Tags: люблю

Smiling

September~October

Ну привет!
Вот и настало время поделиться с вами этими двумя месяцами своей жизни. Сентябрь незаметно перешел в октябрь, и я даже не успела понять, когда это произошло, и стоит ли подводить хоть какие-то итоги. И я даже знаю, почему так произошло: из 9 пар осенних выходных я была дома всего лишь 4 пары, и в основном, в эти редкие 4 пары хотелось хоть как-то "оговтатися" от предыдущих выходных вне дома, выспаться, належаться, убраться, привести жизнь в порядок. Вот так незаметно и прошло этих 61 день теплой осени.

Ну а теперь приступим к итогам и выводам. За этих 61 дней я успела:

1) посетить Хорватию, Словению, Италию, Германию и Израиль.

а) началось все с отпуска в Хорватию. Я туда мечтала доехать уже последних 4 года, и будучи наслышанной о местных красотах, долго, ну очень долго предвкушала. Каково же было мое удивление, когда я как будто бы приехала в Крым, только более современный. Все в Хорватии мне напоминало Украину. Непродуманные парковки, информационные будки национальных парков, где строго запрещено фоткать карту, закрытые и неприветливые люди, какая-то общая обшарпанность и неблагополучие.
Что мне понравилось в Хорватии - так это море. Такого соленого моря я еще нигде не встречала. Я, мечтающая поплавать в настоящем море уже много лет, ощутить соль на волосах, лице и пальцах не могла нарадоваться этой солености - держаться на воде было проще простого, а еще мечта о соленых волосах и пальцах сбылась.
Еще в Хорватии мне понравились не морские пейзажи, а деревенские: дорога к Плитвицким озерам пролегала через маленькие горные ухоженные деревушки, пахнущие зеленью и дождем. А еще там был один из самых крепких и вкусных кофе в моей жизни: просто в маленьком баре маленькой деревушки.
И да, совет от Алиски: если вдруг соберетесь в Хорватию в сезон, помните: с арендой машин там очень сильный напряг, поэтому лучше переплатить и взять в аренду в международной компании, чем повестись на дешевую цену, а в аэропорту узнать, что для вас машины больше нет, будет через 2 дня.

б) Хорватия, видимо, тоже не сильно нас ждала, и показала все, что было в арсенале. А в арсенале был какой-то дождевой циклон, который надвинулся на всю южную Европу. Так мне еще никогда не "везло". Но настоящие путешественники не сдаются, а быстро меняют маршрут. Единственное место поблизости, где циклона не было, была северная Италия. Так было принято решение отведать Венецию, и покупаться еще в итальянской части Адриатического моря.
По дороге в Венецию удалось заехать в Словению. Словения - это страна, которая влюбила меня в себя с первой секунды. Так удивительно: Хорватия рядом со Словенией, Украина рядом с Польшей, но буквально с первой минуты ты чувствуешь, что ты в Европе. Как одним странам удалось, а другим нет? Как одна страна может находится рядом с другой и быть такой другой? Хорватия - обшарпанность, Словения - ухоженность даже там, где и не нужно. Я постоянно думала об этом. Говорят, есть хорошая книга на эту тему, и я ее как-нибудь собираюсь прочесть, а пока только думаю и удивляюсь. Книга "Почему одни страны богатые, а другие бедные. Происхождение власти, процветание и нищеты". Если прочтете раньше меня - расскажите вкратце :)
В общем-то в Словении было прекрасно все - единственную достопримечательность страны они превратили в хороший источник дохода. Сервис там на высшем уровне (и никто не запрещает фоткать карту в информацинном бюро!). А еще там просто красиво. И если не хватит на старость в Швейцарии - я куплю себе домик в Словении. Там горы, зелень, воздух чистый, красиво, и вообще любовь. Факт от Алиски: Словения первая из Балканских стран вступила в Евросоюз. Ну и вообще интересно почитать об этой маленькой и гордой стране (Вики тут как тут: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F).
Очень хотелось заехать в Любляну, я прям если влюбилась в страну - то надо же уже до конца, но времени на это уже не было :( Так что как-нибудь в следующий раз.

в) Оставив позади Словению, мы приехали в Италию. Не смотря на очень трудную дорогу (итальянский стиль вождения, и некоторые проселочные оооочень узкие дороги - это просто какой-то адик!) мы оказались там, где всегда будет счастлива моя душа: в королевстве, где всем правит ночь. В 9 вечера открыта огромная раскладка с газетами (ну а вдруг захочется почитать перед сном?), на террасе кафе сидят седые дедушки и бабушки и допивают свой второй эспрессо перед сном. В 10 вечера в ресторане полно народу, а на детской площадке рядом с рестораном миллион детей (спать в 9 вечера? - нет, не слышали). Не смотря на то, что я уже миллион лет встаю рано и иду в школу/университет/на работу, я несказанно люблю ночь. Писать посты - только ночью. Работать над чем-то своим - только ночью. Ночью как будто просыпается еще одно мое Я и помогает мне во всем. В общем-то за это я люблю Италию.
Ну и таки-да, мы посетили Венецию. Венеция никогда не была моей мечтой. Наверное, потому что все вокруг мечтали, а я не любила мечтать как все, а может по каким-то другим причинам, я никогда не собиралась в нее попадать. И может из-за этого нехотения и нуля ожиданий, мне неожиданно понравилось. Понравилась Венеция, понравились Мурано и Бурано. Вряд ли мне бы хотелось их посетить еще раз (как Барселону, или Гонг-Конг, например), но своим одним разом я вполне довольна ;)

г) Ровно 5 лет назад когда-то в Германии началось мое вегетарианство - здесь же оно спустя 5 лет впервые и прервалось аж на несколько мясных грешков: хот-дог с немецкой сосиской, стейк с незнаю кого, и кажется, еще что-то. Скажу, что как не нравилось оно мне, так и не нравится :) А вообще в Германии были первые выходные в моей жизни, когда я с температурой вела активную жизнь: когда ты постоянно проводишь время с 2умя детьми, особо не поспишь. Прыгать на трамплине, играть в доктора, собирать лего, петь караоке, делать массажи, никакого телефона все 2 дня и ни одного прочтенного слова в книге - иногда я обожаю такие выходные, и это был тот случай, когда я была полностью в них, и полностью ими довольна, даже не смотря на то, что болела. Ну и знаете, я всегда очень сильно отнекивалась от понятия "семья" (родственники, I mean). Мне казалось, что это миллион обязанностей, миллион советов и обид, а я не люблю такого; но все же с этими минусами есть один такой огромный-огромнейший плюс - это поддержка и тепло того самого очага. Вот то, что я ощущала там.

д) А в средине октября я оказалась в Израиле, вернее в Тель-Авиве (святые места я решила отведать как-нибудь в другой раз :D). Стоит сказать, что об Израиле, как о посещенной стране, я тоже никогда не мечтала. Но! Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей, и желательно в разных странах :D Так, нежданно-негаданно с марта у меня там живет подруга. И мы с ней не виделись, наверное, с февраля. И хотелось увидеться, а еще влекло море и теплая погода. Дешевый билет на wizzair, много комбинаций с переездами и ночевками прямо на вокзале - и вот моя поездка в Тель-Авив accomplished! На самом деле о ТА можно говорить или много или ничего. Поэтому я нашла для себя очень удобное и достаточное короткое описание Тель-Авива: Тель-Авив выглядит как Индия, живет как Америка, а наслаждается жизнью как Италия. Из минусов Израиля: очень дорого; очень жарко (даже в октябре лично мне; подруга уже привыкла и кутается как только подует ветер). Из плюсов: очень теплое море, и самая лучшая клубная культура. Вообще у нас с подругой был такой настоящий неспешный девичий отдых: пить шампанское на море до 23, танцевать в клубе до 5, спать до 12, собираться и завтракать до 15, в 15 - на морько, в 18 - поужинать, ну и все заново. Было как-то очень круто, как говорила подруга "как лагерь", "как будто каникулы", "как будто нет ничего до и не будет ничего после". Особенно круто было делиться секретами о будущем или об инцидентах с прошлого, это вот точно что-то такое не с нашего возраста, а с "лагерьного", но это было невероятно круто и никакой жалости об этом.
Ну а еще не смотря на все препятствия удалось встретиться на 10 минут с добрейшим, музыкальным, муракамным и просто замечательным другом Юрой Брегманом, который тоже живет в этой жаркой стране. "Если ты пороешься в своем роду - обязательно найдешь евреев. И даже если хорошо всмотришься в свое окружение - увидишь, что все, с кем ты общаешься - это евреи" почему-то очень хочется запомнить эту его фразу. Наверное, потому что я на 100% уверена, что это чистая правда.
И я мечтала снова приехать в ноябре, если понравится. И мне понравилось. Но какие же там цены..)

2. Пока я не забыла, мне очень хочется рассказать  пару историй/выводов, которые косвенно связаны с этими путешествиями, но должны идти отдельными пунктами:

а) билет в Тель-Авив был с катовицкого аэропорта Пыжовице. С Варшавы в Катовице ехать 2.5 часа. Так я приехала вечером в Катовице, переночевала у друзей, проснулась в 7 утра и поехала на вокзал чтобы успеть на автобус, который отвезет в Пыжовице. 7.30 утра, холод, пустынный вокзал, я жутчайше голодная и жаждущая кофе, подбегаю к первой раскладке с едой и кофе, заказываю сендвич, кофе, и воды. И плачу за это 8 злотых (2 доллара). За такие деньги в Варшаве я бы даже кофе не смогла бы купить. Мой автобус отправляется в 8, я не хочу есть сендвич в автобусе. Поэтому я сажусь на холодную лавочку холодной остановки, открываю свой сендвич и начинаю его есть, запивая кофе. И это было такое простое человеческое счастье, потому что все стереотипы были выброшены прочь: девушка сидит на вокзальной остановке, голодно жует свой не самый здоровый сендвич, запивает (по цене вероятно растворимым) кофе, у нее мерзнет нос и руки, рядом ходят бомжи и спешат в школу школьники, и ты как ошибка в матрице, как битый пискель в телефоне: не соответсвуешь стандартам. Не чуть-чуть не соответсвуешь, а вот прям на 100%. Это был момент моего какого-то внутреннего дзена. И наверное, если бы я прочитала эту историю у кого-то другого, я бы ее не поняла, но мне важно оставить ее здесь.

б) мы очень часто с Машкой (подруга с ТА) что-то обсуждали, и в процессе она задавала вопрос "А когда к тебе это пришло?", "А когда ты об этом плохом забыла?", и я постояно отвечала "Хм, не знаю, наверное, 3 года назад, а почему - хм, ну может йога". Сначала я не могла поверить в это, но потом я поняла: йога сделала меня другим человеком. Это так сложно описать, но если у вас есть что-то плохое в прошлом, если вам свойственны чрезмерные переживания по абсолютно неважным поводам, если вы постоянно сомневаетесь, не слышите и не видите себя, ну и многое другое - йога это лечит. При этом не так что вы приходите и говорите "Учитель йоги, у меня проблемки. Дай 3 упражнения чтобы их решить". Нет, такого не будет. Вы просто приходите на йогу и занимаетесь. Само выполнение этих упражнений даст вам внутреннюю силу и мудрость, которая потом сама по себе войдет и в ваш образ мышления, и в ваш характер. Ну а вообще про йогу я добавлю в отдельном пункте, многое нужно к этому всему добавить.

3. Раз уже начала про йогу - приступим к теме спорт.

а) Это был самый позорный период моей спортивной жизни в этом году: 22 занятия спортом за 61 день, при этом последних 7 случилось за последнюю неделю. Но если прикинуть чисто статистически, то это раз в 3 дня, то есть 2 раза в неделю - в общем-то я молодец :D

б) В октябре произошло одно маленькое открытие благодаря некоторым событиям. Событие №1: я ехала в поезде и уснула как настоящий младенец. Проснувшись, я поняла, что уже давно так крепко не спала. С того времени я начала отслеживать свои отношения со сном, и поняла, что сон-то уже не тот: я как будто ложусь, как будто сплю, но вот прям чтобы был отдых телу и голове - нет, я этого не чувствую. А вот в поезде в неудобном положении за 1.5 часа сна почувствовала. Событие №2: приехав на пару дней в Украину в октябре, мне удалось то, что не удавалось годами жизни в Украине: сходить в свой универ, пообщаться с одногруппниками и любимыми преподавателями. Мы сидели, разговаривали, перескакивали с темы на темы, и тут моя любимая преподаватель О.В. говорит: "Как ты справляешься с собой если не бегаешь? Я вот полгода не могла активно заниматься спортом, и это были сплошные страдания и никакого ощущения себя". Я начала рассказывать о йоге и Кайле. А потом словила себя на мысли, что лучший в жизни сон у меня был когда я часто бегала или готовилась к полумарафонам. В общем-то вывод был сделан очень быстро: или ногти на ногах или здоровый сон. Я пренебрегла ногтями и сразу после поездки в Киев начала бегать. Во вторник пробежала 5, в четверг 6, в воскресенье 8, и в принципе до начала более теплых времен хочу остановиться на 8 киллометрах. Сплю я теперь отлично, это факт. А еще банально у меня много энергии. Так странно, что на беге ты ее в основном тратишь, но взамен этого получаешь такой выброс не знаю каких там гормонов, что потом кажется, что море по колено. И хочется жить и что-то делать с двойной силой. Ну и таки-да, я поняла, что в жизни мне банально не хватает движения, и теперь я его снова вернула в свою жизнь. Вы спросите: но зима же? Честно признаться, мне летом бегается гораздо хуже зимы: летом очень жарко и дышать невозможно, зимой же воздух свежий, а при правильно подобранной одежде тебе так тепло, как будто на улице не +3, а целых +25. Да, иногда трудно себя вытянуть туда, особенно если там идет дождь (как сегодня, например), но это стоит того.
А еще эта Варшава. Летом она была зеленой и прекрасной, а теперь желтой и прекрасной. Рядом с моим домом 2 парка, по которым можно спокойно набегать 10 км и не повториться в тропинке, так что сам грех не бегать. Ну и когда бегаешь, все бегуны приветствуют тебя взмахом руки, как собственно и ты, и только благодаря этому ощущению коммьюнити, построенном на общем увлечении и удовольствии, ты можешь спокойно пробежать еще допкилометр.
В общем-то бег - love.

в) Ну и продолжим о йожике. Не смотря на беги и все остальное, мне кажется, йога - это все-таки уникальный вид спорта/времяпровождения. Во-первых, все люди, которые занимаются йогой постоянно выглядят гораздо моложе своего возраста. Таких я не раз видела в йога-центрах, инстаграмах, ну и вот моя одна из любимых видео-иллюстраций на эту тему: http://chapchap.ru/video/176-pensionerka-iz-grodno-v-svoi-70-vyglyadit-na-35.html. Во-вторых, йога - это в первую очередь практика с мышцами спины, которые у людей, которые проводят по 10 часов сидя за компьютером на стуле, совсем не развиты, что со временем приводит к неявным болезням и боли. Ну а третье, это все-таки определенный постоянный state of mind, который со временем становится частью вашего Я.
Самая распространенная фраза-заблуждение, которую я слышала о йоге от людей: я не могу заниматься йогой, так как у меня плохая растяжка. Так вот, йоги скручиваются в позу зю не потому что у них клевая расстяжка, и они хотят всему миру показать как они умеют. Просто этим йогам обычные асаны уже не приносят пользы в силу их раскачанных мышц. И чем меньше у вас растяжка, и чем больше у вас есть к чему стремится в каждой позе - тем больше для вас пользы. И никакого стеснения и поглядывания на других людей ("а у нее лучше получается"). Йога и я, и больше ничего не должно в этот момент существовать в мире.
На прошлой неделе я попробовала походить в разные школы на разные занятия к разным учителям, и скажу, что от этого восприятие йоги тоже очень сильно зависит, и ее польза. Лично я, привыкшая к своей любимой школе Сидерского и их учению Yoga23 вчера попала на занятие, где даже мостик делали совершенно иначе, и захваты руками были противоположно к учению Сидерского, и меня это поражало, удивляло, и немного вызывало вопросов "а так точно полезно?", так что тут очень важно слушать свое тело и его ощущения.

г) Если вы думаете, что это конец темы спорт (сама не представляю, кто осилит этот пост), то нет, есть еще один новый пункт. Па-рааам, контрастный душ. Дело в том, что я хоть и не мерзляк, но все же мерзляк :). После Тель-Авива я поняла, что жить в жарких странах не хочу и не буду, а значит, нужно смириться с реальностью и принять, что зима в моей жизни будет присутствовать всегда. А для ее адекватного восприятия нужно что? Правильно, понизить свою планку холода. Так в мою жизнь вошло индивидуальное отопление и контрастный душ.
Контрастный душ я всегда мечтала внедрить в свою жизнь, но было страшно, но всегда или что-то мешало, или желание было не таким уж и сильным. А сейчас я как-то очень легко дошла к этому и наслаждаюсь.
Ну а индивидуальное отопление - это вообще love. В моей квартире никогда не бывает жарко и душно, и это просто прекрасно для организма.

4. Пункт "Культура"

а) В сентябре-октябре ко мне пришла какая-то "нечитачка", и я уже вот какое-то время начинаю читать книгу, и откладываю, начинаю другую и откладываю. Не идет, и все. Тем не менее, в моменты отсутствия бдительности "нечитачки", мне удалось прочесть: Гилберт "Крепкие мужчины" (одна из первых ее книг, не самая лучшая, но все равно хороша), Чарльза Дуига "Smarter, better, faster" (думаю, вы уже знаете, как я люблю эту книгу, http://alice-malahova.livejournal.com/249338.html), Габриэля Маркеса "El coronel que no tiene quien le escriba" (таки-да, первое полноценное не адаптированное произведение, прочтенное на испанском), ну и пару журналов, в которые я влюбилась совсем недавно - Monocle.
Стоит сказать, что журналы - это все-таки что-то неповторимое. Когда ты ждешь нового выпуска, идешь покупать, читаешь его за завтраком - это какой-то ритуал, который невозможно не любить. Ну и Monocle - уникальный журнал, который идеально вписался в мою жизнь и желания в ней. Стоит как книга, но он того стоит)
Насчет "Полковнику никто не пишет" тоже есть несколько мыслей. Первый раз я читала эту повесть в 15. Второй раз сейчас. И это совершенно, совершенно другое восприятие этого произведения. Могу сказать, что сейчас мне удалось гораздо больше сопереживать, ощущать чувства героя, и додумывать его мысли. Ну а с другой стороны у меня закрадывались абсолютно взрослые мысли: "Ну почему люди всегда чего-то ждут, ничего не делая больше? Почему он ждал, но не действовал? Откуда взялась эта мода: ждать, верить, надеяться? Когда же все люди придут к тому, что ждать - бессмысленно, действовать - бесценно?".
Сейчас начала читать роман Джонатана Франзена "Purity". Его советовало пару людей, а меня привлекал обьем и ощущение того, что эта книга больше жизнеописательная, нежели философская. На русском я ее так и не дождалась, и взяла на английском. За выходные прочла почти 200 страниц, и не могу прям сказать, что она must-read, но все-таки нужно иногда разбавлять чтение именно такими остросюжетными, простыми современными книгами.

б) Просмотрено 7 фильмов, из которых:
- рекомендую смотреть: "Captain Fantastic",
"Julieta".
- можно посмотреть "Тайная жизнь домашних животных", "Джеймс Борн", "The perks of being wallflower"
- лучше не надо: "Suicide squad", "Человек - швейцарский нож".

в) Сходила на концерт "Palcebo". Cолист мне показался немного arrogant, но в целом было круто ловить мурашки при каждой песне, и воспоминаниях с ними связанных.

5. Пункт "Люди"

а) во-первых, спустя три месяца, я была в Киеве. Вы не представляете, как было трудно поместить всех в те короткие часы пребывания там. У меня было распланировано каждых 2 часа новой встречей с новым человеком. В четверг я встала в 4 утра, была в Киеве в 8 утра, и пришла домой с окначательно уставшими голосовыми связками в 00.30. Но как же я была счастлива.
Встречалась с 2умя одногруппниками и 2умя преподавателями.
Артем плюнул на корпорацию и открыл свой бизнес. Он только начинается, но с таким подходом, как у него - я уверена, все получится.
Аленка сидит с ребенком и печет торты. Она так счастлива в этих тортах, и так видно, что это ее passion, что больше всего на свете я желаю, чтобы она связала с этим жизнь. И чтобы никто в жизни ей не посмел сказать "А училась-то зачем?"
О.В. и О.А. прекрасны, как и раньше. О.В. написала целый пост про ту короткую встречу, и больше всего из того поста я запомню эти слова: "
.........и ни словом о времени, которое слизывает жизнь прибрежной волной ........".
Встречалась с моей любимой Жекой. И хоть встреча была короткой, но как же важно, как же круто иметь друга, который с тобой уже почти 20 лет. Даже всплакнула при написании этого. А еще она вечно дарит маленькие подарки, которые мне потом позволяют о ней думать хоть пару секунд каждый день: сейчас я не снимаю эти тепленные варежки, связанные ее мамой.
Встречалась со своей любимой сестрой Викой. Мы, вечный Инь и Янь, при прощании обнялись, и не могли уйти друг от друга, и к нам пристал какой-то мужик с вопросом "Девушки, вы не знаете, где купить раскладушку?", и я навсегда запомню Викин ответ "Ви просто не уявляэте, який магiчний момент ви тiльки що зруйнували".
Шли по морозному Киеву с коллежкой Катюшкой, и я слушала о ее passion - "вязании". Она сказала фразу, которую мне тоже хочется запомнить "Все почему-то думают, что вязание - это замудрые узоры и бабушки; но вязание может быть современным и модным". Мне так хочется, чтобы этот ее passion тоже перерос в гораздо большее. Я вот уже год ношу связанный ею снуд, а недавно стала владелицей невероятной кофты, и это вещи, без которых моя жизнь точно была бы не такой теплой.
Обнимались с половиной украинского офиса. Какие же там свои и навеки любимые люди. Ни разу я так не прикипала к компаниям, как к этой.
Завтракали своим старым составом коллег, пили просекко с утра и конечно же, обнимались.
Гуляли по осеннему парку с vanille_noire. Даже не представляю, если однажды мы встретимся не там. И да, следующая встреча точно должна быть с большим количеством разговоров о твоем passion ;)
А еще был Максик, человек, которого я узнала слишком поздно на работе, но дружба с которым теперь такая, как будто мы были знакомы с 2ух лет. "Я хотiв тобi купити Вебера, але у всiх книжкових магазинах мене перепитували "Вебера? Може, Вербера?" Тепер зрозумiло, чому в нас так поширений популiзм". У Максика тоже есть passion. Он никогда о нем не говорит, как о passionе. Но я-то знаю. И когда-нибудь, он тоже перерастет во что-то большее.
Я стольких еще не увидела. Но успеть все было нереально. Но это были невероятно, невероятно теплые дни с моими горящими глазами и постоянной улыбкой.

б) Так как я уже заговорила о passion, продолжу о ней же. Последнее время я слышу или вижу вот этот вот passion у многих своих знакомых, и мне знаете, во-первых, очень радостно, потому что кажется, что человек нашел себя, он в этом бесконечно и безгранично счастлив, и мне кажется, это самое высшее о чем можно мечтать; во-вторых, мне очень хочется, чтобы каждый поборол свои оковы и сделал свой passion бизнесом, потому что это полноценное счастье и неиссякаемый источник дохода, энергии и вдохновения. Ну а в-третьих, как же я мечтаю о таком же. У меня есть много мини-passionов, но одного настоящего - кажется, нет. И наверное, это не плохо, хотя мне конечно же, хочется именно такого - одного, но очень сильного.

Так вот, уже месяц в моей голове крутится фраза "Чудеса не случаются просто так, чудеса случаются с теми, кто пытается зайти на территорию чудес", "Чудеса начинаются там, где заканчивается обычная жизнь, и обычные действия". Наверное, есть какая-то более красивая фраза, но я ее почему-то вспомнить не могу, так что буду надеяться, что вы меня поняли. Последнее время я думаю, что никогда со мной не происходило ничего особенного, если я просто сидела дома и читала книги. Что-то происходило, когда я куда-то ходила, что-то где-то писала, где-то знакомилась, соглашалась на авантюры, или делала то, что хотелось. И мне кажется, именно так и стоит жить: верить в чудеса, искать чудеса, идти к ним.

И последнее время люди как чувствуют это и обращаются за советом. "А точно ли могу я подать резюме на эту вакансию, а что если не возьмут, а мне посоветовали туда не лезть". И я как мудрый йог, почесывая свою условную бороду забрасываю логичными доводами, в конце сбрасываю какую-нибудь статью для вдохновения, и говорю о том, что чудеса случаются там, где мы выходим за рамки своего привычного быта и комфорта.

в) Помимо Машки в ТА, Нади и Иры в Варшаве, множества людей в Киеве, в этих 2ух месяцах мне еще удалось переночевать у Элины в Катовице. Дом Влада и Элины, где бы он ни был, это всегда для меня второй дом, и там спишь, как будто в квартире родителей. В общем-то давно забытое и любимое ощущение. Жаль, что не всех удалось застать, но я еще надеюсь повторить в этом году.

----
Если честно, я просто-таки не представляю, кто прочтет этот пост до конца, так как пишу я его уже 3 дня и 3 ночи, но сказала еще не все. А если сказать не все, то нет в нем никакого смысла, так что идем дальше.
---


6. Продолжим темой моей жизни в Польше. Когда я отвечаю на вопрос "Ну и как там?", то говорю, что "Жить нравится, работа не очень". И с другой стороны чем чаще я говорю "не очень", тем на дольше я программирую Вселенную на такой расклад, так что надо будет перестать.

а) Но в целом работа реально не очень. Во-первых, она слишком проста, и мой мозг умирает от скуки. А во-вторых, у меня немножко странная начальница. Не буду описывать все ее странности, но одна из последних - это то, что она рассадила всех по столам, как учительница в школе: любимчиков ближе к себе, а нелюбимчиков на выселки. Это очень смешно, но с этим приходится жить. А все коллеги говорят, что когда она задает вопрос, они себя чувствуют виноватыми, хотя по факту не должны же. Но как сказала одна из моих коллег "Леся, закрой на это глаза, и пока есть время, строй свой бизнес. Ты приехала из Украины, тебе сразу видно, что в нашей стране можно сделать/поменять, так что меньше работы, и больше развивайся". Так что мучаюсь пока на этом месте, и думаю его сменить хотя бы на другой отдел после того, как получу карточку резидента, а это уже не за горами ;)

б) Что меня постоянно радует на работе - так это мои коллеги. Многие говорят, что поляки не любят украинцев, еще какую-то ересь в этом стиле, но вы не поверите, не было ни секундочки чтобы я почувствовала себя эмигранткой. Все всегда очень заботливы, дружелюбны, открыты, и вообще если оценивать вот прям отдел, а не отдельных людей, то это самый мой лучший отдел ever.

в) Ну а Польша и Варшава моя любовь. Я все собираюсь написать пост о том, как здесь круто, и почему если ехать в эмиграцию, то первой страной должна быть Польша, но пока я его не написала, скажу коротко о том, что здесь очень круто. Приятные люди, удобнейший транспорт (теперь когда я приезжаю в город без трамваев, у меня всегда вопрос "а как они тут передвигаются?"), везде все удобно, красиво, и для людей. А еще внезапно тут оказалось теплее, чем в Киеве, и пока в Киеве идет снег, я здесь мокну под дождем, и наслаждаюсь желтой осенью. Знаете, всегда очень приятно вспомнить что-то такое, с чего хочется смеяться и чем хочется гордиться. "Я живу в Варшаве. Ва-рша-ва". Варшава всегда в детстве казалась чем-то невероятно большим и величественным, чем-то как будто с другой планеты. И вот ты тут, взрослый, выбравшийся сюда сам, все равно недовольный собой, но смотришь на проезжающие мимо машины, трамваи, проходящих людей, на мокрый асфальт и яркие фонари, и понимаешь, что счастлив. Счастлив, и ни за что не уедешь отсюда (ну разве что в Америку :D)).

7. Эффективность. Иногда мне кажется, я сойду с ума со своей эффективностью, но что поделать, не могу я жить без этого. Все лето расслаблялась, сентябрь тоже пролетел как один день. И вот я села в начале октября написать себе цели до конца года. Цели грандиозные, ну вот правда. И так как я не могла оценить вместятся ли они в мою жизнь или нет, я как всегда посчитала все свое свободное от работы и сна время. Получилось 72 часа в неделю. Из этих 72 часов я уже начала писать, сколько буду посвящать одной цели, второй, третьей. А потом начала отслеживать, как это работает.

а)Скажу вам, что первое время работало очень плохо. Во-первых, было неправильно рассчитано время на рутину (транспорт, душ, сборы на работу, и т.д.). Во-вторых, было неправильно рассчитано время на общение с друзьями/семьей. В-третьих, есть дела, которые якобы очень мелкие, но по факту занимают много времени: купить билеты на поезд, пополнить счет, и т.д. В общем-то очень быстро у меня случился стресс, что все идет не по плану.

б) Вторым стрессом оказалось то, что то, что знакомо и любимо, ты делаешь на раз-два, да побольше, а вот то, что новое, но то, что как раз-таки в самых грандиозных целях - ты как-то все его откладываешь, и отклааадываешь.

в) Ну а самым большим стрессом, который до сих пор существует, стало понимание, насколько много я трачу времени на соцсети. ФБ я проглядываю раз в день, ЖЖ-лента тоже иссякла, и это не занимает больше 10 минут, но инстаграм.. иногда бывает пришел, устал, лежишь, зашел туда, а тут раз и уже полчаса прошло, а тут раз и ты понимаешь, что ты уже в каких-то незнакомых эккаунтах, и сам не знаешь, что там делаешь. Возможно, для кого-то полчаса окажется не таким большим отрезком времени, и вроде как ну за что себя винить, но с другой стооны умножьте полчаса на тридцать дней в месяце, и получите 15(!) часов. За 15 часов можно вполне прочесть книгу и получить с нее гораздо, ну гораздо больше пользы.

г) А на прошлой неделе мне наконец-то удалось провести хоронометраж всей недели. Это достаточно сложно было отслеживать, особенно всю неделю, с начала до конца, на что уходит каждый кусочек времени, но плюс-минус вышли вот такие данные: сон - 35%, работа - 25%, английский (в основном подкасты или чтение) - 12%, рутина/отдых - 12%, спорт - 5%, друзья/семья - 5%, развлечения - 4%, испанский - 1%, ЖЖ - 1%.
И вот когда ты смотришь на вот эти вот реальные проценты, ты понимаешь, где можно сократить, и в угоду чему, ты понимаешь, почему твой испанский никуда не двигается, а английский прогрессирует, и в общем-то во что вкладываешь - то и получаешь. Не вырастут помидоры, если поливать только огурцы. Так что хоть это все и сложно, отслеживать каждый шаг, это невероятно, невероятно полезно.

д) С помощью этого всего отслеживания и желания поместить чем больше в свою жизнь, я дошла к очень полезным правилам, которые теперь уже точно стали моей привычкой: на работу я добираюсь ровно полчаса, и по идее это рутина, ведь в трамвае ты читаешь инстаграм, а по дороге от/к трамваю ты слушаешь музыку. Но почему бы вместо этого не послушать подкаст на английском? Задумано - сделано. Теперь у меня есть 1 час английского в день, вместо того, чтобы записать это в рутину. Вы скажете: но музыку ведь тоже хочется. Ну если хочется - можете и музыку, но ведь можно хотя бы 1-2 раза в неделю подкастик ;) Во-вторых, очень удобно совмещать звонки друзьям/семье с прогулкой - во-первых, вы полностью отдаетесь разговору, ведь вас не отвлекает компьютер или еще что-то, а во-вторых, вот вам light версия спорта. И таких маленьких секретиков просто уйма.

е) Киборг - подумаете вы. Нет уж. У меня точно так же есть время на себя, на свои желания и удовлетворения своих маленьких жизненных радостей. Так в воскресенье я долго завтракала в своем любимом кафе, потом ела мороженое с бельгийской вафлей в другом. В этот момент я не слушала подкаст, не делала упражнения левой ногой, и вообще ничего полезного не делала (ну ладно, признаюсь, книгу на английском читала :D), и в общем-то провела время, не думая, что вместо этого могла в этот момент идти к своим целям. Или иногда все-таки хочется придти и лежать. И не двигаться. И я себе тоже это позволяю. Так что вопрос как в контроле, так и в позволении.

И на этой приятной исследовательской ноте, пожалуй, пришла пора завершить этот пост.
Мне еще так много хочется сказать, я бы еще вложила сюда миллион фоток, но тогда я этот пост никогда не допишу, а вы его никогда не дочитаете. Так что за фотками сюда: https://www.instagram.com/alice_malahova/, а пост придется все-таки закончить.

А ноябрь и декабрь я планирую провести вообще без путешествий, зато больше в спорте и в своих грандиозных целях.
Вот так уже и год подходит к концу. Так что не забудьте в нем сделать что-то такое, чтобы за этим последовали чудеса.. :)

Ну и напишите хоть 3 слова в комментариях, или лайк поставьте (появилась такая опция), а то грустно писать такие посты (5300 слов, между прочим!), и ничего не получать ответ :D

P.s.: Ах точно, еще забыла одну мысль. Я недавно поняла, что ничего в жизни не дает мне так много энергии и мотивации, как 2 вещи (на текущий момент): бег, и люди. О беге я уже написала все ранее, а о людях - я с одной стороны от них устаю, а с другой стороны, когда вокруг себя я ощущаю жизнь, едущих, бегущих, живущих людей вокруг, это мне добавляет так много сил, просто какой-то невидимый обмен энергией. И что я вам хочу сказать - у каждого эти источники энергии и мотивации разные, и обязательно ищите свои, и обязательно их используйте, когда найдете. Ваша жизнь тогда сразу станет ярче. 
Smiling

Грузия

Очень быстрый пост о Грузии, так как если не напишу сейчас, не напишу никогда.
В Грузию, честно признаюсь, я ехать не сильно хотела. Всему виной то, что я страшная боягузка, а подписалась на великое дело: научиться кататься на лыжах, и рассекать по горам. Поэтому я конечно, ждала этого путешествия, но с другой стороны понимала, что возможно, путешествие сулит мне сидение с книжкой у камина 8 дней подряд.


*ну красиво же!

Collapse )

Любовь

Однажды я писала о том, что не люблю писать на тему личной жизни в своем ЖЖ. Наверное, потому что всегда знала, что его читают те, кого это может задеть, обидеть, или натолкнуть на какие-то действия. Например, однажды я написала пост на тему девушек-парней-цветов, и на следующий день принимала в подарок цветы, после чего вынесла важный урок - не писать в ЖЖ на окололичную тему. Ну и вообще на то она и личная, чтобы не выносить ни ссор, ни радостей из избы, ведь на то она и изба :)

Если следовать первому абзацу, сама себе я должна задать вопрос "Тогда почему я пишу сейчас?". И ответ мой окажется жутко хитрым, и заключается он в том, что сейчас я пишу не о личной жизни, а просто о чувстве, которое я испытываю. А о различных чувствах и ощущениях я пишу в ЖЖ постоянно.

9 мая в Киеве ожидались провокации, и все настоятельно рекомендовали избегать центра. Я поздно проснулась, занялась йогой, почитала книгу, пошла на завтрак-обед. После завтрака-обеда вернулась домой, взяла с собой старую рубашку, закачала "Fleur" на плеер, бросила книгу в сумку, и направилась в парк, ведь в центр было нельзя. В парке у меня есть любимое место. Оно прямо на траве, возле березы и еще пары деревьев. Там я провела более сотни летних вечеров в разные годы своей жизни. В этот раз я тоже пришла туда. Допила кофе, купленный по дороге, вынула старую рубашку из сумки, легла на нее, включила "А небо хочет упасть", и наслаждалась этим видом:

photo1.jpg

Я лежала и сидела на этом месте сотню раз, но именно в этот раз ко мне подошел парень, с которым мы очень быстро разобщались.
В 2 ночи весь мир намекал на то, что пора расходиться домой, но казалось, если бы не намекающий мир, мы бы говорили до утра.
Мой сон в ту ночь был жутко приятным и в то же время не спокойным. Казалось, я просыпалась каждых полчаса, думала о том, не сон ли то, что произошло вчера, и понимая, что не сон, с улыбкой засыпала.

Потом было 10 мая, целый день лил дождь, кеды были мокрые, но это было последнее, о чем в этот день хотелось думать и говорить. Сказка, начавшаяся вчера, продолжалась, а в нее так трудно было верить.

Потом было 11 мая, потом 12-ое, 13-ое, 14-ого я получила испанскую визу, но уже не хотела ехать в Барселону, и встречать там свой ДР, потому что хотелось его провести здесь, но в сказке.

Дни летели, бежали, я не успевала ничего кроме встреч и работы. Не было ни йоги, ни бега, ни ЖЖ, ни книг, ни друзей, были прогулки, ужины, завтраки, цветы, дожди.
Я кружилась на карусели, а в руках держала калейдоскоп, в котором было сотни цветов, и их комбинации были бесконечны.

Так пролетело этих 2 месяца.

*
Не секрет, что я испытывала это чувство не раз. Но знаете ведь как бывает: кто-то любит больше тебя, кого-то любишь больше ты. Не верилось в то, что бывает "без перекосов": когда уровень чувств примерно одинаков. Бывает. И в это до сих пор верится с трудом. И даже не знаешь кого поблагодарить за это (Вселенная, спасибо!)

А бывает так, что чувства такие одинаковые и взаимные, и только спустя время ты понимаешь, что они к человеку, который совсем не твой: ты любишь активный тип отдыха, а он любит посидеть на диване, ты хочешь в жизни машину и квартиру, а он мечтает уйти в Тибет. Спустя годы все меньше верилось, что можно встретить человека, который идеально подходит тебе в принципах, мнениях, интересах и стремлениях. И когда встречаешь такого - восторг запредельный, а когда понимаешь, что вы оба хотите быть вместе друг с другом - волна счастья накрывает с головой.

Бывает так, что все складывается хорошо, как в предыдущих абзацах, и только тут вступает в силу еще одно препятствие: ваше прошлое. Сын олигарха никогда не поймет девочки из глухой русской деревни (это сильный пример). Бывает есть детали прошлого, которые можно понять только пережив похожее. Это редкость, когда они совпадают. Но когда они совпадают - ваш уровень доверия и понимания друг друга оказывается на каком-то совершенно другом уровне.

Совпало. Уровень любви. Тип личности. Эпизоды прошлого.
Вселенная, спасибо!

*
Я точно помню это чувство, когда плетешься ранним зимним утром в ванную, на автомате смотришь на свое сонное лицо, умываешься, чистишь зубы, и в момент того, как твой взгляд упирается в белую эмаль умывальника, в твоей голове проскальзывает мысль "А зачем это все?". Сказать прямо - я не боялась смерти. Умереть сегодня, через пару лет, или в 80 - для меня это никогда не играло никакого значения. Мне казалось, что с годами количество проблем в жизни растет, и так как радости я уже познала, не имеет особого смысла, когда отсюда уходить.
А теперь боюсь. Не то чтобы боюсь, но в момент вглядывания в белую эмаль умывальника, у меня больше нет таких мыслей, у меня появился смысл жить.
Вселенная, спасибо!

*
А недавно я открыла свой пост с желаниями на 2014-ый год, прочитала раздел "любви", и подумала, как же все точно совпало с тем, что я хотела и тем, что получилось. А еще однажды я себе писала письмо в будущее, и там ведь тоже было немного о любви, только более конкретизировано. Вы просто не представляете, как это все совпадает с тем намечтаным в письме.
Вселенная, спасибо!)

*
Я всегда себя причисляла к истинным Близнецам: ветренным, неопределенным, меняющим мнения, авантюрным. Я всегда имея что-то, понимала, что возможно, еще захочу иметь другое. Я впервые в жизни не хочу иметь ничего другого.


Я могу еще написать сотни пунктов со звездочками, и это все будет обо мне, а могу просто сказать, что я абсолютно счастлива. В жизнь пришла настоящая, полноценная гармония, какая-то приятная определенность, и то самое ощущение, что теперь все идет так, как нужно.

Я всегда боялась однажды в 60 сказать своим детям то же, что и сказала мне мама, когда я у нее спросила о жизни с папой. Она сказала "ну так, сравнительно". Я не хотела так же. И сейчас у меня есть то самое ощущение, что так не будет.

Мне очень сложно судить и понимать, так ли хорошо у всех людей, как у меня, ощущали ли они в своей жизни хоть что-то похожее на то, что сейчас чувствую я, способны ли на такое все, пустили ли они сами такое в свою жизнь, или не пустили и проживут ее "сравнительно", но мне очень, очень, искренне хочется, чтобы вот так было у всех, чтобы все были так счастливы.

*
Глупо было бы думать, что все всегда будет так же хорошо, как первые 2 месяца. Впереди - огромное количество дней, где будут как радости, так и огорчения. Первые трудности показали мне самой себе, что я готова их преодолевать вместе. Не отделиться, не стать отдельной территорией, не сдаться, а проходить их вместе.

p.s.: Особую благодарность за ко-создание этого поста выносится смелому человеку В., который с момента знакомства в парке, и до сегодняшнего дня творит в моем мире сказку. Спасибо.

p.p.s.: Если меня спустя года, спросят "как это?", я бы хотела найти этот пост, и найти это короткое описание "Счастье. Такое тихое запредельное счастье. Это можно сравнить с еле уловимым ветром, который касается твоей кожи в летний день, когда ты лежишь в тени и смотришь на небо. Это что-то похожее на первый вдох полной грудью, когда ты оказываешься в горах. Это дрожь от летней вечерней прохлады, которая вызывает мурашки на коже".

p.p.p.s.: Романтичную песню в конец этого поста с очень грустными и философскими словами. Никогда не теряйте то, что имеете:

Smiling

Спасибо

А сегодня я прочла пост goanddoit, где она искренне благодарна миру и его составляющим за что-то.

А сегодня День Рождения у  моего брата, и я его не раз за многое благодарила, но пару дней назад захотелось еще раз. И знаете, даже не благодарить, а просто сказать, что он для меня такой себе role model в моей жизни.

Когда ему было 28, а мне 11, я тогда мало что понимала, но все впитывала. Это я сейчас понимаю, что я неосознанно делала все, чтобы повторить его путь, и пыталась даже сделать это быстрее.
Выучить полКонституции на память только ради того, чтобы стать юристом (ведь он был юристом!), учить английский помимо школы только потому что брат говорит, что это важно. Восхищаться его знаниями, и авторитетом профессионала, хотеть работать в такой компании, как он.

Я недавно думала об этом всем, и поняла, что именно он - первый человек, который показал мне, что в этом мире возможно все: поступить в самый престижный вуз без взяток и на бесплатное обучение, найти хорошую работу, выигрывать миллионные дела.
Это уже потом вокруг появились блоги и люди, которые были быстрее и успешнее. Но он для меня все равно первый, и самый ближний пример.

Еще я думала, что не смотря на то, что он многое хотел и сделал, его границы "возможного" много где остались достаточно близкими и узкими, и я думала, почему так. Он ли сам их не хотел расширять, или просто не было возможности.

Мне кажется, мне жутко повезло. Он мне был вторым отцом, он до сих пор остается той первой стеной, на которую можно положиться всегда и при любых обстоятельствах.

Я до сих пор им восхищаюсь. 42-ухлетний мужчина, который выглядит на 28. Занимается спортом, и до сих пор учит английский. Находит радости в этом мире. Живет скромно, но достойно (это иногда выглядит жалко, но по факту я это очень ценю).

Спасибо, Гена. За заботу и то самое role modelling. С Днем Рождения, если вдруг ты это прочтешь :)
Smiling

Осень


*мой самый гениальный кадр (я считаю), и который у меня так ассоциируется с осенью. Ботанический сад, Киев, 2010г.

В этот раз лето пролетело так быстро, а осень пришла так рано, что весь ЖЖ пестрит постами о ней.
В этом году мне почему-то особо хотелось отметить приход 1 сентября. Я думала об этом целых последних 2 недели, и планировала 31 августа сидеть на крыше c бокалом белого вина, или с чашкой кофе, смотреть на город, и сожалеть о том, что мне завтра не в школу и университет.
Почему-то именно в этом году, замучила школьно-университетская ностальгия. Сегодня я пыталась вспомнить свои 1 сентября в школе, все 10. Конечно же, это не удалось. Но в памяти в любом случае отложены стояния на линейке, покупка тетрадей, покупка одежды, предвкушение одевания в новую одежду.
Почему-то вспоминается стол, за которым я все даже не 10, а 13-15 лет просидела за уроками-тетрадками-книжками. Слева было окно, в которое я часто смотрела, отвлекаясь от всего, там почти никогда не менялась картинка, потому что видно было только небо и верхушки деревьев. Сейчас неба видно меньше, а верхушек деревьев больше: за 15 лет они значительно выросли, и теперь береза и клен догнали и обогнали наш 4-ый этаж.
Я помню, как однажды, 30 августа, я пришла домой, легла на пол, прямо на пол, и пела песню "Я свободен". Целое лето я проработала, просыпаясь в 8 утра, и приходя домой в 8 вечера, и школа, со своими 6 уроками по 45 минут казалась просто какой-то сказкой, в которую я и пошла сразу через 2 дня.

Почему-то именно эта осень, несмотря на то, что она предвещает очередные 7 месяцев холода и тоски, не действует на меня устрашающе. "Осени и зимы не хочется, но почему-то только головой. Душа верит, что все будет хорошо, это сложно объяснить" - это я сегодня написала в одном из комментов, и так и есть. Какое-то необъяснимое ощущение спокойствия и понимание, что эта осень и зима пройдут приятно и дадут еще один повод порадоваться миру, который создан вокруг меня.
Я уже определилась с покупками на осень-зиму, которые уж точно помогут пережить мне ее комфортно, и больше не позволят жаловаться и злиться на ужас на улице. Это будет парка, угги, и арми-стайл ботинки. И пусть это внешне выглядит не женственно, зато с ними можно носить женственные платьица и чувствовать себя прекрасно.

Немного обидно, что лето прошло как-то слишком быстро, и вроде как ничем приятным или особенным не запомнилось, но, кажется, такое ощущение не только у меня. Кроме Одессы, о которой я все собираюсь написать пост, я так нигде и не побывала. Только май был полон путешествий.
Зато очень хочется именно в новом осенне-зимнем сезоне организовать себе 2 недели отдыха, который должен будет характеризоваться сохранением абсолютного баланса между духовным познанием мира и себя, и просто банальной "прогревкой" тела где-нибудь у моря.

Сегодня закончился август (кэп!), а значит, прошел первый месяц, как я стала записывать свои коротенькие итоги дня, и в котором спорт присутствовал точно в 25 днях из 31, чего я очень хотела, когда писала свой августовский пост. Также он ознаменовался дочитыванием автобиографии Махатмы Ганди, которая явно сделала меня лучше.
Завтра будет написан список дел на сентябрь-месяц (чем я увлекаюсь с момента прочтения книги Джулии Кемерон "Путь художника", и что мне очень нравится с точки зрения результативности моей жизни), и завтра начнется их выполнение.

Я вспомнила, что однажды, еще на втором курсе университета, я выделила время и написала цели на 30-15-5-3-2 лет(года), и т.к. 5 лет уже точно прошло, стоит их перечитать, и увидеть, что из этого случилось, и написать цели на последующих 5 лет, чем я возможно, и займусь в сентябре.

Я точно знаю, что произошло этим летом - я наконец-то осознала, что я в том самом месте, о котором мечтала и которого добивалась. Да, знала бы я, что мечты и цели так четко исполняются, и не была бы такой амбициозной в то время, я бы мечтала о других вещах (путешествиях и яхтах:)), но если привязываться все же к тому, о чем я мечтала и к чему я стремилась - то вот, я здесь. Я наконец-то увидела результаты того, к чему я действительно упорно и долго шла. Я наконец-то поняла, что все 40 прочтенных книг о логистике и бизнесе - они не зря, что походы по различным курсам - они не зря, что все друзья, которые "собирались" по жизни - они не зря. И вот когда ты понимаешь, что "не зря", педали твоего жизненного велосипеда становится крутить легче, и хочется крутить быстрее. Я снова накупила книг по логистике, только уже на английском, я записалась на курс операционного менеджмента (как скучно звучит-то, а?) на http://coursera.org, я очень хочу прочесть как минимум 2 лекции студентам, к которым меня пригласила моя бывшая преподаватель, я очень хочу возобновить свои изучения языков, и в этот раз знаю, что моя выдержка, напористость и любовь к этому будет в разы сильнее.

Наступление сентября совпало с одним из сентябрьских дней Экадаши. Индуисты верят, что если в этот день, как минимум, поститься, то происходит освобождение от плохой кармы. Я - не индуист, и не верю, что отсутствием еды можно очистить прям-таки карму, но то, что это прекрасный повод очистить тело и душу - верю. А учитывая мою внезапно возникшую аллергию, это как раз прекрасный повод ее лишиться, ведь Атоксил и отсутствие еды быстро приведет к тому, что аллергия исчезнет :)
Собственно, сегодня попытаемся соблюсти экадаши, и войти в сентябрь "чистым".

Хорошего всем сентября и осени! Наслаждайтесь каждой ее минуткой! С 1 сентября вас!)
Smiling

ОдноврЕмЕнно

Полгода, полгода эти билеты грели мою душу и занимали место в моей тумбочке.
Полгода я думала об этой дате, и пыталась сделать все возможное и невозможное чтобы случайно не уехать в длительную командировку, или еще что-то. Нет, конечно же, я умудрилась заболеть, но, конечно же, мой организм заранее знал, до какого числа можно болеть, поэтому именно сегодня моя боль в горле оказалось суще-пустячной по сравнению с той, которая преследовала меня всю неделю, а к вечеру и вовсе почти прошла, и вот я пошла на встречу с Гришковцом.

В прошлом году я смотрела "Как я съел собаку", чисто мужской спектакль, в котором такая девочка, как я, явно не прочувствовала все, но здесь, здесь, в "Одновременно", каждая мысль была моей. Этот спектакль как будто списан с мыслей в моей голове, хотя, конечно же, они преследуют не только меня, но и еще миллионы людей в мире, в т.ч. и Евгения Гришковца, который смог так красиво об этом рассказать.

Я не собираюсь описывать каждый момент спектакля, просто хотелось сказать 2 мысли-нити, которые были в каждом моменте его моноспектакля.

1. Сейчас, одновременно, в этом мире, пока вы сидите и читаете мои слова в интернете, кто-то, на другом конце города, ссорится со своими родителями, кто-то смотрит телевизор, кто-то принимает душ, кто-то работает. Кто-то в далекой Америке просто спит, а кто-то в далекой Азии делает утреннюю зарядку. Пока вы читаете эти слова, только 8 млн людей всего мира летит самолетами, вероятно, не меньше, едет поездами и автобусами..
Вот эта мысль, она мне никогда не давала покоя. Я с самого детства это твердила своим родителям, друзьям, все говорили "Ну да, и что?", и так мало людей понимало меня в этом. Сейчас я уже почти о таком не думаю. 
В этот раз, когда я сидела на спектакле, я думала "Почему? Почему раньше это было мыслью, которая возникала в моей голове хоть раз в неделю, а сейчас почти не возникает?". 
Нашла я этому 3 варианта ответа:
1) я всегда хотела жить жизнью других, не своей, поэтому и интересно об этом было думать;
2) я всегда, где бы я ни находилась всегда думала, что вот в другом месте сейчас точно лучше; а сейчас я привыкла наслаждаться именно тем моментом, и именно тем и теми, где я нахожусь;
3 (связанное с 1-ым)) я уже, находясь в своей жизни, перепробовала столько ролей (не обязательно в жизни, возможно, просто в душе), что теперь не всегда думаю, что там есть что-то интересное.

Но все же сама по себе эта мысль иногда прекрасна, поэтому думайте о таком хоть иногда)

2. Евгений Гришковец повторил эту фразу за весь спектакль раз 5 точно, но я уверена, что половина ее не вспомнит, а половина из тех, кто вспомнит, воспримет слишком просто, не близко к сердцу, и только половина из оставшейся половины, ибо будет готова к этому, возьмет все с этой фразы.
А фраза звучит так "Нужно разобраться в том, чего ты действительно хочешь".
"Пфф, так ведь это уже всем давно известно" - многие если не скажут то, подумают, но вы, вот вы, именно вы, уверены, что то, чего вы хотите - это действительно то, чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите?

Примеры у меня такие:
1) Вот пример из моей жизни - в первом пункте: http://alice-malahova.livejournal.com/165542.html
2) А вот просто "сферический пример в вакууме", мысли человека:
"Тааак, нужно разобраться в том, чего я действительно хочу. Ну да, я действительно хочу машину. Машину я очень хочу. Вот она будет такая красненькая, стоять у моего подъезда, я буду ездить на ней на работу, ведь это комфортно, и вот буду чаще к маме ездить, ведь это явно быстрее, чем на метро и трамвае".
Но ведь для всего этого не обязательно машина! Можно просто переехать ближе к маме, и найти работу ближе к новому дому и маме. Правда, ведь?
"Нуу, я конечно, могу переехать ближе к маме, но просто у таких людей, как я, уже есть машина, и поэтому почему я не могу иметь машину?"
И вот оно, вот! Человеку нужна машина, чтобы подтвердить свой статус. А по факту, если бы в нашем мире, подтверждали статус не машиной, а лысиной на голове, все бы поголовно ходили бы с лысым пятном на голове.
Так вот, может ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите более высокого статуса? Так и работайте над ним, а не прикрывайтесь этим банальным желаниям купить машину!
Собственно, вот к чему я это все.


Продолжая данную тему хотелось бы запостить картинку (ее можно увеличить и поставить на раб.стол) гениальнейшего ди-джея и не менее гениального худрука eugene_miller

625532_401773119883846_1930522636_n

Лично она меня мотивирует отлично и всегда.

И конечно же, продолжая данный пост хотелось сказать:
а) да, я загадала, наверное, самое искреннее желание, которое во мне существует, когда на спектакле падала звезда;
б) спасибо Гришковцу за то, что он есть в наших жизнях: в спектаклях, книгах, блоге, песнях - он был нужен этому миру, и прекрасно, что он есть;
в) здесь пред-продают его новый видео-спектакль: http://start.planeta.ru/campaigns/107. Признаюсь честно, предыдущие три  я впервые посмотрела пиратские, и взяты не понятно откуда, поэтому в этот раз честно оплачу этот, думая, что таким образом перекрою свои прошлые грешки :)
г) очень жалею, что не попала на его презентацию книги сегодня, но знаю, там всегда столько народу и так много идиотских вопросов, что, наверное, лучше иногда себе не портить этим впечатление)

С вами была я, неделю болевшая и не появляющаяся здесь, Алиса ;)

Smiling

Предвоскресное воскресенье

Привет!

Я не успеваю отвечать на комментарии, зато успеваю писать короткие отчеты о жизни.
Все же, я знаю, многим их интересно читать :)

Когда меня спрашивают, как прошли мои очередные выходные, или как мои дела/моя новая работа, я понимаю, что я теряюсь, думая, что ответить. Потому что можно рассказывать вечно о каждом из этих пунктов.

Думаю, что о работе будут отдельные посты под замком для друзей, потому что иногда есть такие приятные и смешные моменты, о которых хочется сказать, но по правилам этики вряд ли это все можно говорить открыто.

Так вот, один из этих выходных я провела дома у моей коллеги Светки. Об этом дальше и пойдет рассказ.

Там мы превращали обычные куриные яйца в настоящие произведения искусства.





Collapse )


p.s.: Особенное спасибо всем, кто совершенно бесплатно решил "попозировать" для гения фотографии, и надеюсь, не против некой публичности в моем ЖЖ для узких кругов :)