Tags: о счастье

Любовь

Однажды я писала о том, что не люблю писать на тему личной жизни в своем ЖЖ. Наверное, потому что всегда знала, что его читают те, кого это может задеть, обидеть, или натолкнуть на какие-то действия. Например, однажды я написала пост на тему девушек-парней-цветов, и на следующий день принимала в подарок цветы, после чего вынесла важный урок - не писать в ЖЖ на окололичную тему. Ну и вообще на то она и личная, чтобы не выносить ни ссор, ни радостей из избы, ведь на то она и изба :)

Если следовать первому абзацу, сама себе я должна задать вопрос "Тогда почему я пишу сейчас?". И ответ мой окажется жутко хитрым, и заключается он в том, что сейчас я пишу не о личной жизни, а просто о чувстве, которое я испытываю. А о различных чувствах и ощущениях я пишу в ЖЖ постоянно.

9 мая в Киеве ожидались провокации, и все настоятельно рекомендовали избегать центра. Я поздно проснулась, занялась йогой, почитала книгу, пошла на завтрак-обед. После завтрака-обеда вернулась домой, взяла с собой старую рубашку, закачала "Fleur" на плеер, бросила книгу в сумку, и направилась в парк, ведь в центр было нельзя. В парке у меня есть любимое место. Оно прямо на траве, возле березы и еще пары деревьев. Там я провела более сотни летних вечеров в разные годы своей жизни. В этот раз я тоже пришла туда. Допила кофе, купленный по дороге, вынула старую рубашку из сумки, легла на нее, включила "А небо хочет упасть", и наслаждалась этим видом:

photo1.jpg

Я лежала и сидела на этом месте сотню раз, но именно в этот раз ко мне подошел парень, с которым мы очень быстро разобщались.
В 2 ночи весь мир намекал на то, что пора расходиться домой, но казалось, если бы не намекающий мир, мы бы говорили до утра.
Мой сон в ту ночь был жутко приятным и в то же время не спокойным. Казалось, я просыпалась каждых полчаса, думала о том, не сон ли то, что произошло вчера, и понимая, что не сон, с улыбкой засыпала.

Потом было 10 мая, целый день лил дождь, кеды были мокрые, но это было последнее, о чем в этот день хотелось думать и говорить. Сказка, начавшаяся вчера, продолжалась, а в нее так трудно было верить.

Потом было 11 мая, потом 12-ое, 13-ое, 14-ого я получила испанскую визу, но уже не хотела ехать в Барселону, и встречать там свой ДР, потому что хотелось его провести здесь, но в сказке.

Дни летели, бежали, я не успевала ничего кроме встреч и работы. Не было ни йоги, ни бега, ни ЖЖ, ни книг, ни друзей, были прогулки, ужины, завтраки, цветы, дожди.
Я кружилась на карусели, а в руках держала калейдоскоп, в котором было сотни цветов, и их комбинации были бесконечны.

Так пролетело этих 2 месяца.

*
Не секрет, что я испытывала это чувство не раз. Но знаете ведь как бывает: кто-то любит больше тебя, кого-то любишь больше ты. Не верилось в то, что бывает "без перекосов": когда уровень чувств примерно одинаков. Бывает. И в это до сих пор верится с трудом. И даже не знаешь кого поблагодарить за это (Вселенная, спасибо!)

А бывает так, что чувства такие одинаковые и взаимные, и только спустя время ты понимаешь, что они к человеку, который совсем не твой: ты любишь активный тип отдыха, а он любит посидеть на диване, ты хочешь в жизни машину и квартиру, а он мечтает уйти в Тибет. Спустя годы все меньше верилось, что можно встретить человека, который идеально подходит тебе в принципах, мнениях, интересах и стремлениях. И когда встречаешь такого - восторг запредельный, а когда понимаешь, что вы оба хотите быть вместе друг с другом - волна счастья накрывает с головой.

Бывает так, что все складывается хорошо, как в предыдущих абзацах, и только тут вступает в силу еще одно препятствие: ваше прошлое. Сын олигарха никогда не поймет девочки из глухой русской деревни (это сильный пример). Бывает есть детали прошлого, которые можно понять только пережив похожее. Это редкость, когда они совпадают. Но когда они совпадают - ваш уровень доверия и понимания друг друга оказывается на каком-то совершенно другом уровне.

Совпало. Уровень любви. Тип личности. Эпизоды прошлого.
Вселенная, спасибо!

*
Я точно помню это чувство, когда плетешься ранним зимним утром в ванную, на автомате смотришь на свое сонное лицо, умываешься, чистишь зубы, и в момент того, как твой взгляд упирается в белую эмаль умывальника, в твоей голове проскальзывает мысль "А зачем это все?". Сказать прямо - я не боялась смерти. Умереть сегодня, через пару лет, или в 80 - для меня это никогда не играло никакого значения. Мне казалось, что с годами количество проблем в жизни растет, и так как радости я уже познала, не имеет особого смысла, когда отсюда уходить.
А теперь боюсь. Не то чтобы боюсь, но в момент вглядывания в белую эмаль умывальника, у меня больше нет таких мыслей, у меня появился смысл жить.
Вселенная, спасибо!

*
А недавно я открыла свой пост с желаниями на 2014-ый год, прочитала раздел "любви", и подумала, как же все точно совпало с тем, что я хотела и тем, что получилось. А еще однажды я себе писала письмо в будущее, и там ведь тоже было немного о любви, только более конкретизировано. Вы просто не представляете, как это все совпадает с тем намечтаным в письме.
Вселенная, спасибо!)

*
Я всегда себя причисляла к истинным Близнецам: ветренным, неопределенным, меняющим мнения, авантюрным. Я всегда имея что-то, понимала, что возможно, еще захочу иметь другое. Я впервые в жизни не хочу иметь ничего другого.


Я могу еще написать сотни пунктов со звездочками, и это все будет обо мне, а могу просто сказать, что я абсолютно счастлива. В жизнь пришла настоящая, полноценная гармония, какая-то приятная определенность, и то самое ощущение, что теперь все идет так, как нужно.

Я всегда боялась однажды в 60 сказать своим детям то же, что и сказала мне мама, когда я у нее спросила о жизни с папой. Она сказала "ну так, сравнительно". Я не хотела так же. И сейчас у меня есть то самое ощущение, что так не будет.

Мне очень сложно судить и понимать, так ли хорошо у всех людей, как у меня, ощущали ли они в своей жизни хоть что-то похожее на то, что сейчас чувствую я, способны ли на такое все, пустили ли они сами такое в свою жизнь, или не пустили и проживут ее "сравнительно", но мне очень, очень, искренне хочется, чтобы вот так было у всех, чтобы все были так счастливы.

*
Глупо было бы думать, что все всегда будет так же хорошо, как первые 2 месяца. Впереди - огромное количество дней, где будут как радости, так и огорчения. Первые трудности показали мне самой себе, что я готова их преодолевать вместе. Не отделиться, не стать отдельной территорией, не сдаться, а проходить их вместе.

p.s.: Особую благодарность за ко-создание этого поста выносится смелому человеку В., который с момента знакомства в парке, и до сегодняшнего дня творит в моем мире сказку. Спасибо.

p.p.s.: Если меня спустя года, спросят "как это?", я бы хотела найти этот пост, и найти это короткое описание "Счастье. Такое тихое запредельное счастье. Это можно сравнить с еле уловимым ветром, который касается твоей кожи в летний день, когда ты лежишь в тени и смотришь на небо. Это что-то похожее на первый вдох полной грудью, когда ты оказываешься в горах. Это дрожь от летней вечерней прохлады, которая вызывает мурашки на коже".

p.p.p.s.: Романтичную песню в конец этого поста с очень грустными и философскими словами. Никогда не теряйте то, что имеете:

Smiling

Пост 431.

Привет!

Еще не забыли о моем существовании? Думаете, чем я живу и что я делаю, или нет? :)
А я живууу... Один человек ненавидит моего слова "живу", и вечно издевается, когда я говорю его, но ведь так и есть...
Ведь можно долго говорить о том, как я неэффективно, но много работаю, как я делаю огромнейшие попытки сделать хоть что-то по учебе, но все рушится из-за того, что у меня на компьютере вирусов больше, чем в кармане денег; о том, что я ничего не жду и ни на что не надеюсь... пою, радуюсь, улыбаюсь, бегаю, много читаю, не сильно много сплю... Это все можно описать одним единственным глаголом "живу".

Collapse )

У нас холодно, но пока нет снега.
Каждый день выучиваю по новой песне Д.Арбениной и пою коллегам на работе. Говорят, не плохо пою. Шутят ли, или честно, все равно хорошо, ведь я пою, и кто-то слушает.
На работе снова рою, как крот землю, только не видно просвета. Иногда думаешь "Зачем?", и посматриваешь на открытые вакансии в других компаниях. Наивная, думаю, что где-то лучше... везде есть свои приколы.
Во вторник идем на собеседование в польское посольство. Если дадут визу, единственное, о чем я буду мечтать весь декабрь, кроме успешной сдачи сессии, это о поездке в Польшу, и о красном шампанском в Новогоднюю ночь....
В субботу практически у дома открывают новую Челентанку. Пойду кушать пиццу и просто отдыхать. Сама ли, с кем-то... не суть важно.
Кстати, насчет этого... мне уже давно не хватает времени на "общение" с собой. Т.е., я так много говорю, так много встречаюсь, так социализирована, что иногда хочется просто выделить 2 часа на то, чтобы просто помолчать, и внутренне поговорить с собой о чем-то :)
И... все к лучшему. Расправляем плечи, включаем легкую улыбку на лице, бросаем в вымышленный рюкзак оптимизм, и летим к светлому будущему. Все будет, да!


Как у вас? ;)
Smiling

День победы над собой

Безумный день.
Такого количества счастья, улыбок, хорошего настроения, количества друзей рядом, ощущения праздника, и слез, падающих с глаз, не было давно.
Запомнилось много чего.
Но все такое банальное, жизненное, обычное...
Тем не менее, этот день можно считать днем моего десятого возрождения.
Поздравьте меня!)
Smiling

Большой пост о большой любви



Пожалуйста, заметьте этот пост, и скажите что-нибудь такое... чтобы легче стало)
Иначе моя гениальность останется недовольная, и я пойду с горя бросаться в реку :)


Привет, мои милые!
Сейчас обуревают очень разные эмоции. Вот прям настолько разные, что даже не знаю, с чего начать и чем закончить.
Наверное, стоит начать так...

Всеми нами в этой жизни движет любовь. Если ее нет - то движет желание любви. Если она есть - движет сама любовь.
Мы хотим похудеть, чтобы быть привлекательным для потенциальных женихов, или же, чтобы наша вторая половинка продолжала восхищаться нашей красотой.
Мы идем покупать красивые рубашки/брюки/джинсы/блузки/юбки/туфли/кеды лишь с одной целью... Нет, не тешьте свое самолюбие и не пытайтесь мне признаться, что это для вашего внутреннего мироощущения. Простите, но такая отмазка - херня. Потому что это снова-таки прикрытое желание выглядеть красиво. Ради любви.
Косметика, пластическая хирургия, одежда - все, все создано одной движущей силой - желанием любви или же любовью.

Вы никогда не задумывались, почему 80-летняя бабулька, работающая в церкви, не моется неделями и носит постоянно одну и ту же одежду? Не верит в любовь. Нет, все-таки верит, ибо прибежала к Богу, и верит, что он ее любит. Просто он ее любит просто так... Без лишних атрибутов.
Плохой пример.
Хороший пример - дети. Все всегда видели, как дети делают так, чтобы на них обратили внимания? И знаете, почему они хотят обратить на себя внимание? Да, они тоже хотят любви. Просто в их возрасте внимание = любовь, ибо вы когда-нибудь обращали внимание на ребенка и в этот момент ваши глаза выражали злость? Нет, только любовь.

Я давно об этом знаю, и да, я не открыла Америку, рассказав об этом. 20% всех ЖЖ-шек, я уверена, ведется по причине того, чтобы получить внимание. Помните, чему внимание равноценно в детском возрасте? И я больше, чем уверена в этом, и мне можно не доказывать обратное. Подтверждать - можно!

И вот... уже долгое время я ощущаю свободу в сердце. Ощущаю свободу от того, что никто не тянет тебя, ты делаешь то, что ты хочешь, на тебя никто не обидится из-за твоих слов/поступков/действий/взглядов. Просто свобода. Я ей рада процентах в 90% в своей жизни. Но, блин... бывают дни, когда тебя обуревает ностальгия, и ты вспоминаешь о чем-то прекрасном, что происходило вместе с твоей тогдашней половинкой. Или вот есть же иногда... такие романтические пейзажи, песни, фильмы, когда ты прям хочешь... всей сущностью своей хочешь, чтобы сейчас кто-то стоял рядом. Нет, не этот человек, и не этот, и не подруга, которая тебя понимает лучше всех, а что-то такое родное-родное, что-то такое, что не нуждается в твоих словах в этот момент...взгляд, движение, молчание...
Вот тогда я грущу... Грущу о том, что нет такой души рядом. "Была, и нет". Или... "Нет, но обязательно будет".
Просто ты в ней нуждаешься сейчас.
И не рассказать сердцу, что все это будет потом, деточка. Что сейчас должно быть по-другому. Сердцу не попишешь. Оно живет ради того, чтобы чувствовать. А не чувствует. И ты не можешь его заставить подождать. А если заставишь, оно будет ныть. Больно. Долго. Пока не перестанет ждать.

И вот... к чему я веду... *Ах, да, кому интересно, я сейчас тихо и мило плачу, и слезы по всему лицу, и даже уже на столе*.
Так вот, я - не одна. Не одна, блин. Ладно, если бы одна. Тогда я бы просто себя назвала супергипермегаромантиШной и жила бы дальше. Но сегодня сначала виделась с "нейтральное "Сергей"":), потом с Дмитрием Михайловичем.
"Нейтральное "Сергей"":) ищет девушку на мамбе.ру.
Димко решил пойти на спид-дейтинг.
Даже мужики ищут любовь!

И вот шли мы потом с Димкой, и он мне долго рассказывал, как ему не хватает "той самой". Не просто какой-то, а "той самой".
И я подумала: а сколько таких сейчас вокруг нас?
Мамбы, лавпланеты, контакты, одноклассники, аськи, скайпы - все, все есть для того, чтобы "найтись", чтобы чувствовать любовь, чтобы смотреть на что-то вдвоем и понимать друг друга без слов.
А нет же, все равно не находим. Ищем-не ищем, ждем-не ждем, хотим-не хотим, все равно не находим. Пока не случится то самое. Тогда, когда судьбе угодно. Если вообще угодно. В ином случае - кинемся в разгульныю жизнь, в религию, или еще в какую-то "муть".

И даже если любовь есть, не всегда она есть такая, как хочется, как нужно, как придумал. И тогда, блин, тоже горе.

В общем-то и с ней плохо, и без нее плохо. Но хочется. Всем хочется. Сильно хочется.

Из всего этого, самое приятное, что я слышала и ощущала о любви - от старого френда lola_vie и от нового френда stella_igorevna. Хочется верить, что так у всех. Или должно быть у всех. Но опять же, возвращаясь к своему вчерашнему посту, все зависит от того, как кто воспринимает реальность.

Все сказала. Успокоилась.
И несколько умных мыслей напоследок:
1. Все хотят любви. Какую же коммерцию на этом можно сделать!
2. Все хотят любви...

И еще... хотелось бы почитать ваши мысли о любви, о знакомстве и жизни с любимыми "человеками". Напишите, плиз. Хоть несколько слов.

p.s.: Развлекательная часть поста. Сегодня пошла регистрироваться на мамбу. Но так... не знакомства ради. А ради какого-то фейка. Поотмечала все интересы, написала, что курю регулярно травку, написала, что нуждаюсь в спонсоре (ну, там стандартные ответы на вопросы, и я выбирала самый авантюрные). Даже фотку авантюрную закинула, ну так, чтобы было на ком экспериментировать).
Вверху анкеты написала это:

"Эта анкета создается ради очередного эксперимента, а также с целью привлечь как можно большее количество маньяков, и узнать, какой из них процентаж относится к ботаническому и исключительно скучному типу людей".

Но как вы и понимаете, нельзя с маленьких диалогов определить скучность и ботаничность человека. Зато успешно удался другой эксперимент: там невозможно найти любовь. И чтобы вы мне не говорили!
11 из 14 написавших: а) предложили заняться виртуальным сексом; б) спросили, моя ли фотка, и если моя, то сколько стоит со мной "встретиться"; в) сразу предлагали встретиться без каких-либо "привет". 3 человека оказались более-менее нормальными. Они ищут любовь. Но вряд ли найдут ее там. Будут идти где-нибудь, или ехать, или просто на работе сидеть, а там их настигнет счастье.

p.p.s.: А сколько же хороших парней вокруг уже даже перестали ждать ту самую!
Надоело. Разочаровались.
Таким мне кажется miph (красивенный и умный человек), очень интеллигентный, заботливый, начитанный музыкант Леня , мой брат (простите, без какой-либо ссылки, обращайтесь ко мне, познакомлю:)), интеллигентный и интересный "нейтральное "Сергей"":), юный, красивый, но романтиШный oduvan_wordik, самодостаточный, жутко умный Димко (тоже обращайтесь, познакомлю;)), высокий, педантичный его друг Анатолий....
Все они кого-то ждут, ищут. И ими движет любовь (ну, признайтесь, хлопці).


p.p.s.: И в сам конец те, кто уже нашелся и выглядит счастливым (спасибо вКонтакте за предоставленные фото):



 

Smiling

Как это было. Часть 2

Итак, часть вторая.
О том, как там. Я не знаю, возможно, в пред- и посленовогодние дни у меня была супермегачувствительность, но все вокруг мне казалось особенным.
Там я почувствовала «Украину». Настоящую Украину. Не ту, о которой говорят в провинциальных городах центральных областей, ни явно ту, о которой говорят, допустим, в Одессе, Донецке, Днепропетровске, и даже в Киеве. Потому что Украина там… В селе Ясенях. В Ивано-Франковске. Там.
Там все не такое. Не такие люди. Не такая архитектура. Не такое взаимоотношение. Не такой язык.
Язык там действительно особенный. Когда там говорят «Вы» ты чувствуешь уважение, которое они пытаются выразить. Ты чувствуешь, что их «Вы» - это не попытка быть вежливым, это просто уважение. Еще вот… Первых два дня думала, что все вокруг меня немцы ;), так как положительный ответ на любой вопрос у них звучит, как «Йа-йа». Потом оказалось, что это «йо-йо». И так говорят все местные жители! Таков диалект.
Еще вот особенность… Люди не пристегивают велосипедов. Едут в магазин, доехали, бросили под дверью, и пошли в очереди стоять без опаски, что его украдут. Велосипеды стоят под кафе, магазинами, почтой. Чаще всего во многих других городах велосипеды пристегивают, переживают, а их все равно воруют. А тут так просто…
Самым странным для меня были местные магазины. Почти во всех продуктовых магазинах, продают не только продукты, но и: 1) бытовую технику (телевизоры, микроволновки, мобильные телефоны); 2) детские велосипеды; 3) картины, зеркала, и все для обустройства "квартиры".
Еще больше меня поразило место, в котором мы жили. 2-этажный дом, со всеми развлечениями внизу, и 7-ью комнатами на верху. То есть не отель. И всем «хозяйством» занимается владелец, его жена, и их помощница. Они всю жизнь выросли в селе. Они не ходили на дорогущие тренинги «Современный сервис в отелях и гостиницах», или что-то в этом роде. Нет, они не читали книги по тому, как правильно, а как нет. Но каждая, буквально каждая мелочь в доме/комнатах продумана. Вот это меня тоже поразило. Не в каждом отеле такое встретишь.
Smiling

Routine

Привет!
Жизнь бежит как всегда. Быстро-быстро.
Сегодня вот, например, проспала, за что, естественно, себя не уважала полдня, а потом узнала, что из-за моего "проспала и не пошла в универ", мне поставили экзамен автоматом, благодаря тому, что глубокоуважаемый одногруппник сказал, что я работаю, и у меня сегодня сильно много работы :). Итого: 3 посещенных пары за весь семестр - и "5" в зачетке. Да, так бывает: усилий не прилагаешь, а все получается самым наилучшим образом.
Еще вот... смотрела-смотрела на эти фото Барселоны, и прочих частей Испании, и сегодня же позвонила и записалась на курсы испанского. К слову, я его немного знаю, но пошла на нулевой уровень, ибо "мало ли". В общем-то рада очень, что так все быстро сделала, и уже в четверг иду на занятия. Кстати, насчет сервиса... Сижу, набираю номер, и естественно, собираюсь услышать гудка три перед тем, как мне ответят. Не тут-то было. Не успел прогудеть один гудок, как трубку взяла приятная девушка, рассказывала мне 5 минут про все без запину, и с тааааким воодушевлением.... Очень это все понравилось.
Еще вот... нужно как-то дописать этих две статьи, о которых я тут вечно рассказываю, и все никак не могу. Вчера писала-писала, писала-писала, а еще как минимум, полстраницы надо. А мыслей-то больше нет! И вот я подумала: ну почему, почему, если все, что я хотела, я написала, а мне из-за каких-то дурацких правил надо написатиь еще полстраницы, ибо не котируется? Ну что за бред? Бюрократия дурацкая! А еще подумала, что если бы писала эти статьи, не "полупримусово", я бы уже написала таких десяток, а так - 2 не могу из себя выдавить. Как-то так.
А вообще все хорошо. Погода более-менее приличная. На работе тихо. Раньше по 15 звонков в день; а сейчас тишииина такая.
Дома немного холодно, но тоже терпимо.

Ну, все, пойду в душ, и читать книгу. Всем спокойной ночи.
Или уже доброго утра! :))
Smiling

Романтик...

Как-то так…сегодня день воспоминаний, то так уж и быть, вспомню о том, что боюсь забыть.

Всегда находила что-то привлекательное в электричках. В таких обычных сине-серых, или просто зеленых 8-ми или 10-ти-вагонных электричках. В них была жизнь. Там воняло, было много кравчучек, запах пива и сигарет, но там было окно… из которого ты мог смотреть на заснеженные поля и леса, на буяющую зелень, или на желто-красный поток лесополосы. А еще в электричке была романтика. Ведь это дорога. Дорога куда-то.

К слову, я уже давно от них отвыкла. От таких электричек, которые ползут далеко-далеко и медленно-медленно. Иногда просыпаешься утром, одеваешься, бежишь на работу, стоишь на остановке, а совсем рядом проезжает электричка. И тогда я ностальгирую. Понимаю, что в средине плохо, и ничего интересного,  но… романтика!.. И сразу возникает жуткое желание там проехаться. Куда-нибудь далеко-далеко.

Так вот, сегодня, при разговоре с подругой, как раз-таки вспомнила о романтике в электричках. Пошли мы как-то гулять по Дорогожичам. Сначала были в парке, потом пошли к детской железной дороге, прошлись по рельсам для детского поезда, прошлись по детскому железнодорожному мосту. Повисели на турнике. Ибо как-то поспорили, что я без проблем провишу 2 минуты. Потом мне понравился какой-то дом, и мы пошагали к нему. Потом пошли еще ниже. Так и дошли к настоящей железной дороге. Но там стоял дом, и лаяла злая собака…  :( Пришлось вернуться обратно, и….найти другую дорогу, чтобы подобраться поближе к рельсам. Добрались. И шли вдоль тропинки, идущей параллельно рельсам. Вдалеке шла такая же безумная парочка, жующая мороженое. «Значит, цивилизация близко» - подумали мы. Вдалеке завиднелась станция, и пока мы к ней шагали, подъехала настоящая сине-серая электричка. В вагонах не было народа, и вообще не понятно, что это за станция, и куда направляется данный транспорт. Но рискнули. Сели. По логике рассчитали, что к Петровке доедем. Мы зашли. Сели в совсем пустой вагон. На душе было незнакомо-непонятно-идиотское настроение, ведь было непонятно, где мы, и куда едем. За окном виднелась лесополоса, а за ней красное, заходящее солнце.
И была романтика. Пустой вагон. Закат за окном. И неизвестная дорога.

К слову, следующей станцией оказалось Куреневка. Мы вышли с электрички, и пошли бродить снова. Уже по другому району. С ощущением незабываемого короткого приключения.

Smiling

Как это было. Часть 1

Вот-таки, пришла пора... Приехала, вошла в курс дел, со всеми увиделась, немного успокоилась, и пришло время писать длиннющий отчет о моей поездке.
Вообще, по жизни я - жуткий путешественник: люблю куда-то ездить, что-то видеть, и делиться эмоциями со всеми остальными, но как-то так сложилось, что даже 1\4 части Украины я не объездила. Хорошо исследован только лишь Крым. Еще неплохо ориентируюсь во Львове, Харькове, Белой Церкви, Чернигове.
Благо еще, работа позволяет немного путешествовать, но так как все поездки проходят в машинах, вожу которые не я, получается, что некоторые города у меня ассоциируются лишь с хорошим/отвратительным отелем, и красивым/некрасивым видом из окна.
А в этом году я поехала в совсем не знакомую для меня часть Украины - Карпаты. Даже в самый последний момент я не знала, куда мы едем, и как все будет. Это было первый раз в моей жизни, но я абсолютно не пожалела, что ответственность и организация поездки совсем не была в моих руках.
Сначала нас встретил неприветливый утренний ж\д вокзал Ивано-Франковска, потом - частный автобус, а через 2 часа встречала наша обитель на последующих 6 дней. Село Ясеня.
Вид из окна:










Collapse )

Вот и настал конец маленькому фототчету о прекрасном селе на Украине. Хочется еще рассказать о традициях, людях, мыслях, но не сегодня.
Спасибо всем, кто удосужился посмотреть :)
Smiling

Оделась как-то...

Еще вот вчера и позавчера долго носилась с этой мыслью... что я - такое себе подобие "бомжа" в одежде.
Почему?
Маленький анализ "Во что я вчера была одета?":
1) Штаны и блузка, которые ношу уже 4 года;
2) Реглан, который ношу 6 лет;
3) Ботинки, которым больше 6 лет - это точно;
4) Ремень - 4 года;
5) Рюкзак - 3 года;
6) Пальто - 2 года (оказывается, самая новая вещь в гардеробе среди вчерашнего наряда).

Если честно, то самой удивительно, как такое происходит, ведь вроде чувствую в таких нарядах себя нормально, и нет никакой ущербности, но как? Как можно носить вещи так долго? И как долго я это все буду носить еще? Когда появятся новые вещи? Или я всегда буду ходить в вещах 4-5-летней давности?
И еще... может это все старое просто выбросить? Чтобы не было соблазна одевать?

Как у вас с этим?
Smiling

Прелестное стихотворение

Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.

Счастливых выдают глаза...

Взято здесь: naveki-maria.livejournal.com/201128.html
  • Current Music
    Джим Коллинз - От хорошего к великому
  • Tags