Tags: трудно

Smiling

Think positive

Вчера В. попал в аварию. Все, на счастье, обошлось, все живы и вроде как даже без потрясений.
В своем ФБ он написал следующее "Я слишком много парюсь, но иногда это полезно, Довольно часто, находясь на пассажирском сидении в автомобиле, я моделировал ситуацию аварии: что делать, за что хвататься, пристегиваться ли". Фраза вырвана из контекста, весь пост нет смысла здесь описывать, да и пишу я не для этого.

Ведь я хотела поговорить о фразе "моделировать".
На жизни В. я уже увидела 2 примера, когда в его жизни случалось то, что он "моделировал" (так, на всякий случай, если вдруг все не будет хорошо). И я не могла не заметить не на себе, а на другом человеке, как в нашу жизнь приходит то, чего мы хотим, желаем, моделируем, и т.д.
При этом все, что мы бы ни желали - приходит в нашу жизнь, что-то позже, что-то раньше, но приходит.
Я с ужасом думаю, какая еще детская мечта проникнет в мою жизнь через год или 10 лет :D

Так вот, моделировать плохое - очень легко. Оно повсюду в нашем мире. Цены растут, местная валюта падает, у кого-то в стране война, а у кого-то в стране ею запугивают людей, работы нет, уехать сложно, бла-бла-бла-бла.

Мне вчера написал друг, которые всегда мне казался таким беспечным, и таким уверенным в этом мире и в своем успехе в этом мире. Вчера в его сообщениях я услышала нотки горести, разочарования, обреченного настроения. И он на прощание мне сказал "ты такая оптимистка", а я после дня размышлений о "моделировании", написала ему следующее "Каждый в своей жизни получает то, о чем мыслит. Больше счастья и радости - лучше жизнь". Такие банальные избитые фразы, но я в них верю, искренне верю.

Не смотря на мою веру в такие фразы, я иногда понимаю, что очень часто, не заметно для себя самой, отдаляюсь от своего курса "мечтать, верить в лучшее, желать большего". Почему это случается? Причин много: работа, рутина, дела, проблемы, обязанности, ограничение во времени и т.д. Очень легко "жить текущим", очень легко погружаться в то, что нужно делать прямо сейчас, и иногда кажется, что "мечтать и хотеть" уже нечего, ведь вроде в жизни все хорошо. Но разве вам больше ничего не хочется иметь/совершить/увидеть в этом мире?

Я очень сбивчиво описала все свои мысли, поэтому стоит сделать хотя бы внятный вывод: привносите в свою жизнь только хорошее. Мечтайте больше. Желайте большего. Отсекайте от себя людей, зацикленных на проблемах. Выделяйте время на "помечтать" и на "спросить себя, чего я хочу". Культивируйте в своей душе радость и счастье, улыбайтесь постоянно, и пусть ваши глаза излучают свет.

p.s.: A еще, вы не представляете, как меняется ваш день и как он проходит, если вначале дня в свой блокнотик/телефон/прочее написать "Доброе утро! Жизнь прекрасна, а мой мир ведет меня за руку по самой лучшей тропинке. Я счастлива и живу полной жизнью". Звучит слишком ванильно, но радоваться жизни помогает сильно. Хорошего вам дня :)
Smiling

Батьківщина

Я очень долго держала позиция "вне", и не писала здесь ничего о евромайдане, и том, что происходит в Украине, Киеве, и моей душе из-за этого. Кто хотел знать мое мнение по поводу этого - я отписывалась в личных письмах, или говорила лично тому, кому это интересно. Такая позиция до сих пор кажется мне правильной, ибо тот, кто спрашивает моего мнения - готов его принять, каким бы оно ни было, а те, кто не спрашивают - могут соглашаться или нет, но все же "повесят" на меня какую-то "бирку",  а мне это не нужно.
Но сегодня..сегодня я должна сказать все. Для истории. Для того, чтобы вернуться и перечитать это через несколько лет. Для того, чтобы однажды вспомнить, как это все было.

Сегодня я впервые порадовалась, что через 2 дня проснусь в Индии. До этого меня там пугала вонь, бедность, антисанитария, и то, что я там окажусь сама. Сегодня я была безумно рада, что через 2 дня засуну себя в информационный вакуум, где не буду знать и думать, что имею гражданство страны, в которой всем заведуют мудаки. Сегодня я была рада, что улечу.. подальше от этой зимы, подальше от этой революции, от этой паники и страха, который просто-таки витает в воздухе. И не важно, что я лечу не в успешную Америку, или стабильную Европу, или отдаленную от всего мира Австралию, а всего лишь в несчастную, бедную, но теплую, и не революционную Индию.

Сегодня я впервые, делая на людной станции метро переход, подумала о том, что сейчас, прямо рядом, может случится взрыв, или того страшнее, и все..конец.

Сегодня по моей коже выступили мурашки, когда утром, первым письмом, которое я получила на почту, было письмо от начальника безопасности, который строго рекомендовал "вбить" в шаблон своего телефона такой текст смс "Меня задержали.Нужна помощь. Имя, фамилия".

Сегодня, казалось, волосы седели прямо на голове, когда все самые важные люди в компании ходили по этажам, и очень, ну очень настоятельно рекомендовали покинуть рабочие места, и побыстрее быть там, где мы будем себя чувствовать в безопасности.

Я ехала в такси, благодарила судьбу, что за мной приехало такси, что у меня есть деньги, чтобы за него заплатить, что у меня есть дом, в котором тихо, спокойно, тепло и уютно, и пока безопасно.

Я ехала в такси и думала, сколько же всего все-таки в нашей голове - шел снежок, красивый снежок, и в любой другой день я бы ехала в такси, слушала бы Lounge fm, и чувствовала волну наслаждения, разливающегося по моему телу, в этот же раз я чувствовала другое - я чувствовала холод, который расходится по телу мелкой холодной дрожью, я чувствовала комок, или камень, где-то глубоко внутри, который невозможно так просто выплакать слезами. Я чувствовала, что мир стал другой, все здания стали чужими, а город - пустынным, и холодным, и не моим...

Раньше, когда была зима, жуткая холодная скользкая и противная зима, я приходила домой, и с порога маме задавала лишь один вопрос "Мама, ну зачем ты меня родила в этой стране? Почему именно здесь, и почему именно меня, и вообще зачем?". Такое слушать обидно, но мама мои вопросы воспринимает уже спокойно. Так вот, сегодня я не спросила у мамы такое же, я только в очередной раз произнесла этот вопрос одним лишь взглядом. Только он сегодня не имел никакого отношения к природным катаклизмам за окном.

Я всегда думала, как люди, прожив, например, 70 лет, прожили 10 из них в войне, а иногда и больше. Как они жили, что они чувствовали, не было им обидно, что они чего-то не "дополучают": каких-то бенефитов, развлечений, усталенного и простого графика в конце-концов. Я всегда об этом так думала, как будто это все в прошлом, и вот сейчас, сейчас, со мной, и с другими - это не возможно, не то время, не те ценности, не те люди, а сегодня я даже не пошла в спортзал, по стандарту: накупила еды, и спряталась дома. И поняла, что вполне возможно, буду так делать еще долго..

Я..я..я..подумала, что всегда добивалась, или шла к тому, чего хотела. И я не буду публично ставить сейчас тут цели, и разбивать ее на детали, и делиться с вами промежуточными результатами. Я просто знаю, что я не позволю себе не сделать ничего, чтобы через 20 лет видеть в глазах своих детей упреки, что я им позволила родиться и вырасти в стране, в которой родиться хуже, нежели не родиться вообще. Я знаю, что я сделаю все для того, чтобы навсегда отсюда уехать. Навсегда.

Я подумала, что сейчас почти все стали равными. У тебя Лексус и шмотки от Луи Виттона, или у тебя однушка на Троещине и 3 грн в кармане на троллейбус - в глазах снайперов, президента, и околопрезидентского круга, в глазах всего мира, ты - просто точка, мясо и кости, если не можешь это все сейчас бросить, взять билет в один конец и уехать отсюда навсегда.

Что касается логики, здравого смысла, и моих прогнозов:

- я говорила с первого дня Евромайдана, что все может изменить только средний и большой бизнес. Не бездумцы, которые стоят на майдане, не интеллигенция, которая это все лоббирует, а бизнес. Я до сих пор жду, что только благодаря этому все и "разрулится".

- страшнее всего, если действительно пойдет сценарий "массовых репрессий", и жизнь нашей страны снова начнет очередной виток спирали.

Больше всего не хочется включать телевизор, говорить с соседями-друзьями-коллегами, заходить в фейсбук, ибо все везде об одном и том же. Мы сами себя этим самым засовываем в ловушку, ментальную ловушку, из которой выход не такой уж и простой.

А больше всего хотелось бы ехать домой в такси, и понимать, что дома - защита. Защита не просто в виде 4ех стен, света и теплой воды, хотя и за это я очень сильно благодарна, а защита моральная, душевная, когда ты просто можешь сесть рядом с мамой, отцом, мужем, или даже ребенком, обнять, и подумать "Все хорошо. Все будет хорошо". И в обьятиях легонько выпустить из глазика одну незаметную слезинку, словно недоразумение..

Все хорошо. Все будет хорошо.
Веры всем!

P.s.: А Софи Вилли-то уже об этом спела, еще полтора года назад..



White position or Black opposition
Is the same shit For free people
Black position or White oppositin
Is the same shit For free people

Ears got bored With all their speeches
And I am watching Braking of main life dishes
Ears got bored With all their speeches
And I am watching Braking of main life dishes

Hurry slow Hurry slow..

They're fighting for chair They're fighting for throne
What will they catch If people are thrown
They're fighting for chair They're fighting for throne
What will they catch If people are thrown
Smiling

Поныть...

Привет!
Глядя на свой стандартный юзерпик, я не верю в то, что я могу ходить с грустным лицом в принципе.
Но мне кажется, что на работе я именно такая. Да и на учебе не редкость. Иногда, когда я такая, т.е. не улыбчивая, и "занурена" в свои проблемы, мне кажется, что весь мир таков. Мне кажется, что все только и делают, что отвечают на бесполезные звонки, думают о каких-то действиях, планируют дела на следующий день. Но все же, наверное, не все, ведь иногда я слышу разговоры вокруг, где проскакивает "а он..., а она..., а мы..., а я...". А мне кажется, что я уже давно перестала говорить на такие темы. Хотя, наверное, так просто кажется.

Иногда хочется все бросить, поехать на Кубу и там работать официанткой... Утром купаться в океане, потом - приносить туристам еду, вечером - читать книгу в собственном бунгало, или же развлекаться на том же пляже.
Но, наверное, меня до сих пор держит и не отпускает, как и многих других в нашем мире такое понятие, как "статус", "деньги", "чувство собственного достоинства".

Я к чему это... Да ни к чему особенному.
Просто иногда такое состояние дает понять, что действительно в жизни важно, а что - дурня.
Иногда такое состояние дает много мыслей, в одной из которых будет ключ, который поможет открыть то, чего не удавалось открыть многим.
А иногда это состояние просто пытаешься покрыть чем-то, и покрываешь, но так ненадолго.

Сегодня прочла очередной пост miumau: miumau.livejournal.com/603553.html.
После таких постов живется легче, даже если на работе очень трудно и плохо. Так что прочтите, кто нуждается :)

А вообще сегодня отчетливо поняла, что хочу работу, которая позволяет не сидеть в офисе каждый будний день с 9 до 18. Хочу там, где иногда можно работать вне офиса, иногда - можно пофилонить из-за плохого настроения. Да, понятно, что есть какие-то сроки и планы, но все же всегда должно оставаться немножко свободы.
Это так, самой себе на заметку, чтобы не забыть.

p.s.: Изначальная цель поста - немножко поныть, да простите меня за то, что я испортила всю френд-ленту каждому этим.

p.p.s.: А еще я всегда, когда иду на работу, захожу в Мегамаркет. И уже второй раз натыкаюсь на кассира, которая улыбается и говорит с вами так, что ты сразу сам начинаешь невольно улыбаться, и благодарить ее сто раз. Я приятнее человека, обслуживающего где-либо покупателя, еще не встречала. И как же приятно с такими находиться рядом. Так что улыбаемся в любой ситуации. Эта женщина научила меня этому :)
Smiling

Зимнее (копипаст)


Как будто бы обо мне писал yuri_gribanov:

Я не люблю зиму.

Нет, я, конечно, не бесчувственный чурбан, и мне очень нравится, как крупные хлопья снега кружат вокруг фонарей в ночи, создавая ощущение фантастичной нереальности. Мне нравится, как хрустит вымороженный снег под ногами. Я обожаю зимний лес, лыжи, привал с чаем из термоса и бутербродами. Я люблю звонкое зимнее солнце. Я готов не спать всю ночь, любуясь полной луной, звездами и тенями от лунного света на снегу.

Но я не люблю зиму.

Я не люблю укутываться в теплую одежду, накручивать шарф и нахлабучивать шапку. Я не люблю скользкие дорожки. Я не люблю снежную жижу. Я не люблю откапывать машину из сугроба, ждать пока она прогреется, пока оттает лед со стекол. Я не люблю запах незамерзающего омывателя стекол. Я не люблю, когда нет солнца, и рано темнеет. Я не люблю, когда запотевают очки с мороза.

И еще я недолюбливаю людей, которые визжат от восторга: «Ооооййй! Снежооок! Урааа! Наконец-то зима пришла!». Делаю скидку только лыжникам и бордистам.

В общем, как пел Виктор Цой:

Белая гадость лежит под окном,
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно и пиво пить влом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, солнечные дни?
Smiling

Сказочница

Ну, вот, скоро сдавать кучу макулатуры на конкурс желающих на год-два улететь в Америку поучиться. Тружусь. Половину бумажек заполнила. Осталось самое любимо-гадостное: написать кучу эссе, обновить  свое CV (оказывается, опыта-то добавилось, надо бы дописать ;)). Никак не могу дописать эти самые эссе. Оказывается 1000 слов - это не так уж и мало, чтобы просто "потрепаться" о том, что я могу исправить тут, со знаниями, приобретенными там. Подскажите, еще немного умных мыслей, плиииз :)
Smiling

Приятные разочарования


Привет!
Я об этом уже как-то писала (alice-malahova.livejournal.com/15379.html), но наверное, это часто происходит в моей жизни, и я начинаю об этом говорить в очередной раз. Я просто вечно думала: так бывает у всех, или я - исключение? Наверное, так бывает у всех, и вполне вероятно, что у некоторых это случается намного чаще, чем у меня (и возможно даже по моему поводу), но все же в первую очередь кажется, что тебе больнее всего.
При этом каждый раз разочарования в разном.
Сегодняшний день отличается от всех таких дней, потому что произошло разочарование, которое подвигло на действие. Тебе стало обидно, а может быть завидно, но ты понял, что не все потеряно, просто открылась истина, которая с одной стороны разочаровала, а с другой - подействовала положительно. Грустно, и одновременно приятно...

З.Ы.: А завтра - последний день лета :(
Smiling

Падение

Привет!
Каждый день приходится в чем-то разочаровываться. В этот момент ты чувствуешь себя самым бесполезным существом на Земле.
И самое обидное: ты разочаровываешься не в самом мире, и не в самой жизни, а именно в твоих мыслях, мечтах, и принципах, потому что ты думал по-одному, посмотрел, а оказалось-то все по-другому, а тебе по-другому не нравится, и не хочется, но...Вариантов нет. Совсем нет.
Потом, правда, все проходит, и ты снова во что-то начинаешь верить, но так сложно подняться снова, и начать бороться.

Спасибо!