Tags: плохо

Март

Сказать честно? Мой год начался не очень. Я верю в то, что как встретишь 1 января - так проведешь весь год, а встретила я его не очень, и потом назначала много-много других дат, от которых можно сделать отсчет, и сделать вид, что начался он счастливо. Да и можно без дат начать свою жизнь в этом году счастливо, но честно - я сейчас должна сказать, что не смотря на внешнее благополучие и счастье, внутри у меня до сих пор не очень, вернее не то чтобы не очень, а я бы назвала это состояние "не до конца".
Я могу долго расписывать, что не до конца: не до конца понимаю, как в этой жизни заработать на хорошее жилье, и так чтобы не умереть на работе из-за этого; не до конца понимаю, что в жизни счастье, не до конца понимаю, насколько быстро я двигаюсь, куда я двигаюсь, и все ли в порядке, и какой этот порядок; не до конца понимаю, стоит ли уезжать или стоит чуть подождать, чтобы уехать на лучших условиях.. этот список можно продолжать и продолжать.
Факт в другом: казалось при достаточно хорошем внешнем показателе счастья, мое внутреннее переживает какой-то важный и интересный кризис, и хочется уже сказать этому внутреннему: "Эй, внутреннее, давай там уже быстрее определяйся со всем". Но чем больше я на него давлю, тем хаотичнее ведет себя внутреннее, и я понимаю, что единственное, что сейчас можно сделать - это дать время.

Так вот. Последнюю неделю хочется постоянно спать. Утром выползаю с кровати уже тогда, когда мои коллеги успели придти на работу, выпить кофе и начать работать, судорожно собираюсь, бегу, прибегаю раскрасневшая от стыда. Работа, которая всегда (даже в час ночи в субботу и пятницу, что было на прошлой неделе :)) приносит удовольствие, на этой неделе ну вообще не идет. Т.е., я конечно, все делаю, но самый базовый минимум, вместо того, чтобы налаживать и строить, как я это люблю делать в новых процесссах.
Спать хочется постоянно. Даже на работе иногда хочется просто "снять" какую-нибудь переговорку и поспать там на стульях часик. Это "спать" меня сильно раздражает. Каждый день на работе я мечтаю лишь об одном: придти домой и спать. Йога, бег, книги, встречи с друзьями, прогулки по городу? - нет, спасибо, я лучше посплю.
Честно - я думала, что у меня что-то не в порядке. Но потом я провела мини-соцопрос, и поняла, что кажется, не в порядке у всех. Оля заявляет, что сон - это ее любимое бесплатное развлечение в последнее время, мама говорит, что она сама себе не верит, но спит постоянно и помногу. Баристы между собой в Буланжери разговаривают о том, что ночь длится ровно одну секунду. Я-то вроде успокоилась, но все равно эта бессмысленность бытия никак не дает мне покоя.

Теперь в моей голове идут 2 противоречивые мысли:

Несмотря на то, что эта бессмысленность убивает, ее стоит пережить. Организму дать выспаться так, чтобы он еще год не хотел спать. Внутреннему дать разобраться в себе. Переждать. Подождать. Не делиться глупостью из своей головы в соцсетях. Не спешить. Накопить в себе все, и только потом набрать воздух полной грудью, и с чистой головой.

Я вчера шла и активно жаловалась маме, как же вечно хочется спать. Мама жаловалась, что у нее тоже самое. Потом я ей сказала, что вот, уже гуляю на свежем воздухе 20 минут, и как-то вроде сон исчезает из моих желаний и планов на вечер, уже хочется улыбаться и гулять...весна на улице. А мама сказала, что у нее сегодня такое же случилось на даче. Она подышала свежим воздухом, забыла о войне-ценах-коммунальных, захотелось жить и творить. А значит - ключ к успеху в движении, и еще и на свежем воздухе :)

Как видите, мысли противоречат друг другу, но у меня это часто, так что я привыкла, и даже пытаюсь их собрать воедино. Воедино собрать мне их удалось так: ок, нет желания что-либо делать - не делай ничего, только вместо того чтобы спать - иди и дыши воздухом. А там и энергия появится на все остальное.

Сейчас сложно, очень сложно всем и вся, но нужно как-то восстанавливать себя, восстанавливать свое внутреннее и внешнее, и все налаживать. Как с чистого листа. Каждый день.

----
Я бы хотела еще поговорить о своих желаниях (которые все-таки есть, просто я к ним почти не иду), но об этом я напишу чуть позже, а пока предлагаю вам прочесть интересный пост, который заставляет задуматься: http://yunonalototska.livejournal.com/30783.html
Smiling

Внепланово

Я долго думала, как назвать этот пост. Потому что хотелось подобрать под то, что творится в жизни, а эпитеты были разные. А потом подумалось, что "внепланово" - слово, которым можно охарактеризовать многое сейчас.

В пятницу утром я шла к терапевту за справкой, где он написал "здорова", а вечером внепланово свалилась с температурой.
Внепланово я провалялась, болея, субботу, воскресенье, понедельник и вторник. И уже сегодня, вечером вторника, надеюсь, что это конец этой ужасной болезни.
Сначала о болезни. Мы не старики, чтобы об этом говорить и писать, но все же, несколько мыслей:
- ужасный страшный вирус. Такой температуры и боли всего организма я не чувствовала со времен своего бронхита в 8ом классе.
- в апреле, когда наконец-то на улице установилась отличная погодка, сидеть и болеть дома - это адский ад.
- когда я болею, я всегда думаю, что эта болезнь за что-то, или из-за чего-то. К единому решению не пришла (наверное, слишком много грешков-подозрений), но все же было интересно об этом подумать.
- пару дней не верила, что это вирус, и лечилась всякой безвредной легкой ерундой, потом перешла на таблетки "покрепче". Таблетки "покрепче" быстро убивают всякую дрянь, но в то же время очень быстро убивают и полезные вещества организма. Но я уже давно пришла к выводу, что легче выпить 4 дня таблетки "покрепче" нежели 2 недели пичкать себя ерундой. Мне кажется, эффект на печень в общем итоге сравняется :)

Итак, благодаря этой жуткой болезни, мой полумарафон был прос..н.
Извините за это слово, но я по-другому не могу это назвать. В процессе тренировок я постоянно думала, что могу повредить ногу, растянуть какие-то мышцы, еще что-то, но вот так вот позорно заболеть накануне - такого риска я не могла даже придумать, и это было явно не по плану.
Да я могу взять и пробежать эту дистанцию сама через неделю, да хоть и каждую неделю ее бегать, но эта непередаваемая атмосфера, эти сотни единомышленников вокруг - вот за чем я туда тоже отчасти шла.

Еще по плану в этом году я хотела поехать в Грузию на майские. Но внепланово в стране случилась девальвация гривны, и оказалось, что ездить теперь дешевле в Карпаты.

И вот завтра по идее я должна ехать в Ужгород, на майские, но есть такая вероятность, что внепланово заболеет мой спутник по путешествию (понятно, что это просто риск, но с ним приходится считаться теперь:)), и снова что-то будет не по плану.

Самое интересное, что я уже даже не расстраиваюсь. Не получилось то, не получилось сё, пошло не по плану - бывает, бывает.
И если учесть здесь все мои мелочные вопросы, которые пошли не по плану - это конечно же, просто мелочь по сравнению с человеческими проблемами.
Но все равно грустно. Немножко, капельку..грустно.


Зато я внепланово позволила себе завершить этот месяц на день раньше и подвести итоги апреля.
Выполнено 14 из 26 мини-целей, и считаю это, как всегда, неплохим результатом, с учетом того, что почти вся последняя неделя получилась бездейственной из-за болезни.
Смотря на "выполненное-невыполненное" в этом месяце, понимаю, что есть цели, которые вроде и не я сама себе ставила, т.е. они не мои, а я их себе навязала. Завязывать надо с такими целями.

В целом же складывается впечатление, что ничего не меняется. т.е. кажется, делаешь-делаешь-хочешь-хочешь, а все как будто на одном месте топчешься: ни тебе радости, ни результатов. Сейчас становиться легче, понимаешь, что уже "проходили", и что результатов нужно ждать.. Но все же иногда сдаешься и думаешь, что, наверное, ты - лузер. Вот бы в такие моменты брать и выпивать какую-то таблетку с допмотивацией и адреналином, и подниматься и идти дальше :)

Все получилось на достаточно грустной ноте, но мой дух еще не окреп после болезни (да и прошла ли она?:)), поэтому он еще грустит, да.

Ну а чтобы не совсем все печально, скажу вам, что вчера взяла, скачала новый выпуск журнала "Жить интересно" и прочла все от начала до конца в один присест. Как бы это не звучало рекламно, но этот журнал меня просто заряжает энергией, и желанием творить. Это просто кладезь мотивации, и целый пул ооотличнейших людей, с которыми легко можно поговорить, и которые ходят где-то рядом.
Из того, что захотелось выделить:
стр. 78-83 - статья о практических методах продуктивнее проживать 24 часа от Андрея
стр. 85-93 - история девушки Юлии о том, как она преодолела себя в своей болезни, и теперь помогает это делать другим
стр. 94-99 - простой и такой жизненный рассказ о том, как можно быстро "перегорать" вещами и делами, если находить в них не "свой" смысл от Павла
стр. 106-111 - это только для тех, кто становится или уже стал таким же безумцем бега, каким становлюсь я:)

И там еще много-много всего, что вам понравится. Просто выделите себе 1-2 час, и проведете это время с незабываемым удовольствием.
Я много раз давала ссылку на ресурс, где можно журнал скачать и посмотреть: http://interesno.co/
Но так как, возможно, вы испытаете трудность в том, чтобы найти, где скачать, и как скачать, я решила оставить его еще и в моем дропбоксе, так что скачивайте и читайте с удовольствием: https://www.dropbox.com/s/7z3bnw41l15yjnh/15.pdf

А через день - май. Хорошо, что я родилась в этом месяце. Хоть этот май для нашей страны будет еще тот, в целом это самый приятный месяц, который дарит много выходных, много хорошей погоды, много цветов и зелени вокруг. И пока у нас есть возможность этим наслаждаться - жизненно необходимо это делать.

Хорошего мая всем, и первых майских выходных!)
Smiling

Кислый ноябрь

Добрый всем вечер! 
Кризис какого-то там возраста говорит сейчас здесь моими словами. 

Вот все из вас, кто читает мой ЖЖ, или многие из вас, считают, что я вот такая, такая и такая.
Ну, например, что я очень большая молодец, и работа у меня хорошая, и семья у меня прекрасная, и квартира, наверное, такая большая-пребольшая, и светлая и красивая, и что мир рядом со мной розовый и друзья самые лучшие, и успеваю я много-много, и вообще...
Так вот, поднимите руку  отпишитесь, кто считает, что это так :)

Сейчас, судя по сюжетному замыслу, я должна спросить "А что, если вам расскажу 10 историй, и вы поймете, что это совсем не так?" :)
Но сюжет у нас совсем не стандартный, поэтому сейчас я задам совсем другой вопрос "а как вы думаете, есть ли у меня проблемы в жизни?", ну вот в принципе, могут ли быть проблемы у такой приятной и позитивной девочки, как я, а если и есть, то какие? Ну вот, как вы думаете, какие? 
И вообще, что считать проблемой: когда нет 4.50 на хлеб, или когда ты не знаешь, как провести неделю: на Мальдивах, или в Аргентине? 

Так вот, у меня с виду вроде и нет проблемы, то есть, кому бы я не сказала, все бы подумали, что есть много радостей, а проблемы здесь ну никак не видать.
А вот проблема есть, но одна и очень большая: моя дурацкая голова, которая думает быстрее, чем ноги умеют бегать. 
И вот вроде хорошая голова как сапоги в предыдущем посте, но дурости же думает, и творит, наверное.

А вообще, я бы сказала, что итс ол эбаут лав, только не понятно, чей лав, к кому лав, и зачем лав :)

Но высказаться здесь стоило...

Сегодня дочитала Соженицына "Раковый корпус".
В самом конце Костоглотов пошел в зоопарк, и долго, жутко долго стоял и смотрел, как крутится белка в колесе, а она крутилась, крутилась, и не могла остановиться, не понимала, как это возможно, и что так будет лучше. И она крутилась, крутилась, пока сердце выдерживало...
Может, и каждому из нас надо иногда понимать, что мы в колесе, и просто остановиться? Остановиться, отдышаться, понять цель этой беготни, а потом уже бежать, хоть до самой смерти...
Smiling

Трагедия вселенского масштаба

Практически сижу и плачу...

Нашла сегодня в Моторе ну просто отличнейшие, ооочень красивые джинсы.
Попросила 27-ой размер. Не влезла попа.
Попросила 28-ой размер. Влезла попа, но штаны не застегнулись.
Посмотрела на толстючие ноги...
Расстроилась.
Вышла с магазина.

Вот я думаю: это я уже действительно толстая, или размеры в магазине странные?

p.s.: С горя пошла и сама съела большую челентановскую пиццу)
И накупила украшений на пальцы-ухи-шею :Р
Smiling

Об испанском


Однажды, проведя с друзьями не один зимний вечер в просмотре фильмов режиссера Педро Альмодовара, я влюбилась. В Испанию, испанский, и испанцев)

Вскоре после нового года, я позвонила на первые попавшиеся в интернете курсы, и побежала туда учиться.
Сначала нам попался учитель "не очень", но мы его быстро поменяли, на учителя "вау".
Учителем "вау" оказалась Ася. Ася - рыжая, энергичная девушка, хороший учитель и всесторонне развитый человек. И испанский она преподавала прекрасно.

Прошло более 10 месяцев, и сегодня моим учением пришел конец, а желанию - крах...
Каждый второй урок мы учим о каком-то  латино-американском празднике. Только за последний месяц на моей памяти День Томатинов, День Мертвых, День Испанизации...

Кто из вас обожал в школе уроки английского, где постоянно твердили о Пикадилли-серкас, Трефелгар Сквеар, и больше ни о чем? Разве так можно выучить язык, даже если тексты напичканы прекрасной лексикой?
Это же скучно! Скуууучно.

Сегодня мое терпение было исчерпано после того, как мы 50 (!) минут обсуждали этот долбанный День Мертвых.
Все сидели с мертвыми лицами, но Ася продолжала представление.

Так сегодня, точно так же, как когда-то о начале обучения, так и об его окончании (здесь) я приняла мгновенное непоколебимое решение.

Знаю, что это время чем-то займу, но хочется потратить 2 вечера в неделю на что-то действительно стоящее.
Что бы вы выбрали: танцы, немецкий, английский, походы в спорт-зал?)

p.s.: alice-malahova.livejournal.com/111367.html. Неужели никто не хочет? :(
Smiling

(no subject)

Привет!
Вчера одна моя знакомая общалась со своим знакомым, и что-то рассказывала обо мне. Он заинтересовался, и попросил показать фотку. Об этом я узнала тогда, когда она мне написала, что пересмотрев все фотки у меня вКонтике, она не нашла ни одного изображения, где я бы не улыбалась. И это радует.
Но несмотря на всю мою жизнерадостность и желание писать сюда только лишь хорошее, иногда настает момент, когда хочется искренне крикнуть "Досталооо!"
Когда идешь по улице, и только и думаешь, как бы побыстрее добрести домой.
Когда едешь по красивому, красивенному Киеву, который так любишь, и думаешь "А не уехать ли в какой-то другой город или страну?".
Когда не общаешься, когда не думаешь, когда видишь в себе только лишь робота, живущего словами "нужно", "еще немножко", "скоро будет лучше".

Collapse )

Расскажите, у Вас все хорошо?