи", или не желать - привычка, ходить в спортзал - привычка, читать Фейсбук - привычка, кушать фрукты вместо шоколада (или наоборот) - привычка. И только от нас зависит, какие у нас привычки, и соотвественно какая у нас жизнь. Вот так все просто.
Все привычки, которые у нас были раньше, навсегда остаются в нашей голове (вопрос в том, какая на данный момент "кричит" громче) - смотреть телик или ходить в спортзал. Нам легко вернуться к плохой, если вдруг мы создадим все условия для того, чтобы мозг узнал этот паттерн :)
Меня вдохновило множество вещей в этой книге, но было две самых важных.


Первое - по мотивам цитаты на первой картинке я наконец-таки подтвердила свою истину, что любая привычка формирует нечто большее. Например, завести привычку ужинать раз в неделю с семьёй - в итоге превращается, во-первых, в целую традицию, а во-вторых, формирует в нашем бешеном ритме жизни время, где мы можем спокойно поговорить обо всем важном со своими родными.
Второе - по мотивам цитаты на второй картинке я наконец-таки подтвердила вторую свою истину: вера в себя-другого создаёт привычки, которые формируют тебя-другого. Как создать эту веру? Ответ в следующем абзаце :)

Так вот, я не претендую на звание гуру, я не хочу сказать, что так нужно делать всем. Но ребята, у меня это работает. Я каждый день, вернее каждое утро, "разговариваю " с собой в дневнике. Сначала суммирую, что вчера было в моем дне хорошего. Всегда набегает, как минимум, 3 радостных мысли. Например, вас похвалили на работе, вы подарили подруге цветы при встрече и ей было жутко приятно, и вы занялись спортом. Ну ведь прекрасный день, не поспоришь. Потом я пишу все с той стороны, как будто у меня уже что-то уже есть, или что я такая есть. Например, вы хотите собственный дом. Каждое утро - это прекрасный повод написать пару строк, как вы уже живете в этом доме, как вы принимаете гостей, читаете книжку у камина, и т.д. Очень легко писать от своего нового воображаемого я. И я вам обещаю, оно превратится в реальное, со временем.. А третье - пишите, что в этом дне вы хотите совершить, пусть даже это будут маленькие мелочи, которые таким образом не будут отложены на "потом" и будут сделаны сегодня, а вы будете чувствовать себя героем.
Таким образом вы проходите три этапа: мотивация-мечта-реализация. И с каждым днем двигаетесь к своему новому Я.

А самое главное, что хотелось сейчас запомнить и сказать - это то, что не смотря на какую-то волну событий, успехов, мотивации, эфективности, желаний нужно понимать, что она имеет предел, за ней наступит спад, потом снова подьем, потом снова спад. И не стоит разочаровываться. Стоит просто наслаждаться, на какой бы из волн ты не находился.

Ну и с ноябрем вас! Пусть он будет теплым и продуктивным ;)

p.s.: пост сумбурный, но я как всегда, опрвдываюсь тем, что пишу его для себя-будущей, и поэтому не несу ответсвенности перед теми, кто еще это читает :)
Smiling

Бег и жизнь

Недавно я прочла книгу Мураками «О чем я говорю, когда говорю о беге». Книга полубиографическая, в ней Мураками передает свою жизненную мудрость сквозь свои рассуждения о беге.
Не обязательно бегать, чтобы понять и осознать то, о чем он говорит, и применить это в свою жизнь.
И не обязательно те, кто бегают, уже поняли это, но теперь вам есть о чем задуматься на следующей пробежке.


О том, как выработать темп в жизни и беге
На данном этапе я забочусь о километраже — терпеливо накручиваю километры, а скорость меня не особо волнует. Бегу себе молча, преодолеваю расстояние. Если хочется бежать побыстрей, бегу побыстрей. Темп растет, время сокращается. Главное, не расплескать, сохранить до завтрашнего дня то приятное ощущение, которое живет сейчас в моем теле. Точно так же бывает, когда пишешь повесть. Казалось бы, пиши себе, пока пишется, но нет — принимаю волевое решение и останавливаюсь. Зато завтра приятно будет вернуться к работе. Эрнест Хемингуэй, кажется, тоже писал об этом. Хочешь продолжить начатое — не сбивайся с ритма. В долгосрочных проектах это главное. Если ритм задан, то кривая куда-нибудь уж выведет. Но до тех пор, пока маховик не разогнался, не набрал нужную постоянную скорость, надо стараться изо всех сил, чтобы не бросить дело на полпути. И перестараться в данном случае нам не грозит.

О стимуле в жизни и беге
Не то чтобы я совсем не понимал тех, кто ненавидит проигрывать. Но сам-то я уже давно заметил, что мне, в общем-то, наплевать, кто выиграет, а кто проиграет. Таким я был в детстве, таким же остался, когда повзрослел, и вряд ли уже изменюсь. Победа меня ждет или поражение — это совершенно неважно. Гораздо важнее соответствовать своим
собственным, мною же установленным стандартам. И в этом смысле бег на длинные дистанции — идеальный вид спорта.
Попробуйте как-нибудь поучаствовать в марафоне, и вы сразу поймете, что не очень-то это и важно, кто бежит быстрее вас, а кто медленней, ведь вы не соревнуетесь с кем-то конкретным. Нет, ну, разумеется, если вы стали мировой величиной и боретесь за звание чемпиона, то это другое дело. Тогда заткнуть за пояс соперника — ваша основная задача.
Но для обычных бегунов ни личная победа, ни личное поражение не являются проблемами первостепенной важности. Не спорю, может, кто-нибудь и бегает для того, чтобы «утереть нос тому парню» — неплохой стимул для тех, кому трудно заставить себя тренироваться. Но представьте себе, что «тот парень» по какой-то причине не смог участвовать в забеге. И что тогда? Тогда смысл бежать полностью (ну, или на половину) теряется. Бегун с таким подходом, скажу я вам, долго не протянет.

О здоровом теле
Стоило мне увеличить пробег, как я сразу же похудел. За два с половиной месяца скинул семь фунтов — жирок, которым начал было обрастать живот, бесследно исчез. Семь фунтов — это чуть больше трех килограммов. Представьте себе, как вы отправляетесь в мясную лавку, покупаете там три килограмма мяса и идете домой пешком, неся это мясо в руках. Представили? А тяжесть почувствовали? Мысль о том, что я жил, таская на себе эту тяжесть, заставляет меня испытывать сложные чувства. Жизнь в Бостоне не лишена своих прелестей, таких, например, как разливное пиво («Летний эль Сэмюэля Адамса») и пончики («Данкин донатс»), но, несмотря на это, упорные и ежедневные занятия спортом принесли свои плоды. И это приятно.

Я уже говорил, что если пускаю дело на самотек, то тут же набираю лишний вес. А вот моя жена может есть что угодно и в любых количествах (правда, ест она немного, но в сладком себе не отказывает) и при этом нисколько не толстеть, хотя спортом она вообще не занимается. У нее нет ни грамма лишнего веса. Раньше, размышляя на эту тему, я неизменно приходил к выводу, что жизнь устроена несправедливо. Некоторые вынуждены прилагать массу усилий, чтобы получить то, что другим достается просто так, за красивые глаза.
С другой стороны, если вдуматься, то склонность к полноте можно расценивать как подарок судьбы. Судите сами, чтобы не располнеть, я должен ежедневно работать над своим телом, правильно питаться и не позволять себе никаких излишеств. Это непросто, но если не отступать, то в конце концов обмен веществ оптимизируется и ты становишься не только сильнее, но и здоровее. В каком-то смысле даже омолаживаешься, ну, или, по крайней мере, начинаешь стареть гораздо медленнее. В то же время люди, которым не приходится следить за весом, не чувствуют потребности заниматься спортом или соблюдать диету. Думаю, мало кто захочет идти на такие исключительные меры, если в этом нет реальной необходимости. И именно поэтому в большинстве случаев худые от природы люди с возрастом теряют физическую форму — ведь без нагрузки не только мышцы ослабевают, но и кости размягчаются. Чтобы понять, есть ли в жизни справедливость, необходима временная перспектива. Почти уверен, что среди тех, кто читает эту книгу, есть немало склонных к полноте людей, так вот, как я уже говорил, эту свою особенность мы должны воспринимать позитивно, как подарок судьбы или к счастью загоревшийся красный сигнал светофора. Однако я понимаю, что так относиться к своей полноте — задача не из легких.

Об одиночестве
Когда человек вроде меня, то есть на пороге старости, пишет такого рода вещи, это, должно быть, выглядит довольно глупо. Но просто, чтобы всем было ясно, поясню: я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. Я люблю быть один. Или вернее так: быть одному мне совсем не трудно. И если я сначала пару часов бегаю в одиночестве и ни с кем не разговариваю, а потом еще часов пять сижу, опять-таки один, за своим письменным столом и работаю — то я не начинаю напрягаться и лезть на стены от тоски. Склонность к уединению проявилась у меня в сравнительно раннем возрасте. Любым совместным занятиям я предпочитал чтение в тишине или погружение в музыку — и никогда не скучал.

Об отношении к старости
Сейчас мне сильно за пятьдесят. В молодости я даже представить себе не мог, что когда-нибудь наступит XXI век и что мне — я не шучу — стукнет пятьдесят. Я, конечно, понимал, что если ничего ужасного не произойдет, то теоретически и первое, и второе вполне вероятно, но попроси меня кто-нибудь вообразить, каким я буду в пятьдесят лет, мне это было бы сделать не проще, чем вообразить загробный мир.
Молодой Мик Джаггер однажды заявил, что скорее умрет, чем согласится все так же исполнять свой хит «Satisfaction» в сорок пять лет. Теперь ему шестьдесят с лишним, и ничего — исполняет. Может, кому-то это и кажется смешным, но не мне. Когда Мик Джаггер был молод, он просто не мог представить себя самого в сорок пять. И я был в молодости точно таким же. Разве я вправе смеяться над Миком Джаггером? Разумеется, нет. Просто так получилось, что в молодости я не был рок-звездой, поэтому никто уже не помнит, что за чушь я тогда порол, и не станет мне ее припоминать. Вот и вся разница. А теперь — вот он я, живу в этом невообразимом мире. Это просто уму непостижимо. Я даже не могу сказать, повезло мне или нет. Наверное, это неважно. Для меня, как, в общем-то, и для всех остальных, жизнь — это первый и единственный опыт старения, и, следовательно, все, что я чувствую в связи с этим, я чувствую впервые. Если бы нечто подобное со мной уже было, я бы мог лучше и правильнее понять, что, собственно, происходит. Но, повторюсь, и я сам, и этот мир — для меня впервые.

О намерении (и озарении)
Я даже помню, когда и где именно это произошло: 1 апреля 1978 года, примерно в час тридцать пополудни, на стадионе Дзингу. В тот день я, в одиночестве попивая пиво, наблюдал за игрой, устроившись на наиболее удаленной от домашней базы части поля, в аут-филде. От моего дома до стадиона Дзингу было рукой подать, к тому же я тогда активно болел за «Якультских ласточек». Был погожий весенний день. На небе ни облачка. Дул теплый ветерок. В те времена в аутфилде не ставили скамеек — это был просто откос, покрытый травкой. Я валялся на траве, поглядывая в небо, пил пиво и с ленивым удовольствием следил за игрой. Обычно на играх «Ласточек» зрителей бывало негусто, вот и тогда на стадионе собралось совсем немного народа. Это был первый матч сезона. «Ласточки» принимали на своем поле «Хиросимских карпов». Питчером у «Ласточек» был Ясуда — невысокий, коренастый, он подавал отличные крученые мячи. В первом иннинге, пока была подача «Ласточек», он не дал команде соперника заработать ни одного очка. Потом «Ласточки» играли в нападении. Первым бьющим у них был Дэйв Хилтон, молодой американский игрок. Раздался характерный звук удара битой по мячу —
он отбил в левую часть поля. По стадиону прокатилось гулкое эхо. Хилтон в одну секунду пробежал первую базу и оказался на второй. И в этот самый момент меня осенило: «Все ясно! Начинаю писать повесть!» Я до сих пор помню огромное ясное небо, мягкость и свежесть травы, вдохновляющий звук удара. Будто что-то снизошло на меня с небес в ту секунду, и я с благодарностью это что-то принял.

О преимуществах бега
У бега много преимуществ. Во-первых, не требуется компания. Во-вторых — не нужно покупать никакого особого снаряжения. В-третьих — не обязательно отправляться в какое-то специально оборудованное место. Достаточно приличных кроссовок и хорошей дороги — и бегай сколько душа пожелает. С теннисом, например, ситуация совсем иная: нужно как минимум добраться до корта и найти кого-нибудь, с кем играть. Плавание — тоже не то. Конечно, плавать можно и в одиночку, но все равно нужно идти в бассейн.

О дисциплине и приоритетах
Итак, я вставал не позднее пяти утра и ложился спать не позднее десяти вечера — новая, простая и размеренная жизнь. У разных людей пик продуктивности приходится на разное время суток. Я, без сомнения, человек утренний. В утренние часы мне легче всего сосредоточиться, сделать все важные и необходимые дела. Днем я занимаюсь спортом, хозяйственными делами или просто чем-то таким, что не требует особого напряжения душевных сил. Ближе к концу дня я откладываю всякую работу и расслабляюсь с книжкой или слушаю музыку. Спать ложусь рано. Я придерживаюсь этого распорядка до сих пор и благодаря этому последние двадцать три года работал, как мне кажется, довольно эффективно. Однако такой образ жизни никак не сочетается с ночными или даже вечерними развлечениями, и это иногда осложняет наши отношения с людьми. Некоторые буквально впадают в бешенство из-за того, что, куда нас вечером ни позови, мы вечно
отказываемся.
Но я вот считаю, что взрослому человеку (молодежь не в счет) очень важно определить для себя жизненные приоритеты. В жизни должен быть распорядок, согласно которому вы расходуете время и энергию. Если, достигнув определенного возраста, вы все еще не выработали такого распорядка, то очень скоро ваша жизнь потеряет четкость и контрастность.
Для меня главный приоритет — работа, а не общение. Что касается взаимоотношений с окружающими, то мне гораздо важнее наладить контакт не с каким-то конкретным человеком, но с энным количеством моих читателей. И если я устрою жизнь согласно своим принципам и добьюсь того, что каждая новая вещь будет хоть немного лучше предыдущей, то большинство читателей, разумеется, одобрят такой образ жизни. Не в этом ли заключается мой писательский долг? И соответственно, не это ли является главной целью, под которую должно быть заточено все без исключения? Моя позиция по
данному вопросу не меняется уже много лет. Я не знаю своих читателей в лицо, поэтому наши взаимоотношения в некотором роде абстрактны, но в моей жизни не было и нет ничего важнее этих невидимых, абстрактных отношений.

О привычках (хороших)
Даже если общий километраж и уменьшился — ничего страшного, во время тренировок главное правило — никогда не отдыхать два дня подряд. Мускулы — они ко всему привыкают быстро, как рабочий скот. Если вы постепенно повышаете нагрузку, они непременно к ней приспособятся. Важно с помощью конкретных примеров четко дать им понять, на какое количество работы, по вашему разумению, они должны быть способны. Постепенно мускулы подстроятся под новые обстоятельства и станут сильней. Понятно, что это не произойдет за один день. Но если делать все последовательно и методично, то они не будут на вас в обиде — разве что скривятся недовольно разок-другой, но это не в счет,— а послушно окрепнут. Повторение — это способ донести свои ожидания. В конце концов, мышцы у нас сознательные — если играть по правилам, они не посмеют жаловаться.

О том, что отмазок не существует, если что-то - это часть вашего образа жизни
Буквально на днях вышел в свет новый сборник моих рассказов «Токийские легенды», в связи с этим мне предстоит дать несколько интервью. Кроме того, надо проверить верстку сборника музыкальной критики, который должен выйти в ноябре, и встретиться с людьми, которые занимаются дизайном обложки. Еще я хочу просмотреть свой старый перевод полного собрания сочинений Раймонда Карвера. Его планируют переиздать в мягкой обложке, вот я и решил пройтись еще разок по всем текстам. А на это, знаете ли, уходит масса времени. В довершение всего я должен написать длинное предисловие для сборника « Blind Willow, Sleeping Woman» («Слепая ива, спящая дева»), который, по-видимому, опубликуют в Штатах в следующем году. Ну и наконец, эти мои эссе о беге, писать которые меня никто не просил... Я, как деревенский кузнец, молчалив и работящ.
Ах да, есть еще несколько деловых вопросов, требующих немедленного решения. Единственный сотрудник нашего токийского офиса — женщина, которую мы взяли на работу на то время, что будем жить в Штатах, неожиданно сообщила, что следующей весной выходит замуж и поэтому собирается уволиться до конца этого года. Значит, надо как можно скорее найти ей замену. Ведь нельзя же закрыть офис на все лето. А в Кембридже, практически сразу же после возвращения, мне предстоит прочесть несколько лекций, а их, понятное дело, для начала нужно бы написать. Так что за две недели в Японии я должен постараться утрясти все эти дела, и не просто утрясти, а наилучшим образом.
При этом мне еще надо как следует подготовиться к Нью-Йоркскому марафону. Даже если бы я раздвоился, все равно не успел бы сделать все необходимое! И тем не менее, несмотря ни на что, я продолжаю бегать. Ежедневный бег — это не роскошь, а образ жизни. И я не могу от него отказаться только потому, что занят по горло другими делами.

Ну и видео хорошее в качестве подарка за ваше усилие в чтении этого поста:
Smiling

Бег. Сила духа. Начать и не останавливаться

А сегодня, не смотря на все "нет" и прочие потенциальные отмазки не бежать, я начала подготовку к полумарафону. Иногда мне даже самой трудно объяснить, зачем и почему я это делаю, но самым простым объяснением для себя является 2 фактора: 1) мне нравится бегать; 2) сила духа и воли тренируется даже больше чем другие части тела.

В Киеве полумарафон состоится 28 сентября. Здесь можно на него записаться: http://www.kyivhalfmarathon.org/ru/events/
Начала я готовиться к нему ровно за 9 недель к старту, "как книжка пишет", по которой я тренировалась как в прошлый, так и в этот раз.
Вот программа, которой я придерживаюсь:

Screenshot

Прошлый раз она мне казалось невыполнимой, но нет ничего невыполнимого или сложного, если ты что-то любишь и еще этого хочешь :)

Сегодня я должна была пробежать 4 мили (6.4 км). Я не сомневалась, что я их пробегу, но конечно же, это не было так же легко, как, к примеру, сидеть на диване.
Даже меня, непробиваемую, берут такие уловки мозга как "ой, что-то кроссовок давит, наверное, я натерла ногу", или "ой, не могу больше, ну вот не могу". Но продолжая бежать, понимаешь, что можешь, еще и как можешь. А снимая дома кроссовки, понимаешь, что нигде ничего не натерло :)
Почему-то говоря об этом вспоминаю эксперимент, который предлагал доктор Норбеков: встать, и поднять руки на уровне плеч, и держать. Через 1 минуту зачешется нога, потом спина, потом нос, потом и вовсе покажется, что вот, все, сейчас весь мир перевернется, если не опустишь руки. Мозг, наш ленивый мозг так и пытается нас убедить не делать над собой лишних усилий.

Но истинное удовольствие получаешь, когда побеждаешь свою собственную лень, и ее выдумки и выходишь с этой игры победителем!

Бег или плавание, велосипед или йога, теннис или силовые, работа, или бизнес, семья, язык или наука - все это требует борьбы с собственной ленью и краткосрочными желаниями. И если работать над силой воли, вы будете выходить победителем в каждой из этих областей. И никогда не поздно это начать делать!)
Smiling

Мне слишком обо многом хочется говорить)

Но придется дозировать информацию, и делить ее по дням, ибо она вся на слишком разные темы :)
Сегодня, в честь выходного, расскажу вам о спорте.

Где-то примерно со средины января в моей жизни спорта практически не стало. На это были логичные объяснения, которые можно как принять, так и в равной степени назвать отмазками: сначала я собиралась в Индию, потом я была в Индии (и даже несколько дней занималась спортом, но потом у меня обгорела спина, и на этом весь спорт, кроме плавания, закончился :D), потом я приехала, и занималась последствиями того неприятного события, о котором я здесь однажды писала, ну и потом, уже с 20 февраля я начала "возвращаться".

Начала по утрам заниматься гимнастикой йоги, потом начала бегать, но настоящим возвращением считаю 1 марта, когда я впервые за долгое время пошла в студию йоги, и совестно отзанималась 1,5 часа.
Через неделю я уехала в Черновцы, таким образом, снова выпало 4 дня, и после них снова было трудно взять и начать снова заниматься, но все же, хорошие привычки на то и привычки, что постепенно делаешь это, как и все остальное, по графику. Проснулся-утренние ванные процедуры, и бегом на коврик, а там - тренировка всех мышц с помощью гимнастики йоги, и только потом уже можно кофе и на работу :)
Но потом началось самое интересное: я вдруг обнаружила сайт о беге. Вот он: http://www.runnersworld.com/
И тут я пропала :) Как приготовиться к марафону, полумарафону, что есть, как бегать, как дышать, и т.д. Подготовка к полумарафону меня всячески заинтересовала, так как бегать я люблю, но когда в беге не видишь цели - мотивации бегать не так уж и много. Так вот, скачала я брошюрку "как готовиться к полумарафону", и начала по ней бегать :)

photo1

Предполагалось, что первый раз я побегу во вторник, как и написано в плане, но все события были направлены против этого, поэтому первый раз я пробежала в четверг.
4 мили. 4 мили = это почти 6.5 км. Все мои последние пробежки были не больше 4 км, и я с трудом представляла, как я вот так просто возьму и пробегу 6,5 км. Но нет, взяла и пробежала.
Потом была суббота, в которую я проснулась в 8 утра, и тоже побежала. 4 мили.
А потом было воскресенье, в которое по плану нужно было пробежать 7 миль. 7 миль = 11.2 км. Погода еще с вечера субботы не предвещала ничего хорошего, но проснувшись сегодня в 9, я поняла, что все хорошо. В голове же творилась настоящая буря - "да я никогда еще столько не бегала", "пробегу, сколько смогу", "да это же больше 10 км!". И вот, бегу я сегодня 5-ый км, на котором вчера уже умирала, и не чувствую усталости, чувствую, что еще могу, и могу, и могу.
Так сегодня была самая долгая пробежка за мою историю - 11,8 км (так увлеклась, что пробежала даже больше 7 миль:)).
Я даже не знаю, как вам описать, насколько я горда собой. За 1 час 8 минут я оббежала полгорода, в моем теле болят те мышцы, о существовании которых я даже не знала, в теле столько бодрости и адреналина, как будто мне укололи какой-то укол с чистой энергией, и еще самое главное: я поняла, что могу, я поняла, что перехитрить свой мозг, который говорит "не смогу, значит, не буду" ВОЗМОЖНО.
Вот поэтому сегодня я - герой :)

И представьте себе, вы тоже можете сами для себя стать героями, вот так просто. Для кого-то сейчас это будет 2 км, для кого-то - 4, а для кого-то - целых 20 :) И даже если не в беге, то в плаванье, конном спорте, или любом другом :
А весной спортом заниматься особо приятно: просыпается природа, и одновременно просыпается ваше тело. И вы ощущаете весну не только душой, но и телом, пооолная синхронизация.
Хотелось вас еще помотивировать, и написать пару хороших историй о спорте, но оставлю их на следующий раз ;)
Smiling

Проживание жизни на все 100%

look.com.ua_4686


В честь окончания месяца я решила как раз начать выполнять обещания, взятые на себя в средине месяца, и сегодня расскажу вам о том, как я нашла для себя идеальную систему "планирования и проживания жизни на все 100%".

Начнем с того, что я ненавижу слово "планирование". И не потому что не люблю планировать, а потому что когда "тайм-менеджмент" и "эффективность жизни" стали слишком популярны, это слово, как и многие другие, немного "опошлилось", как мне кажется.
Поэтому я назову свою систему жизни системой "проживания жизни на все 100%" :)

Collapse )

Для меня - огромное "переступание" через себя делиться здесь с вами такими вещами. Не потому что жалко, а потому что почему-то кажется, что кто-то засмеет (наверное, травма детства), но все же я этим делюсь с вами с радостью, ибо возможно, кому-то это хоть немножко поможет поменять что-то в своей жизни.
И даже верю, что кому-то было интересно ;)
Smiling

24

Такие посты я пишу каждый год, и сегодняшний день ничем не отличается от предыдущих и вероятно, последующих. Вот уже полчаса, как мне 24 по украинскому времени, и вот еще полчаса, как мне будет 24 по французскому времени, в котором я сейчас нахожусь.
Решаясь писать этот пост, я прочла все предыдущие, а их оказалось вот уже 3, и каждый из них был наполненный любовью к себе и своей жизни. Конечно, все то, что казалось таким прекрасным в 21 уже совершенно не радует в новоиспеченных 24, но все же хватает прекрасностей, которые, оборачиваясь назад, хочется вспоминать и любить.

Начнем с того, что я сама себе в этот год решила сделать самый большой подарок - доказать, что мечты сбываются: я давно хотела провести свой ДР в каком-нибудь прекрасном городе, а Париж очень хорошо подходил под мои мечты. И вот я здесь :)
"Так что да, дарлинг, мечты сбываются, и одна из них прямо сейчас у тебя в жизни;)"

В целом же этот год прошел, наверное, наиболее скучным и банальнейшим образом, что я пыталась всячески исправить своими авантюрными и неожиданными поступками, но все же не зацикливаясь на общих характеристиках, как и в предыдущие разы, остановлюсь на маленьких и приятных достижениях:

Я впервые похудела за много лет настолько, что мне нравилось смотреть на себя.
Все это произошло благодаря обильным занятиям спортом, который я успела нежно полюбить.
Я впервые уволилась с работы "в никуда", и впервые высказала все свои претензии начальнику в лицо.
Я впервые поехала в отпуск сама, а потом еще раз сама, и действительно получала от этого удовольствие.
Я стала очень беспечной, т.е. я впервые перестала беспокоиться за что-либо, и хоть иногда я виню себя за это, или пытаюсь приструнить, но все же потом перестаю это делать, считая, что раз так происходит - значит, так нужно.
Я достаточно внезапно для себя все-таки решилась на то, чтобы выделить деньги и время на свой бизнес (мне кажется, я слишком громко это именую сейчас, но с другой стороны, если это именовать по-другому - будет тоже неправильно), и благодаря помощи других людей все движется и движется в нужном направлении.

Собственно вот так немного чего-то того, чем этот год отличился. Но конечно же, я не сказала главного, что хотелось бы оставить на "десерт":
Душа. В этом году самые большие трансформации происходили в душе. Я узнала и познала, что такое вдохновение. Я еще больше полюбила проводить время наедине с собой. Это сложно сказать, ведь не каждый поймет и решит, что это правда, но я ощутила какую-то абсолютную гармонию с миром, я стала меньше думать о материальном мире, ход мыслей, поведение, ответы окружающим - они другие..

И кажется, для полного дзена не хватает лишь жить, где хочу, иметь свободного времени, сколько хочу, и познавать информацию со скоростью света :)

Я бы хотела себе на последующих 365 дней пожелать одного - каждый день иметь в жизни что-то такое, что безумно и радостно удивляет и вызывает эмоции в стиле "И так бывает? Вот это я счастливчик! Хотя, кто если не я?)"
И наверное, хорошо было бы встретить своих 25 в еще более экзотическом месте.. :)

Пошел 25-ый..)

Архив:

21: http://alice-malahova.livejournal.com/2010/05/23/
22: http://alice-malahova.livejournal.com/2011/05/23/
23: http://alice-malahova.livejournal.com/2012/05/22/
Smiling

Разговор с другом, или Алиса депрессирует

Последний пост я писала почти 20 дней назад, и как оказалось, очень не просто начать писать снова после такого перерыва. Многие люди из моей реальной жизни, которые иногда или почти всегда узнают о моих делах быстрее из ЖЖ нежели при личной встрече, жалуются, что им совершенно не интересно читать мой обновленный пост прочтенных книг за этот год, и пора бы уже рассказать, что в моей жизни происходит, а я говорю "да-да, скоро, совсем скоро, сама ведь об этом думаю постоянно". Думать-думаю, но не делаю. И не в силу лени, ведь я не знаю, что это такое, и не в силу не желания, а в силу того, что в жизни именно тот этап, когда я не смогу зарядить свой пост радостью и улыбками, а настраивать читателей на какие-либо другие волны я совершенно не хочу.

Но все же, наверное, придется. Как минимум, для того, чтобы зафиксировать этот этап своей жизни. И да, акцентирую внимание на том, что я уверена в том, что это всего лишь этап.

Собственно, представьте, что вы сидите в кафе, и ждете меня, чтобы выпить чашку чая, и поболтать о делах. И вот, открывается дверь, и входит черная чернь в капюшоне: снимает капюшон, потом расстегивает все пуговицы на куртке, снимает куртку, разматывает один-второй-третий-четвертый круг шарфа, оказывается в черном свитере, черных кожаных штанах, с мокрыми волосами, запыхавшимся видом и злым лицом. И вы так мило "Как дела?"

У меня все плохо. Нет, не так чтобы все плохо настолько, чтобы лечь здесь и умереть, но последних 2 недели меня не покидает мысль, что я этому миру совершенно не нужна, и я не понимаю, почему я была в нем рождена.
Во-первых, меня достала эта погода. В прошлую пятницу я еле дошла от работы к метро, а потом от метро к дому. Слава всем богам, что я догадалась, что такая погода надолго, и в эту же пятницу купила себе бутылку шампанского, сыр, и устроила себе пятничный пир "отход от реальности" с книгой Айн Ренд. Выходные, благодаря погоде, я просидела дома, и не нужно рассказывать, что кто-то катался на лыжах на Андреевском, потому что я ненавижу зиму, и меня не прельщает такой досуг, особенно 22-ого марта. А потом целую неделю, благодаря проактивности и активности горадминистрации я ходила по сугробам снежным, по тротуарам, где в любую минуту на тебя может свалиться сосулька, по дорогам, где в 5 см от тебя пролетают фуры. А последних два дня я ненавижу этот мир за мокрые, абсолютно и совершенно мокрые ноги в любой обуви.

Понимаешь, друг, в этот момент я думаю, как сейчас счастливчики бегают в легких туфлях по чистому асфальту Парижа, как жители Барселоны по вечерам ходят есть паэлью на набережную, а потом идут вдыхать морской воздух, сидя на еще прохладном песке, как в Гонг-Конге милые китайцы бегают по своим обустроенным для пробежек паркам... Вот, в особенности после таких дум, я ненавижу   себя.
Да, можно, конечно же, ненавидеть Украину, погоду, родителей, родивших меня здесь, но я ненавижу себя, потому что если мне так не нравится, почему же я до сих пор тут? Почему я еще не выучила до уровня perfect ни один из языков, почему я еще не стала самым главным логистом, за которым хантятся мировые компании, почему я до сих пор не сделала хоть что-то, а если и делала (а я ведь делала!), то мало, слабо, и не до конца? Что мне мешает? Возможно, собственная никчемность?

Да-да, вот именно, я просто задумалась о никчемности. Для меня никчемность - это неспособность доказать самой себе и окружающим, что ты можешь достигнуть своих целей.
Вот, к примеру, я однажды сказала, что вот возьму, и буду делать все, чтобы мои глаза видели хорошо. Делала упражнения, стремилась, а потом взяла и забросила. А зачем? - есть ведь линзы!
Другой пример - вес. Полжизни хотела быть худой. Летом даже нашла рецепт: мало еды + много спорта. И что? Разве я достигла своих 48 кг? Нет! Это все потому что на плаванье не с кем ходить? Так ходи сама, или все-таки найди, с кем ходить. Бегать будешь? Ну и бегай, но ты же сама знаешь, что 48 кг не видать, если просто бегать и ходить на йогу.
Третий пример - работа. Да, я достаточно быстро нахожу работу в хороших компаниях, да, меня даже раз переманили, но я еще ни разу не повышалась на одной и той же работе. Может, я плохой специалист или делаю что-то не так?
Или вот даже язык. Немецкий, испанский, польский... как же я мечтаю говорить этими языками, связать максимально свою работу с интернациональным общением. И что? Я уже и английский скоро забуду, не говоря обо всем остальном.

Ты сейчас говоришь, что моя жизнь достаточно успешна, и я ведь универ классно закончила, и зарплата хорошая, и работа классная, и друзей у меня много, и в квартире я классной живу, и даже вот магазин свой открыла, и книжек много читаю, и спортом занимаюсь, и жизнь не пыльная? И конечно же, я с тобой соглашусь.
У меня есть для маленького счастья все: я живу в действительно комфортном и светлом месте, и так живет не каждый; у меня много и хороших друзей, которые развиваются; у меня нет своры родственников, которым нужно помогать; у меня есть хороший ноутбук, телефон, много платьишек, кросы для бега, деньги на книги-журналы-спорт-кофе-еду; у меня есть хорошая работа, и даже маленький развивающийся бизнес.
Но ты же, друг, понимаешь, что все познается в сравнении: у меня нет мерседеса, и двухуровневых апартаментов, я не путешествую по миру, когда хочу, я не живу в той стране, которой хочу, я не настолько популярна в мире, насколько хотело бы мое самолюбие, у меня нет своего ооочень успешного бизнеса, о котором знают хотя бы тысячи, у меня даже нет банковского счета, где лежит хотя бы такая страховая сумма, которая может обеспечить моих полжизни безбедного существования.
Скажешь, что я много захотела? Да, знаю, много, и да, не знаю, где во мне берется страсть к этому, но она есть, понимаешь, и я не могу ее просто спрятать в поллитровую стеклянную банку, она живет во мне, каждое утро, каждый вечер, даже когда я сплю - она - во мне, потому что она - это часть меня.

Ты не привык, друг, что я ною и такая несчастная, и я как будто в скорби? Да, знаю, ты совсем не привык, чтобы я жаловалась хоть на что-то, ты не привык видеть меня как будто у разбитого корыта, но признаюсь, у меня сбились все ориентиры, и я не понимаю, как двигаться дальше, ради чего двигаться дальше, и где двигаться дальше. Но, понимаешь, это яма. Это наконец-то та яма, в которую я так хотела попасть. Это когда ты сидишь и ничего не делаешь. Сидишь, смотришь на других, и думаешь "а ведь они это делают, и я ведь смогу, и хочется ведь как.. Но как себя заставить? Как встать с этого кресла и сделать хоть что-то?"
И да, я знаю, что с этой ямы только один выход - прорыв, взлет на гору, на гору, которая явно выше предыдущей горы, на которой я стояла прежде чем оказаться в этой яме. Но все же сейчас я в яме, и так как ты - мой друг, ты должен об этом знать, и видеть меня сейчас именно такой.

А знаешь, самое ведь обидное, что это ощущение возникло не из-за плохой погоды, или чьего-то успеха, это все из-за возраста. Просто я поняла, что через 2 месяца мне 24, и я так до сих пор ничего не стою в этом мире, хотя, конечно же, все очень субъективно... И вряд ли уже успею чего-то стоить в 25, и не нужно говорить, что я слишком много хочу, и что жизнь проще, чем я себе выдумала, и не нужно зацикливаться на временных рамках, ведь к основателю Макдональдса пришел успех в позднем возрасте, а до этого он продавал эквипмент для молочных коктейлей.

Собственно, каков план действий? До ноября я продолжаю заниматься своим магазином, ходить на работу, но в нагрузку к этому я начинаю учить французский, вспоминать немецкий, тренировать английский, и искать любой приемлемый и возможный вариант уезда в страну с более приятным для меня климатом. Спорт и чтение книг, больше чем верю, останется при мне в этом не простом забеге :)

Я бы очень хотела жить во Франции. Я еще там даже не была, но мне почему-то сейчас представляется именно ее города, и улицы этих городов. Китай - это тоже отдельная любовь. Я возвращаюсь душой туда чуть ли не каждую неделю, и с удовольствием вернулась бы туда на пару лет так точно ;)

И да, все прошлые цели не были достигнуты знаешь почему? Потому что сбивались ориентиры, появлялись новые приоритеты, которые затмевали предыдущие: перестала заниматься глазами из-за того, что не хватало времени на диплом, перестала учить языки из-за того, что увидела, что здесь они никому не нужны, перестала хотеть расти на этой работе, потому что хотелось расти уже на другой работе. В этот раз все же, наверное, стоит проявить твердость характера и сказать себе, что цель одна, и она не должна измениться до того, пока не будет достигнута, и если она все же не будет достигнута, то уже не будет варианта сказать "я просто перехотела это делать", "у меня поменялись ориентиры".

Я вот даже не знаю, все я тебе сказала или нет, и насколько это тебя расстроило, но зато теперь ты знаешь, где и почему я, и что я хочу меняться и буду меняться, и возможно, так будет всю жизнь.

Ахх, как же хочется, чтобы уже настала весна, кажется, вместе с ней и мой моральный дух снова восстановится, и перестанет скорбить, печалиться, и чувствовать всю свою никчемность..


p.s.: Знаковым оказалось две вещи: 1. Первые строки этого поста я начала писать в начале нового, и уж точно весеннего месяца, а с первого числа очень приятно давать себе новые обещания. 2. Именно в этот день ровно год назад я оказалась на другой части нашего континента - моя нога ступила на асфальт Шанхая, и моя душа познала другой мир, который я так успела полюбить, и после которого мне уж точно захотелось того большего, чего я хочу сейчас.
Smiling

Стодневка. Неделя 2

Да, я вас буду мучить этими отчетами еще 8 недель, но они мне действительно необходимы, и еще тем, кто тоже сейчас занят своей стодневочкой.

Во-первых, были немного откорректированы планы: я поняла, что не смогу посвящать испанскому столько времени, а поэтому теперь я буду учить только 3-4 песни в неделю, и делать только 20 упражнений.
Во-вторых, некоторые таски я буду делать спустя 2 недели. Например, на этой неделе я не смогла пойти на каток, зато завтра пойду на 2 часа, и покатаюсь сразу за 2 недели, т.е. по итогу будет важен результат всех 100 дней, а не определенного отрезка.
В-третьих, кажется, я так мало всего делаю, а с другой стороны, не всегда находится время на все, особенно, когда после работы тратится время на еду-бассейн-магазин-прогулку к дому. Так что буду думать, что я - молодец, ведь все же я это делаю)

А теперь чарт:


Итак, с четырьмя заданиями я справилась полностью:
3) бегала 3 раза в неделю;
6) ела мало, спорт был;
7) на фрайдик история была подготовлена, только вот я до сих пор не вывесила ее в ЖЖ;
12) по работе читала интереснейшую книгу, и пересмотрела внимательно много-много каталогов, прошла тест на профи-бойца :)

Частично сделанные таски:
1) вместо целой книги прочла четверть одной и четверть другой, т.е. только половину за неделю;
2) вместо 70 страниц прочла 25;
4) 1 раз = это уже не ноль, но и явно не 3;
5) а вот по самому главному лично для меня сейчас я сделала действительно много, можно даже сказать, что это почти зеленый таск, почти выполненный;
10) что-то делала, но не так уж и много;

Краснеют: 
8) переписывание дневников;
9) коньки (завтра исправляюсь;))
11) да-да-да, я так и не добралась к фоткам :(

Что сказать, снова-таки видно, что мне важно, а что мне не важно. Так и хочется сказать: неужели я не люблю свои глаза, неужели я не хочу вернуться в те места, в которых я была, и "разобрать" фотки, неужели я не хочу переписать свои дневники, и получить реальный результат? По факту же я работаю над этим меньше всего. Наверное, за это труднее всего браться, поэтому и прокрастинирую частично...

Следующая неделя будет в разы насыщеннее, и я уже сразу знаю, что мало будет сделано, но заранее сдаваться не намерена... Stay tuned!