Tags: канада

Smiling

Двічі в одну річку..

Вчера прошел ровно месяц, как я вернулась (?), приехала (?) в Торонто из Варшавы. Вернулась или приехала — я сама себе не могу ответить. «Навсегда?» — спрашивали коллеги. Слово forever звучало так фаталистически, что конечно же, я очень громко кричала «нет». Но вот уже я месяц здесь, и пока мне не страшно. И мне не плохо. Я сама ожидала, что будет хуже.



На это есть как минимум 3 больших логических причины. И несколько субьективных маленьких.

1 — теперь у меня тут есть работа, которая мне нравится. Свою работу я привезла с собой из Варшавы. Кроме того, что работа дает мне чувство реализованности и уверенности, она еще и дает стабильный доход, чем я не могла особо похвастаться в прошлый раз.

2 — я приехала летом, и пока оно все еще есть, и оно все еще жаркое. Когда я это пишу, за окном feels like 34. Конечно же, я знаю, что настанет длинная и холодная зима, но в этот раз я настроена с октября по апрель ходить в пуховой куртке длиной по щиколотку, и не мерзнуть.

3 — я не живу в бетонном центре. Прошлый раз я жила в огромном доме-муравейнике, который занимал весь квартал, и из которого было видно одно, всего лишь одно дерево. Все остальное было бетонным и стеклянным. В районе, где живут молодые трудоголики, которые 5 дней в неделю только то и делают, что работают, а 2 остальных дня в неделю развлекаются до состояния, в котором они забывают про работу. В этот раз из окна я вижу очень много зелени, а выходя на улицу я слышу звуки настоящей жизни — детский смех и разговоры бабушек, и вижу настоящих, разных людей — молодых, старых, маленьких, и юных.

Collapse )

Из субьективных причин:

1) город меняется.

Да, ему еще очень далеко до любого европейского центра, но:
в городе стало намного больше велосипедных дорожек и велосипедной культуры.
в городе стало больше общественных пространств: фонтаны и клумбы, лавочки, я даже нашла столы и стулья почти как в парках Парижа.
в городе стало больше тех мест, за которые я любила Европу — булочные и поп-ап маркеты, более низкая и красивая застройка, и ухоженность пространств.

Collapse )

2) я тоже меняюсь.

То, что тебе важно в 27 и то, что тебе важно в 32 — это уже немного другие вещи.

Я думала, я буду жутко скучать за этой европейской красотой и уютом, но мне кажется, я в них «набылась», и не то, чтобы они мне приелись, но у меня уже нет ощущения, что я ими не успела насытиться. Я ими немного поднасытилась, и сейчас у меня нет ощущения, что я что-то теряю, находясь здесь.

Иногда я выходила вечером или утром выгуливать собаку из дома в Варшаве, оглядывалась по сторонам, и думала: неужели это возможно, что я здесь проживу следующих 40 лет? Буду выходить из одного и того же дома, жить в одной и той же квартире, ходить по одним и тем же улицам в одни и те же места?
Не смотря на то, что я очень любила Варшаву, я не могла себе этого представить.
Постоянно менять пространство вокруг себя, изучать новые улицы, города, страны, не давать своему мозгу застыть и забыть о том, что такое нейропластичность — это офигенно. И я не смогла от этого всего отказаться, выбрав Варшаву и жизнь в одной точке следующих 40 лет.

А еще в этот раз понятие расстояний и доступности совершенно изменилось. Раньше казалось, что поездка в Украину или в Европу — это же так тяжело и далеко. Но после того, как мы пережили путешествия в корону, мое понимание доступности и расстояний других стран очень сильно поменялось, и теперь эти условные 7 или 10 часов лету кажутся такой мелочью, когда есть возможность просто сесть на самолет и полететь и границы не закрыты (надеюсь, скоро это все станет реальностью).

-------
Каждая соцсеть сейчас любит присылать напоминания, чем вы делились, о чем вы писали и что вы делали год назад.

Так вот, 27 июля 2021 года, месяц назад я прощалась с Варшавой и Польшей и думала, что мой очередной переезд в Канаду будет очень тяжелым, но пока все намного лучше, чем я думала.

Collapse )

А 24 июля 2020 года, 1 год и месяц назад я дорабатывала последние дни перед отпуском и в этот день узнала, что меня перевели в другой отдел на работе, и благодаря этой всей цепочке событий, теперь я смогла быть здесь.

Мне кажется, с этого момента прошла уже целая жизнь, ну как минимум года 2, а оказывается, всего лишь каких-то 370 дней.

Позавчера с подругой говорили, что ее лейтмотив жизни — это любовь. Для нее это важно. Она все в жизни рассматривает сквозь призму любви и влюбленности. А потом мы стали думать, какой же лейтмотив жизни у меня. И наверное, это что-то связанное с развитием, опытом, постоянным расширением собственных границ. И мои переезды туда-сюда, и сюда-обратно — это часть моего жизненного лейтмотива..

Smiling

Ретроспектива на жизнь в Торонто/Канаде

А сегодня исполняется ровно год как я уехала из Канады. Когда я еще была там, начала писать пост с плюсами и минусами, да так и не дописала, но решила, что сегодня хороший повод опубликовать, что есть, думаю, этот пост пригодится тем, кто все еще думает, что это страна мечты, но немного сомневается; для тех, кто хотел, но передумал из-за моего негатива в сторону Канады; для тех, кто не думает, но может задуматься позже :)

Итак, первый объективный пост от меня о жизни в Канаде. Начнем с того, что Канада - одна из самых больших стран в мире, и нельзя говорить обо всей Канаде, пожив только в Торонто, и исследовав только маленькую часть провинции Онтарио. Канада состоит из 10 провинций, и каждая из них уникальна по климату, людям, стилю жизни, и т.д. И даже в одной и той же провинции есть города большие и маленькие, и даже в одной провинции погода, люди, и стиль жизни могут быть максимально отличаться. Поэтому я буду говорить только о Торонто.


Collapse )
Smiling

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.последняя

Ну а теперь перейдем к инсайтам от психолога. Хочу здесь сказать, что конечно же, это не то, над чем мы работали все 10 занятий. Просто ведь есть много личных вещей, а есть те, которые мне кажется, достаточно универсальны и пригодятся другим.

1. Сильный темп социума. Знаете, я ржу, но особенно в украинском обществе существует такой тренд, что ты всегда должен быть занятым и уставшим. Тебе 25 лет, у тебя нет трех стартапов, 4ех детей, вечеринок, где ты селебрити? - ты лузер и ленивец. Мой "любимый" пост года, который демонстрирует вот этот весь тренд - это фото чувака за подушкой и надпись "планы на 2018: выспаться". Если вы высыпаетесь - вы лузер и неудачник. Так себе и запишите. Особенно начало бесить, когда пишут: в 24 он стал миллионером, в 28 у него уже 5 стартапов за плечами. Да, я понимаю, нужно нажать на сильное сравнение, вот какой он молодец!, но блин, это только делает нас несчастными и включает в эту крысиную, бессмысленную гонку. И его действительно нужно снижать, темп социума. Не сравнивать себя с другими. Верить в свой путь. Жить и наслаждаться жизнью, сегодня и сейчас, радоваться, что мы здоровы, любимы, и перед нами все наше будущее. Замедляйтесь.

2. Вовремя останавливаться. Это как раз очень схоже на пункт 4 с предыдущего списка. Не стоит вгонять себя в еще худшую яму, аргументируя это тем, что кому-то так будет лучше (кому-то, а не вам; а вы потерпите). Я встречала в Канаде море людей, которым не нравится Канада, но они терпят "пока сын закончит школу", "пока паспорт получу", "пока кредит за дом выплачу". Я не устану это утверждать, что жизнь у нас одна. И самые ее лучшие годы пролетят в какой-то унылой серости, которую вы якобы терпите ради чего-то более важного и рационального. Останавливайтесь, разворачивайтесь, и идите в ту сторону, которая нравится вам.

3. Каждое занятие и выбор - это не навсегда. Я человек-стратег, и все делала в жизни не просто так. Работа в известной корпорации - для того, чтобы иметь возможность эмигрировать. Курсы-шмурсы-языки - чтобы иметь бОльшую ценность как сотрудник. Это все конечно, правильно и хорошо, стратегически. И с каждым правильным шагом становится страшнее "пойти в другую сторону", оступиться. Не хочется терять своего опыта, денег, которые приносит этот опыт, и т.д. Но на самом деле опыт - он ведь не только профессиональный. На любой работе мы копим все бОльший опыт взаимодействия с людьми, решением проблем, и т.д. И он никуда не исчезает, он всегда с нами. И если сегодня вам хочется пойти поработать йога-инструктором после вашей карьеры бухгалтером - вы ничего не теряете, вы просто приобретаете немного другой опыт, который все же навсегда останется в копилке ваших опытов. Если относится ко всему, что это не навсегда, тогда не так сложно делать выбор, соглашаться на что-то новое, и иметь более гибкое мышление.

4. Научиться быть жадной к опыту. Это чисто мое больное место, но может, оно тоже кому-то близко. Дело в том, что я жадина, я жадина времени. Каждая минута мне ценна и дорога. Зачем проводить время с непонятными людьми на пикнике, если за это время можно выучить 1 из 16 испанских времен? Зачем тратить время на общение с семьей, если за это время можно прочесть книгу и стать умнее? Да, это страшный перегиб, я о нем очень сильно осведомлена, но не могу ничего с собой поделать, я жадина. Проработав эту тему с психологом, я научилась разрешать себе терять время. Разрешила себе ничего не делать, ничего не учить, иногда просто сидеть и обнимать собаку (и о господи, не слушать никакого подкаста в этот момент!), разрешила себе проводить время по-разному, и не оценивать его только с точки зрения приобретенных знаний.

5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем. Это тоже возможно чисто мое, но возможно, это тоже кому-то знакомо. Я всегда пытаюсь из всего выудить пользу, и если пользы нет, я решаю, что я больше не должна этим заниматься, не должна "тратить время зря", даже если есть интерес. И нужно научиться его не останавливать. И это правда, правда замечательно жить, когда можешь просто взять и весь выходной посвятить, например, изучению йоги. Или еще какой-то вещи, которая мне интересна, но к жизни никак не применима.

6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя. Это вот точно универсальный совет. Бывало ли у вас такое, когда люди от вас чего-то ожидали; когда задавали вопросы, которые якобы должны были вас заставить что-то делать, хотя на самом деле этого не происходило, и они вас просто раздражали? Бывало ли когда вы сами себе задавали эти ужасные вопросы? "Ну когда я уже похудею и перестану есть жирную пищу?", "Ну когда ты там уже найдешь работу?", "Что ты там делаешь днями в своем декрете?". Мои топ-вопросы-2017 "Чем ты там занимаешься?", и "Ты еще в Канаде?". Да, мой воспаленный больной мозг их воспринимал болезненно, хотя возможно, люди ничего такого не имели за цель, задавая их. Но они меня напрягали. При задавании первого я чувствовала себя бессмысленной, при задавании второго мне хотелось в ответ крикнуть "Нет, *** (тут маты), в Гонолулу". И я каждый раз не знала, как отвечать на эти вопросы, они меня вгоняли в стресс, и я спросила у психолога, что с ними делать. А иногда их можно просто игнорировать. Брать внутреннюю паузу, и не отвечать. И вообще просто иногда брать внутренние поводы, и уходить от внешнего мира.

7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься. Вот этого, я уверена, не делает никто и никогда. Когда нам сложно, мы сваливаем все на свою спину, и идем дальше. Когда нам хочется, чтобы кто-то поддержал, мы ждем, ждем этих слов от других. А их все нет. Потому что другие могут даже не догадываться, что сейчас вам сложно и нужна поддержка. И самый легкий способ - это ее попросить. Мама, поддержи меня сегодня. Подруга, я сейчас нуждаюсь в твоей поддержке. И поверьте, вам ее дадут. Это оказалось так просто, просто сказать "поддержи меня, пожалуйста".

Ну что же, а теперь расскажу о своих личных ощущениях и впечатлениях. С психологом мы закончили работать в конце декабря, и с того времени прошло уже почти 3 месяца, чтобы сделать какие-то выводы.

В нашем обществе почему-то существует 2 мысли о психологе: 1 - это постыдно, 2 - мы сразу представляем зажравшихся американцев с фильмов, которым нечего делать и они ходят к психологу. Это частично всегда жило и во мне. "Я что, маленькая девочка, сама не справлюсь?", "Наши бабули и дедули войну пережили, голодомор, и никаких тебе психологов, а нас парень бросил - и все, уже надо бежать". Но мир меняется, проблемы меняются, и наши запросы к жизни меняются. Нашим бабушкам и дедушкам хотелось чтобы хлеб был на столе, и чтобы в доме было тепло, нам же нужен новый смартфон каждых 2 года, коктейли по пятницам, и в кино по субботам. У наших бабушек и дедушек происходило 1 открытие на 10 лет (телефон, телевизор, цветной телевизор, кондиционер), мы же каждый день узнаем о биткоинах и блокчейнах, полетах на Марс и биохакинге. Это вроде как не сравнится со Второй мировой, но поверьте, для нашего мозга это стресс не меньше.

Мы почему-то считаем, что к стоматологу-гинекологу раз в год обязаны сходить, в целом обязаны следить за своим физическим здоровьем и состоянием, а вот о понятии "психологическое здоровье" никто не думает, его больше воспринимают, как что-то незначительное, как что-то, о чем не нужно так пристально заботиться. Но поверьте, гигиена нашего мозга иногда гораздо важнее чем непочищенные зубы, и уж точно влияет на жизнь больше. И психолог - это такой же врач. И периодически, к этому врачу тоже стоит ходить.

У каждого из нас есть личная травма, и особенно у нас - которые росли в советском союзе. У каждого в семье есть свой скелет: алкоголизм, развод родителей, неизлечимая болезнь, тотальная ужасная бедность, смерть близких. Это могло быть 20, 40, 60 лет назад, но это все равно наложило на нас отпечаток. Нам кажется, что мы нормально живем, так же, как и другие, но нет, мы живем с тем опытом, и этот опыт развил в нас фобии и страхи, сделал нас "терпящими боль" или неверяшими в любовь и нормальные отношения. И это нужно разрушать в своей голове, и точно так же, как мы идем к хирургу чтобы он вырезал опухоль, точно так же мы должны идти к психологу, чтобы он нам "помог" вырезать наши страхи, опасения, отпечаток нашего опыта.

Иногда у нас сложная ситуация в жизни, и мы идем за советами к близким. Я раньше много раз что-то кому-то советовала, когда меня просили. Сейчас я такой ответственности на себя не беру. Даже у самых-самых близких людей я не знаю, что в голове, я не знаю обо всем их опыте и багаже, я могу воспринимать все по-одному, а кто-то совсем по-другому, и этих тараканов так просто не увидеть. И иногда ваш совет может придтись к месту одному человеку, и разрушить жизнь другого человека.
Теперь если у кого-то реальные трудности, я могу поддержать, быть рядом, и дам лишь один ответ - сходи к психологу.

Еще есть миф, что психолог - это дорого. Я гуглила. Цена психолога начинается от 10 долларов, средняя - 20-30 долларов. У меня получилось 10 сеансов, у кого-то получится 20, у кого-то получится 30. 20 сеансов по 25 долларов - это 500 долларов. Да, может показаться дорого кому-то. Но мы можем отложить покупку платья или нового велосипеда, мы можем отказаться от еды в ресторанах на время, мы можем не дарить сейчас дорогие подарки, но мы не можем сказать, что 500 долларов - это слишком высокая цена нашего психологического здоровья.

Психолог - не панацея. Он вам поможет справиться с тараканами в вашей голове, но он вам не поможет построить вашу жизнь за вас. Психолог - это чистка мозга. Но это не пинок, это не мотивация, это не шаг к изменению жизни. Ваша жизнь по-прежнему в ваших руках. Об этом стоит помнить, если вы вдруг решились на психолога.

Я верю, что в жизни можно обойтись без психолога. Можно медленно и постепенно очищать свою голову самостоятельно. Но во-первых, мы иногда сами не догадываемся, очистили ли мы все, или что-то от нас все-таки спряталось. Во-вторых, это дольше. Представьте, что уже сейчас вы сможете смотреть на вещи по-другому, не через год, не через два, а через пару месяцев.

Я знаю, что я только стала на путь восстановления. Я очистила голову, и немножко избавилась от своей жадности времени, немножко стала больше жить для себя, а не чтобы другие заметили и похвалили. Раньше я бы уже требовала от себя результатов, еще чего-то, но сейчас я понимаю, что мне нужен еще минимум год чтобы восстановить уверенность в себе, чтобы научиться снова жить как раньше, чтобы войти в свой привычный ритм, чтобы снова наслаждаться жизнью на все 100%. Мне этого не говорил психолог, я дошла к этому сама, но именно благодаря нашей совместной работе.

Я честно не знаю ни одного человека в своем окружении, у которого бы не случалось какого-то адского пи**** в жизни, и у которого вот прям все хорошо в голове. У каждого из нас есть травмы и травмочки. И с одной стороны, это то, что нас двигает вперед иногда, но иногда это то, что заставляет нас всю жизнь протоптаться на одном месте. Вы правда хотите протоптаться всю жизнь на одном месте?

Если вдруг вы хотите знать больше, если вам нужен еще мой какой-то более личный опыт или толчок, или вы хотите получить контакт психолога, но стесняетесь спросить в комментариях, пишите мне в личные сообщения, это останется между нами навсегда.

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.2

Так как я знала, что скоро мой тайм-аут закончится, и я вероятно, снова уеду в Канаду, мне нужен психолог он-лайн. Я зашла на сайт, мне кажется, doc.ua. И начала искать того самого, который мне подойдет. Я очень много учила языки с различными репетиторами, и знаю, насколько важно, чтобы это был "твой" человек. Чтобы в ваших отношениях создалась гармония, чтобы была эта грань между учителем и другом, чтобы было легко и открыто. По такому же принципу, я искала своего психолога: я не хотела выбирать опытную тетю 45+ и мне совершенно не хотелось работать с мужчиной. Так, я достаточно быстро нашла приятную девушку-психолога. Позвонив ей, узнала, что у нее все забито, и я попросила ее порекомендовать мне кого-то из ее коллег. Она дала 2 рекомендации: 1 мужчину (который почти сразу отпал из-за моего внутреннего запроса), и 1 женщину. Эту женщину я прогуглила, почитала о ней отзывы, и решилась позвонить ей.
Так, я нашла своего психолога. Я не могу сказать, что мы подходили друг другу идеально, но могу сказать, что отторжения у меня точно не было.

Начали мы с моего запроса, о котором я писала выше, и начали потихоньку это разворачивать. Самый важный навык психолога - правильно задавать вопросы, направлять в правильную сторону, и таким образом разворачивать это все, вскрывать до самых глубоких рубцов. На практике, я конечно же, постоянно плакала. Мне кажется, психологи - это какие-то герои нашего времени. Как они вообще выдерживают этот поток слез с утра до вечера? И конечно же, я обо все говорила честно и открыто. Иногда это как-то так постыдно, и вообще сложно рассказать все до конца, ведь по сути это вообще незнакомый человек, а тут вот вы перед ним, почти голый. Но очень, очень, очень важно не скрывать, не прикрывать, не приукрашивать, не недосказывать. Тогда это будет не практика, а какой-то онанизм (простите).
Мы добрались и до проблем детства, которые, как я уже говорила, знала, что нужно будет проработать.

В какой-то момент, это было где-то на 10ом занятии, я поняла, что я понемногу возвращаюсь к себе, и с психологом мне работу пора прекратить. У меня больше нет проблем. Ну то есть они есть, но уже чисто технические: найти работу, свалить с Канады, и т.д., в которых психолог уже не помощник, здесь уже ты должен продолжать творить свою историю. Я об этом так и сказала, и на этом мы практику закончили, договорившись, что в случае, если что-то не так, я всегда могу вернуться, или приходить периодически, когда нужно будет проработать что-то мелкое.

А теперь я буду рассказывать о своих инсайтах с психологом и тех, которые мне удалось по итогу проанализировать самой, которые могут быть полезны кому-то.

Это мое маленькое сжатое саммери моей практики, и я поговорю об этом ниже. Какие-то пункты касаются только меня, какие-то же все-таки очень применимы к любой жизни.
1. Сильный темп заданный социумом нужно сбавлять, занижать: чтение, встречи с друзьями помогают в этом.
2. Нужно уметь вовремя останавливаться.
3. Каждое занятие или выбор - он не навсегда, это просто как опыт в копилку.
4. Научиться быть жадной не только ко времени, но и к опыту.
5. Не останавливать интерес. Не ограничивать его временем.
6. Важно чтобы были мои внутренние паузы, чувствовать себя.
7. Просить поддержки у близких, когда в ней нуждаешься.

А пока скажу вещи, к которым я дошла сама. Так получилось, что после занятий с психологом, мне еще попалось в руки пару книг, которые дали мне возможность расставить еще пару вещей по местам: это Эрих Фромм "Исскуство любви", набивший оскомину Лабковский с "Хочу и буду", и Венди Сузуки "Странная девочка, которая влюбилась в мозг". Микс этих книг на фоне опыта с психологом дал мне возможность порассуждать о еще некоторых вещах, которые непосредственно связаны с качеством психологического здоровья.

1. Спорт. Один из советов выхода из стресса и депрессии - это заняться спортом. Я не умею красиво говорить про эндорфины и прочие плюшки в нашем мозге, но нейробиолог Венди и многие другие ученые исследовали эту тему и пришли к однозначому выводу: спорт помогает жить счастливее, спорт помогает в борьбе со стрессом или депрессией. И кто знает, в насколько глубокой эмоциональной яме я бы оказалась, не будь у меня цели каждый день заниматься спортом последних 4 года. В самые серые канадские дни я все равно себя вытягивала в зал и занималась йогой, периодически бегала, плавала, и т.д. Да, в тот момент я не могу сказать, что получала удовольствие от спорта, как раньше, но без него, доказано, было бы все явно гораздо хуже.
Даже если вы совсем безнадежны, у вас больные колени, сколиоз и плоскостопие, обязательно найдется спорт, которым вы можете заняться. Это много вам даст.

2. Дневник. Будучи на одном из занятий с психологом, и прорабатывая те старые проблемы детства, я поняла, что они действительно для меня уже ничего не значат. Да, вроде времени много прошло, и позабылось это все, но поверьте, люди носят это с собой в жизни до самой старости, тая обиды, обвиняя кого-то даже неосознанно. А я понимала, что действительно отпустила. И одним из факторов почему это произошло был фактор того, что с 15 лет я вела дневник, а до 15 я умела читать молитву (которой меня никто не учил) и рассказывать о своих бедах боженьке. Я до сих пор могу легко вспомнить 10 страшных эпизодов своего детства за одну минуту, и они до сих пор бы казались обидными, страшными, "болючими", если бы все это 10 раз не было отдано бумаге. Только там оно и осталось, и никаких ран на душе.
Даже если вы думаете, что не умеете писать, забыли, как это держать ручку в руке, и вообще это как-то по-подростковому таким заниматься, попробуйте. Вас что-то бесит - напишите 3 десятка матов, обзовите вашу соседку дурой, отдайте все ваше кипение бумаге, и вам точно станет легче.

3. Любовь. У меня с мамой никогда не было хороших отношений. В детстве единственное воспоминание мамы, что она приходила домой поздно с работы, и кричала, почему я еще не переоделась. В подростковом возрасте все вообще было сложно, но в целом - уважения не было. В университетские годы отношения были на 80% материальными, на 20% - отстраненно-человеческими. Маму я начала любить где-то в 22. У мамы умерла собака, и я была настолько эмпатична, что целью номер один было уменьшить мамину горесть и купить новую собаку. Срочно. В 24 я подумала, что мама стареет, старые люди умирают не от старости, а от того, что не ради чего/кого жить, и поставила за цель звонить ей каждый день. В 28 мы с мамой начали обниматься, передавать поцелуйчики друг другу по телефону, и иметь такие отношения, которых не было никогда. И недавно, я поняла, что создала их я. Своей целью звонить каждый день, своей галочкой над каждодневным заданием "звонок маме", я насытила наши отношения любовью, а с ней пришло и все остальное.
Часто мы ждем любви от других (это ведь мама меня должна любить, а не я ее!), ждем-ждем, злимся, расстраиваемся, и так проходит жизнь. А ведь можно не ждать, а взять и попробовать самому что-то дать.

4. "Не хочу и не буду". "Хочу и буду". Психолог мне сказала, что я молодец, что бросила эту работу, бросила эту Канаду, а не продолжала терпеть. Было бы хуже, однозначно хуже. И в тот момент я подумала: откуда это у меня? Меня реально бесили фразы "потерпи", "привыкнешь". Зачеееем? Зачееем? Если уже сейчас можно сделать, как я хочу, иметь классную жизнь и ничего не терпеть? Наверное, это мой самый крутой навык в жизни, но я всегда что хочу, то и делаю. Понятно, что это не так, что сегодня хочу кота - купила, завтра не хочу - выбросила. Я достаточно серьезна и рассудительна, но при этом я всегда делаю стратегически так, как я хочу. Не хочу быть на этой работе - увольняюсь. Не хочу быть в Украине - ищу шансы уехать. Хочу сегодня сидеть дома и не встречаться с друзьями - буду сидеть. Всегда вспоминаю эти долгие холодные зимы в детстве, когда периодически мой порог оббивали друзья и предлагали пойти покататься на горке, но я была непреклонна: ребята, я вас очень люблю, но приходите летом - я зимой на улицу не выхожу :D Поверьте, я даже не думала о том, что друзья на меня могут обидеться - ну как они могут обидеться, если я им ничего делать не запрещаю, а сама делаю, что хочу. А когда полдвора смеялось с меня, что я носила беленькие носочки под шлепанцы (ненавидела грязных ног), мне было плевать, потому что я носила так, как я хочу. И голубой чепчик однажды носила до мая, потому что мне было холодно, и я так хотела. Мне было плевать, что кто-то с этого может смеяться. Никто меня этому не учил, но это правда офигенный навык с самого детства.
Согласна, может показаться немного эгоистично. Типа, "делаю, что хочу", а как же муж, дети, родители, и вообще весь мир? Ну вот честно, ваш муж, дети, или родители могут быть счастливыми рядом с вами, если вы делаете в жизни все, как хотят они, а сами ненавидите это все и ведете себе как дракон? Нет. И вообще вот она жизнь, дана только нам, экслюзивно, и сама большая наша цель - это прожить ее счастливо. Неужели счастье может быть в жизни, если вы живете в ней не так как хотите? Выводы делайте сами :)

to be continued..

Об одном, из самых важных факторов нашей жизни. ч.1

.. о психологическом здоровье.

Начиная писать этот пост, я имею очень много информации, но честно, совершенно не понимаю, как вложить это все в какой-то удобовариваемый текст, как структурно его построить, но садясь сейчас за компьютер, я знаю одно: я должна это написать, я должна отдать это в мир, я не должна надеяться, но я бы хотела, чтобы этот пост повлиял на чью-то жизнь.

Все началось с Канады. А может, и раньше. Нет, точно раньше. Я помню очень хорошо посреди моей польской жизни, как я сидела в берлинском баре с бокалом игристого и оливками, передо мной был только что купленный молескин для нового, 2017ого года и все возможности мира, и я должна была там написать свои планы на следующий год. Уже тогда планы были нереалистичны, и какие-то как будто не мои. Но тогда, конечно же, я не чувствовала, что потеряла себя. Тогда мне казалось, что это временное, настроение..

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что последний момент, когда я чувствовала себя с собой был в апреле 2016ого года. Я все еще работала на работе, на которой я училась и росла, я все еще была в Киеве, но чувствовала, что вырвалась (ведь меня ждала работа в Польше!), я бежала полумарафон, встречалась с друзьями, поглощала книжки, ходила каждый день по парку Шевченко, и не могла им надышаться. Вот там, тогда, была я.

Случилось ли бы со мной то, что случилось, оставшись бы я там? Да. Однозначно, да. Не так, и не в такой форме. Но я бы точно в какой-то момент (если бы в жизни не было каких-то страшных проблем), пришла бы к некоторым вопросам: зачем это все?, куда я бегу?, чего я действительно хочу?, почему "другим все", а мне ничего?, и т.д. В какой-то мере, это стандартный кризис 30 лет (можно прочитать по любой ссылке в гугл).

Так вот, впервые, как оказалось, мне стало пусто в моей жизни в мой польский период. Отчасти это было потому, что я знала, что впереди маячит шанс Канады, и в Польше напрягаться и что-то прям "строить" совсем не обязательно, на канадское будущее "строить" было что-то тяжело (я, конечно, предприняла попытки посвящать вечера планированию "своего healthy бизнеса" в Канаде, но это было трудно, потому что трудно делать что-то, когда ты не знаешь, когда уедешь, уедешь ли, и т.д.). И я маялась, без цели. И настоящим до конца не жила, и будущее не сильно видела. Добавляло масла в огонь неопределенности моя работа в Польше. Там была полная деградация по обязанностям, полный треш в особенностях отношений между двумя офисами, ужасная начальница, которой неплохо было бы прочесть хоть одну книгу о том, как управлять людьми, и все из этого вытекающее.
Но все было не так плохо, и мое психологическое состояние можно было охарактеризовать как стабильное.

В марте 2017 я уехала в Канаду. Первые дни я адаптировалась и ничего не делала. С первого же понедельника я начала искать работу. И здесь все началось. Человек, который подавался на максимум 10 вакансий в своей жизни, и человек, которому всегда звонили, и которого всегда брали на работу столкнулся с тем, что он не видим. Мне не звонил никто! За первую неделю я не получила ни одного звонка по вакансиям.
Здесь стоит рассказать о моем жизненном принципе и страхе. Я помогала маме в работе с 12 лет. Я работала все летние каникулы до 18 лет. Я каждое 31 августа приходила домой и выдыхала: ну все, никакой работы больше в этом году. Однажды я легла на пол в метре от входной двери квартиры и пела песню "я свободен" 31ого августа какого-то года, не смотря на то, что завтра нужно было в школу. Потом я работала все лето второго курса. Потом я устроилась на работу посреди третьего курса, и все, с того времени моя жизнь выглядела так: сегодня забираю трудовую тут, завтра иду туда. На каждой работе я выкладывалась до последнего часа последнего дня, и это продолжалось по сути 10 лет..
Все это время меня гнал страх. Страх стать от кого-то зависимой. Страх остаться без денег. Страх, что жизнь в любую секунду может соскользнуть с колеи "нормально" в колею "ад". Страх возник не просто так: из девочки, которая ела сникерсы в 6 лет, я превратилась в девочку 12ти лет, которая мечтает о сосиске или банане, имеет одни джинсы, и один свитер в сердечки. Пока джинсы были в стирке, на улицу выйти было не в чем. Да, знаю, я не особенная, многие через это проходили, оказывается, у многих было и хуже, но видимо, моя голова уже тогда была умная, и оставила отпечаток на жизнь в виде страха, благодаря которому я все время старалась убежать от бедности. И все эти годы я бежала.
Представляете, что испытывает человек, который впервые за 10 лет не может найти работу? Человек, который в этот момент почувствовал зависимость от других людей? Человек, у которого большой огромный страх в голове? В белоснежной красивой кровати на 36ом этаже с видом на весь город я просыпалась посреди ночи благодаря кошмарам. "Я никогда не найду работы", "что делать дальше", "жизнь сбилась с нормального курса". Это было страшно.

Со временем я рассматривала Канаду, и она мне все больше не нравилась. Я думала, все изменится с нахождением работы. Я нашла работу. И жить стало еще хуже. Работа была менее ответственной, чем моя первая студенческая работа, коллектив ужасен, от старого древнего офиса тошнило на стадии открытия лифта на моем этаже. "Верните меня на польскую работу, это же рай" - кричала я :) Каждый день я просыпалась, садилась в трамвай, бежала на работу, посреди дня давилась слезами в каком-то одиноком месте и совсем утратила смысл. "Зачем просыпаться сегодня?", "Зачем куда-то идти?", "Зачем вообще жить?". Девочка-энергия, человек-позитив, человек "я все могу" сдулся, утратил всю энергию, стал никем, и жил не понятно ради чего.
Честно - это страшно. Да, ты можешь не пойти на работу, остаться лежать на кровати, ничего не делать хоть неделю, но это твоя жизнь, и ты должен что-то с этим делать. Варианта 2: прекращать эту жизнь или все же пробовать выкарабкаться с говна, в которое сама же и забежала. А да, есть еще третий вариант: продолжать эту жалкую жизнь как она есть, веря в чудо, Новый год и Дед Мороза, и принца, который прибежит с конем и всех спасет. Тут как бы расчет на твою адекватность.

Одно из двух - или это интуиция, или я все-таки умнее, чем я сама о себе думаю, но иногда в каких-то самых непонятных ситуациях я поступаю по-особому мудро (не во всех, это факт, но я учусь). И хоть прошло еще достаточно мало времени чтобы судить об этом по-настоящему, но мне кажется, я поступила в тот момент очень верно: я решила не оборвать все мосты, не уехать, плюнув на все, а взять просто маленький тайм-аут. Что такое 1,5 месяца на жизненном отрезке даже в год? Пустяк, не иначе. И я уехала "на время". Я взяла с собой все собрание Кастанеды (чтобы просветиться), еще несколько каких-то больно-важных книг, и уехала думать. Думать, что делать дальше. Поисследовать обстановку в Украине и Польше, поузнавать о работе, и наметить дальнейший план.

Здесь стоит сделать мини-ремарку и рассказать об одной из жизненных мудростей. Глупо думать, что можно дать себе 1,5 месяца на "подумать", потом все - пора принимать решения, принять и жить. Глупо ждать невысокосного года в надежде, что жизнь наладится. Глупо ждать какого-то события, после которого вы думаете, ваша жизнь изменится. Вообще глупо полагать надежду на какое-то определенное событие и день. Ничего не изменится ни с новой работой, ни с новым парнем, ни с новой датой в календаре. Все происходит не в миг, а гораздо дольше. И все происходит лишь когда мы подготовили себя к этому.

Еще будучи в Украине, в одну из последних недель этих 1,5 месяцев, я вдруг поняла, что Канада - это всего лишь триггер. Во мне перегорело что-то намного раньше (здесь уже я вспомнила и о берлинском вечере, и о польской жизни). Все-таки не зря взяла тайм-аут! В этот момент я поняла, что мне нужен психолог.

В целом я еще очень давно мечтала сходить к психологу. Я знала, что у меня были проблемы детства, которые нужно проработать. Но вроде и не пойдешь, когда у тебя сейчас все хорошо, а там были проблемы, но ты вроде как их давно пережил.

А здесь я действительно почувствовала: нужен психолог. Скажу так: он был необязателен. Просто на тот момент я понимала, что есть 2 варианта - потихоньку выкарабкиваться самой, или выкарабкаться побыстрее с помощью психолога. Так как я люблю побыстрее, я решила попробовать поработать с психологом. В тот момент у меня был достаточно хорошо сформированный запрос "у меня нет желаний", "у меня пропал огонек из глаз", "меня не воодушевляет ни одна цель в мире", "я перегорела".
По идее, именно с этим психолог и помогает справиться.

 to be continued..
Smiling

Пока-пока, 2017!

Не успев дописать пост о ноябре, пришлось начать писать пост об итогах 2017 :)
Никому не секрет, что 2017ый был для меня не простой. И я почти до конца года прожила в ощущении, что это худший год, который я помню, что этот год я готова выбросить из жизни, я готова топать ножками, махать руками и с гримассой на лице кричать этому году в лицо "не-на-ви-жу".
Но знаете, в самом его конце я его приняла, я поблагодарила за все уроки и трудности, за то, что сделал меня чуть-чуть другой, за то, что теперь я умею доверять людям больше, за то знание, что обязательно за каждой трудностью ждет что-то приятное.

Я обязательно сейчас напишу об этом годе самое позитивное, но знаете что? Мне очень хочется концентрироваться не только на позитиве.
Мне еще очень хочется написать, что трудности - это нормально. И если сейчас ваш не лучший момент в жизни, знайте, что все когда-нибудь наладится. Не будет теперь так плохо всегда. Вы научитесь жить без чего-то или кого-то или где-то, вы обязательно будете наполнять свою жизнь тем, что вам нравится, у вас обязательно будут хорошие возможности, и вы обязательно еще испытаете не раз счастье, и поблагодарите жизнь за то, что случилось так, а не иначе.

Я вчера села и набросала, что случилось в моем якобы худшем 2017ом, и там столько всегооо:

1. Я переехала в Канаду. Да, мне Канада в итоге не понравилась, но во-первых, я имею невероятный опыт жизни в Америке, который не у каждого есть, во-вторых, у меня теперь имеется в наличии КАНАДСКИЙ опыт работы (и теперь никогда не пропаду в этой стране :D),в-третьих, я в этой стране в какие-то вещи влюбилась, а в-четвертых, я теперь точно знаю, что в Канаду ни ногой, и это ведь тоже ценный опыт.

2. Канада принесла мне много трудностей, разваливалось на глазах буквально все, но есть вещи, которые благодаря этим трудностям стали другими, и мне хочется это зафиксировать:
А) отношения благодаря канадским конфликтам могли развалиться раз 100, но они не развалились, а стали крепче, а я почувствовала в этом очень сильную опору;
Б) я научилась доверять людям и просить об их помощи: оказывается, за полмесяца жизни можно жить в Тель-Авиве, Киеве, Варшаве, и не платить ни копейки за отель, а еще чувствовать любовь и заботу от каждого с тех, кто приютил.
В) я стала спокойнее и научилась расслабляться. Я же вечно куда-то бегу, спешу, планы-дела, "не успеем до 30ти-40ка и т.д.", и мне не раз Вселенная говорила: так не надо, так нельзя, отпускай. Но я не умела, не могла, не хотела. Теперь я умею даже это. Мне кажется, я стала такой мягкой и такой другой, и я знаю, что за всем не угонишься, а мое и так дождется меня.
Г) я и раньше не меряла людей своей жизнью, а теперь и давеча: решили уехать с Америки навсегда - "класс, главное, что вы этого хотите", больше не можешь жить с этим таким хорошим мужем - "конечно же, не живи, главное, чтобы ты была счастлива", и так во всем, я больше не применяю ни к кому свои фильтры, и все меньше раздаю советов.
Д) не смотря на то, что по IELTS у меня средний бал 8 из 9, мой английский до сих пор кривой, и даже не смотря на то, что я жила в Канаде с марта, он по-прежнему кривой, но все, с кем я где-либо знакомлюсь, утверждают, что вау, у тебя такой хороший английский. Мне еще стремится и стремится, но Канада, спасибо.

3. Не смотря на то, что я жила in the middle of nowhere в Торонто, список посещенных стран и городов все равно не мал: 2017ый я встретила в Дюссельдорфе, продолжив встречать в Берлине, продолжив йога-ретритом в милом селе под Киевом; преддень рождение я провела путешествуя по Оттаве и Монреалю, конец июня я встретила в Маями, продолжив очень крутым днем на Ки Весте; в августе была в Бостоне и заново открывала для себя Нью-Йорк; осенью я открыла для себя Пшемышль, и отведала Варшаву, Вроцлав, Тель-Авив, я впервые с момента окончания школы была много дома, у мамы дома, впервые любила мой родной город (можно сказать, путешествовала заново), провела пару дней в канадских Blue Mountain, и 2017ый я провожаю на горнолыжных курортах в Австрии, в новой (как оказалось) для меня стране, в невероятно красивом месте, с невероятно свежим воздухом. И разве это после этого можно назвать плохим годом?

4. Еще в 2015ом я начала писать книгу :D, периодически я ее подписываю, думаю, в 80 как раз издам ее. Но зато в 2017ом я написала рассказ. Рассказ длинный, рассказ, которому отдалась вся, и он мне кажется таким детским, но не побоявшись критики и лишних вопросов, я его опубликовала. И это достижение лично для меня - и написанный этот рассказ, и то, что не постеснялась опубликовать, и то, что прожила там какую-то отдельную ветку жизни.

5. Этот пункт тоже о "не побоялась" - я создала и опубликовала книжный подкаст. Не знаю, как мне раньше не пришла эта идея в голову, ведь я всегда жила книгами, но видимо, это должно было случиться сейчас. И я рада, что это случилось. Работы и терпения потребуется много, но это как маленькое мое личное детище - ни за что теперь не брошу.

6. Этот пункт - он самый большой в душе, хоть на экране маленький. Благодаря Канаде, ЖЖ, инста, и вообще многим событиям я нашла многих людей и влюбилась заново во многих людей. Есть канадская Таша, которую я знаю благодаря Ире (Юркова, привет), которая однажды прочитав мой грустный пост "05-07", очень много мне писала и помогала. Есть Аня и Игорь, канадская семья, которая любила, кормила и помогала морально. Есть Яна, благодаря которой у меня была хоть какая-то жизнь в Канаде, и благодаря которой все у меня не так плохо. Есть коллеги с моей злосчастной канадской работы: Анн, Конни, Зора, которые меня при каждой встрече учат чему-то душевному. Есть Надя, с которой вообще столько всего за этот год пережилось, что я вообще не думала, что такое возможно в 28 лет - чтобы была такая дружба. Есть Вика и Костя, Ангелина, Жека, Ира, Машка, есть Оля, Лена, есть Брегман, Макс, и еще Макс, есть мои любимые "колэги I колэжанки", есть Юля, Владик и Элина, есть Витя, испанка Катя, еще одна Лена, и еще одна Ира, Аленка, и еще много-много людей, комментарии и личные сообщения которых навсегда со мной в моем сердце. Спасибо, что все эти люди в 2017ом были со мной.

7. В этом году я лыжилась (и мне наконец-то понравилось), я пробовала май-тай и теннис, я много йожилась и плавала, и мало бегала. Спорт в любых его проявлениях - это приятная усталость, радость, и здоровье. Кстати, это рекорд для меня, но в этом осенне-зимнем сезоне я даже ни разу не заболела (я люблю попростудничать), и для меня это достижение, которое далось благодаря спорту, достаточному сну и некоторым профилактическим процедурам, о которых я однажды писала в инстаграм.

8. В доме появилась собака. Собака, которая по статистике живет не меньше 15 лет, и мы с ней теперь надолго вместе :) Собака, которая вредная настолько, насколько и любима - очень. Собака-энергия.

9. Я многое начинала (да так и не заканчивала :D): я начала учить иврит, я пыталась учить APICS, пыталась вникнуть в data analysis, и наверное, еще что-то. Раньше мне казалось, что если не дошла до конца, бросила, сдалась - значит, неудачница, не умею, нет силы воли, а сейчас я себе говорю, что я имею право пробовать и бросать если не нравится.

10. В этом году у меня не было ни планов, ни вдохновения, ни желания, я весь год провела как слепой кот, была расстерянной, непонимающей куда двигаться - и это ужасное чувство, когда привык по-другому. Но мне кажется именно благодаря этому чувству потом твоя жизнь кардинально и классно меняется (если конечно,прилагать усилия).

11. В этом году я занималась с психологом. И это то, что я теперь советую всем. Я расправилась со своими тараканами достаточно быстро, что еще раз мне доказало, что я и сама могу многое проработать, но с психологом - быстрее и эффективнее. И я знаю, что это был очень правильный шаг в очень правильное время.

12. Похудела до 52ух килограм - ну почти мечта :D. Стресс, правильное питание и правильная йога творят чудеса :D. В следующем году хочу 50, только постараюсь обойтись без стресса, а просто больше двигаться ;)

13. В 2017ом я чувствовала себя своей и в Европе, и в Америке, и это такое необычное чувство: когда и там и там как родной, это очень интересное чувство.

14. В этом году я увидела самую красивую осень за всю жизнь, которую помню.

15. Я полюбила Украину. Да, в ней есть 100500 минусов, но я оттуда, во мне этот украинский дух "непокори i свободи", и украинцы такие же классные, как и другие нации (просто повезло меньше :)).

16. Впервые за последних 9 лет я была долго безработной. Новое, интересное, фиговое чувство.

Очень хочется добавить важный совет, лозунг, девиз - можно называть как угодно, но пусть он будет здесь в конце 2017ого: пожалуйста, делайте что-то со своей жизнью, если она вам не нравится. Не ждите нового года, новой работы, или нового мужа - никто не создаст вам возможности кроме вас самих. Создавайте эту жизнь для себя, не ждите момента.

В конце каждого года я чувствую энергию года нового. В конце 2015ого я была в Грузии, и меня прям распирало от чувства, что в следующем году что-то такое ждет, такооое ждет; не намечалось ничего особенного, но все в 2016ом было особенным. В начале 2017ого я была в Берлине, сидела в кафе, и высасывала желания из пальца: вроде столько всего уже ждало впереди, но на душе было как-то темно, тихо, скучно. Сейчас, в конце 2017ого, в конце этого года-роста, я снова чувствую порхающих в средине бабочек, а значит 2018ый будет замечательным. Я обязательно напишу сто и одно желание, но сейчас скажу лишь одно: я хочу быть мегазанятой, мегапродуктивной, мегауставшей, иметь неиссякаемое количество работы, целей, желаний и мечт, энергии, силы, и вдохновения. И я хочу весь год улыбаться. И быть счастливой. И конечно же, жить в моей любимой Варшавке ;)
Smiling

Август

*Подражая Кортасару, пишу о месяце, о котором вы так до сих пор ничего не знаете ;)

В отличии от предыдущих месяцев, уже с самого начала августа я понимала, что этот месяц заслуживает полноценного поста.
----
В самом начале месяца произошло событие, которое как пощечина отрезвило меня надолго. Сейчас спустя почти 90 дней, я уже мало помню те ощущения (вот же удивительное создание - человек :)), но я точно знаю, что именно оно что-то во мне изменило. Отрезвляющее событие берет свое начало еще с июня, когда мне, разочарованной в поиске работы в Канаде, в Линкдин написала HR с Амазона, и предложила сама мне какую-то фантастическую позицию в Польше. Фантастическая позиция - это 3-годичная программа развития талантов: сначала на полгода тебя назначают менеджером части их склада (50-100 человек), через полгода - операционным менеджером всего склада (500-1000 людей), ну а через еще год ты становишься старшим операционным менеджером, и занимаешься уже более стратегическими вопросами. Ну а после - тебе и компании решать, где и кем тебе работать дальше. Хоть я и точно не тот тип человека, который чувствует себя комфортно управляя людьми на складе, но я решила попробовать, ведь во-первых, это Амазон, во-вторых, это программа исключительнейших талантов, и тебя там будут учить, растить, и тянуть вверх, в-третьих, для Амазона была не проблема перевезти меня в Польшу, а я именно этого тогда и хотела, в-четвертых, зарплаты там хорошие, хоть и требуют много, но я как раз готова пахать. Собственно, я решила подписаться на это, даже хотя бы для того, чтобы просто попробовать свои силы.

Первым этапом был тест: 25 минут, 18 вопросов, очень много считать. В отличии от проктеровского теста, который я никогда успешно не проходила и вообще не понимала до конца половины вопросов, здесь все было понятно, навык нужен был лишь один - оочень быстро считать и знать, что считать. Ну я себе прошла тест, и начала ждать.. Очень долго не было никакого ответа, и я уже расстроилась, и решила, что даже на тест Амазона я не способна (привет заниженной самооценке благодаря Канаде!;)), как тут мне написала HR, что не может найти моего теста, я ей дала всю необходимую информацию, и снова молчание.

И тут в конце июля мне пишет другая HR, сбрасывает ссылку на тест, и предлагает пройти. Я уже давным-давно оставила мысли об Амазоне, но Амазон меня в покое не оставлял :). Когда я снова начала проходить тест, я поняла, что прошлый раз я просто прошла практику к тесту (хоть все и было так серьёзно, что я думала, что это и есть тест). Собственно, в этот раз я тест прошла, и скоро меня позвали на второй этап - собеседование с рекрутером. Собеседования было в таком стиле, как будто HR меня прям-таки направлял, как лучше ответить, и что он хочет от меня услышать. У меня было подозрение, что им просто не хватает людей на эту программу, и они максимально стараются сделать так, чтобы довести максимум людей до следующего тура.

В конце интервью мне сказали, что с радостью меня приглашают на следующий этап, и он будет через неделю. Следующий этап делился на 2 подэтапа, и на каждом подэтапе было по 2 интервью. В 9 утра по европейскому времени первый подэтап, если ты его проходишь - тебя ближе к обеду приглашают на второй подэтап. Все это, конечно же усложнялось моим местоположением: 9 европейских утра - это 3 ночи по канадскому времени, а второй подэтап в час дня - то есть в 7 утра канадских.

Перед этим этапом у нас был еще один созвон с HR, в котором она давала рекомендации, как лучше подготовиться.
Как я уже говорила, это не была работа мечты, но все же наверное, круто было бы работать в Амазоне, или хотя бы хвалиться тем, что у тебя от них был оффер ;) Поэтому готовилась я совестно (в этот день в компании, в которой я работала, был летний корпоратив, и как только все ушли в 12 дня на него, я начала готовиться). И готовилась часов 8, к слову. К каждой ценности компании написать пример, где ты себя так проявил. Пример должен быть с цифрами, и т.д. В общем-то подготовка была не из легких, но думаю, это того стоило. При подготовке я заметила: как же быстро уходят те знания, и опыт, который раньше был. Очень трудно все помнить, если этого не делаешь последний год..

И вот, настал день ночь собеседований в 3 часа ночи :) На первом этапе мне попался первый интервюер - мужчина из Германии, он занудно копался в цифрах примера, который я рассказала, задавал уточняющие вопросы, и мне показалось, что все прошло хорошо. Вторым интервюером была женщина, по совпадению - тоже из Германии. Очень активная, спешащая, и больше всего ее интересовало, как я маленькая тоненькая девочка собираюсь справиться с большим количеством чаще всего не самых умных людей на складе. После женщины я поняла - не пройду. После интервью можно было сидеть и ждать звонка чтобы знать, берут на второй этап или нет. А можно было просто лечь спать, и надеяться, что если телефон держать в руке, то звонок тебя разбудит.
Когда тебе звонят в 5 ночи, и это второй час твоего сна, больше всего тебе хочется чтобы тебя не взяли, и не надо было вставать еще через 1.5 часа на еще пару собеседований :D То ли из-за того, что я была реально сонная, то ли из-за того, что на том конце провода говорили по громкой связи, я не услышала ничего кроме слова unfortunately. И тогда я ему обрадовалась. Я бы сказала, я тактически обрадовалась, и стратегически расстроилась. Тактически - потому что "можно я просто посплю, я не хочу никаких интервью". Стратегически же - я лузер, я не прошла в Амазон, я никогда не уеду с этой Канады, ууиииии ;(

Но как я уже сказала, именно это событие в моей голове что-то поменяло. Знаете, разные были работы, и разные были моменты на работе, и было ооочень много раз, в которые хотелось уволиться и плюнуть на карьеру и корпорации, но мне кажется, именно это собеседование в Амазон почему-то окончательно подвело меня к тому, что вероятно, я не хочу всю жизнь просидеть в душненьком офисе, не хочу стараться попасть в корпорацию, репутация которой в мире "вау", но меня почему-то не вдохновляет, что вообще карьера - это не самое лучшее, чем можно заняться в жизни. И вообще душненько как-то от этого всего, тесно душе. Не знаю, как это обьяснить лучше.

Я минимум 2 дня ходила в странном состоянии, мне казалось, что я расстраиваюсь, что меня не взяли в Амазон, и теперь мне продолжать "гнить" в этой Канаде, но сейчас я понимаю, что по сути я просто лишилась того смысла, который был со мной на протяжении последних 10 лет - я лишилась смысла в такой работе. И чтобы его вернуть - его нужно или зажечь на интересной работе, или искать себе занятие вне офисов и больших корпораций.

СтОит сказать, что техника собеседований с Амазоном - самое лучшее, что я встречала в жизни. Все очень точно, четко, во время, везде все удобно и очень безличностно. Каждому желаю как минимум побывать на их собеседованиях чтобы навсегда отбить охоту на работу :D

---
В начале августа я уже чувствовала - больше не могу. Не могу работать на ужасной работе, не могу проводить лето там, где его нет. Не могу больше быть в Канаде.
Поэтому было совершено 2 действия:
а) я уволилась;
б) я купила билеты в Украину, в Польшу, и Израиль.

Пункт Б мне помогла совершить собака. Пока собака еще маленькая, ей было желательно совершить стерилизацию. В Канаде это стоило 800 долларов, в Украине чуть ли не в лучшей клинике - 100. Если вовремя купить билет Украина-Канада для человека, он будет стоить 700 долларов, и по сути, собака просто покрывала мой проезд в Украину (на деле, оказалось, еще нужно докупать билет собаке, и еще справки и все такое - в итоге, конечно же, получилось, дороже, но не суть ;)). Суть все-таки в том, что собака был логичный и легальный способ сбежать с Канады хотя бы на время.
И в общем-то, билеты были куплены на 4 сентября. В это же время, когда покупались билеты, я решалась увольняться. Если честно, не помню ни одного раза, когда увольняться мне было так тяжело. Вроде и работа не то, и люди не те, и даже тот менеджер, который меня нанимал, уже ушел, а вот все равно как-то было не очень увольняться спустя 2 месяца работы. Но конечно же, я это сделала, немного сыграв и уронив слезу перед менеджером, что у меня есть personal reasons сейчас уволиться и уехать. И мне даже предложили дать unlimited неоплачиваемый отпуск, чтобы я смогла вернуться и работать снова на них, но это было бы слабостью согласиться на это.
Итого: самая короткая работа в моей жизни - 3 месяца. Не смотря на то, что я сидела отдельно от всех и особо не пыталась там заводить дружбу, мой менеджер и еще пара коллег стали моими хорошими знакомыми. Мы до сих пор встречаемся на ланч, а многие в личных разговорах сказали, что я все очень правильно сделала, и они тоже собираются так сделать после нового года.

---
В августе мне больше всего запомнились несколько событий, и именно о них мне хотелось рассказать в этом посте:

1) Одна из встреч с Яной. На самом деле, стоит сказать, что Яна - мое канадское спасение. Иначе я бы повесилась здесь гораздо раньше. Не смотря на то, что живёт она достаточно далеко от Торонто (по канадским меркам - достаточно близко, всего 150 км :D), нам удается видеться раз в месяц, а иногда и чаще. И вот, 12 августа, у нас была очередная встреча с 12 дня до почти 12 ночи. Стоит сказать, что в тот день у нее был день рождение, о котором я конечно же не знала, и если честно, я до сих пор в каком-то приятном удивлении и благодарении мира за то, что этот день Яна решила провести со мной. Так вот, мы с Яной поговорили в тот день на 2 темы, которые мне дали лучше понять себя и канадцев:
А) Канадцев лучше я поняла, когда Яна начала рассказывать о том, почему здесь так любят быть френдли друг к другу, ценят принадлежность к той или иной комьюнити, и вообще комьюинити для канадца - это все. Так вот, как Канада, так и Америка строились по одному принципу: сюда приезжали люди, и здесь не было ничего. Ни садиков, ни школ для детей, ни почты, ни еще каких-либо сервисов. И чтобы это все было, нужно было в первую очередь собрать критическую массу людей, и начать создавать это совместно. А для этого нужно было что? Правильно! Быть ко всем приветливым, улыбаться, и уважать комьюнити и ее выбор. Поэтому если приезжаете в Канаду и Америку, и хотите быстро влиться - ищите свое комьюнити. Это может быть украинская церковь или диаспора, ассоциация логистов или любителей-футболистов, вышивальщиков крестиком, или еще чего-нибудь, но это реально важно.
Б) Вторая же тема называется коротко "Питер-Фм". "Недавно мне захотелось пересмотреть фильм "Питер-ФМ"", сказала Яна, "и когда я его смотрела, я поняла, что никогда не смогу обьяснить канадцу о чем он. И даже если найти его перевод на английский, канадец никогда не поймет, о чем этот фильм, и почему он классный". И это же чистая правда. Как обьяснить им эту романтику рассветов, сидения на подоконнике старого питерского дома, ожидания звонка от незнакомца, авантюрного поступка отказаться от свадьбы со стабильностью ради лишь возможности чего-то лучшего? В этом все мы, и ни разу не они. Для них важен дом, стабильность, никаких сидений на подоконнике, разве что в машине на трассе. Мне кажется, 30% всех американских фильмов заканчиваются самой романтичной сценой - когда он пригласил ее на выпускной школьный бал. Вот и вся романтика.

2) Один разговор с мамой. Я о ней много написала в посте о сентябре и октябре, но на самом деле, все ведь началось в августе. Именно в августе я почувствовала с мамой впервые, что мы на одной волне. Что она меня понимает. Что она меня принимает. Что она болеет за меня. Стоит сказать, что я не привыкла маме сильно раскрываться и доверяться, но конечно же, я часто ей говорила, что погода в Канаде плохая, что работа г..но, и что вообще все не нравится. И мама вместо "терпи", "ну ничего страшного", "надо" просто приняла меня, сказала, что можно уехать, если не нравится, и еще защищала мой выбор не быть здесь перед другими (соседями, и всеми сильно интересующимися). Вы даже не представляете, как мне тогда было это важно и приятно. Я до сих вспоминаю этот момент как особенный, особенный в моей жизни.

---
В августе благодаря длинным выходным удалось выбраться в Нью-Йорк и Бостон. Пока я в Канаде, я максимально должна посетить все, что хочется, чтобы потом не жалеть, что была здесь и чего-то не сделала ;) Однажды я влюбилась в Бостон, и мне хотелось узнать, переоценю я его в этот раз или нет. Бостон, конечно, гораздо приятнее Торонто. Там и зеленее, и парков больше (и на парки они больше похожи), и архитектура частично красивая (все-таки один из самых старых городов США), но в этот раз, конечно "хочу тут жить" у меня уже не было. А вот Нью-Йорк в этот раз понравился. Да, там много мусора, много людей, душное метро, и все такое. Но там много парков, красивая набережная, и как-то больше ощущение настоящего мегаполиса.

---
Вообще именно в августе впервые возникло ощущение, что может я и не хочу жить в большом городе. Эти пробки, транспорты, вечно куда-то бежишь и ничего не успеваешь, а ведь можно жить в городе поменьше, иметь все плюсы (хорошая работа, инфраструктура, все кружки и курсы есть), но не иметь минусов в виде постоянной беготни, и потерянного времени в транспорте.
Просто мысль. Не могу сказать, что я приняла это решение для себя окончательно, что хочу город поменьше, но я действительно переоценила этот аспект.

---
В августе еще я попала на достаточно интересное мероприятие. Моя коллега Конни однажды написала, что ее муж недавно боролся с раком, и вышел с этой борьбы победителем. И после этого решил, что будет помогать детям с таким же типом рака, как был у него. Сейчас он снимает об этом ролики на ютьюб, ведет группу в фейсбуке, а еще каждый год организовывает второй день рождения, на который приглашает всех, а вместо подарков - игрушки и денежный донейшн для таких деток. И это.. Так inspiring!.. что не смотря на то, что я не знала там никого, кроме своей коллеги Конни, я пошла туда, потому что кажется, очень важно поощрять такие действия, очень важно говорить таким людям, что они реально молодцы. Мне бы очень хотелось знать о таких же людях и событиях в Украине..

---
Не смотря на то, что по моему посту кажется, что август был насыщенным месяцем (а ведь еще было посещение Канадского аналога диснейленда, и убийственное катание на велосипеде по неприспособленному для этого Торонто), на самом деле месяц был очень грустный и депрессивный. Очень часто я просто читала Ферранте под одеялом (август же!, можно уже и под одеялком), плавала, гуляла с собакой, и пыталась понять, что делать с жизнью дальше, и это действительно был вопрос жизни, так как казалось, что разрушены все сферы, и как склеить хотя бы одну - неизвестно. Очень-очень грустный месяц.

---
Из статистики:
1) Спорт - 26 раз (в основном, плавание или йога);
2) Книги - 2 книги Ферранте (советую) и Улас Самчук "Чого не гоїть огонь" (могу посоветовать только для украино-увлеченных)
3) Фильмы - "Baby Driver" (неплохой фильм).

---
А совсем скоро итоги ноября ;)
Smiling

1,5 месяца себя (ч.1)

В конце августа я хотела написать пост об августе, ведь он совершенно не похож на то, что должно было меня ждать впереди, но жизнь меня настолько захватила в сентябре, что я так и не осмелилась возвращаться мыслями и словами в тот период, который не вызывает ничего кроме чувства неудовлетворения собой и миром. Поэтому я как известный Кортасар, решила поменять все местами, и сначала написать пост о счастливых 45 днях моей осени.

--
4 сентября я села в самолет и улетела в Украину. У меня был обратный билет, и я знала, что должна буду вернуться, но честно - иногда я думала, что место в обратном самолете так и останется не заполненным мной. Но вот я возвращаюсь, и пора подвести черту под этими днями познавания себя.

Когда я летела, у меня был план на то, как я проведу эти дни:
1) я не ищу в это время работу, я не пытаюсь куда-то спешить и бежать как я привыкла, я живу с установкой "мои возможности меня дождутся", я не тороплюсь. За три месяца канадской работы я заработала достаточно денег для того, чтобы позволить себе просто пожить и не спешить;
2) я хочу посмотреть еще раз послеканадскими глазами на Украину и Польшу. Понять, что возможно там не так уж и хорошо и вернуться со спокойной душой в Канаду и начать строить там жизнь; и если нет - то пытаться говорить с людьми и потихоньку понимать, куда я хочу вернуться: в Польшу, Украину или какую-нибудь третью страну;
3) я хочу провести время с мамой, делать с ней бытовые вещи; я хочу встречаться и общаться со своими друзьями; я хочу полететь в Тель-Авив и там отвлечься ну совсем от всего;
4) я хочу за это время определиться, чего я хочу дальше. Я взяла с собой 4 тома Кастанеды, 2 книги Тима Ферриса, и "Rework" - я собиралась их все прочесть и спросить себя "что дальше?". Стоит признать, я уже подустала от корпо-мира, и не имею глубокого желания быть лучшим логистом вселенной, в этом я до конца убедилась благодаря одному событию, о котором я напишу в посте об августе (пока коротко скажу, что это было собеседование в Амазон). Но я и не уверена, что готова быть йога-тренером, копирайтером, или еще каким-нибудь "свободным профессионалом". И к бизнесу, который я всегда хотела, у меня было очень нейтральное отношение. Но с этим нужно было что-то делать: ведь нужно кушать, строить жизнь, покупать платьица, а значит нужен доход, и нужно было решить для себя самой хотя бы на ближайшее время, как я хочу получать доход.

Вот такие цели я перед собой ставила, и практически все выполнила на 80-100%, кроме, наверное, последней (как нетрудно было догадаться :D).

Об этом поговорим еще позже, а пока вернемся к тем событиям, которые я пережила за это время.
--
4 сентября в самолете со мной познакомилась сидящая рядом бабуля, а потом сидящий рядом мальчик. Об этом я писала в инстаграме, и здесь просто повторю этот текст:

Завтра я уже не буду помнить половины из сегодняшнего дня, а бессонница позволяет его навсегда оставить в памяти.
Мой сегодняшний день состоял из 28 часов, но для меня это был один день (я наконец-то кажется, научилась продлевать время в сутках!). Я проснулась в 9 утра по торонтовскому времени, пошла выгуляла собаку в зимней лыжной куртке с меховым капюшоном (привет, сентябрь в Канаде), купила кофе, позавтракала дома, и начала "дособирывать" чемоданы. Я думала, что взять, а что оставить, как я сама с этими 2умя чемоданами, рюкзаком и собакой, я жутко переживала за собаку, ее перелёт, пропуск за границу, я жутко переживала не перепутала ли я время и день рейса. Я переживала, но знала, что все будет хорошо. Я переживала, но знала, что частично делаю это для того, чтобы простое хорошо было таким классным чувством, чтобы не завышаться ожидания, чтобы не замечать негатива. Я переживала, потому что я не совсем понимала, зачем я оставляю что-то здесь, куда я еду и зачем.
В самолёте я сидела на месте Е, это такое среднее место в среднем ряду. Не самое удобное. Вернее, самое неудобное. Слева сидела бабуля-полячка, с которой мы все время говорили на польском (он оказывается, не забыт!), она мне рассказывала, что Корея разбомбит Америку, и Америке ещё не долго осталось, что Меркель - сучка, пустившая эмигрантов в свой дом, не спросив мнение своего народа, что Макрон выбран фальсифицированно, и что в Украине все плохо, потому что все отошли от костела и от бога, соответственно отдались сатане. Она сказала, что все это знает благодаря YouTube, и хорошо, что благодаря ему мы можем знать больше и лучше, чем то, что нам показывают по телевизору. Ещё она угощала конфетками Карамель (ооочень вкусные), и говорила, что она уже "знудзилась" (отличное польское слово) в Канаде, и намерена вернуться в Польшу.
Справа сидел мальчик, который заговорил со мной после того, как бабуля уснула :) Ему 18, и он идеально говорит на украинском, прожив последних 10 лет в Германии. Он гостевал у родственников в Канаде, и мы говорили о его планах на будущее, впечатлении от Канады, жизни в Германии, и т.д. Это был невероятно добрый мальчик, он поднимал подушки с пола, и подкладывал их назад спящим людям, выключал свет, который случайно локтем включили сами себе спящие люди, предлагал посидеть с моей собакой пока я разомну ноги, делился банана-бредом, и сказал, что думал, что мне 20-22 (люблю такое 😊). Мы приземлились в Варшаве в 8 утра (в 2 ночи по-торонтовски), и не смотря на то, что у меня ночь, я чувствовала тихое счастье, что я здесь. Пообщалась с пограничниками исключительно на польском (господи, да я молодец!), купила кофе и воды, ждала рейса в Киев. Встретила своего коллегу, с которым ещё 3 года назад мы вместе работали в одном отделе, а теперь он живет в Амстердаме, я в Торонто, а встречаемся мы случайно в аэропорту Варшавы. Мне нужно было 100 евро, именно бумажкой и в ту секунду, и он мне их дал. Как хорошо случайно встречать своих людей в любой точке планеты 💛...(продолжение - в инстаграме).

--
Я рассказываю об этом не просто так. Практически всю мою поездку меня преследовали новые люди и знакомства, начавшись еще с самолета. Иногда бывало так, что они происходили каждый день, и когда первый день этого не произошло, я даже отметила это "Сегодня первый за долгое время день без знакомств".
В один день я ехала в Польшу на поезде. Найдя свое сидение в вагоне, я начала расставлять свои вещи, располагаться, и на меня смотрели мои соседи, не отводя взгляда. Я была настолько расстеряна, что даже выпалила "Почему вы так на меня смотрите?". Они на меня смотрели, как будто меня знают, но я их точно не знала. Просто так, сказали они. Спустя время мы уже с ними болтали о жизни. Два простых парня с Сумской области ехали на заработки в Польше. Работают слесарями, по полторы смены в день, 12 часов, понемногу учат польский, и наверное во что-то верят. Я так привыкла, что если обычный слесарь, то долго разговоры не продлятся, ибо пиво-водка-маты, но они оказались другими. И мы с ними проговорили 7 часов в одном поезде, потом вышли на вокзале в Пшемышле, вместе купили билеты на другой поезд, и практически день провели вместе. По сути они мне стали друзьями на этот день. Такими друзьями, которых как будто давно знал, и даже если вы годами не будете видеться, ты им можешь позвонить и сказать "Влад, Саша, привет. Я к вам на чай заеду сегодня", и они с радостью с тобой будут пить чай и говорить до утра.
-
Вторая история - она о том, как я пришла на маникюр, и мы разболтались с девушкой. Девушка работала полжизни в банке, а потом поняла, что устала. Устала жить работой и стрессами, и уволилась в никуда. А со временем пришла к косметологии. Она рассказывала, как велосипед изменил ее жизнь. Однажды ей позвонила подруга, и предложила купить по велосипеду. Она согласилась. Они начали много кататься. И иногда во время остановок где-то знакомились с людьми. Однажды остановились у открытого театра в Мариинском парке, и влюбились там в танцы. И теперь танцуют. Она сказала одну фразу, которую хочется оставить здесь "Раньше после работы мы встречались и пили пиво. Я уже забыла когда пила пиво. Оказывается, отдых может быть другим. И даже лучше, чем пиво". Я ей рассказала о мире йоги и бега, и возможно, ее мир отдыха станет еще шире. Девушка тоже собиралась ехать в Польшу..
-
Третья история - она об уверенности. В связи с долгим приездом и разнообразной погодой, мой гардероб был достаточно ограничен. Однажды я вышла утром по делам на целый день в Киеве, и поняла, что выгляжу "как с села". На мне было платье и совершенно не сочетающиеся с ним беговые кроссовки (если бы белые и красивые - то сработало, но темные и беговые - смотрелось действительно ужасно). Еще со мной была сумка, рюкзак, и еще одна сумка (ну с села же, картошки привезла, да побольше!). Казнила я себя полдороги до метро (минут 10) за этот ужасный лук и то, что я в нем пробуду целый день. А потом я подумала "Эй, ну при чем тут кроссовки, если важно в первую очередь другое - уверенность на лице и в себе". В тот момент я надела на себя уверенность, и спокойно вошла в луке "как с села" в этот насыщенный событиями день. В 7 вечера я должна была слушать лекцию, и в 5.30 я решила забежать покушать. Забежала я на фуд-корт недавно открывшегося ЦУМа (один из центров гламура в Киеве), заказала еду и села ждать. В этот момент со мной познакомились парни за соседним столиком. Сначала я даже подумала, что они не со мной, я же в жутком луке в центре гламура, где все на шпильках! Но оказалось, что со мной. И как раз мои кроссовки стали индикатором знакомства, как в последствии оказалось. Один из парней оказался грузином, у которого необычная профессия - он продает футболистов. Так мой ужасный лук в комбинации с уверенностью привлек новых 2ух людей в мою жизнь. Носите почаще с собой уверенность. И улыбку, кстати, тоже можно.
-
Четвертая история - она о парикмахере. Просто интуитивно, по фамилии, как что-то новенькое, я выбрала себе парикмахера, с которым получила двойное удовольствие: и благодаря стрижке, и благодаря общению. Бывает, вы просто можете перекинуться 2мя историями о жизни, а бывает, с человеком говоришь все время, а он вселяет в тебя спокойствие и уверенность, и как будто побывал у духовного учителя.
-
Пятая история - она о том, как мы пошли на книжную барахолку с коллегами. Я пришла к одному стенду, а у меня спрашивают, рассказать ли мне что-то об их книгах. Конечно же, рассказать! Так у нас происходило на двух стендах, и мы познакомились с одним увлеченным издательством, и с одним замечательным автором. Издательство ArtHuss делает книги об искусстве для простых людей, чтобы больше людей могло понимать сложное искусство, и чтобы больше людей увлекалось этим. Автор Евгений Городецкий издал 2 книги стихов, а потом написал биографию своего дедушки, который остался жив после сибирских лагерей. Евгений излучал какое-то невероятное тепло, открытость и уверенность в себе. Все деньги за проданные книги он отдает на благотворительность, сам зарабатывает деньги бизнесом. "Но когда вы успеваете писать" - спросила я. "Я после 50 начал, в самолетах и по ночам в основном". Я тогда даже не могла представить, что он начал писать после 50ти, ведь выглядел он на максимум, максимум 45. Ему оказалось 54.

Все эти истории - они маленькие, случайные, но каждая из них как-то повлияла на меня. И спасибо тем, кто стал этими случайно не случайными людьми и историями.
Моя подруга Надя всегда ржет с того, что в любой точке на земле и в любой ситуации со мной знакомятся люди (с ней это происходит практически никогда), она стала даже свидетельницей моего знакомства с мужчиной за 2 минуты очереди на паспортном контроле :D И она говорит, что всегда пытается избежать знакомств, а я вся такая открытая и готова к ним. И это правда. Потому что я обожаю, обожаю узнавать о жизни людей, о которых только что не знала ничего. Я обожаю это за эти маленькие фразочки и изменения в себе. За то, что именно в таким случаях понимаешь, что жизнь - это калейдоскоп, и рядом с тобой может ходить продавец футболистов, бизнесмен-писатель, слесарь, или самый мудрый парикмахер. И ведь это только айсберг. В их жизни может быть еще столько всего интересного, о чем возможно вам повезет узнать.

--
Первые 20 дней я провела в Украине: моя жизнь курсировала между Киевом и Нежином, и проходила то в бешеном режиме "встреча-событие-встреча-событие", то превращалась в спокойные будни. В спокойные будни я бегала, много гуляла с собакой, проводила время с родными, читала, долго спала, и планировала более занятые дни. Бешеный режим других дней был связан со всеми важными вещами (доктора, косметологи, обязательные покупки) и необязательными, но такими приятными встречами с друзьями, какими-то прогулками и посещениями мест, по которым скучал, конечно же, шопингом в любимом магазине платьев, и в любимых книжных магазинах.
-
Будучи в Канаде, я думала даже о том, что готова вернуться в Украину, и приехав, пыталась не замечать плохого, пыталась замечать хорошее. Так, некоторые дороги починили и улучшили, и они прям как европейские. Так, я удивилась когда увидела работающий фонтан и красиво подстриженные деревья в Голосеевском парке. Я была удивлена, что старый древний советский ВДНХ превратился в место, где можно провести полвыходного, а может даже целый: бассейн, достойный стритфуд, зона для пикников, много спортивных событий на выходных. У сестры в доме все здороваются, и говорят друг с другом на украинском. А когда я намекала, что готова вернуться сюда на работу, все ржали и думали, что я шучу; мало кто может поверить, что человек с цивилизации готов вернуться туда.

--
Из впечатлений, которые для меня были важны:
А) зелень и дождь, который пахнет. Да, зелень. Когда живешь среди каменных джунглей и асфальта полгода, не можешь насмотреться на эти чудеса - большие и много деревьев, трава, зелень-зелень-зелень. Дождь, который пахнет. И это тоже не шутка. Представьте, что с неба падает вода, но она просто падает, и нет никакой возможности определить, летний это дождь, осенний, или весенний, потому что нет запаха. А потом приезжаешь и не можешь надышаться. Дышать, вдыхать, знать, что это осенний дождь.
Вообще отдельно стоит сказать, что мне очень повезло приехать в эту осень: я застала и почти летние дни сентября, и желтые теплющие дни октября, вся осень была яркой, цветной, красивой. Давно такой не было.
Б) вы не поверите, я вышла из дому, и чуть ли не заплакала, услышав голоса детей, звуки и шумы дворов и улиц. Я шла и говорила "о господи, я слышу жизнь". Да, здесь в основном слышишь шум машин и звуки сирен. Больше звуков нет. А голоса детей нужно искать видимо где-то рядом со школой.
Был еще похожий момент, когда мы шли с подругой по Вроцлаву, который я после Варшавы однажды считала очень маленьким городком, почти селом; мы шли по центру в 5 часов вечера, и по улицам ходило много людей, все куда-то шли, спешили, жили, и я говорю "о боже, посмотри, люди, много людей, жизнь, рядом проходит жииизнь", на что Ангелина с меня ржала и говорила "Леся, ты как будто с очень маленького села приехала, а не с Канады".
И это тоже важный момент - канадские города созданы для машин, здесь нет понятия центр, по которому например можно пройтись после романтического ужина, нет какого-то места, в котором всем удобно встретиться, как например пл.Льва Толстого в Киеве, и соответственно нет нигде большой уютной концентрации людей.
В) красота. Мне кажется, я так не фоткала Вроцлав, даже когда там была впервые в жизни. Красота каждого дома поражает. Особенно после безликих стекляных 50этажек.

--
Конечно же, я не могла надышаться парком Шевченка. Это вообще место с какой-то особой концентрации энергии. Там всегда космически хорошо. Всегда. И сколько же было всего в этом парке: и одинокие ночные или утренние пробежки, и уроки испанского на покрывальце, и просто чтение, и просто прогулки. И это место всегда ассоциируется с только приятным. И входишь туда как в особое царство. И замечаешь малейшие изменения: здесь кустики посадили, здесь деревья. Хотелось там бегать. Бегать каждый день. Читать книжку каждый день. Проходить с работы мимо каждый день. Пить кофе каждый день. Играться в снежки зимой, пить холодное просекко летом, смотреть в небо и на деревья и слушать Fleur весной. А можно, можно, как-то взять и увезти парк Шевченко куда-нибудь с собой?
-
Вообще в Киеве действительно особая энергетика. Когда живёшь там - это не сильно заметно, а когда твоих 1,5 месяца ты передвигаешься между разными городами разных стран, и ко всем к ним не относишься как к дому, то замечаешь свои чувства, своё настроение, своё чувство удовлетворённости днём, когда ложишься спать. И Киев действительно качественно отличается от других городов. Я помню, мы сидели с друзьями в баре "Алхимик", на сцене выступала группа, которая пела песни Эми Вайнхауз, и у солистки был такой огонь в глазах. Я даже забыла, что такое существует. Когда смотришь на человека, и видишь, как он чего-то хочет, как ему сложно в этой жизни, но так интересно, и этот огонек - он не сравнится ни с какими деньгами и удовольствиями мира. И этот огонек там у многих в глазах. И как же радостно это видеть. И конечно же, немного жаль, ведь весь этот огонек со временем потухнет благодаря бытовым проблемам и неурядицам, останется он только у особых счастливчиков, а потухший разжечь будет невероятно сложно.

Иногда я действительно не понимаю, почему наш потенциал и наши огоньки не могут раз в жизни превратить нашу страну в что-то комфортное, достойное, любимое не потому что родное, а потому что действительно любовь. Мало работаем? Нет общей цели? Почему? Эти вопросы такие тяжелые, и иногда я просто пытаюсь об этом не думать. Ведь хочется что-то сделать, но что, как, и поможет ли это? И я предпочитаю не думать..
--
Во время знакомств с новыми людьми, или разговоров со своими друзьями я не раз говорила о том, что я нигде не чувствую себя как дома. У меня сейчас нет дома. В Киеве у меня нет дома, в Варшаве - тоже, в Нежине я подживаю у мамы, в Канаде же есть дом, в котором я живу. Но это лишь дом, но я не чувствую себя как дома. Получается, человек без дома. Человек, у которого дом там, где он не чувствует себя дома. Это однозначно накладывает отпечаток на твоё моральное состояние и твои поступки, хоть ты этого можешь и не чувствовать. Все-таки очень важно иметь дом, и чувствовать себя как дома. Иметь свою маленькую крепость.
--
В этот раз я оценила жизнь в маленьком городе. В какой-то момент я поняла, что большие города и столицы отбирают слишком много энергии: транспорт, люди, очереди, постоянная спешка, неудобства. В маленьком же городе все достаточно просто и комфортно: 20 минут - и ты на вокзале, 10 минут - и ты в банке, 5 минут - и ты в спортзале или на стадионе, 15 минут - и ты в парке. Я даже поняла, что будучи ребенком, ты имеешь бОльшие шансы быть счастливым в условном Житомире, чем в Киеве: родители приходят домой раньше (ведь не стоят в пробке по пару часов), и не такие злые; каждый день можно гулять в парке, ведь к нему не нужно ехать на машине 20 минут. Свежий воздух, хорошая природа. Единственный минус - это конечно, не такая активная социальная жизнь. Ну и то, что пока в маленьких украинских городах, к сожалению, процветает пиво-водка-бедность, и устаревшее бабушкинское воспитание маленьких детей. Конечно же, легко говорить, что я бы жила в небольшом городе пока я туда не еду жить :) Но пока могу сказать, что мне кажется, я бы жила ;)
--
И вот мы дошли еще к одному пункту, который даже немножко связан с предыдущим. Я поменялась. Да, я поменялась. Думаю, Канада была триггером, все же в средине было готово к изменениям давно. Да, я теперь люблю Украину. Да, я теперь больше голосую за жизнь, а не только за карьеру-бизнес. Да, я 3 месяца не притрагивалась ни к какому саморазвитию. Да, я сто лет не читала бизнес-литературы. Да, я стала более мягкой, и более терпимой к людям. Да, я поменялась. И да, я впервые в жизни стала "незграбой": до этого года я никогда не проливала на себя кофе, никогда не пачкала свитер, кушая суп, никогда не сидела с сахарной пудрой на губах, поедая круассан. И в какой-то момент я поняла, что наверное, мне бы очень не хотелось услышать где-то за своей спиной в разговоре двух моих друзей "А что там Леся?" - "Ой, она так поменялась". Я самой себе призналась, что я боюсь того, что мой образ в глазах других людей поменялся, ведь поменялась я; что возможно я кого-то разочаровала этими изменениями. Но с другой же стороны я сама себя убеждаю, что это нормально: быть другим, стать другим. Хуже - когда мы не меняемся. Я знаю, что в какой-то момент я снова поменяюсь, и этот процесс неизбежен, это и есть познавание мира, это и есть жизнь. И даже быть "незграбой" мне приятно и смешно. Представляете, я всю жизнь была такой организованной и аккуратной, что мне действительно интересно, как это: сидеть в красивом платье с пятнами от супа на нем. Кстати, был недавно смешной случай, когда я в красивом красном платье захожу в какой-то модный ресторан в Нью-Йорке, мы садимся за стол, я опускаю голову вниз, и вижу прямо между грудью огромнейшее пятно от какашек птицы. И это ведь весело :)
--
Из событий украинских, которые хочется запомнить - свадьба моей подруги. Представьте себе, когда-то нам было по 12, и нас было 4 подруги. Мы конечно же долгими юными вечерами иногда скатывались в тему наших будущих свадеб, мужей и детей. Со временем практически все друг с другом рассорились и перестали дружить. Так, я не попала на свадьбу Тани, ведь мы перестали с ней дружить. С Женей мы дружим, но у нее и свадьбы-то не было, поэтому я на нее и не попала. И вот Ира и ее свадьба в сентябре. Единственная свадьба из тех 3ех свадеб, на которые я мечтала попасть в детстве. Если честно - это было как-то по-особому символично, быть с подругой в тот день, который мы когда-то очень давно рисовали в своих мечтах. И это чувство стоит запомнить.

--
Сразу же после свадьбы я поехала в Польшу. Там меня ждало много людей, но успела я заехать только к Наде в Варшаву и к Ангелине во Вроцлав. И конечно же, к Машке в Тель-Авив ;) Стоя на вокзале в Варшаве, я даже не могла поверить тому, что я здесь. Все 3 дня я там ходила как в тумане, как в легком влюбленном флере, и не верила тому, что вот она - Варшава, и вот она я - в моей Варшаве. Да, там нет такой энергетики как в Киеве, но я люблю себя там. Люблю. До приезда в Варшаву в моей голове еще были планы возвращаться в Украину, или пробовать себя в каком-то другом месте, например, Берлине. Но в Варшаве я поняла, что вот оно - место моей силы. Место, в котором хочется остаться. Место, в котором хочется ЖИТЬ.

Во Вроцлаве я провела 2 чудесных дня с Ангелиной и ее бейбиком. Это тоже очень необычно - видеть тех, с кем еще пару лет назад говорил о каких-то одних вещах, а сейчас разговоры состоят с совершенно других вещей. Приятно все время говорить, а иногда молчать. И знать, что рядом твой друг. Ангелина после нашей встречи написала простую, но гениальную и глубокую фразу Friends will be friends. И это так и есть.

И да, изменяясь или уже изменившись, я не боюсь потерять кого-то из жизни: friends will bе friends, мои будут моими и останутся моими, не мои - отсеются, и это тоже не страшно.

--
Раз я уже здесь заговорила о теме друзей, хочу сказать, что в эту поездку я запланировала увидеть всех и немножко больше, но на самом деле очень часто я просто пряталась в кокон, и не хотела из него вылазить, поэтому и половину из своих планов по встречам я не реализовала. Я не вижу в этом ничего страшного, потому что уверена: мы еще увидимся и не раз, поэтому не обижайтесь и примите это :)

Еще очень люблю находить "своих" людей среди казалось бы просто знакомых. Бывает так - это друг твоего друга, и вы просто друзья в фейсбуке, а потом оказывается, у вас весь мир на двоих: вы и читаете книжки один и те же, и смотрите на жизнь с одного угла, и вообще говорить-не-переговорить. У меня на примете есть 3 таких человека, и в эту поездку с одним из них мы увиделись. До этого я Олю видела один лишь раз, это был второй раз, и мы проболтали за завтраком 2 часа без единой остановки. Оля сказала фразу, с которой она пытается сейчас жить: узнавать больше о людях, задавать вопросы, интересоваться жизнью других. И именно с ее фразы начался тот бесконечный поток знакомств.
И да, не бойтесь иногда человеку предложить встречу, если кажется, что он вам может быть близок.
-
К "не бойтесь предложить" относится и моя следующая история. Будучи в Канаде, я предложила украинской писательнице, которая мне очень нравится, сделать ей подарок. Она согласилась. И в один из теплых сентябрьских дней я увидела Катю Бабкину вживую, вручила ей книгу-подарок, и получила от нее книгу-подарок, обнялись, и немного побеседовали. Такие моменты делают нашу жизнь счастливой :)

--
Так вот, посреди моего путешествия по Польше случился Тель-Авив. Целых 5 дней Тель-Авива. В прошлом году я туда приехала к Машке, и очень жалела, что не удалось уговорить приехать Надю тоже. В этом же году Надя сдалась и приехала тоже. Как-то так сложилось, что имея много друзей, у меня никогда не было какого-то совместного отдыха с ними, вернее были, но в основном парочками. А мне хотелось так, чтобы только девочки - такой настоящий девичник, и чтобы болтать и ржать обо всем на свете. Ближе к 25 мне казалось, что это вот моя такая навсегда неисполненная мечта (как мечта родиться близнецом - уже никогда не сбудется :D), но в 28 внезапно все получилось, и мы получили настоящий девичник. Единственное, что мы конечно же, полагаясь на свою удачу, попали на один из самых больших праздников - Йом-Кипур, когда все везде было закрыто, но это не сделало этот отдых хуже, это сделало его особенным. Были тихие семейные вечера с домашней едой и вином, были прогулки по городу, по которому не ездит ни одной машины, было много-много моря. На Йом-Кипур город становится совершенно другой: он тихий и менее суетливый с отсутствием машин, но в нем такая магия: город как будто живой, но не до конца. Можно пройтись по любой улице, и просто насладиться его красотой. У меня возникла мечта однажды приехать именно на этот праздник, и бродить там всю ночь, изучая город в прохладе и тишине. И пусть она сбудется. В этот раз я оценила море в Израиле еще больше, и как ребенок просто не вылазила с него. Все-таки постоянные плавания в бассейне здесь не прошли зря, теперь я чувствую себя в воде гораздо увереннее.
После этого раза мне очень захотелось выучить иврит. Не до уровня С1, а просто чтобы хотя бы уметь читать вывески и понимать их значение. Книжки уже скачаны, и ждут меня. Я так давно не бралась за что-то новое, что очень волнительно и страшно одновременно ;)
О Тель-Авиве я тоже написала пост в инстаграм, который кажется, лучше всего выражает мое мнение о нем:

Тель-Авив - это розовая сладкая вата: розовый, воздушный, сладкий, невесомый, прилипающий к твоим пальцам, незаметно вплетающийся в волосы. Ешь, но не чувствуешь, что поел.
Тель-Авив - это красивые загорелые мужчины и милые седые старики, это мамы, кормящие грудью сына в 100м от моря, это неустающие серферы.
Тель-Авив - это закаты в море. И если уж быть при смерти, то вместо "воды" просить "закат в Тель-Авиве". Тель-Авив - это красивый хаос.
Тель-Авив - это любовь, к которой хочется периодически возвращаться, но не быть с ней рядом всегда, боясь того, что магия отношений может быть разрушена частым присутствием.

Помню, раньше я мечтала иметь квартиру в Киеве, Париже, и Барселоне. Мир ограничивался Европой. Теперь же я бы с удовольствием променяла квартиру в Париже на квартиру в Тель-Авиве ;)

--
Еще было много вещей, который никак не соединить в рассказы, но так хочется их оставить себе здесь для теплых воспоминаний:
Библиотека и черная паста с Надей в невероятно красивый день, самый теплый вечер за последних 80 лет в Киеве, проведенный мной в парке Шевченко, теплый вечер с Викой и Костей дома, теплый октябрьский день с Викой и Костей в ботсаду, самая вкусная пицца в самый последний вечер, наши короткие обедики с Жекой (как же я ее люблю), мои прогулки с племянниками по местам, которые я даже забыла, что существуют, мои прогулки по ВДНХ, пробежки с собакой на стадионе.

--
Я уже почти хотела завершить свой пост, но забыла сказать о главном: о маме. Вообще о маме я должна была начать рассказывать в августовском посте, но скажу все здесь. За все мое нелегкое время в Канаде мы с мамой очень сблизились. Вместо того, чтобы говорить мне "терпи" и все вот эти вот вещи, которые говорят очень умные люди, мама приняла мою точку зрения (это очень редко случалось раньше), и поняла меня. Это так, это так пронзительно для меня, что я подумала, что вот, мы достигли нового уровня наших отношений. Мама все эти месяцы защищала меня и мой выбор, поддерживала меня и искренне переживала. В один вечер мы даже порыдали вместе, хотя пришлось мне это прекратить, ведь мама расстраивается. С мамой было невероятно уютно все эти 1.5 месяца. Конечно же, случилась одна ссора, я была ее инициатором, но я совершенно не жалею о ней.
Так вот, пока все вокруг вдохновляются примерами с интернета, я в этот раз вдохновилась родной мамой. Последних 12 лет я видела ее только на выходных, когда ее жизнь состоит из детей: меня и брата; в то время как в этот раз я была почти месяц дома, и мама жила своей жизнью. И вот, я вдруг заметила, что мама с 7 утра на ногах, и впервые садится отдохнуть часов в 9-10 вечера. Она поехала туда, сделала то, приехала, покушала, снова что-то делает, делает, делает, делает и первый отдых - сразу кровать на ночь. Я думаю, я бы упала без сил раньше. А маме 68.
И я невероятно рада, что перед глазами у меня такой пример мамы, которая не сидит на месте.
Еще мама похудела. Представьте, что последних 20 лет вы видите маму одной, а тут она другая. Ее лицо помолодело, а она сама признается, что ей стало гораздо легче делать многие вещи благодаря новому весу. Иногда мама переживает, что это какая-то болезнь, но увидев ее ритм жизни и количество потребляемой еды я понимаю, что это просто благодаря дефициту каллорий.
Так героем-вдохновителем всей этой поездки становится моя мама.

--
Я ехала в эту поездку, чтобы разобраться и понять себя. Сделала ли я это? Нет. И на это не стоило сильно надеяться. Когда у тебя нет дома, стабильности под ногами, а твоя вся будущая жизнь выстроена только на надеждах и мечтах, и каких-то прошлых удачных, но конечно же, больше неудачных опытах, сложно вот так взять и починить все за 1.5 месяца. Сложно снова за секунду стать молодцом, и забыть о тех страданиях, которые ты придумал себе в голове, или тех, которые с тобой действительно случились.
В какой-то момент я дошла к мысли, что все проблемы, которые мне приходилось раньше решать в жизни - они все были явные. Например, не поступил в универ - поступаешь в универ, плохие родители - решаешь как жить без них, нет денег - ищи работу, не нравится работа - ищи другую работу. Все проблемы, с которым я сталкивалась раньше - они были очень понятные и просты: определяешь проблему -> пишешь план как от нее избавиться-> терпеливо и настойчиво выполняешь все пункты плана и все получается.

В этот раз я знаю, что во мне живет проблема, но я не могу ее определить. Можно решить, что проблема - это Канада, и стоит лишь уехать отсюда, все сразу наладится. Но я-то знаю, что Канада - это тригер, что-то где-то во мне поломалось раньше. И определить это может специалист. Так я дошла к мысли, что можно потратить еще туеву тучу времени и пытаться как-то выплысти, действуя наобум. А можно просто выявить проблему, благодаря специалисту, и двигаться к ее решению вместе. Так я решилась на то, чтобы найти психолога.
Можно подумать, что психолог - это блажь, и развлечение 21ого века (раньше и без них как-то выживали), но я так не считаю. Иногда это лучшее, на что вы можете потратить деньги. Можно пойти в ресторан пить вино и есть пиццу, и получить fast удовольствие, закусив свою внутреннюю рану. Можно купить новую шмотку или новую компьютерную игру, но это тоже fast удовольствие, проблемы это вашей не решит, но каждая ненужная покупка или ужин - это 1 сеанс у психолога, который может вас вывести из того состояния, которой вы считаете сами для себя неудовлетворительным.
Я могла бы этим не делиться, как не делюсь личной жизнью, но мне кажется важно говорить об этом. Важно говорить о том, что даже если вы привыкли быть жизнерадостным, вам может быть плохо. Важно говорить о том, что психолог - это не стыдно, это полезно, это гигиена мозга, такая же как чистка зубов по утрам - это гигиена зубов. Важно чтобы все, кто это прочтет, поняли, что иногда не обязательно оставаться с проблемами один на один и пытаться их решить в то время, как не знаете, за что браться и с чего начать. Но и перебарщивать тоже с этим не стоит: если вы думаете, что психолог или коуч решит все за вас - нет, не решит, он только поможет вам как специалист, но дальше - действия за вами.

--
Этот пост должен был выйти 19ого октября, я его должна была написать в самолете, но я написала всего лишь его часть, и начала дописывать лишь сегодня, спустя еще 12 дней в Торонто, и о них видимо тоже нужно сказать :)

Первые дни по прилету моя голова больше всего поражалась тому, что всюду тебе все знакомо. Ты прилетел с одного континента, и знаешь там все: что переходить нужно на зеленый, а стоять на красном свете светофора, как общаться на кассе, как ездить в транспорте. Ты прилетел в совершенно другое место, где переходят на белый, а стоят на оранжевый, и тоже знаешь, как все функционирует, куда идти, и как делать ту или иную вещь. Этот масштаб иногда саму себя радовал: и там ты свой, и здесь не чужой.

Первые дни благодаря джет-лагу я просыпалась рано, и жизнь благодаря этому мне очень нравилась: в 7 утра на улице еще пустота, и ты встречаешь красивый рассвет на прогулке с собакой, в 8 ты уже на йоге, а в 9 ты полон энергии начинаешь свой день.

Просыпаться в 7 утра выспанным - вообще особая радость, скажу я вам. И я снова мечтаю это делать, но пока безуспешно - привет, темный неприветливый ноябрь ;)

Вообще Канада воспринимается гораздо легче, когда знаешь, что это временно, что этому есть конец, но в целом очень хочется чтобы это закончилось.

Невероятно приятно жить в одном месте и иметь режим. К сожалению, очень трудно заниматься спортом, ухаживать за телом и выглядеть красиво, когда ты за месяц ночуешь в 5 разных квартирах и городах с одним чемоданом, поэтому отчасти я даже была рада оказаться там, где можно настроить режим и почувствовать контроль над жизнью.

Я не особо строила планы на эти дни, и поэтому делала то, что давно пора было сделать.

Например, выгрузить с телефона фотки за 1,5 года жизни (8 тысяч!), и загрузить их по папочкам в интернет. Я не любитель пересматривать фотки и ностальгировать, но благодаря этой сортировке иногда натыкалась на какие-то давно забытые фотки и факты из жизни. И какого было мое удивление, что все фотки с Канады серые, и вызывают во мне чистое уныние. Их хотелось разобрать поскорее, удалить с телефона, и больше даже не намереваться делать новые.

Еще я решила подготовиться к зимнему сезону и распаковать коробку с зимними вещами (у меня до сих пор все вещи стоят в коробках, настолько сильно мне не хотелось здесь обживаться). И я была просто поражена, сколько у меня вещей. По сути я подумала, что следующих 10 лет я могу спокойно ничего себе не покупать. Да, я иногда избавляюсь от того, что я точно не буду носить, но здесь получается, я все ношу, просто что-то чаще, что-то реже, но покупать новое по сути мне не надо. А иногда ведь так хочется. Решила себе все-таки установить правило избавляться от 1 вещи из старых при покупке 1 новой.

Однажды вечером мне захотелось прогуляться, и я вышла на улицу с Земфирой в ушах. Если вслушаться в песни Земфиры - по большей части они депрессивные, но именно они своей музыкой, а иногда и словами заставляют больше любить свою жизнь, хотеть что-то делать, есть в них какая-то нотка надежды. И это был какой-то невероятный час с самой собой и Земфирой. И да, я даже была благодарна Вселенной, что могу вот так просто взять в уши Земфиру и пройтись с ней по Торонто. Не так много векторов на матрице моей жизни могли меня завести в такое место, не мое, но достаточно интересное место, чтобы раз в нем побывать, или даже пожить :)

пост совершенно не влазит сюда, поэтому читайте ч.2 ниже :)
Smiling

1,5 месяца себя (ч.2)

короткое продолжение предыдущего поста

Еще мы провели 1,5 дня с Яной, совершив, кажется, все дела, которые можно совершить в Торонто за 1,5 дня, начиная от похода в наш любимый магазин, заканчивая поездкой на Toronto Island, на котором я была впервые. Рада, что даже здесь есть люди, с которыми так легко и приятно провести столько времени вместе.

31ого октября я настолько осмелилась, что написала планы на оставшихся 2 месяца. Реальные планы, хорошие планы, планы, с которыми как-то хорошо и понятно.

--
Многие интересуются, что дальше.
Если коротко, пока план такой: искать работу в Европе до Нового года отсюда, после Нового года - находясь в Европе и Украине. Надеяться найти до марта, чтобы до мая успеть оформить все документы, и начать строить жизнь в каком-то новом месте. Понятно, что это план, и может произойти что угодно, но пожелайте мне удачи и замолвите словечко за меня, когда будете в следующий раз на связи со Вселенной ;)

--
Никуда без статистики:
1) Спорт - позорных 8 раз в сентябре (в основном, бег и немножко йоги), и 17 раз в октябре (только йога, и конечно же, вы поняли, что случилось большинство раз там, где я более-менее наладила режим ;))

2) Книги - 3:
А) "4hour workweek" Тима Ферриса (книга о том, как создать себе идеальную жизнь без офисного рабства, 1 раз прочесть стоит)
Б) "Зулейха открывает глаза" Гузель Яхиной (книга о мусульманке с Татарстана, которой приходится начать новую самостоятельную жизнь без мужа в далекой Сибири, и как ее устои и правила жизни с помощью этого изменились, хорошая важная книга)
В) "Нi сонце, анi смерть" Генри Марша (автобиографические истории английского нейрохирурга о его пациентах и операциях, о его взглядах на свою прожитую жизнь и вообще на жизнь, о боязни пенсии и смерти, всем рекомендую читать)

3) Фильмы - 5:
А) "A beautiful star" (первый фильм за полтора месяца, который случился со мной, случился в самолете, он был японский, и конечно же, странный, и после него я поняла, что соскучилась за арт-хаусом :), там все герои в какой-то момент решили, что они с разных планет, и на земле не случайно, смотреть не советую)
Б) "Founder" (фильм об основателе Макдональдса, после которого: 1) срочно захотелось сьесть гамбургер; 2) перехотелось есть в Маке вообще, зная, как он создан)
В) "Strange things", 2ой сезон сериала (мой личный позор потратить столько времени на просто сериал :(, но иногда можно)
Г) "Big Bang Theory" - посмотрела несколько серий в самолете и смеялась до слез, советую
Д) "Мир наизнанку" о Японии с Дмитрием Комаровым - просмотрено 2 серии, и это очень интересно.

А пока вы будете читать этот пост, я накатаю пост об августе, он вроде был давно, и уже прожит, но там тоже интересные события, которые повлияли на то, какая я сейчас пишу этот пост.

Очень хочется сказать спасибо. Спасибо Вселенной за даже такой поворот в жизни, спасибо вам за то, что вы рядом и читаете это, за то, что в каждой стране мира у меня есть где переночевать, и за то, что я все таки почувствовала, что даже если останусь в этом мире одна, я не пропаду, ведь есть вы, мои люди, которые всегда готовы помочь. Спасибо.

Напоследок, посмотрите немного фото из 1,5 месяцев моей несерой жизни.

Collapse )
Smiling

02-04

Вот уже три месяца никаких отчетов :) И с одной стороны мне и дальше хочется продолжать молчать и переваривать-переваривать, думать, консервировать в себе, но когда-нибудь я обязательно буду жалеть, что не сохранилось ничего solid c этого момента жизни, поэтому все же лучше написать.

---------
Февраль мой прошел еще в Польше.
Я дорабатывала последний месяц на нелюбимой работе, и мечтала о новой жизни, которая вот уже скоро.
Учила новую девочку, которой вся эта работа казалась полным космосом, а для меня настолько легкой, что аж скучной (кстати, как оказалось, она ушла, так как не справилась о_О).
Занималась подготовкой к переезду.
Пыталась все успеть, поэтому мы с Надей в самое холодное зимнее утро ходили играть в теннис, а в самый туманный и дождливый день шли на йогу.

В предпоследние выходные Польши я продолжала пытаться все успеть, и поехала к подруге в Люблин. Это была замечательная поездка. Поездка, которая показала, что неважно сколько вы не виделись, и не важно, насколько у вас разная жизнь, если вы в душе все те же, и жизненные принципы у вас все те же, вы проведете время вместе, как и раньше, очень круто и находясь на одной волне. Было интересно замечать, как та Лена, с которой ты познакомилась, когда вам было по 16, и которая еще в 25 рассказывала о каких-то безумных историях с ночных клубов, стала очень крутой мамой (у меня есть несколько подруг, у которых есть дети, и Лена из них самая классная мама). Хочется запомнить, как мы с Ленкой купили одно мороженое на двоих и ели его, как будто нам было снова по 16.

Еще хочется запомнить день Надиного рождения. Надя очень не любит того факта, что она находится в Польше, но мы поняли, что ее и моя Польша в нашей жизни были не зря: "знаэш, якщо б ми не опинилися в Польшi, то я б нiколи з тобою не спiлкувалася. Коли ми познайомилися в Киэвi, ти менi здалася занадто балакучою". Польша сделала из нас друзей, Польша сделала из нас даже больше, чем друзей, теперь нет и дня, когда бы я не услышала хоть слова от Нади. Так вот, я помню этот вечер, когда бежала за желто-красными тюльпанами в феврале, когда забронировала то место, которое точно понравится Наде, и даже оделась в этот день в праздничное платье, ведь вот есть Надя в Польше, и именно в этот день рядом с ней нет больше никого, кроме меня, и этот день надо сделать особенным. Сидели в Hala Koszyki, попивали коктейли, и делились какими-то такими глубокими темами, которые не затрагивали за всю нашу короткую дружбу. Это был крутой вечер.

Ира, с которой мы не настолько часто общались, подарила самый любимый теперь браслет с гравировкой UA, сказав при этом, что все-таки важно помнить откуда мы, и что мы такие только благодаря тому, что мы оттуда.

Даже не смотря на то, что работа мне не нравилась, я все же сильно прикипела к своим коллегам, каждый из них со своими плюсами и минусами, но все эти плюсы и минусы так сильно выражены, что делает каждого из них личностью.

Уволилась с работы. 4 года на разных позициях в одной компании, которая за это время так поменялась, что аж страшно. До сих пор люблю, но немного ненавижу. Мне кажется, в какой-то момент все пошло немного не туда, и менеджмент сейчас клонит не совсем в ту сторону, в которую нужно. Но что я могу знать об этом - время покажет.

Было одновременно радостно и страшно от тех всех перемен, которые меня ждут. Радостно, потому что еще раз все новое, но уже на совсем другом континенте с совершенно другим стилем жизни. Страшно, потому что не известность полнейшая: я еду без работы, без больших денег, без единого друга там, без плана.

-----------
В конце февраля я уехала в Украину на недельку. С каждым последующим приездом меня все больше поражало все вокруг. Знаете, когда едешь в путешествие, и смотришь на красоту, привыкаешь к ней, то в Украине кажется все так убого и непродумано. Но это буквально на пару дней, ты очень быстро привыкаешь ко всему снова.
Когда же ты живешь долго не в Украине, тебя поражает все: чтобы сесть в такси в аэропорту, нужно пропереться с чемоданами 300м, и еще и по земле-грязи-траве; на остановках нет расписания транспорта и маршрутов этого самого транспорта; смотришь на эти неухоженные с советских времен детские площадки (и понимаешь, что именно там вырастает будущее страны); раздолбанные дороги со стертой разметкой (и не говорите, что это из-за зимы); лужи; ужасные электрички; бетонные заборы и остановки, которые стоят здесь вот уже минимум 40 лет, и ничего не меняется, и более того - не планирует меняться; заборы в 1,5 человеческих роста во всех новых жилых комплексах (от кого прячетесь?); вот эти вот припаркованные машины, которые спасибо только, что не стоят у тебя на голове. Это все, когда долго в нем живешь, не удивляет и не расстраивает, но когда ты уже привык жить по-другому, у тебя шок.

В Украине миллион встреч, любимые люди, любимые магазины, любимые места для завтраков, любимые какие-то отрезки дороги. Когда составляла план с кем и когда встретиться, поразил факт того, что многие из списка главных уже не здесь: да, в Украине по-прежнему живет много моих друзей, но процентов 40% из них уже не здесь: Ангелина в Польше, Ленка пока в Польше, но собираются ехать дальше, Машка круглогодично загорает в Израиле, Влад и Элина тоже в Польше. И это все произошло за последних чуть больше года. И даже из нашего дружного коллектива коллег, с которыми я начинала работу 4 года назад, всего лишь 50% осталось в Украине. Первого марта мы встречались и праздновали уезд троих: меня (в очередной раз), Маринки в Польшу и Димы в Голландию. И даже Толик, который всегда был против переездов, в этот раз мне сказал "Я тут подумал: я не хочу чтобы в этом росли мои дети". Все это подтверждает мою фразу, которой я отвечала еще много лет назад, когда меня спрашивали "Вот ты хочешь уехать, а как же друзья, семья?" - "Если не уеду я, уедут они, и нам все равно придется реже видеться".

Но все же стоит признать, пока ни в Польше ни в Канаде у меня не было ни одного такого "бешеного" дня, как в Киеве. Но и в Киеве жизнь строилась не в секунду. Нужно строить связи, строить свою жизнь, наполнять ее разными активностями и постепенно "бешеный" ритм придет, где угодно, как мне кажется.
Из поездки в Украину мне очень хочется запомнить фразу Юли. Юля, моя коллега, с которой мы общались в компании, но не чересчур близко, сказала что-то похожее на "Леся, желаю тебе удачи. Ты очень большая молодец". В этой фразе нет ничего необычного, скажете вы, но для меня Юля всегда была очень сдержанным человеком, и до этого я никогда не ощущала от нее какого-либо поощрения своих действий, never и именно поэтому от нее это было как-то по-особенному ценно, как будто она не верила в меня, а тут все-таки я ее убедила :) (думаю, психологи бы сейчас по полочкам разложили, что со мной не то).

---------
6 марта, уже неделю как безработная, я сидела в самолете и летела на встречу новой жизни. Помню свои первые мысли в такси.
Их было 2:
"Ну вот мы и на другом континенте. Америкаааа";
"Хм, центр города, а так похоже на Позняки. Плотная застройка и светящиеся окна как на Позняках, здания, несомненно, посовременее, но все же".

Что я знала о Канаде, когда ехала сюда? Я знала, что это похоже на Америку. Я знала, что все толерантны друг к другу. Я знала, что здесь все очень friendly. Я знала, что здесь живет много украинцев. Я знала, что здесь самый sexy и smart премьер-министр, и вообще последнее время авторитет Канады на политической арене растет.

Чего я не знала о Канаде и знаю сейчас (как мне кажется)?
Канада - это село. Здесь многие любят громко орать в разговоре. Здесь сигналят в машинах, как в Украине.
Канада - это про домоседство. После работы все садятся в машинки, и едут по домам. В доме напротив по вечерам можно наблюдать вкюченный телевизор практически в каждом окне.
Однажды на вечеринке я познакомилась с румынкой и она сказала "О, Европа - это лайфстайл, Канада - это про карьеру и long hours". Для меня карьера - это когда каждый год двигаешься по направлению выше. Здесь я наблюдаю множество людей, которые сидят на одной позиции 5 и более лет. Поэтому пока мне кажется, что в Канаде любят "теплые насиженные местечка", и пока Канада (лично для меня) точно не про карьеру.
"Я вам не скажу про всю Канаду, вся Канада очень велика", но скажу о Торонто - здесь ужасный public транспорт. После удобной Польши ты как будто попал в ад: 2 линии метро крестом (одна ездит с юга на север, другая с востока на запад), трамваи, которые тоже ходят параллельными крестами (2 с востока на запад, 1 с юга на север), вроде как удобные междугородние поезда (спасибо за это), и автобусы с очень странным расписанием. Если ты не живешь в центре (и не выезжаешь с центра), без машины ты практически инвалид - куда бы ты не поехал, это три пересадки и уйма времени.
*да не обижайтесь на меня читающие меня канадцы. Это то, чего вы вероятно уже не замечаете, и возможно, даже вам все это нравится, но меня пока это все неприятно удивляет.

----------
Март и апрель в Канаде прошли невероятно быстро. Искать и найти квартиру, искать и не найти работу, открывать счета, страховки..
Первые 3 недели в Канаде я бредила Европой: меня тянуло в прошлогоднюю Швейцарию, мне хотелось прогуляться хоть по одной улице Барселоны, меня невыносимо тянуло в Польшу: там уже была весна, и вообще родные близко, а здесь трудности и снег. И если бы у меня не закончилась европейская виза, я бы точно махнула в Барселону. Неделю бы бродила там, и осознавала бы, и думала бы. Со временем эти странные ощущения практически прошли, только периодически душа до сих пор повизгивает "Евроопааа". Конечно, нужно еще дать время, но пока я поняла, что Европа мне ближе: там чувствуется культура, чувствуется, что за тем или иным народом стоят века истории, которые сделали их такими, а не какими-то другими, чувствуется, что города для людей, а не машин, чувствуется запах города или страны (понеслооо).

Переезжая сюда, я думала, что это уже такой очень надолго и практически final destination, где я куплю яхту и построю дом. Но сейчас понимаю, что нет. Сейчас есть цель дожить до гражданства, а значит, здесь как минимум нужно хорошенько обосновываться на ближайших 5 лет. Но я почему-то уверена, что однажды какая-то гражданка Канады осядет в Европе :)

На самом деле, когда я думаю, как выглядела моя жизнь 2-5-10-15 лет назад, все вот это вот сейчас - оно как будто бы нереально и невозможно. Жизнь могла бы пойти по гораздо более линейному сценарию, и все вот это, что случилось со мной - это уже класс, и я не ожидала этого. А значит, дальше еще больше, дальше такое, во что сам не верил. Главное - не дрейфить и не останавливаться (хотя иногда надо, я сейчас как раз в этом иногда).

Я думаю, было бы гораздо меньше скучания за Европой, если бы я приехала сюда, и начала работать на третий день. В принципе, я-то так и планировала, но Канада расставила все по своим местам. Я уже немного писала об этом в инстаграм, но не поленюсь продублировать информацию здесь и добавить новой.
Первую неделю я красиво оформляла резюме, и вывешивала его на 100500 сайтов работы, параллельно панически подаваясь на все вакансии. Я приехала из страны Украина, и еще любила пользоваться польским сайтом поиска работы, и скажу вам, что там податься на, к примеру, 20 вакансий в день - это максимум 2 часа (если читать внимательно описание каждой вакансии): все легко и просто. Здесь же податься на 20 вакансий - это минимум 8 часов (то есть день работы). У каждой компании обязательно существует своя устаревшая HR-система, в которую тебя перенаправляет с сайта поиска работы. В этой устаревшей системе ты пишешь свои все персональные данные, отвечаешь на секьюрити вопросы, в лучшем случае - твое резюме автоматически подгружается в правильные поля их системы, в худшем - приходится еще полчаса править ручками все пунктики твоего резюме. Ужасно глупая работа, которая занимает миллион времени. И это еще в случае если ты не пишешь Cover Letter. Готовый шаблон Cover Letter (который ты к слову, готовил часа 1,5-2) ты еще правишь минут 20 под каждую отдельную вакансию. Поиск работы - это full-time работа в Канаде.
На протяжении первых 2ух недель поиска заметила такие закономерности: 1) кэп - везде нужно очень много айтишников; 2) в моей сфере работа или очень легкая, от которой тошнит на этапе чтения обязанностей или же описание класс, зато у вас должно быть уже 10 лет опыта работы, 100500 сертификатов, и желательно чтобы вы умели танцевать с бубном на столе, играя пальцам правой ноги на баяне.
Первую неделю мне даже никто не звонил, и я заволновалась. Одногруппница, которая живет в Ванкувере уже давно, сказала, что это нормально - на ее резюме не отвечали 6 месяцев. Потом она сама пошла в компанию, в которую подавалась, спросила, почему ее не берут и ее взяли. На зарплату на 1 доллар выше, чем та, которую она получала уборщицей (surprise, surprise!). На второй неделе мне позвонили аж 3 компании одновременно. К двум я так и не дошла на собеседование, а к третьей дошла.

Теперь расскажу о полноценном опыте всех этапов собеседования в одной компании. Компания занимается продажей замороженных морских продуктов. Компания семейная: сначала она принадлежала одной семье, а потом ее выкупил китаец. В компании работает около 50 человек. Компания находится в 1,5 часах езды от центра Торонто - по сути в другом городе с удивительно ласкающим слух названием Вон :)
Первое собеседование было с директором закупок, и он был так приятно поражен мной, что сразу же пригласил еще одного байера. Собеседование прошло хорошо, и меня пригласили на второй этап: поочередно я собеседовалась с 5ью людьми, включая владельца-китайца. Многие из них были impressed моим опытом, а бизнес-аналитик сказал, что я его даже успела чему-то научить за это время. Самый большой минус был это поочередность собеседовательников. Каждому новому человеку мне приходилось рассказывать уже то, что я рассказала предыдущему, и если честно, то на 5ый раз я немного подзадолбалась. Итого: я вышла из дому в 8 утра, а вернулась в 16.30 (с собеседования!).
Третий этап был тест. Я проходила много тестов на разных работах, но это было просто нечто. Они просто вывалили на меня всю свою информацию по продажам, запасам, планируемым поставкам, и попросили: а) составить план продаж на следующий год; б) составить план поставок на год. Самым глупым во всем этом мне показалось, что план продаж я составляю на просто цифрах: у меня нет никаких вводных данных, на сколько вырос рынок, какая у них доля, планируют ли они входить или выходить с новых сетей. Но это ладно. Начала я делать "тест" в 11, в 16 у меня было лишь 2 мысли "я очень голодная", и "какого хрена я делаю полноценную работу за них?". В 16.30 я довела все до какого-то хоть немного логического конца, и сказала, что ребята, я сделала все, что могла, чтобы вы проверили мою логику и ход мыслей, но делать за вас эту всю работу - это не тест на пару часов. Самое поразительное, что за время с 11 до 16 никто мне не предложил ни яблочка, ни кофе, ни даже воды. А ну да, и зарплату они мне озвучили - она получилась в 1.5 раза выше польской (в то время как аренда жилья здесь выше в 3 раза, и добираться надо 3 часа в день). Тут как бы можно сказать "меня не взяли", так как мне не перезвонили, но у меня даже нет ни капельки сожаления или чувства горечи :)

Последнее время я стала умнее: пою песни в Cover letters, добавляю HRов в Linkedin, пишу всем, кого знаю в Канаде и прошу их рекомендаций. Благодаря этой активности на последней неделе у меня было 4 собеседования (это прям супер-рекорд). И теперь снова 2 зарисовки "О поиске работы в Канаде".

Звонит рекрутер с рекрутингового агенства:
- О боги, Леся, у вас такой экпириенс, класс-класс-класс. Скажите, а это же в Канаде?
- Нет, это в Польше и в Украине.
- Ой-ой-ой, такой хороший экпириенс, и не канадский...
- Но последний год я работала со всем миром, в том числе и с North America.
- А с Канадой, с Канадой работали?
- Умм, нет, вот напрямую с Канадой не работала.
В итоге она меня пригласила на собеседование, и сказала, что отправит своему клиенту мое резюме, но для этого клиента очень важен именно канадский экспириенс. Я понимаю, что если бы я раньше работала у ЧП Василий, тогда бы мой экспириенс был ни к черту, но международная компания, которая представлена вездеее. Канада, что, особенная? Здесь все на работе ходят на голове?

Второй опыт был еще более красочным. У нас прошло прекрасное собеседование с рекрутером и тут она говорит "Все очень классно и прекрасно, и я вас буду отправлять на другие вакансии, но на эту нет, так как они хотят чтобы у человека было очень много опыта на одной позиции, чтобы он пришел и помог им улучшить этот отдел".
Чтооо? Вы реально считаете, что если человек сидит на одной позиции 5 лет, он может привносить какие-то улучшения? Он просто сидит на теплом месте, ребята. Привносить улучшения может 2 типа людей: с разносторонним опытом, который понимает, как влияет на всю компанию и на каждого в отдельности вот это вот улучшение; человек с опытом в передовой компании, где улучшения уже давно внедрены и работают.
В общем-то "О Канада, ты такая ретро".

Прособеседовали в Unilever, что я считаю успехом. И даже не сказали, что это плохо, что нет канадского опыта. Первые нормальные люди :)

Еще периодически я подаюсь в какие-то стартапы, но это тоже пока больше "на посмеяться", пока все выглядят очень не серьезными.

А каждый раз, когда я получаю автоматический ответ-отказ, что меня не взяли, я все больше думаю о том, что Вселенная намекает, что пора бы уже завязывать с наемными работами.. И я все больше прислушиваюсь.

Для тех, кто хочет знать больше о работе, можно почитать пост Яны (http://klenoviylist.livejournal.com/61158.html) и пост чувака, который устраивался в гугл после медицинского образования (https://medium.freecodecamp.com/how-you-can-land-a-6-figure-job-in-tech-with-no-connections-6eed0de26ea4).

---------
Закончу, пожалуй, о работе. Расскажу еще немного о Канаде. И потом еще немного о жизни моей :)
Одна моя знакомая здесь сказала очень правильную фразу "Ты можешь ничего не делать, а деньги уже потратил". И это о Канаде больше, чем о какой-либо другой стране, в которых я жила.
Обязательная страховка для квартиросьемщика - 50 долларов в месяц. Связь в Канаде с хорошим лимитом по интернету - 90 доларов в месяц. Домашний безлимитный интернет с хорошей скоростью - от 70 долларов в месяц. И это я вам еще не рассказала, сколько стоит обязательная страховка на машину. Всего лишь 3000 долларов в год, если вы хороший водитель. Вы скажете, что и зарплаты здесь больше. Больше, конечно. Но не в столько раз же.
Так что если вы думаете, что Канада - это мекка (а многие так и думают), то нет.

----------

В связи с тем, что все вокруг IT, я решила закончить курс на Курсере по Data Science, который я начала проходить еще год назад (уже об этом подумывала!), и вот уже третюю неделю пребываю попеременно в двух состояниях "Вау" и "я ничего не знаю, я ни с чем не справлюсь". Не смотря на все, продолжаю. Очень классно загружает мозг, и как же я соскучилась за этим состояниям учения.

Параллельно снова готовлюсь к экзамену IELTS.

Пока пребывала в состоянии улитки, внезапно начала смотреть сериал (никогда этим не увлекалась, и считала бессмысленным времяпровождениям, и до сих пор считаю). Мне посоветовало его 3 человека, а значит стоило глянуть - Suits. Мне нравится, хоть я и до сих пор себя мучаю, что это плохое времяпровождение (но наверное, можно себе это позволить хоть раз в жизни).

Из спорта у меня есть только йога, зато с небывалой регулярностью. Я наконец-таки решила воспользоваться впервые безработным состоянием за последних 8 лет, и делаю йогу по утрам - не спешно, и с удовольствием. Когда ехала в Канаду, думала символично пробежать полумарафон в мае, начав готовиться к нему в марте, но здесь был такой адский март (да и апрель) в плане погоды, что я решила отложить бег пока не установится более приятная погода. Заметила, что йогу все же лучше делать с зеркалом: корректируешь себя сразу же + стараешься немного больше.
Йога - это все-таки моя какая-то тотальная любовь. Сложно, трудно, больно, но а) организм чувствует себя отлично после; б) в голове стабильность и уверенность, а в моем постоянном состоянии перехода от "все получится" до "ничего не получится" это очень важно.

---------
Когда я начинала этот пост, мне хотелось сказать совершенно о других вещах, и вот тысячи слов, и пока практически ни слова о всем том, что хотелось сказать в первую очередь. Впервые за очень долгое время я чувствую неуверенность, непонимание что дальше, непонимание ради чего это все, и в чем смысл жизни.
Одновременно разрушилась картинка и видение в нескольких сферах жизни, и когда она рушится только в одной - ты двигаешься на тех оставишхся, и переживаешь этот период более-менее легко, а когда разрушилось все и одновременно - держаться не за что.
С одной стороны ты думаешь, что все супер-классно к твоим 28, а потом тебе кажется, что твоя жизнь в 28 тебе казалась гораздо круче. С одной стороны ты понимаешь, что ты замахиваешься чересчур высоко, с другой же стороны тебе кажется "куда уже ниже?".
Мне кажется, последний такой крах всего я переживала в 16, да и тогда все же было проще: ты все еще тогда не чувствуешь ответственность за всю свою жизнь, как сейчас.
Я знаю, что этот период - это кризис. Он случается. И ты с него выходишь или победителем, или пожизненным занудой, жалующимся на жизнь. Понятно, кем я хочу выйти. Не понятно, делаю ли я все для этого. Мне кажется, недостаточно. Но мне всегда кажется, что я делаю недостаточно :)

Мне хотелось бы сказать, что я впервые вот прям чувствую поддержку друзей. Раньше можно было просто пообщаться и повеселиться, а сейчас каждый из них - это сваи, на которых и держится мой фундамент в данный момент. Благодаря технологиям я с ними вместе гуляю у озера и по городу, мы пьем шампанское и заедаем пастой каждый в своей стране, они сейчас говорят то самое необходимое, и ты посылаешь им за 9000 км эту частичку своего сердца, получая взамен их частичку. Спасибо Оля, Вика, Надя, Машка, Жека, Макс.

Мне очень хочется написать здесь немного о мечтах. Они не привязаны к реальности, но на то они и мечты.
Я очень хочу однажды (а желательно через 2 года) сидеть и пить шампанское со всеми своими друзьями в Португалии и понимать, что жизнь удалась :) Мне хочется дать возможность своей племяннице учиться здесь или в Европе. Мне хочется создать стипендию, которая помогала бы детям из маленьких городов Украины иметь лучший шанс на их будущее. Мне хочется пройти путь Сантьяго. Хочется жить в Барселоне хотя бы месяц из года. Хочется хотя бы иногда бывать в своем любимом отеле в Лугановской Агре, и пробегать каждый день до Лугановского Моркоте и обратно. Хочется хотя бы раз в несколько лет бывать в Израиле (там жарко, но круто). Хочется все-таки сделать что-то для мира, чтобы мир стал лучше. От всего этого я так далека, но ведь главное, что так хочется. И верить. И делать. Немножко. Каждый день :)

----------
Ну и немножко отчетности.
Просмотрено: 12 years of slave (тяжелый, но хороший фильм), Allied (ожидала большего, но посмотреть можно), Manchester by the Sea (не понимаю, как он может иметь такой высокий рейтинг, не смотрите) , Logan (посмотреть раз можно, понравилось), Ghost in a Shell (на троечку с плюсом), Suits (отличный сериал).
Прочтено: 7 книг, из которых могу посоветовать 3 - "To explain the world" Вайнберга, "Любовь к трем Цукербринам" Пелевина, и автобиографию Гаврилишина.
Познакомилась с 10+ людьми, что достаточно неплохо как для такого интроверта, как я.
2 раза даже удалось попасть в театр: на "Мышей и людей" в Украине, и на "Illusions" в Торонто. Люблю культурную жизнь.
Спорт: 51 раз.

Хорошего вам мая!)