Tags: уехать

Smiling

Моя страна и ее проблемы

Сегодня вместо поста о спорте, придется написать еще один пост о моей любимой стране, или о политике в ней.

Кроме детских мыслей «Хочу стать президентом», которые достаточно быстро канули в лету, в политике я никогда не была заинтересована. Эта «наука» и вид деятельности казался настолько размытым, настолько коварным, и предполагает такое большое количество грязной публичности и социальной вовлеченности, что я вообще не понимаю, как кто-то туда стремится.

Так уж получилось, что рядом со мной, все же, находится пару личностей, которые достаточно отстраненно следят за этим. На слежение и отстраненное вовлечение повлияли 2 русских блоггера – Макс Катц, и Илья Варламов, которые в России пытаются что-то делать (насколько я знаю). Какие у них мотивы, и стоит ли им верить – я сказать не могу, но все же другие люди из моего окружения им доверяют, и иногда рассказывают о том, как они в своей стране ведут борьбу с беспределом, происходящим вокруг.

Так, я неосознанно «нахваталась» некоторых вредных мыслей.

Каждый вечер, на ул. Богдана Хмельницкого, возле театра Оперы и БЦ Леонардо я наблюдаю одну и ту же картину: сотни, сотни припаркованных машин. Театр за всей этой красотой, как и положено, совершенно не видно. Вы представляете Венскую Оперу со всех сторон заставленную машинами? Я – нет! А киевскую, наоборот, просто-таки не представляю без машин.
Мой друг, поклонник Катца и Варламова сказал, что нужно действовать так: запретить парковку, штрафовать, вывозить эвакуаторами, и только тогда люди начнут жаловаться, что им негде парковаться, и городское управление найдет места для парковки в центре, но не у Оперы. Мне этот шаг показался дурацким, ведь как, людям не предложили решение проблемы, буквально сказали «Делайте, как хотите, но здесь стоять вы не будете!» Я сказала, что было бы логичнее сначала городским властям поговорить с администрацией БЦ Леонардо и договориться с ними устроить «вечернюю» платную парковку для любителей оперы и балета, ведь все офисные сотрудники в этот момент уезжают, и подземная парковка пустует. А так – дополнительные доходы у БЦ + красивый вид у Оперы. На что друг ответил, что так ничего никогда работать не будет.

Согласиться с ним мне пришлось вчера. В моем доме уже 10-ую неделю нет горячей воды (столица еще какой европейской страны может иметь такое в своем профайле?), и у меня такое ощущение, что кроме меня, всем 100 квартирам абсолютно все равно, что они ходят грязные, моются холодной, или используют тазики. Вчера у меня была финальная точка – я пригрозила ЖЕКу телевидением, совместно с братом написала иск, и т.д. Толку от этого все равно мало, ведь если им дали взятку строящиеся рядом дома, они не включат воду, пока новостройки не подключатся к нашему водоснабжению. Но почему, почему за 10 недель никто не пришел за моей подписью, чтобы двигать дело дальше? Почему за 10 недель никто не синициативничал, не предложил вместе устроить митинг у ЖЕКа, или еще что-то в этом духе? Почему все сидят на диване и жалуются? И тут я поняла: не хватает того самого священного пинка.

Какой человек будет плакать, паркуясь у Оперы, даже если ему жалко закрывать ее красоту? Его все устраивает, он поставил свою машинку. Но если ему не разрешат парковать машинку у Оперы, не разрешат парковать ее по ту сторону Оперы – что будет? Будет тот самый пинок, и он начнет жаловаться. Начнет писать в Фейсбук, звонить друзьям, трубить повсюду об ужасах нашей страны. Таких станет сотни, тысячи, и тогда, и только тогда власть будет что-то делать – пойдет к той же администрации Леонардо, и т.д.

Тут, конечно, есть 1 примечание.
Люди у нас так не любят куда-то жаловаться и с чем-то бороться (ведь опыт показывал, что это не работает), что человек изголится, и сделает так, чтобы ему было удобно. В случае с машиной – припаркуется где-то во дворе, рядом с детской (!) площадкой. В случае с горячей водой – купит бойлер.

С другой стороны, никто не мешает людям (а в первую очередь, директору театра) позвонить в горадминистрацию прямо сейчас и сказать: «сделайте что-то с парковкой». Звонить, звонить, писать, добивать, устраивать митинги. И это даст результат.
Но, конечно же, вопрос стоит ли игра свеч? И всем ясно, что не стоит. Ведь лучше же это время посвятить себе и своей семье, и продолжать жить в г.. Даже я так мыслю. Что говорить о менее сознательных?

А теперь пример из жизни, который я четко недавно увидела, как шанс проявить свою сознательность. Иногда мне приходится ездить в поезде с сидящими местами «Киев-Суммы». Билет в одну сторону стоит около 40-60 грн (зависит от вашей точки назначения). Каждый раз я наблюдаю, как в моем вагоне ездит 4-5 «зайцев», и понимаю, что мой вагон – не особенный. Таких – 10, а значит, в поезде - 50 «зайцев». Почему люди это делают? Потому что это единственный способ попасть с Киева в Сумы, и если ты во время не купил билет, или у тебя непредвиденная поездка – есть только один вариант: дать взятку проводнику.
Я, как несознательный гражданин, сяду на свое место, доеду, куда мне нужно, и все.
Я, как сознательный гражданин – подойду к проводнику, и запишу его ФИО, спрошу (с записью на диктофон), что это за люди без билетов в вагоне, пойду к начальнику поезда, и т.д. Что это даст, если меня не выкинут с поезда раньше, чем я все это сделаю? С поезда высадят 50 человек. В идеале – они пойдут и начнут жаловаться, что поездов катастрофически не хватает, что нужны допвагоны, чтобы человек в любое время мог купить билет на поезд, и уехать. Если в каждом поезде будет ехать 1 (всего лишь 1!) сознательный гражданин, бунт поднимут целые «стаи «зайцев»», и возможно, поездов станет больше.

С другой же стороны, сижу я, думаю это все, а потом вспоминаю, как я ехала в Крым в мае – билетов не было, и ехала я полулегально. И ох как не хочется терять эту возможность до того времени, пока «все наладится».

«Легче жить так, как живется, ничего не менять, чтобы никто не трогал» – это такой неправильный, но такой комфортный девиз для жизни в моей стране.
И я живу с ним. И все живут с ним.
И весь этот пост к тому, что не смотря на то, что я писала выше, я все равно буду жить с ним.
Ибо на то, чтобы начать менять все, нужно быть либо: а) сумасшедшим; б) увлеченным; в) альтруистом с рождения. Лично я не принадлежу ни к одной с категорий..

p.s.: А в постскриптуме хотелось написать то, что вчера написала в ФБ, а все только потому что не могу забыть + кажется, это хороший пример борьбы с хамством:

Почему-то уже вторую неделю в голове постоянно крутится картинка, которую увидела по дороге с работы: на Ярвалу, рядом с посольством Польши, припарковался какой-то муduck своей Ауди прямо на выезде, Ауди была новая и красивая, что не мешало добрым людям, которые по-хорошему решили предупредить владельца: на синем, ровном, гладком капоте лежала белая салфеточка, на которой лежал кирпич.
И вот уже 2 недели в голове возникает этот кирпич цвета слоновой кости на белоснежной салфеточке на синем капоте Ауди.

p.p.s.: А вот, собственно, почувствуйте разницу.

23702_1360327601_3100103838
Smiling

Разговор с другом, или Алиса депрессирует

Последний пост я писала почти 20 дней назад, и как оказалось, очень не просто начать писать снова после такого перерыва. Многие люди из моей реальной жизни, которые иногда или почти всегда узнают о моих делах быстрее из ЖЖ нежели при личной встрече, жалуются, что им совершенно не интересно читать мой обновленный пост прочтенных книг за этот год, и пора бы уже рассказать, что в моей жизни происходит, а я говорю "да-да, скоро, совсем скоро, сама ведь об этом думаю постоянно". Думать-думаю, но не делаю. И не в силу лени, ведь я не знаю, что это такое, и не в силу не желания, а в силу того, что в жизни именно тот этап, когда я не смогу зарядить свой пост радостью и улыбками, а настраивать читателей на какие-либо другие волны я совершенно не хочу.

Но все же, наверное, придется. Как минимум, для того, чтобы зафиксировать этот этап своей жизни. И да, акцентирую внимание на том, что я уверена в том, что это всего лишь этап.

Собственно, представьте, что вы сидите в кафе, и ждете меня, чтобы выпить чашку чая, и поболтать о делах. И вот, открывается дверь, и входит черная чернь в капюшоне: снимает капюшон, потом расстегивает все пуговицы на куртке, снимает куртку, разматывает один-второй-третий-четвертый круг шарфа, оказывается в черном свитере, черных кожаных штанах, с мокрыми волосами, запыхавшимся видом и злым лицом. И вы так мило "Как дела?"

У меня все плохо. Нет, не так чтобы все плохо настолько, чтобы лечь здесь и умереть, но последних 2 недели меня не покидает мысль, что я этому миру совершенно не нужна, и я не понимаю, почему я была в нем рождена.
Во-первых, меня достала эта погода. В прошлую пятницу я еле дошла от работы к метро, а потом от метро к дому. Слава всем богам, что я догадалась, что такая погода надолго, и в эту же пятницу купила себе бутылку шампанского, сыр, и устроила себе пятничный пир "отход от реальности" с книгой Айн Ренд. Выходные, благодаря погоде, я просидела дома, и не нужно рассказывать, что кто-то катался на лыжах на Андреевском, потому что я ненавижу зиму, и меня не прельщает такой досуг, особенно 22-ого марта. А потом целую неделю, благодаря проактивности и активности горадминистрации я ходила по сугробам снежным, по тротуарам, где в любую минуту на тебя может свалиться сосулька, по дорогам, где в 5 см от тебя пролетают фуры. А последних два дня я ненавижу этот мир за мокрые, абсолютно и совершенно мокрые ноги в любой обуви.

Понимаешь, друг, в этот момент я думаю, как сейчас счастливчики бегают в легких туфлях по чистому асфальту Парижа, как жители Барселоны по вечерам ходят есть паэлью на набережную, а потом идут вдыхать морской воздух, сидя на еще прохладном песке, как в Гонг-Конге милые китайцы бегают по своим обустроенным для пробежек паркам... Вот, в особенности после таких дум, я ненавижу   себя.
Да, можно, конечно же, ненавидеть Украину, погоду, родителей, родивших меня здесь, но я ненавижу себя, потому что если мне так не нравится, почему же я до сих пор тут? Почему я еще не выучила до уровня perfect ни один из языков, почему я еще не стала самым главным логистом, за которым хантятся мировые компании, почему я до сих пор не сделала хоть что-то, а если и делала (а я ведь делала!), то мало, слабо, и не до конца? Что мне мешает? Возможно, собственная никчемность?

Да-да, вот именно, я просто задумалась о никчемности. Для меня никчемность - это неспособность доказать самой себе и окружающим, что ты можешь достигнуть своих целей.
Вот, к примеру, я однажды сказала, что вот возьму, и буду делать все, чтобы мои глаза видели хорошо. Делала упражнения, стремилась, а потом взяла и забросила. А зачем? - есть ведь линзы!
Другой пример - вес. Полжизни хотела быть худой. Летом даже нашла рецепт: мало еды + много спорта. И что? Разве я достигла своих 48 кг? Нет! Это все потому что на плаванье не с кем ходить? Так ходи сама, или все-таки найди, с кем ходить. Бегать будешь? Ну и бегай, но ты же сама знаешь, что 48 кг не видать, если просто бегать и ходить на йогу.
Третий пример - работа. Да, я достаточно быстро нахожу работу в хороших компаниях, да, меня даже раз переманили, но я еще ни разу не повышалась на одной и той же работе. Может, я плохой специалист или делаю что-то не так?
Или вот даже язык. Немецкий, испанский, польский... как же я мечтаю говорить этими языками, связать максимально свою работу с интернациональным общением. И что? Я уже и английский скоро забуду, не говоря обо всем остальном.

Ты сейчас говоришь, что моя жизнь достаточно успешна, и я ведь универ классно закончила, и зарплата хорошая, и работа классная, и друзей у меня много, и в квартире я классной живу, и даже вот магазин свой открыла, и книжек много читаю, и спортом занимаюсь, и жизнь не пыльная? И конечно же, я с тобой соглашусь.
У меня есть для маленького счастья все: я живу в действительно комфортном и светлом месте, и так живет не каждый; у меня много и хороших друзей, которые развиваются; у меня нет своры родственников, которым нужно помогать; у меня есть хороший ноутбук, телефон, много платьишек, кросы для бега, деньги на книги-журналы-спорт-кофе-еду; у меня есть хорошая работа, и даже маленький развивающийся бизнес.
Но ты же, друг, понимаешь, что все познается в сравнении: у меня нет мерседеса, и двухуровневых апартаментов, я не путешествую по миру, когда хочу, я не живу в той стране, которой хочу, я не настолько популярна в мире, насколько хотело бы мое самолюбие, у меня нет своего ооочень успешного бизнеса, о котором знают хотя бы тысячи, у меня даже нет банковского счета, где лежит хотя бы такая страховая сумма, которая может обеспечить моих полжизни безбедного существования.
Скажешь, что я много захотела? Да, знаю, много, и да, не знаю, где во мне берется страсть к этому, но она есть, понимаешь, и я не могу ее просто спрятать в поллитровую стеклянную банку, она живет во мне, каждое утро, каждый вечер, даже когда я сплю - она - во мне, потому что она - это часть меня.

Ты не привык, друг, что я ною и такая несчастная, и я как будто в скорби? Да, знаю, ты совсем не привык, чтобы я жаловалась хоть на что-то, ты не привык видеть меня как будто у разбитого корыта, но признаюсь, у меня сбились все ориентиры, и я не понимаю, как двигаться дальше, ради чего двигаться дальше, и где двигаться дальше. Но, понимаешь, это яма. Это наконец-то та яма, в которую я так хотела попасть. Это когда ты сидишь и ничего не делаешь. Сидишь, смотришь на других, и думаешь "а ведь они это делают, и я ведь смогу, и хочется ведь как.. Но как себя заставить? Как встать с этого кресла и сделать хоть что-то?"
И да, я знаю, что с этой ямы только один выход - прорыв, взлет на гору, на гору, которая явно выше предыдущей горы, на которой я стояла прежде чем оказаться в этой яме. Но все же сейчас я в яме, и так как ты - мой друг, ты должен об этом знать, и видеть меня сейчас именно такой.

А знаешь, самое ведь обидное, что это ощущение возникло не из-за плохой погоды, или чьего-то успеха, это все из-за возраста. Просто я поняла, что через 2 месяца мне 24, и я так до сих пор ничего не стою в этом мире, хотя, конечно же, все очень субъективно... И вряд ли уже успею чего-то стоить в 25, и не нужно говорить, что я слишком много хочу, и что жизнь проще, чем я себе выдумала, и не нужно зацикливаться на временных рамках, ведь к основателю Макдональдса пришел успех в позднем возрасте, а до этого он продавал эквипмент для молочных коктейлей.

Собственно, каков план действий? До ноября я продолжаю заниматься своим магазином, ходить на работу, но в нагрузку к этому я начинаю учить французский, вспоминать немецкий, тренировать английский, и искать любой приемлемый и возможный вариант уезда в страну с более приятным для меня климатом. Спорт и чтение книг, больше чем верю, останется при мне в этом не простом забеге :)

Я бы очень хотела жить во Франции. Я еще там даже не была, но мне почему-то сейчас представляется именно ее города, и улицы этих городов. Китай - это тоже отдельная любовь. Я возвращаюсь душой туда чуть ли не каждую неделю, и с удовольствием вернулась бы туда на пару лет так точно ;)

И да, все прошлые цели не были достигнуты знаешь почему? Потому что сбивались ориентиры, появлялись новые приоритеты, которые затмевали предыдущие: перестала заниматься глазами из-за того, что не хватало времени на диплом, перестала учить языки из-за того, что увидела, что здесь они никому не нужны, перестала хотеть расти на этой работе, потому что хотелось расти уже на другой работе. В этот раз все же, наверное, стоит проявить твердость характера и сказать себе, что цель одна, и она не должна измениться до того, пока не будет достигнута, и если она все же не будет достигнута, то уже не будет варианта сказать "я просто перехотела это делать", "у меня поменялись ориентиры".

Я вот даже не знаю, все я тебе сказала или нет, и насколько это тебя расстроило, но зато теперь ты знаешь, где и почему я, и что я хочу меняться и буду меняться, и возможно, так будет всю жизнь.

Ахх, как же хочется, чтобы уже настала весна, кажется, вместе с ней и мой моральный дух снова восстановится, и перестанет скорбить, печалиться, и чувствовать всю свою никчемность..


p.s.: Знаковым оказалось две вещи: 1. Первые строки этого поста я начала писать в начале нового, и уж точно весеннего месяца, а с первого числа очень приятно давать себе новые обещания. 2. Именно в этот день ровно год назад я оказалась на другой части нашего континента - моя нога ступила на асфальт Шанхая, и моя душа познала другой мир, который я так успела полюбить, и после которого мне уж точно захотелось того большего, чего я хочу сейчас.
Smiling

Море позитива

***
Зима. Холод. Все сгорбленные и бежащие домой. В метро - куча бомжей, которые греются. Пустующий Крещатик. Темень утром, темень вечером. Стая собак у разрушенного завода. Пьянчуги, покупающие водку в Билле на Бесарабке.
Все это было сегодня, но это все неважно.
Ты идешь по безлюдной улице домой, в ушах Эмми Вайнхаус, на лице улыбка, а душа танцует внутри.
Как же все-таки классно иногда, среди всего этого ужаса зимы, выбираться к тем, кто дарит тебе столько заряда и энергии, которой хочется поделиться со всеми и прямо сейчас. Сегодня мы встретились с Ангелиной, и в одной из многочисленных кофеен Киева отметили сдачу ее очередного зачета чашкой капучино. Мы сидели 2 часа пока кофейня не закрылась, а потом еще полчаса ходили в супермаркет за хлебом, а потом еще не могла наговориться в метро. Время в 3 часа пролетело как пару коротких мгновений, и кажется, мы даже не успели обо всем поговорить.
Ангелина приходит ко мне за воодушевлением, а получается, что она сама мне его дает, что для меня и является истинной взаимной дружбой и поддержкой.
И как же хорошо благодаря таким вечерам вырываться из той зимней депрессивной посредственности, окружающей тебя..

***
Сегодня на работе искали человека, знающего испанский язык. Я, не говорящая полтора года, сдалась и сказала, что знаю, но мало что помню. Пришла какая-то делегация, и нужно было с ними говорить. Я пошла готовиться и хоть что-то вспоминать. В итоге делегация куда-то удалилась, и мой "испанский позор" отменился, но все же в душе, где-то далеко-далеко, я снова себе сказала "Не зря, все не зря!", ведь если в офисе 450 человек, а испанский знаю я одна - это оооочень гуд!

***
Сегодня прочла это:
Collapse )
Разозлилась, воодушевилась, и решила, что если я никуда не уеду в этом году, то уже не уеду никогда. На "решиться" осталось не так много времени.

***
Каждый день в голове бушуют мысли "Путешествовать. Видеть много других стран. Общаться с людьми на их языках. Увидеть мир", или "Не сидеть в офисе с 9 до 18. Не думать о том, как деньги приходят в жизнь", или "Быть свободным, независимым. Получать радость от жизни, чувствовать каждую ее секунду". Как же бы было хорошо, если бы этот душевный подъем со временем никуда не девался..

***
И да, очень хочется в Азию. Апрельский Китай вспоминается все чаще: людьми, улицами, домами, природой. Хочется снова туда же, окунуться в такой же, как и наш, но все-таки какой-то другой мир..

***
Песня Эмми Вайнхаус, под которую танцуешь, идя по пустынной улице, открывая двери, заходя в квартиру, снимая зимние вещи, и т.д.: